もうお手上げです。宜しくお願いします。

> No.17932のコメントへの返信

ろびびさん

コメントありがとうございます。

客観的に…なれていませんでした。
文字にして見るとハッキリとわかりました。
私は彼といてここ数ヶ月は幸せではありませんでした。
大事にしてもらっていると感じることも少なかったです。

付き合った当初、病気になるまでは本当に優しく大事にしてくれました。
治ればまたその彼が戻ってくるんじゃないかと、
そればかりを考えて、幸せだった楽しかった記憶を追いかけていました。

みなさんからコメントを頂いて目が覚めました。
また、彼にとっても私との付き合いが良くないということがはっきりと分かりました。
彼とは離れます。

ありがとうございました。

> No.17931のコメントへの返信

yukifさん

コメントありがとうございます。
お優しい言葉に心が温かくなりました。

私は結婚を考えておりません。
5年前に死別した12歳年下の夫が忘れられないという理由だけでは無いのですが、
"その気"にならないの彼との結婚は考えていませんでした。

はい。仰る通り彼は少し年齢よりも幼い面が有ります。
お付き合いの中で何度か別れの危機も有りましたが、
子供の様に謝って来られたり、
縋られると、離れることが出来ませんでした。
情では無く母性に近いと思います。
ですがそれも私なりの愛情でもありました。

母親の様な気持ちになっていたと思います。
彼もそれを求めていた様な部分があったと思います。
私と居るときっと彼は成長できませんね。
分かっていました。

離れる決心をしました。
もしも連絡があったとしても、
彼の為にも突き放したいと思います。
なかなか人に心を開かない彼なので周りに信頼出来る友人もいません。
つまづいたり悩むと連絡が来るんじゃないかと思います。
その時は彼の為に突き放したいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.17928のコメントへの返信

yoshidasanさん

コメントありがとうございます。
私のような者を心配して下さって、
ハッキリ言って頂いて嬉しいです。

私は5年前に12歳年下の夫と死別しました。
この先結婚するつもりは今のところと言いますか、したいという気持ちが有りません。
子供は、私側の身体の事情で出来づらい上に育たないうちに流産してしまいます。

彼の年齢から考えても私と永遠に一緒に居ることは無いだろうと思っていました。
戻ったとしても別れがあるなら今のうちにという気持ちになりました。
彼の為にも離れます。
仮にこの先連絡が来ても返信はしません。

ありがとうございました。

彼を理解するには、彼の行動を客観的に見直したら良いかと思いました。

1. 友達の悪口（正当な厳しい評価）を言われ、怒り、彼女（あなた）をビンタした。
2. ビンタをした翌日、彼女（あなた）に暴言を吐き、泣かせる。
3. 彼女（あなた）と連絡を取りたく無いと思い、着信拒否・メアドを変更した。
4. 彼女（あなた）に着信拒否している期間に、女性Aと元カノに連絡。
5. 彼氏のいる女性Bと飲みに行く。
6. 彼女（あなた）が携帯電話の番号を変更したことに気づく。彼女（あなた）にSNSを利用して連絡を入れる。

彼は彼女（あなた）を幸せに出来る男では無いですよね。
・男が女性に暴力（ビンタ）を振るった。
・着信拒否の短い期間に様々な女性と接触を持とうとした。
以上２つの点だけでも彼氏になる資格は無いと思います。

また、類は友を呼ぶと言います。友達も最悪でしょうが、その友達と一緒に過ごして楽しいと思う、その彼は似た者同士なのだと思いますよ？

あなたは子供を産みたいのですか？結婚をしたいのですか？
もしそうなら、その目的を実現してくれるのは、その彼では無いと思います。
他の男性と知り合える場所を探すべきでしょう。

あなたの幸せを一番に考えてくれるのは彼では無く、あなた自身です。
出産には適齢期があります。　あなたは自分がいつか産むであろう子供にピッタリな父親候補を探す感覚で恋人を探す時期に来ていると思いました。　頑張って幸せを掴んでください。

