仲良くしたい

> No.19756のコメントへの返信

事情を知る上司が主さんの話題だして、彼が、いや〜最近連絡取ってなくて〜取りたいと思ってるんですけどね〜。みたいな社交辞令で言った可能性もあるかもしれないから、ちょっとまだやめたほうが。ってレスがついたかと。
主さんの書き方だと、そう言われちゃっても仕方ないです。
それが、いつの間にか、彼に呼ばれた。になってて、え⁈って思いました。
今度はお見舞いに行ったら、彼から告白を受けました。とか言い出しそうだなと。おっしゃってることが無茶苦茶ですもん。
ここで虚勢張っても、何も意味がないですよ〜
意見を論破することが目的なら、違う場所でして下さい。

> No.19754のコメントへの返信

繋がっていたいからではなくて、
心配だからです。
友達や好きな人が入院して、まして
呼ばれているのに、行かないのが普通ですか？

はい、私の中では考えられないです。

こんにちは、2度目です

セフレがNGワードなのですね
先日も主さんと似たような相談者がいたのを思い出しました
その人は世の中には浮気したり不倫したりする人はいなくて、みんな誠実に恋愛してると信じていました

主さんもセフレなんて汚い関係は存在せず、「恋愛関係」だけが存在すると信じているんですよね？
その「恋愛関係」に一度なれば、友人関係にも転用できると仰りたいのですよね

人は自分の信じたいことしか信じないので、そのような考えで今後も生きていけばいいと思います
ただ、今後主さんにとって不可解なことが起き、また飲んで号泣したりして不安に陥ることが起きると予想します
主さんの信じたい世界は一般世界よりずっと偏っているので、問題の原因が歪められ見えなくなってしまうでしょう

これこら、ここのサイトを参考にしたり、恋愛指南書を読んだりして知識を増やせば、物事の仕組みが理解できます
酔って号泣して不安に陥ることが少なくなると思うのですが、いかがでしょうか？

また、主さんが彼と仲良くできなくて苦しいから、彼のお見舞いに行ったりして彼とつながろうとしてるように見えます
彼とつながればつながるほど主さんの苦しみは増えて行くと予想します

なぜ苦しいのか原因はわかりませんか？
ここのコメンテーターさんたちはみんな知っています
主さんも自分だけの世界から一般世界へ出てくれば、すぐにわかりますよ

> No.19750のコメントへの返信

元上司は当初より私が相談しており、
事情を知る方です。都合よく認識とは？彼の言葉通りに聞きました。

それと元々彼と私は恋愛云々以前に、とても仲が良かったので自然の事です。

みあさん、今日は。

セフレという言葉について、ちょっと気になることがあったので、補足させて頂きますね。

皆さんがこの言葉にこだわるのは、セフレだったのかどうかがご相談の肝になっていて、ここがハッキリしないとアドバイスが不適切になってしまう可能性が高いからです。
決して、みあさんを貶めようとか、悪意があっていじめてやろうと云う意図ではなく、むしろその逆で、出来るだけ正確に状況を把握して、みあさんが幸せになれるようなアドバイスをしたい、と云う意図でセフレと言う言葉を使い、事実関係を確認されているのだと思います。

博士辞書によりますとセフレとは、

「定義: 正式に付き合うという約束がないのに、その異性と恒常的に性交渉のある関係。
内容説明: セフレとはセックスフレンドの略である。
ただ、ぐっどうぃる博士は、ここでの定義の通り「正式に付き合うという約束がないのに、その異性と恒常的に性交渉のある関係」を全てセフレと呼んでいる。

(*a)お互いが割り切ってセフレになっているなら、お互いが苦しまないので問題ないのだが、
(*b)一方が他方と正式に付き合いたいのに付き合ってもらえず、セフレになっているケースや、
一方（主に女性）が、男性に上手に説得され、正式に付き合わなくても正式に付き合っているようなものだと考えて、セフレになっていることも多い。
(*a)のケースを、ぐっどうぃる博士は主にセフレとして扱っている。

さて、(*b)のケースで、
何故男性が付き合うわないかと言えば、主に５つ考えられる。…」

(続きは博士辞書http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/セフレ/
に書いてあります。読まれてなければぜひご一読下さい。)


