７年交際した彼と婚約破談しました。復縁の可能性はありますか。

タイムレスですが、その後お元気に過ごされて、居ますでしょうか？
同じような状況でした。
時間が、かかると思いますが、前を向いて歩けるよう御祈りしています。

> No.15811のコメントへの返信

>ひぐらしさん
ひぐらしさん、こんばんわ。
彼とお会いする機会があるんですね。
緊張と、嬉しい気持ちと、複雑かと思います。
うらやましいです。

アドバイスありがとうございました。
ひぐらしさんのアドバイスをいただいてからも後悔することを考えると今伝えたほうがいいのかなと
ここ数日間、ずっと考えていました。

ただ、今はやはり彼の意向を尊重したほうがいいのかなと思っています。
それは、今また私が自分勝手に連絡することで彼の気持ちをかき乱してしまう気がして・・・。
彼の中ではああBarbieは前に進んだんだなと思っているかもしれません。
本当は全然違うのに、毎日彼のことばかり考えているのに。
そのお互いの勘違いから、どんどん気持ちが離れていくかもしれません。
しかし、そうなってしまったら仕方がないかなと少し運命みたいなものを信じようと思うように
なりました。時間に身をゆだねる・・・じゃないですけど。また出逢える運命なら、
またどこかで会えるよねという彼の気持ちを信じて。（多分別れる際にかっこつけで言ったんだと
思いますが・・・）

ご意見いただきありがとうございました。
ひぐらしさんがいらして、本当に心強いです。

もしまだ見てくださってる方がいましたら、アドバイスいただけると嬉しいです。

こんにちは。
相談内容拝見させていただきました！
時間が経つと、相手に伝えきれてないことや、確認したいことなどでてきますよね...

このまま沈黙していてもずっとそのことが気になってしまうんではないでしょうか？

私は、新居売却で会わなくてはいけないのでこのとき伝えます。

新しいことに目を向けるためにも伝えてみてはいかがでしょうか。言って後悔するかもしれません。でも言わないで後悔するほうが後に響くと思いますよ！

読んでくださった方がいらしたら、嬉しいです。

いきなりご相談です。
本日、カウンセリングにいってまいりまして、今回のわたくしの恋愛の相談をしてきました。

一つ、一度彼への謝罪の連絡をしてから沈黙へ入ったらどうかと、アドバイスをいただきました。

たしかに私の今回の行動の中で、
連絡をもうしないとお互いに言い切ってしまっていることや、彼との未来はもうないと私から伝えてしまっている限りは彼からの連絡はない気がして、
半年後まで沈黙を続けることが尚更、
お互いの気持ちをどんどん離してしまうのかなと思うようになりました。

皆様なら、どう思いますか？
謝罪、感謝、自分はこう変わる努力をするなどの内容でメールをしてから半年沈黙を続けるのか、
すでに一ヶ月は沈黙を続けておりますがこのまま継続すべきなのか…。

アドバイスいただけたら嬉しいです。
本日から、ベストパートナーになるためにを読み始めました。

> No.15738のコメントへの返信

お返事いただきまして、ありがとうございます。

彼のご両親は、本当にある意味手強い相手でした。ご自身がされたことに対し反省の色もなく、破談になったと彼から報告した際は大変喜んだと聞いています。決して、彼の両親のことを仕方ない、と同情するわけではなく、もし仮に彼との関係が戻ったとしても、自分なりに、表面上うまくやるしかないと割り切るしかないと思います。もちろん大変苦労すると覚悟した上、です。

アドバイス頂いたとおり、彼のことは片手間に考えるようにします。ぐっどうぃる博士のお勧めの本を読みながら…本日も出会いを求めに合コンに出かけてまいります。（笑）
彼だけで止まるわけではなくすべて同時進行にして、時間に任せ、自然に忘れればそれまでだったと、そういう運命だったと解釈するようにしようと思います。

ありがとうございます。
引き続き、半年の沈黙に挑みます。

> No.15733のコメントへの返信

お返事拝見いたしました。

彼のご両親とbarbieさんのご両親がこの先会おうが会うまいが
あまり重要ではないんです。
特に問題がなくても両家両親が会う機会なんて結婚後はほとんどないんですから。
そういうことではなくbarbieさんがうまくやっていけるか。です。
こちらは大切にしようと思っていてもあちらはそうしてくれそうにないと思いました。

