婚活を初めましたが。。。

> No.21535のコメントへの返信

皆様、返事をせずに申し訳ありませんでした。しばらく離れていました。

実は先日相談した彼とはなんの問題もなく、順調に交際が始まり、毎日幸せに過ごしております。とても相性の良い人のようで、色々読んだマニュアルからだいぶ逸脱したapproachもしましたが、すべては良い判断だったみたいです。

博士の本で、マニュアル通りが上手くいかないタイプの男性もいるし、その男性に合ったapproachを考えること。と書いてありました。今後は、マニュアルより、何でも彼を良く観察し相談できることはしていったほうが良いと思うので、区切りをつけるためにも、こちらの登録を解除することにしました。

皆様、お世話になりました。恋愛が苦手だったので、指針を示していただいて、心強かったです。ありがとうございます。

> No.21504のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん

大丈夫でしたか？
立ち直られたようでよかったです。（＾＾）
ホルモンの関係やいろいろなことで落ち込んだり、悲しくなったりする時期でもあるかと・・・あまり無理をせず、泣きたいときは泣いたり友達に愚痴を聞いてもらったりして、気持ちを軽くしてくださいね。
あと、博士おすすめの本を読み漁る。キレイになるように頑張る。など、いろいろなことを忙しくしてみるのも気を紛らわすのにいいですよ。

で、私の書いた『好きだったら～』ですが、ちょっと補足を！！

オンラインなどの出会いでは、多くの男性（女性もそうでは？）に『好き』という感情は最初からあることはまずなく・・・苦笑
男性が女性を見るときにまず「抱けるか？抱けないか？」で２択。生理的にダメでない限り、抱ける。ですね。苦笑

その後に、好みの顔やスタイルかどうか？があり、それから先も女性が男性を見極めるのと同じように、男性も人生のパートナーになるのか？ただのガールフレンド止まりなのか、不誠実な男性であれば、セフレという選択も・・・（－－）

なので、博士のおっしゃってる『見た目を磨きましょう』という言葉は、まず第一関門である『抱きたい女』と言う意味で男性の目に留まるために必要なんですよ。

身も蓋もない言い方で恐縮ですが、男性は性欲があるから女性を追いかけるわけです。
そのうえ、顔が好みで見た目が好みで～となれば、落とすまでは必死になります。

でもここで簡単に落ちてしまっては、それどまりになる可能性があるわけで・・・よくセフレに成り下がってしまったり、Hをしたら連絡がなくなった。などの例がこの時期にHをしてしまって、簡単に手に入った距離になってしまい、興味が沸かなくなるからなんですよね。

なので、この時期を上手に乗り切って（方法は簡単！Hをさせない。笑！！これで去っていく男は体目当てなので、こっちからバイバイですよ。これは体目当ての男性をふるい落すいいルールです。）、
その後、男性が女性の性格や価値観など、もっと深いところで相手を見るようになれば、愛情が生まれてきます。

好きだったら連絡が・・・の意味は、初期ならば『体が手に入れるまでは～』に置きかえられるでしょうし、お付き合いが始まれば『興味があれば～』にも置き換えられると思います。

手の内をあまり見せず、ミステリアスに（ルールズより）というのは、いつまでも男性に興味をもって追いかけてもらえるように！と言うことなんですよ。

すべての男性が性欲に突き動かされてる。とは言いませんが、そうである。と考えてそれをうまく利用していく方法を知っていれば、女性が傷つかなくても済む。というのと、ゆきこ道でいう『溺愛』もされやすくなります。
ルールズやゆきこ道では『自分に興味のある男性とのみ付き合う！』と言うのが基本です。

特に最短距離で結婚。という希望がある場合は、これが一番大事な部分ですね。
なので～恋愛初心者で惚れやすい傾向にあるマジックさん（私も同じだったので安心を！笑）の場合は、ルールズやゆきこ道をやってみるのが、実践にもなって簡単だと思います。