言葉の定義の問題かと思うのですが、正式に付き合うという約束がなく肉体関係のある状態を、みあさんは「恋愛関係」と呼んでおられ、こちらのサイトでは「セフレ」と呼んでいるのではないかと思ったのですが、違いますか？

出来ちゃった婚=授かり婚
不倫=婚外恋愛
売買春=援助交際
みたいな感じなのかなと思ったのですが、いかがでしょう。(例えが悪くてゴメンなさい)
もし見当違いなことを言ってましたら、重ねてゴメンなさいね。


確かにセフレと言うのはあまり品のある言葉ではないので、私もリアルの友達に同様の相談を受けたら、「お友達」とか「仲良しさん」とか柔らかく表現すると思います。目の前にいる人を不愉快な気分にさせたくないからです。

そこを敢えてはっきりさせようと云う理由は、上に書いた通り、限られた文字数の中で、出来るだけ具体的かつ客観的なアドバイスしたいからです。その根本にはみあさんをとりまく状況を良いものにしたいと言う想いがあります。リアルの友達が言い難い、客観的な厳しいアドバイスが受けられるのもネットの良いところではないかと思います。

もし、セフレという言葉に不快感を感じられて、みあさんが誤解されたままですと、アドバイスした方にもみあさんにもマイナスにしかならないと思いましたので、余計なお節介と思いつつ、補足させて頂きました。



ご相談と他の方へのコメントを読んで私が感じたことですが、セフレ云々以前に、みあさんご自身が彼とどうなりたいか、はっきり言葉に出来ないか、イメージ出来てないのかな？と思いました。(みあさんのコメントの中で「仲良くなりたい、友達になるのは無理、位置づけはどうでも良い、他のひとに告白されたが彼でないと無理…」などなど仰ることが二転三転していて、混乱されている印象を受けたためです。批判している訳ではないですよ。)
みあさんは彼と、正式に付き合いたいのか、肉体関係なしで友達に戻りたいのか、恋愛関係を続けて行きたいのか、何も見返りがなくても良いからただ側にいて見守りたいのか。
彼の回復を待ちつつ、この先どうなりたいのかご自身の心に問うてみて、一度はお互いの気持ちをきちんとお話をされた方が良いかも知れませんね。気持ちが食い違っているなら、早く気持ちを切り替えて前に進んだ方が良いと思います。


長々と失礼しました。

> No.19748のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん
横から失礼します。
彼がみあさんに会いたがっている
というのは、元上司さんから聞いたのですか？

元上司さんは、2人の男女の関係を知らないのに、
彼と話した時にみあさんの話題が出てそれを
たまたま連絡をしてきたみあさんに伝えてきたということですか？

どうしても文面を読む限りでは、みあさんの思いたいように
事実を修正して認識しようとされているように感じるのです。

確かに限られた文字数では、誤解されてしまったりする可能性は
ゼロではないですが、この場所は的確な意見を頂ける場所ですよ。

> No.19746のコメントへの返信

昨年発症した時にメールをし返信が無かったのを受け、物凄く心配で不眠症になりましたが、何もしませんでした。

ですので、半年ぶりに連絡があった時は本当に安心いたしました。

今回は、彼が会いたがっているようなので、行ってきます。

心配するお気持ちはわかるんですが、彼はみあさんに来てほしいんですかね？
そもそも、入院したことも知らなかったんですよね？
まわりの方が、みあさんの彼に対する気持ちを知ってるのに、入院したことなどを教えてくれなかったんでしょうか？

博士の著者の中の言葉に、
『他人の心を理解する』
相手の心が読めない人、察知出来ない人は距離をおかれる。
空気の読めない人は、人と深い関係をもつことが出来なくなる。
そういう人の一部は、人の言動を表面的にしかとらえられず、他人にいとも簡単にコントロールされる。
もうひとつ、他人の人格や考え方を理解できない人、自分と異なる考えや価値観があることを理解できない人は、不満や怒りや失望に満ちている場合が多い。
と、あります。

