身体から始まった関係でも本命になれますか？？

ずばり独占欲ですよね。
身体の関係があったから、「いつでもエッチできる女性」としてキープされてそうです。

そもそも、もふもるさんから「良い人は貴方以外いないかも」と言ったり、元彼からメールきたと報告したり、「嫉妬させたい、構って欲しい」オーラが出てます。
その意図は相手にバレていますし、結果としてそれを相手に利用されて、気持ちを揺さぶられています。

博士のプロトコルは読んでますか？ 身体の関係があった上に好きバレなんて、完全に手に入った状態です。相手はあえて付き合おうとしないと思います。

本来ならすぐに沈黙ですよね。
結婚も考えているなら、他の男性を探しつつ片手間に相手をしたほうが、焦って追ってくると思いますよ。

ただ、私の個人的な意見ですが、付き合う前に身体の関係を持ってしまった相手はもう結婚相手としてはみれませんね。相手も女性を軽んじてきたら、信頼関係の築き方が困難になりそうです。

また新たに男性と誠実な関係を築いた方が幸せですよ。
彼のことを教訓として、これからは少なくとも「交際前にエッチしない」「好きバレしない」「不用意に男性、元カレの話をしない」などに留意しましょう。

でないとまた同じことの繰り返しですよ。

おはようございます
厳しいコメントお許し下さい
残念ながら相談文を読ませて頂きました限りでは彼は主さんの事をセフレ以上にするつもりはなさそうです

色々聞いてきたりするのは自分のお気に入り（主さん）がいなくなるのか気になる程度で、いなくなればそれは、それでいいや程度に感じます
独占欲も感じてないと思います

独占欲を感じるほど主さんに執着してるようにも思えないです
セフレから彼女になるのはかなり難しいと思います
彼女にしたいって思う気があるならばとっくに彼からそれなりのアクションあるはずです
ないということは、その気がないという事です
彼の本命になるより新しい彼を探すほうが結婚への近道だと思います

好き放題書きましたが私はこう思いました

好きにさせておきたいけど、付き合いたくないということですね。

3年の間、主さんが他の人と付き合っても
自分の彼女にしたいとは思われなかった。
好きバレしているから、自分から離れない程度に口先で構う。
彼の行動を見ましょう。

試しに半年沈黙してみてもいいとは思いますが
本命になるのは難しいと思います。

やはり身体を簡単に許すといけませんね。

はじめまして。

恐らくこちらの相談内容と博士の回答が
参考になるかと思います。よく読むのをお勧めします。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/4376/

沈黙に入るならあくまで片手間に。
この間 新たな出会い探しですね。
趣味のサークルなど活動範囲を広げ、スケジュール帳を
真っ黒にして、２５歳を謳歌してください。

初めまして。

3年もセフレですか？ちょっと分かりにくいですが、体の関係から始まって、その間に2人の男性と付き合いがあり、二人目と別れてキスをしてくれるように・・・というのは、その時点まで体の関係はなくて、なのか、体の関係から始まったからセックスはしていたけれど、キスはしてくれなかったのか、あと、その付き合った男性がいたときは、男性とも体の関係があったのか、そのへんをもう少し説明して頂けますか？

> No.19613のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
やはりただの独占欲ですか…

他にも遊びに誘ってくれたりする人はいるのですが、彼ほど私が心を許して何でも話せる人がいない状態ですね。

元カレからメール来たのはSNSに書いていたのを彼が見て連絡が来ただけです。普段はよっぽどの事がない限り私から連絡を取ることはありません。
元々コンスタントに連絡を取り合っていないので、沈黙をしてもあまり意味はないかと思います。

確かに彼からすれば、今の関係に満足しているから特に付き合おうとする理由がない状態なのはよく分かっています。

付き合う前に身体の関係を持ってしまった相手はもう結婚相手としてはみれないとの事ですが、もう無理なのでしょうか？？

また、私の気持ちもバレているのでしょうか？どちらかといえば探りを入れられているような印象を受けるのですが…

引き続きアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

> No.19616のコメントへの返信

こんばんは。コメントありがとうございます。

付き合って欲しい？と聞いてきたのも彼なりの照れ隠しじゃないかと周囲からは言われ、元カレから連絡が来た時も未練かと聞かれたので、寄り戻したいとは思ってないと答えたにも関わらず「それに発展しそうなのも含めて未練だ」と言い切られてしまったので多少ヤキモチを妬いてくれたのかなと期待してしまいました…

