恋人と会えない時間

少し極端な事例になるので、あまりご参考にはならないかも知れませんが、軽く読み流して頂けましたら幸いです。

私は既婚者ですが、婚前は貴女と同じく、予定が詰まっていないと不安、おかしな意地？、夜中も出掛けてしまう、という心境と見事に一致した時期があります。彼は事業の立ち上げで忙しく、またその事業というのがしがらみだらけのがんじがらめで精神的にも社会的にも追い詰められた状況真っ只中でした。

私は彼が出来た事で、気軽に遊べていた友達とは遊べなくなり、彼とは会えずで、環境の変化に耐えられず寂しさのあまり最初は誰彼構わず泣きつきました。ですが、彼から俺への想いはその程度か？と失望されているように感じてからは、こんなに耐えているのに失望されるなんて！と考えるようになり、頼りになっていたネトゲはキッパリ辞めて、誰かに泣きつくのも辞めて、全部辞めたと彼にアピールし、ひたすら会えるのを待つ姿をこれ見よがしにアピールする事にしました。これは私の彼が疑り深い性質で際限なく欲しがるタイプだったので通用したのだと思います。

「本当は会いたいけど忙しい」という言葉は信じて良いの？と確認し、移動の空き時間なら五分空けられると聞くと、そのタイミングを狙ってその場所に会いに行きました。ひどい時では休日前に夕食時間のファミレスに一人で行って六時間待った事もあります。会いに行った中には、明らかに彼の様子がおかしい時も多々ありました(笑)が、何があっても笑顔で会って笑顔で別れる姿勢を貫きました。落ち込んで友達に心配掛けまくるより、一人で部屋でジタバタするより、これで玉砕したら我本望なり！(笑)と思えましたし、何より疑り深い彼にはそっちの方がまだ気が楽でした。極端な話が続きました。すみません。

待ってる間の気が紛れて、その上で彼をないがしろにしない方法を見つけるのは大変でした。大変だったので、私はもう本人に相談しちゃいました。「友達に泣きつかず、部屋で孤独に潰されて病まずに貴方を待つ方法ない？」すると彼は今は我慢してくれと答えました。回答は全く役には立ちませんでしたが、そうして耐え切れなくなり、打ち明ける都度、私の心境や努力は伝わり、積み重なっていった様子でした。

貴女の「これだとまだ楽」彼の「これをしてくれたら嬉しい」という折り合いはどこなのでしょうね。私から申し上げられるのは、あまりに辛い時には一人で気分を上げるより、友達に頼ってしまうより、気分が上がらなくて少し助けが欲しい事を彼に伝えてみる、というのも一つの手段だという事です。冷静であればあるほどその誠意は伝わります。

あまり参考にはならないかも知れませんが、貴女にとって何かのヒントになる事を願います。そしてもう一つ、ゲームではメチャクチャに壊したりストレス発散出来ますが、貴女のメールでそんな事は出来ませんb
応援していますね！

ぱりんこさん、こんにちは。
お気持ちすごく分かります。
私の彼も今すごく忙しくってずっと会えていません。
連休中もまったく会えませんでした。
そしてメールも電話も3日おきぐらいにしかありません！
私もすごくもやもやしましたよ。
だって私だったら絶対、毎日連絡できるし、したいと思いますもん。
疲れてるならなおさら、彼の声聞きたいなって思うし・・・。
けどきっとここが、男女の違うところなんだと思うんです。
男性は仕事が忙しいと、本当に他のことに気が回らなくなってしまうんだと思います。
ゲームで携帯をいじれるのにメールできないのはなぜ？
この気持ちもすごく分かります。
でもゲームと恋人は違うんですよね。
恋人にはやっぱり気を使ってると思います。

その気を使う力が、忙しい時にはなくなってしまうんだと思います。
ジョン･グレイの「ベストパートナーになるために」はお読みになりましたか？
それに「男性が穴に入っている時」に女性がするべき行動について書かれています。
要するに、「ほっとく」ということなんですが、女にとってはこれがすごく難しいですよね。
ぱりんこさんは不安になってしまっているようですが、それでも彼に当たったりせず、自分の中で気持ちをコントロールしようとしていて、すごく優しいし賢いと思います。
でもそんな状況に疲れてきてしまってるんですよね。
ぱりんこさんの彼はとてもお忙しい人とのこと、落ち着く目処は見えそうですか？
今はきっと彼も忙しくていっぱいいっぱいだとおもうので、とりあえず気持ちを伝えるのはガマンして、今度会えた時に、感情的ではなく、ご自分の不安な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？
寂しい、つらいなどとは言わないのが理想だと思うのですが、ぱりんこさんの彼氏は忙しいのが常のようですから、やはり彼にも気持ちを理解してもらって、少し歩み寄ってもらうことが
必要だと思うんです。
あなたの状況は理解しているし、応援しているんだけど、寂しくなってしまう時がある。
どうしたらいいだろう？という感じで、解決策を2人で考えていってみたらどうでしょうか？

ちなみに私は１人の時間を家事、yoga、メイク教室、友だちとのご飯、などで過ごしています。
メイクや洋服のイメージを変えて、今度会った時にびっくりさせたいなと思っています(^O^)

ぱりんこさんも彼と会えない間は自分に惚れる感じで（笑）自分磨きをするのもいいのではないでしょうか？

それから私の場合はすごくつらくなったら、彼が私にしてくれたいろんなことを思い出したりしています。
今は忙しいから会えないけれど、あんなに時間を使ってくれてた、いろいろしてくれてた、という具合です。
さらに彼と別れていた時期もあるので、その頃の苦しみから思うと、全然幸せだなって思ったりもしています。
彼女として認められているんだから、それだけでも幸せだなと。