全部とは言いませんが
あてはまる部分もあるのでは？
と、思います。

一度、博士の著者を読んでみてください。
気付かされることだらけですよ。

> No.19717のコメントへの返信

ごめんなさい、真っ向から反論をここはいたします。

セフレと言う言葉自体が嫌いなのです。

私は彼のセフレではありません。

断定された事に反論することがスマートでは無いと言うのは、少しおかしく
は無いでしょうか？

私は、何度もお伝えしておりますが、
ご意見は参考にさせて頂いております。

博士の事を仰るのなら、博士自身運営サイドの方も、参考にし自己責任で
とうたっていますよ。

そして、それは言うまでも無く、当然の事です。

相談させて頂き、アドバイスをくださったら、それを参考にする。
そして、決断は自分でする。
当たり前かと思います。

これ以上は平行線をたどるだけのようなので、もうやめておきましょう。

> No.19733のコメントへの返信

ありがとうございます。

はい、長い友人でとても大切な人なので、とにかく仲良くしたいです。こんな状態が耐えられないのです。

その後の事はなるようになる、なるようにしかならないと思います。

> No.19719のコメントへの返信

そんな勘違いしてる積りは無いのです。

振られたと思い彼の家から出てきた後で、彼の私物がバッグの底から出て来たり、、あまり詳しく書けませんが、
不可解な事がままあり、？の状態から
彼の病気→心配メールに返信無し…
と言う状況です。
そして、今も彼と数名しか番号知らないスマホ（ガラケーと二台持ちなので）に非通知無言があったりしてもしかして彼かと思ってます。

お互いきちんと向き合わず、こんな状態になってます。

> No.19718のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん

再度、コメント失礼致します。
私も色々と勉強中の身なので偉そうなことを言うのは気が引けるのですが、敢えて意見させて頂きます。


物事の本質というものは、当事者であるほどに見えにくくなっています。
なぜなら人は大抵の場合、主観で物事を推し量ってしまうから。と、私は思っています。

相手と自分の距離感や関係性、状況を考えるとき、「自分の気持ち」ほど邪魔なものはありません。
「自分の気持ち」…つまり主観は物事の本質を歪めて見てしまいます。

ひとつの例えですが、
【相手がどんなに会いたくないサインを送っていても、自分が会いたいから会いに行く行動を取ってしまう】
というパターンの真の本質は、「彼は会いたくないと思っている」ということのみです。
ですが、「会いたい」という自分の気持ち（主観）が「会いに行かなければ彼は私を忘れてしまう」「毎日会えないと愛情が薄れてしまう」などという嘘の本質を脳に叩き込むのです。
嘘の本質が、真の本質を隠してしまう。
そして間違った行動へ導く。彼は会いたくないと思っているのに、会いに行ってしまう。彼の心は遠ざかる。

だから、客観という視点が必要なんです。
このサイトはより優れた客観を得られる場だと私は思います。


ちょっと気になったのですが…博士の理論をご存じ無いとの事でしたが、その上で「博士理論で意見が聞きたい」を選択されているのは何故なのでしょう？
単なる疑問ですが。

博士のプロトコルもお奨めですが、博士相談も非常に勉強になります。
人によって異なる何千何万パターンの恋愛に対し、博士が的確なアドバイスをして下さっているので、頭の中で相談者を自分に置き換えてシミュレーションしたりしながら読むと、より効果的に博士理論を吸収しやすいと思います。
博士はこの博士相談を「浴びるように読んでください」と仰っています。ぜひ、実践してみてください。
私も大変参考になるご相談をいくつも見つけました。
ちなみに博士はご相談に返答される際は、殆ど「断定した表現で言い切って」いますよ。

連絡を取りたがっている、というのが彼の本心なのかどうなのかは誰にもわかりません。建前ということも有り得ます。
が、どちらにせよ私は一貫して彼との接触を絶つことをお勧めします。
彼から直接会いたいと言われたわけでもないのに、会いに行くのは得策ではないと思います。
みあさんにとっては「仲の良いお友達がお見舞いに来た」程度の軽いことのように感じられるかもしれませんが、彼にとってみあさんは「俺は付き合う気はないけど俺と付き合いたがってる、俺のことを好きな女」です。（これが客観、です）
会いに行くことが彼にとってプレッシャーになり、「重い」と感じさせてしまうことになるのではと予想します。
私の意見は変わらず、連絡も取らず会うこともなく沈黙されることをお奨めします。