めげずに婚活、頑張ってね！！

> No.21355のコメントへの返信

mikorichさん、先日はごめんなさい。
頭と心の整理をつけることができました。

相手よりテンション低めに対応する、というところは理解できました。
これは、実践を心がけます！

ただ、こっちからはメールしなくても、自分のことを好きだったら、必ず連絡をくれるはず！というところの、「好きだったら」という部分に全く自信がありません。

皆さんはモテるので、あくまで、好かれているのが前提の話なのかもしれないな。と思います。

でも、ここでグダグダ言うのはやめて、とにかく実践を踏みます！会ってくれるかたがいるうちは、試してみます！

本当に理解力がなく、申し訳ありません！！

アドバイスも、今はわからないことも、行く行くは分かるようになるよう、がんばります。

ありがとうございました。

たくさんコメントが届いているので
既出でしたら申し訳ないですが
主さんが33才とのことなので
結婚相談所も候補にいれてみては？
と思いました。

アドバイザーのいるところでしたら
具体的に相談もできるでしょう。

また、今から恋愛を楽しむのも
9年前ならいいかなとは思いましたが
主さんが前の彼と9年付き合ってらしたということで
主さん自身が20代前半の自己評価のままかもしれず、それが男性とのミスマッチを産むかもしれないと思いました。

> No.21368のコメントへの返信

Starstarさん、こんにちは。

返信が大変遅くなり、申し訳ありません。自分の心や頭を整理し皆さんのおっしゃることを理解するまでに時間がかかりました。

今でも同時に複数の方とやり取りはさせて頂いてはいます。ただ、かなり人数を減らしたことも事実です。

もちろん、他の方に魅力を感じなかったこともあるのですが、ただやみくもに連絡をとり、沢山の男性に会っても進展しないだろう、と思ったからです。人数を絞ってでも、しっかり戦略を立てた方が良いと考え、本を読んだりここで相談しています。

多分、私は皆さんが思っている以上に恋愛初級者なんでしょう。私は、結婚と恋愛は違う！と言われても、まともな恋愛をしたこともないため、ピンとこない、と言いますか。。私にはかなりハードルが高い、ということを理解しました。

まず、「手が届きそうで、手が届かない」のうち、私はまず「手が届きそう」の方ができていません。相手に自然な好意を伝えるのが、苦手です。これについては、starstarさんにアドバイス頂いたように、笑顔で相手を尊敬し誉める。

(外見が好みかどうかは男性が最初の段階で好意をもつか、と言う前提として。これについてはプロに相談したりもして対策中です)
以上のことができた上で、「手が届かない」の方が大切になってくるんですよね？今までの私みたいに、始めからあなたのことは恋愛対象じゃありません、みたいな態度をみせたら、何もはじまりませんものね。

例の男性について、良く考えてみたのですが、結構慎重なタイプか、もしくはそこまであせってない感じだと思います。ただ、私と毎日メールできるのが楽しいようで、それは言葉にもしてくれます。会うまでは、毎日信頼感を積み上げていくことの方が、彼との場合は大切な気がします。
相手よりメール短めで、頻度を多くしないようにし、たまに違う時間に送ったり、というのを小出しにしてはいこうかな、と思います。
お会いしてみて、向こうの恋愛対象になったとしたら、もう少し駆け引きをしたり、結婚相手として相応しいのか確かめます。

