恋人の心を取り戻す方法。やらないべきだった？！

> No.20885のコメントへの返信

>rinachさん
コメントありがとうございます！

＞だって、こっちは早く会えるようにスケジュール調整したり、彼と会う約束してる日は一日予定を空けて待っているのにドタキャンなんてがっかりです。
rinachさんもドタキャンされたんですね！お気持ちわかります。
本当にそうですよね（＞人＜）
私の場合、デートの約束ではないのでそのために予定を空けておいたということはないんですが、（お互い仕事終わりが２２時頃で、その後私の家に来るという話）それでも待っている側は楽しみにしているものなのに～。ショックも倍増ですよね。
私の彼もrinachさんの彼も、悲しいかな彼女を優先するという性格ではないようですね（ＴДＴ）

実は、ここ数日で状況が変わり、彼氏から　嫌いになってない？とラインが来たりして(＾＾;
思ったよりも私のことを気にしていることが分かりました。
今回は、怒っていたことを伝え、でももう怒ってないと伝えて終わりました。
でも、今週は会いたい気持ちが起こらないので、昨日会いたいと言われましたがお断りしました！
私も今回のことで、気持ちに余裕が出てきまして、今はお薬も飲まなくてもよくなりました。
彼に依存しない自立した女になれるよう、
頑張りたいと思います！
ありがとうございます。

はじめまして。
事情は違えど私もaikoさんの彼とすこし似てます（>_<）
私もさっきここに相談の書き込みしたばっかなのですが。。。


でも、デートの約束を寝過ごしてすっぽかすとか、、、3回もよく耐えられるなぁと思ってしまいました。
私も別の理由で3回目のドタキャンをされましたが、3回目は耐えられませんでした。。。
だって、こっちは早く会えるようにスケジュール調整したり、彼と会う約束してる日は一日予定を空けて待っているのにドタキャンなんてがっかりです。

薬を飲むくらい辛い・・・
お気持ちわかります（>_<。）

たとえ、彼を歯車のひとつと考えても大好きな人には
やっぱり一番優先で会いたいと思う。

私も相談してる側なのでうまいアドバイスができず、申し訳ありませんが相手を変えようとしてはいけないのでしょうね。
わかってはいても、変わって欲しいとおもってしまうのですが、、、。

> No.20780のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
リンク先の相談読ませていただきました。
この相談者さんの様に愛情を示してくれている彼に対し、気付けなかったのか…と、私もそうなりかねなかったと思いました。
つい自分の狭い視野で考えてしまいますが、客観的な意見はすごく助かります。見えてなかった部分が分かります。ありがとうございます。
感情に踊らされる自分、変えたいです。

昨日夜彼から電話が二回(取っていない)とその後LINEで、「もう終わりって感じ？？」ときました。
いつも、彼の文章は素っ気ない感じで、それが不安になるキッカケでもあるんですが…
彼は最近、言葉が足りなかった事で会社の同期とトラブルになっていると話してくれました。（本人は言葉足らずが理由と思っているかはわかりませんが)
このLINEもどんな意味なのかよく分からず、ネガティブにも、終わりなら早く言ってよ。と言う意味なのかと解釈してしまいます…
今日よく考えて返信します。
本当にありがとうございます。

> No.20785のコメントへの返信

〉いきなり厳しい意見で申し訳ありませんが、恋人の心を取り戻す方法は、いわば別れを覚悟した最終手段です。

厳しいご意見、本当にありがとうございます。彼に別れを告げようと決意し、でも最後に望みがあるなら…と考えてのことでした。軽い気持ちではなかったものの、やはり不安になるものですね。


〉彼ががんばらなくていいように、aikoさんがしているのです。
aikoさんが彼に追いかけて欲しいなら、aikoさんが彼を追いかけるのをやめる事です。

驚きでした。私がわざわざ彼をがんばらなくていいようにしていたんですね…彼にしてほしいコトは自分からやろうと思い、予定を教えたり、飲み会の前は連絡したり…逆効果だったと気付きました。

〉また、相談文に書いてはありませんが、彼の様子から、あまり彼がaikoさんを追いかける事なく、あっさりとお付き合いが始まったのかな？と感じました。

そうかもしれません。三ヶ月ほど積極的に食事に誘われる感じで、最後に告白され、翌日にお返事をしました。



〉彼が予定を聞かないなら、それまで会えなくてもいいと思います。
「オレが前もって予定を調整して押さえないと、aikoとは会えないんだな」と、自然と彼に気づいてもらうように仕向けましょう。
aikoさんが要求するのではなく、彼に自然と予定を聞く習慣をつけてもらうのです。

