仲良くしたい

起きた事実だけで考えてみました。

長年の大切な友人と関係をもってしまった。
年齢のこともあるし、本当に大切な女性で気持ちがあるなら、きちんと付き合うでしょう。そうでなくとも、大切な友達なら、その女性のために、一度きりのことにするはずです。何度か過ちを繰り返したのは、都合よくＨしたいという欲情に流されてるのでは。

メールの返信がなかった。
もしかしたら、貴女のために、貴女を遠ざけてくれたとも考えられます。でも、これも貴女と付き合うつもりがないことははっきりしてますね。

彼の言動に心が揺さぶられ号泣してしまった。
彼が貴女のために貴女を遠ざけようと決意してメールをしなかったということであっても、この行為で彼に最後の決断をさせてしまってるかもしれませんね。
号泣という仲間内にまで迷惑かけることをしてしまったのだから、この延長線上に、貴女と彼が仲の良い友達でいることは、極めて難しいことだと思います。
この嫌な記憶が風化するまで、離れるしか手はないと思います。

彼が会いたがっている。
とのことですが、この成り行きを見る限り、これは事実とは思いがたいです。

ただ、長年の間に築かれた絆がどれだけ強いものなのか、また、彼がどんな人かはわからないので、これらはすべて推測です。
みなさんのアドバイスとご自分だけがわかることを組み合わせて、最後は貴女自身が決めること。

みなさん、心配してくれてるのだと思いますよ。だから、こんなにいっぱい貴女のためにコメントが寄せられてる。

よい結果につながるよう祈ってます。

みあさん、初めまして。

ご相談とレスの内容を読みました。

具体的な答えがなかったようなので聞いていいですか？

もしかしたらレスの中に書いておられたかもしれないですが…見落としてしまってたらすみません。



●「見舞いに来てほしい」
と彼が言ったのですよね？

電話、または、メールで彼に直接そう言われたのですか？

でもまぁ、もうお見舞いに行かれてますかね。

よろしければ彼の反応などをご報告いただき、レス下さった皆さんに、挨拶でトピックを閉められると良いかと思います。

みあさ〜ん！ちょっと待って、落ち着いて下さい(^_^;)
上司の方から、彼が連絡を取りたがっていると聞いたと最初に書いてましたけども、お見舞いに来てもらいたい、会いたいと伝えて下さい、と言われたんですか⁇
それなら行ってもいいかと思いますけど、そうじゃないなら絶対行かないほうがいいですよ。本当に。
私も入院したことあるんですが、普段からよく会って何も気を使わない相手、家族や親友ならいいんですけど、
それ以外の人は正直しんどいもんなんですよ〜
まして主さんは彼にとっては、気を使わないといけない存在ですし…
どうしても行きたいなら、せめてアポ取りましょうよ〜
入院してても、メールくらいはチェックできますし。

入院していると聞きました。お見舞いに伺っても良いですか？と。
それで返事がない、あまり気が進まない感じなら、今回は諦めて、退院したら仲間内で快気祝いでもしてあげては？
携帯を触れるほどの状態じゃないかもと思うかもですが、それなら尚更行かないほうがいいです。
とにかく暴走しないで。彼に恐怖心を与えてしまったら、取り返しのつかないことになりますよ。

こんなに我の強い女性は、初めて見ました。
恋愛で悩んで相談されるみなさんの参考として、今後も例にあげられるような、
非常にわかりやすいケースになりそうですね。
とても残念な意味の。
では、みあさんは、みあさんの考えで頑張って下さい。

> No.19776のコメントへの返信

どうすると意固地では無いのですか？

それと、会いたいと勝手に思っている？違います。
何度も何度も書きますが、彼とは
これまでも会っています。
特に驚く事ではないです。
それと、その事が彼の恋心から来ている！なんて事も思っていません。

可愛げあるアラフォー？それはこちらの価値観で、ですよね。

参考にさせて頂くと言う私にこれ以上、色々と仰る意味がありますでしょうか？

これ以上は平行線の不毛なやり取りでしかないです。

分からずや！と仰りたいのでしょうか？
私は、参考にいたします、為になりました、と何度もお伝えしております。

> No.19775のコメントへの返信

横から失礼します。二度目の投稿です。

現実認識だけではなく言葉や文章の読解方法にもずれがあるのだと判断し、あえて博士の用法での「セフレ」という言葉は使わず、博士理論に基づいたアドバイスもしませんでしたが・・見るに見かね・・