あと、複数、いいなと思える男性に会えるよう、新しく見つける努力はしていこうと思います。

皆さんおっしゃるように、会わないと、見た目がタイプかどうか、と言う第一関門が突破できないわけですからね。

ここで相談することにより、整理して考えるきっかけとなりました。

まだまだ分かってないことが多いと思いますが、皆さんから頂いたメールもまた読み直して、きちんと成果がでるよう、実践していきたいです。

ありがとうございます！

> No.21355のコメントへの返信

mikorichさん、返信の仕方のアドバイスありがとうございます。

ごめんなさい、理論は分かります。
今、返信しようとしても後ろ向きなことしか書けそうになく、暫く時間が必要です。昨日から色々昔のこととかも考えてしまい。。。

ちょっと疲れてるんだと思います。
その人とのメールが本当に楽しかったので、悲しくなってしまいました。

もう少し元気になったらまた返信します。ごめんなさい。

> No.21354のコメントへの返信

Sakunoさん、とっても具体例なアドバイスありがとうございます！

なんとなく、イメージがわいてきたかもしれないです。
ということは、まず相手の好みを知らなきゃ行けませんね。

写真を公開している時点ではNGではないみたいなので、メイクと服装をがんばります。

それと、相手の行動をよく見ておきますね！

なるほど、男性が自分で勝ち取ったと思うのが大切なんですね。

これからは色々なひとに会うだけでなく、教えて頂いたことを実践していきたいです。

ありがとうございます。

> No.21325のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん
「婚活やっててそこまで素敵な人にお会いしたのは初です。」というのは、会ってない以上まだ早すぎます。

会っていない以上は彼に絞りすぎないほうがいいです。あくまで気に入っている男性が今のところ1番というだけのことで、他の男性ともメール等のやりとりはしておいたほうがいいかと思います。手間はかかりますし、大変だとは思いますが。1人に絞るのは交際が始まってからで十分です。
気に入っている彼と毎日長文メールするよりは、他の男性とメールするほうに時間を割いたほうがいいくらいですね。
他の方もおしゃっているとおり、あくまでメールのやりとりは短めがよいです。
全ては会ってから始まると考えたほうがいいですね。数名の男性と短めのメールを何通かやりとりして、男性から「会おう」と誘われた方と会ってみるという感じでしょうか。
とりあえず気に入っている男性とは会うことになっているわけなので、笑顔で頑張ってくださいね。

マジックさんは相手が自営業で手伝いを望んでいる方でもＯＫなので、1回目に聞かなくていいかもですね。
もし本気で結婚を考えている男性ならば、男性のほうから結婚相手としてマジックさんはどうか？ということでいくつか質問してくるかもしれません。そうしたら様子を見ながらマジックさんも結婚にどうかと思う部分をやんわりと質問してもかまわないと思います。

会ったときは相手によい印象をもたれるようにするとともに、ｆｏｇ50さんが書いている「今後50年間をともに歩めるかどうか、本当に信頼関係を築ける男性だろうか、尊敬できる男性だろうか、自分と子供を守る力のある男性だろうか」というのも見てみてください。
もちろん1回会っただけで全ては見抜けません。ただこれらはどうなんだろう？という意識を持っておくことは大切です。

> No.21352のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん

メールの返信具合に関しては、博士理論では男性よりも回数も少しテンション下げ気味で。
ルールズでは２４時間待ってから。短く返信。４回目の往復メールまでにデート０のお誘いがなければ次。
ゆきこ道では、１日１通、３行で。

です。
どのものも『相手から先に来てから返す』が重要な部分＝相手のテンションがわかる。で、３行メールや短いメールでは、自分をさらけ出さない＝会って話したい。と思わすためですね。笑

連絡を絞る。ともいいますが、これはおつきあいした後も効果的です。
自分からの電話もメールも一切しない！これをすることで、相手が本気で溺愛してくれてる場合は、面白いように連絡がきますよ。笑

今現在、この彼とは毎日長文メールをしているとのこと。
これはあまりいただけないかも・・・返信の時間を空けるとか、１回スルーするとか・・・何かそれについて問われたら、忙しかったとかなんとか言い訳をしたり～笑

あと肉食であれ草食であれ、女性に惚れた場合は必ず連絡があります。
連絡がない。とかデートに誘われない。というのは、相手がそこまで自分に興味がない。と見切ることが大事ですね。

結婚を真剣に考えられてるので、お遊びや体目的でついてくる男性は避けたいもの。
そのためにもlこれらのルールはいい”ふるい”になりますよ。

勉強ついでに、ジョングレイ氏の『この人と結婚するために』は読まれましたか？

男性女性心理の違いを説いておられるグレイ氏ですが、この本はお付き合いの段階から結婚するまでの段階に『男女の考え方の違い』から起こるいろいろな問題のことを書いてくれてます。