そうしたいです。しばらくは自分の予定をいっぱい入れてしまいます！


> お付き合いは強制的に義務でするものではありません。
お互いが好きだから付き合う、連絡する、会うのです。
彼に連絡や会う事を義務として強いれば、いずれ彼が嫌気がさして、お別れする事になってしまいますよ。

義務ではない、彼氏はモノではない、
その通りですね。私が大人になる必要があります。

〉それとも毎日連絡が来ないと、即座に別れの心配をするほど、彼は信頼できない男性ですか？
まだよく理解はしてないですが、信用はできる人だと思ってます。

〉aikoさんから一方的に何度も送ったり、彼を責めたりする内容で、内心うんざりさせていないか振り返ってみてください。

一応、LINEは彼から返信がない限り送ってないです。ですが、これからもう少し頻度を減らして行こうと思いました。


〉SASAさんがおすすめされている、「ベスト・パートナーになるために」、ぜひお読みになってくださいね。
その他、「人を動かす」も読んでみられる事をおすすめします。

さっそく明日買いにいきます。ありがとうございます。

〉彼とは合わないと考え、別れるのも一つの選択ですが、aikoさんにも改善点があるように感じました。

私で改善する点がたくさんあると教えて頂いて、救われる思いです。相手に変わってほしい、ではなかったと改めて気付きました。本当にありがとうございます。
相談のコメントを頂いたちょうど同じ頃、彼から二回電話があり、私は友人と飲んでいた為出ませんでした。その後LINEに「もう終わりってこと？？」ときました。明日お返事を書くつもりですが、しばらく二人について考えていたこと、別れるつもりはないことを言うつもりです。
大丈夫でしょうか？よかったらどのよえに返信するべきか御指南いただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

> No.20774のコメントへの返信

〉寝坊とかしてもケロッとしてませんかね？
その通りです…謝れば大丈夫♫と思ってる所がムカつきます(＾-＾；)
実は、私も追われている立場だとそんな風になります（笑）
やはり、今私が彼を追っている状態なんですね。
SASAさんの彼氏さんへの対応、自分がされたら居心地がいいだろうな〜と感じました！

歯車の話…確かにそうです。
私も彼氏を歯車のひとつにしないといけないですね。


〉メールに関しては、今回は返していいと思います。
内容は、何気ない感じで。
あれこれ言いたいことはあると思いますが、ここは我慢して。

実は、相談した日の夜（数時間前）電話が二回ありました。友達と飲んでいた為出なかったんですが、その後LINEがきまして、「もう終わりってこと？？」と書いてありました。
まだ返事をしてませんが、明日返事をする予定です。
終わりとは思っていないコト、少し考えていたコトを伝えるつもりです。
アドバイスありがとうございます！



〉彼氏さんは、遊ぶけど浮気の兆候はないんですよね？
それはないと思いますが、友人知人紹介されてないので、少し心配な所もあります。

〉まずは、彼氏さんを認めて理解することから始めてみましょう♪(ｏ・ω・)ノ
自分の欲求はひとまず抑えて。
年上女性の余裕をかもして。
主さんが甘えるのは、そのあとで☆
男の人は、自分を認めてくれるって、嬉しいことだから♪

そうですね！認めた先に、自分を理解してもらえるんですよね。

しばらくがんばってみます！
どうしても耐えられなかったら…その時考えます！

本当に心が軽くなりました。ありがとうございます！

aikoさん初めまして。
ご相談を拝見しました。

いきなり厳しい意見で申し訳ありませんが、恋人の心を取り戻す方法は、いわば別れを覚悟した最終手段です。
aikoさんは彼と別れてもいいと思えるほど、今の彼が嫌なのですか？
もしそうでないなら、安易に恋人の心を取り戻す方法を実践するのはやめましょう。
もしやるのなら、彼を失ってもいいと思えた時にしてください。