以上です。何度も失礼しました。

> No.19727のコメントへの返信

横からすみません
タイトルを見たら、仲良くしたい
文章からも彼とどうにかなりたいとは、書いてないですね。
友達になりたいだけですかね⁇それなら大丈夫じゃないですか？
ややこしいことは言わずに、カジュアルに付き合えば、友達っぽい感じになれるでしょう。
いつまでも友達止まり、たまにセックスありみたいになるかもですが。
彼女に昇格したいなら、やっぱり沈黙しないとリセットできないです。

> No.19722のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼は昨年始めから病気を患っていました。先日も本調子では無いと言っていたのが気になりましたが、今は病状分からず不安です。

はい、とにかく明日行ってきます。

> No.19719のコメントへの返信

そんな、もうプライドも何もありません。

彼は歩行困難になる可能性がある病気です。とにかく元気になってもらいたいです。位置付けはもうどうでもいいです。生きていてくれたら。長年の大切な友人である事は変わりませんし。

今日、これを投稿したことがきっかけで元上司に連絡でき、入院を知る事ができました。
今は何も手につきませんが、とにかく落ち着きたいと思います。こう書きながらも不安ですが。

みあさん、初めまして。

彼のお見舞いに行かれるんですね。
病室では、彼の反応に一喜一憂せず、目が合えば素敵な笑顔でほほえんであげるといいと思います。
大事な彼が早くよくなりますように。

> No.19693のコメントへの返信

みあさんは
「彼は私の事が好きで付き合いたいと思っていたけど、
私が曖昧な態度を取ってしまったから、諦めてしまった」
というふうに考えているのだと思います。

それを脈がない、彼にとってはセフレと言われてしまうと
反発したくなるのですね。

駆け引きするのに最も大切なのは「客観性」を持つことです。
それを理解されないことには、どんなアドバイスも無駄です。
残念ながら、客観的に見ると
彼とみあさんは体だけの関係で彼にとってのみあさんは
「体の関係は持ちたいが付き合いたくはない」距離にいるのだと判断します。

そして関係を持ったあとは
「好きにさせておきたいだけ」になったかと思います。
このまま関係を続けると正式に交際ということになる、
結婚のプレッシャーがかかる。こういった理由かなと。

みあさんの好意は彼に十分伝わっているはずなのに、
彼から具体的になんのアクションもないので(返信しない、連絡がない)
付き合う気がない、セフレ止まりという意見になるのだと思います。

たくさんのご相談を今まで見てきましたが、
アラフォーともなると、なかなか素直に人の意見を聞き入れることが出来ない
そんな相談者さんが多いような気がします。
若い人ほど厳しい意見でも素直に受け入れられます。
これもすごくよくわかるんですよ。
いろんな経験をしてきたという自負もあるでしょうし、プライドもありますから。

どうしても認められない受け入れらない→自己流で行きます→うまくいきました
みたいな流れを何度も見てきました。
本当にうまくいったのならいいんですが、そうは思えないパターンばかりで
この方は何がしたくて相談したのだろうと、
時間を無駄に浪費し、更に心を病むばかりではないかなと思うのです。

ここは一度プライドも何もかも捨てて、
客観的に見たご自身の行動や、彼との関係を見つめてみてはどうでしょう？

今は言うまでもなく、泣いてしまったことから「非常に居心地の悪い存在」になっています。
なぜそうなのかは皆さんのレスの通りです。
ここで連絡をしてしまったら、今度は「生存を脅かす存在」になりかねません。
そんな大袈裟な...と思われるかもしれませんが、
サイト内にそのような状態とはどういうことか書かれていますので、
ぜひ隅から隅まで読まれることをおススメします。

今は沈黙するのが唯一の最善策かと思います。
少しでも好意があるなら彼の方からとっくに連絡が来ています。
みあさんの気持ちは確実にバレていますから、
近付いて来ない理由が「自分が拗らせたから」ということはないです。
もう一度関係を持ちたい、付き合いたいという気持ちがないから
返信もしないし、連絡もして来ないのだと思います。

まず最初にこれを認めないことには何をてしも空回りするだけです。
彼のいる飲み会には欠席し、連絡も絶ち
生きているのか、死んでいるのか分からない状態にし、
それでも何もなければ半年経った頃に何気ないメールを一通送ります。
沈黙している間は他の出会いを求め、積極的に行動するようにして下さい。
彼への恋愛回路が薄まれば薄まるほど駆け引きはうまく行きます。

