確認する必要はないですか？

こんにちは(^_^)
以前のご相談読んでいないのですが、お友達が日本に滞在中、お友達に会わせてもらいませんでしたか？
彼の他のお友達にも会わせてもらってませんか？

休日に会わないのは、なぜでしょうかね？

この二点を見ると、彼が付き合っているつもりなのかちょっとわかりません。

私達って友達なの？と聞くより、私達って付き合ってるの？と聞いた方がよくないかな？
良き友達であり、良き恋人でもある場合もありますし。


彼が付き合っているつもりがない場合、重くなって疎遠になる可能性があります。

彼が本当のことを言うかもわからないです。

彼を見極めて、自分の行動を決めてからアクションすべきと思います。

彼のテンションが下がって、不安にかられて行動するのはあまりおすすめしません。

彼にただの友達と言われたりしたときの対応は考えてますか？

どういう方法をとって、それがどれ位勝算があるのか、見積もって方針決めてからでも遅くないですよー。

> No.19534のコメントへの返信

lilyさん

ご返信ありがとうございます。

そうなんです。彼の友達には一度も会った事がないんです。
それも不安要素のひとつです。

今まで一度も休日に会った事がない訳ではありません。私の友達とBBQをやったり、二人で登山に行った2回位はあります。

でも、今日メールで週末は何してたの？と聞いたら、ライブに行って自転車で遠出したと言っていました。

私には週末仕事があるから会えないと言ったのに…

そのメールのやり取りで、一気に凹みました。

こうやって振り返ってみると、私は付き合っているとは思われていない感じがしますね。

どう思っているか聞いた後のことは、考えていませんでした。
焦りで彼に聞くのはやめようと思います。

もうちょっと、自分のなかで覚悟を決めた時にしようと思います

明日、会う前にアドバイス頂けてよかったです。

ありがとうございました！

外国人男性の場合、コミットメントの言葉がない限り
彼氏、彼女の関係をなかなか認めないような気がします。
日本人男性はもちろんそうですが、外国人男性の口からも
I love you の言葉を引き出すのは難しいですから。
相手の女性が日本人であろうと、同国の女性であろうと、です。
このサイトでよく出てくるセフレという状況、
（あまりこの言葉好きではありませんが）
体から始まる関係はとても多いです。
私の印象では日本人よりやはりスキンシップ、
体と体の関係や相性を重んじるのではないかと。

付き合っているのかどうか一度
どこかのタイミングで聞かれたほうがよいと思いますよ。
そんなつもりじゃなかった、と返されたら
「私は付き合ってるつもりだった」と
しれっと答えればいいんです。
うまく切り返せる言葉を、何語かは分かりかねますが
今からいくつか用意しておくといいですね。
いろんなシチュエーションをあらかじめ考えておいて。
そうじゃないとうまくはぐらかされる可能性が大きいですから。

…とここまで書きましたが、
このコメントが杞憂に終わればよいです。
デート自体は不安な気持ちを出さず、楽しんで
主さんの魅力をたっぷり彼に味わわせてください♪

初めまして。

それは、きっと付き合っていないですね・・・私も、海外在住で、付き合ってという言葉がないし、体の関係を持ってからその相性も見て、関係を深めていくのが普通ですが、その後、彼に友達や家族に彼女として紹介されることを通して、自分の位置が分かるという人が多いので、しかも、比較的すぐに紹介される事が多いですよ、特に家族。すみません、主さん、。日本在住ですね・・・まあ、まだ誰にも紹介されていない、週末会ってくれない時点で、付き合っていない可能性大、彼に複数体の関係を持つ女性がいたとして、それで考えても優先順位が低いです。どこの国の男性か分かりませんが、大体の国の方は（アジアは分かりませんが）彼女が出来たら、日本人男性より、週末一緒に時間を過ごす事にこだわる傾向にあるかと思います。

