遠距離恋愛中の彼を疑ってしまう

> No.15823のコメントへの返信

たくさんアドバイスありがとうございます！
質問文に表記していなくてすいませんでした。偏見の意見しかいただけないかと思ってしまい書く勇気がありませんでした…でも逆にアドバイスしづらかったですね、すいません。

私も以前までは会ったこともないのに付き合うなんて訳がわからないタイプだったのですが、ほぼ毎日連絡を取り合って彼のことを知り、また彼も私のことを知っていき、いつの間にかお互いに好きという感情を持っていました。それで出会って1年目くらいのときに私が告白したんですが「会ったことないから付き合うなんて無理だと思うけど」と自分から言っていました。それで彼も一応私のことが好きだということはわかって、そこから2年ほど友達以上恋人未満のような感じでした。プレゼントをくれたりバレンタインには私もお菓子をあげたりお返しをくれたり、電話やLINEではお互いにすごくデレデレしていました。そして今年のバレンタインに私から「会えなくて意味わからないかもしれないし、今までの状況とあまり変わらないかもしれないけど私はあなたの彼女になりたいです」と言いました。それで彼は「普通のカップルより私を寂しくさせるかもしれないけどそれでもいいなら俺の彼女になって」と言ってくれました。まあ私が付き合っていると記述していたのはこういう感じで、普通の人からは少し考え深いものがあると思います。
改めて書いているとベムベムさんの言うとおり、もしかしたら彼はバーチャルでしか私を求めてないのかもしれないですね。
仕事上あまりむやみに女の子といたり出来ないのでそういう特殊な理由もあるのですが、やっぱり彼が本当に私のことを好きだったら私に会いに来てもおかしくないですよね。

彼を不機嫌にさせるだけで真実がわからないのならむやみに問いたださないほうが良さそうですね。

博士の理論をいくつか読んでみて失敗するパターンの例に「ああ、私だ」と思うようなものが多々ありました…
今までは無意識ですが自分の気持ちの不安なことを全て彼で満たしてもらおうとしていたかもしれないです。だから依存してるように思っていました。自分で治める力を身につけていけるようにがんばります！

なるほど…。それなら彼に会いに行きたいと思ってもらえるようにしたいです！博士のプロトコルも読み漁って冷静に対応出来るように努力します。
まずは嬉しくなってすぐに返事を返す癖をやめようと思います。

> No.15821のコメントへの返信

なるほど。そうですよね。
辛いですよね。でも彼のことを信じてみないとどっちの方向にも進めないですね。

そうそう(笑)本題から逃げて私の言い方だったり疑う気持ちを悪く言う、そして詰めが甘い…
男はそういうものなんですかね(笑)

結婚を考えてくれているなんてすごい！自分との気持ちの戦いですか…
頑張ってください！

はい、彼を信じつつ会えるかどうかで気持ちを測ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.15781のコメントへの返信

>ゆんちゃん(投稿者)さん

かなこさんへの返信も読ませて頂きました。
ゆんちゃんさんは、まだ彼と会った事がないのですね（汗）
それは想定外でしたので（気がつかなくてすみません）、かなり意見が変わります。

まず、ぐっどうぃる博士の見解では「会った事のない恋愛関係は、付き合っているとか恋人関係とみなさない」というスタンスだったと思います。
ですので理論的には、ゆんちゃんさんと彼は「まだ正式にお付き合いしているとは言えない」状態だという認識です。

そして比較的多くの男性が、口ではなんと言おうと、やはり博士と同じように「会った事のない関係は本物の恋人関係だと思っていない」事が多いです。

正直とても言うのが辛いのですが、ゆんちゃんさんとは会った事のない関係である以上、彼の正式な恋人はその疑惑の地元彼女である可能性が高いと思います。

ゆんちゃんさんとはネットの中だけで、バーチャルな浮気をして楽しんでいるだけかもしれません。

というのも、ゆんちゃんさんが「学生なので１年は会いにいけない」と言っているからです。
彼は社会人だという事ですが、彼が本当にゆんちゃんの事が大好きで自分の恋人だと思っているならば、彼女が来れないなら１年も我慢せずに自分（彼）の方から会いに出向くはずです。

