セフレのいる彼

はじめまして。

何度浮気してもrunaさんは離れていかないとわかっているでしょうから、
彼にとってセフレを作らないでrunaさん一途でいるメリットは何でしょう？
runaさんを手元でキープ出来て、他の女性とも関係を持てる、わざわざ浮気を辞める理由なんて無いですよね。

素人女性の方がお金かからないとしたらお金払ってプロに行かないでしょうし、
プロは誰でもお金払ったら相手出来るけど、
素人女性は自ら落とさなければならないし落とせたら達成感もありますから。

男性の多くは浮気願望くらいならありますよ。するかしないかはモテるモテないもだけど理性の問題で、
しない人は、彼女にバレて別れたくない、悲しませたくない、
悪いことだから出来ない等思ってるからしない。

彼だって誰と付き合っても浮気するかといえばそうじゃないかもしれません。
絶対浮気を許してくれない、バレたらフラれる彼女と付き合い、
その彼女を失いたくないのならしないかもしれませんから。

彼にセフレがいることはrunaさんも知っている、セフレも彼女(runaさん)がいることを知っている、
これでは彼は罪悪感なんて持たなくて当たり前。

気の持ちようは私にはわかりません。
私はもし彼氏に浮気されたらどうするかはわかりませんが、
こういう相談をするくらい辛く悩むのなら絶対に別れます。
結婚してないのなら尚更サッサと別れます。
恋愛は自由なのに、わざわざ付き合って苦しむ相手といる時間が無駄です。

どうしても別れたくないのなら何人セフレ作ろうが我慢するしかないし、
自分はいつ出来るのかどう話が進んでるのかもわからない口先だけの
結婚の約束をした本命の彼女だと、自分を誇示するしかないと思いますよ。

結婚出来る前に別の女性が本命に変わったり、
結婚出来ても彼に冷めてしまった時に、辛いものにしがみついていた時間はとても無駄だと気づくと思います。

こんばんわ、

「結婚するつもりでいる、という言葉は、彼にとっても重い言葉だと思うから」

そうでしょうか？
言葉なんかタダです。
簡単です。
そのときはそう思った、ということでいくらでも翻すことが出来ます。
博士は、男性の言葉を鵜呑みにしないで行動をみるよう常々おっしゃっていますが。。。

わたしには想像を絶する関係のお二人です。
共依存にも見えるくらいですが、そこまで言ったら失礼なのは理解しています。？
そして、「これからも付き合っていきたい」というなら、そうされたら良いでしょう。
悲しみも苦しみも全て引き受けて下さい。

彼と今すぐ別れることをお勧めします。
冷静になって考えてみてください。
平然と風俗に行ったり、セフレがいたりする男性と結婚して幸せになれると思いますか？
風俗は我慢できる、セフレは我慢できないと言ってる場合ではないです。

どんなに好きでも一緒にいて苦しい相手との交際（結婚）はやめるべきです。

浮気を許し、同棲もしているrunaさんと結婚するモチベーションもあまり上がらないと思います。
彼の言葉を信じてはいけません。
runaさんの年齢はとても重要な年齢です。
結婚したいなら今すぐ彼から離れないと、婚期を逃す可能性がありますよ。

もっと自分を大事にしてほしいと思います。
浮気を許す女性にはなってはいけないと思います。
浮気を許してくれる女性を男性は尊敬できると思いますか？

不幸になってもいいから彼と一緒にいたいのか、幸せな人生を送りたいのか、じっくり考えてみることをお勧めします。

みなさん、早速コメントしていただいてありがとうございました。

口だけでなら何とでも言えるから、言葉は信じられません。
私の不安も結局そこなんだと思います。
私になんと言っても他の女と遊んでる、っていうのが結局私が一番納得いかなくて悩んでる部分ですから・・・。だから信じきれないんですから。