更に、彼の温度も冷めている様です。聞いても、回答が分かっているなら、聞かない方がいいし、それが辛いなら彼と距離を置いた方がいいと思います。外国人男性は、口説くときは本当にものすごい勢いですよね・・・日本人の男性であれば、ちょっとは冷めてきたとしても、自分がこんなに最初誘ってしまったんだから、もう少し責任もって向き合うか、という人もいるかと思いますが、外国人はその点ものすごく割り切っているので、そういった情もあまり持ち合わせないし、なので、自分だけ心を痛めて悩むのは外国人男性には非常に時間と、ご自身の精神力の無駄になる事が多いです。彼と明らかに離れてみて、彼がしつこく連絡してくる様なら、楽しむ程度に会ってみて、そこで聞いてもいいかと思います。連絡頻度が変わらない、相変わらず平日しか会わない、デートは家でご飯食べるだけ（ここも、普通もっと出かけますよね。。。付き合っていたら）であれば、何も言わずにご自身から去っていくのが一番賢明だと思います。これは、これ以上回路を強くしない対策で次に進みやすくなるかと思います。

私は日本で国際結婚しています。

日本在住なら、日本では告白するっていうのは知ってるんじゃないですか？
相手ばかりに合わせる必要はないと思います。私は今まで何人かの外国人とお付き合いしましたが、告白されなかった事は一度もありません。

休日会う頻度や彼のお友達や会社関係の方々に会った事ないのはやっぱり気になりますね。
体の関係はあるんでしょうか?

> No.19549のコメントへの返信

>love&peace さま

コメントありがとうございます。

前に付き合った彼も外国人だったのですが、彼とは毎週末一緒にいましたし、もっと言葉での表現も多かったと思います。
それでも「Love」はとても重い言葉だからと言って、最後まで言ってはくれませんでした。

付き合っているのか、何かのタイミングで聞いてみようと思いましたが、頂いたコメントを読んでそんな必要もないのかなとも思えてきました。
結局、付き合っていないのだと思います。

今日は、最後のつもりで会ってきます。
一応いくつかシチュエーションを考えて言葉も用意しておきますが、楽しく過ごす事だけを考えます。初めは全然なんとも思ってなかったし、その頃の気持ちに戻るつもりで行ってきます。
友達と思っていた頃の方が、言葉を上手く伝えられなくても自分らしくいられた気がします。

貴重なご意見ありがとうございました！

すみません、二回目です。。；

リッチーさんの意見に同意です。私は、日本で外国人と付き合った事はないのですが、
外国人の同僚たち（アメリカ人が多かったですが）が、付き合いたい女の子が出てきたら、どうしたら良いか相談されていました、そーいえば。・・・豪に入っては・・・で、日本式にやっていた人、結構いた気がします。相談後に、彼らがちゃんと告白したか、全員調査したわけではないので、人間性にもよるし、日本在住の外国人が皆やるかどうかは言い切れませんが。かなり前の記憶になるので忘れていました。

遊びの相手だと、パーティーがあると連れて来てはいたのですが、その人について何か聞いた事がなく、こちらも当たり障りなく接していると、その女性が、付き合っているのかよく分からないんです、って打ち明けてきた事もありました・・・本当に、今書きながら思い出しました。まあ、沢山ではないですが、そういった人も見ました。

リッチーさんのコメントにて相当前の記憶が蘇ってきたので、付け足しさせていただきました。

> No.19566のコメントへの返信

>yummyさん

参考になるコメントありがとうございます。

yummyさんは海外在住なんですね？
外国人男性のアプローチは本当に熱烈ですよね。それに酔ってしまわない様に今回は冷静に相手を見ていたつもりですが、「好き」という気持ちが入ってしまうと見えなくなってしまうものです。。。

付き合っている関係になると、友達に紹介するという話は聞いた事があります。
その点と、平日の夜しか会わない時点でおかしいな？と最近感じていました。付き合っていたら一緒の時間をもっと持ちますよね？
その直感みたいなものがあり、先月彼に「友達が3週間滞在するから忙しい」と言われた時に、「あっ、やっぱり変だ」と思い自分からの連絡はやめました。

