音信不通の彼との今後について

唄さん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

出会いのエピソードの部分で「彼の上司の仲介で」とありますが、
これは日頃から唄さんの会社に出入りしていた彼が唄さんの事を気になっていて、
上司に「仲を取り持って」等お願いして唄さんの連絡先を彼が教えてもらったという事ですかね？

それとも彼の上司からプライベートとは関係なく、何か業務上の事でアドレスを交換する事になり
仕事上のやり取りをしている内に告白された、という事でしょうか？

普通男性は仕事絡みで悪い事はできない、と思うものですから
その「彼の上司」が仲介をした事で、どの程度二人の仲に影響が出ていたのか気になるところです。

おそらくですが

＞付き合い始めからトラブルが尽きなくて

彼はこの時点で
「付き合いを続けるのが面倒だな」と感じながら、
気まずくなるのを避けるために関係をあいまいにしていたように思います。

唄さんが何かマズい事をその時にしてしまったのか、
彼が勝手に思い込んでいた唄さん像と実際の唄さんが違って冷めてしまったのか
他に気になる人ができたのか、本当に忙しいのかはわかりませんが

残念ながら、彼が今唄さんの事を追いかけたくなるほど好きな状態でない事は確かですね。

彼が決定的な事を言わないでいるのは、彼が忙しい事を理由に距離を置いている時に
唄さんが彼を気遣い、追いかけたりしなかったからだと思われます。

男友達の
＞曖昧に濁して逃げている。そして私が逃げ道を作っている

には同感ですが、

＞可能性は低いかもしれないけど、行動してみなきゃわからない

には賛成できないですね。
きっと早く決着がついた方が唄さんの気持ちが楽になるだろう、と思ってのお友達の気遣いかと思います。

彼に「待っていてもいいか」と聞いてしまった事で、今唄さんが彼に対して沈黙をしていても、彼は
「唄はこうしている間にも俺の事を待っているのかな」と感じさせてしまい、重くなるので
言わない方がよかったかもしれませんね。

なので、手紙は渡さない方が良いです！これは全力でお止めしたいです。

本当に博士理論の王道になってしまうのですが、
沈黙して自分を磨き、たくさんの予定を入れて忙しくして、彼の優先順位を思い切り下げてください。
彼や彼の上司など、彼の耳に入りそうな人に内緒でなら、出会いを探すのもアリだと思います。

「待っている」と彼に言ってしまっているので、今後もし彼の方から連絡が来ても
３回くらいはスルーして、返信する時も数日くらい空けて返信した方が良いと思います。

静かに引き下がる、というよりも
「忙しくて会えないあなたを思ってしばらくは寂しかったけど、
色んな人に出会ったり趣味を始めたりしていたら自分も忙しくなって
あなたの事をすっかり忘れてしまった。
あなたの事は好きだし素敵な人だと思っているけど、連絡がなければ私はあなたを忘れてしまうので」

という役を演じられると良いと思います。

男友達さんが彼と関係ないパイプの人なら、
「誰か紹介して」とお願いしてみては如何でしょうか。
次の出会いに備えて、博士の恋愛プロトコルや他の方の相談など、読みまくる事をお勧めします。

もうすぐイベント満載の楽しい夏が来るのだから、楽しい気持ちで過ごしてくださいね。
応援しています^^

> No.19805のコメントへの返信

>プーーさん

コメント有難うございました。
返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

彼の上司と私は４年目の付き合いになりまして、私が彼氏がいないことを知っており、良い人いたら紹介して欲しいと私も言っていました。
彼は４月に入社してきたんですが、上司が彼はどう？と私に言って来て下さったんです。
私自身惹かれていたのですが、年の差が気になっていたこともあったのですが、彼は年上が良いということだったので、連絡先を交換しました。上司が彼にどう言って私との連絡先交換を
OKしたかはわかりません。
ただ、本当かはわかりませんが、メールで私のことを気になっていたとは早い段階で彼に言われました。
プーーさんが仰るように、上司が絡んでいるから悪いようにはしないかなと思っていたのですが、そうでもなかったみたいですね。

付き合うのが面倒とは思われていたかもしれません。ご飯行こうと誘うわりには、いつにするかなどの連絡が彼から来たことはなかったですし、こちらから誘ってもすぐには決まらなかったです。なので、私自身、これって付き合ってるの？と思うときはありました。
プーーさんのコメントでやっぱりと納得してしまいました。

手紙は渡していません。そして、プーーさんの言うように、渡すのはやめます。書いておきながら、自分も少し渡すことに抵抗がありましたので…

プーーさんの仰るように自分の時間を大切にしようと思います。大分、気持ちも落ち着いて趣味に没頭できるようになりました。
彼とは仕事で週２顔を合わせますが、この話には触れずに普通に関わっていこうと思います。多分、彼もそのほうが良いんじゃないかと思います。彼は上辺かもしれませんが、私はこの話をしているときより関係ない話を彼としているほうが楽しいと思ったんですよね。

