セフレのいる彼

> No.16696のコメントへの返信

>Romancerさん
相手が妊娠したら、という考えは、ナシです。知りません。
彼と彼女の問題だし。
彼女には申し訳ありませんが、自分のことで手一杯なのにそんな人のことまで考えられません。
なのでたぶん何も考えられなくなるので、その時は去ります。
この関係を一気に終わらすきっかけにはなるかもしれませんね。

今は自分のことだけ考えて前向きになりたいので、それに向けて行動しようと思っています。
自己中かもしれませんがいまは必要な時期として捉えたいです。
ご忠告ありがとうございました。

> No.16667のコメントへの返信

>yummyさん
恋愛回路

彼と付き合うまで、彼みたいな不誠実な人とは絶対に付き合わない、と思っていました。彼と付き合い始めたとき、後から分かったのですが私自身二股相手だったのだそうです。それに気づいたときすぐ別れればよかったのですね。時間が経つとどんどん別れにくくなってしまう。しかしそのとき既に恋愛回路にはまってしまっていたのでしょう。「浮気癖はなおらない」と当時アドバイスをもらったのですが、「彼もいつか変わるだろう」と信じてました。そして男性のことを理解できてなかった。
いまいかにそこから抜け出すか考えてます。
いまも男性（彼）のことは理解できてませんが、まずは自分がどうしたいか、自分の気持ちを探って行きたいと思います。彼のこと考えると結局「私」が行動できなくなってしまう。

昨日初めて彼のこと無視しました。怒りをぶつけるのも疲れました。
気持ちははだいぶ冷めてきていると思います。
ガイドラインも話すつもりでしたが、二人の関係についてもうどうこう話したくないので（話しても無駄な気がするし）、その話はしてません。
彼のことは、ここでいろいろご相談させていただいたので、結構どうでもよくなってきました。
ろくでもない人間ということが分かったので。
変わるのは私しかないんだ、とここで勉強させていただいたので、今は自分のことに集中したいと思います。この冷めた気持ちを外に向ける。そのまま精神的にも離れることが出来るように。今の状況を抜け出すことが出来るように。

恥ずかしくて悲しくなったけど、このきっかけがなかったらここまで考えられませんでした。
いつもは苦しくて、一日悩んでも最後まで考えられなかったです。弱くて。でもここで毎日相談させてもらって、毎日考えることが出来たので、深く自分や今の状況を考えることが出来ました。
yummyさんはじめ、コメントくださった方全員に感謝しています。
本当にありがとうございました。

はじめまして。既に皆さんがコメントしているので簡単に付け足していただきます。

万が一、彼のセフレが妊娠して彼が結婚することを決意したならばrunaさんとの関係はそこで終わりです。彼にすがればrunaさんが今度は立派なセフレになってしまいます。

男でも本当に大切に思う相手ならば相手の利益になるように行動します。彼は自分のことしか考えていなくてセフレもあなたも苦しめてる博士の言う自分本位でずるくて弱くて不誠実な男です。彼はまだ若く遊びたくて結婚をrunaさんとは本気で考えていないように受け取れます。なによりrunaさんの年齢を思いやる行動もないですよね?

彼との今の不安定な関係がrunaさんを苦しめてるならば今すぐ彼の前から消えましょう。そして彼から連絡があればガイドラインを出してください。彼に執着のあるrunaさんは苦しいと思いますが彼とは離れてほかの男性を探したほうがいいです。

今のrunaさんの年齢に時間はありません。彼のことよりもrunaさん自身が不幸にならない選択をしてください。

> No.16662のコメントへの返信

>Skyさん
ここでいただいたアドバイスで、今の彼はやっぱりどうしようもない男なんだということがよくわかりました。
Skyさんのおっしゃる通り、感情でここまできたようなものです。
感情と、変な自信です。そして期待です。
このままでは幸せになれないかもしれない、という諦めと、でも私はこの人が好きなんだという気持ち。同じくらい強く思っていました。諦めたら今までの自分を否定することになると思って、悲しくなったりしました。ほんと意地ですよね・・・。
苦い経験をした方が人生に深みが出るというのは、私もそう思います。
でもそんなこと必ずしもする必要ないし、しなくても素敵な人はいっぱいいるし。
というかつらい経験をしたくないから、みんな自分を守るために考え行動するんですよね。
自分の幸せは自分で決めるんだな、とつくづく今感じます。
もっと周りに目を向けて、客観的に今の状況を捉えて考えてみようと思います。