完全に私の一方通行だったんでしょうか…彼がどう思っているんだろうと考えてしまい、他の人からのアプローチにはあまり興味が持てない状態でいます…

やはり諦める他に方法はないのでしょうか？

こんばんは、

諦めた方がいいと感じます。
セフレとして丁度良い距離にいてくれているか、距離を測って行動しているように思えます。
あなたがいま以上に近づくと、彼は距離を置くでしょうし、
あなたが離れようとすると、ちょっかい掛けてくるでしょう。

セフレとは無料の風俗嬢です。
それなりに大事にして手放さないほうが便利なのでそうしているのでは？

> No.19619のコメントへの返信

勝手ながら私自身、同じ職場の人と２度も上手くいかなかった事もあり、付き合おうという口約束に何の意味があるのかと思っていたくらいなので、あまり彼の事を言えない部分もあります…

今のこの状況もそんなに悪くないかな。と思ったりもしていたのですが、彼が別の人と結婚する事になったとか聞かされたらショックだなと思い始めた事からこのままでいいのかなと考えるようになりました。

確かに彼の都合で遊びに誘ってくる感じはありますが、どちらかというと私が悩んでいたり困っている時に連絡が来ている気がします…今までにも彼氏と順調な時なんかは半年くらい連絡取らなかった事もあったりしました。なので沈黙は特に意味がないのではないかと思っています。

この３年で徐々に彼との距離は縮まってきていると感じていたのですが…やはり今から関係をどうにかするのはもう無理でしょうか？？

>もふもる(投稿者)さん

もう一度お伺いしますが、博士のプロトコルを読みましたでしょうか？「落ちない男を落とす方法」「駆け引きの仕方」なんかが参考になると思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/
「男が本当に考えていることを知る方法」も読んでください。

私は博士のプロトコルやこれまでの相談者の傾向を加味した上で、「沈黙」が妥当だと思います。相手の出方を見ること、相手より長い時間軸を持つこと、こちらの労力を最小限に抑えること、婚活の時間をとること…etc　すべてをまかなうローリスクハイリターンの合理的な手段だと私は思います。

ただ、もふもるさんは「彼とはコンスタントに連絡をとってないので沈黙の効果は薄い」など、客観的な論拠よりも主観を優先している気がします。それなら、もふもるさんがしたいようにするしかないです。でも、それでは行き詰まっているからここで相談しているのですよね？３年も状況が変化していないのなら、何かを変える必要があります。それは大部分がもふもるさん自身の変化です。自分自身を変える気がないのなら、ここでどんなアドバイスをもらっても都合良く変換して、自分が変わらなくて済む方法を模索し続けるだけだと思います。

そのような方はここの掲示板にも沢山います。アドバイスをもらったにも関わらず、ある時感情的に連絡なり告白なりして、返事が来ない…どうしよう…とまたここに相談にきます。

結婚相手としてみれないという発言は、「完全に遊びといった感じ」の男性と付き合いもせず身体の関係を持ったことは女として安くみられたも同然ですので、そのような男性との結婚を望むことは女のプライドが許さないという個人的な意見です。

もふもるさん、出会いが3年前で、体の関係から始まったということは、3年前にすでに体に関係あり、でも付き合った事はなくて、もふもるさんに他に付き合った男性がいた時は、全く会う事なく、別れた後、別れそうになるとまた連絡取り合って、体の関係があったもしくはセフレ状態であった、でいいですか？付き合った人もいながら、同時並行で彼とは関係してないですよね？

もふもるさんの、皆さんへの返信を読んでいると、結局アドバイスが要るのか要らないのか理解しかねます。ご自身の都合の良いように解釈、友達にはこう言われた、そこにこだわっていらっしゃるということは、ここでのコメントは必要ないのですよね？もふもるさんのしていらっしゃることは、彼が私に寄ってきているけど、これって脈アリかなーーという事に対して、そう思う！という意見を聞きたくて投稿されている様に感じます。