浮気をゆるす女は、確かに尊敬できないですね。
都合いいだけですもんね。
もし友達にそういう子がいたら、皆さんと同じこと言うと思います。

自分のこととなると、できなくなってしまいます。

ちなみにセフレは、彼に彼女（私）がいることは知られていないと思います。
だからいつか付き合えると期待してるみたいです。

全くの第３者からの意見は初めてなので、泣きそうになりました。
ちょっと冷静に自分のこと考えてみます。
ほんとうにありがとうございました。

> No.16578のコメントへの返信

どういう経緯で浮気相手がいると白状したのかわからないのですが、
皆さんがおっしゃるように口ではなんとでも言えます。
具体的に結婚に向けての話し合いが行われないのなら
本当にそれはただの言葉で、そこに誠意など微塵もありません。

runaさんの存在を知らないのなら
runaさんにはセフレだと説明しているだけで、
実はセフレではなく正式に交際している可能性も十分あります。
メールのやり取りを見た、SNSで様子を知っている等
相手の女性に彼氏がいない、彼とは体の関係はあるが交際していない
という確認が取れているなら別ですけどね。
彼の言葉だけなら疑ったほうがいいです。

厳しいことを言うようですが、本命だから～結婚を考えているから～等
言葉のみでコントロールされて、いいように利用されているような気もします。

一緒にいると信用してしまうのはよくわかるのですが、
全く考えていないのに結婚をちらつかせて何年も交際、同棲し、
結婚したいと思えるような女性と出会ったらあっさり捨て去り
さっさと別の女性と結婚してしまう詐欺師のような人間は確かに存在するのです。
彼のような浮気に対する罪悪感が微塵もないような男性は
こういうことに対する罪悪感も薄く平気で出来てしまうと思います。

相手の女性を可哀想にと憐れむより、
あらゆる可能性を視野に入れて、しっかり対策しなければ
上記に書いたようなことが起こりえると思います。
対策法はこちらのサイトにたくさん情報がありますので
しっかり読み込むことをおすすめします。

はじめまして、
いつも閲覧のみで会員になってませんでした。
が、意見がのべたく会員にならさせて頂きました。

プロの人云々は問題じゃないです。
どれも自分が大事に思う本命の彼女というのであればひたすら隠す行為です。
なぜ大事に思う人を泣かす様な事を言えるのでしょうか？
それを主さん自信に置き換えて考えれば理解しやすいかと思います。

そしてセフレの人ですが逆にセフレと言うのに主さんという彼女の存在を知らないなんておかしいです。
そちらが彼にすると主さんをセフレに知られたくない本命だとなってしまってます。
こういう人は何より主さん自身を不幸への未来しか作りません。
未来が不幸で構わないのでしたら仕方ありませんが。
わたしの持論で申し訳ありませんが、
悪い考えは悪い考えの連鎖でやってくるのです。
相手はどうやっても変わりませんが自分は変われます。
変わろうと思った事が大事です。
不幸の未来を選ぶ選択するのも
ああ幸せだな～と毎日思える様な
幸福な未来を選択するのも主さん自身です。

今は考えられないと思いますが
。
幸せになりたいと願えば叶うものです。


長い間悩まれ、辛い思いされてるので
辛口言葉で申し訳ありませんが書きこませていただきました。

runaさんが彼と別れたくないと執着してしまっているのは、彼が浮気していることで、runaさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいるためだと思います。

しかし、彼にとってはrunaさんは同棲していて、浮気も許してくれる「手に入った」存在です。

博士も言っていますが、同棲はすべきではありません。

彼と別れたくないのなら、今すぐ同棲をやめて、連絡を絶ってください。
runaさんが「手に入りそうで入らない距離」になれば彼も浮気をやめるでしょうし、きちんと付き合ってくれる可能性が格段に高まります。

とはいえ、この彼はまだ若くて遊びたい盛りでしょうから、runaさんが手に入ればまた同じことを繰り返すことも十分考えられます。
runaさんが結婚をしたいと考えているのなら、この男性はやめて他を探されることをお勧めします。

おはようございます
朝から失礼承知でコメントさせていただきます

本命彼女、、、果たして本当に彼はそう思っているのでしょうか、、、、
結婚も考えている、、、

皆さんのコメントにあるように口だけだとおもいます

主さんは何をしても離れていかない
究極の都合のいいおんなになってますよ
本命彼女ならば他に女性がいることは必死で隠すと思います
セフレと思わしき彼女にも主さんと同じく本命結婚を考えてる、、、って言ってるかもしれませんよね、、、何も知らない
彼女が今は本命かもしれないですし

