ポジティブになる方法

彼を「信じて」いるあなたにお伺いしても無駄なのかなと思いますが、
その「長年の彼女」が奥さんで、彼は結婚してるとかじゃないんですよね？

不倫じゃないのなら、彼がどんな男でも「別れなさい」とは申しません。
（私があなたの親なら言いますけどね。お若くていくらでも
可能性も
あるのに、セカンドなんて本当にもったいないです）
まあ、彼のどういうところが好きなのかなあ？と思いはしますが、書かれたことから
だけではわかりませんので。

そして、あなたが彼と付き合っていきたいと思い付き合っているのなら、
書かれたようなことで彼を責めたりするのはお門違いでは。
彼がそういう状況だとわかって「あなたが選んで」いるのだから、
責任はあなたにあります。

そう思えば、あなたのおっしゃる「前向き」になれるのでは？

さとみさん
初めまして♪
マリぽです。

イヤイヤイヤ！！！
『わたしと彼、一緒にいながら、この問題を前向きに乗り越えてくという方向からブレるつもりはありません。』

すんごいポジティブですってば！！。
ポジティブ過ぎる！！。
何でも『過ぎる』のは良くないですから。。。少しネガティブになった方が良いんじゃないの？
とも思ってしまうぐらい。。。。
ポジティブです。。。。

借金って。。。31歳の男が彼女に借りますかねぇ？
まだお父様もお母様もご健在なのですよねぇ？
普通身内に借りると思うんですよ。。。私はね？
200万だよ？
や。。。その彼女が億万長者で。。。200万なんて鼻くそならば。。。ホイホイ差し出すでしょうけど。。。
その彼女とそうとうな信頼関係があるんでしょうねぇ？
一緒に暮らしているし。。。。


『その彼女はスイッチが入ると自分の両親に全額一括請求しかねないし、友人たちにまで火の粉を飛ばしたり振り回したりしかねないそうです。』。。。

え？彼女のお金ですよねぇ？どんな約束で200万借りたのか。。。（婚約済みとか）分かりませんが、彼が彼女を裏切ったら。。。全額一括請求して良いのではないでしょうか？
だって何のために彼女は彼にお金を貸したのでしょう？
彼女の寛大なる心だけかな？
婚約でもしていたのではないでしょうか？

で。。。方やその彼。。。200万も借りておいて。。。感謝するどころか。。。その彼女を随分悪く言うんですネェ。。。それってどうなの？

いや。。。私は基本ポジティブな人間なのですが。。。
それでも。。。ちょっとこの彼は。。。不安になるのが当たり前だし、相手の女性のことも色々考えてしまって当然だし。。。

もうさとみさんは充分ポジティブです。。。
無理して更にポジティブになって。。。この不安や疑いから逃げる行為はしないほうが良いと思いますよ。

心の奥底では。。。本当は。。。疑ったり不安になったりしている。。。
それが本当でしょ。
本当の心に無理してポジティブって名前の蓋をして。。。
自分の置かれている現実から目をそむけないほうが良いと思いますが。。。。

何でもかんでも明るきゃ良い訳ではありませんにょ。
シッカリ現実を見て、悲しんだり苦しんだり、だからこそいい方向に進もうとしたり。
本当に安心できて信頼できる彼であれば自然と明るく過ごせるものです。
この'状況で変にポジティブになって現実から逃げる必要はないと思いますよ。

そうですねぇ・・・。

＞そもそも別れなさい。と思う方も多々いらっしゃると思うし
＞罵倒されても仕方ないことをしてしまってますが、
＞わたしと彼、一緒にいながら、この問題を前向きに乗り越えてくという方向から
＞ブレるつもりはありません。

この一文があるから、やはりコメントし辛かったのですが・・・。
こう、さとみさんが結論を出していて、それを支える心の持ちようを知りたいと
言うことなので・・・私なりに考えてみました。
（ただし、今後の彼との行方や結果については、さとみさんが望んだ結果
　ということでお願いします。）