周りの人にも次！と言われましたので、新しい出会いができるように頑張ります！

本当に有難うございました。とても、楽になりました。

その後いかがお過ごしですか??(ﾟoﾟ;
手紙は渡せましたか??(*^▽^*)

コメント有り難うございます。

手紙は仕事の鞄に入れてはいるのですが、渡してはいません。
以前コメント下さった方に渡さない方がいいと言われたのと、自分も渡して良いのかと思ったので…

今も仕事で私の職場に来ますが、私も普通に接していますし、彼も仕事だからと割り切ってるのか普通に接してきます。
先日も彼の（私と彼の関係を知らない）上司と３人で話したときも普通に話してくれました。仕事だし、上司もいたからでしょうが…

私の仕事柄、お菓子を作ったりするのですが、差し入れをしたら、貰ってはくれました。食べてくれたのか捨てられたかはわかりませんが…

職場の人で彼とのことを知っている方には、私がアクションを起こしていることに対してここまで拒否をしているのなら、これ以上は何もしない方がいいだろう、何しても無駄だろうと言われました。
待ってても良いのかという私の問いに対して、彼が言った「好きにすればいいよ」には、私が好きなのは勝手だけど、俺にはもう気持ちはないという表れだろうから、整理をつけていったほうが良いとも言われました。

私自身、仕事と割り切られているだろうけど普通に接してもらえた方が有り難いので、これ以上何かして、それすら駄目になるんじゃないかと怖いので、何かしようと今の段階では考えていません。
彼を紹介してくれた彼の上司にも、駄目だと話をし、私とはどうなの？と何度か聞いてくれていたようなので、それもこれからはしないであげてほしいと話をしました。彼も嫌だろうからと。


私の気持ちも時間が経ち、趣味に没頭できたりしているので、大分落ち着いてきました。
でも、なかなか、整理は付けられず…
気持ちを変えるために参加した婚活パーティーでも彼を思い出してしまう始末。

整理を付けるためにはどうしたらいいのか、模索しています。

> No.20188のコメントへの返信

なかなか整理がつかないですよね(ﾟoﾟ;

お菓子は食べてたらいいですね(*^▽^*)

沢山話してくれてありがとうございますヽ(^o^)丿

また話聞かせて下さいねo(^-^)o

唄さん、今は別れてるのでしょうか？

私の彼も去年の11月から激務になり、メールは月1、もう半年くらい会ってません。
メールも全然返して来ないし、一ヶ月くらい経つともう一回ぐらい送っていいかなー？と考え送るけど、返ってこない！！笑

さすがに2ヶ月音信不通だったので、電話しましたが、これも出ず。

周りからは奇跡のカップルと言われてます。でも、本当に忙しいんだと私は思ってます。

でも、メールする時間や休みもあるだろーし、電話の着信履歴があるんやから、掛け直してよ！！って思ってた時期もありますし、私のこと必要じゃないのかな？って思いましたが、今、連絡ないってことは、連絡取りたくないんだろーし、そんな時に無理してとっても、それは彼が望むことじゃないのね。
と思い、私も放置してました。
慣れるもんです。全然気にならなくなりました。

すると、メールが2ヶ月ぶりに。
本当に忙しくて、謝罪の内容と会えるようになったらまた連絡する。毎年行く夏の旅行には絶対行けるようにするから、行くとこ考えといて。多分行ける。頑張る。って。
とりあえず別れる気はないんだなーって思って、何かもやもや考えてたことが馬鹿みたいに本当にただ忙しいだけだったんだと。

待つって結構、相手にとったら負担になったりします。
気にせず遊んでて、自分の時間を楽しんでる。そうすると彼もきっと楽になるのではないでしょうか、
相手に罪悪感を持たせてはいけません。罪悪感は唄さんからの無言の責めになると思います。

落ち着いたら、また会おーね。
ってぐらいでいいんではないでしょうか？

忙しくて、穴にこもってしまった彼を穴の前で暗く待たれるのは嫌だと思いますよ。

ふらっと穴から出たら、ふらーっと可愛い子がニコニコしながら、お疲れ様ーって、寄ってくる。
そんな感じでいいんではないでしょうか？(どんな感じやねん！ってσ(^_^;))

すいません。
何か分かりにくくて。

でも、一つ言えることは、彼のこと、信じてあげて下さい。
信じ切ることが大切です。
周りの意見もあると思いますが、あまり男友達の話しとかは当てになりませんし、あなたが彼を信じてあげなかったら彼の味方、いなくなってしまうじゃないですか。

