嘘を重ねる彼。別れた方がよい？

こんばんわ、

博士は同棲はお勧めしていません。
また、男性の言葉よりも行動を見るようにおっしゃっています。

自ら出会い系サイトに登録して、なおかつ、ゆーさんとの結婚を意識するというのは、矛盾した行動です。

「手に入った距離」にいるから、もっとほかの女性が欲しくなったということではないですか？
付き合い始めのテンションが高かった（付き合う前に相談にのってくれたり）のは、
まだ「手にはいっていなかった」からです。

前の夫とは関係が破たんしていたといいますが、彼の存在が心の中で大きかったから
夫のことが実際以上に疎ましくイヤになってしまった部分は無いですか？
（彼と付き合ってからのルーズな関係から想像してしまいます）

せっかくですから、離婚の原因、自分の問題点など、紙に書き出して冷静に総括してみてはいかがですか？
ゆーさんの因果律を知る必要があると感じます。

嘘を付くのは許せないことですが、ゆーさんが非常に居心地の悪い女性で、
窮屈さゆえに嘘を重ね、逃げ腰になっている可能性も無いわけではありません。

ゆーさん、こんにちは。

ゆーさんは、結婚時は相談の彼とは体の関係に無かく、プラトニックな関係だったと思って話を進めますが、今のゆーさんの状況をとても解りやすくたとえ話にすると、こういう事です。

ゆーさんは、運転中に集中力を乱して、前の車にぶつかってしまいました。
運悪くぶつかった人は、怪我をしてしまい病院に入院してしまいます。
もちろん、ゆーさんは罪悪感から毎日通院いたしますが、その時の気持ちはどんなものですか？

そして、もしある日、ゆーさんがどうしてもどうしても行きたいイベントがあり、
その日、ゆーさんはお見舞いを欠かしました。その事で、相手に『私を事故に合わせておいて自分は遊びにいくなんて許せない！なんて人間だ！！お前は鬼畜だ外道だ！！』

とせめたてられました。その時の気持ちはどんなものになっているでしょう？
文章から、ゆーさんには、想像力が足りなく、自分を被害者だと思われているように感じました。が、正直、３０代の大人の女性から、『他の女性と二人で飲みに行くのもダメ』なんていわれたら、男としてはドン引きです。

ゆーさんが反対に、『俺がいるんだから他の男に見せるために、化粧品なんて必要ない！化粧品なんて買うな！！』と言われたらどう思いますか？

たとえば少しでも節約しようかなという気持ちは、それを言われた途端無くなると思います。
Sioriさんがとてもオブラートに包んでいますが、もしかしなくとも、ゆーさんは彼にとってこの上なく居心地が悪い女性だと思います。まだ耐えている彼は、ゆーさんを離婚させた事に対して責任を感じているのか、大変に素晴らしく善良な男性にすら思えます。彼の忍耐力に私はいたく感服すらしています。まだ２８歳で遊び盛りでしょうに、哀れな事です。

ゆーさんには、デール・カーネギーの『人を動かす』をお勧めいたします。
彼の行動はあらゆる意味で彼の自由です。
ゆーさんは、今すぐ彼をコントロールしようとするのをやめるべきでしょう。
ゆーさんが学ぶ事はとても多そうなので、博士のプロトコルを一通り読んでおく事をお勧めします。

最後に、ゆーさんに対して厳しいコメントをしてしまいましたが、浮気をしない、一途でゆーさんを溺愛してくださる男性はいます。しかし、そういう男性を、力でねじ伏せて作り上げる事はできません。ゆーさんに価値を感じている男性が、自然とそうなるのです。

彼の行動の自由が彼にあるように、ゆーさんの行動の自由もゆーさんにあります。

健闘をお祈りいたします。

> No.14697のコメントへの返信

>sioriさん
コメントありがとうございます。
彼には同棲しようと言われましたが、今はしていません。
1Kのマンションに住んでいるのですが、そこに彼が毎日来るようになりました。
なので、家賃も光熱費も全て私が払っています。日用品も全てです。当然家事もしません。
一度、毎日うちに来るなら折半までいかなくても少しくらい払って欲しいと言ったところ、ムッとしたようでしばらく実家に帰りました。
でも、すぐに会いたいと言ってきてうちにそのまま居続けます。
私も年齢並のお給料をもらっていればまだいいのですが、社会人三年目くらいと同じくらいなので生活が辛いです。
また、毎日うちに来るのですが、私が帰るまで外で時間を潰しているので早く帰らなければならず、仕事も慌ただしく片付けて帰ったり、友人と会うことも、せっかく入った趣味の集まりにも行く事ができません。
家でも勉強したり、やりたい事が沢山あるのですができない事にイライラしています。