「会いたいから僕の方からゆんちゃんに会いに行くよ」と言って、実行に移さないなら、それが彼の答え（ゆんちゃんさんとはネットでの仮想恋愛で十分と思っている。本気ではない）という事です。

＞事実確認で彼に直接問いたださない、とはどういうことでしょうか？

直接問いただして、もし彼が二股をしているとして、彼が正直に答えると思いますか？
二股しているのだったら、彼はごまかして嘘を重ねるだけ。
どちらにせよ真実は闇の中です。

その上彼は不機嫌になり、ゆんちゃんさんの事を嫌いになるかもしれません。
問いただしても肝心の真実は分らず、彼を不機嫌にさせるだけの可能性が高いので、お勧めはできないのです。

＞それと、気分がいいときだけ連絡を取るとありましたが、私は連絡をとっていない方が不安になりやすいのですが、その場合でもアドバイス通りした方がよろしいでしょうか？

連絡を取らない事で不安になる気持ちを、自分で治め解決する努力をしなければ、男性との恋愛は上手くいかなくなってきます。
不安になってしまったら、その不安がなくなるまで、彼とは連絡を控えた方が賢明です。

気分が悪かったり不安な気持ちのまま彼に連絡して、彼で自分の不安を取り除こうとはしない事です。

男性は、女性の感情的な面をみせられ続けていると、その女性の事が鬱陶しくなり嫌いになります。
それを防ぐ為には「不安・不機嫌・気分の良くない・感情的になってる時は、彼に連絡しない事。彼から連絡が来ても受けない事」、これしかありません。

その具体的な心の持ち方は、このサイトに満載されています。
博士のプロトコルは必読です。
不安になったら、まず博士の恋愛プロトコルを読み漁る事をお勧めします。

＞一度、近いうちに会いたいと言ってみようかとも思うんですが、どう思いますか？

ゆんちゃんさんと彼の恋愛は、まだ始まってもいないのだと思っています。
とにかく会ってみない事には話は始まらないと思います。

ただ、会う前から彼には二股疑惑、そして彼のテンションよりゆんちゃんさんのテンションの方が高い事が気がかりです。
ゆんちゃんさんの気持ちが彼より熱い状態で、会いに行ってもロクな事にならないように思います（浮気相手にされたりセフレにされたり。ゆんちゃんさんはまだ１７際なのですから、絶対にそうならないように気をつけて下さい。簡単に体の関係には決してならないように！）

それよりも、今はこのままネット連絡で楽しく盛り上がり、彼に「会いたい」と言わせて会いに来て貰った方が良いと思います。
そして彼の身の潔白の証拠を確認させて貰った後、正式にお付き合いを始めて、時間をかけてゆっくり関係を深めていく事をお勧めします。

お付き合いの進行に時間をかける大切さやその理由は、博士のプロトコルや著書に詳しく記述されています。
彼との今後にもとても役立つので、彼と事に悩むより先に、是非読んでみて下さいね。

> No.15797のコメントへの返信

知らないふりというのは、本当に辛いですが、我慢できなくなったり、なんでこんな思いしてまで耐えてるのだろう、と思ってきたら、愛想が尽きてきた都いうことでしょうから、切ったらいいと思います。

私の彼も、本題から逃げて、まるで疑っているこっちが悪いかのように言ってくるんですよね。でも、決定的証拠がないかぎり、疑っているのは間違いないので、なんとも言い返せないのが辛いですね。

私の彼はカミングアウトしたとき、『やっぱ知ってたか』って感じでした。それでも知らないふりして黙っていたことを、彼も感じとっていたみたいです。
それで彼も悪かったと、謝ってくれました。
しかしそれから私が『本当はまだ別れてないんじゃない？』とか、『実は妻子持ちとかやめてよー？』など、ちょっと浮気をネタにするような感じでからかっていました。
すると彼は『浮気をした俺が悪いけど、もうそういうふうにこれから俺のこと疑ってしか見れなくなるでしょ？それって俺もお前もしんどいと思うから他の男探せ』と別れを切り出されました（笑）
これは私が調子にのってしまったからというか、あまりしつこく気まずいことをネタにされても、相手も複雑だったのでしょうね。反省しろって意味だったのですが、少しやりすぎてしまいました。
結局それも私が謝り、彼を信じるよう今も頑張っていますが、やはり男の人って分かりやすいというか、爪が甘いんですよね、、（笑）
見たくないものを見たりします（笑）