「計算」とは、「結果をある程度予測し、それを予定の一部に入れて考えること」ですが、ちくわさんがおっしゃった「計算」は、みあさんが読み取ったような意味ではなく、「無意識の期待」という意味だと思います。人間心理を突いています。

これでも言葉足らずかもしれません。みあさんに伝わるように、もっとわかりやすく説明できればいいのですが、私の説明能力が足りなくて、申し訳ありません。

> No.19775のコメントへの返信

>つい先日の飲み会でも、彼の言動が嬉しかったり、でも切なかったり、そして、泥酔し、皆の前で号泣してしまいました。

とあったので、てっきり記憶にあるものだと思いました。おかしいですね。
周りの人が"みあさんが彼の言動に嬉しがっていた"、"切なそうにしていた"とみあさんの心を勝手に読み取って言っていたのですか？


>計算できていたら、大人しくしてました。計算なら後悔もしてないです。
>お見舞いも、計算するなら行かない方が良いと判断します。

人をどう巻き込んで自分の思い通りにするかと考えるのが計算で、
何もしない、大人しくすることは単なる彼や周りへの配慮です。
酔って記憶を無くしていても、酔って理性無くした状態の自分が出した計算です。

>見舞いに行かず、沈黙する事が必ず
恋愛になるとは分からないですよね。

私は沈黙すれば恋愛関係になるとは言っていません。
友人として仲良くするには冷静になり、彼の事を何とも思わなくなるまで関わらない方が良いと言ったまでです。
なるようにしかならない、自然にしたいって、あれこれ動いてたら自然でも何でもないですし、
自然にまかせられないくらい焦って動揺しているから相談しているんでしょう？

皆さんが仰るように、彼がみあさんとお付き合いをしたいなら、今頃とっくに付き合えてます。
みあさんの好意は絶対に知っているし尚更です。
確かに何もしなければ恋愛に発展はしませんが、
発展するには自分からあれもこれもって相手の気持ちを予測して動いてまでしなくても、
相手に動くきっかけを与える程度で十分です。
きっかけは充分与えているのに何もないということは、今後も何もないということなんですよ。

みあさんはどう言っても行くと思いますから、行ったからと言って余計なことをしなければ
どうってことないでしょうし、行きたければ行っても良いと思いますよ。

そもそもマニュアルではなく戦略なんです。
本能や原理に基づいているもっと深いものです。

旧知の友人のアドバイスやご自分の判断での行動では行き詰まって、
思うところがあって書き込まれたんじゃないですか？
そのやり方では今までうまくいかなかったんでしょう？

強制するものではないですし、おっしゃるようにするかどうか決めるのは主さんです。
現にこの掲示板でも、沈黙しますと言ってできない方もたくさんいますし、どちらにしても自己責任なんです。
コメントしている方々も、お金もらってるわけでもない
主さんの友人でもない、なんのメリットもないですが
良かれと思ってここに書き込んでくれているだけです。

ちなみに参考にしますとはどの部分は参考になると思われたんですか？

また、彼が会いたがっていると断言されてますが、元上司の方の言葉であって
彼から直接言われた訳ではないですよね。
恋愛回路のなせる技で、脳が間違った認識を現実としてとらえてしまっています。

心配してお見舞いに行かれるのはいいですが
メールの返事もしようと思わない相手に
弱っているときに、入院したことも教えてないのに
いきなり病室に来られた彼の気持ちはどんなものでしょう。
主さんの気がすめばいいんですか？

きっと、お見舞いに行かれた帰りは
こんなはずじゃ…といった気持ちになられるんじゃないかと予想します。
主さんはここには、喜んでくれましたと
書きこむでしょうけど。

仲良くなりたい、以前のように二人で笑いあいたいと思ってるのは主さんだけです。
彼がどうして思わないか。
また、どうしたら思ってもらえるか。
それは、博士の著書やプロトコルに書いてあるので
知りたければ読んでください。

ここに書いたって、グダグダ絶対じゃないですよねとか
反論されるだけなので・・・
興味があれば見てみてくださいね。

なんでそんなに意固地になられるのかな
可愛いげあるアラフォーのほうが愛されますよ。

> No.19773のコメントへの返信

号泣したのは全く記憶がありません。
なんで計算なのですか？ビックリです！
計算できていたら、大人しくしてました。計算なら後悔もしてないです。
お見舞いも、計算するなら行かない方が良いと判断します。