要するに、「手に入った距離」なのでいい加減に扱われているのでしょうね。そしてイライラしている私を見て、他の女性に目を向けたくなったのでしょう。

博士のプロトコールを見たのは最近なので、まだ理解できていない部分がありますが、私は「手に入らない距離」を作りたいのです。
また、今まだ効果があるかわかりませんが沈黙を使いたいと思ったので距離を置こうと言ったのです。

sioriさんは、彼の行動が矛盾しているとおっしゃっていますが、それが一番よくわからないのです。
職場の人に結婚の相談をしていたのは行動、出会い系サイトに登録していたのも行動…
それとも、前者は行動ではなく言葉という事になるのでしょうか。

ちなみに前夫は、私が体調を崩して仕事を休んでいた時に給付金で払い切れない生活費を、私の借金として復職後に返還させたり、発症して痛みで夜中に呻いていたらうるさいと怒鳴られて救急車を呼ぶ事もなく部屋を追い出されたりしていました。
また夫婦生活も数ヶ月無く、一度求めたところ、淫乱と言われました。
休職していた時には、安静にするよう医師から言われていましたが家事は全て私がやっていました。
実際以上にイヤになったというよりも、これは夫婦、家族なのか？という疑問や本当に命に関わる事が起きても放置されるのではないかという恐怖があり早く逃げ出したかったのですが、体調も安定せずなかなか思い切れなかったためでした。
離婚に踏み切れたのは、彼の影響が全く無いとは言いませんが、ただ体調が安定して出て行くための気力と体力とお金が貯まったからです。

因果律を知る必要は確かにあると思います。

私は、本当はもっと友人と遊んだり、趣味の音楽や勉強に時間を使い彼とは週1〜2回程度会うくらいでいいのです。彼も一時期そう話していたのに、いつの間にか毎日うちにいます。

居心地が悪くて窮屈ならば、実家に帰ればいいのにと思います。何度話してもすぐにうちにいるのは何故なのでしょう。一度荷物を引き上げた事もありますが、いつの間にか全部うちに戻ってきています。今や荷物の送り先もうちの住所です。

お互いのためにも、離れる事が必要だと思うのですがどうしたらケンカせずに離れる事ができるのでしょうか。

> No.14700のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます。

説明が少し足りなかったので、補足します。
私が女性と二人で飲みに行って欲しくないと言っていた理由は、彼が以前から女性からの誘惑は断れる自信が無いと言っていたり付き合う前に飲みに行ってそのままホテルに行った事が何度かあるという話を聞いていたからです。それは彼の友達からも聞いていたので事実だと思います。
何年も付き合っていて信頼関係が出来上がっていたら気にしませんが、1年ちょっとで普段からそんな発言をされていてもアミィさんは平気でいられるのかもしれませんが、私は不安でした。更に彼は年下で痩せているという私と真逆のタイプが好きなようですし、身長も私の方が5cmも高いので彼としては圏外だったけど間に合わせで付き合ったのでは？という思いがずっとありました。愛情表現もほとんど無く、他の人には可愛いとか綺麗だとか言いますが、私にはダメだしばかりです。
信頼関係や愛されている自信があれば気にしない事でも、それがぐらついている状態では気になりませんか？

彼が女性と二人で飲みに行く事はアミィさんの例えで言うと、私が「次の出会いのために化粧をしているんだ」と言っているようなものでしょう。

当時は博士のプロトコールを知らなかったので、今は言葉ではなく行動を見るべきとは思いますが、私が信用できないように仕向けたのは彼ではありませんか？

二人で飲みに行くにあたっても、私が男性と二人で飲みに行くのはダメで自分はOKというのはどうなのでしょうか？

彼が私の自由を制限しているなら、その制限は彼も守るべきではないのですか？

また、その女性に奢るお金があるのにうちに生活費を入れない、しかも外食は割り勘なのは、私がその女性よりも価値が低いから？と思ってしまう部分もあります。お金が無いと言ってデートはしないのに、出会い系サイトの女性とはホテル代+2万を渡したとか。
そういう扱いを受けて悲しくはなりませんか？

これでも、一方的に被害者意識を持っているだけだと思われますか？
彼は忍耐力のある善良な人間で、私が全て悪いと責めますか？

『人を動かす』は、まだ読んでいないのでこれから読んでみます。
博士のプロトコールを読んで、自分が「手に入った距離」にいる事を自覚していて、「沈黙」を使おうとしていても彼が当然のように家にいますし、毎日メールや電話があるので難しいのです。
以前、ケンカした際に彼が実家に帰り私もしばらく距離を置きたいと思い、翌日以降に来たメールも電話も全て無視していたら、何か事件に巻き込まれたのではないかと心配され3日後にうちに来ました。一瞬mixiにログインしたので私が生きているとわかったから来たと。mixiにもメールが来ていました。FaceBookもわざわざアカウントを作って、更新しているか見ようとしていました。

なので、穏便に距離を置くのが難しいので悩んでいます。
先月の頭に、しばらく距離を置きたいという話をした翌日からも荷物が沢山あってすぐには出て行けないから今日も(うちに)行っていい？と言われてそのまま居続けていました。
明日、彼宛の荷物がうちに届くのでまたうちに来ます。