彼氏に対してすごく思いやりを持っていらっしゃると思うので、それを彼にうまく伝えて不安を減らしてほしいと思います。

お互いがんばりましょう～

ぱりんこさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

http://u-rennai.jp/consult/detail/7094/
上記トピックでご相談の彼との事ですね。

彼の人となりやお二人の関係がより分かるので、リンクを貼らせていただきます。
皆さんから出来るだけ沢山のコメントや、より確実なコメントをご希望であれば、過去のトピックのリンクを付けたり、お名前は変えずに投稿された方が良いと思います。

彼と会えない時間に、予定を入れて過ごしたり、彼に負担を感じさせたくないと考えられているお気持ちは素晴らしいと思います。
でも、寂しい、イライラするのですね。
寂しい、イライラするお気持ちは同じ女性として理解できますが、彼には不安は伝えない方が良いと思います。
面倒くささや罪悪感を感じさせますし、ご心配のように重いと思われたり、お二人の関係にプラスにはなりません。

彼からメールが来ない
私だけ我慢しているように感じる
連絡が会う日だけ

こういった事を不満として挙げられていますが、博士はある相談で、質問にこのように答えられています。

> 例えば、不安を伝える時、どの ような言葉が効果的でしょうか？
> ●不安を伝える事自体がマイナスです。
> 何か不安を感じたら、その不安の原因が何なのかを分析してください。
> そして、不安の原因が無くなる行動をしましょう。
> たとえば、上記のように頭の中に恋愛が占める割合を減らしても良いですし、
> たとえば、彼が人妻と浮気をしそうなのが不安なら、彼が浮気をしないようにすることが最善の方法となります。

ぱりんこさんは、なぜ自分がこんなに不満、不安に感じるのか、博士のコメントにあるようにご自分の感情を分析された事はありますか？

ここは私の仮定での話ですが、ぱりんこさんの不満、不安の原因は、メールや連絡、会う頻度というよりも、彼に雑に扱われている、彼に追いかけてほしいと感じているからではないですか？

もしそうだと感じるのであれば、博士のコメントにあるように、彼がぱりんこさんを追いかけたくなるように行動すればいいのです。

彼がぱりんこさんに積極的に愛情表現しない、雑に扱うのは、ぱりんこさんが彼にとって「手に入った距離」だからです。

ほっといてもぱりんこさんからメールがくれば、彼は自分からメールをする必要がありません。

当日に誘っても、ぱりんこさんがデートをOKするなら、彼はぱりんこさんの都合を心配したり、気遣う必要がありません。

彼の性格に左右される部分ももちろんありますが、ぱりんこさんが、彼に「追いかけなくていいよ」「あなたが私を雑に扱っても、私はあなたが好き」と態度で示しているから、彼に適当に扱われているのも原因として大きいのです。
そして、男性は本能的に、追いかけなくていいものには興味を失います。

前回のトピックにあった彼の発言の、
「結婚するほど今はまだ好きじゃない」
というのも、ぱりんこさんが手に入った距離だから言える、ちょっと失礼な発言だなとも感じます。

ぱりんこさんが彼に追いかけて欲しいなら、彼にとって「手に入りそうで入らない距離」にいましょう。

簡単に言えば、彼が自分からメールをしてくるまで、ぱりんこさんからメールをするのは控えましょう。
当日の約束も断り、前もって約束してくれるようにしましょう。

そして、彼に会った時は、彼に居心地の良さを提供して、彼にぱりんこさんの価値を十分に感じてもらいましょう。

手に入りそうで入らない距離や、居心地の良さについて詳しくは、このサイトの博士のプロトコルや履修科目、博士の本や相談文を読み込んで勉強なさってください。
男性心理や居心地の良さについて学ぶには、前回のトピックのコメントにも出ている、「ベストパートナーになるために」、もお読みになってくださいね。

また、前回のトピックのコメントもじっくりと読み返し、彼が自分の結婚相手として相応しい相手なのか、彼とお付き合いを続けて行くべきかも、よく考えられるとよいと思います。

私も以前は彼中心で行動し、同じようにモヤモヤしては自滅…を繰り返してきましたが、失恋をきっかけに自分を分析し、熱を分散させることを習得しました。

気持ちと行動にギャップがありすぎると、歪みが大きくなってしまうので、『彼のことばかり考えないようにする』ではなく、『彼のことばかり考えれなくする』といいと思います。

時間に余裕があると考えなくていいことまで考えてしまうので、時間に余裕をなくす。

恋愛の考え方は生まれつきの性格じゃないので、トレーニングで変えれると思います。がんばってください！

具体的じゃなくてすみません…。

> No.17977のコメントへの返信

>muguetさん

沢山の投稿から、私の投稿に目を通していただき、
回答してくださってありがとうございます！

＞予定が詰まっていないと不安、おかしな意地？で夜中に出かけてしまう・・・
muguetさんも、こういった時期があったんですね。
やはり恋人と会えない不満が重なると、こんな風に考えてしまうのでしょうか。
付き合いを持続させるのって難しいですよね。

＞夕食時間のファミレスに、一人で数時間待ったことも。
忙しい彼に合わせて、自分から動いていくって大変なことですよね。
でも、muguetさんは彼の事を考えて自分から行動を起こした事って、
彼に会いたいからという思いもありますが、
大変な状況の相手を想うからこそであって、私も見習わないとと思いました。

＞貴女の「これだとまだ楽」彼の「これをしてくれたら嬉しい」の折り合いはどこなのでしょうね
私は会う時間は少なくても、連絡がほしいと感じていて。
彼は多分・・・「寂しい」や「連絡をもっと欲しい」の言葉はいらないと思います。
やはり「不満はできるだけ控えて、待っていてほしい」ではないかと。
もっと余裕をもって、どーんと構えていられるくらいの女性になりたいです＾＾

＞ゲームではメチャクチャに壊したりストレス発散出来ますが、貴女のメールではそんな事は出来ません
・・・そうですよね。めちゃくちゃに出来るのって、ゲームだからこそ出来る事ですもんね。
そんな風に思えず「ゲームする暇はあるのにねぇ」
なんて考えていた自分が恥ずかしいです・・・！
本当にありがとうございました！