縁を切れと言ったのはそんな理由ですか？ちょっとびっくりしました。くだらなさすぎて。
barbieさんが「親が気に入らないのでしたら縁を切ります」と言ったとして
「そんなことはしてはいけない」と諭すのが人の親、年長者としてのあるべき姿なんです。
それを子供みたいに拗ねて...心底呆れます。
これを「おかしい」と思えない「ご両親の気持ちもわかる」というのでしたら
もう何も言いませんが。
こういう家に嫁ぐと苦労しますよ。ということをお伝えしたかったのです。

彼との未来を諦めろとは言いません。それはbarbieさんの自由です。
ただ、難しい問題を抱えていますし更に復縁というのはとても難しく可能性は低いです。
そのことだけに集中するのではなく新たな出会いに前向きになってみて下さい。
彼とのことと同じくらい無理矢理にでも必死になるのです。
矛盾していますし難しいことですが、続けていればいつかバランスが良くなります。
彼とのことが片手間くらいになるとちょうどいいですね。
大切なのは「片手間だと思うようにしよう」ではなく「本当に片手間になること」です。
そうなれば駆け引きもうまくいきます。
とりあえず半年頑張ってみて下さい。

> No.15702のコメントへの返信

>Chocolatさん
Chocolatさん、アドバイスありがとうございます。

本当にごもっともだと思います。
彼の気持ちは彼にしか分からないですよね。
彼とのいい思い出を心の中にしまいながら、日々毎日を、自分らしく過ごすこと
を今は大切にしようと思います。

彼の両親についてですが、もともと彼自身がご家族とのコミュニケーションがあまり取れておらず
（ご両親の性格からしてあまり積極的には取ろうとしないようで）
結婚の諸々の決めごと（具体的には会場、日取りなど）も事後報告ということが多かったようでした。
彼のお父さんの言い分は、自分がないがしろにされた気分でもっと相談にのってほしかった、
疎外感を感じたとのことでした。私はあとからその事実を知ったものですから、お父様のいつも
話の中心にいたいという性格からして、息子に相談されずさみしかったのかなとも思います。

一方で私は、実家暮らしということもあり家族との距離は近く、会場からドレスや引き出物はどんなものがいいか相談をし、親の意見も参考にしながら、最終的には彼と決めていました。
彼のご家族の言い分は、嫁側の家族が勝手にどんどん話を進めている！という不信感が募り、
最終的に彼との喧嘩をきっかけに爆発してしまったという経緯があります。
話し合いの際にも、前から私や私の家族に対する不信感があったのだと言われました。

よって復縁を考えたときに両家を会わせることなどは二度とできないと思います。
私の両親自身も結婚する際、祖父母に反対されていますので、経験を踏まえてそれでも2人が
幸せならすればいい、我々のことは気にするなという意見です。
自分だけでなくまわりの環境すべて総合的に考えて、もう一度それでも復縁したいか、
半年考えて見つめ直してみます。

ただ、今は。　それでも彼が好きということ。
彼との未来をまだあきらめていないので、そのために今は必要な沈黙を続けること。
またどこかで偶然会えたら、そのときは最高の笑顔で彼に挨拶できるように。
自分の自信を取り戻そうと思います。

とても参考になりました。
こんな26歳の考えの甘い若造ですが・・・また気づいた点、アドバイスいただけたら嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.15700のコメントへの返信

>ひぐらしさん
ひぐらしさん、同じ境遇でお辛い中、メッセージありがとうございます。
読ませていただきました。

私自身も結婚のタイミングでなかったのかもしれません。
今はそう思う方が楽な気がします。

私も彼とすれ違いが始まった時、キツイ言葉を言ったりして傷つけたりもしました。
自己中心すぎるとも言われました。でも今思えばその時、その瞬間、私は一生懸命
でそう伝えるしかなかった。とても器が小さかったなと今こうなってみて気づけました。