①彼の一連の言動を鵜呑みにし、信じて一切疑わない。

②彼は2年必要と既に期限を決めて言っているのだから、それを信じる。
　（例えば、長年の彼女の存在が気になっても、「あと2年」と思い切る。）

③振る舞い方など具体的に彼が示しているので、彼の提案通りにする。

④自分でネガティヴな感情になりそうな時、常に彼に、どう考えたら良いかを聴き
　その通りの思考回路にし、行動する。

⑤彼は、最終的にはわたしとの未来を選ぶと決断してくれたのだから、
　何も不安になることなどない。と絶えず唱える。


こんな所で如何でしょうか？

つまり、このご相談の場合、博士理論で動くとネガティヴにならざる得負えなくなりますから、博士理論の逆を行くとポジティヴさは保たれるのかも知れないな・・・と感じました。

まだ21歳とお若い様ですが、2年間と期限を切ることはした方が良いかも知れませんね・・。
（期限を決めることは、博士も推奨しておりますが・・・。）

こんにちは

主さんが ポジティブにすごすには 彼と二年後に一緒になる事だけを考えて彼を信じてついていくしかないのではないでしょうか

他人の私の思ったままを書かせていただきますと
彼女からの借金話は本当なのか…きちんと返済するならば 彼女が無茶なんてするわけない…何故二年後？すぐに別れて返済もできるはず…
別れられないのは結婚してる？…別れる気がない…などと 疑問がたくさんありますが

主さんが彼とやっていくと決めているのだから 全部目をつぶり 彼を信じるしかないと思います

はじめまして。

相談文を読んで、きっと随分悩まれているんだろうなぁという印象を受けました。
主さんはお若いのにしっかりしてますね！
一方、お相手の方は……正直なところ、ごめんなさい！ 随分色んな人に甘えてるんだなと感じてしまいました。

そもそも別の女性との問題が解決していないなら、新しい恋愛をするべきではないんですよね。


でも、主さんは彼が好きなんですよね。
詳しい事情が分からないのでハッキリしたことは言えませんが、「彼とやっていきたい」と決めたのなら、責任もってやるしかないんですよね。

でも、きっぱり2年と区切りをつけた方がいいと思います。でないと、あなたがつらくなる。

もっとポジティブに、とのことですが、この状況で完全に不安がなくなることは難しいと思うんですね。
だって、今もハッピーで仕方なかったら相談なんてしないですから。


彼を支えたい、これを原動力にするのは悪いことではないと思います。
ただ、支えることで自分を保とうと“依存”したり、過度に“見返り”を求めるとつらくなると思います。

現に、自分ではどうにもならない不安や現状を解消したくて、彼氏さんにぶつかってるじゃないですか。
それは、はじめはよくても何度も続くと居心地の悪い女性になりますからね。お互いに悪循環になりますから、できれば解決したい問題ですね。

とは言え、あなたが全てを我慢しろとは言えません。つらすぎます。

なので、スタンスを変えてみてはどうでしょうか？

それは、待つようでいて待たない。

借金があろうがなかろうが、彼の問題は彼の問題。
もっとご自分を優先させてください。
あなたの好きなこと、叶えたい夢、友達との関係……。
自分中心にしてください。

そしたら、結果的に自分が楽になります。
今は彼に心を縛られすぎです。
これから先、ふたりでやっていくにしろ、しないにしろ、まずは自分の人生を充実させてあげてくださいね。

自分に集中したら、彼もあなたに対する見方が変わったり、2年なんてあっという間かもしれませんよ！

主さんにとって、最良の答えが導きだせますように。少しでも楽に過ごせますようにお祈りしています。

さとみさん、こんにちは。

以下の提案はふざけているのではありません。

彼に、「一刻も早く、彼女とは清算して過去のことは切ってしまって、きれいな身になってほしかったから、一刻も早くあなたを自分だけのものにしたいから、200万を用意した」と言ってみてください。

さとみさんからもらうわけにはいかない、と言うかもしれません。

でも、前の彼女からは借りたんですよね？　さとみさんは前の彼女と違って「スイッチが入ったら云々」しない方だというのは、彼は十分にわかっているはずなので、何も恐れることはないはずです。
これから晴れて公のカップルになるのなら、それから2年でも、3年でもかけて、さとみさんと関係の続く限り、ゆっくりと返してくれればいいのではないでしょうか。

実際に200万を用意しなくても、上の提案をしてみて、彼の反応がどんなものかで、彼の本気度や姿勢がわかると思うのです。また、本当に200万を彼に貸すつもりでバイトに励むのも、彼との関係を曇りないものにする一歩と思えば、ポジティブに取り組めるでしょうし、彼の態度にモヤモヤしている時間も余裕もなくなるので良いのではないでしょうか。