セフレのいる彼
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい! -
投稿内容
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6年つきあっている彼がいます。今は同棲中です。彼はつきあった当時から浮気を繰り返し、今もセフレがいます。
私は本来、彼が風俗に行くのも女友達と会うのも嫌でしたが、今ではだいぶ寛容に受け入れられるようになりました。
それは彼と別れたくなくて、彼のそういうアソビを受け入れるしかない、と思ったからです。今では風俗ならどうぞいってらっしゃい、という感じです。
どうしても許せないのは、素人の女の子とセフレになることです。お金を出して遊ぶ風俗と違って、素人の女の子は感情的になりやすいから。同じ女性なだけに、彼女がどんな気持ちか分かってしまうから。
でも彼は、私と結婚前提でつきあっていると話してくれました。セフレは遊びだから本気になることはないと。
確かに彼の話はもっともだとも思うのです。普段自分の気持ちを素直に話さない彼の性格と、女の子大好きな彼のことを考えると、いま私と同棲して、結婚するつもりでいる、という言葉は、彼にとっても重い言葉だと思うからです。
それを話してくれたということに、私は少し安心しました。
彼は私のことを、将来のこともふまえて考えてくれている。私が考えていた以上に想っていてくれたんだな、と思いました。ずっと不安だったので、嬉しかった。
それでも、やっぱりセフレの存在は許すことができないのです。彼女が彼を大好きなのは、目に見えてます。体だけの付き合いでもいいと思ってる。
私の不安は、セフレ関係を続けるうち、彼の情が移ってセフレと別れられなくなることです。
私は32、彼は26、セフレは20。
どう考えても若い方がいいに決まってる。それでも「年は関係ない」「自分より相手の幸せを考えてくれる人は他にいない」「もし将来子供ができなくても離婚の原因にはならない」と言ってくれるのですが。
私が彼を信じきれないのが悪いというのは分かります。彼の切り札だった「結婚」さえ見せてくれた気持ちは、嘘ではないと思います。
でもセフレと彼を切り離して考えられないし、私と彼が結婚前提でつきあっているとしても「私と彼の問題」と割り切って考えることができないのです。彼にはセフレがいる。その影がすごく重いです。セフレが「どうせ彼に捨てられるのに」なんて上から目線もできません。
本当は、彼のアソビを今まで許してきたことが一番の原因であることは、言うまでもなくわかっています。今更しょうがないと言われればそれまでです。
ただどうしたらもっと気持ちに余裕を持っていられるのでしょうか?自信が持てるのでしょうか?
そんな彼でも私はこれからもつき合っていきたいのです。
アドバイスお願いします。
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skyさんの意見、全くわたしも同意見ですので、2回目ですがコメントさせて頂きます。
runaさんは、ここで相談した事が恥ずかしくなってきた、と言われましたが、相談して良かったんですよ。
こんなにものコメント数、しかも色んな方が同意見ですよね?客観的に、ご自身のしてきている恋愛を見る事が出来たと思います。
私も、skyさんが言われる通り、ここでも相談内容やコメントを読んでいると、いかに恋愛回路がその人の感覚を麻痺させてしまうか、麻薬みたいなもんだなと思います。その麻薬に脳がイカレている、と冷静に理解出来たら、もっと自分の置かれている環境や、相手の行い、相手の自分に対する扱いを正しく分析できると思います。
男性を正しく理解することも重要ですよね、いつも博士が言われていると思います。
runaさん、彼は家族みたいな存在の人が大切で、だからあなたが大事、恋愛感情を抱ける他の女性は彼にとって大切な人ではない、と思われているみたいですが、それは男性を全く理解していませんよ。
しかし、skyさんが言われた通り、こういった経験を通して、自分が痛い思いをしてやっと分かることも沢山あります。私もその一人です。もしかしたら、runaさんに必要な時間かもしれません。
でも、後で後悔が更に大きくならない様に、色んな方がコメントしてくださっています。
runaさんにとって、これが大きな方向転換のキッカケになれば、と思います。
くどいコメント投稿、本当に失礼しました。
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>yuki-oさん
コメントありがとうございます。
そうですよね!