仲良くしたい、以前のようにふたりで
笑い会いたいと思うだけです。

その先は、なるようにしかならない、
自然にしたいと思っています。

見舞いに行かず、沈黙する事が必ず
恋愛になるとは分からないですよね。

とにかく、会いたがっていると聞いて
純粋に、行こうと思ったまでです。

> No.19772のコメントへの返信

参考にします、ありがとうございます。

マニュアル通りにするか、実践するかは当事者の私がその都度決めます。

何もとがめられる事でも無いかと思いましたが、違いますか。

どう見ても、マニュアル通りに行わないかもしれない私が、とてもおかしな
人間に捉えられているようですが、
マニュアルを否定はしていません、参考にいたします。

ただ、全て当てはまるとは思っていないだけです。なぜそれが絶対なのでしょうか？

実際、傷付くのは男女同じですし、
私も彼を傷付けたと思っています。

私の恋愛が上手く行く為には、
マニュアル通りに動く事が全てだとは
思っていないです。

何度も申しますが、為になりましたし
参考にいたします。

それと、入院中の彼が私に今会いたいと思っているのは、特に何の期待もしてないです。

恋人云々以前に、長年の友人なので
そこは彼が素直に感じただけだと
思います。
そこを否定される意味がわかりません。私も純粋に心配です。

仲良くしたいというのは、どういう仲良くでしょうか？

付き合うとか関係なく友人としてなら、本当の友人として接さないと無理ですよ。

皆の前で号泣するような感情を抑えられないなら周りの為にも飲み会に行かない方がいいし、
とにかく自分が彼と飲み会で会ったり、彼に恋人が出来ても辛くもなく平気でいられなければ、友人として仲良くは難しいと思いますよ。

正直言って、飲み会で号泣したり、お見舞いに行こうとしているのも、
感情が抑えられなかったとか、彼が心配だからじゃなく計算でしょう？
違うって否定するでしょうが、これらの行動って、泣けば彼あるいは周りが心配してくれるかも？
お見舞いに行けば自分が彼の事を心配して思いやってることが伝わるかも？みたいな計算が入らないとなかなか出来ないですよ。
感情的な行動をとって失敗する人は、感情が抑えられずに爆発したんじゃなく、感情が高ぶって間違った計算や思い込みで行動をして失敗してるんですから。
やってる本人は自覚ないかもしれませんが、泣いたりダメだししたり別れようとふっかけたりって、
彼がわかってくれる、反省して自分の思い通りになってくれる、引きとめてくれることを計算してやってるんでしょうから。


>しかし、病気になった時に、心配だから何かしたい、などメールを送りましたが、返信がありませんでした。それ以降、飲み会でそんな雰囲気になってからも彼から直接メールも無いです。

>途中、もう嫌われたんだと思ったり、他の人と食事に行ったりしました。そして、告白もされたのですが、私はやはり彼が好きで、他の人では無理でした。


とあるように、心配で何かしたいと送ったメールに返信がなかったから嫌われてるっていう発想は心配している人間はしません。
それに、このようなメールは受け取った側が"厚意を返さなくても大丈夫と安心・信頼している相手"か、
"厚意を返したいと思っている相手"じゃないと快く受け取れません。
彼にとって、みあさんは厚意を返さなくても良いと安心している相手でもなければ、厚意を返したいと思う相手じゃないから返事しなかったのでしょうから。

友人に手を出しておいてその後のフォローもちゃんとしない彼は、みあさんのことを大事な友人とすら思ってないと思います。
男性とそういう関係になってしまう可能性がある場で泥酔するだらしない女性を恋愛相手どころか友人としても大事にするわけがないし、
上記のような感情的な計算するような女性も避けられると思います。

彼とは沈黙というより、ただの友達だと思える迄は会わない、関わらない方がいいと思います。

結局主さんにもパラダイムシフトが起こらないと
わからないと思います。
コメントしているみなさんは、恋愛で辛い目に遭って、パラダイムシフトを体験して
自主的にこのサイトで学んでいるんです。

自分が変わろうと思わないと、なにを見ても聞いてもおなじことの繰り返しだということがよくわかりました。

きっと主さんにはまた博士の理論は早いんだと思います。
思う存分、自分の気がすむように行動なさってみたらいいと思います。
納得せずに、疑いながら部分的に真似してみても
うまくいかず、人のせいにするのは
目に見えてますから。

沈黙についても、しばらくこちらから連絡をしなかったというレベルでは沈黙ではありませんし、それによって彼から連絡はなかったですよね。

同棲をしようと言われたそうですが、
クローゼットを開けるとか、ソファーをかえるとか以前に、本気なら男性がとるはずの行動が別にあります。

また、週末ダラダラしていても
入院して辛くても
主さんには会いたいと思わなかった現実を認識していますか？

別に主さんが憎いわけでも嫌いなわけでも
ましてや、彼に振られようとも
コメントする側には関係ないことなんですが
アラフォーで時間を無駄にしてほしくないからコメントさせてもらいました。