そもそも自分の都合や辛さで信じれない相手なら辞めるべきです。

大丈夫です。
本当に男の人って忙しくなると放置するんです。

それをこっちがこんなに苦しんでるなんて思ってないし、それで苦しんでほしくないです。罪悪感を感じさせてほしくないです。

私は彼と目には見えない、言葉で言えない、態度で表せない期間を経たからこそ、本当に彼の大切さや必要さを実感しました。

だから今とても幸せです。

唄さんもまだ別れてないのなら、やり直せます。
彼はただ忙しいだけ。
そっと見守ってあげましょう！p(^_^)q

> No.20234のコメントへの返信

コメント有り難うございます。

別れようとはっきり言われたわけではないので、私の中では別れたと思っていなくて、むしろ別れたと思った方がいいのかなという感じです。

職場で話したとき、待ってて良いのかなという私の言葉に対して、彼には「好きにして。俺が悪いんだから、俺がとやかく言う筋合いない」と言われたくらいです。
そう言われて、見込みないのかなとか待ってても重いだけかなと思ってしまいました。
でも、忙しいのはわかってますし、彼が悪いという気持ちは私にはまったくなく、待ってていいのなら待っていたい気持ちがまだあります。


できれば今の私の気持ちは伝えたいと思うのですが、それを伝えるのもしつこいだけかなと思って、動けずにいます。

ただ、職場で彼と会ったときは普通に接するようにしています。
それで、嫌いにはなってないよということを表そうかと。


でも、8cchiさんの話を聞くと諦めたくないなと思ってしまいました。
回りにはもう駄目だと言われましたが、早々に切り替えられるなら最初から惹かれてないよって思っています。

気持ちを切り替えようかと、パーティーに参加しましたが、やはり彼と比べてしまうしかできませんでした。

まとまりがない文章で申し訳ないです。

少し彼に気持ちを伝える術を考えてみようかな…

> No.20263のコメントへの返信

辛口コメントお許し下さい。

何か自分で思ったということ、多くないですか？

彼とはどれくらいのお付き合いでしょうか？
それまでも問題が尽きないということでしたが、彼は自然消滅をしてしまうような人ですか？

彼の仕事が忙しくなった。
大変だと理解している。
支えたいと思っている。



〉〉先日仕事で会ったときにさり気なく聞いみたところ、前向きには考えてるけど仕事で手一杯と言われました。

この言葉の通りなんじゃないですか？
前向きに考えてると言われたのだから、応援してあげたら良かっただけじゃないでしょうか？

〉〉待っていたい気持ちがあったので、待っていていいかと聞くと、俺が悪いからどうこう言える立場じゃない。と言われてしまい、悩んでしまいました。

こう言われて悩んだのは何故ですか？
待っていたいなら、待てばいいのでは？

待ちたいのは自分ですよね？
彼から待って欲しいと言われたら待つけどその思い通りの答えが返ってこなかったら待たないのですか？

彼はただ忙しくなった。
だけど前向きに考えている。
でも今は仕事が精一杯だから、
邪魔されたくない。
待っててほしいと中途半端に言っても、あとでもしグダグダ責められたら嫌だし、責任持てない。

今はとりあえず仕事に集中したい。
というこのなのでは？

まぁ彼の気持ちなんて考えても誰にも分かりません。

でも、唄さんは彼の言葉や行動を自分の思い通りにならないため、悪い方へ悪い方へ考えている気がします。

彼、仕事と恋愛どちらかを選ぶとするなら、どちらを選ぶと思いますか？

また唄さんならどーですか？

男は確実に仕事を選びます。
大切な彼女がいても、どちらかなら仕事です。
彼女も大切にして、仕事も大切にする。
その仕事のせいで大切な人を失ったとしても仕方ない。
と考える方が多いのではないのでしょうか？
今、その時期なんじゃないでしょうか？彼は今仕事と戦っているんです。
恋愛どころじゃないのです。

仕事が大変な時、自分に頼ってくれて、愚痴とか言ってくれたりして、彼女の顔みたら頑張れる！とかいう人がお望みですか？

それは本当に仕事が成功して、男の人が自信がついた時です。


別に女に支えてもらいたくないと思います。
自分で一人の力で解決して乗り越えて一人前と思ってるとおもうので。

男の人は疲れた時は一人になりたいものです。

彼の仕事が忙しくなったのに、
大変だと理解していると言ってる割に支えたい、待ちたいと彼が望んでいないことをするのは何故ですか？

まだ自分の気持ちを優先しているような気がします。

本当にきつい言葉ばかりですいません。
私もよく分からないので思い違いをしている部分もあると思います。

でも周りの意見なんてこんなものです。当てになりません。

ただ、一つ言えるのは、彼はただ忙しくなった。それで自爆してる女性の多いこと、多いこと。

そこで、彼を責めた、またはプレッシャーをかけた、などで別れに繋がります。

ここの恋愛相談でも音信不通で検索してみて下さい。
音信不通にされてる人の多いこと、多いこと。

それが3日もあれば半年もあれば。
人それぞれですが、ただ忙しくなっただけで、それだけでしんどいのに、恋愛だなんだで、彼女から邪魔される。

あー可愛くない、疲れる、ほっといてくれーってなりますよ。

彼女は彼女で好きにしてて欲しい。
かまってられないダメな俺のことは忘れてくれていいよ。ダメな俺をこれ以上責めないでくれ。
と責めてもないのに、無言のプレッシャーがかかっている気がします。