同棲したとき、もしかしたら一生結婚できないかもしれないけど、それでも彼について行く、と覚悟してました。
逆にここから出て行くときは、ただ距離を置くだけでなく別れるとき、とも決めてました。
でも結局本能には逆らえないですね。
彼によく見られたいという気持ちが、いまはあまりなくなりました。
本音は隠せないのでしょうがない。
私ももっと自分に正直になって過ごしてみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

> No.16658のコメントへの返信

>yuki-oさん
コメントありがとうございます。
そうですよね！
早くそう思えるように、いろんな人と出会いたいと思います。
勇気いただきました。ありがとうございました！

skyさんの意見、全くわたしも同意見ですので、2回目ですがコメントさせて頂きます。

runaさんは、ここで相談した事が恥ずかしくなってきた、と言われましたが、相談して良かったんですよ。
こんなにものコメント数、しかも色んな方が同意見ですよね？客観的に、ご自身のしてきている恋愛を見る事が出来たと思います。

私も、skyさんが言われる通り、ここでも相談内容やコメントを読んでいると、いかに恋愛回路がその人の感覚を麻痺させてしまうか、麻薬みたいなもんだなと思います。その麻薬に脳がイカレている、と冷静に理解出来たら、もっと自分の置かれている環境や、相手の行い、相手の自分に対する扱いを正しく分析できると思います。

男性を正しく理解することも重要ですよね、いつも博士が言われていると思います。
runaさん、彼は家族みたいな存在の人が大切で、だからあなたが大事、恋愛感情を抱ける他の女性は彼にとって大切な人ではない、と思われているみたいですが、それは男性を全く理解していませんよ。

しかし、skyさんが言われた通り、こういった経験を通して、自分が痛い思いをしてやっと分かることも沢山あります。私もその一人です。もしかしたら、runaさんに必要な時間かもしれません。
でも、後で後悔が更に大きくならない様に、色んな方がコメントしてくださっています。
runaさんにとって、これが大きな方向転換のキッカケになれば、と思います。

くどいコメント投稿、本当に失礼しました。

このサイトを見てるとつくづく思うのですが、恋愛回路って恐ろしいなって思います。

私も結婚する前、恋愛している時は恋愛回路にさんざん振り回された経験があるので、
その気持ちはとてもよく分かります。
その時は、誰のまっとうな意見も届かないんですよね。
runaさんも頭ではみなさんの意見が理解できて正しいと分かっていても、感情は別物
だと思います。
誰に何と言われようが、感情は彼と別れたくないんです。
彼に執着しています。

私は何度か痛い思いをして、傷つきまくってやっと幸せをつかむことが出来ました。
今は穏やかで単調な日々です。見方によれば退屈な生活かもしれません。
でも、私には安定した幸せが何より大事です。恋愛のドキドキも、不安も、喜びも
もういらないって思います。
私ももともと恋愛がうまくいかない因果律を持っていたので、本当に痛い思いをするまで
自分の因果律を変えることができませんでした。
今思えば、どうしようもない男に執着していたり、叶わない復縁をずっと夢見ていたり。
痛い思いなんてしなくても、簡単に幸せを掴む因果律を持っている人も世の中にはたくさん
いますね。そういう人が私は羨ましかったですが、若い時に傷ついた経験をいくつか
もっている方が人生に深みが出る気もします。

私の苦い経験からいうと、周りの冷静な意見はいつもだいたい正しかったです。
それは後になって分かることですが。
恋愛回路にはまっている本人は全く冷静に状況を把握できていません。感情が邪魔するんです。
そこから抜け出す方法は、やはりこういうサイトや博士の本で学習することです。
他の人の恋愛相談と博士の回答を毎日読んでみてはどうですか？
他の人の恋愛を冷静に読んでいると、自分の恋愛に対しても冷静になれますよ。自分がいかに不毛な恋愛をしているか気づくと思います。そして、自分の年齢で今優先すべきことが見えてきます。