それでも今の彼は結婚しようと言ってくれているので、それを信じて彼についていっています。
もちろん、こんな彼ですから、やはり全部を信用していたら、馬鹿を見る結果になることもあり得るので、本当に自分の気持ちとの戦いって感じです(°_°)

浮気は病気、治らないと考えたほうが良さそうです。(-_-)

あなたの彼も、まず会ってくれるかどうか、そこで気持ちを確かめてみるのもありですね(*^^*)
応援してます(*^^*)

> No.15790のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私の彼ととても似ていてびっくりしました(笑)
前に私が一方的に決めつけで責めたときがあり、そのとき彼は「そんな言い方するんだったらもういい、疑うんならもういい、俺のこと信じてるんじゃないの？」と言って本題から逃げてました。私は関係を絶たれるのが怖くてそのときは私が折れてしまったんですよね。

ほたるさんのように私も最終的に選んでもらえるように今はなにも知らないふりをしておこうかと思います。
それと会いたいと言ってみようと思います。どうなるかはわからないけど。
他の男性に目を向けるのも少し頑張ってみようかと思います。

ちなみに知ってたことをカミングアウトしたとき、彼はどういう反応や言葉を言ってきましたか？
よかったら教えてください。

はじめまして。
私も過去に同じような経験をしたことがあるので、コメントさせていただきます。

連絡が来ない間、他の女の子と遊んでたり連絡をとっているのではないかと不安になる気持ち、よく分かります。

私の場合、携帯を見てしまって、完全にクロと分かってしまいました。

いわゆる二股をしていたのですが、私は別れたくなかったので、彼には携帯を見たことは言わず、他の女の子と連絡をとってるのかとも聞きませんでした。

ずっと自分の中で我慢しました。

それだけ彼のことが大好きで、他に彼女がいても別れたくなかったからです。

連絡がない間は悪いことばかり考えてしまって本当に辛かったです。
だけど、いつか私を最終的には選んでもらえるように頑張ろうと、1年ほど耐えました。
その間はずっと浮気については知らないふりをしていました。
1年経って、あなたが浮気をしていたことは知っていたと話しました。
たしか、やたら電話やメールやデートが増え、もしかしたらもうあっちの彼女とは別れたのかな？と思ってカミングアウトした気がします。

なんだか私の体験談だけを書いてしまいましたが、恐らく、あなたの彼もクロではないかと思います。
あなたが思うに、共通点や、怪しいなと思う点が多々あるのですよね？
それだけあれば恐らくSNSの人物は彼だと私なら思います。

私の経験でお話しさせてもらうと、遠距離ですから、いつでも音信不通にされ、自然消滅される危険もあります。
彼に決めつけたように問い詰めても、こちらも思い込みだけで、証拠がない限り彼に言い訳されても何も言えません。
私ならば、とりあえず決定的な証拠が掴めるまでは何も言いません。
（例えば写メを載せていたとか。）
言っても、『俺のこと疑ってるなら、もういいよ』などと逃げられる可能性があります。（私の彼がそうでした。疑われても気分が悪いとか言って。引き止めましたが(-_-)私もダメ女ですね(-_-)）

とりあえず別れる選択肢がないのであれば、とりあえず我慢かな、と思います。
でも他の男性を見ておくのも手です。
私も疑っている間は辛いので、忘れられる相手が欲しくて、彼とは別の男性と遊んだりしました。
それでその男性が彼より魅力的であれば乗り換えようと思っていたのですが、やはり彼より好きにはなれず、結局彼に戻りました。

彼が社会人であれば、たまには会いに来てもいいのではないかな、とも思います。
会えないのであれば、交通費を負担して、彼女に来てもらうとか。
学生同士の遠距離ならば、会えなくて辛いですが、彼は働いているのであれば、それくらいしてほしいと思いますね、いろいろ事情があるかもしれませんが。

なんだかまとまりのないコメントになってしまってごめんなさい(-_-)

> No.15787のコメントへの返信

申し訳ありませんでした。
このサイトを知ったばかりで、深くサイトを理解することなく何か答えが出るかもしれないと思って悩み相談をしてしまいました。項目にチェックを入れたのはその方がたくさんの人の意見が聞けるかもしれないと思ったからです。
ぐっどうぃる博士の理論をきちんと全て読まず、軽率にしてしまい申し訳ありませんでした。チェックは外しておきました。

