彼から届いた間違いメール

他に行った方がよい気がします。もし妹だったとしても、今回のやりとりで、彼の中には相当たまるものがあるでしょうし（仲直りしてもちゃらにはなりません）、これからすぐに結婚という方向に行くとは思いません。

彼の携帯を見るという行為は付き合っているとしても重いです。
もし彼と続けたいのなら「妹」ということにして、この件はすっぱり流す。そして一切触れない。
彼には「言葉では何とでも言えるから、これからの行動を見ます」といった旨のガイドラインを伝える。
そしてきちんと彼の行動が言葉と伴っているか見てみましょう。

少しでも怪しいと思えば距離をあければいい(沈黙)し、きちんと行動が伴っているのなら彼を信用してあげてもいいと思います。

> No.16653のコメントへの返信

だいきさん、コメントありがとうございます。
仰るとおり、彼のストレスもたまっていると思います。
出来れば彼と付き合っていきたいですが、私自身信じることが出来ないと思っているので、付き合い続けるのは難しいと感じています。
ご意見ありがとうございました。

> No.16655のコメントへの返信

>Lady93さん
コメントありがとうございます。

そうですよね。
彼と付き合い続けたい場合、やはり妹へのメールだということにして流すしかないですよね…。

付き合って1か月で一度しか会えておらず、今回の件以外でも付き合う前から信用できない部分が少しありました。
ただ、会えないながらも徐々に彼が信用させようという行動を起こしてくれていたので、安心していました。その矢先に、今回のメールが届きました。

彼と続けたい気持ちはあるのですが、今回のメールを何もなかったようにできるのか、自分自身にも不安があります。
もう一度、自分がどうしたいのか考えてみたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

昨夜、彼から電話がありました。

「間違いメールは、本当に妹へのメールだし携帯を見せるのも問題ない。ただ、自分の仕事がすごく忙しくなっていて余裕もないし全然会えないし、また今回のように不安にさせてしまうかもしれない。だから付き合い続けるのは難しいと思う」とのことでした。

私は「別れるにしても本当に妹さんへのメールなのか携帯は見せてほしい」と答えました。
彼は「わかった。今週末は出張だから、またスケジュールを確認して連絡する」とのことでした。

誤解をときたいのなら携帯を見せるのは当然の行為と思っていたのですが、Lady93さんの下記コメントで彼を追い詰めてしまったのだと気付きました。
＞彼の携帯を見るという行為は付き合っているとしても重いです。

かといって、言葉だけで彼を信じて付き合い続けていくというのも自分に出来るのか不安です。
ベストは、彼が潔白を証明したうえで付き合い続けることですが、彼を追い詰めてしまったので難しいとも思います。

・今後彼から連絡がくるかどうかも分かりませんが、彼が付き合いを続けてみようと思うには、どう対応するのが良いでしょうか？
・やはり「妹へのメール」だということにして、スッパリ流すしかないのかなとも思うのですが、その場合は「もう携帯を見せて証明しなくていい」という旨のメールをこちらから送った方が良いのでしょうか？


読んでいただき有難うございます。ご意見やアドバイスをいただけると有難いです。

> No.16666のコメントへの返信

yasuさん、今日は。

博士理論からは、外れてしまうのですが…私も携帯見せるのが当然だと思います。向こうから誤解を解くために是非見て欲しい！となるべきだと思います。

それを重いと感じる男性なら、yasuさんには合わなかったのだと思って、次に行った方が良いと思います。付き合い始めから信用出来ない、気になる点があったのであれば、ずっとモヤモヤしながら付き合って行くことになる思います。

こう言った場合、納得のいく対応を相手に求めるより、言わなくても初めから納得いく対応をしてくれる人を探した方が、楽だし、長期的に見たら良い人間関係を築けると思います。

ただ、今回の一連のやりとりをメールでやってしまったのは、不味かったかな、と思います。ダメだしと詰問の連続で、しつこくて重い印象が強く残るので、この先つきあいを続けて行くのであれば、マイナスにしかなりません。
私なら素知らぬ顔をしておいて、会った時に、不安だから携帯見せて、とさらりと可愛く(？)言います。そこで、狼狽えたり、逆ギレしたり、なんだかんだ言って結局見せてくれなかったら、別れます。
または、決定的な何かがあるまでは、泳がせておくか、どちらかです。

今回の件をなかったことにして、続けられるなら、それでも良いと思いますが、yasuさんの性格上難しければ、違う人で仕切り直したほうが良いのではないでしょうか。

>yasu(投稿者)さん
＞自分の仕事がすごく忙しくなっていて余裕もないし全然会えないし、また今回のように不安にさせてしまうかもしれない。だから付き合い続けるのは難しいと思う

彼がこのように言ってしまったのであれば、かなり状況は芳しくないですね。
この場合一番いいのは、その場で別れを受け入れることです。そして沈黙に入る。
そうすればほとぼりが冷めたころに連絡があったはずです。
ただyasuさんはここで携帯を見たいと追い討ちをかけてしまいました。これでは彼の心は離れるばかりです。

