同じ職場の年下の彼

ma-kiさん、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

博士は男性の女性に対する距離感には、次の5つの状態があるとおっしゃっていて、それが以下になるのですが、ma-kiさんは「3」の可能性が高いと思います。

1.生理的に嫌い
2.自分のことを好きにさせたいだけ
3.体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない
4.付き合ってもいいけれど、結婚はしたくない
5.結婚したい

実際に、彼はma-kiさんと体の関係を持とうとしたけれど「付き合う気はない！」と言っていますよね…。

残念ながら告白をしてしまうと、ma-kiさんが彼に何をしても自分のことが好きだからという下心と捉えられてしまい、「手に入りそうで入らない距離」等の駆け引きが難しくなってしまいます。

最初のma-kiさんの告白にきちんとした返事がなかったということは、その時点で彼はma-kiさんの気持ちに応える気持ちがなかったのだと思います。

愛があったように思いたい気持ちは分かりますが、好きな女性から告白されてスルーする男性はいないのでは、と思います。

このサイトに投稿された相談を拝見していると、体の関係を持ちたいがために平気で思わせぶりなことを言う男性が驚く程多いと感じます。
「結婚したい！」「子供が欲しい」とまで言う男性もたくさんいるようです。

「結構私からアプローチもしてた」と言うことで、彼にとってma-kiさんは「手に入った距離」にいて、簡単に体の関係を持つことができると思って家に誘ったのではないでしょうか。
（「手に入った距離」にいると男性はその女性を忘れてしまいます）

もしかしたら、周りが感じたように彼はma-kiさんを好きだったのかもしれませんが、彼が付き合いたいと思う程に気持ちが高まる前に、ma-kiさんのアプローチで「手に入った距離」になり、「3」の状態になってしまったのではないでしょうか。

こんにちは。

わたしもこの相談文と状況的に似たような経験あります。

お友だちさんの言われるように、彼は若いんです。

『付き合えない』と言っていますよね。
正直なところ、なんにも考えてないんですよ。彼は。

…キツイこと言いますが、年上のお姉さんをからかってるんです。
すいません。

本気にさせるなら、彼に対する態度を変えてみてください。
年上の女性らしく、"あんたみたいな小僧はこっちから願い下げよ"くらいに。
彼は主さんのことをなめてかかってるようなので…。

年下の、しかもかなり若いとなると考え方とかだいぶ違うので、彼がよほどしっかり大人じゃないと難しいかもしれません(-_-;)
下手したら主さんがなんでも言うこときくセフレになっちゃいます。



私は、29歳のときに21歳の男の子と主さんと似たようなことありました。
二人で出掛けるし、お金は全部出してくれるし…
でも、体の関係はキスすらなかったではすが。
結局は、遊びの延長みたいでしたね。

ホント、単純に若いんですよ。
主さんが、自分(彼)のことでいろいろ悩んだりしてるのが嬉しいんだと思います。

ごめんなさい。
自分がイタイ経験をしたせいで、
前向きなコメントじゃなくて(>_<)

おはようございます
朝から辛口コメント失礼いたします

私が思うには主さんがいう彼も同じ気持ち、、、というわけでは全くなかったと思います

職場の中では一番タイプな女性、、、ただそれだけだったのではないでしょうか
彼にしてみれば二人きりで遅くまで一緒だし誘ってみたら、主さんがオッケ－したし、自分に好意もあるみたいだし、これは最後までいっても大丈夫なんだろうな
って思ったんでしょう、しかし拒否、、、
こんな事されるとは思ってなかったの？、、、、のくだりにからだ目当て彼の気持ち現れてますよね

簡単に関係もてなく、お付き合いしないと関係もてない、、、、もういいや、、、、と、はなから恋愛感情ない相手ですから距離をおくのは当たり前です

残念ですが主さんの思っていた自分と同じ気持ちでも
朝まで優しくしてくれたのも主さんの事が好きなわけでも全くありません体目当てです。お付き合いに関しては
彼は断っているのですから諦めて次に行くことをおすすめします

主さんはその場の雰囲気に流されずに関係持たずキッパリと断ったことは素晴らしいし、本当によかったと私は思います

> No.18122のコメントへの返信

あおいろさん、コメントありがとうございます。

同じ職場ということもあり、6歳も年下なのでさすがに告白とかは考えていませんでした。好きだけど、なぜか付き合うことも想像できませんでした。

ですが、「好きな人がいるなら気持ちを伝えた方がいい」という言葉を聞いて、彼は私の気持ちに気づいていて、私に言わせたいのかな？と思っていました。その矢先の出来事だったので、てっきり彼も同じ気持ちでいるんだと思いました。