彼からの連絡をずっと待っていて、携帯を気にして。
最近どんどん自分らしさがなくなっていくなぁと感じていました。
ですが、回答くださった皆さんのコメントに全て目を通して、
こんな自分じゃ駄目だって、改めて気付きました。
皆さんのコメントで、気持ちがふっと楽になれました。
結婚どころか付き合いの継続が難しいかも・・・と溜息ばかりでしたが、
わたし、まだまだ頑張れそうです。
本当にありがとうございます！！

> No.17980のコメントへの返信

>ショコラさん

沢山の投稿の中から、私の投稿に目を通していただき
回答くださってありがとうございます！

＞男性は仕事が忙しいと、本当に他のことに気が回らなくなってしまうんだと思います
やっぱり男女って違いますよね。
私もショコラさんと同じく、疲れてるなら尚更彼の声を聞きたいと思います。
男性って一つのことで頭がいっぱいになっちゃうんですね。
そういう男性側のことも配慮していけたらと思います。

＞ゲームと恋人は違うんですよね。恋人にはやっぱり気を使ってると思います
そうですよね・・・！ゲームは自分の好きなように出来るけど、
恋人だとそうはいかなくて。いつも自分の都合ばかりになっていくと、
関係も悪化する一方ですもんね。
そのあたりを、もう少し考えられるようになりたいです。

＞「ほっとく」ということなんですが、女にとってはこれがすごく難しいですよね
そうなんです。「ほっとく」ってすごーく難しいことですよね。
私は特に何か思ったら即行動が常なので、ほっとく＝何もしないというのが苦手なんです。
もう少しでいいから余裕を持ちたいな、といつも思ってはいるのですが、
中々難しいところです。
「ベストパートナーになるために」の本は以前購入したのですが、
本棚に入れてから、まだ目を通してなかったんです・・・！

＞彼に当たったりせず、自分の中で気持ちをコントロールしようとしていて、すごく優しいし賢いと思います
・・・嬉しかったです、そう言ってもらえて。
私、今まで好き勝手にしてきた分、我慢するのって本当に苦手で。
そんな自分を変えたくて、もう少し彼との付き合いを続けようと思ったんです。
私の頑張った部分を認めてもらえた気がして、本当に嬉しかったです。

＞彼はとてもお忙しい人とのこと、落ち着く目処は見えそうですか？
正直、仕事を変えるか金銭面にもう少し余裕が出来ないと難しいと思います。
彼曰く、あと２年はこの仕事を続けると言っていました。
そんな彼ですが、ショコラさんも上記でおっしゃってくれたように
ショコラさんや他の皆さんのコメントを拝見して思ったのは、
やはり「ほっとく」ことがいいのかなぁと＾＾
皆さんのコメントを見て、本当に気持ちがふっと楽になったんです。
もし、それでもまた不安になるような事が続くなら、私ばっかり・・・と思うことがあるのなら
その時は少し彼と話してみようと思います。

＞一人の時間を家事、yoga、メイク教室、友達とのご飯、などで過ごしています
やっぱり自分磨きの時間って大切ですよね！
私もショッピングしたり、メイクで雰囲気を変えてみたり、そんな事が大好きで。
彼が彼が・・・って思いつめて暗くなってしまう女性にはなりたくないけれど、
最近の私は特にそんな感じで、自分が嫌になっていました。
頭では駄目だと分かっていても、暗くなっていく自分が大嫌いで、
自分らしさが、どんどんなくなっていく・・・なんて思っていました。
でも、皆さんの言葉で元気をもらいました。
外見も中身も、もっと魅力的な女性になりたいです！
彼と会えない時間も、楽しもうと思えました。自分に惚れていきます！（笑）

＞すごく辛くなったら、彼が私にしてくれたいろんなことを思い出したりしています
そんなショコラさんの考え方、すごく素敵だと思います。
嫌な事を延々と考えて気持ちを沈ませてしまうより、ずっとずっと前向きな考えで、
私も見習いたいです。
ショコラさんは彼と別れていた時期があったのですね。
そうですよね。別れる事に比べたら会えない事くらいまだ平気ですよね。
一生会えないわけじゃないですから、付き合っているならちゃんと会える時間を
作ってくれるのですから。これは彼女の特権ですよね。
不安を減らせるよう、私自身も努力します。

回答していただき、本当にありがとうございます！
色々あるとは思いますが、お互いに頑張りましょうねっ！

> No.17992のコメントへの返信

>きなりさん

沢山の投稿の中から、私の投稿に目を通してくださって、
また回答していただき、ありがとうございます！

＞上記トピックでご相談の彼との事ですよね？
そうです！以前の投稿もご覧になってくださっていたのですね。ありがとうございます！
ただ投稿するにあたり、どのページで見たのかは忘れましたが
リンクを貼ってはいけない？ような事を書いていたところをぱっと目にしたので、
リンクを貼りたかったのですが、貼らない方がいいのかな？と思ったので
貼らずに、それなら名前も変えた方がいいのだろうかと思い、別のものにしました。
私の勘違いみたいですね・・・ご指摘ありがとうございました！

＞彼には不安は伝えない方が良いと思います
そうですよね。面倒くささや罪悪感などで関係にプラスにはなりませんよね。
苛々して、ぶちまけてしまいたい衝動があったのですが、
皆さんのコメントを全て拝見して、すごく気持ちが軽くなりました。

＞なぜ自分がこんなに不満、不安に感じるのかご自分の感情を分析された事はありますか？
いいえ。きなりさんに言われるまで、自分の感情を分析した事がありませんでした。
その結果、きなりさんのおっしゃる通り、今の自分の不満や不安の原因は
雑に扱われて（手を抜かれて）いる気がする、もっと追いかけてほしいという事でした。

