彼は冷めているでしょうか？

今晩は。

結婚するまでセックスしないという信念は、今の時代にご立派だと思います。
しかしながら、結婚するまでセックスをしないという、保守的な考えをお持ちの方が、結婚の対象にならない男性とは付き合っている、という事実に少し違和感を感じました。

彼にご自身の考えを告げた上で、「セックスは結婚してからのお楽しみ☆」と言うなら、彼も我慢のしがいがあると思いますが、「セックスは結婚してから、でも貴方とは結婚したくありません」では、ちょっと矛盾してると言うか、あまりに彼がお気の毒に感じるのですが…

相談者様は結婚自体しなくても良いのですか？
なぜ、彼とは結婚したくないのですか？
なぜ、彼とつきあっているのですか？
いつかは結婚したいなら、結婚の対象にならない男性と付き合ってい時間は勿体無いとおもうのですが。


結婚やセックスしなくても良いなら、別に男性と付き合う必要性などないと思うのは、ちょっと極端すぎますか
ね。


女性が男性と付き合う大きな動機として、物質的(結婚したい、金銭的に援助して欲しい、保護して欲しい)、肉体的(セックスしたい)、精神的(その人のことが好きで一緒にいたい)、な欲求のどれか、またはその複合が考えられるのですが、相談者様の文章からはどれも感じられず、なぜ彼と付き合ってるのか、私にはよく理解出来ません。
非難するつもりはないのですが、すごく不思議に思い、質問ばかりしてしまいました。

こちらでお答えいただかなくても結構なのですが、ご自身でそのへんを掘り下げて考えて見られると、絡んだ糸のような今のお悩みもほどけてくるのではないかと思います。
今まで投稿を一通り拝見して、無意識だと思いますが、相談者様のコメントは矛盾する内容が多く、仰ることに一貫性が有りません。
自分でも何がしたいのかよく分らない時に、そのような状態に陥りがちですので、恋愛の小手先の駆け引きや目先の出来事に反応するではなくて、どうすれば自分が幸せになれるのか、をまず考えてみてはいかがですか。

> No.20382のコメントへの返信

8cchiさん

同い年なのに本当にすごいですね、、、
尊敬します。

メールだけでありがとうだけでいいです。でもusagiさんの今のありがとうではだめです。これがどういう意味か、何故私がこう言うのか、真意は男心を勉強すればわかります。
→男心を勉強する時間があれば、してみます。
ありがとうございます。

彼に会いたい
→セックスできないから、会わない方が良いのかなとも思ってます。

ーそれは迷惑になって嫌われたら嫌だか、迷うのですか？
→そうだと思います。
うざい、めんどくさいと言われるのが怖いです。
彼は、私が泣いてもめんどくさいと言います、、、

もちろん、最初は彼のことを考えて彼のためを思っていたと思います。
しかし、不安からいつしか、自分本位になってしまわれていると思います。
でも、では今度は彼のために色々し出したら、usagiさんは私はこんなにしているのに。と言い出しそうで、また彼に負担をかけそうで怖いです。
→これ、本当にそうです。
その通りです。

何のために一緒にいるのですか？
愛されるため、大切に思われたい。
→それが一番の理由ですね。


お互い赤の他人。自分の思い通りには行きません。それに不安になったり、腹を立てても仕方ないです。
人が怒る時は自分の思い通りにいかない時です。
→思い通りにならないからといって怒ってはいけないということですね。
ただ、彼に飽きられてるんじゃないかと思って、聞きたかったのです。
まだ、ギリギリは大丈夫なところにいるのでしょうか。
だから、彼のできる範囲で大切にしてくれているという表現にしました。

あと、私は彼からもらったものではない指輪を、彼と付き合う前からずっとつけていて、その事も一瞬疑われました。
私は、彼をたくさん傷つけたのでしょうね。

彼が私に何もしてくれなくなっても、存在してくれるだけで、十分。と思える人と出会えれば、いいですね。
→少なくとも今の彼は、そういう存在ではなかったみたいですね。
それなら、悩むなよと思われるかもしれませんが、、、、