共通のお友達から連絡があり、やはり彼の中でも何も変わらなくて、
ただただ私のことを考える時間を減らすため今は趣味に没頭しているとのことでした。

過去を振り返っても、もう仕方がないことで、あとはこれからのことしか考えないように
しようとようやく前を向いて考えられうようになってきました。彼の気持ちが
少しずつ落ち着いて連絡が来るまで・・・私も自分の時間をどう使うか、じっくりこの半年は
自分と向き合おうと思います。

ひぐらしさんの傷が少しでも早く癒えますように。
同じ仲間がいることを忘れないでくださいね。
ありがとうございました。

> No.15675のコメントへの返信

ご質問の件ですが...私には分からないです。
期待させてしまう答え、失望させてしまう答え、どちらも出せません。
やはりそればかりは彼にしか分からないです。
お気持ちはよくわかりますが、
それは考えても仕方のないことなので考えるのをやめるしかないのです。

一つ言えることは人の気持ちは日々変化します。
もう恋愛できない！と思っていても新たに好きな人ができるかもしれませんし、
復縁？ないない！と思っていても居心地の良さを思い出し、やっぱり大切な存在だと気付いたりですね。

彼の気持ちが変化することを期待して今は沈黙するのが最善だと思いレスさせていただきました。
もちろんbarbieさんの知らないところで彼女が出来る可能性もあります。
どうなるかはそれはもう誰にもわからないのです。

皆様も言及されていますが彼のご両親の問題も沈黙している間によく考えてみて下さいね。
自分も人の親なのに「縁を切れ」だなんて残酷なことよく言えたものだと思います。
試したのか何なのか知りませんが言っていいことと悪いことがありますよ。
自分が息子に縁を切りたいと言われたらどう思うか。想像力がないのでしょうかね。
結婚問題だけで育ててくれたご両親と縁を切るなんてことしてほしくないです。
平気でこんなこと言える人が義両親になるのですよ。
嫁として大事にされるはずがないです。彼も盾になってくれるかわかりませんし。

7年は重いです。
でもまだ26歳です。これから出会いはあります。
私の友達は11年付き合い突然振られて他の人と2年後に結婚しました。
そんな話は世の中にいくらでもあります。
彼しかいないと思い詰めず積極的に出会いの場にも足を運んでみて下さいね。

こんばんは。
私は2月に入籍予定でしたが1月中旬に酔った勢いで傷つく事を言ってしまい、気持ちがなくなった、と言われました。また、過去も私のキツイ言動に我慢していたとの事で、彼の方から婚約破棄〜別れることとなりました。全く態度に出さず、まして5日前までは愛の言葉もあったので慢心になってました。式場も指輪も新居の処分も勝手に進められてしまいました。

私は自分を責め、後悔し、現実を受け入れるも日々を生きるのが苦しく辛かったです。

あれから1ヶ月ちょっと経ちましたが、冷静になると...私に否はあったけど、婚約までして別れの理由に気持ちがなくなった、我慢していたから、と言われてても、この段階で言うのは残酷だと感じました。

なぜ、前から我慢している中で結婚準備したのかは、喜ばせたかったからと言います。

残念で悔しいのは、彼は全部私のせいだと思っており自分には全く否はないと思ってます。

私は彼の親も好きになり将来は地元離れて一緒に暮らす覚悟までらしたからこそ復縁したいと思いますが...また年下であること、仕事がBarbieさんの元彼と似た男社会の仕事で恋愛経験があまりないことから、余計なお世話なんですが母性愛ですかね、支えていきたいと思ってしまいます。

Barbieさんは7年も一緒にいたのですから、この婚約破断はタイミングが悪かったんだと思います。彼も親を説得出来ない状況。時間経てば彼から連絡が来るんじゃないでしょうか！けんかしたことさえ愛おしく想う日が来ます。今するべきことは、連絡をしない、他に幸せがあることを私は考えるようにらしています。

背景は異なりますが、彼からの婚約破棄と時期が近かったのでお伝えしてしまいました。(長くなってしまい申し訳ないです。)他の方のアドバイスも私も参考になり影響を頂いています！乗り超えましょう！！