今この状況で最善なのは、一切連絡を絶って沈黙をすることくらいでしょうか？
今この状況で女性側がじたばたしても状況は悪くなることはあっても好転する可能性はほとんどありません。
携帯を見せてくれなくてもいいというメールも不要です。

ただし、彼から連絡があり、なおかつもう一度会って話しをしたいというのであれば、応じてもいいかもしれません。
そのときには居心地のよさを提供し、楽しい時間を演出し、携帯やメールの話には一切触れないことです。
もちろん、彼がyasuさんのことを本当に大切に思っていて、やましいことがなければ、彼が自発的に携帯を見せてくれることもあるでしょう。そのときは遠慮せずに見せてもらえばいいと思います。

初めまして。

私も同感です、彼の方にyasuさんを失いたくない気もちが強く、本当にシロであれば、
メールを向こうから見せてくれると思います。

何が何でも見せないように持っていくところ、最初は信用できないんだね、と言って見せるとは言わず、次は見せるけど別れたい、結局見せられない、別れる前に見せる、でも出張だの都合が悪い、やっぱり見せる事が出来ない・・・限りなくクロです。しかも、信用されてないから付き合い続ける事が出来ないなんて、自分が被害者くらいにして別れを提示してくる辺り、こんなに悩んでまで付き合う程、価値のある誠実な男性とは思えません。今、無理やり自分を騙して続けたとしても、あまり会ってくれなかったり、大切にされる事はないと感じます。付き合って、一回しか会ってなくて、会えない週末に妹という名の別の女性に会うとしたら・・・彼女がいるのではないですか、その男性？？

その妹さんが、実際に本当に妹さんだったとしても,　彼にyasuさんとそこまで付き合いたいという気持ちがあるようには思えません。

yasuさんが、まだ２６歳なら今回の事は水に流して、またあったら別れたら？と言えるかもしれませんが、yasuさんの今の年齢ですと、早く次にいった方がいいですよ。時間の無駄な気がします。

> No.16669のコメントへの返信

>fukupon01さん
コメントありがとうございます。

＞こう言った場合、納得のいく対応を相手に求めるより、言わなくても初めから納得いく対応をしてくれる人を探した方が、楽だし、長期的に見たら良い人間関係を築けると思います。

本当にその通りですね。
今までの経験上、分かっているはずなのに、彼を信じてみようと思ってしまいました。

今回の一連のやり取りですが、本来は会うか電話ですべきだと思うのですが、やはり彼の仕事が忙しいという理由で、メールでのやり取りに終始してしまいました。
その時点で、やはり信用のできない人なのかもしれません。

彼から連絡があったところで、この先続けていけるものなのか、私にも自信がありません。
じっくり考えてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

> No.16671のコメントへの返信

>Lady93さん
コメントありがとうございます。

真実を知りたい一心で要求してしまいましたが、確かに彼を追い詰める行為で心は離れますよね・・・。

＞今この状況で最善なのは、一切連絡を絶って沈黙をすることくらいでしょうか？
＞携帯を見せてくれなくてもいいというメールも不要です。

そうですか、メールも一切不要ですか。
「携帯を見せなくても良い」もしくは、別れを素直に受け入れる旨のメールをした方が良いのかと少し悩んでいました。先走らなくて良かったです。。。

幸い、彼と付き合う前から基本的に私からは連絡をせず、彼からの連絡ばかりで関係を進めてきたので自分から連絡しないことには慣れていると思います。

もし彼から連絡があって会う事があれば、冷静に対応したいと思います。
重ねがさね、アドバイスありがとうございました。

> No.16666のコメントへの返信

>yasu(投稿者)さん

はじめまして、monoQroと申します。
もうたくさんの方が私と同じような意見でコメントをされているのでどうしようか迷いましたが、
目に止まりましたので私もコメントを残させて頂きます。

yasuさんのお気持ちはすごく分かります。
会えなくて寂しくて不安、会いたいのを我慢しているときに彼からこのようなメールが届いては、さぞかし混乱したと思います。
何よりまだ付き合って一ヶ月。本来ならもっとイチャイチャしたかったのでは？と思いました。

しかし付き合ってまだ一ヶ月ですので、例えばこれまで彼がフリーの時に築いた他の方との関係性が上手く切れていないこともあるのではないでしょうか。
これは、彼のしたことを擁護してるわけではありません。
そのような男性に愛想を尽かして「じゃあ、もう良いわ。」という女性も多いでしょうし、
実際彼のしたことは、愛すべき彼女に大変失礼な行動であったと私は思います。
ただもしyasuさんが彼を気に入っていたのであれば、（付き合い続けたかったのであれば）
「これから私の素晴らしさを彼に伝えていけばいいわ」と、許す（泳がせるとも言いますか。）のが最善だったのではないでしょうか？