はじめまして。

彼さんは質問者さんより１３歳年下とのことですが、そうしますと、まだ２４歳という若さですね。
しかも、まだ世の中のしくみをわかっていないような印象させ受ける男性です。
（消費者金融で名義貸しの借金の話や、女性の妊娠・堕胎に対する考えなど）

２４歳だって、しっかりした男性は大勢いらっしゃいます。
ですが、ごめんなさい。
質問者さんの彼さんは、面白くないことがあると、部屋に鍵をかけて閉じこもってしまうようなお子ちゃまです。

着信拒否だのなんだのは、彼が地団太踏んでいただけの行動のように、私には見えます。
こういうタイプの人は、放っておけば、そのうちそーっと様子を見に来るのではないでしょうか？
甘やかしてもつけあがるだけです。


余計なことかもしれませんが、ほかの方のアドバイスにもある通り、私も質問者さんの年齢で１３歳年下の彼との交際はあまりお勧めできません。

もちろん、今、質問者さんのご相談の中には「結婚したい」などと書かれていないのですから、大きなお世話でしょう。ごめんなさい。

私自身、愛情関係の最終ゴールを「結婚」と定めて、婚活婚活と騒ぐ女性たちを尊敬できません。
大変申し訳ありませんが、「婚活」「婚活市場」などというワードさえ嫌悪します。
私は３７歳の質問者さんが「婚活市場で価値がない」などとは考えません。

「３７歳は婚活市場で価値がない」とは本当に失礼な言葉です。
そうおっしゃる方は、「博士理論では」「実際問題、現実としては」と主張なさるでしょう。

もしそうだとしたら、「婚活市場」というのは、人を条件だけで判断する、なんだか養豚場のようなものですね。血統、毛並、肉質によって、一律に基準を決められ値段をつけられ、売られていく。
「婚活」だの「婚活市場」だの、世間やマスコミが作ったワードに振り回されないでください。
結婚って、そんなものではなかったはずです。
少なくとも、私はそんな結婚はしていません。

「結婚できないなら、つきあわない」というのは、打算です。
結婚できなくても、結婚しなくても、ただ相手を愛していくことも人生だと思います。
（誤解がないように申し添えますが、いわゆる「不倫」の話ではありません。
自分の想いが遂げられなくても、それでも人を愛していくという道もあるという意味です。結果責任はすべて自分で負う覚悟で。）

という見地から、質問者さんが彼さんを好きで居続けているお気持ちは否定しません。
ですが、現実的に考えて婚姻を視野に入れた場合、"お子ちゃま"な彼が結婚を考えられるようになる頃には、質問者さんは４０才を越えていると思います。

そのときに、彼は質問者さんを優しく包んでくれるでしょうか？
そこが問題なのです。
「子供ができなくてもいい。一緒に人生やっていこう」と、あたたかく愛してくれる男性に成長しているでしょうか？
彼の周囲に、彼と同年代あるいは年下の女性が現れたときに、彼は質問者さんと過ごした年月の重みを最優先に考えてくれる人でしょうか？

彼がそういう人かどうか、質問者さんが一番よくお分かりだと思います。

質問者さんの純粋なお気持ちが、彼に伝わりますように。

こんにちは、初めまして☆

既に良いアドバイスをもらっているようですので、私から一言だけ申し上げます

年下男性はやめた方がいいと思います
特に主さんのようなアラフォーと一回りも離れた年下男性とは…

彼と復縁できたとしても、結婚できるとは限りません
20代前半の男性にとって結婚はリアルではありません
そして主さんの年齢は、婚活市場でほとんど価値がありません
主さんが絶世の美女で無い限り、結婚は非常に難しいです

今の彼と復縁しても、結婚を理由に別れたら、主さんはふりだしに戻ります
その後一生結婚できない可能性があります
　　　
20代の男性と付き合うのはとてもとてもリスクが高いです
負けたら全財産奪われるようなギャンブルのようなものです