今runaさんは苦しいですよね？
苦しみから抜け出すには、知識を増やすことです。
そうすれば、時間はかかると思いますが、いつか苦しみは軽くなると思います。

がんばってください。

私は44歳です(^_^)

でも彼氏は途切れた事もなく寂しかった事はないですよ

これから先いくらでもいい男は現れます！！

私もこの人逃したらって不安になった事があります

今考えたらバカバカしいですね

頑張れー！！(｀・ω・´)

> No.16637のコメントへの返信

>yummyさん
経済的な面では、同棲して財布を一つにしたので、支払いが滞らないということでしょうか。彼の給料でも彼自身の支払いは可能なのですが、彼が自分で使うお金はなくなりますね。お小遣い制にしようかと持ちかけても「必要なときだけもらうからいらない」と言います。勝手に抜去ったことはないし、必要なときはその分もらうね、と話してはくれるし、その額も多くはない。

私が恋愛対象ではない、というのは、そうなんだと思います。
彼の場合、「大事にする＝（恋愛的に）好き」ではないようなので。
いて当たり前、それこそ家族のような存在。好きでも嫌いでもない。

浮気するときは、彼女に魅力を感じなくなったときですよね。
私もきっと彼の恋愛対象からはずれてるんですね。
それも複雑な気分、というか面白くないんですが。

長く付き合っていろんなことを許してきている分、その感覚を取り戻させるのは容易でない気もします。

私は本当に、都合のいい女なんですね。。。
ここで相談させていただいたことが、だんだん恥ずかしくなってきました。
自分てなんなんだろう。。。
自分を見つめ直すきっかけにもなりました。

ご意見いただきありがとうございました。

> No.16625のコメントへの返信

>Chocolatさん
彼女がセフレではなく「二番目の彼女」という認識はありました。
ただ認めたくなくて、意地になっていたのは正直なところです。

「浮気と二股は許せない」というのが私の最低条件です。
浮気癖のついた彼のまま結婚の話になっても、素直に喜べないのは本音です。
なのでまずはそのガイドラインを彼に話してみようと思います。
「あなたに執着してる訳ではない」という態度について。
彼女の存在が明らかになってから、彼を引き離されないように、これまた意地になっていたのだと思います。
今はここでの様々なご意見を受けて、他の男性にも目を向けてみようと思えるようになりました。
視野を広げて、改めて彼の態度について考えてみようと思います。

自分の年齢のことで、将来を不安に思わない日はありません。

心に響くご意見、ありがとうございました。

初めまして。

かなりの方がすでにコメントされているので、ここで私が何か書いても、あまり意味がないと思いましたが・・・生活費という意見が出たので、私も実はそれを思っていて、コメントしたくなってしまいました。

彼には、あなたと生活する上で、経済的に得になる部分ってありますか？例えば、生活費は折半だけど、あなた名義の場所に彼が引っ越して来た、だとか・・・とても失礼な質問ですが。

私には、セフレの存在をあなたに明かしている時点で、彼にとってあなたは、恋愛といった感情を抱けない相手になっていると思いました。セフレの彼女はあなたの事を知らないのですよね？失いたくないから、彼女には言えないのです。あなたは、恋愛的には失ってもいいけど、他の理由で失えない、例えばお金だとか、と感じてしまいました。本気で結婚したいほど惚れた相手に、セフレがいるなんて明かす馬鹿はいませんよ。あなたは、感覚が麻痺しています。そんな相手と６年も一緒にいるから、遊びの相手なら許すだとか言えてしまうんです。それで、全く何も感じない冷静でいられる女性ですか？あなたはまともな女性だから、苦しくて仕方ないんです。早く目を覚まして、そのトラップから抜け出して下さい。
３２歳ならまだまだ十分素敵な人を見つける事が出来ます。自分の人生は自分で守って下さい！！