少し落ち着いてから、冷静な気持ちで皆さんのレスをまた読み返してみて下さいね。

> No.19714のコメントへの返信

ありがとうございます。

皆さん真剣に応えてくださってありがとうございます。

ごめんなさい、バックグラウンドが分からない中で、アドバイスは頂けても、断定した表現で言い切るのは
違うと思いましたので、それを伝えたまでです。何でもそうだと思います。
参考にさせて頂けても、型にはめて
本質を見落としたくないとは思っています。なんの書物でも、理論でも
同じだと思います。

改めて先日の飲み会での事を反省しました。

博士の理論は拝見した事が無く、大変失礼いたしました。

先ほど、本人には聞いていないのですが、共通の元上司に別件で連絡をした際に、彼が患っていた病気で入院した事を知りました。
本当は連絡を取りたがっているようなので、明日行ってきます。

大変お騒がせしました。
本当にありがとうございました。

セフレかどうか聞いてるんじゃない、とのことですが、相談文を客観的に見て皆さんそう判断してるんですよ。

違うと言い張るなら、その彼との仲は進展しないでしょう。

主さんいい大人なんですから、いろいろ理解しましょう。
リアルでも、あの人アラフォーなのに…って言われてしまいますよ。

ネットだし、主さんの顔もわからないし私生活などもわかりません。だからこそ、相談文に書かれた事実だけを鑑みて、仲間内では聞けないシビアな意見が出るんです。


こういう場で、姿が見えなくても美しくふるまえたら、現実の場でも美しくあれるんじゃないでしょうか？
そして、男性もそういう女性に惹かれると思います。

余計なお世話でしょうが、失礼しました。

> No.19693のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん
初めまして、コメント失礼します。

＞私の事や彼を知らない方が、数百文字読んだだけで、断定できないですよね。

これを言ってしまったら、おしまいではないですか？
なら何のためにみあさんはここに相談を投稿したのでしょう？
ここでのアドバイスを「赤の他人の憶測」としか捉えられないのであれば、相談を投稿すること自体が無意味だと思います。
実際あいももさんに沈黙をオススメされ、なつほさんにも繋がろうとすることは得策ではないと言われているにも関わらず（ちなみに私も同意見です）みあさんはそれらの助言を無視して「意を決して聞いてみる」と仰っています。
博士理論で意見が聞きたいとのことですが、この状況で彼に連絡をすることは100%博士理論に反します。
博士のプロトコルや著書、他の方々の相談などを読めばわかるかと思います。

みあさんにとって聞き捨てならない表現があったのかもしれませんが、アドバイスを下さっている皆様はみあさんのことが嫌いなわけでも、個人的な恨みがあるわけでも、見下しているわけでもありません。
博士理論に則り、あくまで客観的に見たみあさんと彼との関係について言及して下さっています。

実は私もみあさんとほぼまったく同じ状況…好きな人と体の関係はあるけれど本命にしてもらえないという状況に陥り、こちらで相談させていただいたことがあります。
同じように言われましたよ。「完全にセフレです」「彼はあなたを本命視しません」「沈黙するしかない」…
けれど彼を特別視していた私は、沈黙なんてしたって彼は他の男性と違って絶対に追ったりしないタイプだ！と盲信し、ここでのアドバイスを全く無視していました。
結果は言わずもがなです。しかも彼は、完全に沈黙状態になっていた元彼女にその後復縁を迫っています。
一番近くで彼を見ていた、感じていた私よりも、博士理論をしっかり理解・実行されているここの皆様の方がずっと、私や彼、私と彼の関係を把握してくれていました。
今思えばあの時頂いたアドバイスは、全て完全に当てはまっていたと思います。

「応援して欲しい」とのことでしたので、否定的な意見が余計辛辣に聞こえてしまったのかもしれませんが、今の状況だと博士理論上では、最善の方法は沈黙以外にありえないと思います。
「何だこの人たち何も知らないくせに失礼だな」という気持ちを一旦落ち着かせて、もう一度最初から皆さんの意見や博士のプロトコルを読んでみることをお奨めします。


私の意見は以上です。
長々と失礼致しました。