今まで付き合っていた人は私に無償の愛を注いでくれ、私を第一優先に、してくれていたので、比べてしまったのかもしれません。


ありがとうございました。

> No.20377のコメントへの返信

→ただ、メールでありがとうと言うだけですが、これではダメなんですね。
態度で示すということですね。
態度で示ていれば、遅刻してきたことに文句も言わないだろうし、素直に受け取れるということですね。

いえ、これもメールだけでありがとうだけでいいです。でもusagiさんの今のありがとうではだめです。これがどういう意味か、何故私がこう言うのか、真意は男心を勉強すればわかります。

彼に会いたいという事は、間違っていたんですね。。。

ー一概に間違ってとは思いません。でも今の状況ですと、間違ってます。
何故なら、usagiさんの不安を解消するだけで、会いたいと気持ちが大きいからです。彼自身が好きという気持ちももちろん付き合っているのであるとは思いますが、自分の欲求を満たすことが上回ってしまえば本末転倒です。

労いのメール、普通に送ってもいいでしょうか？
それは、彼に迷惑にならないでしょうか？
ーそれは迷惑になって嫌われたら嫌だか、迷うのですか？
彼のことを心配する気持ちのが勝ってますか？

もちろん、最初は彼のことを考えて彼のためを思っていたと思います。
しかし、不安からいつしか、自分本位になってしまわれていると思います。

でも、では今度は彼のために色々し出したら、usagiさんは私はこんなにしているのに。と言い出しそうで、また彼に負担をかけそうで怖いです。

何のために一緒にいるのですか？
愛されるため、大切に思われたい。
そう思うのは自然のことです。
ですが、それは当たり前ではないのです。
お互い赤の他人。自分の思い通りには行きません。それに不安になったり、腹を立てても仕方ないです。
人が怒る時は自分の思い通りにいかない時です。

彼も彼の人生を生きているのです。
それは誰も侵すことの出来ない、最も尊厳されることです。

彼が私に何もしてくれなくなっても、存在してくれるだけで、十分。と思える人と出会えれば、いいですね。

> No.20380のコメントへの返信

>No.20374への返信

何が楽しいか幸せか彼に聞いてみては？
→確かにその通りですね。
考えてみます。

セックスのお話
→深く考えていないというか、、、
セックスできないんだから、こっちから連絡をしたら申し訳ないかな。別れた方が良いかなとか、そういうことは思ってます。

彼があまり得意じゃない
→多分彼の性格だと思います。
彼は私と年が近いですが、経験人数が1人です。
とてもシャイな人です。
女性とのスキンシップも本当に苦手で、キスも前の方とはしたことがなかったとか。。。

結婚を彼と考えてない
→上司が、彼に私との結婚を考えてるか聞いた時は、まだ付き合って間もないので結婚は考えてないと言ってました。

プラン
→ここには書きませんが、あります。

彼はそんな個性的な考えの主さんを知っていますか？
→お互い結婚の話はしたことないので、お互い結婚する気はないのだと思います。
あ、でも一度だけ、こどもは早くほしいと思ってるとかは言ってました。

彼はセックス含め残念ながら主さんへ愛情は薄いと思います。
→ですよね。
大切にされてなんかないですよね。

彼のことはなめていませんが、自分が愛されたいばかりで、彼のことをちゃんとみつめてない、本気でないのかもしれません。

> No.20374のコメントへの返信

何が楽しいか幸せか彼に聞いてみては？
言葉、コミュニケーション、そういう積み重ねでしか人と人は理解しあえないと思います。
もちろん本当のことを言うかはわかりません。でもそれで理解できる部分が増えたり、また理解するための情報にもなります。

セックスのお話ですが、主さんが彼とちゃんとセックスができてないことをあまり深く考えていないのに驚きました。
私には理解できないというか。
考え方の違いかもしれませんが、これがいまの理解しあえない関係性にも通じてるかと思います。