女性がおかしがちな付き合い初期での問題や、男性の心理、言葉の意味など、とても勉強になるものです。
ベストパートナーになるために。や、他のいろいろな本もとても勉強になりますが、まず婚活をされてるマジックさんには上記の本をおすすめします。

ルールズと共にジョングレイ氏の本を読み込めば、博士理論も自然とわかってくるかと・・・（＾＾）

> No.21353のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
何名か会われているのなら、そんなに心配しなくてもよさそうですね。

好きになってもらうのは、ざっくり言えば２点。

相手の好みを知ること、それに限りなく近づけること。
とにかく女は（特に婚活では）見た目命だと私は思っています。
第一印象は大きいので、最初に感じた「すごい美人！」とかそういうのはずっと残っていくもの、
だと思います。

あとは相手の望む距離より近づき過ぎないこと。（これは相手の行動（not言葉）をよく見ることが大事です）

この２点だと思います。

今やりとりしている方とも長文メールのやりとりをしているのなら、
不自然に短くしなくてもいいかとは思います。
相手の温度よりは低く、でも雑な態度まではいかない程度に。

あとは婚活で出会っているので恋愛の駆け引きよりもダイレクトに結婚観や相手に対する希望を聞いてもいいと思います。
無駄な時間が多少省くことができますし、本気度が低い人＆自分に熱が高くない人を淘汰することができます。


私もいまそういった活動で出会った彼とお付き合いをしています。
今は普通の恋人同士のようなお付き合いですが、（結婚前提ではありますが）
やはり最初の相手の感じた「美人！」「タイプ！」という彼の中での印象と、
「自分から頑張ってアプローチした」「自分から努力して手に入れた」という気持ちが未だにしっかりあります。
でもこちらが努力したのは上記２点だけです。


運命の方に出会えるといいですね！

> No.21348のコメントへの返信

sakunoさん、経験談、ありがとうございます！
そうですか、そんなに違いましたか。
それは、ある意味振られるのと同じくらいショックですね。覚悟しておきます。

皆さんに客観的にみていただき、ありがたいです。

実は、お見合いやサイトも含めて色々な人とやり取りしたりお会いしたりしています。(今回好きな人ができたら他の方に興味がなくなってしまい、大部お断りしてしまいましたが。)

その点は、わりきってはいるのでそんなに心配はいらないかと。。

私の場合、やっぱり人に好きになってもらうにはどうしたらいいか、というのがとにかく悩みです。

その辺りを具体例、経験談を聞かせて下さると幸いです。

> No.21339のコメントへの返信

mikorichさん、ありがとうございます！
勉強中、ということですが、良い彼氏さんが見つかったということで、よかったですね☆

昨日、やっとルールズ、読みました。
これを読んでなかったから、皆さんと話が噛み合わなかったわけですね。

あと、今までは博士の理論をなるほど、と聞くだけで、全然理解してないことも分かってきました。

実際やるとなると、わからないことが多く、壁に当たりまくります。

正直、昨日相談したら、ますます分からなくなり、自信がなくなってしまいました。。。

近々お見合いラッシュなんですが、実践していきたいです。自分に合う人がいても、今のままじゃ次に繋がらない気がします。数をこなし習する気持ちでがんばります。

１つ相談なんですが、例の彼と会う日まで10日くらい空いています。今まで毎日ほぼ同じ時に長めのメールを交換しています。文章が好きな人で。私も好きなので、今のところは盛り上がっています。
ただ、ルールズにもデートが目的、メールは短めにというのがありましたね。 私も、別のサイトで今回と同じようにメールで盛り上がり、お会いした、ということがあったんです。その後もメールのやり取りはあったのですが、全く２回目のお誘いがなくて、試しにメールを送らないでみたら、何週間かたってデートのお誘いがありました。なんとなく冷めてしまった感じです。

今回の場合、この10日間、このまま規則正しくメールのやり取りをしない方が良いか、お会いするまではこのペースで良いのか、どう思いますか？

会ってみないと分からないことはとりあえずおいておきまして、アドバイスいただけたら、幸いです。

はじめまして。私も婚活サイト経験者なので、もしかしたらお役にたつかも？
と思いましてコメントいたします。

主さんと似たような婚活サイトに登録していました。
登録１か月でメッセージが400-500くらいきた気がします。
気軽なネットとはいえ嬉しかったですが、プロフィールの選定だけでもへとへと。
メッセージのやりとりはもはや苦痛でした・・・
それでも十数名とやりとりを始め、数名に会いました。