今の付き合い方は、本当に不本意なのです。お互い別々の家に住み、自分の時間を持ち、決めた日にデートしたいのです。もちろん、それ以外に会いたい日があって互いの予定が空いていれば会うのは全く問題ありません。

嫌なのは、私の飲み会がある日には実家に帰ると言っていたのに、やっぱり会いたいから早く帰って来てと言う事です。ずっと会っていないでその状態ならまだわかりますが、朝まで一緒にいたのに？って思います。一度や二度ならまだしも、年数回しか無い飲み会全てです。
私は飲み会で早く帰れと言った事はありませんし、早く帰って来る事もありません。

私の行動の自由はありません。
なのに彼の行動の自由はあると言う事ですか？

彼は結婚しても浮気をし続けるでしょう。

もうそういう「味」をしめてしまったために
辞めることはないでしょう。

それでもいい、本気にならずに遊びであるのなら多少は多めにみる。
（彼にはそうは言わないけれど。）

彼にはそれ以外に素敵な資質があり、尊敬していて、共に人生を過ごしたいから
というのなら、おつきあいを続けてみてはいかがでしょう。

男性のほとんどが浮気します。（もちろんしない人もいますがすごく少ないです。）

それは悲しいですが事実です。既婚者の多くが浮気していますよね。
（女性もですけれど。）

結婚てなんのためにするのか、って冷静に考えるといいかもしれませんね。

人間は元々、一生一人の相手とだけセックスしていれば満足と言う
本能は備えていないので。

その男性の子供を産みたいと思い、きちんと子育ての責任を持ってくれる男性であれば
それ以外は大目に見る、って言う考え方もあるんじゃないかと思います。

ゆーさん、はじめまして。横から失礼いたします。

>職場の人に結婚の相談をしていたのは行動、出会い系サイトに登録していたのも行動…
それとも、前者は行動ではなく言葉という事になるのでしょうか。

どちらも彼の本心なのだと思います。

おそらくですが、彼さんは自分の都合の良い形（自分は浮気してゆーさんを束縛する）
という形で結婚できれば、それが一番良いのでしょう。

ゆーさんがバツイチであったり、お付き合い初期の頃に一緒に暮らすのを断ったり
今も彼が来る事で生活費を余計に負担していたりすることで

こんな風に俺を甘やかしてくれるのなら一緒にいたいな、と思っていそうです。
そして時々甘えが過ぎてゆーさんとケンカになり、ゆーさんが怒らないラインを探しつつ
出来る限りゆーさんに甘えて暮らしたい、と思っていそうな気もします。

そして、ゆーさんはそんな彼さんを切りたいと思いながら切れないでいるような、
体に悪いしいいことがないとわかっていてタバコを止められないような感じで
彼のわがままに付き合ってあげているような気がします。

今の状況を変えるには、ゆーさんがしっかりとした態度で「恋人の心を取り戻す方法」を
実行される必要があると思います。
ゆーさんが「親に呼ばれた」等適当な理由をつけて実家に帰る、メールや電話も徐々にスルーする、
会社が危なくて残業を断れない、
合鍵を渡しているなら
「鍵が壊れた」といって鍵を変え、適当な理由をつけて新しい鍵を渡さないなどして
何としてでも距離を取り、
彼が怒ったり追及したりしてきたら
「あなたに合わせることに私はもう疲れてしまった。
私は私を大事にしてくれる誠実な人を探します。今までありがとう」
と言いましょう。

ゆーさんさえその気になれば、できるだけ傷つけずに（ある程度の痛みは仕方ないと思います。彼の思い通りにならないのですからね）全力で拒否することは絶対に可能です。

ゆーさんがその痛みに耐えてでも関係を変えようと、どれくらい本気で思っているのかどうかにかかっている気がしますよ。

私もバツイチなので、ゆーさんは人ごとでなく幸せな第二の人生を送ってほしいと思います。
頑張ってください。

ゆーさん、初めまして。

なんというか、ゆーさんは結局自分の人生を歩いていない印象です。
なんのかんの言っていますが、物凄い恋愛体質なのだと思います。
恋愛に振りまわれる人生から脱却して、まずは自分の生活を取り戻しましょうよ。

折角離婚して自由になれたのに、今の悩みはやっぱり男の事。
ご自分で情けないとは思わないのですか？

ゆーさんがご自分で仰っている通り、一人の時間や友達との時間を楽しみ有意義に過ごす事はゆーさんにとって必須だと思います。
それを邪魔してくる彼を説得できないのは、ゆーさんの弱さです。
本気で拒否したら、彼が完全に離れていってしまうのではないか？という恐怖に勝てないだけではありませんか？

彼は別にゆーさんをナイフで脅して思い通りにしてる訳ではありません。
毅然とした態度で接すれば、分ってくれる普通の男性なのだと思います。

ゆーさんは今のままでは沈黙も何もできないですよ。
ご自分の弱さに対する言い訳ばかり。
ここに来ている皆さんは、同じような目に遭い、同じように苦しみ、しかし自分の頭で考え、言い訳するより先に行動に移す努力をしているのです。
それが分りませんか？

