言葉の暴力を引き起こす原因

あみさん、はじめまして。

おおまかに、
言葉の暴力＝ＤＶ＝モラルハラスメント　
と定義していいと思います。

身体的暴力はアザなど目に見える形が残るので
周囲から理解されたり同情されやすいですが、
言葉の暴力は目に見えないために
軽視されてしまいがちです。
でも本当は、言葉の暴力の方が心に負う傷が深く、
傷が癒えるのに時間がかかるのだそうです。

さて、あみさんの歴代の彼氏さんたちは
みんなモラハラだったわけですね。
あみさんのお父様はどんな方でしょう？

モラハラの人をパートナーに選ぶ人には、
父親がモラハラである場合が少なからずいるそうです。
アルコール依存症の父親を持つ女性は、
パートナーにアルコール依存症のパートナーを
選びがちだというのはよく知られていますよね。
それと同じことだと思います。

もちろん、父親がモラハラでない人も、
モラハラの男性をパートナーに選んでしまうことはあります。
でも普通、パートナーの横暴な本性を知ると、
女性は男性からは離れてしまうものです。
ですが、モラハラの父親を持つ人は、
男性の側に問題があるにもかかわらず、
怒らせてしまった自分が悪い、と自分を責め、
相手の横暴に耐え、関係を継続させてしまう
傾向があるそうです。

もしあみさんもそうならば、
幼い時から不健全なご両親の関係を見て、
知らず知らずのうちに、男女関係とは
ＤＶ被害者がガマンするという
思い込みがあるのかもしれませんね。
また、女性はみんな多かれ少なかれ
ファザコンでしょうから
そのような父親の面影に（悪い意味で）似た人を
選びがちなのでしょう。

ですから、あみさんが、見る目がない、
自分に原因があるとご自分を責めずに
（悪いのはモラハラ男の方です）、
上記のことを念頭に入れて
パートナーにモラハラの気を感じたら、
我慢せずにすぐに別れることです。
我慢していい結果など生まれるはずはありません。

あみさんはまだお若いのですし、
いろんな男性と付き合っていくうちに、
そのうちやさしい素敵な男性に巡り合えると思います。
応援していますよ♪

あみさん、こんばんは。＾＾

「わたしの性格としましては勝ち気、はっきりものを言う、頭がいい、口がたつ、論理的にものを話すという点が暴言を引き起こしてしまうのかなと感じます。よく周りに頭がよくて論理的で口がたつから意見を圧倒的に論破することができる、正論が多いと言われます。」とのことですが、あみさんは完璧主義ですか？相談文もよく自己分析されていて頭のいい印象を受けます。

例えばですけど、頼まれてもいないのに彼の悪いとことを指摘したり、あなたのために言いにくいことをあえて言ってあげてるのに感謝しないの？って態度をとったり、彼が折れてくれないと論理的に自分の正しさを証明しようとしたりしませんか。そうなら、、、温厚でのんびりな男性でもかなりイラっとすると思います。。。特に彼が一番触れられたくないことについてあみさんがうっかり口出ししてしまうと、優しい男性が暴力的になっても第３者の私は納得できちゃいます。

博士も言っていたかと思いますが、人間に行動には理由があるので、例え、あみさんから見ると理不尽で正してあげたくなる彼の行動も、本人にしてみたらストレス解消してるだけだったり、あんまりいいことではないってわかっていても楽しかったり、何か理由があるので、それを注意され続けると、あみさんの意見が正しいって彼も感じていても、うっとおしいはずです。優しい男性なら我慢の限界まで我慢するか、少しづつ距離をとって別れるか、するんじゃないでしょうか。

私の話で恐縮ですが、ある日、新幹線で帰省しようと思い、妹と待ち合わせました。実家は東京から１時間程度、新幹線は終日、20分おきに出発します。駅に5時に来いと言われたのですが、10分ほど遅刻してしまいました。（遅刻するとわかった時点で連絡はいれています。）待ち合わせ場所についたら妹は激怒していました。なぜ約束した時間にきちんと来られないの、おかげで乗りたかった新幹線に乗れなかった！と。私はごめんと謝りました。でも、彼女はまだ怒っていて「申し訳ないと思わないの？」「なぜ謝らない！？」と文句ぶうぶう。私としては、さっき謝ったのに、彼女が納得するまで申し訳ないような態度をとって謝り続けないといけないのよね～、うざいな～としか思えませんでした。なぜなら私が遅刻した理由は新幹線なんか20分おきにあるんだから、どの新幹線に乗るとか決めないで、ちょっとお土産でも見るか、お茶でもすればいいと思っていたので5時くらいに行けばいいや～と初めから考えていたからです。着いたら電話するからウインドウショッピングでもしててって言ってあったし。世間の常識では約束の時間をきっちり守らない私が悪いのでしょうが、私にとってはささいなことなので、正論で文句を言われるとうざいです。もし、妹が家族ではなく恋人だったら、いずれ別れを申し渡すことになるかと。