主さんも良い年齢ですし、お見合いなどで出会ったわけでもなさそうですし。

健康な男性ならセックスがうまくいかない女性は、彼にとってマイナスの存在になる可能性が高いと思います。

彼があまり得意じゃないと言ったとして、それはなぜか？男性にとっては特に重要な問題です。生殖機能とかだけの問題ではありません。人生、彼そのものの問題です。
主さんがそういうことを考えないことも不思議です。

そして結婚を彼と考えてないとのこと、これも驚きました。特別な人生プランがあるのでしょうか？
彼はそんな個性的な考えの主さんを知っていますか？

彼はセックス含め残念ながら主さんへ愛情は薄いと思います。
それは彼だけの問題ではないと思いますが。しかし結婚も考えてなく、セックスもしなくてもいい、みたいなふうに彼とのことを考えていて、男性として相当なめられているなと感じました。
彼のことを他人ながら可哀想に感じました。

> No.20376のコメントへの返信

セックスは男女間では相当重要な問題ですよね。
彼は劣等感を持ち、もう私とはセックスもしたくなく、会いたいとも思わないということですよね。
であればもう、おつきあいは続けていけませんよね。

コメントをしてる人に対して
→大変申し訳ありませんでした。

恋愛心理って、ネットや本で溢れてたくさんありますよね。
どれもすべて同じじゃないですよね？
ここの皆様は、どれが正しいのか迷ったりしないのでしょうか？

> No.20372のコメントへの返信

すみません。
文面わかり辛いですね。

結婚までは妊娠したくないので、セックスしたくないのです。
少なくとも今は彼のこどもは欲しいとは思えないのです。
セックスしたからと言って、妊娠するわけではありませんが、私のポリシーですので、、、

> No.20371のコメントへの返信

8cchiさん

正直な気持ちで、8cchiさんはすごいと思います。
お言葉ありがとうございました。

客観的にみて、十分すぎるくらい、ということがわかりました。
自分でも大切にされてるのかな、と思うこともありますが極端に自信がないため、確信を持ちたかったのです。
十分すぎるくらいと言って頂き、理解しました。

自分の不安を取り除くために要求ばかりしてるじゃないですか。
→そういうことになるのですね。
私にはわかりませんでした。
きっと、ここで言われたことを本気に考えていない甘い考えだからだと思います。

お礼や感謝も口だけでは何の意味もありません。
→ただ、メールでありがとうと言うだけですが、これではダメなんですね。
態度で示すということですね。
態度で示ていれば、遅刻してきたことに文句も言わないだろうし、素直に受け取れるということですね。

感情的にならないようにしたのも、彼のためじゃなく、自分が嫌われないようにする自分のためですよね？
→その通りです。
私は一番自分で、自分のことしか考えていません。

自分ばっかりじゃないですか。
彼がほんとに好きなのか？
→自分の欲望を満たしてくれる人が好きなんだと思います。見返りをもとめすき、愛されたいという欲求ばかりがあると思います。


ここまで言わないと分からないですか？
→
本当に分からなかったんです。
だから本当にそう言ってくださって助かりました。

彼に会いたいという事は、間違っていたんですね。。。
労いのメール、普通に送ってもいいでしょうか？
それは、彼に迷惑にならないでしょうか？

このようなことのために時間をさいてくださり、本当にありがとうございました。

文面や私の人柄では伝わらないかもしれませんが、大変感謝しております。

具体的なアドバイスありがとうございました。

自分が変われるかはわかりませんが、努力はしてみます。
ただ、変われない気もします。
ごめんなさい。

セックスは自分が断っていると最初に書いているのに
彼もそういうことが苦手と最初に言ってたとか
彼もそこまで得意でないから途中で辞めてしまうとか
毎回拒んでいるわけではないとか
彼はその度に劣等感を感じさせられて
うんざりしているでしょうね。
苦手とでも言わないといたたまれませんよ。

もしくは、主さんの身体に欲情を感じないか。
あげく、セックスしたいだけならこちらからお断りとは。
博士は非セックス至上主義の男性も本気で恋をしたら、一時的にセックス至上主義になるとおっしゃっていました。
２ヶ月で見つけられませんでしたか？