> No.15686のコメントへの返信

>starstarさん

こんばんわ。はじめまして。コメントいただきありがとうございます。

そうですね。一般的には婚約破棄、のちの復縁は世間の目は厳しいものがありますね。
家族、親戚や友人にもご迷惑をかけましたので・・・理解します。

彼の決断力のなさ、段取りの悪さは前から少し気づいてはいました。
今冷静になって思うことなのですが、彼のいい部分、悪い部分が見えてきて、
それでもなお、彼のことは好きだなということです。
もし彼とまたご縁があった場合、彼の両親ともうまく（表面上）やっていくしかないなと覚悟しています。

彼とのお別れの日に、もし復縁した場合また両親と会ってくれるかと、確認されました。
その時の私は今は難しい・・・と伝えました。それくらい自分の中でもひどいことを言われたなと
いうショックの気持ちが大きかったからです。

連絡先を消すうんぬんを伝えてしまったことは多少私も意地になっていましたので
今思えば、もっと素直になればよかったなと思います。彼も私が意地を張った発言ばかりするので、
俺もそうする！こう思う！という感じで最後までお互い強がっていたように思います。
しかしもう、いろいろと後悔ばかりはしていられないので、ケセラセラでなんとか毎日を元気に過ごすしかないなと思います。

引き続き・・・沈黙を続けます。
彼がいつか、やっぱりあいつがいいなと思ってくれるよう。
私は期待せず毎日を楽しく。
日々を過ごします。
まずは3週間、3カ月、半年。その間に多少は自分も変わると思います。

ご教授いただき、感謝します。

はじめまして。
一般的に考えると、婚約破棄まで行ってしまうと、なかなか復縁は難しいと思います。両家も関わりますし。

結婚準備でもめるなんて、よくあることだと思うのです。
彼はたしかに自分の両親を抑え、うまく物事を進める力量には欠ける感じがしますね。彼の両親が強烈すぎるのかもしれませんが。
ただ「自分の親の性格に問題あるけれど」みたな申し訳なさみたいなものもあまりないのでしょうか・・・。

復縁を目指すということは、その先の結婚も見据えることになると思いますので、復縁の先には物事を決めきれない彼と性格上問題があるご両親を受け入れるということにならざるをえないと思います。そのあたりは大丈夫でしょうか？

「写真やメール消した」とまで彼に言わなくてもいいと思いますよ。実際に消していても言う必要はないでしょう。言ったようなので、そうしたらそれはそれで、そのままにしておきましょう。
復縁になる可能性は、７年間の居心地の良さを彼が思い出してまた連絡してくるか？だと思います。しかしこればかりは人の気持ちだから、こちらからできることは何もありません。
何かしたいと思う気持ちは、仕事とか何か他のことにぶつけるしかないと思います。

婚約破棄なので、とてもつらいと思います。今は信じられないかもしれませんが、時間が経過していくことで少しずつ楽にはなってくると思います。

> No.15645のコメントへの返信

>Chocolatさん
はじめまして。ご意見いただきありがとございました。
読ませていただきました。

彼のご両親に縁を切れと言われたのは話し合いの日です。
最終的にこれができなければ反対だとのことでした。
今思えば、それができるくらいの覚悟があるのか試されていたようにも思います。

直接的な別れの原因は、彼の試験が終わるまで待つと言った私が、
喧嘩をきっかけに私たちの関係をどうするのかと答えを迫ってしまったこと。
そしてその行動があまりにも自分勝手だという彼の怒りからくるもの。
両親から反対されたこともあり私との板挟みの状態でかつ、仕事もいっぱいいっぱい、
彼自身が疲れていたこともあり、私とやっていく自信がなくなっていたようでした。

chocolatさんがおっしゃる通り、彼は恋人関係を解消したいというもので、
セフレなどのような関係は望んでいないと考えます。
ただ、友達に戻ろうというのは「いつか、もしお互いに想い合っていて
そのタイミングが一緒だったら戻ろう」という彼の言った言葉の心理からすると、
復縁の可能性もゼロではないのかなと思ったりもします。
（最後の電話では復縁はしないと思うと言われましたが・・・）

と、期待してもよくないので、まず3カ月、それができたら半年。
沈黙を続けることにいたします。
chocolatさんがおっしゃる通り、もしいつか彼から連絡が来たらそのように行動してみます。
友人に聞くのもやめます。