気持ちを伝えるのは誰のためですか？
彼のためですか？
自分のためですか？

彼は今大変なんです。
それをよく考えてください。

お気持ちはすごく分かるんです。
私もそうだったので。
会えてないのは今もそうですし笑

でも、私の場合はそもそも仕事の考え方が好きで彼を好きになりました。
すごくカッコ良かったんです。
だから、その仕事に精一杯になれてることって彼にとってすごく幸せだなって思うんです。
だから、私のことなんか忘れて頑張ってほしい。
次会ったときに、一回りも二回りも大きくなって今以上に素敵になった彼を見たいです。

> No.20286のコメントへの返信

>8cchiさん

コメント有難うございます。

8cchiさんの言うとおり、自分が思ったということばかりです。そして、今まで自分がしてきたことが自分勝手だということは自覚しています。
だからこそ、また自分勝手なことをしてしまうと思って今は動かず、職場で会ったときはこの話は出さずに普通に接するようにしています。


彼とは、まだ付き合って間もないです。知り合ったのも４月なので、まだ２ヶ月足らずです。
自然消滅をするような人なのかと聞かれると、わかりません。
まだわからないことだらけなので、これから知っていきたい。今回のことで、こういう人だったんだと思うことはしたくないんです。


〉〉待っていたい気持ちがあったので、待っていていいかと聞くと、俺が悪いからどうこう言える立場じゃない。と言われてしまい、悩んでしまいました。

こう言われて悩んだのは何故ですか？
待っていたいなら、待てばいいのでは？

ー悩んだのは、自分が待っていたいから待ってるというのは、重いと思われるんじゃないかと思ったからです。
彼がされて困ることをするんだったら、引いたほうが良いんじゃないかと…

働いているのだから、仕事が第一なのは当たり前と思っています。それこそ、彼は４月から仕事を始めたばかりなので。
だからこそ、俺のせいだからと言わせてしまっているのが申し訳なくて、引くべきなんじゃないかと思いました。


仕事が大変な時、自分に頼ってくれて、愚痴とか言ってくれたりして、彼女の顔みたら頑張れる！とかいう人がお望みですか？

－そうは思っていません。
先ほど同様、働いている以上仕事が第一なのは当たり前だと思っています。
自分より仕事を優先されたことを理由に別れるということは自分からはしたくないです。
私も彼に惹かれた部分は、仕事姿というのが１つありますし…

気持ちを伝えるのは誰のためですか？
彼のためですか？
自分のためですか？

ー気持ちを伝えたいと思ったのは、私はこうなったことに対して彼が悪いと思ったことはないので、彼に自分のせいだと思ってほしくないからです。
でも、8cchiさんの彼は今大変なんです。それをよく考えてください。という言葉で、伝えるのは今じゃない、それこそ自分勝手じゃないかと思いました。


また自分が思ったという文章ばかりですね。すみません。

> No.20288のコメントへの返信

唄さん、色々お考えのもと、そのようになっているのですね。

ー悩んだのは、自分が待っていたいから待ってるというのは、重いと思われるんじゃないかと思ったからです。
彼がされて困ることをするんだったら、引いたほうが良いんじゃないかと…

では、引きますか？
彼、待たなくていいと言ってるのも同然ですよね。
引くべきかと思いながら、引けない。
結局、引けないのです。

彼のためを思っているように思える発言ですが、ただ自分が重くなりたくないだけですよね。それで嫌われたくないですよね。
待つということを聞くこと自体、重いです。そんなことも俺にゆだねるのか！？と。
それで本当に放置したら、なんやかんや理由を付けて責められないか？とあう、危機を感じます。

ー気持ちを伝えたいと思ったのは、私はこうなったことに対して彼が悪いと思ったことはないので、彼に自分のせいだと思ってほしくないからです。

今彼のためを思ってした行動はすべて、裏目に出る気がします。
あなたのためと恩着せがましくならないように伝えることができますか？

まだ2ヶ月なんですね。
そうなるのが早いですね。
就職したてという時期もあるかもしれませんが、まだラブラブ絶頂の時のはず。
仕事が忙しくても多少男も無理して、彼女に頑張るときですよね。

付き合って半年から1年で音信不通になって、仕事に帰っていくのは分かりますが。

2ヶ月でトラブルが尽きなくて、距離を置くとはどういうことでしょう？

仕事が忙しくなった以前に他の原因も心当たりがありますか？

別に唄さんは自分勝手ではありません。彼のことを考えていることもすごく分かります。
ただ、私には何か見返りを求めるような、こうすることで私のことをこう思って欲しい。というような空気を私は感じるのです。