確信犯ってタチ悪いですよね…
これまで接してきた中で、彼がそんな男だとは思えないんですが…
やっぱり男性はお酒が入ると、好きでなくても酔った勢いで関係を持つことができるものなんでしょうか。

あと一年は一緒に仕事をするわけなので、私としては普通に接したいです。
前のように冗談を交わし合ったりしたいです。

でもその後の彼はやはりよそよそしくて…
私から気軽に話しかけた方がいいのか、それともほとぼりが覚めるまで仕事のこと以外では絡まない方がいいのか…

飲み会も頻繁にあるので、できれば参加したいです。

これからどうすればいいかわからないです。

> No.18128のコメントへの返信

SASAさん、コメントありがとうございます。

いくら親のいる実家でも、
毎日職場で顔を合わせる人でも、
こういうことが出来たってことは
別に深い意味はなく
「何も考えてない」から
なんですよね…

これまで経験した中でも
結局ヤリ目だった男はたくさんいて、
でも彼には特別なものを感じたから
きっと彼はこれまでの男とは違う！
と思ったのですが…

普段から仲が良くて話も合う、性的魅力もあるはずなのに、
「付き合えない」ってなんなんでしょうね…

やはりこのくらいの年齢は
彼女に縛られたくない、
自由に遊びたい気持ちが強いのでしょうか。

そろそろ男性不信になりそうです。

> No.18130のコメントへの返信

あーりんさん、コメントありがとうございます。

「こんなことされると思わなかったの？」と聞かれた時に、最初からそういう目的だったんだ…
とその時思いました。

でも最後まで拒否したので、彼も相当ガマンしたと思います。
大きくなってたので。
拒否したにも関わらず朝まで抱きしめてくれたので、私のこと大切に思ってくれてるのかな？と感じました。

でもその後の彼の行動が素っ気なかったので、やはり同じ気持ちではないと薄々感じてはいました。

彼は私から何も言わなかったらそのまま水に流すつもりだったのか。
もし最後までしていたら何か変わったのか。
今となっては確認しようがありませんが…
あのとき気持ちを伝えなければ逆に上手くいっていたのではないかとさえ思います。

でももし関係を持ってしまって、結果として同じ答えだったらもっと悩んでいたし傷ついてたでしょうね。

フラれることは覚悟していたし予想通りの結果だったわけなので、確かに傷ついたし辛いけど、意外と冷静だったりします。

でもやっぱり諦めきれないです。

これからも一緒に仕事をするわけなので彼と接する機会は必ずあります。
なので、すぐには嫌いにはなれないし、これからの彼の態度によってはまた気持ちが大きくなる可能性はあります。
今でもまだ好きですし、会いたいし話もしたいです。
今は彼もよそよそしいけど、またしばらく立った頃に、前みたいな感じで気軽に話しかけてくれるんじゃないかと期待もします。

諦めきれない。
諦めたくない。
これからどうすればいいかわからないです…

> No.18165のコメントへの返信

>ma-ki(投稿者)さん
こんばんは。とても似た状況の相談に私が回答し、沢山のイイネを押していただいたトピックをご紹介しますので、是非読んでみてください。
http://u-rennai.jp/consult/detail/7685

今後の対処方法は、彼以上に素っ気無く事務的に接することをお勧めしますが、主さんの方が気持ちが大きいのですね。
なぜ男性が体の関係を持とうとした女性と付き合いたがらないのかは、こちらのサイトのプロトコルや相談例など、あとは博士の本を買って読んでみてください。

彼は典型的なセックス至上主義で、衝動的であまり物事をよく考えずに行動し、性欲の虜になっている若い男性のサンプルみたいなものです。
上記のトピの男性も同じタイプです。類似した事例もたくさんあります。

主さんは博士理論を少し知ったばかりでしょうか？
これからよく読んで理解すれば、自ずと男性の心理がわかってくるものと思います。
本当に、テンプレートみたいに、付き合う気はないが都合よく体の関係を持てるセフレが欲しいだけなんです。

今の混乱している主さんには理解しがたいかもしれませんが、彼が実家に主さんを引き込んだのも、
ただ都合よく体の関係を持ちたかった。泊めて安心させたところで体を奪おうとしていただけです。
女性をホイホイ実家に引き込むことのリスクや周囲の評判など、何も考えてないお馬鹿なんです。