> No.16612のコメントへの返信

皆様へのレスも合わせて読ませていただきました。

私の他にも「相手の女性とはセフレではなく正式に交際している二股ではないか」
という意見があるにも関わらず
あくまでもセフレだという主張は変わらないんですね。
女性のことをセフレセフレと連呼しているあたり意地のようなものを感じます。

セフレとは文字通り双方合意でセックスするだけの友達です。
彼女がいることをなぜ隠すのでしょう。
言えば定期的に会えなくなる、セックスできなくなるから言えないのでは？
その関係はセフレではないですし、彼がなんと言おうと二股です。
本命か本命でないかは交際歴の長さではなく、
彼がどちらに比重を置いているかではないですか。
現時点では相手の女性のような気がします。

どっちがどっちというのはそんなに大きな問題ではないです。
まずはrunaさんが女性とはただのセフレ関係ではないということをしっかり認識して下さい。
彼の言うことをあまりに鵜呑みにしすぎです。

彼にしてみれば生活費折半、家事もしてくれる、浮気を認めてくれる
別れる理由がないですよね。言い訳でもなんでも必死にします。
彼に必要とされているならとありますが、
都合が良いという意味では必要とされています。
それでもいいなら何も言わず今の状態をキープしていれば関係は続くでしょう。
そして彼が結婚を真剣に考え始めた時が分岐点になると思います。
その時に選ばれなかったらrunaさんは婚活市場では難しい年齢になっています。
今でもギリギリのラインです。

とりあえず彼が別れたくないのならいいかと「今」を優先するか
数年のうちに結婚、出産する「未来」のために行動を起こすか。
決断してもいい年齢に差し掛かっています。
このまま続けていればますます別れられなくなるのは間違いないです。

これを機に今の状況をしっかり認識し、これからのことを真剣に考えてみて下さい。
今すぐは無理でも精神的、金銭的にも余裕が出来た頃に
女性と別れる気がないのなら私はあなたの前から去りますという
彼にはっきりとしたガイドラインを出し一線を引くことです。
「浮気は許さない、改善する気がないなら去る、あなたには執着していない」
runaさんも言葉だけではなく、これを態度で示していくのです。

こちらのサイトにある恋愛プロトコルや他の方の相談などをしっかり読み込めば、
だいたいのイメージは沸いてくると思います。頑張って下さい。

> No.16593のコメントへの返信

>yoshidasanさん
今の感覚に酔ってる？・・・というのはどんな感じでしょう？
ずっと底辺にいるなあ、という感じはありますが。
つらい思いをしている今は、その感覚に酔ってることは絶対そんなことありませんし、早くこの状態から抜け出したい。出来ればセフレと手を切ってもらいたい、と思っています。

彼と付き合って行く以上は、こういうのが波としておこる訳ですから、将来を考えるとまたいつこの波にあうかわからなく、それが恐怖ではあります。

安定した付き合いは彼に望めないのは分かっています。
それでも、私を必要としてくれる彼と付き合って行きたいんですが・・・・・

ご意見ありがとうございました！

> No.16587のコメントへの返信

>あ−りんさん
誰に何を言ってるか、本当に分からないんです。
だからあーりんさんの言うように、セフレにも同じこと言ってる、でしょう！
私はここまで今まで付き合ってきて、都合のいい女は抜け出せたと思ったんですが・・・。
なので切り札を出してきたのかと思ったんです。
完全なる二股ですよね。
それも問いただしましたが。（「付き合ってるわけじゃないから二股ではない」と最初言い張っていましたが、やってることは同じ、向こうはその気になってる、疑似恋愛、という言葉で責めると、そうかもしれない、と言ってました・・・）

私は自分一人を必要としてくれる人でないと嫌なので、ちょっと視野を広げてみようと思います！

> No.16585のコメントへの返信

>Lady93さん
同棲はだめなのですね！
すいません、このサイトは先日知ったばかりであまり中身を読まずにまず相談させていただきました。

確かに、そういう話が出たこともあります。近くにいすぎて、相手の良さや大事さが分からなくなる。とくに彼は、今でさえもう私の存在は家族のように扱うので、雑なんです。その分恋愛モードじゃなくなってるから、セフレと疑似恋愛（彼の言葉です）をしたいんだと思う。