相手の気持ちや相手を思いやってやったこと、実はそれは自分の気持ちで動いているので、実は相手の立場には立ててないことも多いのです。

自分がされて嫌なことはしない。
して欲しいことをする。
これができる人は素晴らしいです。
しかし、これも自分本位でしかないのです。

相手の立場に立つ難しさ、そして、相手の気持ちは相手しか分からないというもどかしさ。

そこをいかに共有できるか。
それは相手を信じることだと思います。
信じ切ること。そして、受け入れること。

前向きに考えてる、でも手一杯。
信じましょう。
そしたら、分かった。頑張ってね。応援してる。しか、かける言葉はない気がします。そして、相手から連絡が来るまで沈黙。

それで来ないのであればそれまでの人。
音信不通にして、自然消滅する男は最低です。
でも、それにどこまで信じ切れるか、唄さんがどれほど彼が好きか。
決めるのは彼ではなく、唄さんです。

唄さん次第です。

> No.20290のコメントへの返信

>8cchiさん

コメント有難うございます。

8cchiさんの言うように引けません。
彼を紹介してくれた彼の上司にはもう駄目だと言っておきながら、やっぱり彼を忘れられない。
初めて出来た彼氏なんです。たった数週間だったけれど、彼は私に沢山嬉しいことを言ってくれました。
口ではなんとでも言えると思いましたが、その言葉を信じたいんです。それは一度彼に伝えたことがあります。
でも逆に言えば彼しか知らないので、彼に固執せず色んな人と出会おうとパーティーに行きましたが、彼と比べるしかしない自分がいました。
周りの人にはたかだ２ヶ月の人に何でそこまでと言われましたが、期間なんか関係ないですね。
惹かれた以上、簡単に整理は付かないです。


彼のためを思っているように思える発言ですが、ただ自分が重くなりたくないだけですよね。それで嫌われたくないですよね。

―そうです、嫌われたくないんです。
重いことをしたと、自分でも思っています。
自分はまだ好きですし、恋愛関係なく彼のことは好きなんです。それは彼の上司も含めてで、彼の上司も彼もとても素敵な人たちで、仕事の関係上だけで済ませたくないくらい、自分にとって良い出会いをしたと思っているんです。だからこそ、嫌われたくなくて・・・
今は普通に接すれば彼も普通に返してくれる。それを壊すこともしたくないです。今下手に動いたら、それすら壊れそうで、動かないほうが良いかなと。


仕事が忙しくなった以前に他の原因も心当たりがありますか？

―あります。付き合い当初からトラブルだらけでした。
最初に起きたトラブルが金銭的なものだったのです。彼は一人暮らしで仕事も始めたばかりだったので貯えもなく、トラブルが起こったときに、最悪頭を下げると言われたんです。告白されて、１週間くらいのことでした。
どんなに好きな人でもお金の貸し借りには抵抗がありましたし、彼よりは勤続年数も長くそれなりのお給料は頂いていますが、そこまで余裕のある生活をしているわけでもなかったので断ったんです。

周りの人は、どんなに苦しくても彼女に金の要求をするなんてと言います。
中には、金目当てだったんだろという人もいます。
でも、彼に話を聞くと、家族のほうにもトラブルがあって頼むに頼めなかったみたいなんです。

一度断ったらそれ以上は言っては来なかったんですが、それをきっかけにお互い色々考えてしまい、メールを始めてから１週間足らずで付き合い始めたということもあったので、少し距離を置こうとなったんです。
でも、彼から早々に迷惑かけるけど一緒にいたいと言われ、私も不安は拭えていない部分があったのですが、彼の言葉は嬉しかったですし一緒にいたい気持ちが私にもあったので、数日でやり直そうとなったんです。
それで、彼が生活のために仕事を増やして（就職はしているけど、１年はアルバイト扱いなので）、本業とアルバイトを掛け持ちする生活が始まったんです。それでも、最初のほうは毎日お疲れメールは来ていたのですが急にそれも途絶えて・・・
会えないかと聞いていた日も調整しとくだけで一向に連絡が来なくて、私から連絡して出てくれたのですが、それが５月の終わりで連絡できたのはその日が最後でした。
その後はこちらから連絡しても折り返しの連絡がないのが続き、やっと話せた日に前向きには考えてるけどと言われたんです。

彼が忙しくなった理由も知っているので、余計に待っていたい気持ちがあるんです。
彼の言ってくれた前向きに考えてるという言葉を信じたいんです。

8cchiさんの言うように私も頑張ってね応援してる。かかける言葉はない気がしています。
ただ話をしたとき、時間の関係でそれを伝えることが出来ず、伝えようと連絡しても駄目だったので、
今は趣味と仕事に没頭し、彼の前でも平然と普通に接し、彼に少しでも重いと思われないようにしています。
でも、１人暮らしで体が強いないほうだと言っていたこともあり心配な部分があるので、こっそり顔色伺ったり、仕事の話をしているときにさり気なく、大丈夫？と聞いたりしています。
仕事柄お菓子を作ったりすることがあるので、作ったお菓子を差し入れしたりして変に距離を取ることもしないようにしています。
そう行動することで、自分の気持ちを表していこうかと思って。
こうすることでどちらに転ぶかはわかりませんが、逆に変に距離を取ると良い方向にすらいかないような気がしています。