> No.17922のコメントへの返信

由々樹さん

ありがとうございます。
彼がまた自分の意思で連絡をくれるのを待ちます。

> No.17920のコメントへの返信

先ほどもコメントしましたが、今は彼をそっとしておきましょう。

話し合って解決し、彼が急かさないでほしいと言ってるんですよね？

ならば、彼のその言葉を尊重しましょう。

今のみここさんは、かなり焦って冷静に物事が見えない状態にあるか…
それとも少し自己中心的な性格なのかな？という気がします。

私の先ほどのコメント、きちんと読んでいただけましたか？

それに、さっぱりわからないことはないじゃないですか？

彼が「待ってほしい」と言ってるんでしょう？

待ってあげましょうよ。

それが、大人の余裕というものです。

> No.17919のコメントへの返信

由々樹さん
度々のコメントありがとうございます。
私の説明不足で申し訳ございませんでした。

私の方は既にこちらから接触することはしていませんでしたし、
するつもりなは無かったのですが、
彼から連絡が有り、喧嘩については一応解決しています。

出来れば今後についてのことで、アドバイス頂ければ嬉しく思います。

彼の私に対して言ったことの真意と今の状況、
これから沈黙した方が良いのか、
それとも話し合った方が良いのか、
考えていると言った彼からの連絡を待つのが良いのか…
どういう待ち方が良いのか、
Facebookは再開した上で待った方が良いのか…
私にはさっぱり分からず困っています…

> No.17917のコメントへの返信

なるほど、ご自分のしたことを反省されて、謝罪しようとされてるんですね。

決めつけたコメントをしてしまって、すみませんでした。
申し訳ないです。

ですが…

やはり、今は彼をそっとしておいてあげるべきではないかと思います。

確かに、その友人は良くないというレベルではすまない酷い友人のようです。

口を出したくなる気持ちも分かります。
それでも、貴女は彼の母親ではありません。

彼が自分で経験し、友人はきちんと自分で選ぶべきだということを身を持って知ることも大切なのではないでしょうか？

良いことも悪いことも、人間って自分で経験したことしか、結局は納得できないものです。



謝りたい気持ちを伝えたくて焦るのも分かりますが、彼に気持ちを整理する時間を充分にあげてはいかがですか？

貴女も少し落ち着いて冷静になった方が良いです。

謝りたい、というのは貴女の側の気持ちであって、彼は今は謝ってほしいのではないのかもしれません。

メッセージで謝罪の言葉は送ったのですよね？
ならば、彼にその気持ちは伝わってると思います。

また、沈黙して距離を置くことで、喧嘩で与えてしまった貴女の嫌な言動も、忘れやすくなります。

ただ、後は、彼が貴女を許すかどうか。

彼が貴女ともう一度、向き合いたいと思うかどうか。

彼を尊重してあげてはいかがですか？

> No.17916のコメントへの返信

由々樹さん

上の返信は由々樹さん宛てです。
コメントありがとうございました。

彼を管理下…とは思いませんが、
年齢が下なこともあって、もしかしたらそういう部分はあったかと思います。
ただそれは彼の望む範囲で行ってきたつもりでいます。

喧嘩の直接の原因ですが、
その友人はこれまで付き合ってきた女性が何度も妊娠し、中絶を繰り返してきています。

そしてその友人の彼女は現在妊娠しています。
当初は中絶の話が出ていましたが、
産むことになったようでした。
ただ、籍は入れないということでした。
籍を入れずに国からの手当てを貰って、一緒に生活をするんだと…
有り得ないと私は思いました。
お金ないからと、理由を肯定するような、庇うような言い方をした彼が気に入りませんでした。

又、私は彼の子供を一度だけ流産しています。
その時ちょうど彼の病気が酷い時と重なり、
私は全ての時間を一人で過ごしました。
辛い気持ちも彼の病状から訴えられず、それどころか、
今は話したくないなどと少し傷つく対応もされました。