被害者意識でバリアを張っていると大事な事を見落とします。
彼の事云々、恋愛云々よりも、気がつかねばならない事が山済みだと思います。
どうか冷静になって、今一度自分の人生を見つめなおしてみて下さい。

彼嘘ばかりですね～♪
彼女の目を盗んで遊びたくて仕方ないんでしょ。

ゆーさん
はじめまして♪
マリぽです。

これは私の考えで、博士論ではないので、聞き流したかったらスルーしてください♪

や。。。わたしは結婚できないなこの彼とは。
～嘘つきと一緒になっても何も楽しくない。。。彼、嘘つき過ぎでしょ。
しかも何？
mixiで偽名だの、出会い系サイトでホテルでエッチ？
こんな安い浮気覚えた彼は何度も繰り返しますよ？
これは彼女が自分を振り返っていい女になっても。。。関係ないと思いますよ。
本を読んでいい女になる勉強はした方が自分のためにはなるでしょうけど、彼の浮気性は治らない。

ゆーさんが縛り付けたから彼がコソコソ浮気したように見えますが。。。
私はそうは思わない。

縛り付けなくても彼の友達遊びをニコニコ許可していても、浮気した後の対処をシッカリして、そのあと居心地をよくしたとしても、。。。
彼はもっと爽快に浮気ライフを楽しんでいたと思います。

治らない。

『手に入った距離』でも『手に入りそうで入らない』でも、浮気する人間は浮気するし、しない奴はしない。
どんなにいい教育してもどんないい女でも、どんな失いたくない女であっても。。。
遊ぶ奴は遊びます。。。そう思っていますよ。

嘘つきも浮気も、人なんかそんな簡単に変わりませんよ。
お母さんだって学校の先生だって、何年も彼をキチンと教科書にのっとって教育してきたのでしょ？

その教育が間違っていたからこの彼が出来上がってるかって言われたら、教育者のせいになるけど、彼の生まれ持ったものが殆どだと思いますよ。だって先生1人に対して沢山の生徒が居て、同じこと言ってもばらばらに育つし。

だから彼の浮気はゆーさんはほぼ関係ない。
もとからそうゆう男であった。。。そしてまぁ嘘も治らない。

信頼関係を築くのはとても年月のかかることで。。。一度失った信用はなかなか取り戻せないのが現実ではありませんか？
私なら即座に次を探しますね♪

食事や睡眠は彼より大切ですよ～？生命維持♪
幸せな恋をしよう♪
応援していますよ♪

>ゆー(投稿者)さん

状況の補足を読みました。なるほど、彼がそのような事をしているなら
ゆーさんの気持ちが不安になってしまうのは仕方が無い事かと思います。
女性の概念を軸として、道徳的にいえば、彼に非があると言っても良いでしょう。
私は、ゆーさんが悪いとは微塵も思ってませんよ。
もしそう感じるような文章を書いてしまったのでしたら謝罪いたします。申し訳ありません。

ただ、事実は、彼が悪いと彼を責めた所で、ゆーさんが得るものは何もないのです。
そして、物事を解決するときに、何かが『悪い』と決め付ける事は、平穏な解決を放棄する行為だと私は思っています。『悪』にされた方は、絶対良い気持ちはしないですし、どんな悪人も自分の非を認める事はけしてありません。人に『反省させる』ことは不可能なのです。
どんなに彼に非があっても、彼を責めるかぎり、彼にとってゆーさんが自分の自由を束縛する居心地が悪い女性である事には変わりありません。それが自分を棚に上げた感情だったとしてもです。


また、人の行動の自由はすべてその人にあります。
たとえ、どんな状況にあったとしても。
彼はゆーさんに手錠かけて閉じ込めているわけではありませんよね？
文章を読む限り、暴力的な脅迫も受けてはいないように思いました。
彼の要望を飲みたくないなら、飲まなければいいだけの話です。

彼がどんな悪人であったにせよ、ゆーさんが今の事体にいるすべての責任はゆーさんにあります。
私はけしてゆーさんを責めたいから言っているのではありません。
彼の行動はとても不誠実だと思います。

ですが、ゆーさんが自分から望んで彼と付き合っている事にはなんら変わりありません。
同様に、彼の要望を聞くと選択をし、行動に移したなら、それはゆーさんの自由な選択です。

事実として、ゆーさんが彼の要望すべてを聞いたとしても、彼に同じ見返りは求められないのです。

それは、ゆーさんに一人犠牲になれといっているわけではなく、
見返りを求めたとしても、返ってこない人からは返ってこないのですから。
見切りをつけて、返ってくる人と付き合うという選択肢と自由がゆーさんにはあります。