あと誤解があるようなので…
彼と出会ったのはSNSではありません。リア友から紹介？のような形で出会いました。
会ったこともないのに、というのは私も以前までそうだったので理解してもらいにくいのは承知しています。
私の質問や返信で不快にさせてしまっていたらすいません。
コメントありがとうございました。

> No.15783のコメントへの返信

>ゆんちゃん(投稿者)さん
あなたが「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」にチェックを入れているから、
理論を少なくとも一度は読んでそれで相談しているかと思い、理論に基づいたと思う
考え方でレスさせていただきました。

べむべむさんへの返信でも思いましたが、理論を参考にしないのであれば、
「ぐっどうぃる博士の理論で・・・」の項目ははずすほうが、アドバイスするほうもされるほうも、
時間の無駄がなくていいですよ。

ただ、一度も会ってないのに「付き合ってる」という感覚が私にはわからないので、
これ以上何か書くのはやめておきます。出会いもSNSとかで一度も会ってないのなら、
彼の言う彼の情報も本当かどうかまったくわからないですからね・・・
どなたかそういう状況にお詳しい方からのアドバイスがつくといいですね。

> No.15780のコメントへの返信

私が会いに行くことはないんですか？
会ったことはないです。
でもビデオ通話などを長くしています。

> No.15778のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
彼を信じて疑わない天真爛漫な彼女、
頑張ってみようと思います。
ギクシャクした雰囲気を出して彼に嫌と思われたくないですし…
とりあえず彼の前では疑いの目は見せないで過ごして行きたいと思います。

事実確認で彼に直接問いたださない、とはどういうことでしょうか？
それと、気分がいいときだけ連絡を取るとありましたが、私は連絡をとっていない方が不安になりやすいのですが、その場合でもアドバイス通りした方がよろしいでしょうか？

一度、近いうちに会いたいと言ってみようかとも思うんですが、どう思いますか？

自爆しないようがんばります。

何かをはっきりさせるためにあなたが彼に会いに行くことはありません。
が、彼があなたに会いに来ることはあるのですか？
そもそも、会ったことはありますか？

> No.15776のコメントへの返信

>ゆんちゃんさん

お返事有難うございます。

では②と③の中間の
「今はとにかく彼を信じる事にして付き合いを続け、後に二股がはっきりしたら、彼女と別れてもらって付き合いを継続する方向に仕向けたい」
だと思って話を進めます。

とにかく彼と別れたくなければ、疑う言動は控える事です。
辛いでしょうが、今はとにかく「彼を信じて疑わない天真爛漫な彼女」という役を演じて下さい。

疑う事で自滅してしまう女性は多いです。
猜疑心が強いと、破壊行動に繋がりやすくなるので注意が必要です。
実際、まだ彼がクロだと決定したわけではないので、疑う気持ちを前面に出しすぎると危険です。
誤解だった場合、取り返しがつかなくなります。

今は彼を信じるフリをして泳がせ、事実確認（彼に直接問いただす事はお勧めできません）でき、二股がはっきりしたら「信じていたのに悲しい。二股するような人とは付き合えない」と言って距離を置き（この時には別れの覚悟が必要です）、彼から「もう１人とはちゃんと別れたから付き合ってほしい」という言葉（と行動）を引き出すという方法が良いかと思います。

詳しくはこのサイトの博士のプロトコル「恋人の心を取り戻す方法」を読んでみて下さい。

疑う気持ちが強く関係がギクシャクすると、彼は居心地が悪くなるので気持ちが離れていってしまいます。
そういう時は感情的になっているので、とにかく「何もしない」事。
気分が良い時だけ彼と繋がり、不安な気持ちが強い時は彼と繋がる事をお休みしてみて下さい。

具体的には「天真爛漫な彼女」の役をしっかり演じられそうな時だけ彼と電話で話したり返信したりして、不安で感情的な時は返信や電話は一旦休止し時間を置く、という感じです。
そういう風にして、自らの自滅を防ぐ努力をしてみて下さい。

疑う気持ちでおかしくなりそうになるのは
①騙されたくない（白黒はっきりさせたい）→別れに繋がります
②彼と別れたくない（彼女に取られたくない）
という２つの気持ちの間で揺れ動くからだと思います。

