沈黙するべきか、謝るべきか悩んでいます

彼のルーズなところ以外は気にならないそうですが、逆に言うとルーズな面での問題、大きすぎませんか？
仕事でのキャンセルなら仕方ないかもしれませんが、ルーズさゆえでのドタキャンが続いてたら、私もキレます。
自分から謝るなんてしません。ただ、時間はきっちり守って欲しいというガイドラインは伝えます。
ルーズな面は、仕事の繁忙期以外でも以前から続いてませんか？
仕事第一で、仕事に熱中するあまりに他が疎かになっても問題ないならいいですが、こうして人間関係にヒビが入るほど
だらしないのは、本人がよほど痛い目に遭わない限り改善されないと思います。

私も、時間やお金にルーズなのは嫌いなので、ガイドラインを示しても無駄なら彼は変わらないと思って切り捨てる方に走ります。

許せるか許せないか多数決を取っても、結局は主さん自身がどう感じどう考えるかにかかってますよね？

もし、彼が主さんを本当に大事で、自分のルーズさが原因で主さんを失いたくないなら、待ち合わせには遅れないとか
ドタキャンを減らすから許してくれ、とでも懇願して追っかけてくるはずです。

それがないなら、自分のだらしなさを矯正する意思もない怠惰な人間と切り捨てますね。あくまでも私なら、の話ですが。
なんだか察する能力の低そうな人なので、始終苛々させられそうなのも嫌です。
時間を守らない人間て、本当に矯正が難しいですよ。本人が相当懲りないと改善は困難だし、それなら
まともで誠実な男性を探した方がよほど手っ取り早く主さんの悩みは解決すると思います。

あと思ったんですが、遅刻やドタキャンが相次いでも謝らないとか、もしかするとADHD等の発達障害の可能性もありかと。
自分のだらしなさが他人に迷惑をかけてるとか、申し訳ないとかいう概念すら欠如してるかもしれません。
概して想像力も欠けてるので、一緒にいてもこれから先本人はのほほんと過ごし、主さんは振り回されていく可能性大かと思います。
万が一結婚でもしちゃったら最後、多方面に迷惑かける彼と、彼の尻拭いする主さんという図式になりそうです。

>noteさん
コメントありがとうございます。感謝します。
彼にはガイドラインを提示したのですが、現段階では反省する気も改善する努力をする気もないようです。

>ルーズな面は、仕事の繁忙期以外でも以前から続いてませんか？
付き合い始めるまではドタキャンや遅刻はありませんでした。
でも、最近仕事がさらに忙しくなり、またわたしが「手に入った距離」になったので、
私の優先順位は低くなったのかもしれないです。


>仕事第一で、仕事に熱中するあまりに他が疎かになっても問題ないならいいですが
それは確かにあります。
私も彼の仕事や仕事に対する姿勢を尊敬しています。
付き合う前から、仕事が恋人と豪語するほどだったし、仕事大好き人間です。
モトカノにも仕事優先だったことでフラれたそうなので、
問題は、疎かにされても許せるかどうか、私の器量の問題とも感じています。

>許せるか許せないか多数決を取っても、結局は主さん自身がどう感じどう考えるかにかかってますよね？
もちろんその通りです。
ただ彼があまりに今回は謝らず、私にキレてたので、自分の心が狭いのかな…このくらい許してあげることなのかな･･･と
段々わからなくなってしまいました。


客観的に、いただいたアドバイスどおり、
「自分のだらしなさを矯正する意思もない怠惰な人間と切り捨てる」
頭ではわかっていても、気持ちがついていかないです。

謝ること、ないですよ。picoさん、何も悪くないもの。これで謝ってたら、キリがないです。先が思いやられます。picoさんは何度も気持ちよく許してあげました。充分寛大です。充分居心地の良い女性です。彼があきらかに悪いのに、直すくらいなら連絡いらないと言う。彼だって自分が悪いのくらい、わかってると思います。もしわかってなければ、それこそnoteさんがおっしゃってるように、ある種の人格障害かも。もしそうなら全力で彼から離れて欲しいです。言葉は悪いけど、picoさん、ちょっと彼に舐められちゃってる印象を受けました。きっと優しくて寛大で、彼がワガママ言っても受け入れてくれるって感じちゃうような、素敵な方なんだなと思います。でも相手が悪かった。つけあがっちゃうタイプだった。今回悪いのは彼。picoさんは正論言ってます。沈黙して、彼が反省してくるまで待ちましょうよ。彼さえ戻ればいいのか、その先の良い関係を大事に思うのか。これでこちらから折れれば、picoさん、この先彼の言いなりですよ。