すぐにでも、ぐっどうぃる博士の著書を買って読んで、冷静に考えてみてください。

> No.18169のコメントへの返信

sodaさん、コメントありがとうございます。

私と同じような経験者が他にもたくさんいるんですね。
なんでこんな人を傷つけるようなことが簡単にできるんでしょうか…。

彼以上に素っ気なく事務的にということは、やはり今後、飲み会などには参加しない方がいいんでしょうか。

彼はみんなでワイワイやるのもお酒を飲むのも大好きで、二次会三次会は当たり前、必ず最後までいるタイプです。私も彼と一緒にいたいという想いから、毎回最後まで参加してたのですが…。
参加するにしても一次会どまりにして、必要以上に接しない方がいいんでしょうか。飲み会の場でも話さないようにしたり…。

>ma-kiさん

コメントを拝見しました。

>同じ職場ということもあり、6歳も年下なのでさすがに告白とかは考えていませんでした。好きだけど、なぜか付き合うことも想像できませんでした。

しかし、ma-kiさんは彼に告白してしまいました。

>ですが、「好きな人がいるなら気持ちを伝えた方がいい」という言葉を聞いて、彼は私の気持ちに気づいていて、私に言わせたいのかな？と思っていました。その矢先の出来事だったので、てっきり彼も同じ気持ちでいるんだと思いました。

状況を主観的に捉えてしまった結果だと思います。
ma-kiさんは彼が好きなので、彼の言葉を自分に都合の良いような意味で捉えてしまったのだと思います。例えば、好きではない同僚が同じ言葉をma-kiさんに言ったとしても、そうは捉えなかったと思います。一つのアドバイスとして受け止めたのではないでしょうか。
今後は言葉ではなく一貫した行動から、相手の気持ちを察した方が良いです。

>確信犯ってタチ悪いですよね…

確かにタチが悪いかもしれませんが、彼に言われるまま家に行ったma-kiさんも全く悪かったとは言い切れないと思います。お互い様ではないでしょうか。

>これまで接してきた中で、彼がそんな男だとは思えないんですが…

これもma-kiさんの主観（感覚）で、多くの男性があわよくば女性と体の関係を持ちたいと考えていると知っておいた方が良いかと思います。
好きになってしまうと、彼だけは違うと思いがちですが、そうではありません。
もしその時に付き合うことができていたとしても、関係を早く持ってしまうとすぐに「手に入った距離」になり、テンションが下がってしまう可能性があります。
また、関係を持った後でクーリングオフされる可能性もあります。（反対に女性の場合は、体の関係を持つと執着が高まります）

>やっぱり男性はお酒が入ると、好きでなくても酔った勢いで関係を持つことができるものなんでしょうか。

上記に書きましたが、できるものです。
ma-kiさんは相談される前に、博士の著書やサイトの相談は読まれていますでしょうか。

>あと一年は一緒に仕事をするわけなので、私としては普通に接したいです。
>前のように冗談を交わし合ったりしたいです。
>でもその後の彼はやはりよそよそしくて…
>私から気軽に話しかけた方がいいのか、それともほとぼりが覚めるまで仕事のこと以外では絡まない方がいいのか…

今は普通に接することが目的ですか？付き合いたい気持ちがもう無ければ、普通に話しかけたり今まで通りにma-kiさんから接していけば良いと思いますが、まだ少しでも付き合いたいと思っているのであれば、ma-kiさんから何か行動をするということはしない方が良いと思います。（告白してしまった以上、今後の駆け引きは難しいです）

＞なんでこんな人を傷つけるようなことが簡単にできるんでしょうか…。
主さんも、最初にノリが軽いとか書いてるし、付き合ってもいない男性が親と同居してる実家に泊まっていますよね？
身持ちの固い女性や、察する能力の高い女性なら、いくらなんでもそれは図々しすぎると思って遠慮すると思いますよ。
主さんは被害者意識が強すぎだと思います。

彼にしてみれば、付き合ってもいない男の親がいる実家にホイホイ泊まりに来るような軽い女性だから、やれると思ったのに違いないと思いますよ。
彼をその気にさせる思わせぶりをしたのは主さんでもあります。
なのに、まるで自分は彼に騙された被害者のように書いていますが、彼にしてみたら冗談じゃない、誘えばついてきたくせに…と言いたいと思いますよ。
きつい指摘をしてしまいましたが、毎日職場で顔を合わせる人に誘われたからといって、安易に泊まりに行った主さんも隙だらけだったんです。