彼とのお付き合いに不満を感じていらっしゃるようですが、大きな理由としては、aikoさんが彼にとって、手に入った距離にいるからだと思います。

彼の予定にしても、彼が聞かなくてもaikoさんが予定を聞いてくるなら、彼から聞く必要がないですよね。
また、前もって予定を立てなくても、「泊まりに行っていい？」の一言で簡単に会えるなら、aikoさんを優先して、予定を立てる必要がありませんよね。

彼ががんばらなくていいように、aikoさんがしているのです。
aikoさんが彼に追いかけて欲しいなら、aikoさんが彼を追いかけるのをやめる事です。

また、相談文に書いてはありませんが、彼の様子から、あまり彼がaikoさんを追いかける事なく、あっさりとお付き合いが始まったのかな？と感じました。

男性は本能的に、追いかけるのが好きな性質を持っています。
そして、追いかけなくていいものには興味を失います。
彼の追いかけたい気持ちを、aikoさんが自ら潰さないようにしましょう。

彼の予定に関係なく、お休みには他の予定を入れてお友達と会ったりショッピングしたり、楽しく過ごしてください。
彼が予定を聞かないなら、それまで会えなくてもいいと思います。
「オレが前もって予定を調整して押さえないと、aikoとは会えないんだな」と、自然と彼に気づいてもらうように仕向けましょう。
aikoさんが要求するのではなく、彼に自然と予定を聞く習慣をつけてもらうのです。

そして、直前の誘いも基本的には断りましょう。
このサイトで紹介されている恋愛指南書の「ルールズ」でも、「土曜日のデートの約束は水曜日の夜までに締め切る」というのがあります。

例えば、aikoさんが大好きなケーキがあったとします。
そのケーキは、人気でなかなか買えません。
でも、それがいつでも好きな時にコンビニで買えて食べられるようになったとしたら、いつでもある、食べられるのが当たり前になって、有り難みが薄れませんか？
それと同じです。

たまには直前の誘いも受けていいとは思いますが、彼に大切にされたいなら、aikoさんも、彼に大切にしてもらえるように振る舞いましょう。

それから、aikoさんは彼に居心地の悪さを感じさせているので、それはやめましょう。

> こんなことがあり、「お互い好きな時に予定を入れていたら、休みに会えなくなる。だから、予定が決まったら教えてほしい、私もそうするから」とお願いしていました。

お付き合いは強制的に義務でするものではありません。
お互いが好きだから付き合う、連絡する、会うのです。
彼に連絡や会う事を義務として強いれば、いずれ彼が嫌気がさして、お別れする事になってしまいますよ。
例え美味しいケーキでも、「食べろ」と強制されたり、「なんで食べないの？」と責められたら嫌いになってしまいますよね。

> ３日前にラインで、「休みの予定入ってる日があったら教えて」と送ると、「平日の〇日と〇日と〇日は？」と返事が。ちょっとイラっとして、「〇日は夕方からなら空いてる。〇と〇はわかんない」とだけ送る

自分から彼に予定を聞いておいて、イライラをぶつけるなんて失礼です。
彼はaikoさんのために予定を教えてくれたんですよ。
メール(LINE含む)は普段そっけないくらいでいいですが、彼がaikoさんのために何かしてくれた時は、ちゃんと感謝しましょう。
彼はaikoさんを満足させるための「物」ではないですし、こんな態度を取れば、彼は何もしてくれなくなり、心は離れて行くと思います。

> 飲み会とかで連絡取れなくなる時は、一言メールくれると嬉しいな！とメールしたところ、気を付けるね、と言ってくれたものの、連絡してくれない事が2回ほど続きました。

飲み会で連絡が取れなくなる、といっても、お二人の連絡ペースからすると、1日、2日の事ですよね。
時間軸が短すぎます。
彼に依存しすぎです。
それとも毎日連絡が来ないと、即座に別れの心配をするほど、彼は信頼できない男性ですか？
不安になったら、ご自分に問いかけてみてください。
そう思わないなら、彼の事をもっと信頼して、お付き合いしている事に自信を持って、ドンと構えてください。
もし信頼できない男性だと思うのなら、彼ではない別の男性が、aikoさんにはフィットするのかもしれません。

また、彼のLINEのチェックが遅いのは、彼自身LINEにあまり興味がないのもあるだろうとも思いますが、aikoさんのメールがうっとおしいから、読むのが気が重いという可能性もありますよ。
aikoさんから一方的に何度も送ったり、彼を責めたりする内容で、内心うんざりさせていないか振り返ってみてください。