でもゆんちゃんさんは今は②を選んだのですから、覚悟を決めて「彼を疑っていないカワイイ彼女」を演じきって下さい。
そうしてるうちに、自然に事態が変わっていくと思います。

事態が好転する事を祈っています。
頑張って下さいね。

> No.15773のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私の彼もイケメンなので共感します。
やっぱり今は全て信じて受け止めるしかないんですかね、
そうしたい気持ちはとてもあるけれど
いろいろな矛盾が私を襲います…
でも信じる気持ち、大事ですよね！
できるだけ信じていけるように頑張りたいです

> No.15772のコメントへの返信

さっそくコメントありがとうございます。
下手な文なのにそう言っていただけて嬉しいです。

やっぱりクロでしょうか…
私もそう思ってしまう気持ちが大きいのでやっぱり、としか言えないです。
ただ、もし二股だとしても相手の女の子よりも私の方が前から知り合っているし、会えないなりによくお互い理解しあっているつもりなので、そんな子に負けたくないです。でもやっぱり会えないから会える相手の方がいいのかなとも思います。

どうしたいか、たくさん考えてはみるのですが、やっぱり彼とは別れたくないし関係を絶ちたくないです。だから②か③の間で気持ちが彷徨っています。でも事実確認をちゃんとしないといけないし、同一人物だったとして、もう一人の女の人と別れてもらうにしても、やっぱり会わないと真実はわからないですよね。電話では嘘ついていても表情とかから読み取ったり出来ないですし。
ただ、私との関わりをないがしろにしているわけでもないし、私が寂しがりやなのもあってほとんど毎日連絡も取り合うし、相談にものってくれて、私が病んでしまうと「何かあったらちゃんと言えよ」と言ってくれる人なんです。彼と絡んでいると他に女の人がいるなんて私の思い込みなんじゃないかと思うくらいです。だけど、疑ってしまうような事実もあって…。
男の人はもし二股かけていたらそういうのも上手にやってのけてしまうのでしょうか…

長々と書いてしまって申し訳ありません。それと質問のところに書き忘れていたのですが彼は私より2つ年上でもう働いています。女の子は彼より一つ上で大学生です。←いらない情報だったら気にしないでください。

初めまして。
私も遠距離で友達以上恋人未満です…。

彼を疑ってしまう…
私と全く同じです…。
私の場合は、彼が池様すぎる事、真面目な事など顔も良ければ性格もいい人で、他の人に取られてしまうという不安ばかりです。


でも彼を疑ってばかりいては、関係が長続きしなくなりいつかは壊れてしまいます。(私も今壊れそうなので…)
やっぱり彼が言う事を信じてあげるに限ると思いますよ。
私はもう元に戻れるか分かりませんが信じていますよ♪
大好きなら信じてあげるべきだと思います！


いいアドバイス出来なくてごめんなさい…。

ゆんちゃんさん、初めまして。

１７歳とは思えない、しっかりした文章ですね。
感心してしまいました。

彼を疑ってしまい気が変になりそうとの事。
お気持ちは物凄く分りますよ。

彼はほぼクロだと思います（ごめんなさい）
「自分ではない。でも友達かもしれない。」と発言しているところから、そう感じました。

本当に自分ではなかったのなら「でも友達かもしれない」というのは余計な一言です。
彼の罪悪感が「でも友達かもしれない」という一言を付け加えさせたんではないかと思ってしまいました。

勿論間違っているのかもしれませんが。

どうするか？ですが。

まず、ゆんちゃんさん自身はどうなりたいのか？を明確にする必要があります。

①騙されてるのなら速やかに彼との別れを選びたい、のか
②とにかく彼を信じて彼を疑わないようにして、このまま彼と付き合っていきたい、のか
③二股だとはっきりしても彼とは別れず、ただ、もう１人の彼女とは別れて貰って自分とだけ正式に付き合うよう持っていきたい、のか
④二股だったとしても、別れるくらいなら二股を許してでも彼とずっと繋がっていきたい、のか

どの方向性を望むのかによって、取るべき方法が決まってくると思います。
まずは気持ちを落ち着けて、「本当は自分はどうなりたいのか？」を考えてみて下さい。