プロフィールは良いけれどメールがいまいちな方、
または逆の方、
そして両方にとっても良い方・・・いました。

その「両方良い方」とはメールのやりとりだけで、まるで恋をしているかのような感覚になりました。
「お互いすごい相性が合うし好意も・・・」みたいに一人盛りあがり、
主さんのように、結婚まで妄想を膨らませて・・・・

で、会ったところ・・・・人生ではなかなか受けない衝撃を受けました。
想像の真逆だったからです。
見た目だけではなく、誠実そうだとメールから想像していた人とは違い、
明らかに偉そうな感じ、全体的に上から目線etc・・・

メールと実物の相違の理由ははっきりわかりません。
元々そういう人なのか、もしくは私の見た目が好みじゃないから態度を変えたのか。
どちらにせよ衝撃的でした・・・。
主さんはこういったことにはならないと思いますが、
こういうこともある・・・ということを、心の片隅に入れていただけると逆に開き直ってリラックスできるかもしれません。

主さんの年齢ですと「失敗して、経験して」という時間は本当にもったいないと思うので、
見込みがない、失敗だと思ったら次に目を向けること、
また確定（お付き合い）するまでは多数と同時進行することをお勧めします。
そういうのが苦手な方でしたら（私もそうでしたが）、無理して多数とやりとりすることはありませんが、
意識だけでも広げておくことが大事だと思います。
１人に100％かけたら、その人がナシってなったらまた振出に戻るです。
労力と時間、精神的なダメージと回復、、コスト面で相当なロスです。


とりあえずはそのお相手の方と早めに会うことをお勧めします。
初対面でありかなしかは、男性の場合ほぼ「見た目」で決めていると思うので、
まずはそこを完璧に仕上げていかれることをお勧めします。
検討をお祈りします。

マジックさん、はじめまして！！
みなさんからとてもいい回答が出てますね。
どの回答もマジックさんのことを考え、博士理論にのっとったものです。
できるだけ実行できるように頑張って。
マジックさん自身の将来を見据えた考え方にも共感してますよ。

男性心理を知ることは、恋愛や結婚をより良いものに出来る！！ことです。
いっぱい勉強しましょうね。（＾＾）

私自身、年は行ってるのに恋愛経験に乏しく、恋愛至上主義で惚れやすく、でも飽きやすく（苦笑）・・・と今、博士理論やジョングレイの本で勉強するようになってから、自分の欠点や弱点、直すべきところをはっきりと知りました。
まだまだ失敗もしますが、以前に比べれば恋愛の仕方が上手になってきましたよ。笑

マジックさんと私は似てるような気がするので～博士理論やジョングレイの勉強をしながら、恋愛はルールズを徹底してみてはいかがでしょう？
博士理論は理解に時間がかかったり、人によっては、自分にいいように理解してしまいがちです。
その点ルールズならば、基本通りにしてるだけで大丈夫！
もちろん、ルールズ破りは御法度ですが・・・

オンラインデート編も出てますし、オンラインでの出会いに関しての駆け引きの仕方や、注意なども書いてあります。ルールズを厳守できない人へのちょっと甘いルールズのページもありますよ。苦笑

手前味噌ですが・・・ルールズオンライン編のおかげで素敵な彼氏に恵まれました。笑
なので、しっかりと理解しなくても大丈夫（ホントはルールズの根底＜博士理論やジョングレイと同じ＞が知れればもっと良いですが・・・）です。

マジックさんに理想の人が見つかりますように！（＾＾）

> No.21327のコメントへの返信

fog50さん、再びアドバイスありがとうございます。さっき本屋でまだ持ってない本を 買って読んでいます。

理論を実際に当てはめて。。。その彼だと具体例にどのくらいが手が届きそうで手が届かない距離なんだろう？ってやっぱり思います。

成功体験を積むまでは、失敗しながらやってくしかないですかね。。。失敗を恐れすぎな気もしてきました。まだ彼を知らないし、もう少し焦らず 時間をかけてやっていきます。