今、もふもるさんが言われている、付き合うという形に意味はあるのか・・・今のご自身の置かれている状況を肯定したくて、完全に麻痺した感覚です。ずっと後に、これが落ち着いて、その時に誠実な彼がいて、愛されている状況で、ご自身が書いた内容を読んで見てください。びっくりしますよ。

博士が、他の方へのコメントで、博士の友人で、セフレから正式な彼女になった人は何人もいる、でもその人たちは最良と言われる事を自分に厳しく徹底的にやり抜いた人ばかりだ、と仰っています。セフレから彼女に昇格できない、と言い切れるものではないですが、そういった人たちは、その状況に甘んじて、手遅れになるまでその状態を引きずってしまう人が多いから、結局彼女に昇格出来ない人が多いのではないでしょうか？セフレという立場にいる自分を許せる時点で、非常に自分に甘い人格も持ち合わせている方が多いのもその理由のひとつでしょう。

ここに寄せられたコメントを読んでください、最良と言われる方法を書いて下さっているコメントばかりです。特に、みみちゃんさんは、2回も親身になってアドバイスしてくださっています。今、、人の言う事に耳を傾けておけば、最高の結果になる事だってあるかもしれません。これは、彼を手に入れるだけでなく、自己成長にも繋がりますし、付き合った後、相手とどう上手く向き合えるかということにも参考になります。

人が何かを言ってくれるうちが花ですよ。

> No.19631のコメントへの返信

はじめまして。ありがとうございます。読むのに時間がかかり、返信が遅くなってしまいました。

やはりこのまま彼だけを追いかけるのは得策ではないようですね。
ちょうど仕事を辞め、少し自分の時間を持てるようになるので彼に対しては今と変わらず接しておきやりたい事をしようと思います。

> No.19634のコメントへの返信

初めまして。
返信に時間がかかってしまい、すみませんでした。

３年間ずーっと今の関係という訳ではないです。出会ったのが３年前で、割とすぐに身体の関係を持ってしまいました。私が彼の事を好きで…というよりかは断り切れなくてという感じです。

ただ、就職活動中で悩んでいたり、寂しかったりで会社を起こし、色んな事をしている彼が魅力的に見えていたのも事実です。

入社してからすぐに職場の人とお付き合いするようになり、彼とも連絡を取ることはありませんでした。別れて落ち込んでいる時に遊びに連れ出してくれ、私がやりたい事に対して背中を押してくれたり、力を貸してくれたり、でお兄ちゃん的な存在でした。気付いたら会えば身体の関係もあるのが当たり前になっていました。

また徐々に連絡を取らなくなってきた頃に別の人から告白されて付き合う事になって、その後はしばらく何もありません。その人と別れてからまた彼が慰めてくれて…という風に続いています。

それまではゼロではないにしろ、身体の関係があってもキスした記憶はありません。私がぷいと顔を背けていたからかも知れません。
２人目の人と別れてからはキスしよっかと言ってきたり車で送ってくれる時なんかにもキスしてくるようになりました。

お付き合いしていた２人とも身体の関係はありましたが、仕事が深夜に終わる事と休日が週一でお互いにズレていた事、親が厳しくて泊まれない事などからほとんど一緒にいる時間を作れる状況ではなかったです。

他に何か疑問点があればお答えします。

25歳の主さん、今が一番輝いてて、誠実な男性を見つけて幸せな恋をできる時期なのに、不誠実なセフレに甘んじるのは
物凄くもったいないですよ。皆さんからも的確ないいアドバイスが出てます。
このサイトのプロトコルと、博士とジョングレイの本を読んで理解し、実行すれば、幸せな恋にまだ間に合います。
これで35過ぎてセフレになってたりしたら、人生棒に振ったようなものですが、まだ若くて頭が柔軟なうちなら幸せになれます。
今の自分や相手との関係に悩んでるから相談してるんですよね？
自分の行動の間違いや失点を知り、自分を改善するのはとても辛さを伴う作業ですが、まだ若い主さんなら取り返せます。
人の意見に耳を貸さず、感情のまま行動して事態を悪化させときながら図々しく再度相談に来たり、挙げ句逆ギレする
痛い人、残念ながら存在します。そうなったらもう誰からも相手にされなくなります。
あー、こいつには何を言っても無駄だと見放されるからです。自分から不幸のスパイラルにハマりに行く可哀想な人達です。
そこまできたらおしまいです。そこまで取り返しつかなくなる前に、ここは本当に死に物狂いで頑張って欲しいと思いました。