コメントをしてる人に対しても、自分で学ぼう、変わろうとしない主さんがわかるように一から十まで要求するのですから
いわんや彼をや、ですね。
周りの人は、主さんのために存在しているんじゃないんですよ。

彼がわからないなら、男心や恋愛心理を学ぶ努力をしましょうよ。
自分が変わらなきゃ、これからもうまくいかないです。

文面から判断しないで、というなら
お友達に相談されたらいいと思いますよ。
ここでは文面しか判断材料がありません。

> No.20370のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

彼が多忙な時どうすればいいか
→それは読んで実践しました。
ただ、それが正しかったのか不安になったのです。


逆ギレで突っかかるとは甘え過ぎでしょう。
→申し訳ありません。
逆ギレと捉えられてしまったなら、申し訳ありません。失礼しました。


＞彼の事を考えて、彼のために何かするべき、という事でしょうか。
＞彼が忙しいのに連絡をしたり、会いたいと言ったりするな、ということですかね。
→当然のことと思っています。
だから、連絡していないです。


彼の寝坊ですが、、、
前日に朝まで飲んでて、です。
疲労もあると思いますが、飲みで起きれないのはちょっと。
それに、ここには書いていないですが、もちろん仰るように体調心配しましたし、感謝もしましたよ。

主さんは自己中心過ぎます。彼からどう愛情表現を引き出すかしか考えてなくて、自分はまるで彼の被害者扱いですね。
→その通りですね。
彼に愛されてるかどうかしか、もう興味がないのかもしれません。


疲労困憊してるのに、わざわざお誕生日ディナーに付き合ってくれた彼への感謝の言葉もない。
→感謝の言葉伝えました。

寝坊するほど疲れてる彼の体調を心配してもいない。
→心配しました。


仰ること、ごもっともと思います。
でも、文面だけでご判断しすぎではないでしょうか。

ありがとうございました。

> No.20369のコメントへの返信

コメントありがとうございました。


単純な疑問ですが、主さんはこの彼とお付き合いして楽しいですか？
→あまり楽しくありません。
でも会えた時はすごく楽しくて、幸せです。
でも、自分が幸せを感じるのは、自分が愛されてるなと感じた時のことが多いです。

彼の誕生日は盛大にお祝いしたり、病気した時は看病しました。
これは見返りがほしいとかではなく、素直な気持ちで心配して、とか、喜んで欲しい気持ちでやりました。


彼とどうなりたいですか？
→聞かれて見て考えてみましたが、
彼に愛されたい、追いかけられたいと、自分の欲求ばかりでした。
それと、あまり連絡が取れなくなった時点で別れを考えました。
でも、誕生日くらいは一緒に、、、とここでも自分のことばかりですが、会ってみたらやっぱり好きだなと感じてしまった、ということです。
会いたいということで彼の迷惑になるなら言いたくないし、会いたいって言ったら喜んでもらえるなら言いたいし、労いメールが喜んでもらえるか、わからないんです。喜んでもらえるならしたいです。
でも、労いメールには返信がなかったことがあったので、迷惑になるのかも、と連絡を控えたのです。

彼がどうしたら楽しいか、幸せかイメージできてないように感じました。
→その通り、イメージできないのです。
メールを送って頑張れと言えば重荷になるのではないか、連絡をしなければ嫌われるのではないか、また自分のことばかり考えてしまいます。


セックスを毎回断ってもいません
→一回目は、私が痛がったのでやめ、二回目は会う時間が短かったので、それだけで終わってしまうのはつまらないなと、今日はちょっと、、、と断りました。
その後の旅行では、今日もできない気がするから、今日はやめとくね、と言われ、その後イチャイチャしてでもやっぱりやりたいってなり、と断りました。
あとは生理だったり、、なんだかんだで結局、、、
最近もイチャイチャはするけど最後までしないで彼が帰ってしまうとかそんなかんじです。