最後にchocolatさんのご意見を聞きたいのですが、よろしいでしょうか。
最後の電話で彼に「写真や連絡先はもう消した、前に進みたい」と伝えたら
彼は「俺は別れたあの日から何も状況は変わってない、もらったものも写真も連絡先も
すべてそのまま。barbieはもうすでに行動に移せているからきっと引きずらないと思うけど
俺は絶対に引きずるし、とてもじゃないけど新しい恋愛する気にはなれない」と言っていたのを
今思い出しました。こういった男性の心理は沈黙を続けることで、連絡したいなと思わせる可能性は
ありますでしょうか。前述した通り、戻りたい気持ちになるかもしれないと復縁を匂わせたり、
一方で連絡はとらない！復縁はない！と・・・彼の中で揺れているのがわかりました。
彼の主張が支離滅裂と言いますか、矛盾点があったので気になりました。

お時間がありましたら返信お待ちしています。
よろしくお願いします。

> No.15644のコメントへの返信

>kinokoさん
kinokoさん、お返事ありがとうございます。
ふとした時に思い出すことも多々ありますが、少しずつ、前向きになってきています。
ありがとうございます。

kinokoさんも長くお付き合いされていた方との破局という過去があったんですね。
私もkinokoさんのように、何か夢中になれるものを探して、外見、中身と自分磨きに励む
半年にしたいと考えております。
そうすれば、おそらく私自身の気持ちも少しずつ変わってくるだろうと思います。
例え一年以上引きずろうとも、彼を追いかけるようなことはしません。
引き寄せの法則・・・ではありませんが、自分は幸せになれる、なれると
信じて前を向くのみです。
悲しい過去ではありますが、素敵な思い出として変えられるよう努力していきます。

ありがとうございました。

ご両親と縁を切れ。と言っているのは話し合いの際に揉めたのでしょうか？

別れに至った原因がぼやけていてはっきりしませんね。
まだbarbieさんも混乱していらっしゃいますし、
そういう時はあれこれ考えたところで何も始まりませんから
まずは、はっきりしていることだけに目を向けてみて下さい。

「彼は別れを選んだ」
「連絡は取りたくない」
「距離を置きたい」

友達に戻ろうというのに深い意味は特にないと思います。
そう言っておいてセフレにしてやろうというのでもなさそうですし、
彼のほうから連絡もないことから恋人関係は解消しましょう程度のものかと。

ごめんなさい、kinokoさんのご意見とは違ってしまうのですが、
今は彼が望むように連絡はせず沈黙したほうがいいと思います。
barbieさんにとっては長い長い一か月二か月だったかもしれませんが、
彼にとってはまだまだ距離を置いたというほどの時間は経っていません。
そこでまた連絡してしまえば、うんざりされることは間違いないです。

彼のほうから連絡が来たら優しく応対し、
「別れを完全に受け入れている。私は私で楽しく日々過ごしている」というスタンスでいて下さい。
メールも電話も先に切るのはbarbieさんから。これを徹底します。
何も音沙汰がなければ半年後に何気ないメールを送ります。
ここまではあくまでも復縁するためのアプローチで、
復縁は望まないのならbarbieさんの思うように行動してみてもいいと思います。

離れている間に彼の気持ちがどう動くのかは、
ご自身でもおっしゃっているように彼にしかわかりません。
それなら考えるのはやめましょう。
考え始めたら不安に襲われ衝動的に連絡を取ってしまいますからね。
共通の知り合いに彼の心境を聞くのもやめましょう。
バレたらますます冷められます。
とにかく今は何もしない...これがベストだと思います。

Barbieさん、少しだけ元気になれましたか(^-^)

私も、実は過去に５年付き合っていた彼と、婚約したあと破局した経験があります。
今言えることは、５年も付き合っている相手ですら本当の事は分からずいた事、問題を
目の当たりにして初めて相手の本当の姿がわかった事と、結局は縁がなかったのだと
思います。
その時にはまだ、ぐぅとうぃる博士の本とは出会っておりませんでしたが、
婚約破棄の経験を得て「頼れるものは自分自身」と悟り、一念発起して1年間学校に通い
転職をして、転職先で出会った彼と結婚をしています。（お時間あったらプロフィール見てね）