＞彼にとって「手に入った距離」だからです
確かに・・・そうですね。私からメールが来れば、自分からする必要はない。
当日に誘っても、私がOKするなら都合を気にしなくても大丈夫だと。
そういう安心？みたいなものってありますものね。
きなりさんのアドバイスを参考に、ちょっと方針を見直さないといけないなと思えました。

＞前回の彼の発言も手に入った距離だから言える、ちょっと失礼な発言だなとも感じます
恥ずかしい話ですが、きなりさんに言われて初めて我に返りました。
あの時は今までの自分って・・・と思う面があり、気が回りませんでしたが、
ほんと失礼ですよね。そんな風に思えないくらい、自分らしさがなくなっていたのでしょうか・・・
皆さんのコメントを見て、元気をもらったのと同時に、色々と気付けたことがありました。

＞彼に追いかけてもらいたいなら、彼にとって「手に入りそうで入らない距離」にいましょう
具体的なアドバイス、ありがとうございます！
最近メールも頻繁ではありませんが私から送ることが多くて、そんな自分が嫌だったのですが、
きなりさんをはじめ皆さんにアドバイスいただき、気持ちがふっと軽くなれました。
今まで後ろ向きな感情しかありませんでしたが、今は前向きになれそうです。

＞彼が自分の結婚相手として相応しい相手なのか、彼とお付き合いを続けていくべきか
・・・そうですよね。結婚の相手は彼も選ぶ権利がありますが、
同時に私にも選ぶ権利はあるものですよね。
わかっていても、何故か私は「彼の」結婚相手として相応しいのだろうかと思うことが
最近多かったので、それを忘れていた気がします。
もちろん彼の気持ちも大事ですが、まず自分の気持ちをはっきりさせないと
次のステップにも行けないですし。
以前に回答くださった皆さんもそうおっしゃってくださっていたのに、
彼の事や今の自分の状況など色々考え過ぎて、大事な事を忘れていました。
気付かせてくれて感謝いたします。
本当にありがとうございます！

> No.17994のコメントへの返信

>ななこさん

沢山の投稿の中から、私の投稿に目を通して下さって、
回答していただき、ありがとうございます。

＞『彼のことばかり考えないようにする』ではなく『彼のことばかり考えれなくする』といいと思います
なるほど・・・そういう考えもあったんですね。
今の私は時間に余裕がありすぎて、嫌なことばかり考えてしまっていました。
友達を誘うばかりでなく、一人でも充実した時間を送れるようにしようと思います。

＞恋愛の考え方は生まれつきの性格じゃないので、トレーニングで変えられると思います
そうだったんですね！もう少し自分を見つめなおして、良い方向へ持っていきます！
もっと余裕のある素敵な女性になれるように。

アドバイスと励ましのお言葉、ありがとうございます。
もう少し内面が成長できるよう、頑張っていきますね！

時間があるのでしたら、本を読みましょう。

結婚相手としてみる場合、特に忙しい男性は、女性にある種のサバイバルスキルを求めているように思います。すなわち、男性がいないときに、ちゃんと子供を守ってくれるかという点は重要です。忙しい旦那は家に帰れないこともよくあるでしょうし、過労死することもあります。その中でも最善の判断をして、自分の遺伝子を持った子供は立派に育てて欲しいという願望があるのです。本をたくさん読んでいる方は、相当の知識とそれに基づいたシュミレーションをする機会があります。現実検討能力もあって、何も知らない方より最善の判断をしてくれるだろうという期待で、この人にだったら人生を預けられるとも思います。感情的な人とか、判断がころころ変わる女性が選ばれないのも、こういう理由があると思います

もちろん恋愛関係でも同じです。知識とそれに基づいたシュミレーションを繰り返すことで、最善の判断ができるようになります。皆さんいろいろな本を勧めてくださっていますよね。そういうところからで良いと思うのではじめてみたらいかがでしょうか。説得力の回答を下さっている方は、本をたくさん読んでいますし、おそらく勉強好きです。そういう方がすばらしい恋愛・結婚ができているということは容易に理解できます。

男性が女性に求める知性というのは、18才のときの偏差値（つまり学歴）ではなくて、何歳になっても謙虚に勉強しようとする姿勢です。口だけなのか、実際にやっているのかを見ています。こればっかりは女性においては、本当に差がありますね。口では偉そうなことをいっているけど、携帯のゲームしかしていない女性なのか、女子会しかしていないのか、そういうところも見ています。携帯ゲームをやる時間があれば、本を読む方が何十倍も建設的だと思いますよ。

個人的な趣向ですが、仕事で呼び出されたときに本を読みながら待っていてくれるとか、先に寝てしまったときに本を読んで時間を潰してくれるとか、そういうのは本当に惚れ直します。待ち合わせで本を読みながら待っていてくれているのも良いです。もちろん相手をしなかったことに対するダメだしはしないですし、本のページが進んでよかったくらいのことを言ってくれます（携帯のゲームではぴんとこないんですよね）。

女性らしい趣味というのもよいですが、それは1/3程度に減らして、本を読むなり、勉強するなりしたらいかがですか？男性の友達と遊ぶのも、その人と付き合いたいとかあるのでなければ、本当に無意味な時間ですし、そんな時間があるのでしたら本を読むことを強く勧めます。

> No.18192のコメントへの返信

>だいきさん
数ある相談の中から私の相談に目を通し、
コメントくださって本当にありがとうございます。

＞結婚相手としてみる場合、特に忙しい男性は女性にある種のサバイバルスキルを～
そういったことは今まで考えられなかったので、とても参考になりました。
子供を守ってくれるかという点ですか・・・正直今の私では難しいでしょうね。