ゆーさんが一日も速く、自分は自由である事に気付かれますよう、心から応援いたします。

はじめまして。

ゆーさんへ。

そんな彼氏即刻別れてください。今の彼に初めてゆーさんが出会ったら彼のことを愛せますか？
ときめくことはできるでしょうか？

もったいなーい。。。
ゆーさんの時間はとても貴重なんですよ。
もっと自分を愛して、いいこいいこしてください。

結婚もしてなくて決定的事項がある場合、私の経験上確実に自分から別れをきりだします。
きっと今のゆーさんはあと一押しがほしいのかもしれないけれど。

昔はすてきな彼だったかもしれませんが、人は良くも悪くもかわります。

正直、ただのお金もないヤリチンじゃないですか。

ほかのだれかとホテル代使って生活の為にお金は払えないなんてとんでもないですよ。

むだー。その彼分の生活費一度合計してみてください。
月いくら彼にかかっているのか。もしゆーさんがお金に不自由なく欲しいもの全部買えていたら別にいいんですけど、もし合計いくらとか出たら随分テンションもかわりますよ♪

私が実際年上のお金も責任もとれない人といっしょに暮らしていたので。
正直別れて一週間は体がちぎれていた感覚があってスーパーとか買い物、どこかに行っても自分は一人なんだーってなんか惨めな気持ちになってましたけど。
いまから考えるとバカみたい（笑）今まで我慢してたお惣菜も自分一人だから買えるし
時間もできるからお肌の手入れやネイル、部屋の模様替え。いーっぱいプラスの可能性がありました。

８年つきあってた人で、会社も隣だから別れたあとも毎日顔合わせていてつらかったけど
今となれば、なんであんなに毎日こんな人のこと（別にいまはなんとも思わないので）
おもっていたのか不思議。

私の周りの女性は白状なのかもしれましせんが見事にステップアップしてますよ。

そんな男　出会い系サイトとか登録してる時の姿考えるといやになりませんか？

ゆーさんが世界で一番。自分んを大事にできるのは自分しかいないんですよ。
もっと自分にやさしくしてくださいね。

主さんが彼と知り合った頃はご結婚されてたんですよね。人の物を自分の物にする。刺激的ですよね

彼はあの手この手で主さんを自分の物にしようと頑張って 努力のかいあって 自分の物になった

が、自分の物になったら刺激がなくなってきた
あの頃の刺激をもう一度…まずは 身近な職場の気になる子から
上手くいきかけたけど
主さんに見つかった

でも やっぱり 刺激が欲しい サイトで好みの子を探そう

けっこう 簡単に見つかるんや… こっちのほうが 楽しいし刺激的、結婚したら遊べないし…結婚やめとこかな

なんて彼は考えたのではないでしょうか

彼女がいてるのにに出会い系に登録するんですから もし結婚しても 出会いを探し続けると思います

どうしても一緒にいたいなら サイトで遊ぶのを認めるしかないと思います

長々と勝手な事を書かせていただき 申し訳ありませんが 私はこう思います

こんばんば、今大変つらい状況ですね。

私もバツイチで離婚後に５つ下と何年か同棲してたので、何か参考になればと。

その彼はまだまだ子供だなと思います。
自分の行動がふらつきすぎだし、貴女に対しても傷つけたり、謝ったり、別れたいといったり、戻ったり…。

子供なうえに、浮気グセがあるようなので、たちが悪いし、貴女は多分彼に真面目に対応してるから、さらに頭にくるし、悲しいし、傷つくんだと思います。

彼がもっと色々経験したり、女性に対しても大人なら貴女はここまで傷つかないと思いますから。

まずは、彼を少しシビアに冷静にみることからはじめて下さい。もし少し第三者的に見れるようになれば、彼の言動がいかに子供ぽいかわかると思います。

あとは他の男性を視界にいれはじめ、仕事でも趣味でもいいから、うちこんで少し彼から精神的にも距離をおいて判断なさってくださいね。

彼はまだまだかなり子供ぽいと思うのでもし浮気や色々遊んでも自分と同じ子供ぽい女性からしか相手にされないと思います。

冷静になって距離をおき、時間がたってもまだ彼がすきなときは、そのままの彼を受け入れ、調教していくしかないかもしれません。

あとは、この際とことんやりあってもいいかなと思います。そこからお互いの本音や傷みも経験して必ず自分の血や肉になると私は思うので。

何一つ無駄な経験も傷みもないと思うので。

私は同棲した彼とは体からでしたし、遊び友達から、お互い本気になりプロポーズされましたが今は私にすきなひとができたので、別れてますが、最近やり直したいと言われてるので、また戻るかもわかりません。

ただ、彼は酒好きで量が度を越えたりで、反省しても直らなかったし、結局、人は人を変えられないし、本人がなおすきがなければ治りません。

でもだからといってつらい立場にいる必用はないですから。

これからは少し冷静に彼を観察して執着が解き放たれますように。

はじめまして。

ゆーさんが彼を信用したい、許したいと思ってないのだから、彼を信じることは無理なのでは？
確かに浮気はいけませんが、彼がゆーさんにずっと？ゆーさんの気が済むまで？一生？
償い続ければならないほど重い罪なんでしょうか？