>yuzuさん

アドバイス感謝します。心強いです。
その彼は、私の理想の条件にぴったりの人で、なかなか出会わない逸材だ・・・と思っていたのと、博士の言う恋愛回路が出来上がっていたので、彼を失いたくない！って気持ちで揺れ動いていました。

>ちょっと彼に舐められちゃってる印象を受けました。
たしかにそうかもしれません(笑)
ここのサイトでいろいろ学んでるうちに、尽くすいい女を頑張ってしまいました。
それくらい、今までに出会ったことないくらいの素敵な人だと思ってたので、頑張りました。
でも、もう限界かもしれません。
冷静に考えたら、これから先も振り回されるだけですよね・・・。
なかなか出会わない逸材ってのも、条件とか表面上なだけで今となっては幻想だったのかもしれません。
さっき彼から、「今回は縁がなかったと考えましょう。では」というメールが来ました。
私も言いすぎたところはあったかもしれないけど、あんまりだな・・・と。
しかもプロポーズまでしてきたくせにこんなにあっさり・・・。
ショックだけど、これを機に恋愛回路が小さくなって彼を忘れられそうです。
でも、彼の意図がよくわからない。
もう連絡しないと言っておいて、わざわざ別れます宣言のメールをよこすなんて。
私のこと試してるのかな？って勘ぐってみましたが、彼の意図を探ったところで何の解決にもなりませんもんね・・・。
今は辛いけど頑張ります。

> No.20893のコメントへの返信

取り急ぎ！その、縁がなかったことにしましょうメール、返信してませんよね？しないでくださいね。

>yuzuさん
どうしてですか？
一応、沈黙は貫こうと思っていますが・・・。

質問ですが、沈黙を貫いて、彼からまたメールが来ることって確率的に少ないですか？
忘れようと思っても、本能ではまだ好きで頭の片隅でまた連絡来ないかなって待っちゃってます凹

ちなみに皆様のおっしゃる、人格障害っていうのはもしかしたら当てはまるかもしれないです。
自分でも言ってて、バカと天才は紙一重だから～とかよく冗談めいて言ってました。
仕事は確かに天才的に出来ますが、プライベートは抜けてるところいっぱいありました・・・。

そんな彼を応援できるような人じゃないと、きっと彼女として務まらないんでしょうね。
もっとも、だから今までフラれてきたんでしょうけど・・・。

こんにちは。
横から失礼します。

yuzuさんが仰るように、縁がなかったと思って返信もなにもしなくていいと思います。

この彼さんは、自分のことは120％認めてもらいたいけど、相手のことは認める気がないタイプだと思います。
要するに、思いやりゼロ。

その時の気分でストレートに後先考えずに行動するんでしょう。
だから、プロポーズもしたんだと思います。

もし、結婚したとしても、主さんがとにかくついていくだけって関係で、主さんの主張はなにひとつ受け入れれないと予想します。


ちゃんと主さんの事を好きなら、相談文のような事象はないと思います。

> No.20902のコメントへの返信

>SASAさん
アドバイスありがとうございます。

皆様の励ましや的確なアドバイスで、正気に戻れそうです（；＿；）

思いやりがないなぁっていうのは、いろんな面でうすうす感じていました。
でもそれ以上に魅力があった人なので、そんなことを感じても封印してきていましたが。

>自分のことは120％認めてもらいたいけど、相手のことは認める気がないタイプだと思います。
なるほど、そうですね。
以前、こうしたらいいんじゃない？ってアドバイスしたことがいくつかあって、言葉では「picoのいうとおりだね！今度からそうする」と感謝しているのに、次に会ったときは全く忘れてます。
忘れているんだか、直す気がないんだか・・・。

残念ながら、きっと直らないんでしょうね。

こんばんは。初めまして(*^^*)
今辛いときですよね…(x_x)
心中お察しします。

他の方もコメントしてくださってますが
私も文章を読んでいてADHDなどの発達障害の方なのかなーって思いました。
悪気ないけど、忘れちゃうし、衝動的なんですよね。。。

なので、私もとりあえず返信せず放置でいいと思います。
会わない間に自分磨きして、もしその間に素敵なご縁があればそれはそれでラッキー！！
振り回されちゃいますけど、ご自分を大切にしてくださいね(>_<)

picoさん初めまして。

すでについているコメントの皆さんと結果の部分、「次に行く」という点では同意見なのですが、個人的に感じた事をコメントさせていただきます。

お気を悪くされたら大変申し訳ないのですが、私から見ると、彼はpicoさんとのお付き合いを解消したくて、このような行動を取っているように見えました。

まず違和感を感じたのは、結婚をほのめかすほど積極的なアプローチがあったにも関わらず、彼の気持ちのアップダウンが短期間で激しいことです。

彼のドタキャンや約束を忘れたりという行動が目立ち始めたのは、体の関係を持ってからですか？その前からですか？
体の関係を持ってから顕著になったとしたら、もしかしたら体目的だった可能性もあると思います。
彼とはどのように出会われましたか？
お友達の紹介などであれば体目的の可能性は低そうですが、ネット婚活やSNSといった、リアルでのお知り合いのいない場所であれば、可能性は高くなります。