すみませんが、セフレとは主さんもそのつもりでしょうか？

セフレって、お互いの認識が一致していて初めて言えると思います。

付き合う前に身体の関係は持たない方が良いと思いますが、私の友人は見合い相手とその日に関係を持ち、その後結婚し、以来20年とても幸せに暮らしています。

形は様々なので、型にはめ過ぎると
本質が見えなくなると思います。

そして、気になるのは、断定的なコメントをされる方。

主さんの事は、見ず知らずの筈で
短い文章を読んだだけですから
単なる推測に過ぎません。

不安で投稿されるのは良く理解できますが、当然の事ながら彼を誰より知るのは主さんです。

今後、どなたと恋愛をするにせよ、
本でも占いでも、相談サイトでも
回答は参考程度にし、役立てる、為になる、と思った部分だけを吸収されたら良いと思います。

こちらでコメントしているのは、
皆さん他人の通りすがりです。

お若い女性の主さん、育ててくださった親御さまに感謝し、自分を大切にして、何に対しても自信を持って進まれて行ってください。

同意ならまだしも、あなたは赤の他人にセフレ、などと表される為に生まれて来たのではありません。

あなたは大切な女性です。

老婆心ながら、書かせていただきました。

横からすみません

お互い合意のうえのセフレだけではなく、要するに男性にとって「都合のいい女」という意味です

相談主さんを侮辱して言っているわけではないのですよ

博士の相談でも
「それはセフレです」と博士が言い切っているパターンです

体の関係を持ちながら、女性側の気持ちを知りながら、正式に付き合うことをしない男性がどれだけいることか！
このサイトを見てれば分かります

それは全て、付き合うことから生じる責任を回避したいからです

しかもちゃっかり本命がいたり、いなくとも探しているパターンも多いでしょう？

傷つき、曖昧な関係に悩むのは女性です

ケリーさんがおっしゃる
「大切な女性です」
と誰しもが思っているからこそ「都合のいい女になるな」的なアドバイスになるのではないかと思います


横レス、失礼いたしました

> No.19702のコメントへの返信

再度読んでみましたが、一方的に主さんが、彼から見て都合の良い女性、
とは見受けられないです。

男女の違いがあっても、お互い人間同士。彼も不安なんだと思いますが。

完全に女性が受身で、選択権が男性にしかないのでしょうか？

不誠実だと一方的に男性だけに向かって言い、こちらが被害者になるのは
違うと思います。

男性も同じように不安でしょうし、
不誠実なのは男性にいつも決まっている訳では無いと思います。

レイプされた訳では無く、お互い合意。その後付き合うかどうかも、
お互いの責任では？

ご自身を軽んじず、自信を持って欲しいと思ったまでです。

こんばんは、

わたしも再考してみましたが、
やはりセフレです。
都合の良い女です。

真剣に交際を希望している男性ならば、このような行動はとりません。
彼にしてみれば「お互いに」「同意の上で」「アソビの関係」と認識しているから、
こういう態度でいるのだと感じます。

身体の関係から始まる恋愛もあるし、結婚に至るケースも知っています。
でも、そういうケースは、このようにだらだらと数年間も曖昧に繋がっていません。
曖昧であることのメリットって、考えてみて下さい。
彼はいつでも自由に、主さんを切ることも、他に本命を作ることも出来ますからね。
今のような関係が非常に居心地良いのです。
自分に好意を持ってくれて、何でも打ち明けてくれて、金銭要求もしなければ、付き合う事さえ要求しない、天使のような無料の風俗嬢＝セフレを、それなりに大事にするのは当然です。

主さんが、それをわかっていて割り切って関わるなら、
それは主さんの自由ですし、
その場合は被害者意識を持つべきでは無いし。

でも、
女性が幸せになるには、
「追いかけられるくらい熱愛溺愛されないとダメ」です。
オスを追いかけるメスなんて、聞いたことがありません。
人間だって、その部分は、犬や猫と同じなんですよ。