彼が償えるのは、償い続けてまでもゆーさんと付き合いたいというところまでですよ。
もう無理！となったら償う義務も無いし簡単に別れを選ぶでしょうね。
彼とこのままお付き合いを続けたいなら許さなければいけないんです。
どうしても許せないなら別れを選ぶか、別れを覚悟して彼が償ってくれる間だけ償わせたらいいと思います。

浮気された女性はよく、自分の気が済むまで償わせたがるんですが、
ある程度で許すか、許せないなら別れるかしかないんです。

男性に誠実さを求めるなら、許すと言ったら許す、許さないなら別れる(もしくは許せるまで会わない)、
など、自分もしっかりした態度を取らないといけないと思います。

別れたくないけど許せない、悔しいから、
あんたのせいよ！
あんたが悪いのよ！！
だから私を信じさせなさいよ！！！
もっと私を大事にして反省して償ってよ！！！！
とずっと言い続け、求め続けることって誠実でしょうか？

自分は彼一途で浮気をしていないということだけで自分は正しいと正義を振りかざし、
悪いことをした相手、自分を悲しませた相手に
これ見よがしに傲慢になり、やっつけようとする行為は誠実とは言えないと思います。

彼がどれだけ償ってもゆーさんからは信用されないのだったら、
これ以上信用してもらうために努力したいとは思わなくなるし、
ゆーさんは1度の浮気でギャーギャーわめいても結局は別れないままで、
どうせ2度3度4度したってギャーギャーは同じだし、
彼がゆーさんに対して誠実に一途にいるメリットはどこにも無いんですから。
ギャーギャーを我慢さえすればタダで居させてもらえる部屋もありますからね。

私はこんなにしてるのに！って思っているでしょうが、
ゆーさんが部屋に入れなくしたって彼は困りはするだろうけど生きていけます。
彼を子供扱いして世話したり、思い通りにならない彼に対してお母さんみたいにギャーギャーわめくから彼は子供のままなんです。

ゆーさんは自分を子供扱いして甘やかしてくれて楽させてくれる口うるさいお母さん、
他の女性は自分を男として見てくれるけど甘やかしてはくれない女性。
どっちも必要だからゆーさんとも別れないまま浮気するんです。

だけど、彼は大人なんだから実の母親以外のお母さんは本当は必要無いはずです。
楽できて甘えられる場所があるから、頑張ろうともしない、誠実になろうともしない、
しなくたってお母さんは口うるさいけど離れずいるんだから。

彼にしっかりしてほしい、誠実になって欲しいなら、
自分が誠実に、彼を大人として対応するようにするべきだと思います。

> No.14708のコメントへの返信

>fumikoさん
コメントありがとうございます。

彼は、今まではバレなければやってもいいと思っていたそうです。
職場の同僚さんにそういう人が多く、彼はその考えに染まっていました。
でも、私が傷つき苦しんでいる姿を見て、だから浮気をしてはいけないんだと
初めてわかったと言いました。
それを２ヶ月ほどして忘れるようになったというか、傷ついたりしている私の方が
おかしいのではないかという自己擁護に走り始めたので、彼がよく見ている
Yahoo知恵袋などの相談サイトから同じような例を抜粋して見せました。
彼は、相談者や回答者の書いた内容からその感覚が一般的であると理解し
そこから本当に私との関係改善に取り組み始めてきています。

ちなみに、あまり彼のプライバシーを侵害するのも良くないので話しませんが
彼は結婚、特に子供ができたら浮気は絶対しないと思います。
それは子供を不幸にしたくないという強い思いがあるからです。
私の友人で不倫をしている人の話をしたことがあるのですが、真っ先に子供の
有無を確認してきました。子供のいる人の不倫には拒絶反応を起こします。
まぁ、本人が当事者になったらどうなるかわかりませんが。

人の心を縛り付ける事はできませんから、心変わりをするのはお互い様です。
ただ、お付き合いしている以上は相手に対する誠意はマナーだと思います。
相手の嫌がる事はしない、というのもマナーではありませんか？
小学生でも知っていると思います。
浮気をしたいのであれば、浮気をしても良いと言ってくれる相手と付き合えば
良いのです。お互い浮気をしていれば一生刺激的な人生を送れるのでは
ないでしょうか。

そういう基本的な事がわからないところに嫌気がさしています。
素敵な素質、尊敬・・・以前はありましたが、今はありません。
私にバレなければいいと思って浮気するようにバカにされていては
そんな感情も持ち続けてはいられません。