少しは冷静さを取り戻せたようです。ありがとうございます。

> No.21322のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん
うーん、マジックさんはまだ博士理論を理解していないように見受けられます。
理解していたら

＞このサイトの記事や博士のプロトコルは再読しましたが、イマイチ自分の今回のケースに当てはめられていません。

こういう言葉が出てくるはずないんですが…
質問に答えてみます。

＞皆様は、婚活中はお相手を素敵だな、とか会って話したいな、とか思ってウキウキすることは、ないんでしょうか？
＞好きになれない相手と、結婚前提に交際できるんでしょうか？

もちろんウキウキもするでしょうし、まったく好きになれない相手と交際はできないと思います。
ですが、博士は「恋愛感情は数年で冷めるが、結婚生活は50年続く。不幸にならない結婚をするのが大切」とおっしゃってます。結婚して20数年の私もまったく同意します。ウキウキだとかドキドキだとかはいつかは、というか交際半年もすればなくなるものですから、結婚相手を選択する優先順位からするとずっと下です。もっと大事なのは、今後50年間をともに歩めるかどうか、本当に信頼関係を築ける男性だろうか、尊敬できる男性だろうか、自分と子供を守る力のある男性だろうか、そして何か不幸やトラブルがあったとき、自分もこの男性を支え、守ろうと思えるだろうか、といったことではないでしょうか。

＞好きになったからこそ、相手に好きな気持ちが伝わって重くならないようにし、男性が追うことで男性は楽しく恋愛できて長持ちする、だから好きでもその気持ちをダイレクトに伝えないのが大切なのかな？

ちょっと違います。博士理論では、つきあい始めの最高潮にラブラブな一時期を除いて、男性のテンションより、常に少し低めでいましょう、というか、そのように感じさせるように振る舞いましょう、とあります。常に男性のテンションが女性のテンションより高いことで、女性は男性にとって「手に入りそうで入らない」位置をキープでき、その結果、男性が女性を追いかける、という構図が出来上がるのです。ですから女性が「好きな気持ちをダイレクトに伝えた」りしたら、男性は「彼女はすっかり俺のものになった」と安心してしまい、結果「手に入った距離」になり、徐々に興味を失います。9年付き合った元カレともそんな感じではなかったのではないですか？付き合い後半は「結婚はない」と言われていたのですよね？

男性に好きになってもらいたいのなら、一番いい方法は見た目を自己最高に磨き上げることです。男性は一目で恋愛対象外か対象内かを決めるそうです。見た目がいいとそれだけ多くの男性を惹き付けます。そうやって間口を広げておいて、上記のような結婚相手としての資質を見極めるのです。同時に男性もマジックさんの結婚相手としての資質を見積もっています。家庭を安心して任せられるか、経済観念はあるか、健康な子供が産めそうか、自分の両親や親族とうまくやっていけそうか、などです。そして居心地がいい女性かどうか。このあたりも博士の本やジョングレイ、プロトコルに書いてあるはずです。

婚活を楽しんでやること自体はいいことだと思いますし、行動的なのもとてもいいと思います。ですが、同時に博士の本やおすすめ本をじっくり読み込むこともおすすめします。がんばってくださいね。

> No.21321のコメントへの返信

Starstarさん、分かりやすい説明ありがとうございます！
なぜ、好意を示さない方が良いか、良く分かりました。あくまで男性自身がみづから選ぶのを待つっていうイメージですか？
好意を示さずに笑顔で相手を認めることですね！今日のメールから、意識していきます。

確かにまだ会ってもないじゃん！って話ですよね。笑
プロフィールとメールの段階では、こんな人と結婚したいな、という理想に近く感じています。私は、専業主婦でも自営業の手伝いでも、共稼ぎでもかまいません。婚活やっててそこまで素敵な人にお会いしたのは初です。
会ってみないと、わからない。
もしかして、結婚相手になるかもしれない人だから、大事にしたいです。
後悔したくありません。