7年間もの長い間、おふたりで同じ時間を共有して培ってきた素敵な思い出を
今すぐに過去にものになんてできっこありません。当然です(^-^)
Barbieさんが、自分で納得できるまで彼に関わったらイイです。
それがきっと最良の癒しになるでしょうからね。
でも、期限は決めたほうがいいです。わかりますね？
1年と決めたら、今後1年間は彼と関わる。でも1年たったら例え納得の答えを見いだせなくても、きっぱりと離別することです。
それ以上、彼を負うことは「彼への依存」でしかありません。
Barbieさんは、自分に引かれた人生の道を、自分の力で歩いていくのですよ。

いつか、Barbieさんも「あの時の経験があったから、今の私がある」と思える時が
くると思います。
どういう結果になってもきっと、Barbieさんの人生の良い勉強になるでしょう。
人生は、点と点とで繋がっているのです。一見にして宿命に翻弄されているように見えても、結局は自分が取捨選択して選んで歩んできた結果なのです。

また報告してくださいね。私はあなたの味方です。

> No.15637のコメントへの返信

>kinokoさん
kinoko さん、お忙しいところお返事いただきありがとうございます。
読ませていただきました。

彼はそんな親に依存しているのでしょうか。
kinokoさんが教えてくださった通り、彼の行動はたしかに親の肩を持っているのか、
それとも私の肩を持ってくれているのかわからず、不安に思うこともありました。
（手紙を彼の手から渡してきたことが決定的でした、彼は私が流してくれると思ったから渡した、
んだそうです）
式の準備で忙しいと嘆いている私には協力的な態度も見せず今は試験のことしか
考えられないと言われたこと。今思えば・・・結婚するということはなんなのか、彼の中でも
決意はできていたのかなと疑問に思います。

責任転換もよくされていました。
ささいなことで喧嘩しても、だって君が・・・と言い訳されることもよくありました。
今回彼の親から私を離したこと、つまり別れを選んだことも、
「最終的にBarbieがいつかこれが俺の最後の愛情だったんだと気づく時がくる」と
言っていたのを思い出します。私の言い分は男ならそれでもBarbieと幸せになりたいんだと
親に立ち向かってほしいというものでしたので、彼が諦めたことにショックを受けました。

家庭環境があまりよくなく、親の愛情をたっぷりと受けずに育った子供は、
いくつになっても精神的に不安定だと心理学を勉強された方に言われました。
仕事や部活に励んで男社会で頑張っている彼を見てきたので、そんな感じは
見受けられなかったのですが、大事なところでキメられない・・・そういう弱い部分が
あることには気づいていました。今回の別れまでのやりとり、行動で露呈した感じがあります。

今、ようやく彼に対して客観的に見られるようになってきました。
それは復縁したいという気持ちは彼との楽しい思い出、2人が良かった時代から
くるもので、本当の別れの理由をもう一度改めて考え、見直すことができました。

気になることは彼自身別れた、今、一人になった今、どう感じているのかなということ。


もう少し沈黙を続けます。
それは私にとっても、彼にとっても見直す必要な時間だと思っています。
非常に親身になっていただき、ありがとうございました。
救われる思いです。

Barbieさん、彼の事が諦められなかったら、
ご自分の納得いくまで、やってみたらいいと思います。

でもね、今回の事で「Barbieさんの言う自分の至らさ」ばかり
に目を向けているとすれば、それは違います。
・彼の親からの一方な言い分
・彼の親が独断で式場のキャンセルの連絡を入れている
・彼の実家に問題がある
まず、実際にあったこの3つの事を考えても、大抵の人が「結婚を考え直したい」と
考えるでしょう。

・彼は、結婚に反対しているだろう親の手紙を、Barbieさんに見せた
・彼は、Barbieさんが別れたいと言ったから、応じた
・Barbieさんが関係を取り戻そうとしても、離れようとする
・Barbieさんさんが完全に関係を断とうとしても、それを拒む（友達に戻ろう）
・本当は結婚したかったと未練を匂わすが、実際に彼は何も行動をしていない
また、彼の言動や行動をとってみても、この問題について一緒に考える姿勢はなく、
Barbieさんの行動や言動を逆手にとって、Barbieさんばかりに責任転換しているよう
気がします。