＞本をたくさん読んでいる方は相当の知識とそれに基づいたシュミレーションを～
実は今、「ベストパートナーになるために」の本を読んでいる途中なんです。
すぐには変われなくても、自分の知識になれるよう、ゆっくり読んでいきます。
ただ、ふと思うんです。
相手の事（頑張りなど？）は目に見えない分、何だか自分ばかりあれこれ焦って、
頑張っている（段階ですが）気がするなぁと。
学ぶことはとても大切なことで、こうして皆さんの意見を聞き、知識を増やす機会が
あるということは、幸せなことだと思います。
だから学ぶことに対してではなく、
彼自身に対して、何故か上記のような考えを持ってしまうときもあるんです。
彼のことを好きなはずなのに、時々本当に好きなのだろうかとさえ感じてしまうんですよね。
付き合った時から理由もなく、ふとした時に思う、この疑問。
こんな風に感じるのは、友達の期間が長かったせいなのか、別の理由があるのか。
自分の気持ちなのに、恋愛に対しては特に自分のことがわからなくなります。
・・・こんな事を文章にしたら、他の方々はどう思うかはわかりませんが。

＞男性が女性に求める知性というのは～
確かに勉強しようとする姿勢って、いくつになっても大事なことですよね。
口だけなのか、実際やっているのかを見られてるんですね。
その通りだと思うのですが、品定めされているようで息が詰まりそうです・・・
本来持っている‘自分らしさ‘が失われそうで、怖い部分もあります。

あと携帯ゲームは趣味の範囲でしているものなので、
今後はわかりませんが、今の私は辞める気はありません。
（だいきさんは辞めろ、という意味で言っている訳ではないですが）
趣味の範囲に留めつつ、知識を増やす時間も増やしていきます。

男性の友達と遊ぶのって、付き合いたい気持ちがなければ無意味な時間ですか？
恋人がいる時に、異性の友人と遊ぶことは相手にとっていい気分ではないですが、
だいきさんはそういう意味でおっしゃっている訳ではないですよね。
本を読み、知識を増やす事は大切なことですが、それと同じくらい友人と遊ぶことは
少なくとも私にとっては大切なことです。
それを『本当に無意味な時間』という一言で片づけられるのは、
正直に言うと、あまりいい気分ではありません。
せっかくご意見下さったのに、つっかかってしまうようなコメントで申し訳ありません。

男性側からのアドバイス、ありがとうございました！

>ぱりんこ(投稿者)さん
別トピでの相談も拝読しました。別トピは三月のものですが、約二ヶ月前のその時にベストパートナーの本を勧められてましたよね？
それを今読んでいる最中って、ちょっと遅くないでしょうか？

＞相手の事（頑張りなど？）は目に見えない分、何だか自分ばかりあれこれ焦って、
＞頑張っている（段階ですが）気がするなぁと。

相手が何をしてるのか、離れてる間は確かに目にも見えないし、わかりませんよね。
でも、彼も仕事をしているんだし、借金を抱えたりしているんなら、なおさら主さんの知らないところで苦悩していると思いますよ。
目に見えないからといって、悩んでないわけがないし、努力してないわけもないと思います。

どうも、ぱりんこさんはご自分だけがやらされてる感でいっぱいなように見えます。
相手は変えられません。ならば、自分が変わるしかありません。

学習も、させられているといった不満のようですが、ここはぐっどうぃる博士のサイトで、まずここに書き込む際には、相談者がある程度ぐっどうぃる博士の理論を読んだ前提で相談に答えることが多いです。
しかし主さんは、博士理論に基づいた答えの選択がなされていません。
あくまでも、だいきさんや他の方々は、理論の基盤があった上で、あなたにこうすれば楽になるという方法を授けてくださってるに過ぎません。

勧められた本を読んだ上でないと、どんなにいいアドバイスでもあなたに届かないんです。
なぜなら、あなたは基本中の基本であるベストパートナーを読了していないから。

何度か読み込まないと自分の中でなかなか納得することができないかもしれませんが、居心地の悪そうな不満だらけの女性にまず勧められるのがこの本です。

「ベストパートナーになるために」を読んでいないのに、ここであれこれアドバイスをくださった他人にダメ出し要求をすることは
基本をすっとばしておきながら、受験必勝法を教えて今すぐ難関校に合格させろと言っているようなものなんですよ。

あなたのおっしゃることも、せっかく時間を割いて答えてくださった、だいきさんへのダメ出し要求になります。
見ず知らずの方に、自分の意に沿わないアドバイスをもらったからといって、いい気分じゃないとかよく言えるなあと私は思いました。

私も読書も大好きですが、ゲームも時々やります。
だいきさんはゲームの時間が無意味とか、馬鹿みたいに思えると仰っているのではなく、優先順位が違うだろうと指摘されているんです。
お友達と会ったりゲームするよりも先に、せめてベストパートナーを読了して、居心地のいい女性になれるようになってほしい、そういうことだと思いますよ。

＞品定めされているとか、息が詰まるとか、自分らしさが失われる
とかいうのも、理論を知ったばかりの主さんはそう思っても仕方ないかもしれません。

でも、不満だらけの自分のままで、今の自分らしさをぶつけてどうなりますか？
恋愛を破壊することにしかならないのは、うすうす気付いてらっしゃいますよね？
自分の今までのやり方ではうまくいかないから、変えたくてここに来て相談しているんじゃないですか？
彼に不満だらけ、でも不満をぶつけたくないなら、死に物狂いで自力で不満を解消するしかありません。

これは現状の彼のためだけでなく、仮に彼と別れて違う男性と付き合ったとしても同じです。
自分が勝手に作り上げた不満で、自分を被害者の位置づけにしていても、苦しくなるだけですよね？

私もそうでした。不満だらけでマイナスに考えがちの自分に嫌気が差したから、ここでそれこそ必死になって、約五年以上毎日毎日ここの恋愛相談を読み、お勧めの本を山ほど読み、繰り返し読みました。

それから、だいきさんはかなり女性に知性を求める方のようだし、自ずと読書家の女性に惹かれるのでしょうね。
私も、恋人もかなり読書をしますので、そういった意味でいろいろと会話も弾みます。