なので、もし、上記の話が思い当たるようでしたら、正論でも敢えて彼には何も言わない、あみさんより頭の回転がいい人と付き合う、「人を動かす」を読む、なんてとこでいかがでしょうか。

因果律が変わるといいですね！

はじめまして。

以前の相談も合わせて読みました。

>勝ち気、はっきりものを言う、頭がいい、口がたつ、論理的にものを話す
>よく周りに頭がよくて論理的で口がたつから意見を圧倒的に論破することができる、正論が多いと言われます。

こういう性格なのに何故別れた男とすぐに同居解消せずにいたのか、(今は解消してますか？)
女、男2人の同居を平気でしてた(る？)こと、
29にもなって引越す費用すらないのかと疑問に思いました。

やってることがめちゃくちゃな人が論理的に物事を言ってもまともに人が耳を傾けることはないと思いますよ。
話の論点は同居のこととは違うかもしれませんが、
人は人の話を聞く時はその言葉と同時に人を見て判断しますから、
やってることがめちゃくちゃな人の言葉ってただの自分を棚上げした自己中発言に聞こえたりしますよ。
彼や同居人からは同居に賛成されていた、誘われて同居したのかもしれませんけど、
普通に考えたらマトモじゃないし、それを平気で受け入れて、
別れても尚続けるってどう考えてもおかしいですもん。

家がゴミ屋敷の人からレシピを聞いて、それがとっても美味しそうな料理でも真似しようと思いますか？
不倫している既婚女性から素晴らしい子育て論を聞いて感心しますか？
ゴミ屋敷でも料理だけは上手い、不倫していても育児はしっかりしているなら言うことに間違いはないけど、
やっぱりその話には関係ないことでも全体の人となりは見てしまうもの。
人は完璧じゃないし得意不得意、長所短所もありますし、
掃除が苦手、子育てはしっかりしてるけど旦那さんとはうまくいってない場合もありますが、
少なくとも家も人が見て不快感がないくらいには片付いてる人の料理、
不倫はしてない人の子育て論だったら感心したり真似しようと思いますよね？

私だったらまず家族でもない男二人と同居しませんし、
どうでもいい男と元彼と同居を続けることもあり得ない話で、
そんなことをしているなら強気に論理的な話を真面目に堂々出来ません。

相談見ながら沈黙だ、バレンタインだ、チョコ買う暇あったら引越が先でしょう？
と思いながら読んでました。
誰も回答にはそこに触れないのも不思議で、
ドラマでもやってるから今のご時世では当たり前なのか？、
私がおかしいのか？とも思って自粛してましたw

男二人と平気で同居できるような思考だから、マトモな男性と出会えなかったり、
元々はマトモな人がめちゃくちゃなあみさんに論理的に正されていくうちにマトモな対応をしなくなるのではないですか？

> No.15812のコメントへの返信

かんなさん、コメントありがとうございます。
わたしの母はバツ3で血のつながった父はわたしがとても小さい時に離婚してるので写真でしか記憶にありません。
2番目の父は虐待じみたことをする人で離婚、3番目の父は母と一緒にお店をしていたのですが外ヅラがとても良いのでお客さん達にはいい旦那さんとして通ってましたが、母に対する態度は冷たく自分勝手なものでした。

この3番目の父と元彼がすごく似ているなと感じていました。外ヅラはとてもいいけど身内のことは大事にできないと。
この父を見てきたので元彼と付き合ってる時もこのまま付き合っててもお母さんみたいに苦しい思いをするだけじゃないかと感じる反面、
この人は強がりだから周りに弱さをさらけ出せないからわたしだけに弱さを見せてくれてる 理解してあげなきゃ暴言だって本心じゃないんだからという心理が働いてもいました。

そういう心理がいけないのですよね。
これからはちょっとでもそういうけがあると感じたらすぐ別れるようにしたいと思います。

> No.15820のコメントへの返信

lizさん、コメントありがとうございます。
わたしは完璧主義ではないです。でもできないことはたくさんあるけどできないからと言って努力しないのは嫌いでやるだけやってみようと考えるタイプです。なので何もせずに最初から諦めてしまう人、口だけは大きいことを言っていつまでも行動しない人はあまり好きではありません。