Barbieさん、いいですか？あなたは、彼や彼のご両親に責められることなど、
何一つしていません。結婚を目前に控えた女性が、これだけの問題を並べられたら
誰もがBarbieさんと同じ様に考えるのです。
だから、もう自分を責めるのはやめてくださいね。

問題は他にあると気がついた時、きっとBarbieさんの目で真実が見えると思います。

> No.15621のコメントへの返信

>kinokoさん
お忙しいところ貴重なご意見ありがとうございました。
全て読ませていただき、感じたことがいくつかあります。

まず彼の両親はkinokoさんのおっしゃる通りご自身のことしか考えておらず、
すでに私に手紙を渡してきていた時点で勝手に式場にキャンセルしたいと連絡をしていたりと、
もともと結婚に対して反対だったのだなと感じています。それは私に実家と縁を切れ、などと無理な
要求をし、それでもうちとやってけるかと試されたと同時に、自分の息子を取られたくないと
思っていたようにも思います。彼も両親と私の板挟みになり、疲れていたようにも思います。

友達になろうと言われたことに対してですが、kinokoさんのご指摘でやはりそこも変だなと
今改めて気づくことができました。
私としては無理だよと、もう連絡先も消すよと伝えたのですが、
7年も付き合ったのだから縁を切るなんてできないから・・・とお願いされるような形で最後は
終わりました。多分彼もさみしかったのだと思います。
これで終わりじゃないよね？という確認だったのかなとも思います。

ただ結婚はしたかったようなのです。
最後まで、かけおちしたいと、白紙に戻すなんてしたくない、予定日の結婚式はキャンセル
したくないと言われていましたので、本心は結婚したかったのだと思います。
途中から私が自信がなくなったことに対して大変驚いていたのと、裏切られたような気持ち
と自分も無理してそんな家に嫁として大切な人を入れたくないと思ったんだと思います。
私の幸せを思ったら自分じゃないと思う・・・とのことでした。

長くなりましたが、こんな流れで別れに至っています。
今冷静になり思うことは、別れて1カ月しか経っておりませんので、
最低でも3カ月、半年くらいはお互いにじっと、それぞれの道で頑張ること。
それでも大切だなと思えたら、少しずつ連絡をとってみてもいいかなと思っています。
その間に私も、自分自身見つめなおし、今回の至らなかった点を改善する努力をすること
だと感じています。

ひとつ気になることとすれば、彼の心境です。
別れてよかったな、これは結ばれるべき縁じゃなかったと解釈されているか、
別れてからわたしの存在が大きかったと気づき単純にいつかまた一緒に・・・という気持ち
になっているか。
人の気持ちなのでさすがに彼ではないと分かりませんが気になって仕方がないです。

長々とすみません。
貴重なご意見ありがとうございました。
参考になりました。

barabieさん、こんばんわ(^-^)/

私もべむべむさんと同じ意見です。
「あの時に、私が○○○しなければ結婚ができていた」という、あなたの後悔が彼への執着と
なっている気がします。

一つ気になったのは、彼のご両親の対応です。
結婚というのは「家と家との繋がり」です。
彼のご両親は、「自分の家の事（彼の事）」だけしか考えていないように見受けます。
彼のご実家に問題があるなら、尚更もっと丁寧に、あなたが必要以上に傷つかないように、そこに配慮があるはずです。
そのご両親の手紙を、躊躇せずにあなたに見せる彼の神経も分かりません。

また、彼の考え方にも違和感を覚えます。
結婚相手となぜ、友達になれるのでしょうか？この感覚に違和感を感じます。
彼は、結婚という事を、またあなたの存在をとても軽く考えいるようです。
大切な人生の岐路で、彼はあなたを一度は伴侶として選びました。
そのあなたに軽々しく「友達に戻りたい」という彼と、一生涯本当に共にできますか？
理由はなんにせよです。

私もべむべむさんと同意見で、婚約破棄には本当の理由が別にあると思います。
彼はきっと、結婚そのものをしたくないのです。

彼の言葉だけでなく、きちんと行動を見てから判断する必要があると思います。私から見ると、彼は誠意のない方だとお見受けします。