と言っても、彼は史実もののドキュメンタリーから娯楽ホラーまで手広く読む人なので、前に読んだグロテスクな本の内容をつぶさに楽しそうに話された時は、さすがにダメ出ししちゃおうかなと思いましたがこらえて「そんな話なんだ～」とかわしましたが（汗

本の内容を楽しげに語る彼を見て、子供みたいだなと思える余裕も今は持てます。
前の私なら、グロな話なので「そんなのやめてよ！気分悪くなる」と頭ごなしにダメ出しして、険悪になってしまったと思います。

スルースキルを身につけることの大切さや、言葉の意味をそのまま受け取るのじゃなく、もう一つの意味を探ることも非常に大事です。

恋人と会えない時間を苦悩の時間と負に捉えているから、変な被害者意識を持ってしまうんですよね。
ここを知る以前の私が主さんのように、いちいちマイナスに捉えがちだったから、お気持ちもわかるんです。
でも、自分自身の不安定さや漠然としたもやもやは、自分がなんとかするしかありません。
「会えない」じゃなく、「会わない」時間と解釈し、自分を充実させることが大事だと思います。

博士理論は、今の彼との間だけでなく、広い人間関係全体に応用できる素晴らしい人生の知恵になります。
せっかく知ったからには、主さんにも是非有効活用して、恋愛に関する無駄な苦悩を減らしてほしい。
そのような意味合いをこめて、みなさんわざわざ時間をかけて、顔も知らず素性もわからない主さんに語りかけているんです。

この意味を、今でなくても主さんがいずれ理解してくださればいいなと思っています。

ぱりんこさん、こんばんは。

私宛のお返事ではなかったのですが、ぱりんこさんのだいきさんへのお返事が気になったのでコメントさせていただきます。

> 相手の事（頑張りなど？）は目に見えない分、何だか自分ばかりあれこれ焦って、
> 頑張っている（段階ですが）気がするなぁと。

ぱりんこさんのこの「自分ばかり頑張っている」という感情についてですが、これについても、前回のコメントで引用した、博士のコメントにあるように、ご自分の感情をよく分析なさってみてください。

私がパッと感じた所でいえば、
「彼のために私はこんなに頑張っている」
「彼のために私だけ頑張るなんて損してる」
というようなお気持ちが、ぱりんこさんにありませんか？

仮にそう感じられていると仮定するならば、本当にそうなんでしょうかね？

ぱりんこさんは、彼との関係を良くしよう、彼に追いかけて欲しいと、ここで相談したり、本を読み始められました。
でもそれは、彼がそうしろとぱりんこさんに頼んだ訳ではありませんよね。
ぱりんこさんがご自分のために必要だと思って、自分がやりたくてやっている事ですよね。
なのに「自分ばかり頑張っている」ように感じるなんて、ちょっとおかしいな？と思いませんか。

それは、ぱりんこさんが本を読むことについて、「彼のために我慢して読んでいる」という意識があるからだと思います。
「あなたのために私はこんなに努力してるのよ」と、知らずに彼に見返りを求めているから、「自分ばかり頑張っているように感じる」のです。

そして、我慢しているという感覚は、ぱりんこさんの中で、「彼の事を理解したい」「二人の関係を良くしたい」という気持ちよりも、「自分を分かって欲しい」「彼を思い通りにしたい」という自分のエゴを強く感じているという事でもあると思います。

ぱりんこさんが彼との関係を本当に良くしたいと思うのなら、ご自分の感情を良く観察し、分析してください。
寂しいという気持ちについても、知らずに彼に見返りを求めたり、自分が被害者になったように思い込んでしまっていないかなど、よく振り返ってみてください。

ぱりんこさんには、博士オススメの本の「自分の小さな箱から脱出する方法」を読まれる事もおすすめしておきます。
自分の感情を観察するのが上手になると思いますよ。

ぱりんこさんがそれでもどうしても、「私はそこまでしたくないわ」「損してる」と思うのであれば、彼ではなく、もっとぱりんこさんにフィットする、別の男性を探した方が幸せなのかもしれません。
彼を本当に好きなのだろうか？というお気持ちについても、ご自分で深く考えてみられるといいと思います。

携帯ゲームやお友達と会うのを一概に悪いとは思いませんよ。
依存になると危険ですが、気分転換や楽しいと思う事はどんどんやっていいと思います。
ただ、ご自分でバランスを考えてやっていかれるといいと思います。

ぱりんこさんがもっと恋愛上手になりたい、イライラから解放されたいと思うなら、ゲームの時間を少し減らして、例えば1日1時間とか、本を読んだり、博士理論を学んだりする時間にしてみてください。

やるかやらないかはぱりんこさんの自由ですが、やればそれだけ恋愛上手になれますし、お気持ちも安定してくると思います。
ぱりんこさんがそれでいいならいいですが、やらなければ今のままです。

sodaさんのおっしゃるように、博士理論は恋愛以外にも生かせる優れた理論ですし、この機会にぜひじっくり学んでみてくださいね。

> No.18202のコメントへの返信

>ぱりんこ(投稿者)さん
何点かコメントさせてください

男友達との件は、「頻繁に特定の」男友達と会うことが無意味なのではないかというつもりで書きましたが、「頻繁に特定の」が抜けていましたね。すいません。男友達と会うことが悪いわけではないです。

男友達と、乗り換えの候補として会っているとか、合コンなど新たな出会いを作るための手段として会っているとかであれば良いと思います。無意味と思ったのは、恋愛感情がなく、自分の考えをありのまま認めてくれる男友達を、「自分の心の安定のための手段」「自分の女性としての価値を再確認するための手段」として使っているのではないかという、エゴのようなものを感じたからです。「男友達のほうが頻繁に誘ってくるから、私は付き合ってあげているだけだ」という反論があるかもしれませんが、それは彼氏とうまくいっていないという隙のようなものが伝わっていて、彼女にしたいまたは身体の関係を持ちたいという理由で誘ってきているのでしょう。彼氏とうまくいっていないという相談をされた男性は、その女性のことを良く思っている場合は、千載一遇のチャンスだと思って、（他の予定より優先度をあげて）くどくことに勢力をそそぎます。相手の価値観を100%認め、あなたは悪くないというメッセージを送り続けます。ただそれは身体の関係を持つための戦略に過ぎませんし、心の中では面倒くさい女だなと思っているかもしれません。