まだ彼は、彼のした行動に怒ったyasuさんに、適切な行動（yasuさんが望む、「ケータイを見せて浮気の無実を証明する行為」）を、行ってないわけですよね？
忙しいのは事実でしょうが、忙しいを理由に逃げているだけにも見えます。
そこから私も彼はクロだと思います。
しかも、
＞「間違いメールは、本当に妹へのメールだし携帯を見せるのも問題ない。
＞ただ、自分の仕事がすごく忙しくなっていて余裕もないし全然会えないし、
＞また今回のように不安にさせてしまうかもしれない。
＞だから付き合い続けるのは難しいと思う」
と彼は言っています。
一見全部自分のせいだと罪をかぶっているように見えますが、
「メールを見せる手間をとってまでyasuさんと付き合いたくない」
という気持ちが伺えます。（これは私の飛躍的な考え方かもしれないので他の方のご意見も参考にしてください。）
しかしこれに、「別れるにしてもメールは見せて」とyasuさんが言った為に、自分が言った手前見せなくてはならなくなった。（でもクロだから見せれない、、、）という状況なのではないかと。
クロじゃなかったらもう証明してると思います。

私は以上のことから彼はクロであると思っていますので、yasuさんのベスト、
＞彼が潔白を証明したうえで付き合い続けること
にはならないだろうと予想します。ですので、

＞今後彼から連絡がくるかどうかも分かりませんが、彼が付き合いを続けてみようと思うには、
＞どう対応するのが良いでしょうか
これは「彼から連絡が来た時」にyasuさん自身が今回しつこく証明を迫ったことを軽く謝って、「もう気にしていません」という態度をとるしかないのではないでしょうか？
今回は彼の切り札「別れ」を出されてしまっています。
（これは、彼女に「ケータイを見せなくてもいい理由」の切り札だと私は考えます。）
ここから彼に「付き合い続けてみよう」と思わせるのは至難の業かと。。
更にその場はそれで収まっても、今後彼が罪悪感を感じてyasuさんに連絡をとらなくなっていくことはあり得ると思います。

もし良ければ、今後の彼の行動、そしてyasuさんがどう対処したかなど、進展があったらまた聞かせてください。
お辛い時にこのようなお答えになってしまったこと、心苦しいです。
yasuさんが前向きな恋愛ができることを願っています。

> No.16672のコメントへの返信

>yummyさん

コメントありがとうございます。

ですよね。。。
私も間違いメールが届いてからの一連の流れ、シロであって欲しいという希望はありますが、限りなくクロだと思います・・・。

お恥ずかしい話ですが既婚者に嘘をつかれることが続いたため、他に女性がいるのではと疑いつつも今回は慎重になっていたつもりでした。
信用できる共通の友人がいることもあり、怪しいと思いつつも彼を信用してみようという気持ちになっていました。しかし、やはり行動には本質が表れますね・・・。しかも早い段階で。
だいたい妹さんというのが本当だとしても、私とは会う時間を作れないのに不自然ですよね。
何よりも、私の方に原因があるかのような別れの理由は全く納得がいきません。

いちおう、彼と付き合いながらも他の出会いは求めていたので、引き続きそれは頑張ろうと思います。
また、ここ２年ほど不誠実な男性ばかりが続いているため、自分自身の問題も見つめる必要があるのかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

> No.16677のコメントへの返信

>monoQroさん

コメントありがとうございます。

＞会えなくて寂しくて不安、会いたいのを我慢しているときに彼からこのようなメールが届いては、さぞかし混乱したと思います。
何よりまだ付き合って一ヶ月。本来ならもっとイチャイチャしたかったのでは？と思いました。

はい。。。
会えないながらも毎日連絡をとり、彼自身も私の不安を解消するように努めてくれていたので、だんだん彼を信用するようになっていました。まさに青天の霹靂です…。

＞しかし付き合ってまだ一ヶ月ですので、例えばこれまで彼がフリーの時に築いた他の方との関係性が上手く切れていないこともあるのではないでしょうか。

なるほど。その可能性もありますよね。
確かに、付き合うまでに結構な時間をかけていて、仲の良い共通の友人が数名いる女性を、わざわざ遊び相手に選ぶのかなという疑問はあります。

＞そのような男性に愛想を尽かして「じゃあ、もう良いわ。」という女性も多いでしょうし、
実際彼のしたことは、愛すべき彼女に大変失礼な行動であったと私は思います。
ただもしyasuさんが彼を気に入っていたのであれば、（付き合い続けたかったのであれば）
「これから私の素晴らしさを彼に伝えていけばいいわ」と、許す（泳がせるとも言いますか。）のが最善だったのではないでしょうか？

間違いメールには実際傷つき失礼だとも思ったので、やはり怒りや失望の感情が湧きました。
が、ここ最近は彼を信用していたので、すぐに携帯を見せて証明してくれると思っていましたが甘かったですね…。
すぐに証明しようとしない彼をつい責めてしまいました。