SASAさんがおすすめされている、「ベスト・パートナーになるために」、ぜひお読みになってくださいね。
その他、「人を動かす」も読んでみられる事をおすすめします。

彼とは合わないと考え、別れるのも一つの選択ですが、aikoさんにも改善点があるように感じました。
せっかく外見が好みというアドバンテージがあるのですから、しっかり博士理論を学んで、内面も磨いていってください。

こんばんは。
不安とか予定がうまく立たないもやもやで何か無駄にイライラしますよね。
お気持ちお察しします。

今相談に答えてもらってる方と同意見です。

なので、私からは我慢して、自爆だけはしないでくださいね。ということを。
http://u-rennai.jp/consult/detail/8316/
最近のトピです。
あーやっちゃったなぁというような内容です。コメントも参考になります。
ご本人さんも気付てらっしゃるので、良い方向に向かって頂けたらなぁと思いますが、あとで後悔するようなことはしないでくださいね。^_^

推測なんで、たぶんになっちゃいますが…

彼氏さんは、主さんが悩むほど考えてはないと思います。
寝坊とかしてもケロッとしてませんかね？
主さんが、ムキー(T^T)ってなってても、彼氏さんはきょとん、みたいな感じだったりはしませんか？

彼氏さんからしたら、彼氏さんを構成する歯車に『彼女(主さん)』という歯車が足されただけなので、うまく他の歯車とまわってれば良いんだと思います。

主さんの場合は、歯車ではなく水車を想像します。水車はそれ一個で構成されてますよね。


そして、よくこのサイトのコメントに出てくる本から。
ジョングレイ博士のベストパートナーになるために、という本です。
ここに書かれている内容は、男と女は違う星からやってきた宇宙人くらいに考え方も言葉も違う、なんです。

まさに、今の主さんと彼氏さんですね。


メールに関しては、今回は返していいと思います。
内容は、何気ない感じで。
あれこれ言いたいことはあると思いますが、ここは我慢して。

年下彼氏は誉めておだててあげるといいですよ♪



わたしのカレもよく寝ます(笑)

たとえば、夕方に飲みに行くってラインが来たらそれきりのこともあります。
翌日休みなら、昼過ぎにやっと、
起きた～
帰ってすぐ寝ちゃった～
って、ライン来ます。

最初は、どっか行ったりしてんじゃないのかってすごい疑いましたけど、付き合ってくうちに、カレの事を理解したので、今はなんとも思わなくなりました。

寝る子は育つよね～、くらいに返信してます。

わたしたちは、電話はしないです。
電話ニガテなもんで。
ラインだけです。
カレの三年寝太郎なとこや、交遊関係を認めたら、わたしの寂しがりなとこをカレも受け入れてくれて、
おはようからおやすみまで日記のように
ラインくれるようになりました(^^)

彼氏さんは、遊ぶけど浮気の兆候はないんですよね？

まずは、彼氏さんを認めて理解することから始めてみましょう♪(ｏ・ω・)ノ
自分の欲求はひとまず抑えて。
年上女性の余裕をかもして。
主さんが甘えるのは、そのあとで☆
男の人は、自分を認めてくれるって、嬉しいことだから♪

そうすれば、自然と彼氏さんも主さんに目を向けてくれるはずです。
自分を理解してもらう前に、
彼氏さんを理解して、認めて受け入れましょう。



そういうのもひっくるめて好きになっての彼氏さんですよ(*´∇｀*)

今からでもだいじょうぶですよ。
探り探りの３ヶ月で、彼氏さんのことがこういうふうなんだ、ってわかったんですから☆



どうしても耐えられなかったら、執着せず他の男性を探す方がいいかもしれません。
我慢して耐え続ける関係は喧嘩や言い合いの繰り返しになるだけなので(＞＜*)ノ

> No.20755のコメントへの返信

>SASAさん
コメントありがとうございます。

SASAさんの状況と似ているとのこと、同じ状況でのご意見、すごく嬉しいです！
依存から、今では自立したお付き合いをされているんですね。尊敬します。
そうなるまでに、苦しい事はなかったのでしょうか？
付き合い始めはもっと自立できていたのに・・メンタルの弱さですね。