> No.19767のコメントへの返信

釣りトピとは何ですか？

そうまで言われるのが分からないです。

> No.19766のコメントへの返信

本当に参考にし、為になりました。
ありがとうございました。

> No.19765のコメントへの返信

あさひ様、

何度もアドバイス頂いて本当にありがとうございます。

何度も申しますが、参考にいたします。
お見舞いの件ですが、後悔したくないので行って参ります。

書きましたように、私からも連絡は
ずっと取っておりませんでしたので、
こちらでも言う沈黙をしていたんだなと思いました。

セフレ、に関しては定義を知らずに
すみません。私も、そして彼もそんなつもりは無いと思うので確かにショックでした。書きましたように、ふたりで一緒に何々をしようと当初聞いていましたので。これは書いてないですが、彼は同棲の為かクローゼットを
空けたり、ベッドを新しいものに買い替えたり、これはわかりませんが、
ソファーも買っていました。

でも、何らかの言葉を貰う前に、私は自分が好きなのに突き放すような態度を取ったのが原因では無いかと思いましたが、お互い探り合いどんどん拗れてしまって、彼が病気になり、、と
その後は書いた通りです。

いずれも過去の話で、現在はわかりませんが、彼も今ひとり、週末もゴロゴロしているだけと聞いて、改めてなぜ
こうなってしまったのか、改めて、あの時信じて素直に接していれば良かったと後悔し、恋愛で悩む方が投稿する
こちらを知り、博士の事は良く知らないまま駆け込むように投稿いたしました。

その他のサイトとは異なり、とございましたが、理解しておらずにすみません。

色々参考になりましたのは本心からです。
本当にありがとうございました。

釣りトピ、ではないですよね？

結局、「博士理論も知らないしその理論でいろいろ言われるのが不愉快」

ってことですよね。noteさんがおっしゃっていたように、知恵袋とかそういう人生相談系、

で相談されたほうが良いと思います。博士理論に関心のなく、興味を持とうとされない方がここにくる利点はないでしょう。

主さんのように不愉快になるだけです。

（ちなみに周囲に相談するのはオススメできません。客観的アドバイスはもらえないでしょうし、

相手に伝わってしまい相手の居心地を悪くするので。もうされているようですが・・・）



ちなみに個人的関心で知りたいのですが主さんは、

身体の関係のあった友人のことをセフレという呼び方が嫌、

とのことでしたが、ではなんていう名称なら不愉快じゃないのでしょう？

「恋愛関係」ではあまりに曖昧、な感じがします。

ボーイフレンド、とかでしょうか？

カジュアルにセックスも時々してお友達として仲良くまたできるようになるといいですね。

結婚したい、本命になりたい、とかっていう考えがない人だって世の中にはいるでしょう。

主さんの年齢などから勝手に「結婚」「彼女」になりたいのだろう、と思っていました。

いろいろと大きなお世話でしたね。失礼いたしました。



彼が「来てほしい」とおっしゃってるとのこと。

仲良くなれるといいですね。

> No.19756のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん、こんにちわ。

みあさんは本当に自分を応援してくれる意見以外を聞き入れる気は無いようですね。
皆さんのコメントに対するお返事から、そういったお気持ちがありありと見て取れます。
とても感情的で我が強く、皆さんがされているアドバイスの部分には一向に触れず、気に食わない言葉や自分の気持ちのことばかり書かれています。
意見は参考にしている、実行するかどうかは私の自由だと仰っていますが、そもそもご自分が思い描いている通りのアドバイス以外に従う気など無いのでは？
私が最初にしたコメントにも書かせていただきましたが、それって「無意味」ですよ。