＞クロじゃなかったらもう証明してると思います。

本当に、この一言に尽きますよね…。残念ですが。。。

＞これは「彼から連絡が来た時」にyasuさん自身が今回しつこく証明を迫ったことを軽く謝って、「もう気にしていません」という態度をとるしかないのではないでしょうか？
今回は彼の切り札「別れ」を出されてしまっています。
（これは、彼女に「ケータイを見せなくてもいい理由」の切り札だと私は考えます。）
ここから彼に「付き合い続けてみよう」と思わせるのは至難の業かと。。
更にその場はそれで収まっても、今後彼が罪悪感を感じてyasuさんに連絡をとらなくなっていくことはあり得ると思います。

そうですね。仮に連絡がきても、かなり困難な状況ですよね。
おそらく、罪悪感も感じていると思います。
私も皆さまの意見を伺い、そこまでして付き合う価値もない気がしています。
もう新しい出会いに目を向けて、万が一彼から連絡があった場合に、またどうすべきか考えたいと思います。

＞もし良ければ、今後の彼の行動、そしてyasuさんがどう対処したかなど、進展があったらまた聞かせてください。
お辛い時にこのようなお答えになってしまったこと、心苦しいです。

とんでもないです。
幸い彼とは１か月のお付き合いで、あまり会ってもいなかったので、もちろん好きではありましたが情はあまり移っておりません。
それより、こうも不誠実な男性ばかりが続くことに落胆しております。。。
私の因果律なんでしょうね。

進展がありましたら、ご報告させていただきます。
親身なアドバイスありがとうございました。

はじめまして。
皆さんは彼はクロと言う中、反対意見で申し訳ないのですが、はじめの相談文を読んだ時に、私は彼はクロだなんて思いませんでした。

彼氏さんはちゃんと電話をして誤解を解こうとしているわけですし。
実際には残業が長引いて電話は出来なかったみたいですが、年度末に残業三昧で疲れきっているところに、追い討ちのように「あなたは信用できない」「携帯を見せて証明しろ」などと迫られたら、ウンザリするでしょうし、「こんなに信用されてないなら、この先付き合っていくのは大変。もう疲れた。ウンザリ。」となると思いますよ。

上京してくる妹と会う、というのが本当だったら、彼もすごく妹さんに会うのが楽しみだったのではないでしょうか。
「上京してくる」というところから、以前より決まっていた予定だったのように思います。

私は女ですし、妹もいないのでよく分かりませんが、「兄」にとって「妹」は、すごく可愛い存在らしいです。
私にも兄がいますが、私自身は兄にすごく愛されてる、とか、大切にされている、なんて思ったことはないですが、兄の結婚式で兄の友人達に挨拶を時に「あなたが噂の妹さんですか！」「（兄は）いつもあなたのことを話していて、いつもすごく可愛い可愛いって言ってる」「みんなで旅行に行くと、いつも可愛い妹にお土産を買うんだ～と、可愛いぬいぐるみとか選んでた」と言われました。
私はそんなふうに思われてる自覚がなかったですし、ぬいぐるみも貰った記憶がなかったので「どこぞの女に買ったものを、照れ隠しで「妹」と言ったのでは？」と母に言ったら、私が忘れていただけで、私の実家の部屋には兄からのプレゼントのぬいぐるみがたくさんありました。
数年前に私が相談事があった時も、他の予定（＝家族でのお出かけ）をキャンセルしてまで時間を作ってくれました。
兄が結婚前には、彼女との約束をキャンセルしてまで時間を作ってくれたこともあります。
全ての人が、そんなふうに妹のことを可愛いと思ってるのかは分かりませんが、時と場合によっては「何よりも妹の用事を優先」となる男性もいると思います。


と、話が長くそれましたが、「誤解を解くために携帯を見せるのは当然」なのでしょうか…？
私だったら、絶対に携帯なんて見せたくないです。
自分のことを信用してついてきてくれない彼女を、妹に会わせるのだって嫌だなって思ってしまいます。
（しかもまだ付き合って1ヶ月ですし、もし会わせるとしてももう少し長くお付き合いしてからですよね）

今回のことが、自分にかけられた「初の疑い」なら必死に誤解を解こうともしてくるかもしれませんが、すでに他の女性がいるのではないかという不信感をあらわにされていて、それは彼氏さんは彼氏さんなりに対応をしていたわけですよね。
過去の経験から男性に対する猜疑心が強くなってしまうのは仕方がないですが、「その猜疑心を俺に向けられても困る」というのが彼の立場だと思います。
今回、彼が別れを口に出したことは、yasuさんからしたら「責任転嫁して私のせいにしてる」と思うかもしれませんが、私が男だったら、「そんなに信用してくれないんだったら面倒くさいから別れる」「だったら俺じゃなくて、もっと信頼できると思える男と付き合ったらいいじゃないか」となると思います。