早くそう思えるように、いろんな人と出会いたいと思います。
勇気いただきました。ありがとうございました!
runa(投稿者) 2013-04-05 20:49 -
>Skyさん
ここでいただいたアドバイスで、今の彼はやっぱりどうしようもない男なんだということがよくわかりました。
Skyさんのおっしゃる通り、感情でここまできたようなものです。
感情と、変な自信です。そして期待です。
このままでは幸せになれないかもしれない、という諦めと、でも私はこの人が好きなんだという気持ち。同じくらい強く思っていました。諦めたら今までの自分を否定することになると思って、悲しくなったりしました。ほんと意地ですよね・・・。
苦い経験をした方が人生に深みが出るというのは、私もそう思います。
でもそんなこと必ずしもする必要ないし、しなくても素敵な人はいっぱいいるし。
というかつらい経験をしたくないから、みんな自分を守るために考え行動するんですよね。
自分の幸せは自分で決めるんだな、とつくづく今感じます。
もっと周りに目を向けて、客観的に今の状況を捉えて考えてみようと思います。
同棲したとき、もしかしたら一生結婚できないかもしれないけど、それでも彼について行く、と覚悟してました。
逆にここから出て行くときは、ただ距離を置くだけでなく別れるとき、とも決めてました。
でも結局本能には逆らえないですね。
彼によく見られたいという気持ちが、いまはあまりなくなりました。
本音は隠せないのでしょうがない。
私ももっと自分に正直になって過ごしてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
runa(投稿者) 2013-04-05 21:14 -
はじめまして。既に皆さんがコメントしているので簡単に付け足していただきます。
万が一、彼のセフレが妊娠して彼が結婚することを決意したならばrunaさんとの関係はそこで終わりです。彼にすがればrunaさんが今度は立派なセフレになってしまいます。
男でも本当に大切に思う相手ならば相手の利益になるように行動します。彼は自分のことしか考えていなくてセフレもあなたも苦しめてる博士の言う自分本位でずるくて弱くて不誠実な男です。彼はまだ若く遊びたくて結婚をrunaさんとは本気で考えていないように受け取れます。なによりrunaさんの年齢を思いやる行動もないですよね?
彼との今の不安定な関係がrunaさんを苦しめてるならば今すぐ彼の前から消えましょう。そして彼から連絡があればガイドラインを出してください。彼に執着のあるrunaさんは苦しいと思いますが彼とは離れてほかの男性を探したほうがいいです。
今のrunaさんの年齢に時間はありません。彼のことよりもrunaさん自身が不幸にならない選択をしてください。
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>yummyさん
恋愛回路
彼と付き合うまで、彼みたいな不誠実な人とは絶対に付き合わない、と思っていました。彼と付き合い始めたとき、後から分かったのですが私自身二股相手だったのだそうです。それに気づいたときすぐ別れればよかったのですね。時間が経つとどんどん別れにくくなってしまう。しかしそのとき既に恋愛回路にはまってしまっていたのでしょう。「浮気癖はなおらない」と当時アドバイスをもらったのですが、「彼もいつか変わるだろう」と信じてました。そして男性のことを理解できてなかった。
いまいかにそこから抜け出すか考えてます。
いまも男性(彼)のことは理解できてませんが、まずは自分がどうしたいか、自分の気持ちを探って行きたいと思います。彼のこと考えると結局「私」が行動できなくなってしまう。
昨日初めて彼のこと無視しました。怒りをぶつけるのも疲れました。
気持ちははだいぶ冷めてきていると思います。
ガイドラインも話すつもりでしたが、二人の関係についてもうどうこう話したくないので(話しても無駄な気がするし)、その話はしてません。
彼のことは、ここでいろいろご相談させていただいたので、結構どうでもよくなってきました。
ろくでもない人間ということが分かったので。
変わるのは私しかないんだ、とここで勉強させていただいたので、今は自分のことに集中したいと思います。この冷めた気持ちを外に向ける。そのまま精神的にも離れることが出来るように。今の状況を抜け出すことが出来るように。
恥ずかしくて悲しくなったけど、このきっかけがなかったらここまで考えられませんでした。
いつもは苦しくて、一日悩んでも最後まで考えられなかったです。弱くて。でもここで毎日相談させてもらって、毎日考えることが出来たので、深く自分や今の状況を考えることが出来ました。
yummyさんはじめ、コメントくださった方全員に感謝しています。
本当にありがとうございました。
runa(投稿者) 2013-04-06 09:21 -
>Romancerさん
相手が妊娠したら、という考えは、ナシです。知りません。
彼と彼女の問題だし。
彼女には申し訳ありませんが、自分のことで手一杯なのにそんな人のことまで考えられません。
なのでたぶん何も考えられなくなるので、その時は去ります。
この関係を一気に終わらすきっかけにはなるかもしれませんね。
今は自分のことだけ考えて前向きになりたいので、それに向けて行動しようと思っています。
自己中かもしれませんがいまは必要な時期として捉えたいです。
ご忠告ありがとうございました。
runa(投稿者) 2013-04-06 09:40