私はこのサイトに来てから数ヶ月しか経っていませんが、ぱりんこさんの相談は気になっていたので、覚えていました。一度目の相談で、たくさんの良いレスがありましたよね。良い本も紹介されていました。その数週間後に、二度目の相談でした。そして二度目の相談にレスがなかったので、その相談を消して、名前を変えて、三度目の相談ですね（二度目と三度目の相談の趣旨はあまり変わっていなかったように思います）。良い悪いの問題ではありませんし、行動の心理は理解できます。ただ正直な印象は「この方は地道に勉強しようとはせずに、手っ取り早く回答を得ようと安直な道を選ぶ方なんだな」でした。こういう方に返事しても、「わかった」と言ってくれるけど、「それをきっかけに深く考えてくれることはない」のだろうと。コメントが効果的に、ぱりんこさんの心を揺さぶることはないだろうと。自分が納得できる、心地よいコメントをもらえるまで相談を続けたいのだろう。言葉は悪いですが、自分の心の安定のために、（無意識なのでしょうが）自分のために善意で回答くださる方を道具として使う方なのだなと思っていました。（多くの複数トピを立てられている方、特に名前を変えてまで立てられている方に対する、多くの回答者のイメージはこうなのではないかと思っています）。自分に対して優しくしてくれる男友達に対しても（無意識なのでしょうが）同じような感覚をもっているのではないかと思いました。

繰り返しになりますが、自分の本意は「男友達と会うこと」が無意味ということではなく、「恋愛感情もないのに特定の男友達と頻繁にあって精神的に依存すること」は、第三者から見ると、意味を感じないと思うだろうということです。「彼も（私のことが好きで）私に会いたいと思っているわけだし、私も彼に会うことで精神的に安定するわけで、お互いに利益があるのだから意味がある」と反論されるかもしれませんが、それは「彼女がいる男性が、その男性のことを好きと思っているセフレの女性と、恋愛感情がないのにセックスしたいという目的で、彼女以上の頻度で会ってセックスしている場合に、私たちの関係を意味ないと言われるのは心外だ」と言われることと、それほど変わらないように思います。確かに二人に利益があるのだとは思いますが、第三者から見ると、お互いに時間の無駄遣いをしていて、かわいそうな人達に見えるということです。少なくとももう少し頻度は抑えられるだろうということです。

話は変わりますが、「貴方とはずっと友達」といっていながら、好きな人ができると、さっと引いていく女性は多いですよね。携帯にメールはしないで今後はPCにメールしてくれとか、電話は平日の夜だけにしてくれとか。そういう女性ほど「私は男友達を大事にする」と思っていて、実際にそうおっしゃいます。好きな人ができたら、引いていくことは良いことだと思いますが、それだったら友達はずっと大事にするなどとは言わなければ良いのにと思います。

前回（消されたものです）と今回の相談では、「私はこれだけ考えている・やっているのに、彼は何もしてくれない・彼から愛されている気がしない」というのがメインテーマだったかと思いました。この中で今回の相談では、「携帯ゲームをする時間があるのだから、メールはできるはず（メールするのが当然だ）」という発想がありました。彼氏には伝えてはいないですよね？この発想は「学生は親が学費を出しているのだから、できるかぎり勉強するのが当然だ」とかと似ていて、たぶん正しいのでしょうが、頭ごなしに言われるとそうではないと反発したくなるようなものですよね。前回の相談などで見られた希望・要望も（詳細は忘れましたが）、男性にとっては頭ごなしに伝えられると反発したくなるものだったように記憶しています。「携帯ゲームをする時間があるのだから、本を読めるはず」というコメントも、それを意識したもので、「・・なのだから、・・できるはず、・・してもらって当然だ」という考え方を常にすることの危険性を理解してもらえればと思って、意識的に書いたものです。メールの頻度について言えば「愛情の程度と連絡頻度は必ずしも比例しない」というのが正しいのだろうと思います。

品定めや値踏みについてもコメントありましたが、身体の関係やお付き合いの際には必要ありませんが、結婚を決める場合には必ずあると思います。そのステップは非常に重要で、男性はその品定めの上で選択しているので、いろいろなコミュニティーで、配偶者のことをよく宣伝したり、配偶者の生活しやすい環境をつくったり、危機の際には助けたりと努力するのだろうと思います。男性は、会社から、女性から、常に品定めされています。でも逆に言うと、そのステップを突破しているからこそ、会社でも意見が通り、仕事がしやすくなり、結婚の対象としても考えてもらえるわけで、とても重要なことなのです。自分の能力以上のポジションについたり、給料をもらったりしてしまうと、まわりがついてきません。正当に評価されて職につくので、上司が助けてくれて、部下が助けてくれるわけです。女性にとっては結婚することがゴールではなく、それからの人生のほうが長いわけで、姑問題など考えても見なかったようなトラブルが起こるわけですから、少なくとも結婚の際に男性から正当に選んでもらうことは重要だと思います。

自分らしさを失うことについてですが、これは自分で努力しない方がいう言い訳です。「自分が就職できないのは、会社や社会が自分の価値をわかってくれないからだ。自分らしさをそのまま受け入れてくれる会社を探す」という男性を尊敬できますか？このサイトでは、女性のブランド価値を上げるための方法が書かれています。自分のブランド価値をあげることは非常に重要で、あげた方はそれで実際に利益が得られることを実感しています。人間は一度理解した利益を得る方法を手放しません。すなわちそういう方にとっては、初めは仮想であったブランドそのものが、自然に自分らしさになってきます。