主さんは私以外はセフレと考えているみたいですが彼の本心はわからないです
家事つきセフレなのかもしれません

今後も本命が見つかるまで彼は女遊びを続けるだろうから、他に女がいても気にしない都合のいい女としてなら上手くやって行けると思います

結婚を考えているならば次にいくべきです

自分一人だけを愛してくれる素敵な男性を探すべきだと思います

失礼なコメントお許し下さい

こんにちは、初めまして☆

なんだか明治とか大正時代の話かと思いました（笑）
または演歌の世界みたいな…

かつて男と女に自由恋愛はなく、
結婚は家同士の存続のために行われ、
唯一「恋愛」と呼ばれるものは、
妻子ある男と女郎との関係だけでした

妻は、家計と子供の養育のため浮気は黙認するしかなかった時代でした

…なんて話が浮かんでしまうような関係ですね
しかも、主さんは結婚してないので、経済的な恩恵すら得られないで、苦しみだけですね

今の自分に酔ってる感覚ありますか？
なんか一つレベルが上がった寛容な女になったような…

恋愛の楽しみ方にそういう感覚を持つことも含まれてるかもしれないですね
思う存分楽しんだらいかがでしょうか？

> No.16582のコメントへの返信

>Chocolatさん
私は恋愛のトリセツ等ほとんど呼んだことがありません。
駆け引きが苦手だから、結局は自分のしたいようにしないと手に入らない
という考えがあるからです。
でもそう考えて今まできたことが、自信がなくなりました。
別れて自分の今までの考えを否定するのが怖いというのもありました。

でも今一度考えてみるべきですね。

ありがとうございました

> No.16584のコメントへの返信

>はなぐろうさぎさん
私もそのように考えました。結婚を考えているのに、なぜその相手を大事にできないんだろう、私のつらさがわからないんだろうと。そしてそのような話し合いもしてきました。本当は大事に思ってないんじゃないの？と。しかし答えは大体同じで、本文で書いたような同棲するときの心境や結婚の覚悟を伝えられ、自分の気持ちしか教えてくれませんでした。結局君は自分本位でしか動けない人なんだね、と伝えました。

悪い考えは悪い考えを呼ぶ、って何となく分かります。
私が変わらないと、きっと相手も変わりませんよね。

ご意見ありがとうございました。

> No.16585のコメントへの返信

>Lady93さん
同棲はだめなのですね！
すいません、このサイトは先日知ったばかりであまり中身を読まずにまず相談させていただきました。

確かに、そういう話が出たこともあります。近くにいすぎて、相手の良さや大事さが分からなくなる。とくに彼は、今でさえもう私の存在は家族のように扱うので、雑なんです。その分恋愛モードじゃなくなってるから、セフレと疑似恋愛（彼の言葉です）をしたいんだと思う。

私は女を捨てたつもりはないし、それなりに努力してるつもりです。若さに嫉妬することはありますが、今の私の年齢でできることはやってるつもりです。

友達に話しても、「同棲やめたら？」「ちょっと家出てみたら？」とすすめられます。同棲という中途半端な状況で、実家に戻れないのでずっと保留にしていた部分はあるのですが、やはり考え直した方が良さそうですね。

ありがとうございました。

> No.16587のコメントへの返信

>あ−りんさん
誰に何を言ってるか、本当に分からないんです。
だからあーりんさんの言うように、セフレにも同じこと言ってる、でしょう！
私はここまで今まで付き合ってきて、都合のいい女は抜け出せたと思ったんですが・・・。
なので切り札を出してきたのかと思ったんです。
完全なる二股ですよね。
それも問いただしましたが。（「付き合ってるわけじゃないから二股ではない」と最初言い張っていましたが、やってることは同じ、向こうはその気になってる、疑似恋愛、という言葉で責めると、そうかもしれない、と言ってました・・・）

私は自分一人を必要としてくれる人でないと嫌なので、ちょっと視野を広げてみようと思います！

> No.16593のコメントへの返信

>yoshidasanさん
今の感覚に酔ってる？・・・というのはどんな感じでしょう？
ずっと底辺にいるなあ、という感じはありますが。
つらい思いをしている今は、その感覚に酔ってることは絶対そんなことありませんし、早くこの状態から抜け出したい。出来ればセフレと手を切ってもらいたい、と思っています。