周りの人には難しい顔をされますが＾＾；

> No.20290のコメントへの返信

んー切ないです。
てか、彼、本当に手一杯じゃないですか。
これは唄さんに原因があったり、悪いとこがあったわけじゃ決してないです。
彼の状況の問題です。
本当に手一杯です。
恋愛どころ、むしろ本業の仕事どこじゃないじゃないですか。
生きてくことにかかってますからね。

この話信用していいんですよね？
彼に嘘を付かれているわけないですよね？

確かに金銭問題は唄さんの行動の通りでよかったと思います。
いくら親しくても金銭の貸し借りは私もオススメしません。
付き合って一週間で、彼女にお金を借りる彼も少しどうなのか、情けない、ちょっとやばい気もしますが人それぞれ状況がありますしね。

実家にどーしても借りれないような家庭環境もありますし。
まぁ初任給も一人暮らしで飛んでしまって、本当にお金がなかったんでしょう。

で、そこで、バイトし始めたんですよね。
生きてくために彼は今精一杯なんでしょう。
でも、それも少ししたら落ち着きますよ。

ただ話を聞いてるとお金を借りようとして、断れたから気まずくなって、距離を置かれた。
ってより、そんな自分が彼自身情けなくなったんじゃないですかね？
恋愛なんかしてる場合じゃないし、このままじゃ彼女とデートや喜ばせてあげることもできないと自信を失ったのではないでしょうか。

唄さんも少し自分に自信なさげに見えるところもあり、すごく気を使っているので、そんな唄さんを見て、さらに彼は自分の不甲斐なさを感じたのでは？

初めての彼氏ということですが、いい人は他にもいます。
でもみんな恋愛して、相手を思い、大切にする方法を学んでいくんです。

唄さんはまだ何も悪いことはしていないし、失敗もしていない。
状況が悪いだけです。
相手を見極める力もこれからつけていけばいいです。
でもそれも自分で失敗していかないと分からないですし、こんな人はやめた方がいいといっても、それも、自分が幸せなら私はいいと思うのです。
自分がダメな人ばっかりに引っかかって悩んでるならまだしも、本人がいいならいいと私は思います。

なので、これから学んでいくことも考え、彼のことをどうこうとは言いませんが、尚更温かく、見守りましょう。

定期的にお給料も入りますし、最初は大きなお金が出てしまう新生活も落ち着きます。

彼がもっと自分の生活がちゃんと成り立つまで、自信を取り戻すまで、辛いかもしれませんが、見守りましょう。
その中で気持ちの整理も出来てまた新しい恋ができるかもしれませんし、無理に整理しようとしたり、終わらせなくてもいいと思います。

白黒つけずにグレーで。唄さんがそんな状況が辛いのであれば、ハッキリした方がいいのかもしれませんが。

少し私がした今までのアドバイスは違ったかもしれませんね。
ごめんなさい。

金銭問題とか言いづらくて今まで言えなかったですか？
そんな男やめて、次行った方がいいと言われると思いましたか？笑

その彼が本当はどんな人なのか分からないのでなんとも言えませんが、初めての彼氏だといっても、これからも恋愛はいくらでも出来ます。
出来ないと思っても出来ます。
だから、執着にはならないようにして下さいね。

それを踏まえても彼が好きだと、嬉しかったなら、大切にしましょう。
幸せな時間を与えてくれた彼に感謝し、これからの彼の幸せを祝福できるようになりましょう。

この場合、彼は恋愛どころじゃないので、無理に沈黙する必要はないかもしれません。

別に唄さんが飽きられたわけでも冷められたわけでもないんですから。でも最初は彼も恋愛する余裕がなぜあったのか、気になりますけど。

今まで通り、体調を気遣い、お菓子作ってあげたりしながら、普通に笑顔で元気そうにしてる唄さんの姿、健気さが伝わるといいですね。

疲れてる彼を癒せるような存在でいれたら、いいですね。

> No.20297のコメントへの返信

>8cchiさん

コメント有難うございます。
明日、また職場で会うのでこうして短いスパンでコメントが頂けて助かります。有難うございます。

この話信用していいんですよね？
彼に嘘を付かれているわけないですよね？

―正直なところ、嘘を付かれているのかわかりません。
周りの人には、そんなのおかしい絶対嘘だと言われましたが、彼の口から嘘だったと聞いたわけではないので・・・嘘だったとしても言わないでしょうが。

付き合って早々のお金の貸し借りには私も驚きました。
自分自身、金目当てだったのかと疑ってしまいましたね。５歳も年下で付き合うまでがとんとん拍子だったので。

確かに話をしたときに、給料の話を少し話してくれたので大変なのか大変なんだと思います。
自転車を使ったりして、節約もしているようですし・・・

唄さんはまだ何も悪いことはしていないし、失敗もしていない。
状況が悪いだけです。

―そう言ってもらえて、救われました。
こうなったことに対して、彼は悪くないと思っているとお話しましたが、本当にそう思っていなくて、むしろ蔑ろにできないというくらいの存在になれなかった自分の力不足だと思っていたんです。
なので、甘えてしまいますが、8cchiさんのお言葉、とても嬉しいです。