私が挙げた別トピですが、付き合ってない男女なのに、家に泊める・泊まるという隙のあることをしたので、セフレが欲しい男性に付け入られることになったということが共通しています。
体の関係を持たなかったことだけは幸いなので、今ならまだ理性で断ち切れると思います。

このサイトのプロトコルだけでもよく読んで、どこが正しいのか、間違っているのかをよく理解しようと努力してみてください。
理論を実際に落とし込めるようになって、それでもまだここはどうかな？と不安な時に相談をしてみてはどうでしょう？

ご相談とコメント、拝見しました。

これからの飲み会はどれだけ楽しく盛り上がっても一次会で帰りましょう。
だらだら長くいるよりも、あっさり帰る方が存在感を残せるし印象がいいです。

職場では今までどおりでいいんじゃないでしょうか。
大事なのは距離感で、彼が望む距離よりも遠くに自分の身を置かれたらいいと思います。
気軽に話しかければきっと彼は図に乗ります。
私は仕事に私心は持ち込まない、もう異性としての興味がなくなった、というように
何かイメージを描いて、毅然とした年上女性を演じたらいいと思います。

「若いからこういう行動ができるんですか？」のご質問も、
これまでのユーザーさんたちのコメントと同じで、
残念ながら出来ます。それが男性というものだと思います。
このサイトの博士のプロトコルや相談への回答を読んでいけば
男性心理が分かるはずです。
彼はどこにでもいるごく普通の男性です。

今後もし気になる男性の家にお泊りになったとき、
切り返す言葉を持っておくべきですね。
お付き合いに進めるようなニュアンスを持った、お断りの言葉を。
交際前に密室に２人きりは避けるべきですが…。
うまく切り返せる自信がないなら安易に泊まるのはやめましょう。

> No.18206のコメントへの返信

あおいろさん、コメントありがとうございます。

今回の件について、ホイホイ男性の自宅に泊まるという軽率な行動をとってしまったことに関しては、いくらお酒が入っていたとはいえ、私自身、深く反省しています。

それについては彼とメールをしたときに謝りました。

前回のコメントにも書いてあったように、同じ職場であまりにも身近にいるせいか、もともと彼と「付き合う」ということが想像できなくて(今回の件があって告白してしまいましたが…。やっぱり付き合ってないのに体の関係を持つのが嫌だったので、伝えようと思いました。)、なので今は、今後付き合いたいというよりも、普通にまた以前のような関係に戻りたいです。仕事中も気軽に話しかけられるような感じに。

でも私から話かけたりしたら結局私は彼に気持ちがバレてしまっているわけなので、下心があるように思われるんじゃないかとか、色々考えてしまいます。
沈黙するにも、同じ職場なのでどうすればいいか…など。
もしかしたらそれについても博士のプロトコルに書いてあるかも知れませんが、まだ完全に熟読出来てない部分もあるので、これからもっと勉強して理解していきたいと思っています。

> No.18209のコメントへの返信

sodaさん、コメントありがとうございます。

今回の件に関しては、私自身、深く反省しています。
実はこれまでの彼氏とは、実家には泊まるどころか入れてもらったこともなかったので、お酒も入っていたこともあり舞い上がってしまい、軽率な行動をとってしまいました。

それについては彼と連絡をとったときに謝りました。

男性側からすると、むしろここまできてなんで体の関係を持てなかったのか不思議なんでしょうね。

お互い加害者であり、被害者でもある…
27にもなって恥ずかしいです。

今は、この件があった前の状態に戻るのが一番の希望です。
ですが彼に気持ちを知られた以上、どう接していいか悩んでいます。
沈黙しようにも、同じ職場なので、どうしたらいいか…など。
その部分がまだ博士のプロトコルでは探しきれず、熟読できてない部分もあるので、じっくり時間をかけて理解していきたいと思います。

> No.18211のコメントへの返信

love&peaceさん、コメントありがとうございます。

これまでの飲み会はずっと参加していたわけなので、突然参加しなくなっても周りに変に思われるかな？と思ってい迷っていました。
love&peaceさんの言うように、一次会では帰るようにしてみようと思います。