その後、彼からの連絡が増えたのですが、一瞬でした…（泣）

第三者からみたら、付き合っていないのが良く分かりますね？
今日の予定も全然気が乗らなくなってしまいましたが、自分の中で区切り（諦め）をつける為にも会ってきます。yummyさんが言われる通り、このまま自分が引いた方が引きずらなくて済みそうです。
時間と精神力を無駄に使いたくありません！

今日会う前に心の準備ができて良かったです。
ありがとうございました！

> No.19567のコメントへの返信

>リッチーさん

国際結婚されてるんですね？
文化が違う事で、なにか問題になったりすることはありますか？

彼は日本で仕事していますが、こっちにきてから半年過ぎた位で日本人の友達は少ないみたいです。
日本人の様な付き合い始めの感じを、分かっているのかどうかは不明です。
でもリッチーさんが言われる通り、告白はしますよね？

最近、何故だか外国人に好かれる事が多いのですが、他の外国人の方はきちんと言葉で「好き・付き合いたい」という気持ちを表現してくれました。
友達にDatingの期間なんじゃない？と言われていたので、少し様子を見ていましたが今の状態ではセフレみたいなものです（涙）
（体の関係は少し前にもっています）

きっと国が違う事が問題ではないですね？相手を想う気持ちが本気かどうかは、行動を見ればわかるという事を実感しました。
気持ちを入れ替えて相手に縋らず、次に進みたいと思います。

ありがとうございました！

> No.19574のコメントへの返信

>yummyさん

再コメントありがとうございます

頂いたコメントで、初めは現実を指摘され少し落ち込みましたが、だいぶ冷静になることができた気がします。
私は、去年失恋した時にこのサイトを知りました。その頃は心がボロボロで、毎日つらくて立ち直るまでに相当時間がかかりました。その時を振り返ると、今の自分は以前より今大分強くなった様に思います。

博士理論を知っているのといないのでは、だいぶ違いますね？？

いろいろなご意見を頂けて本当に感謝しています。
ありがとうございます！

> No.19577のコメントへの返信

はい 国際結婚しています。主人はアメリカ人です。
文化の違いはあまり感じません。
ただ、元々他人なので日本人との結婚も同じだと思いますが、歩み寄りは必要です。

私は、海外ではDating期間があるとか、告白がないとか言う言葉を間に受けてはいけないと思っています。
万が一、男性が告白という概念がない相手でもこっち側から、日本では告白しなきゃ付き合えない事を伝えることができますよね。
相手の思い通りになって疑心暗鬼になっているにもかかわらず、結局セフレに甘んじる日本人女性はとても多いです。そういう女性にかぎって、外国人は告白しないとかデーティング期間など相手に何も言わず聞かず思い込んでいます。相手にとっては、とても便利ですよね。
相手に合わせるばかりではなく、自分の意見も伝えなければ泣くのは女性ですよ！
外国人と日本人の差ははっきり言ってありません。外国人だからとか、外国ではっという類の言い訳に流されないように頑張ってください。

リッチーさんのご意見、ある部分では非常に参考になるかと思いましたが・・・

私も、そして結婚している友人、日本人外国人含め（かなり人数います）、付き合って下さい、という言葉があってから交際に発展した人は多分あまりなく、、その言葉がない、というのはここではあたり前過ぎるこらいの事だったので、というか、女性でも、体の関係を持って、更に相手をよく知らないと付き合う事を決めたくない人も実際沢山います。どんな人が回りにいるか、にもよるかと思いますが、ただ、これは本当に博士理論からしたら外れているので、リッチーさんの様なご意見の方が、非常に役立つと思いますし、セフレ止まりになる日本人女性は確かに少なくありませんが、外国では告白、付き合うという言葉がないのは非常に一般的だと思います。ただ、体の関係を持ったあと、早い時点で男性は人に紹介したり関係に関して自分の意思表示をしてくれるかと思います。それをしない男性に対して、こちらの女性は切り替えが早いですからいつまでも期待しているということはなく、相手がどう思うのか聞いて、ダメなら喧嘩して終わるなり、あ、そう、じゃあ友達で、となるなり比較的あっさりと事が流れる、というのが私の印象です。