それに、もし彼が会った時に携帯を見せてくれたとしても、彼がクロなら「証拠」は消してから持ってくると思うので意味はなくはないですか？＾＾；

私がyasuさんだったら、彼からの連絡を待たずに、気持ちが落ち着いた時に謝罪のメールを出します。
「疑って色々嫌なことを言ってしまってゴメンなさい。会えないのが不安でついあなたにぶつけてしまい反省しています。」という感じで。
で、会った時に彼が携帯を差し出しても「あなたのことを信用すると決めたので見せなくていいよ」と断ります。
そしてそこからは「彼を信用してついていく」という態度でお付き合いを続行します。
（いわゆる、泳がせるってやつですね）
しばらくしてやはり行動がおかしいな、と思ったら、モラルに反していますが、別れる覚悟をしてから携帯をこっそりチェックします。
「分かれる覚悟をしてから」の理由は、携帯なんて見れば何かしら知りたくないようなことがあるものだと思うからです。

過去の経験から猜疑心が強くなる、というのは、私自身も経験があるのでお気持ちはよく分かりますが、それは「相手にどうにかしてもらうもの」ではなく、「自分自身で乗り越えていくもの」だと思っています。
「男性を見極める力をつける」とか「相手を信じる力をつける」「不安に負けない精神的強さを身につける」等で。
そうしないと、この先誰とお付き合いしても、ちょっとしたことで不安になってしまいますし、精神的にも安定せずにいつまでたっても辛いだけなので。

長々と失礼しました。
陰ながら応援しています。

> No.16701のコメントへの返信

>のりかさん
コメント有り難うございます。
ほかの皆様や私の考えとは、違う視点のご意見、心して読ませていただきました。

結果的に、すぐに電話をしてくれなかったですが、確かに信用して欲しいという姿勢は彼なりに見せてくれていました。
本当に仕事が多忙なのであれば、私の追い打ちは鬱陶しい以外の何ものでもないですよね。

のりかさんとお兄様とのエピソードも読ませて頂きました。
非常に妹さんを愛されている素晴らしいお兄様ですね。
私にも年の離れた妹がおりまして、妹というのは無償の愛を注げる存在であります。
時には、恋人よりも妹を優先するというのは当然ありえます。
異性である兄であれば、なおさら妹は可愛い存在でしょうね。

私の彼も妹さんへの愛情は強いとは思います。
その割には、毎日連絡をとっている私との会話の中で妹さんが上京するという話がなかったのが少々不自然に思います。
また、今までも妹さんとのエピソードを、あまり彼から聞いた事はなかったのです。
（「照れ」もあるので話さなかったという事もあるかもしれませんが）それゆえに、妹さんへのメールとは信じ難い気がしています。

＞と、話が長くそれましたが、「誤解を解くために携帯を見せるのは当然」なのでしょうか…？
私だったら、絶対に携帯なんて見せたくないです。

そうですよね。個人情報の最たるものである携帯を絶対に人に見せたくないという気持ち分かります。
親兄弟にも見せたくないですよね。
ただ今回の場合、自分が間違ってメールを送ってしまい、それによって誤解が生じている以上、私が彼の立場であれば全力で誤解をとくと思うのです。
本当に妹さんへのメールであるならば、なおさら疑われたくない一心で携帯を見せて身の潔白を証明すると思います。
付き合って１ヶ月、まだ確固たる信頼関係が築けていないとなると更にその気持ちが強くなる気がします。

携帯を見せるというのは、誰しも抵抗があると思います。
なので、携帯を見せるのが嫌なのであれば、あとは妹さんと会うということでしか証明できないと思い要望したのですが、確かに飛躍し過ぎましたね。付き合って１ヶ月の彼女に会わせたくないと思います。

＞今回のことが、自分にかけられた「初の疑い」なら必死に誤解を解こうともしてくるかもしれませんが、すでに他の女性がいるのではないかという不信感をあらわにされていて、それは彼氏さんは彼氏さんなりに対応をしていたわけですよね。

はい。以下の点で、彼に対する不信感がありました。

付き合う前
・メールのやり取りの際、土日は返信が空き月曜に返信がくることがあった
・LINEでやり取りしているのですが、一度やり取りしている最中に急に彼が退室することがあった
・仕事のためデート前日の日程変更が２回ほどあった
付き合ってから
・メールは返ってくるのに電話に出ないということがあった
・一度しか会えていない
・休日出勤や出張は営業先へ向かっているが、客先は休みではないのか？

のりかさんの仰るとおり、そもそも私自身の猜疑心の強さの問題という気もしていたので、
付き合う前は具体的に指摘しないで、「なんとなく彼女がいそう」「付き合ったら振り回されそう」などと冗談っぽく彼に言っていました。
付き合ってからは、会えないうえに電話も出ないというのはちょっと不信感が募るというのを一度だけ伝えました。
その際に、「本当に仕事が忙しくて会えないだけだから信用してほしい」と言われ、それからは日々の行動をコマメに連絡してくれるようになり信用できるようになりました。
確かに、頑張っていたのに疑われるのは面倒となるかもですね。。。