白黒つけずにグレーで。唄さんがそんな状況が辛いのであれば、ハッキリした方がいいのかもしれませんが。

―グレーで良いと思っています。相談していた男友達には、それは良くない。お互い逃げているだけだと言われ、最初は私も白黒はっきりさせたほうがいいんじゃないかと思っていたのですが、ここまで彼にシャットダウンされるとグレーが一番良いと思いました。
そして、今は彼を見守っていこうと思います。
人を見極める力、本当ないんですよね。その結果が今回のようなことになっていると思います。
逆に、彼のほうが私より見極める力があると思います。自分でも人間観察が得意と言っていたくらいなので。
だから上手く使われたのかなと思ったときもあったのですが、もうそう考えるのもやめました。

少し私がした今までのアドバイスは違ったかもしれませんね。
ごめんなさい。

―いいえ。色々な意見が聞けて良かったです＾＾
親身にお話を聞いていただけただけでも嬉しかったです。

8cchiさんのいうように、癒せる存在になれたらと思いますね。
それは彼にもですが、彼じゃない誰かにもそうなれる人間になりたいです＾＾

> No.20300のコメントへの返信

むしろ蔑ろにできないというくらいの存在になれなかった自分の力不足だと思っていた。

ー2ヶ月でそんな存在にはなれません。
しかも、一週間でそんなことがあったなら。

ここまで彼にシャットダウンされるとグレーが一番良いと思いました。

ーシャットダウンに悪意はないと思います。ただ余裕がないだけです。


人を見極める力、本当ないんですよね。その結果が今回のようなことになっていると思います。

ーということは彼は悪い人ということでしょうか？
私はあまりそうは感じませんが。
状況の問題だと思います。

逆に、彼のほうが私より見極める力があると思います。自分でも人間観察が得意と言っていたくらいなので。
だから上手く使われたのかなと思った

ーまだ何も被害に合われていないですよね。彼は自分の生活でいっぱいいっぱいになった。恋愛をしている暇がなくなった。

ただそれだけです。
彼が悪い人ではないという方向で話を進めた方がいいのでは？
本当に彼を心の底から疑うことをやめれたのなら、いいですがそこの疑念が取れないといつまでも辛いですよ。

やはり、唄さんの中でいいように使われた、騙された、気持ちを弄ばれたという気持ちがあり、彼を悪くないとは思いつつ、彼を悪く思っている節が少し垣間見れます。不本意かもしれませんが。

信じ切れない相手ならやめましょう。
辛いだけです。
それでも頑張るというのなら、最後まで騙されたフリをしましょう。
そして、本当に騙されて下さい。
彼を信じ切って下さい。

そう思わしてしまったことに彼も気付いているでしょう。
距離を取るのはそのせいかもしれません。

グレーというものは覚悟と前向きな気持ちがなければ辛いですよ。

その男友達も唄さんのことを思って真剣に相談に乗ってくれてるのだと思います。
ただ、友達の言葉や共通の友人などは力になる時もあれば、負に働く場合も多いです。

いつか答えは出ます。
それまではあまり答えを急がず、気長に行きましょう。
自分の気持ちもいつか整理がつきます。
流れに身を任せ、じっと、ちゃんと前が見えるまでは何もせず行きましょう。
焦って考えても悪い方向に働くだけです。
自分の中でちゃんと答えが見える日がきます。

コメント有り難うございます。

申し訳ないです、書き方が悪かったですね。
彼が悪い人と思ったことはないです。
ただ、周りの意見などで彼のことを考えたときにそうなのかなと思ったときはありました。

恋愛経験がないからわからないだけだと周りに言われたりもしたので、自分の考えは間違っているのではないか、この人が言うほうが正しいのではないかと。
恋愛経験がないのは事実で、自分の気持ちや考えに自信が持てなかったのですが、周りの意見に左右されすぎました。

見極めが苦手というのも、得意だったらもう少し彼に対しての自分の言動や行動が変えられたのではないかと思ったからです。
最初の頃はこうなったのは自分のせいだと自分を責めて、あのときの自分が駄目だったんだとか考えてばかりだったので…
うまく使われたというのは、かなと色々考えたときに自分の中で出た一つの考えです。

自分の中で悶々として、マイナスなことばかり考えていたので、彼に恋愛をしている暇がないだけと思うこともできませんでした。

でも、8cchiさんに指摘されて、ドキッとしました。
そう思っている、つもりなだけかもしれません。
どうしても彼の本心が聞けないことで、マイナスな方向ばかりに自分で勝手に考えてしまっています。でも、それは彼を信じていないということですね。

そんな私がグレーで良いのかとも思います。
覚悟と前向きな気持ちも自分には足りていないです。

でも、彼を信じたい気持ちも同じくらいあるので…


いつか答えは出ます。 それまではあまり答えを急がず、気長に行きま しょう。 自分の気持ちもいつか整理がつきます。 流れに身を任せ、じっと、ちゃんと前が見えるま では何もせず行きましょう。