外国では、告白がないというのを、間に受けるな、というより体の関係を持ってから付き合うか決める、という人間も沢山存在している、というのは事実です。これが、正しい、正しくない、というのは置いておいて、というのも博士理論からしたらアウト中のアウトです。ただ、実際、外国ではこういう付き合い方が存在し、それが特に体の関係にだらしない人ばっかりということではなく、それに対して、おかしいと思っていない外国人も沢山存在する（私の知る限りですが）ということは、一言書いておいてもよいかと思いました。

> No.19582のコメントへの返信

私も一般的な話しをするなら同感です。でもそれは日本でもありがちですよね。私も過去セフレから付き合って婚約したことがあります。相手は日本人です。

でも、フェアーな関係を築く上で相手に合わせてばかりではどうなんでしょう？
相手が本気であれば日本人である女性に合わせてくれるのでは？
と思うのです。

恋愛関係を外国人となると多くの人が外国では〜的な話に流されて言いたいことも言えず、あり得ない言い訳を信じている女性が非常に多いです。

外国人相手にも博士の理論は当てはまると思いますよー。

> No.19586のコメントへの返信

>リッチーさん

ええ、一般的な話で書いています。前のコメントに書いたように、日本にいる外国人で、豪に入っては・・・で日本式な付き合い方をしていた人も結構何人かいた、と書いたように、そのようにその国に合わせられる人もいる中で、その国のやり方には合わせられず、自国流を突き通す外国人も存在するはずです。もしかしたら、ここで相談されているSWISSさんの相手の方は後者かもしれません。

リッチーさんは、大人しい日本人女性は、これが外国流だから、自分に不利な付き合い方で気持ちも確認できずに、ズルズルと体の関係だけ続き、付き合わずに終わる状態を見て、外国流だからと鵜呑みにするなと非難されているのは分かりますし、外国人相手であっても、博士理論で恋愛したほうが余程か上手な恋愛が出来て幸せであるのは事実です。

でも、リッチーさんが書かれたコメントを読むと、外国でも一般的に告白してから付き合う、それがあたり前の様に受け取れてしまいます。これもまた、それが正しい、何が良いかは置いておいて、それは事実と反します。そして、まるで男性のみが、付き合うか決める前に体の関係を持つ事に関して、フェアーでないと言われていますが、実際、女性もそういうことをするのです。それが外国です。そこは事実、一般論をおさえた上で、日本人女性はそういった付き合い方の場合に不利なので、と最初から書いておかれた方が良かったかと思います。それこそ、外国人、外国を知らない方が読んだら、リッチーさんの偏った意見を鵜呑みにされると思います。

横から失礼します。リッチーさんとyummyさん、それぞれの意見にとてもうなずけるところも多く、きっと
どちらが正しいとかどちらが間違っているということもないと思います。
外国人男性と出会ったシチュエーションにもよるけど、最大公約数的に当てはまることが多いと思います。

博士理論で言えば、付き合ってるという条件は以下の三つになります。
第一に、付き合って欲しいと男性から言われること。その際、すぐに体の関係を持たないこと。
第二に、体の関係を持っていること。
第三に、付き合っている恋人だと友人や知人、家族などに紹介していること。
これら三つ全てに該当していれば、正式な恋人と見なされます。

今の主さんは、正直なところ付き合っているとは思えず、彼のテンションも高くありません。
ただ、傷つく可能性や諦めることを念頭に置いて、「私達って付き合ってる恋人なの？」と尋ねてみるのはどうでしょうか？
それを濁されたりしたら、彼は片手間にして他の男性を見ることをお勧めします。