＞それに、もし彼が会った時に携帯を見せてくれたとしても、彼がクロなら「証拠」は消してから持ってくると思うので意味はなくはないですか？＾＾；

上京するということが分かる妹さんからのメールを見せて欲しいと思っているのですが、確かに消してしまったと言われれば意味が無いですよね。
しかし、消したという時点でもうそれはクロだと思います。。。

＞私がyasuさんだったら、彼からの連絡を待たずに、気持ちが落ち着いた時に謝罪のメールを出します。
＞で、会った時に彼が携帯を差し出しても「あなたのことを信用すると決めたので見せなくていいよ」と断ります。

とても参考になります！
彼と付き合い続けて行きたい場合、信じるという姿勢を見せるしかないですよね。

しかし、もし彼と続ける事が出来たとしても、私自身がそもそも付き合いを続けたいのか今現在は悩んでおります。
携帯を見せてもらって真実を知る事に、もはや意味は無い気がしています。
付き合い続けるなら、今回の件も彼のこれからも信じるしか無いと思っています。

＞過去の経験から猜疑心が強くなる、というのは、私自身も経験があるのでお気持ちはよく分かりますが、それは「相手にどうにかしてもらうもの」ではなく、「自分自身で乗り越えていくもの」だと思っています。

全くその通りですよね。
不信感を抱きながらも彼と付き合うという判断は、私がしたことなんですよね。
真実を見極めながら、相手を信じ、不安に負けない強さをもつ。
非常に難しいですが、恋愛だけでなく全ての人間関係で重要なことであり、身につけなければと思います。

今のところ、彼からの連絡はなく私からも連絡はしておりません。
のりかさんや皆様からいただいた貴重なご意見・アドバイスを整理して、自分が彼とどうしたいのか落ち着いて考えたいと思います。

進展がありましたら、ご報告させていただきます。
有り難うございました。

> No.16705のコメントへの返信

>yasuさん

こんにちは。
ご返信拝見しました。

たしかに、書いてくださった件を拝見するかぎり、他に女性がいるのかも？と疑いをもつのは必至ですね。
これは、yasuさんが猜疑心が強いから、ではないと思います。

もし彼が本当に仕事が忙しくて、たとえば、忙しくなくてももともと彼女とは月に1回デートを重ねるタイプの男性であれば、お付き合いをしてからまだ1ヶ月ですし、1回しか会ってない、というのも納得が出来ます。お付き合い前に月に1回のペースでしたから、付き合ったとしてもそれと同等かそれ以下になりますもんね。
土日になにか他の予定があれば、土日の返信がなかったとしても納得できますよね。
営業職ということなので、お客の都合によっては、急に休日出勤することもあると思います。
なので、絶対に彼はクロだとは言うことは出来ないと思います。

また、もし彼が他に彼女がいる場合は、あげてくださった件は、彼女がいるのであればそうなるだろうな…ということばかりですので、yasuさんが疑うのは当然だとも思います。
（遠距離している彼女がいるかも…と思いました）
ただ、共通のご友人がいらっしゃるとのこと。
そのご友人と彼の関係はどういうものなのでしょうか？
「共通の友人」といっても、そのご友人も彼のことをあまり知らなければ（たとえばコンパやオミパで知り合った等）、「共通の友人がいるから大丈夫」とはならないと思います。

個人的な意見を言わせていただくと、やはり、この彼1本で行くにはかなりリスクが高い気がします。
彼は絶対にクロだとは思いませんが、「もしかしたらクロ」かもしれないからです。
yasuさんの年齢を考えて、結婚を考えたお付き合いをしたいと思うのであれば、怪しい男性に時間を費やさないというのが得策です。
ただ、彼は絶対にシロだとは思いませんし、yasuさんも今後彼とのお付き合いの継続について悩んでおられるようですので、彼とは薄く繋がり様子を見つつ、他に誠実な男性がいればそちらに乗り換えていくという方法が、一番リスクが少なく効率的であると思います。

クロかもしれない彼と薄く繋がる労力ももったいないのではないか、という見解もあると思いますが、恋愛は少しこちらが引いてるくらいがうまくいきます。
引くのには、心に余裕が必要です。
相手が1人しかいないとなると、その余裕も持ちにくくなるので、1人に絞らずに複数の男性を抱えていたほうが余裕が出るのではないかと思うからです。
また、あまり気持ちのないグレーな彼氏は、「恋愛のサンプル」としてとっておいてもいいかもしれない、とも思います。

またまた長文失礼いたしました。
yasuさんの恋愛がうまくいきますよう、影ながら応援しております。

> No.16751のコメントへの返信

>のりかさん
こんばんは。
返信ありがとうございます。

＞もし彼が本当に仕事が忙しくて、たとえば、忙しくなくてももともと彼女とは月に1回デート＞を重ねるタイプの男性であれば、お付き合いをしてからまだ1ヶ月ですし、1回しか会ってな＞い、というのも納得が出来ます。お付き合い前に月に1回のペースでしたから、付き合ったと＞してもそれと同等かそれ以下になりますもんね。土日になにか他の予定があれば、土日の返＞信がなかったとしても納得できますよね。営業職ということなので、お客の都合によって
＞は、急に休日出勤することもあると思います。なので、絶対に彼はクロだとは言うことは出＞来ないと思います。