正直、婚前に妊娠はしたくありませんし彼との結婚も考えていないので、セックスは極力したくありません。

このようなカタチです。
彼とは、真剣に付き合えていない証拠かもしれません。

『セックスがなければ付き合えないというなら、それまでの男と思って別れる覚悟』とのことですが…。それ、本気で言ってるのですか？？？
付き合ってるのですよね？
結婚までは待って欲しいとか、そういうのでもないんですよね？

それでいいという男性を見つけるのは、かなり難しいと思いますよ。
男と女ですからねえ。愛し合ってれば、普通のことではないでしょうか。多くの男性は、愛がなくとも、それを求めますけど。愛してるのに求めないというのは、かなり事情がある場合に限られると思いますよ。

でも、そういうことになりかけたような、そしてそれを許してたようなコメントもあり、いったい本音はどこにあるのかわかりません。

> No.20364のコメントへの返信

デート先は、彼の家や、遊園地、旅行など、結構たくさん遊びに連れて行ってもらっている。

仕事が忙しいため休みがなくデートは月一です
ー休みがないのにデートしてくれている

20分くらい楽しそうに話し仕事が落ち着いたらどっか行こう。
ー今後の予定も考えてくれている

たかが2時間電話しなかっただけで、返信ないと責めらたが、ごめんねと謝ってくれている

自分の時間がない状態なのに、ちゃんと会ってくれている
友達との予定をキャンセルしてまで、会ってくれている

当日遅れたがちゃんと迎えにきてくれている

ご飯をおごってくれている

パジャマを回収したいからという自分の都合なのに、予定があるが会おうとしてくれてた。


彼のできる範囲で大切にしてくれているとは思うのですが、正直もう少し会いたいし、こっちから連絡とりたくて不安です。

できる範囲？
十分すぎるくらいです。

仕事が忙しいだけに、労いの言葉をかけたい気持ちもあります。

どこがですか？こんだけしてもらっておいてまだわがまま、自分の不安を取り除くために要求ばかりしてるじゃないですか。
沈黙して、もっと私のことを大切にしてほしい。不安にならないようにしてほしいと思ってもらいたいのですか？

セックスがなければ付き合えないというのならそれまでの男？

こんだけしてもらっておいて、それはひどいでしょう。
彼はあなたのために、あなたの不安を取り除くために存在してるんじゃないんですよ。

お礼や感謝も口だけでは何の意味もありません。
してもらってることの有難さを分かってらっしゃらないのに、お礼や感謝をどのように伝えているのですか？

前回の相談で彼に変わることばかりを求めず、自分が変わろうとは思わないのか？といわれてらっしゃいますよね？

感情的にならないようにしたのも、彼のためじゃなく、自分が嫌われないようにする自分のためですよね？

自分ばっかりじゃないですか。
彼がほんとに好きなのか、自分の欲望を満たしてくれる人が好きなのか分かりません。

会いたいやメールしたいなどのわがまま、聞いてもらいたいのも分かりますけど、まずはしてもらってることに心から感謝してください。
あなたの不安さえなくなれば、彼はここまでしなくてもいいのでないしょうか？

欲を言えばキリがないです。
あなたの不安を彼に解決してもらうのではなく、自分で解決するという強さを身につけないと。

ここまで言わないと分からないですか？
抽象的で申し訳なかったです。
本当に分からなかったんですね。

主さんの前のトピも読みましたが、ここを知って２ヶ月間何をしてたんですか？
彼が多忙な時どうすればいいかは、このサイトのプロトコルや他の恋愛相談に沢山書いてありますよ。
それを自分で探し求めもしないで、他人様に教えて貰おうと逆ギレで突っかかるとは甘え過ぎでしょう。