Sodaさんもきなりさんもフォローありがとうございます。二人もおっしゃられているように、携帯ゲームとか男友達とあうこととかに対する議論は、頻度とか優先順位の問題です。それより勉強することのほうが大事なのではないですかという単なる意見です。（皆様に誤解を与えると申し訳ないのですが、知性を重視しているとはいっても、結局4つの魅力の重要性よりは低いです。ただ初めてのセックスより後に男性のテンションのピークを持ってくるためには、居心地のよさとか適度な距離感はもちろん重要なのですが、それだけではなくて、男性を惚れさせるためのいろいろな意外な引き出しがあることも大事と個人的に考えており、意外と勉強が好きというのは一つの効果的な引き出しになると思って、強調させていただきました）。長くなりましたが、今までの議論を、ぱりんこさんがより深く考えるきっかけにしていただければと思っています

皆さんの意見を読ませていただきました。
私も皆さんと同じ感想です。
１つだけ書かせてください。

＞本来持っている‘自分らしさ‘が失われそうで、怖い部分もあります。

いやいやいや ^^　

ダイヤモンドの原石って磨かないと、鈍い色をした石ころです、
丁寧に研磨して形を整えないと、他の石とまみれ、地下に埋もれたままです。
自分の魅力を引き出すための輝きを得るか、鈍く発色したまま地下で眠るか。
どちらがよいかってことで。
輝くも、輝かないも ぱりんこさんの捉え方次第。

100人の女性が博士理論を実践したところで、アンドロイドみたいに同じ人間になるはずもなく、
育った環境・容姿・仕草・体型・話し方・コミュニケーション能力・知性・
趣味嗜好・日々の過ごし方・職業…　などなど、
それぞれ違うし、個性はいくらでも発揮できます。
素の自分でいたいなら、じゃあメークで化ける必要もないですよね ^^;

そもそも私はまだ自分らしさって何か、答えが見つかりません（苦笑）。
自分が身を置く場所や状態、会う人で明らかに人格が違う時がありますしね。

博士の理論や、いろんな本、ユーザーの皆さんの言葉を真摯に受け止めましょう。
研磨剤だと思えば、怖く思う必要なんてなくなるんじゃないかな。
そう感じました。

女性は妊娠したら四六時中赤ちゃんのいる体になるのですから、何かあったらいつでも飛んできてくれる、自分を優先する男性を求めるのは、当然のことですよ。

日本では、まるで仕事がえらいような思想があるのを感じますが、女性が一人の命を生むのは大変なことです。
それを支えるために、わざわざ妊娠しない性を別に作ってるのですから。

そこがわかっていない男性と、男性を甘やかせる文化が、相談者さんのような気の毒な女性をうみだしているんだなぁと思います。

毎日のあいさつメールもしないなんて、どうかしてますよ、失礼極まりないです。

自分が付き合うと決めた女性、性行為のある女性を毎日気遣うのは常識です。

メールがある時代、朝と寝る前のあいさつくらいできます。

大事な取引先にあいさつしないのと同じくらい非常識です。

ましてや、女性にとって「時間」は男性の何倍も重要です。
妊娠できる体の時間は勿論、女性業でほかのことがおろそかになり、時間は大切。

ちゃんとケアできないのに、自分がしばりつけておくなど、男性の甘えです。

妊娠すればわかります。
これまでの不安の理由や、圧倒的な男女の能力差。
男性にはできないことだらけなんです。

仕事は個人の都合であり、不労所得で遊んでる人もいれば、優秀で要領よく時間が使える人もいますが、女性業は個人の都合ではない公務。

拝見していると、男性を甘やかしすぎ、その負担を自分が背負って苦しんでる、イケテナイ状況に思えます。

本来悩むのは彼です。

そして、適度に手のかかる女性にならないと、男性も愛着がわきません。

仕事が忙しいのはなぜか、まずその理由を把握できていますか？
彼の能力や思考のせいなのか、新婚男性もそのくらい働かされてる職場なのか。

忙しいうえに、経済的にも大変となると、本来、立派な大人の女生徒など付き合う資格も器もない男性のようですね。
イケテナイ男性と関わってるのですから、つまらないのは当たり前のこと。
そんな状態で女がいるなんて、彼はラッキーですよね。

しかし、おはようとおやすみのあいさつもできないことを感受されると、あなたが不幸を最初から引き寄せる気満々のようですよ。

男性と対話するとき、「さびしい」と言っても伝わりにくく、論理的に説明する必要もあります。

女性とはどういう生き物なのかお勉強されることも大切です。

妊娠したら命や仕事を失う可能性があることなのに、軽々しくsexすると、男性はそれでいいと思ってしまいます。

軽々しくというのは、女性である事の大切さを男性に伝えないままということです。

相談者様が女性としてもご自分を敬うように暮らしてらっしゃったら、彼も大切にするのではないでしょうか。

私は週の半分は彼に会って大事にしてもらってますが、会えないときはたまに一人で夜バーに出かけてます。
そこでモテると、女性としてすっきりしますし。
本来男性たちは女性を奪い合って競うもの。

彼には、私のケアができないときは、自分で楽しむからと言っています。

仕事が忙しい、お金がない、そんなイケテナイ男性と付き合ってあげてる上に、ストレスを自腹で解消してあげてるなんて、できた女ですよねぇｗ。

貧乏くさい彼の意識につきあって、自分もがまん・・・。
これではすべてがダメになっていくと思いますよ。

まず、彼のせいで気分が悪いことを認めることですよね。

用事ある時しか連絡してこない、それだから、彼がダメ人生してるのではないですか？
いい仕事がもらえないのではないですか。

今の状態で、放置されてるのに、彼とだけ付き合っているのはとても不思議です。
そんな人の子を産みたくないですよね。
女性は誰の子を産むかで人生が決まるのですから、母親になる身としても、もっといろいろな男性とお付き合いされるべきかと思います。
それが女性、人類の大事な仕事なんですから。