確かに、彼の仕事は店舗開発営業なので、激務で急な出張も多いというのは事実だと思います。
付き合う前に友人を含めて会っていた時期から、なかなか予定が会わないことや急な日程変更はありました。
付き合う前は頻繁に会っていたというわけでも無いです。
なので、浮気が100％確実とも一概には言えないですよね。

＞そのご友人と彼の関係はどういうものなのでしょうか？

私と１０年来の女友達が、もともと私の彼と飲み友達でした。
またその女友達は、私の彼の小学校からの幼なじみと今付き合っています。
女友達と私の彼が主催した１年前の飲み会で、私は彼と彼の幼なじみと知り合い仲良くなり、そのうち女友達と彼の幼なじみが先に付き合い始めました。
恋愛に第三者が絡むのは良くないとは思うのですが、その友達カップルは信頼があり仲も良いので今回の件も相談してみました。
二人の意見は「妹に送ったメールとは思えないけれど、確実に浮気とも言い難い。アイツに他に女がいる可能性は無いと思う。様子を見てみたら？」とのことでした。
二人とも彼とも仲が良く、とくに彼の幼なじみは彼を庇うと思うので、どこまで本音かは分かりません。

話は変わるのですが、昨日私の男友達に彼のことを相談しました。
彼の意見は「普通に妹に送ったメールに思えるけど」というのりかさんと同じ意見でした。
今まで不信感を抱いていた決定打が今回の間違いメールかなと私は思っていたので、様々な人の意見を聞いて色んな見方があると改めて思いました。
確実に彼がクロともシロとも判断はつけづらいですが、やはり疑問を持つ点もあるので怪しいという気持ちは払拭できません。

私の年齢や結婚願望があることから、不誠実な男性に費やしている時間はありません。
ただ、のりかさんの仰るように、数人の男性と薄くつながるという方法は確かにリスクが少なく効率は良いですよね。今までの経験からもそう思います。
また、今回の彼と別れても友達カップルが別れない限り、どこかで会う可能性はあると思います。
なので、決定的な別れをせずフェードアウトして薄く繋がっておくというのも一つの方法かなとも思います。

彼とどうなるかは分かりませんが、新しい出会いには積極的に目を向け誠実な男性を見つけたいと思います。
たびたび貴重なアドバイス有り難うございました。

恋人がいるのに他の異性とデートするのは本当に不誠実なのでしょうか？いろいろ考慮すべき背景があるように思います。例えばデートの内容によりますよね。セックスするのは不誠実でしょうが、食事だけでも不誠実ですか？おそらく普通の男性では、食事に誘った女性のなかで1/4もセックスできないでしょう。さらに年をとると確率はさらに下がります。食事相手がただの友達と考えている場合はどうですか？メールのやりとりでさえも不誠実でしょうか？また例えば、恋人との関係にもよりますよね。女性の中には、恋人とうまくいかなくなった場合に、他の男性と食事に行くこともあるでしょう。「他を見る」というのはこういうことです。他の女性がいると疑われている男性が、恋人とうまくいっていないと考えて、「他を見る」というのは不誠実ですか？恋人とうまくいっていない相談という理由で、異性と連絡をとることは問題ないですか？やすさんは同じようなことをしていますよね。相手に恋愛感情がなければそれは問題ないのでしょうか？恋愛相談から恋愛に発展することもありますよね

私がいいたいことは、もう少し誠実の線引きと許容範囲を再考することは、必要だろうということです。誰もが許容できないことはありますが、女性によっては許容できることもありますよね。許容できると間口が広がりますし、選択肢が広がるように思います。もう一つは、人間は皆ある程度は不誠実ということです。人との関係や時間との関係で、誠実不誠実は変わりますよね。この人には誠実とか、この時は誠実だったとかあると思います。今まで振り返って100%誠実だったといえる人は少ないのではないでしょうか。完全に誠実な人を選んでも完全な誠実をずっと期待できるかはわかりません。「自分は不誠実だが誠実な人を探したい」という考えは良いと思いますが、「自分は誠実だから相手が不誠実は許せない」というのはほとんどの人にとっては勘違いかなと思います。不要なダメだしの原因になります。皆ある程度の不誠実さを持っていることを自覚した上で、許容できることは許容するという姿勢が必要なのではないかと思います。

ちなみに男性が付き合って一ヶ月の女性からこのようなメールをもらった場合、大多数の男性は、自分が愛されていないことを自覚して、もうすこし愛してもらう方向に努力するのでないでしょうか。攻めることはせず、スルー、または関係が強くなったときに冗談ぽく振り返る（あれがあったから頑張れたんだという感じ。分かっていたことを知らせるという意味です）程度かなと思います。