＞彼の事を考えて、彼のために何かするべき、という事でしょうか。
＞彼が忙しいのに連絡をしたり、会いたいと言ったりするな、ということですかね。

こんなのは、彼の事を思いやってたら当たり前に与えられる愛情と思いやりじゃないですか？
わがまま過ぎで欲しがり過ぎでしょう。これ以上彼に何をさせたいんですか？

主さんは自己中心過ぎます。彼からどう愛情表現を引き出すかしか考えてなくて、自分はまるで彼の被害者扱いですね。
疲労困憊してるのに、わざわざお誕生日ディナーに付き合ってくれた彼への感謝の言葉もない。
寝坊するほど疲れてる彼の体調を心配してもいない。彼は主さんに幸せを与える道具扱いですね。
真摯にアドバイスをくれる人の事も道具扱いしてます。死に物狂いで自己中心を改めないと、この先誰と付き合ってもうまくいきませんよ。
自分で自分を不幸にして不幸に浸り、被害者になりきってて楽しいですか？こんな時どうすればいいのか、自分で掴み取って改めませんか？

こんばんは、はじめまして。
前回のご相談も拝見しました。

単純な疑問ですが、主さんはこの彼とお付き合いして楽しいですか？
彼とどうなりたいですか？
そういうイメージがまったく読み取れませんでした。

セックスすればいいですか？
労りのメールですか？

などという言葉がでてくること自体、
彼がどうしたら楽しいか、幸せかイメージできてないように感じました。

他の方とはお付き合いできたんですよね？
この彼に拘るなら、それなりに自分なりの彼との関わり方、が見えてくるのでは？

それからセックスを毎回断ってもいません、ともありましたがどちらですか？

主さんのポリシー、彼の本意、事実が見えない以上、未来は描けないと思いますよ。

> No.20360のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

彼の事を考えて、彼のために何かするべき、という事でしょうか。
彼が忙しいのに連絡をしたり、会いたいと言ったりするな、ということですかね。
でも会わなければ状況はかわらないし、連絡しなければ嫌われるかもしれないし、どうすればいいか本当にわからないのです。

彼が喜ぶようなこと、彼への感謝の気持ちをもつということでしょうか？
それは具体的にはどんなことですか。
労いのメールですか？
セックスですか？

デートが楽しかったとか、ありがとうとか、そういう気持ちはもちろん伝えています。

あのように厳しく言って頂いても、抽象的で具体的な内容ではないのでどうすればよいかよくわかりません。
申し訳ありません。本当に申し訳ありません。

四月の相談からはとにかく感情的にならないことを努力しました。
努力、理解不足です。
申し訳ありません。

今までお付き合いしていた人と今の彼が違いすぎてどうしていいか本当にわからないのです。

> No.20358のコメントへの返信

4月の相談からなに一つ変わられてないんですね。

本当に自分を変えようと頑張らないと大切な人失いますよ。
後で後悔しても遅いですよ。
厳しいようですが、苦しみながら自分の過ちに気づき、必死に変わろうとする方もいます。

そのために力に成りたいと思い、色んなアドバイスをして下さる方が沢山います。
答えだけ聞いて、表面だけ分かっても結局は何もならないですよ。

> No.20356のコメントへの返信

ありがとうございます。

そうですよね。
大切にしてもらっていますよね。

厳しく言って頂き、ありがとうございました。

> No.20354のコメントへの返信

ありがとうございます。

そうですよね。
ただ、彼もそういうことが苦手と最初に言われています。
彼もそこまで得意ではないからか、いつも途中で辞めてしまいます。
後は、生活時間が違うので私のが先に寝てしまうからというのもあります。
毎回拒んでいるわけではありません。

セックスがなければ付き合えないというのなら、それまでの男と思って別れる覚悟です。ありがとうございました。

ほとんど自分の時間がない状態でしょう。
なので、会いたいとかわがままは言わないようにしてます。

そんだけ、大切してもらってて、これ以上何を求めるのですか？
彼の時間がないのを分かってて、それ以上わがまま聞いてもらうのですか？
あなたは彼のために何をしてるんですか？わがまま言わず我慢しているということですか？

少し、自分のことばかり考え過ぎで彼への感謝が足りないのではと、客観的に思います。

沈黙？重い女？
そんなこと以前の問題な気がします。