>彼氏さんはたぶんまだまだ遊びたいんですね。
もともと周りにも好かれるタイプなんでしょうかね？
はい、社会人２年目で、まだまだ遊びたいんだと思います。友達は多いようです。

>彼氏さんの主さんに対する理想像と違ってたのかもしれません…。
その通りだと思います。あまり出さない様にはしていますが、依存心が強いと言うのを感じているのかもしれません。自由人にとって、依存心が強い彼女はダメだろうと思うのですが、感情がコントロールできてない自分の弱さが彼に向かわないようにするので精一杯です。

>主さんは、彼氏さんと過ごす以外はなにか他にはされてますか？
趣味はありまして、前もって休日に予定を入れ彼氏には伝えます。
それなのに彼は覚えていなかったり(￣~￣；) 感覚が違うんでしょうね・・
平日は友達と飲みに行ったり、妹と会ったり、ジョギングしたり・・彼のことを考えない時間をつくってはいるんですが、いま恋愛回路ができてしまっていて、メールの返信が気になってしまいます・・
こうして相談しながら、いかに私が彼に求めすぎなのか分かってきました。

北風と太陽の太陽にならないといけないですね！
お薬に関しては、妹以外には秘密にしています。

＞彼氏さんの性格や生活が受け入れなれなければ、このまま続けていくのは難しいかもしれません。
主さんの依存度が強すぎるのも変えないといけないです。
その通りですね。ずばっとおっしゃっていただいてありがとうございます。
この問題は、彼ではなく私にあるということ、改めて教えて頂きました。

いまメールを返信してない状況ですが、もしSASAさんならどうされますか？
博士の指示通り、このままメールを待ちますか？何度も質問すみません。
彼氏さんが似ているとのことだったので、ぜひともお伺いしたく・・宜しくお願いします。

こんにちは。

主さんの彼氏さんの性格は、わたしのカレとそっくりです(￣∇￣*)ゞ
そして、同じく３つ年下です。

しかし、彼氏さんなかなか自由過ぎですね。

彼氏さんはたぶんまだまだ遊びたいんですね。
もともと周りにも好かれるタイプなんでしょうかね？

最初は主さんと付き合えてテンション高かったんでしょうが、付き合ってみたら主さんからの執着が強くて、思ってたほど高嶺の花じゃなかったって思うようになってしまったのかもしれません。
もしかしたら、そのあたり、彼氏さんの主さんに対する理想像と違ってたのかもしれません…。

男の本能で、難しい獲物を手に入れるのはがんばるけど、手に入ったら満足、の状態になってしまったのかも…。

自由が好きとのことなので、電話やメールを必ずほしいというのも彼氏さんには負担な可能性ありますね。



主さんは、彼氏さんと過ごす以外はなにか他にはされてますか？
主さんは彼氏さんに依存しすぎてるので、他の何かをしないと、どんどん病んじゃいます。
主さんは彼氏さんに生かされてるんじゃないんです。
お互いに独立して生活しつつ、そのほんの一部に存在するんです。
彼氏さんも、主さんのことを支えきれなくなってしまいます。


わたしも一時期、カレに依存した時期がありました。
辛かったです。
でも、カレがわたしをおろそかにしてる訳じゃないって分かり、今はまぁ落ち着きました。
わたしも職場の人とご飯食べたり、エステやフィットネスプールに行ったり、『自分の生活』をちゃんと過ごしてます。



休みのくだりも、気持ちはわかります。
ただ、前述のとおりお互いに独立して生活してるので、主さんの休みに彼氏さんが合わせなければならないわけではありません。
それに自由が好きな彼氏さんですからね。


全員がそうというわけではないですが、年下彼氏は年上彼女に対しては甘えたいんですね。
寛容な気持ちと余裕をもって接してほしいみたいです。
北風と太陽の太陽にならないと♪(ｏ・ω・)ノ

主さんが薬を飲んでることは彼氏さんに伝えてるんですか？
まだなら、そのまま伝えない方がいいです。
明らかに引かれますよ。


彼氏さんの性格や生活が受け入れなれなければ、このまま続けていくのは難しいかもしれません。

主さんの依存度が強すぎるのも変えないといけないです。


彼氏さんから、愛情表現がないんじゃないですよね？
会ってるときは、主さんと楽しく過ごしてくれるんですよね？

まずはそれを信じてみませんか？



ここで、相談を書いただけでも少しは気楽になりませんでしたか？