もうひとつすいませんが、攻撃の仕方もシュミレーションしなおしたほうがよいのではないでしょうか？グレーをグレーで受け止める能力や、逃げ場所を与えながら攻めるというのは、大変重要な女子力と思います。男性も好きでつきあうのに結婚をすぐに決められない理由としてこのような相性を見極める時間が必要ということはあると思います。

ちなみに、私がこの彼だったら、もう少し雑に別れます。弁解もしません。復縁も絶対にしません。女性が感情的なことは理解していますし、それだけだったら修正しようと努力しますが、価値観が違い、それが修正できないと思ったら、別れます。今回の価値観は「好きな恋人から疑われた場合に誤解を解くためには携帯も見せるべき」で、私の価値観とは異なります。今後もちょっとでも疑われたら携帯を見せなくてはいけませんし、携帯を見ることも疑わしかったということで正当化されます。「好きな恋人から疑われた場合に誤解を解くためには携帯を見せる」ことが解決の有効な手段になることは理解していますが、疑われながら、その環境の中で、一緒の道を進みたいとは思いません

> No.16813のコメントへの返信

>だいきさん
貴重なご意見ありがとうございます。

不誠実の基準は、恋人がいるのに他の異性と肉体関係をもつことだと思っています。
食事をしたり連絡をとることは不誠実だと思いません。

今回の彼に関しては、前のコメントで書いたような点から、すでに付き合っている女性がいるのではないかと疑っておりました。
ただ、本当に相当仕事が忙しいということを説明してくれたので、会えなくても信じて仕事を応援するという姿勢でおりました。
その矢先に間違いメールが届き、「やっぱり付き合っている女がいたんだ。私はセカンドなんだ」という考えに直結してしまいました。
間違いメールの内容は他にも女性がいるという決定打にはならないのですが、今までの彼の怪しい点が間違いメールでつながったという確信を勝手にもってしまいました。
これは、感情的で冷静に物事をとらえる力が足りていない＆必要以上に猜疑心が強い私の欠点だと思います。

＞もうひとつすいませんが、攻撃の仕方もシュミレーションしなおしたほうがよいのではない
＞でしょうか？グレーをグレーで受け止める能力や、逃げ場所を与えながら攻めるというの
＞は、大変重要な女子力と思います。男性も好きでつきあうのに結婚をすぐに決められない理＞由としてこのような相性を見極める時間が必要ということはあると思います。

グレーをグレーで受け止める、逃げ場所を与えるということも女子力である、というのは目から鱗です。正直、私は上手く出来ません。。。
白黒ハッキリつけたいという私の性格で、終わりに至った恋愛経験が幾度かあります。
今まで結婚に至らなかったのは、居心地の良さを与えられなかった又は壊してしまったからだと思います。
だいきさんの仰るとおり、見直す必要があると思います。

＞女性が感情的なことは理解していますし、それだけだったら修正しようと努力しますが、価値観が違い、それが修正できないと思ったら、別れます。

そうですね。私も、価値観が違い修正できないのなら付き合いを続けるのは困難だと思います。
結婚を意識した付き合いであれば、なおさら価値観の相違は致命的だと思います。
今回の「好きな恋人から疑われた場合に誤解を解くためには携帯も見せるべき」という私の価値観は変わりません。
なので、もし今回のことが丸く収まっても、お互いが互いの価値観に歩み寄れない限り、先の関係も上手くいかないと思います。

参考までにお伺いしたいのですが、もしだいきさんが誤解を招くような間違いメールを恋人に送ってしまった場合はどうのように対応しますか？

そもそも疑いをもたれるような行動などされないとは思うのですが、携帯を見せることでしか潔白を証明できない場合、どうされるのか気になります。
疑いをもたれた時点で別れるのか、言葉だけで説得されるのか、または携帯を見せる以外の行動で誤解をとくのか…。

もし教えていただけると参考になります。

たくさんのご意見・アドバイスありがとうございます。

皆さまからのアドバイスや自分の考えを整理して、日曜の夜に彼に下記メールを送りました。
「電話で話してみて、あなたの言っていることは本当だと感じました。疑ったこと反省しています。失礼なことや嫌なことを言ってゴメンなさい」

彼から今朝、「本当の事を言ってたとしても俺が悪いから。ごめん。今日帰れると思うから、明日以降に連絡します」と返信がありました。

間違いメールが本当に妹さん宛でもそうでなくても、もう携帯は見せなくても良いという気持ちで日曜のメールを送りました。彼からの返信は無いだろうと思っていました。
彼が別れたいなら受け入れますが、もし彼に続けていく気があるのならば今回の間違いメールは水に流して続けてみようと思っています。

今は、この彼のメールには返信せず連絡を待っている状態なのですが、今後どのように対応するのが最善でしょうか？

また、ご意見・アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。