男性に追いかけられて女性がそれに応じる。

もちろん！それが理想で在るべき姿です。

でも、本当に昨今の男性は情けない程自分から動かないのも実情です。

知り合いの男性も同じ事を言ってました。

友人から聞いた話の中でも、彼が煮え切らず、彼女が切れて、それをきっかけに結婚したカップル、本当に多いです。

本当、男から行動して欲しいですよね。
その方が女性は楽だし在るべき自然な姿なんですけどね。

もし、主さんが彼と本気で付き合いたいなら、ぶつかっていいと思います。
曖昧な関係は限度があると思いますし。

既婚の友人も言ってましたが、
長い人生、どちらかの気持ちが強く、
いつもそれは逆転されたり、したりしながら続くって言ってました。

だから、始め主さんが追いかける形で正式に付き合いが始まっても、後にいくらでも逆転しますよね。

とにかく、主さんの心が晴々とする日が一日も早く来るよう、陰ながら応援しています！

> No.19667のコメントへの返信

もふもるさま

お薦めした相談内容を読んでいただいたようなのですが…
んん？
私の言葉が足りないせいか、大事なポイントが
伝わっていないようです ^^;

約３年ほど前から断続的に関係が続いていたとか。
３年というのはなかなか長いです。
皆さんが書いておられるように彼にとって
「都合のよい」存在だったのだろうし、
双方が優柔不断でズルズルとこのまま来てしまったのでしょう。
この手のズルズルって、放っておいたら
これからも長く続きますよ。
そして恋愛回路は強くなるばかりです。

お薦めした相談内容の主さんはお相手の方に
ガイドラインを出しました。そこを読んでください。
そのガイドラインに対して博士の
「こう伝えるべきだった」という視点が書かれています。

～以下抜粋です↓～

もし付き合いたいなら、
+++++++++
私は、このままで幸せだと思ったけど、いつのまにかあなたを好きになってしまった。
好きなってしまった以上、恋人か他人になるしかない。
セフレは続けられない。さようなら。
このままだと恋人になるか他人になるかしかない」です。

～抜粋終わり～


同じ沈黙でもガイドラインを出すのと出さないのとでは
ずいぶん違うと私は思うのですが、どうお考えですか？
このまま今までと変わらず彼と接する、と返信に書いておられますが、
ここに相談をした時点でもう一杯いっぱいの状態ですよね？
またさらに３年くらい簡単に過ぎていきますよ。
私は当たって砕けろ、告白しろとは言っていません。
それはサドンデスになる可能性が非常に高いので。
ですがそろそろハプニングを起こす時期に来ているのでは
ありませんか？

何事にも（犯罪は別ですが）不可能はないと私は信じたいタチの人間です。
もふもるさんもそう考えてここに来られたのだと思います。
だったら男性の心理を学び、お相手の今の状況を把握し、
欲しいものを時には与え、時には与えずにいる、
その辺の駆け引きを学ばなきゃ始まりませんよね。
男性より狡猾に考えて行動に移さなきゃ。
ひと通り博士のプロトコルや、サイトの相談を読まれたからこそ
「身体から始まった関係でも本命になれますか？？」と
自信なさげに書かれたのでしょう。
ですが…　
この質問のタイトルにこそ私はダメ出ししたいです。
「なれますか？」なんて誰にも分かりませんよ。
「本命になるにはどうすればいいでしょう？」
「絶対に本命になりたいんですけど！」くらいの意気込みがなきゃ、
男性の上をいく駆け引きは無理じゃないですか？
この辺にもふもるさんの受動的な姿勢が見て取れます。

沈黙は決して何もしないことではないです。
彼と連絡を取らない、会わない、そのことに不安を感じて
おられるのでしょうが、
貴女のことを考えさせる時間を彼に与えるんです。
そのための潜伏期間です。
それでダメなら恐らく何年経っても関係は変わらないと思います。
怖いかもしれないけれど、相手の反応を引き出すための
ハプニングを起こしてみてはどうですか？

女性は基本受け身であるべきですが、
受け身を装って相手の言葉と行動を引き出すんです。
それが女性の役割じゃないかと私は勝手に考えています。

もう一度お薦めの相談内容を読んでみてください。