ここにいらっしゃる皆様は博士理論を学び、実行し、その効果を得てきた方々です。ご相談へのコメントも必然的に博士理論に則ったものになります。
博士理論は「幸せな恋愛をするための指針」です。
みあさんのご相談に対し応援するコメントが無いのは、みあさんのご相談がこのサイトでも散見する典型的な「不幸な恋愛」そのものだからです。
まだこのサイトに辿り着いて間もないようですし、顔も見たことの無い他人の意見をまるごと取り入れようというのは相当な勇気が要ります。
この人たちが彼のことをどれだけ知っているというのか、と思う気持ちもわかります。
ですが、今のみあさんにはわからないかもしれませんが、ここにいる皆さんの方がみあさんより彼のことや今の状況を把握できています。
なぜなら、「客観視」出来ているからです。
みあさんはご自分の意見や要望、不満、正当化した自分のしたい行動などを皆さんのコメントに対するお返事という名目で言いたいように吐き出しているだけで、彼自身の気持ちや現状をまったく客観視出来ていないと感じます。
「彼が会いたがっているようなので」「彼の言葉どおりに聞きました」どちらも、彼本人から直接会いたいと言われたわけではないですよね？
仮に「入院生活って本当に暇で、早く友達に会いたいです」と彼がこぼしたのを、みあさんの気持ちを知っている上司が「会いたいって言ってたぞ」とみあさんに伝える可能性だってあります。
物事を多角的に捉えることが出来なければ、恋愛もさながら、人間関係でも仕事でもうまく進めなくなりますよ。

Momomaruさんも仰っていましたが、結局みあさんは今後彼とどうなりたいのかがわかりません。
恋人同士になりたいのか、友達に戻りたいのか。
もし友達に戻りたいのであれば、彼を特別視しないことです。
私にも体の関係がかつてあったけれど、今では大切な友達、という人がいます。
実体験でアドバイスできるのはそれくらいです。体の関係を持つと、とかく女性は相手を特別視しがちで、同時に自分も特別視されたいと思いがちですが、それをやめることです。
互いに特別じゃなくなることで二人の間に平穏が訪れます。


ここでのアドバイスが気に食わないとか、もはやアドバイスなんて求めていないというのであれば早々に回答を締め切る挨拶をするなりなんなりして、旧知の仲でみあさんが傷付くことも、客観的に見た正しいアドバイスも言わない現実世界の友人たちに愚痴ってるほうがよっぽどいいと思いますよ。
的確なアドバイスを頂けても、それを真摯に受け取ることも実行するつもりもないのであればスペースと時間の無駄です。
それと、回答者は質問者の好みなど知りません。
「こういう言葉は嫌いだから言わないでください」などと頂いたアドバイスにけちをつけるなんて、友人や好きな人が入院しているのに行かないということよりもずっと考えられない言動ですよ。

彼が病気になったのは最初の投稿で書いています。都合悪くなり彼を歩行困難の可能性ある病気にはしないです。

彼と全くの音信不通ではなく、書いているように、会う事もあります。
元々の繫がりもあるので、何かあれば
呼ばれるのも驚く事でも無いのです。
今日お見舞いに行って、告白される
とも思いません。駆け引きよりも
純粋に心配なだけです。

私は、参考にしますと何度か言っていますし、なぜ全てアドバイス通りでは無いからと言って、逆ギレ？になるのでしょうか。逆ギレとは、悪いのに
開き直り、悪くない方に怒りをぶつける事と認識していますが、そもそも双方とも悪い悪くないでは無いですよね。

それと、論破ですか？私は何の論議も
するつもりはありません。ただ参考にすべき事を吸収し、あとは自己責任だと思うだけです。

虚勢と言われましても、事実しか
書いてないです。

本当に色々と参考になりました。
ありがとうございました。

まず、ここはぐっどうぃる博士の理論に則って恋愛をうまくいかせるサイトです。
それに、主がぐっどうぃる博士の理論を希望してるからこそ皆さん厳しいけど、的確な意見をくれてます。

ところが、後出しで理論は知らないとか、急に彼が病気になったとか、セフレは嫌だとか、もう支離滅裂です。
他人からの批判が嫌なら、そしてぐっどうぃる博士の理論を知る気もなく、ここでくだらない愚痴をただひたすら吐き散らすだけなら
発言小町や知恵袋でやってくれませんかね？

博士理論では
1.付き合ってと言う言葉がない
2.なのに体の関係を持っている
3.友人や家族や知人に恋人と紹介されてない
これらを指して、セフレと定義します。だからここでアドバイスする人達の悉くが、あなたをセフレと言うんです。

定義さえしなければ自分はセフレじゃないと思いたいのかもしれませんが、ここまでくると主は煽り荒らしと変わりません。
他にも真摯に博士理論に沿ったアドバイスを欲しい人達のトピックが、察する能力の低い即物的で感情的な主のせいで
埋もれさせられてます。それも真面目な相談者さん達の迷惑になるので、もう私はここには書きません。

四十近くになっても感情的で、自分を改められず、逆ギレする人って定期的に出てきます。そして都合が悪くなると
いきなり相手や自分が病気になったりします。よくあるパターンです。

こうなってはいけないという意味での悪しきサンプルだと思います。