彼と付き合って行く以上は、こういうのが波としておこる訳ですから、将来を考えるとまたいつこの波にあうかわからなく、それが恐怖ではあります。

安定した付き合いは彼に望めないのは分かっています。
それでも、私を必要としてくれる彼と付き合って行きたいんですが・・・・・

ご意見ありがとうございました！

> No.16612のコメントへの返信

皆様へのレスも合わせて読ませていただきました。

私の他にも「相手の女性とはセフレではなく正式に交際している二股ではないか」
という意見があるにも関わらず
あくまでもセフレだという主張は変わらないんですね。
女性のことをセフレセフレと連呼しているあたり意地のようなものを感じます。

セフレとは文字通り双方合意でセックスするだけの友達です。
彼女がいることをなぜ隠すのでしょう。
言えば定期的に会えなくなる、セックスできなくなるから言えないのでは？
その関係はセフレではないですし、彼がなんと言おうと二股です。
本命か本命でないかは交際歴の長さではなく、
彼がどちらに比重を置いているかではないですか。
現時点では相手の女性のような気がします。

どっちがどっちというのはそんなに大きな問題ではないです。
まずはrunaさんが女性とはただのセフレ関係ではないということをしっかり認識して下さい。
彼の言うことをあまりに鵜呑みにしすぎです。

彼にしてみれば生活費折半、家事もしてくれる、浮気を認めてくれる
別れる理由がないですよね。言い訳でもなんでも必死にします。
彼に必要とされているならとありますが、
都合が良いという意味では必要とされています。
それでもいいなら何も言わず今の状態をキープしていれば関係は続くでしょう。
そして彼が結婚を真剣に考え始めた時が分岐点になると思います。
その時に選ばれなかったらrunaさんは婚活市場では難しい年齢になっています。
今でもギリギリのラインです。

とりあえず彼が別れたくないのならいいかと「今」を優先するか
数年のうちに結婚、出産する「未来」のために行動を起こすか。
決断してもいい年齢に差し掛かっています。
このまま続けていればますます別れられなくなるのは間違いないです。

これを機に今の状況をしっかり認識し、これからのことを真剣に考えてみて下さい。
今すぐは無理でも精神的、金銭的にも余裕が出来た頃に
女性と別れる気がないのなら私はあなたの前から去りますという
彼にはっきりとしたガイドラインを出し一線を引くことです。
「浮気は許さない、改善する気がないなら去る、あなたには執着していない」
runaさんも言葉だけではなく、これを態度で示していくのです。

こちらのサイトにある恋愛プロトコルや他の方の相談などをしっかり読み込めば、
だいたいのイメージは沸いてくると思います。頑張って下さい。

初めまして。

かなりの方がすでにコメントされているので、ここで私が何か書いても、あまり意味がないと思いましたが・・・生活費という意見が出たので、私も実はそれを思っていて、コメントしたくなってしまいました。

彼には、あなたと生活する上で、経済的に得になる部分ってありますか？例えば、生活費は折半だけど、あなた名義の場所に彼が引っ越して来た、だとか・・・とても失礼な質問ですが。

私には、セフレの存在をあなたに明かしている時点で、彼にとってあなたは、恋愛といった感情を抱けない相手になっていると思いました。セフレの彼女はあなたの事を知らないのですよね？失いたくないから、彼女には言えないのです。あなたは、恋愛的には失ってもいいけど、他の理由で失えない、例えばお金だとか、と感じてしまいました。本気で結婚したいほど惚れた相手に、セフレがいるなんて明かす馬鹿はいませんよ。あなたは、感覚が麻痺しています。そんな相手と６年も一緒にいるから、遊びの相手なら許すだとか言えてしまうんです。それで、全く何も感じない冷静でいられる女性ですか？あなたはまともな女性だから、苦しくて仕方ないんです。早く目を覚まして、そのトラップから抜け出して下さい。
３２歳ならまだまだ十分素敵な人を見つける事が出来ます。自分の人生は自分で守って下さい！！

