喧嘩しては仲直り繰り返す彼 私だけを見てほしい…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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彼から別れを告げられそうです。
同じ会社の私たちは付き合って三年弱。仲がとても良かったんです。ある問題を除いては… 同じ会社の同僚の女性をこの三年弱、ずーっと彼は見つめ続けていました。彼にちらちら視線を送るのをやめてと言って喧嘩になって私から謝り、また仲直りして同じことで喧嘩する…いい加減に疲れて彼に、ちらちら見るのをやめないともう付き合っていけない、とメールしました。彼から返事はなく、一週間後、彼に私が悪かった。今までありがとうとメール。彼からは仕事を頑張れ、と返事がきたので、やっぱり別れる勇気が無い、変わるから、しばらく待っていてとメール。彼から返事はなく、その２日後、馬鹿なのですが、もう大丈夫になったよ～！とメール。彼からは、一人でキレて一人で納得してる。おかしくないか。と怒りのメールがきました。私はすぐ謝りのメールをして、一度きちんと話し合いたいとメール。２日たっても彼から連絡がなく、同僚をちらちら見る行為も激しくなったので、話し合いはもういいです。体大事にね、とだけメールし、沈黙に入ろうと思いました。ところが彼から、お前なんなのよ、話し合いたい、その２日後にもういいですって。こっちはくたくた。話しあった方がいい。今週土曜日はどうだ。たまらんわ。とメールがきました。
今会うと完全に別れ話になると思います。でも、これに無視すると嫌われる気がします。私はどうすればいいのでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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厳しい意見ですみません。
ずっと思ってたのですが、社会人として、ちゃんと仕事しなよって思います。
彼のこと一日中監視してるみたいですが、あなたのいう事が事実なら、彼は同僚女性をチラチラ見つめ、あなたは彼と同僚を一日中見つめ、同僚はそんな2人を様子を見つめながら動いていて、そんな仕事しない人が3人もいる会社、いずれ潰れますよ。彼のことより会社の将来心配した方が良いです。それでもちゃんと業績が出てる会社なら、トピ主さんの被害妄想だと思います。
何を目的にトピ主さんはお仕事なさってるのですか？彼を見つめる事？会社はそんなことに給料払えないですよ。
いっそ他の仕事に変えた方が
トピ主さんの自尊心も傷つかないで済むでしょう。それで解決します。彼のことより集中できる仕事に出会えたら自分に対する自信もつくと思います。
トピ主さんのように私生活と仕事をごっちゃにする人は、あんまり周りから信用されないと思います。もし結婚してもたぶん社内で祝福されないんじゃないでしょうか。会社は遊び場じゃないですよ。仕事を舐めてる人だなと思いました。そんな女性、魅力がないと思います。同僚にいてほしくないタイプの方です。私が彼の立場なら、毎日監視されたら気持ち悪いです。
こんなことに3年もの時間を費やしてるのは本当にもったいないなと思います。あなたのことだけを見つめてくれる人を社外で探すのが、一番いいのではないでしょうか。
他人はあなたに幸せも自信も与えてくれません。それを与えられるのは自分自身だけです。
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おはようございます。
別れを視野に入れているということなので、これからゆーちさんがすべきことを、私なりに考えてみました。良かったら聞いてください。
彼と、今後の付き合いについて、真剣に話し合う機会を作ってください。そこで、
◎「Aの方を見ないで。私はそれが何より嫌なことだから、彼女のいる方を見ないでほしい。あなたと彼女が見つめ合う時間があるっていうだけで、頭がおかしくなりそう。私はこれ以上耐えられません」と、冷静にはっきりと改めてご自分の要求を伝えてください。Aさんの方が、何とか目線を合わせようとしているなら、それも伝え、はっきりと彼女には何の気持ちもないという毅然とした態度をしてほしいと伝えてください。
◎みゃーさんは彼との結婚は考えていないのでしたね。そのことは伝えなくてはいけないことだと思います。お互いにこの先のビジョンが曖昧のままです。「この先に結婚はない、いつかは別の人のところへ行く」というのなら、その上で、彼と一緒にいるあと数年を、どう充実させるか、真剣に話し合ってください。
当初、ご自分の破壊行動のために、彼を怒らせ、「話し合おう」という彼の申し出から、みゃーさんは逃げましたね。それで余計に辛くなったんだと思います。
ちゃんとお互いが思っていることを、とことんまで話しあう時期に来ていると思います。この相談をなさってから、いろんな方とのやりとりを経て、みゃーさんの中で、彼と向き合う覚悟が整ったと、私は思っています。
その上で、私が感じたみゃーさんの問題点をお伝えします。
みゃーさんの最大の問題は、「他人を本気で受け入れる気がない」ことだと思います。
今回のチラ見の問題は、彼をこれ以上自分の中に入れないための、みゃーさんの「予防線」です。
みゃーさんは、彼とこれ以上深い関係になりたくない、なので、別れる時に自分が辛くならないために、わざわざこんな事件をでっち上げたのです。
今までの彼氏も、同じようにどこからか問題を持ってきて、それを「予防線」にし、相手に必要以上に踏み込まないようにしていますね？
別にそれでも構いません。博士の本にも書いてありますが、「出会った人はいつか別れる」ものです。ただ、ご自分がそういう気持ちで他人と付き合っているということだけは、自覚しておかなければならないし、相手に自分の気持ち以上のものを期待してはいけません。
「期待」とは、「自分勝手な理想の押し付け」です。ですから、期待してはいけません。
それはまるで、「サイズの合わない靴」を履き続けるようなものです。
見た目の良さだけで衝動買いして靴を買ったら、たった数メートル歩いただけで、もう足が悲鳴を上げます。
でもそのことを認めず、その靴に執着し続け、付き合い続けるにはどうするか。
自分の足を痛みで麻痺させるか、靴を踏み潰す、あるいは、靴箱の中に押し込んで、恨みがましく見つめるしかありません。
みゃーさんと彼との付き合いは、このようなものだと思います。また、そのAさんもです。彼女はずっと、「合わない靴」を眺めているのです。
Aさんのことでもう1つ。
彼女は、6年間彼氏がいないのでしたね。彼女もみゃーさんと同様、他人をある一定以上受け入れられない人だと思います。人といるより、今は一人でいる方が都合が良い事情があるのでしょう。彼女のことは、そもそも問題ではなかったのですよ。
さて、今後ですが、もし彼と別れることになり、新しい彼を作るとしたら、年下の２０～２５歳ぐらいの男性と選ぶことをオススメします。
若い男性は、結婚のことなどほぼ現実的に考えられませんし、その時の付き合いを楽しみます。また、欠点や未熟なところもたくさんありますし、それをそのままぶつけてきてくれます。男性側も、相手が年上であれば、無駄にカッコつけて自分を演じる必要がないので、お互いそのままの自分でいられます。
ですから、無駄に「期待」することがなくなり、結果的に男性のありのままを受け入れられ、傷つくことも格段に少なくなるはずです。
年上男性には、どうしても「完成された大人」という理想を押し付けてしまいます。みゃーさんが今まで傷ついてきた原因は、過剰な「期待」によるものです。もう一度言いますが、「期待」は、「自分勝手な理想の押し付け」です。「期待」してはいけません。
心の準備ができたら、彼と、今週末にでも、話し合ってみてください。
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