なので、アドバイスいただけて助かります。

誕生日は、プレゼントなしで、言葉と楽しい雰囲気で祝いたいと思います。

ちなみに私は、専業主婦でも自営業の手伝いでも、共稼ぎでもかまいません。こういった話は、もちろん、一回目にはしないと思いますがどんなタイミングでした方が良い、と思いますか？

> No.21310のコメントへの返信

annaさん、励ましありがとうございます！
お互い、元カレのことがありますけど、いい人見つけられるよう、頑張りましょう！

あ、私その、好きになってもらう、という感覚が、イマイチつかめません。私は、好きだってはっきりいってもらった方が楽だから。。。
自信ないなあ。

> No.21309のコメントへの返信

fog50さん、ご指摘ありがとうございます！
私がこんなんじゃ、婚活は成功しないぞ、ということですね。。。

ただ、少し誤解をされている気がして。。
割りと本気で、はやく結婚しようと決意してるんですよ、これでも。。
だから、男性から好きになってもらうことを本気で相談したくてここに来ています。

つきあってから好きになる、理論は分かります。
なんで、すぐ好きになっちゃうのかな～と考えてみました。

これまでモテたことがないので、素敵な方ともしかして仲良くできると思うとウキウキしてしまうのが１つ。皆様は、婚活中はお相手を素敵だな、とか会って話したいな、とか思ってウキウキすることは、ないんでしょうか？
好きになれない相手と、結婚前提に交際できるんでしょうか？

好きになったからこそ、相手に好きな気持ちが伝わって重くならないようにし、男性が追うことで男性は楽しく恋愛できて長持ちする、だから好きでもその気持ちをダイレクトに伝えないのが大切なのかな？

それから、ドキドキしているのは、実は好きというより、不安で不安でたまらないんです。

私が今までなかなか恋愛に恵まれなかったのは、自分の男性に対する考え方や接し方が間違っているからだ、と今では思っています。

これまでは、婚活も色々な男性を知るという目的で活動していたので気楽でしたが、そろそろ本気で良いかたとお付き合いしたいと思っています。だから、苦手克服したい。相性が合わなかったら仕方ないです。

このサイトの記事や博士のプロトコルは再読しましたが、イマイチ自分の今回のケースに当てはめられていません。

>マジック(投稿者)さん
以前もアドバイスさせていただいた者です。
大変かもしれませんが、「出会いがない」と嘆く女性が多い中で、行動を起こしているマジックさんは行動的ですね。
いいなと思った男性で結婚にはいい男性とは思わなかったので告白は断ったということですが、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

今回の男性とはまだ1回も会っていない状態です。なので好きというのはまだ早いかもしれませんね。
自営業の方の場合は奥さんにも仕事を手伝ってほしいと思っている方もいると思うので、そのあたりは会ったときに確認しておいたほうがいいかもしれません。もしマジックさんが専業主婦希望ですと、そのあたりにズレが生じますので。

相手に好きという態度を出す必要はありません。ただ笑顔で感じはよくしておきましょう。
もしマジックさんが相手に好意をもっていることを前面に出し過ぎてしまうと、男性がさほどマジックさんに好意をもっていなくても「女性から好かれているし」ということでお付き合いする可能性もあります。
そして交際して「やっぱり自分の好みではなかった。」と言い出すような男性もいます。近いうちに結婚をめざすマジックさんにとってはこういったことは避けたいことだと思います。
マジックさんから好意を示してしまうと、マジックさんが彼の好みの女性なのか？ということがわかりにくくなってしまうんです。

そして男性のコンプレックスには触れず、よいと思った部分をほめたり認めたりするような発言をすればいいと思います。おそらくマジックさんはこういったことは得意なほうでは。
好意を示しすぎないこと・男性を認めること、この２つは両立します。

お付き合いしているわけではないので、誕生日プレゼントなどは不要です。笑顔で「おめでとう」と言えばいいのでは。もし男性がマジックさんをいいなと思っていれば、それだけでも十分だと思いますよ。