結婚てなんのためにするのか、というよりもなぜ結婚という制度があるかと
いうことかなと思います。また、なぜ不倫が法廷で裁かれるのか。
そうしておかないと、fumikoさんのおっしゃる通り本能のままに行動して
収拾がつかないからではないでしょうか？
多くの国の法律で決められていることです。その国に住んだらルールを
守るのは当然ではないでしょうか。
ルールを守れないなら、その国から出て行けばいいこと。
極端な例を挙げると、嫌いな人を殺している人が沢山いてもこういう風に
言えますか。
したらいけないこと、というのはされた誰かやその周りが悲しんだり困ったり
取り返しの付かない事になるからいけないのでしょう。
不倫を平気でする人はこういう事が理解できない、想像力に欠ける人だなと
思います。大人のすることとは思えません。

> No.14710のコメントへの返信

>プーーさん
コメントありがとうございます。

今までの付き合いを見られていたかのようなコメントに驚くやら
恥ずかしいやらという感じです。

そうなんですよね。私が絶対的な意志を持って距離を取らないと
できないんですよね。
いつも理由付けに悩むんです。プーーさんが色々書いて下さったのですが
親はうちから３０分の距離に住んでいますし、最近残業は２２時過ぎまでの
事が多いのですが、彼はご飯を食べずに待っています。
鍵を替えたくてもうちのマスターキーを持って行ってしまっているのです。
なので、ケンカになるたびに「距離を置こう」と言っているのですが、先月
それを言ってからケンカにならないように気を遣っているので機会を逸して
しまい・・・
と、言い訳なのは良くわかっています。

思い切って言えないのには、理由があります。
先日の夜に、家の電話が鳴り出てみると宅配業者を名乗ってきて
荷物を配達し忘れたから今から届けても良いかと言われました。
でも、荷物は来ませんでした。２２時過ぎの電話だったので、当然
配達業者の営業所は電話が通じません。
翌日営業所に電話すると、そんな配達は無いし夜遅くまで出ていた
配達員はいないと言われました。
相手は住所も知っていますし、家の電話はほとんど使っていません。
とても気味が悪くて怖い思いをしていた時に、彼の存在はとても
心強かったのです。

いつもいるからというのもあるのですが、私がピンチだったりする時は
大抵そばにいてくれて、助かっているんです。
夜中にトイレの水が溢れた時も、こぼれた水を全部拭いて直してくれたり
排水口の水が逆流して私がパニックになっている時も解決してくれたり。
洗濯機の排水が壊れた時も直してくれました。

まぁ、それは置いておいても。
今回の電話の件は、命に関わる事かもしれなかったので
特に言い出しにくくなってしまったのです。私が住んでいる場所も
あまり治安が良くはないので特に事件になってもおかしくないのです。
特に残業で帰りが遅かったので帰り道も一緒にいられる安心感には
代えられませんでした。

でも、それもダメですね。
自分の命は自分で守らないと。

言い方含めて理由付けもちゃんと考えます。

> No.14713のコメントへの返信

>べむべむさん
数々のお叱りのお言葉ありがとうございます。

おっしゃる通り、恋愛体質だと自分でも思います。
ただ、恋愛体質＝悪では無いと私は思います。
振り回されているのが良くないことなのだと。
（意味を取り違えていたらすみません）

数ある人間関係のうちでも、最も１対１に近い形が恋愛だと
思うのです。また、その時に乗り越えなければならない課題を
持った相手同士がペアになるものだとも思っています。

そして、今私が持っている課題というのはまさにその
弱さを乗り越えることなのだと思っているのです。
親からすら愛されていなかったので、愛される自信が
無いのです。

以前の私はもっと弱くて、相手に不満を伝える事もできず、
ひたすら我慢して自分の限界が来たら突然別れを告げると
いう事ををしていました。相手の顔色を伺ってばかりでした。
でも、それでは何も変わらないし良くなるはずがないですよね。
それに長く付き合って行こうと思ったらそんな事では続かない。
なので、今の彼とはきちんと会話をしていこうと思っていました。

彼や恋愛の事よりも考える事が・・・とか書いていますが、
親から愛された実感の無い人間はきっと、誰からも愛される
資格が無いのかもしれませんね。
愛された事がないから、愛し方もわかっていないんだと思います。
散々親から束縛されてきたので、それが愛情だったのだと勘違いして
いました。
親の顔色を伺っていなければ生きていけなかったので、人に強く主張する
事ができず、相手の言いなりになっていました。

上記の事も含めて人間関係で鬱になったり、完治しない持病を抱える事に
なったのも自分の弱さのせいなんだと思います。
そういうところも被害者意識と言われるところなんでしょうね。
自分では考えに考えすぎて動けなくなってしまっていると思っているのですが
もっとちゃんとした人は、私のように死にたいと思わず行動されるのでしょうね。
今の私は寝ることも、食事もできない、生きる事を体が拒否しています。
恋愛だとか、彼だとか含めてなのかもしれませんが、他にも色々ありすぎて
人間関係に疲れました。
ここのサイトは恋愛のサイトなので、恋愛の相談をしただけです。
もっと考える事が、なんて恋愛外の事を言われる筋合いはありません。