> No.16625のコメントへの返信

>Chocolatさん
彼女がセフレではなく「二番目の彼女」という認識はありました。
ただ認めたくなくて、意地になっていたのは正直なところです。

「浮気と二股は許せない」というのが私の最低条件です。
浮気癖のついた彼のまま結婚の話になっても、素直に喜べないのは本音です。
なのでまずはそのガイドラインを彼に話してみようと思います。
「あなたに執着してる訳ではない」という態度について。
彼女の存在が明らかになってから、彼を引き離されないように、これまた意地になっていたのだと思います。
今はここでの様々なご意見を受けて、他の男性にも目を向けてみようと思えるようになりました。
視野を広げて、改めて彼の態度について考えてみようと思います。

自分の年齢のことで、将来を不安に思わない日はありません。

心に響くご意見、ありがとうございました。

> No.16637のコメントへの返信

>yummyさん
経済的な面では、同棲して財布を一つにしたので、支払いが滞らないということでしょうか。彼の給料でも彼自身の支払いは可能なのですが、彼が自分で使うお金はなくなりますね。お小遣い制にしようかと持ちかけても「必要なときだけもらうからいらない」と言います。勝手に抜去ったことはないし、必要なときはその分もらうね、と話してはくれるし、その額も多くはない。

私が恋愛対象ではない、というのは、そうなんだと思います。
彼の場合、「大事にする＝（恋愛的に）好き」ではないようなので。
いて当たり前、それこそ家族のような存在。好きでも嫌いでもない。

浮気するときは、彼女に魅力を感じなくなったときですよね。
私もきっと彼の恋愛対象からはずれてるんですね。
それも複雑な気分、というか面白くないんですが。

長く付き合っていろんなことを許してきている分、その感覚を取り戻させるのは容易でない気もします。

私は本当に、都合のいい女なんですね。。。
ここで相談させていただいたことが、だんだん恥ずかしくなってきました。
自分てなんなんだろう。。。
自分を見つめ直すきっかけにもなりました。

ご意見いただきありがとうございました。

私は44歳です(^_^)

でも彼氏は途切れた事もなく寂しかった事はないですよ

これから先いくらでもいい男は現れます！！

私もこの人逃したらって不安になった事があります

今考えたらバカバカしいですね

頑張れー！！(｀・ω・´)

このサイトを見てるとつくづく思うのですが、恋愛回路って恐ろしいなって思います。

私も結婚する前、恋愛している時は恋愛回路にさんざん振り回された経験があるので、
その気持ちはとてもよく分かります。
その時は、誰のまっとうな意見も届かないんですよね。
runaさんも頭ではみなさんの意見が理解できて正しいと分かっていても、感情は別物
だと思います。
誰に何と言われようが、感情は彼と別れたくないんです。
彼に執着しています。

私は何度か痛い思いをして、傷つきまくってやっと幸せをつかむことが出来ました。
今は穏やかで単調な日々です。見方によれば退屈な生活かもしれません。
でも、私には安定した幸せが何より大事です。恋愛のドキドキも、不安も、喜びも
もういらないって思います。
私ももともと恋愛がうまくいかない因果律を持っていたので、本当に痛い思いをするまで
自分の因果律を変えることができませんでした。
今思えば、どうしようもない男に執着していたり、叶わない復縁をずっと夢見ていたり。
痛い思いなんてしなくても、簡単に幸せを掴む因果律を持っている人も世の中にはたくさん
いますね。そういう人が私は羨ましかったですが、若い時に傷ついた経験をいくつか
もっている方が人生に深みが出る気もします。

私の苦い経験からいうと、周りの冷静な意見はいつもだいたい正しかったです。
それは後になって分かることですが。
恋愛回路にはまっている本人は全く冷静に状況を把握できていません。感情が邪魔するんです。
そこから抜け出す方法は、やはりこういうサイトや博士の本で学習することです。
他の人の恋愛相談と博士の回答を毎日読んでみてはどうですか？
他の人の恋愛を冷静に読んでいると、自分の恋愛に対しても冷静になれますよ。自分がいかに不毛な恋愛をしているか気づくと思います。そして、自分の年齢で今優先すべきことが見えてきます。

今runaさんは苦しいですよね？
苦しみから抜け出すには、知識を増やすことです。
そうすれば、時間はかかると思いますが、いつか苦しみは軽くなると思います。

がんばってください。