元々彼の時はわたしが正論を述べてそれでも理解してくれなければいかにわたしの言ってることが正しいかを説明するような感じでしたが、元彼の時は逆で、いかに俺が正しいのか俺と同じ考え方をしろと強制され続けました。
そんなの人それぞれじゃない？とか、わたしはこういう風な気持ちになるよと言っても今は俺の話をしてるんだ黙って聞いてろと言った対応でした。

なのでわたしというよりも彼の方がお前のためを思って言ってるんだというのが強かった気がします。
その元彼は完璧主義者です。劣等感も強いので自分が1番じゃないとおもしろくないしできないことはみんなの前ではしないといったタイプです。

恋人だったとしても相手は相手、自分は自分と分けて考え、正しくないと感じることをしていても何も言わずほっとくべきですよね。
それがわたしには欠けてるのだと感じました。こちらからすればあなたのためを思ってだけど彼からすれば余計なお世話なんですよね。

もっとうまく距離感を持って付き合っていけるように頑張ります。

> No.15822のコメントへの返信

ちくわさん、コメントありがとうございます。
引っ越しは今月末にすることが決定しました。

3人で住むとなった時に同居人の男性は年内には出て行くとのことなのでそれならいいかと同居を始めました。
わたしは実家暮らし、1人暮らし、ルームシェア、ゲストハウスと色んな居住の仕方をしてきてそれをどう感じ、どれを快適だと考えるかは人それぞれなのでそんなにおかしいことだとは思いません。
ただ別れた後にすぐ引っ越せるような貯金もないというのはいけないなと学びました。
29歳にもなって今頃気づいたの？と思われるかもしれませんが痛い思いをしてやっと気づいた感じです。

昔、母に「この前お店にすごく感じのいい好青年のサラリーマンがきたんだよ。あんたがそういう人を捕まえてくれたらいいのにな」と言われました。
自分でもなんでわたしはそういう人と付き合ったことがないのだろうと考えた時に、自分がそういう人間じゃないからなんだ！と気づきました。
類は友を呼ぶでわたしが好青年に見合うような場にいないし、好青年に見合うような振る舞いでも行動でもないからそういう人には縁がないんだなとわかりました。

これからはもうちょっと自分の行動のえりを正して生活していきたいと思います。

あみさん、こんにちは。

似たような経験をくり返してしまったことから、
ご自身のことを見詰めてみたいと言うことなのだろうと思いましたので、
その部分についてのみ、コメントさせて頂きます。

まず、暴力的な（精神的・身体的・性的・経済的など総てを含む）
男性との付き合いを繰り返してしまう女性の場合、一般的には
『供依存』があると言われています。
供依存とは、簡単に言うと、相手の問題に目を向け問題解決を
そのヒトの肩代わりをしてやってしまい、本人の解決能力を奪うため
結果として相手の成長を妨げてしまう特徴を持ちます。
詳しくは　http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html　を参考にして下さい。

また、生き辛さを抱える人のほとんどの人は
程度の差こそあれ、『ゲーム』を持っていると思います。
これは、交流分析（心理学）で解るものなのですが、
会話の中でも、一定の『ゲーム』を始めてしまう人がいます。

例えば、ある人は、『さあ、つかまえたぞ、このヤロー』というゲームがあります。
会話をしていて（或いは言い合いをしていて）、ある部分に差し掛かると
（つまり、ある会話の局面になると）、その尻尾を掴んで、
とことん、論理的に責めて行きます。
つまり、良い頃合いで切り上げられず、相手が参ってしまうまで
とことんやっつけてしまい、相手に逃げ道を与えないのすが、
これは、相手が代わっても一緒で、ある一定の会話パターン、
つまりは思考パターンによるものです。

まずは、供依存や、交流パターンを学び、
どれに自分が当てはまっているのかを知ることにより、
自分の癖を知ることができますので、
その後に、認知を変え行動を変容させるトレーニングをすると
交流関係は幾らか変えることができますが、
DVの男性の場合は、どんなにアサーティヴな交流をこちらが
心掛けても、相手の問題があり、通用しません。

ただ、供依存が改善されると、DV傾向のある男性には
今までほどは興味を示さなくなると思います。

また、DV傾向のない男性であっても、ご自身にゲームがある場合、
相手の行動を暴力的にしてまったり、関係性が上手く行きにくかったり
しますので、どちらが影響しているのか解りませんが、
いずれにしても、ご自身を見詰めてみる作業は、無駄にはならなと
思います。