彼はごく普通の男の子かもしれませんね。
今回の件に関しては、逆に彼に期待させてしまった部分もあると思うので申し訳なく思いますし、反省もしています。

彼より6歳も年上なわけなので今のところ職場では何もなかったような態度をとってはいます。それが彼にどう写っているかはわかりませんが…。

私の悪いところは、誘われたら断れない(女友達からの誘いなど、今回のような件以外に関しても)とこですね。
多少無理をしてでも、誘いに乗ってしまうところがあります。

断ったら相手が嫌な気持ちになるんじゃないか、と考えてしまって。

でもこれからは自分の意思を大事にしていこうと思います。

これからどうなるかわかりませんが、
彼と以前の状態に戻れるようがんばってみようと思います。

> No.18216のコメントへの返信

>ma-ki(投稿者)さん

返信ありがとうございました。

＞これまでの飲み会はずっと参加していたわけなので、
＞突然参加しなくなっても周りに変に思われるかな？と思ってい迷っていました。

一度エイっと気合を入れて一次会で帰れば、その時はあれこれ聞かれるでしょうけど、
それが日常になりますよ。
ノリが良いのはいいのですが、毎回お付き合いしてる人は
「いて当然の存在」と思われます。メリハリをつけましょう。
帰る理由は明確に答えなくて大丈夫です。
「明日 朝早いんだ」とか「忙しくて」とかでごまかしましょう。
もし引き下がってきたら「ごめ～ん」で乗り切れます ^^

＞彼はごく普通の男の子かもしれませんね。

ma-kiさんが好きな男性に申し訳ないのですが、
「普通の男の子かも」ではなく「ごくごく普通の男性です」と
断言させてください。
このサイトのご相談を読めば、彼の思考回路がよく分かります。
男性が考えていること、この機会にここで学んでください ^^

＞今回の件に関しては、逆に彼に期待させてしまった部分もあると思うので
＞申し訳なく思いますし、反省もしています。

申し訳なく思う必要なんてないです。
翌日 彼のご家族と顔を合わせたのですよね？
そんなバツの悪い思いをレディにさせるほうが、よっぽど失礼ですよ。
私がma-kiさんのお母様なら「嫁入り前の娘に配慮が足りない」と
彼に怒りたいところですね。謝る必要は何もありません。
ただこれからは安易なお泊りは気をつけてくださいね。

＞彼より6歳も年上なわけなので今のところ職場では何もなかったような態度をとってはいます。
＞それが彼にどう写っているかはわかりませんが…。

何事もなかったかのように毅然としていてください。
彼はma-kiさんが年上であること、また社員である自分の立場から
ma-kiさんに甘えていたのだと思います。
博士理論で言えば「好きにさせたい」あるいは「関係を持ちたいけど付き合いたくない」
距離なのでしょう。

私が考える年上女性の魅力というのは、寛容であること、ちょっとしたことでは動じない、
包容力がある、自分を持ってる、周りへの気遣いがある…　などなどです。
でも寛容であること＝甘えさせる、ではないんですよね。
男性はありのままの自分を受け入れてほしいと願ってやまない生き物だけれど、
こちらが折れて思うがままにさせると、「手に入った距離」になるし、
尊敬の念を持って扱われなくなります。
自分のファンがいなくなることに男性は恐怖を覚えます。
それを逆手に取りましょう。
今は彼が望むより遠くの距離で、仕事はいつもどおりに、を心がけるとよいと思います。

＞断ったら相手が嫌な気持ちになるんじゃないか、と考えてしまって。

ma-kiさんは優しい女性なのでしょうね。
だけど他人に流されやすいところがあるかもしれませんね。
自分の世界をしっかり持って、物事に優先順位をつける癖をつければ
ブレが少なくなるんじゃないでしょうか。

女友達からのお誘い、確かに友情は大事です。
でもお財布がピンチな時とか諸事情はいろいろあるでしょう？
それに皆 彼氏ができればデートを優先させがちですしね。
本当の友達は１回や２回、お誘いを断っても嫌ったりしません。
自分のペースをつかむ工夫をしていきましょうよ。

＞でもこれからは自分の意思を大事にしていこうと思います。

その意気でこのサイトでお勧めの本など、ぜひ読んでみてください。
ma-kiさんのこれからの対人関係にきっと役立ちます。
「人を動かす」「ベストパートナーになるために」
それから「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」ももしかすると必要かもしれません。

＞彼と以前の状態に戻れるようがんばってみようと思います。

今は頑張ろうとかあまり思わず、彼に関しては何もしない努力をしてみてください。
あちらが話しかけてきたら話しかける。職場では普通に挨拶を交わす。
まずはそれでよいと思います。
気まずい気持ちはわかりますが、人生いくらでも恥をかく場面に遭遇します。
彼自身にも忘れてもらって、ma-kiさんも忘れましょう。
お勧めの本を読めば、自分の言動を思い出して一旦穴に入りたくなりますが、
「男性ってこんなものか」と腑に落ちて、ちゃんと這い上がれます。

応援しています。