お時間頂いてせっかくコメント頂きましたが、残念な返信となりすみません。

> No.14715のコメントへの返信

>マリぽさん
コメントありがとうございます。

彼の友人も、あいつは昔から嘘つきだからなーと言います。
友達なら面白い奴で済むけど、彼女としては辛いよね、と
同情されてしまいました。その友人が今回の出会い系の件を
白状させたのですが、その時にさすがにその友人が彼に
彼女に今後浮気とか嘘や隠し事するな！もしそういう事が
あったら友達の縁を切るって言っていました。
その友人は彼女に何度も浮気されていた人なので、私の
気持ちを代弁してくれたのです。
友だちの前では彼氏を立てるべき、というのはわかっていますが
第三者がいなければこじれていたので、お願いしました。

マリぽさんのおっしゃるように、嘘つきや浮気は生まれ持っての
性格の一つなんだと思います。
ただ、今回の事でその行動が相手を傷つけるんだということを
初めて学んだ彼は自分で変わろうとするのかもしれません。
甘いのかもしれませんが、私は人って変われるものだと思って
いるのでそれに最後の賭けをしてみようと思うのです。

人は誰でも間違いを犯します。でも更生することもあります。
過去と他人は変えられませんから、私が手とり足取り変えるのは
無理です。

即座に次を探すのが一番効率的で楽なのですが、
彼と付き合う時に自分で決めた事があるんです。
それは、これ以上無理だと思うまで別れない努力をすることです。

以前の私は、限界＝別れでした。でも、そこには努力は無かった。
ただ我慢しただけ。
関係を変えようという努力はしていませんでした。
なので、アサーティブコミュニケーションや、ジョン・グレイさんの
本を読んだりして彼にお願いや話を聞いてもらう方法を学び
実践することで今まで我慢してきたことを少しずつ改善して
いきました。

今回の件も、自分にも必ず反省する点があると考えていて
彼に対する態度を振り返って改善したりもしています。

沢山悩んで堂々めぐりになって今回の相談をしましたが、
マリぽさんのコメントで少し元気になりました。
ありがとうございます。

食事、睡眠はとろうと思っても体が拒否しています。
色々トラブルや悩みが重なって、体がもう生きるのやめようと
言っているようです。
先ほどおにぎりを一口食べてみましたが案の定気持ち悪くなって
飲み込めませんでした。
眠らないと、とも思いますが、昼間と同じくらい目が冴えています。
何時間でも眠れた時、食事が美味しかった頃が遠い昔のようです。

> No.14716のコメントへの返信

>アミィさん
再度コメントありがとうございます。

彼を責める事で、居心地が悪い存在になる事はわかっていました。
頭でわかっていても、心に余裕が無いと制御できないものですね。
今は、心に余裕が無いのであれば離れるべきだったと反省しています。

自分に起きているすべての事は、自分が引き寄せているという事も
わかっています。それが、私に責任があるということですよね。

見返りは求めても思い通りの物事が返って来ることは無いと思います。
それに、見返りを求めたらそれは愛情ではなくて投資なのでは？と
思うのです。
ただ、相手のしてくれた事に感謝し、自分のできる事をするだけだと思います。

他の相手、というのも視野に入れていくともっと余裕が生まれるのでしょうね。
先ほど、男友達からも「コンパに行け」と言われました。「年上とデートしろ」、とも。

余裕が生まれれば、相手に強く出ることもできるのかもしれませんね。
今の私は色々ありすぎて自信が無くなってすっかり弱気になってしまっていました。
たぶん、彼とのことより友人や会社のトラブルの方が深刻だったせいだと思います。。。

> No.14721のコメントへの返信

>utd2013さん
コメントありがとうございます。

やはり、似た経験をされている方のおっしゃる事はとても身にしみます。
それと、出会い系サイトを登録してる時の彼を想像したらさすがに
気持ちが引けました。。。なんか、簡単ですがすごいショック療法です。。。
確かにそんな事をする彼なら好きにはなりません。

生活費は一回合計してみました。ざっと１００万いきましたね。
テンションも上がりましたけど、同時に落ち込みもしましたよ。
こんな無駄金払ってたのか・・・と。

今の私はすごく葛藤しているんです。
「人は変われる」という言葉を信じたい自分と、こんな不誠実な相手は
すぐにでも手放したいという自分。
だから、距離を置きたかった。自分の考えも整理したかったです。

今は色々あって、心身共に疲れきっているのであと一押しが
できないのです。
眠れない、食べれないって続くとこんなにも精神が弱くなると思っても
みませんでした。。。もともと弱いですが。

> No.14725のコメントへの返信

>あ−りんさん
コメントありがとうございます。

職場の子ではなく、高校時代のバイト仲間です。
刺激が欲しかったのはそのとおりだと思います。
彼は、出会い系が気に入ったわけでは無かったようですが。

今は本人が宣言した通りに変わるのかを見ています。
同じ事を繰り返したらその時はわかれますね。