私は女を捨てたつもりはないし、それなりに努力してるつもりです。若さに嫉妬することはありますが、今の私の年齢でできることはやってるつもりです。

友達に話しても、「同棲やめたら？」「ちょっと家出てみたら？」とすすめられます。同棲という中途半端な状況で、実家に戻れないのでずっと保留にしていた部分はあるのですが、やはり考え直した方が良さそうですね。

ありがとうございました。

> No.16584のコメントへの返信

>はなぐろうさぎさん
私もそのように考えました。結婚を考えているのに、なぜその相手を大事にできないんだろう、私のつらさがわからないんだろうと。そしてそのような話し合いもしてきました。本当は大事に思ってないんじゃないの？と。しかし答えは大体同じで、本文で書いたような同棲するときの心境や結婚の覚悟を伝えられ、自分の気持ちしか教えてくれませんでした。結局君は自分本位でしか動けない人なんだね、と伝えました。

悪い考えは悪い考えを呼ぶ、って何となく分かります。
私が変わらないと、きっと相手も変わりませんよね。

ご意見ありがとうございました。

> No.16582のコメントへの返信

>Chocolatさん
私は恋愛のトリセツ等ほとんど呼んだことがありません。
駆け引きが苦手だから、結局は自分のしたいようにしないと手に入らない
という考えがあるからです。
でもそう考えて今まできたことが、自信がなくなりました。
別れて自分の今までの考えを否定するのが怖いというのもありました。

でも今一度考えてみるべきですね。

ありがとうございました

こんにちは、初めまして☆

なんだか明治とか大正時代の話かと思いました（笑）
または演歌の世界みたいな…

かつて男と女に自由恋愛はなく、
結婚は家同士の存続のために行われ、
唯一「恋愛」と呼ばれるものは、
妻子ある男と女郎との関係だけでした

妻は、家計と子供の養育のため浮気は黙認するしかなかった時代でした

…なんて話が浮かんでしまうような関係ですね
しかも、主さんは結婚してないので、経済的な恩恵すら得られないで、苦しみだけですね

今の自分に酔ってる感覚ありますか？
なんか一つレベルが上がった寛容な女になったような…

恋愛の楽しみ方にそういう感覚を持つことも含まれてるかもしれないですね
思う存分楽しんだらいかがでしょうか？

おはようございます
朝から失礼承知でコメントさせていただきます

本命彼女、、、果たして本当に彼はそう思っているのでしょうか、、、、
結婚も考えている、、、

皆さんのコメントにあるように口だけだとおもいます

主さんは何をしても離れていかない
究極の都合のいいおんなになってますよ
本命彼女ならば他に女性がいることは必死で隠すと思います
セフレと思わしき彼女にも主さんと同じく本命結婚を考えてる、、、って言ってるかもしれませんよね、、、何も知らない
彼女が今は本命かもしれないですし

主さんは私以外はセフレと考えているみたいですが彼の本心はわからないです
家事つきセフレなのかもしれません

今後も本命が見つかるまで彼は女遊びを続けるだろうから、他に女がいても気にしない都合のいい女としてなら上手くやって行けると思います

結婚を考えているならば次にいくべきです

自分一人だけを愛してくれる素敵な男性を探すべきだと思います

失礼なコメントお許し下さい

runaさんが彼と別れたくないと執着してしまっているのは、彼が浮気していることで、runaさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいるためだと思います。

しかし、彼にとってはrunaさんは同棲していて、浮気も許してくれる「手に入った」存在です。

博士も言っていますが、同棲はすべきではありません。

彼と別れたくないのなら、今すぐ同棲をやめて、連絡を絶ってください。
runaさんが「手に入りそうで入らない距離」になれば彼も浮気をやめるでしょうし、きちんと付き合ってくれる可能性が格段に高まります。

とはいえ、この彼はまだ若くて遊びたい盛りでしょうから、runaさんが手に入ればまた同じことを繰り返すことも十分考えられます。
runaさんが結婚をしたいと考えているのなら、この男性はやめて他を探されることをお勧めします。