8cchiさんの言うように気長に行こうと思います。少し焦っているのはあります。
でも、グレーで決めたからには焦りは禁物ですよね。
気持ちを改めます。

> No.20308のコメントへの返信

唄さん、大丈夫ですよ。
別に初めて付き合った人とうまくいく人も沢山いますよ。
恋愛経験があると学ぶ機会も沢山ありますが、何回恋愛してもうまくいかない、変わらない人のが多く、同じ失敗を何回もする人もいるんです。

私もそんなこんなで、エラソーに言える立場ではないんです。
ただ、立ち直れないくらいの痛手を負って、何がダメだったのか、どうしたらよかったのか、すごく反省したんです。それから学んだことも沢山あるんです。それが少しでもお役に立てればと思ってます。
でも今も失敗しますよ笑
普通に。

恋愛回数が多いということはそれほど失敗してるということです。
周りの意見は人それぞれです。
私のアドバイスも正しいかも分かりません。(−_−＃)
一応真剣に言ったことには責任は持ってますが。すいません。

恋愛は他人同士なんで、ましてや考え方の全く違う男と女。
うまくいかないことが当たり前なんです。
ただ、それをどう共有していくか、思いやりを持てるか、そして、自分を大切にできるか。

まずは恋愛も自分ありきです。
押し殺してばかりでは、魅力もなくなります。我慢じゃなく、受け入れるんです。

無理なく、自分も大切にできて、相手のことも大切にできる。

お互いのため、二人の答え、それをどう共感し、受け入れ合えるか。

そのためにまずは自分に自信を持って！彼の答えだけ、唄さんの答えだけでは恋愛は成り立ちません。

別々で成り立つとしたら別れる時ぐらいだと私は思います。

唄さんは別に悪いことはしていないし、失敗もしていないですよ。
大丈夫です。

んー何かうまく説明出来なくてごめんなさい。

> No.20314のコメントへの返信

>8cchiさん

コメント有難うございます。

今日、職場で彼と会いました。
仕事の話をしながら、大丈夫？なんて聞いたりもしましたが、そこまでに止めました。
仕事だからと割り切っているからかもしれませんが、聞けば答えてくれるので、やはり今はこの状態を保ちつつ、様子を見ていこうと思います。
話している中で頑張っていることが感じられ、少し眠そうな辛そうなところが見受けられたので、頑張れ。無理しないようにねと伝えました。

彼と彼の上司と３人で話しているときは、彼の上司が仲を取り持ってくれようとしているのかなと思わせる言動をされて、どうしようと内心ドキドキしたりもしましたが、笑ってごまかしたりして平然を保つようにしていました。
止めてもらおうかと彼のいないときに話そうかと思ったのですが、彼は私が上司に彼との状態を話しているとは知らないはずなので、このままにしておいて、逆にこれが何かのきっかけになればと思うようになりました。


恋愛に限らず、最初から完璧に出来ることなんてないですよね。
今までは自分を押し込めて我慢ばかりしていたと思います。彼に嫌われるのが怖かったので・・・

８cchiさんの言うように、受け入れるんですよね。
視点を変えるだけでも、自分の気持ちが軽くなるのを感じます。

辛口コメントから激励のコメントまで沢山有難うございます＾＾

> No.20363のコメントへの返信

唄さん、今日彼に会うと言っていたので心配していました。

私自身は他の皆様のように博士理論できちんと事象からのアドバイスが出来ず、大変自分の力不足を感じ、中途半端にアドバイスしてしまったことに後悔しています。

唄さんは変わろうと、真摯に向き合おうとしている様子がすごく感じられたので、本当にすいません。

もっと、的確なアドバイスをしてくれる方、力になってくれる方がここのサイトには沢山いらっしゃいますp(^_^)q

私は実際に相談はしていませんが、同じような質問を探して、ずっと読んできたここの相談者と同士みたいなもなです。

また、状況が変わったり、不安になったり、相談したくなったらして下さいね。
今は私ばかりの偏った内容になってるかもしれないので。

お互い頑張りましょう。
本当に応援しています。
そのひたむきな姿、素直なところ、きっと唄さんは幸せになれると思います。

> No.20368のコメントへの返信

>8cchiさん

コメント有難うございます。
8cchiさんには感謝しております。
沢山お話聞いて頂けて、私自身１人で悶々としているばかりだったので視点を変えることが出来たりすることができました。

彼と会うことを心配してくださり、有難うございます。
自分から話しかけるべきかどうしようか迷ったのですが、自分から動かないと変わるものも変わらないだろうと思って、話しかけに行きました。

今後、どうなるかはわかりませんが、8cchiさんとお話が出来たことで少し前向きになれました。

一緒に頑張りましょう！
私も8cchiさんを応援しています。

これからもよろしくお願いしますね＾＾