病気だから仕方ない、現に病気が回復し出してからは元の優しい彼でしたから、
私は許しているつもりでおりました。
ですがその喧嘩の時は、
そういう自分の経験からの感情も少し入ってしまっての言葉でした。

> No.17915のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

省略して書きましたが、
私の言ったことは自分でも心から反省し、新しくアカウントを取得した際のメッセージで謝罪は何度となく行いました。
彼から連絡が来た時も一番に謝りました。

私は別れる別れないよりも、
彼を、彼のプライドを傷つけてしまったことを直接謝りたかったのです。

彼の友人については…
お金の無心、私の彼に消費者金融からお金を借りて自分に貸してくれないか？という、とんでもない頼みごとを以前にされていて、
彼を大事に思っている風でもなかったかので、
付き合いは考えた方がいいと話をしていました。

共通の友人に借りたお金を連絡もしないで返さず、
その友人それぞれと遊んだりしている彼に、
貸した側の友人はあまり快く思わないのでは？
とも話してました。

最後の喧嘩の時は、
その思う友人の彼女の妊娠についての話でした。
同じ女性としては聞き捨てならない内容と、
彼が理由が何であれ、肯定するような言い方に腹が立ち、
そんな友人がいるのは貴方も同じような人間ではないのか、
という様な酷い言い方をしてしまいました。
言っていいこと、悪いことの区別がついていなかったと、反省しました。

言ったことを深く反省し、別れは仕方ないとしても直接謝りたいと思い、
どの連絡にもまずそれを入れてメッセージをしました。

追記です。

このサイトの履修コンテンツはご存知ですか？

こちらを読んでみて下さい。

http://u-rennai.jp/m/course/detail/51

http://u-rennai.jp/m/course/detail/112

みここさん、初めまして。
厳しい意見でも構わないということですので、率直に述べさせてもらいますね。

まず喧嘩の原因ですが

●彼の良くない友達について彼自身を責めてしまった
●わざと傷つけるような言い方をした

彼を責めたというのは、
「良くない友達と付き合うのをやめて」
等と言ったということですか？
しかも彼を傷つけるような嫌な言い方で？

どちらにせよ、これは100％みここさんが悪いです。

それはなぜか。理由は分かりますか？できればご自分で気づいてほしいですが。

ご相談の内容からは、気づいておられるようには見えないし、ご自分を全く客観的に見れていないように感じたので、述べさせてもらいますね。

13歳年下とのことですから彼は24歳ですよね。

精神的にどうあれ、成人男性に対して友達のことを指図するなんて一体何様？と思ってしまいました。

言葉が悪くてごめんなさいね。
しかし、私の率直な感想です。

男性は社会的な生き物です。
精神的に子供だと貴女が思っていても、彼自身にも成人男性としてのプライドもあります。
もちろん下らないプライドでもありますが、男はプライドの生き物でもあるんです。

良い友達であろうが良くない友達であろうが、友達のことは彼が決めることであり、みここさんが口出しして良い事柄ではありません。

友達に限らず、仕事のこと、趣味のこと、全てのことに口出しして良いわけはないです。

みここさんは彼女であって母親ではないのですよね？

彼はみここさんに甘えているとのことですが、みここさんは無意識で彼をどう扱っているか、ご自分で気づいておられますか？

みここさんは彼をご自分の管理下に置こうとされています。
まるでご自分の子供であるかのように。

彼が怒るのも無理はないです。

しかも、ご自分がしたことを理解せず謝罪の気持ちもなく、しつこく繋がろうとし、離れていた期間についてまた彼を責めたんですよね。

失礼ですが、年齢の割に思慮が浅いと感じました。

彼が大好きと書かれてますが、ご自分の気持ちばかり押し付けて、彼を受け入れ思いやる気持ちが感じられない。

彼は1個の人格を持つ1人の男性であり、貴女の所有物ではありません。

連絡を彼からくれたのにも関わらず彼を信じられないようですし、復縁できてもまた同じことの繰り返しなのでは？と思います。