> No.19590のコメントへの返信

>noteさん

noteさん、ありがとうございます！

noteさんが、何が正しくて、というのはないと思います、と書いて下さいましたが、私もそう思いますが、ここは、博士理論を参考に恋愛をされている人ばかりが集まっているサイトです。ここでの正解を決めるとしたら、リッチーさんの言われる内容であることは間違いないと思います。ただ、外国人の理屈や割り切り方は、日本人のそれとは違うことが多いので、いくら日本で外国人と出会ったとしても、ある程度は理解しておくことに越したことはない、という気持ちを込めて、ムキになってしまいました。

皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。

私は、海外で生活した事がないので、yummyさんが実際外国に住まわれて感じた事はとても参考になりました。
リッチーさんから頂いたコメントは、yummyさんとはまた違った内容ですが、大きく頷ける部分が多く私が不安な気持ちになっているのは自分自身に原因がある事に気づきました。
結局、相手優先で自分の気持ちを全然言えていなかったんですね。

日本人と外国人の恋愛でも、大事な部分は共通していると感じます。
でも、きっと私はリッチーさんの言われる通り、外国人だから～というところこだわってその大事なところを見ない様にしていたのだと思います。


昨日は、もう今日で会うのが最後！という気持ちで行ったからか、自然体で楽しく過ごせたと思います。
彼がそばにくっついて離れなかったので、「私たちはただの友達なの？」と聞いてみました。
もう終わってもいいと思ったのでストレートに…。
答えは、「ただの友達じゃない。もっと上。でも前の彼女との付き合いが長くその事が心に残っている…」でした。
今でも好きな訳じゃない、忘れられないのとも違う、もう終わっているのだけど…と言われました。
（彼は、ちょうど私と出会う前に5年付き合った彼女と別れていたようです）


私も過去に5年付き合った人がいて、その彼をふっきるまでには結構時間がかかったので、なんとなくその気持ちはわかるような気がします。
とりあえず彼の気持ちを聞けたので、すっきりしました。

そして実現するかは分からないけど、
こんど休日に蛍を見に行こうと言われました。

彼の事はあまり考えず、期待せず、このまま距離を置いた方がいいのかなと思います。
曖昧な関係は自分の恋愛回路を強くするだけの気がするので。

皆さんのコメントのおかげで冷静になることができ、変な行動を取らずに済みました。
本当にありがとうございます。

> No.19590のコメントへの返信

>noteさん

こんにちは。ご返信おくれてすみません。

先ほど投稿した中にも書かせていただきましたが、彼にストレートにどう思っているのか聞きました。
答えはなんだか曖昧な感じでしたが、まだ彼の中で私はガールフレンドではないのは分かりました。

聞いたことによって彼の方から今後距離を置かれるかもしれませんが、後悔はしていません。

博士理論、もう一回はじめから読み直してみます。
まだまだ勉強不足です。。。

コメントありがとうございました！

> No.19632のコメントへの返信

Swissさん

残念な結果にはなったみたいですが、はっきりできてすこしスッキリしたのではないですか？

外国人日本人など考えず、自分の知っている自分のルールでプレイした方が絶対いいと思います。恋愛もある意味ゲームですから。外国人だからとか、外国ではって考えると自分の知ってるルールでプレイできませんし！

応援しています。

Swissさん、

彼の答えを良ーく考えてみてください。
「ただの友達じゃない。もっと上。でも前の彼女との付き合いが長くその事が心に残っている…」
これって、つまり、だから君はセフレって言われてると思うんですけど。まだ彼女じゃないって言う状況じゃないと思います。博士理論で言えば、恋人（またはそれに準ずる）の心を取り戻す方法の沈黙に入るタイミングじゃないでしょうか。で、ガイドラインは、「私はちゃんとした恋人を探してる」ですよね。このまま、彼の都合のいいように会い続けても、そこから彼女になるような要素が見えないような気がします。どうでしょう？