彼はルーズな点を除けば理想の条件とおっしゃっていますが、彼は社会的にステイタスの高い職業に就いていたり、金銭的な余裕、その他女性を惹きつけるような条件の男性なのでしょうか。
本当にそういった職業、地位についている根拠はありますか？
出会いが紹介などであれば信憑性は高いかもしれませんが、前述と同様にネット婚活などで知り合い、彼の言葉でしか聞いたことがないなら、特に疑わしいです。

彼に何度もプロポーズされたとの事ですが、彼のお友達や、彼のご両親には紹介されていますか？
もしされていなければ、少なくとも彼の結婚したい気持ちは、その場のテンションか、picoさんを落とすための言葉で、本心だったか疑問です。

失礼な質問で申し訳ありませんが、デートの内容も、一日かけてどこかに出かけたりするデートがメインですか？
それとも食事とホテル、など、体の関係がメインになっていないでしょうか。

仕事が忙しくても、本当に結婚したいほど惹かれた女性なら、なんとか予定を調整して会おうとするものですし、仕事でドタキャンしたとしても、埋め合わせしようとするものです。

picoさんが彼に何か居心地の悪い思いをさせて、単に彼のテンションが下がっただけかもしれませんが、いずれにせよ、彼の行動は、私にはpicoさんに嫌われたくてやっているようにも見えてしまうのです。
別れるとしたら、別れを切り出すよりも相手に嫌われた方が、すんなり別れられますよね。

もちろん、彼が本当に単にルーズだったり、発達障害などの可能性もあるとは思います。
もしそうであれば、picoさんが「彼って何事もルーズだけど、他が素敵だから許せちゃうのよね♪」というぐらいに、心に余裕がないとお付き合いは難しいように思います。

厳しい意見で申し訳ありません。
体目的であれ真剣だったにせよ、どちらにしても彼は別れたいとハッキリ言っているので、受け入れて沈黙する他はないのですが、ひとつの意見として、ご参考になれば幸いです。

>kinacoさん
お優しい意見をありがとうございます。
自分磨きして、外にも目を向けていきますね！
自分を大切にすることは大事ですね。
もともとが、世話焼きなところがある性格なので、余計に心したいと思います！

>きなりさん
的確なアドバイスをありがとうございます。
ご質問いただいたので、回答させていただきますね。

>彼はpicoさんとのお付き合いを解消したくて、このような行動を取っているように見えました。
私もそれは考えて、言い合いになる数日前、会ったときに、
「なかなか会えなくて辛いから、友達に戻ろうか」と聞いてみたんです。
そしたら、いやだ、別れたくない。俺は付き合ってもらってる身だから（←と思ってたようです）、無理強いはできないけど、ずっと一緒にいたい。と懇願されたので踏みとどまった経緯があります。
今考えると、彼がすぐに別れるようなメールをしてくるのって、
はじめに別れたがってるニュアンスを醸し出してしまった自分にも非があると思います････。
さらに数日後の例の1件で、もう連絡してこないで。と突っぱねてしまったので、彼のテンションも下がったのかも。
プラス、最近仕事のトラブル対処で大変だったみたいで、余裕がなくなっていたのも重なっていたようです…。

それともう一つ、これはちょっと下世話な話になるので書かなかったのですが、
セックスの際に、妊娠させるようなことを半ば強引にしてきます。
私は結婚前の妊娠は嫌だったので、それでも強引にしてくるって、まーそれも自己中と考えられなくもないのですが、理由は
picoとの子供が早くほしい、他の男に取られたくないってことでした。
だからその点でも本気なのかなと思います。

初めのころは遅刻やドタキャンや約束を忘れたりすることを本当に申し訳なさそうに謝っていたので（後のほうから段々謝ることもなくなりましたが）、数々の出来事は素でやってる可能性があります。


>彼とはどのように出会われましたか？

彼とは仕事の関係で知り合ったので、名刺ももらってるし、仕事が出来る人だってことも知ってます。
お互い一目惚れでしたが、そのまますぐに付き合うことはなく、とあるきっかけで食事に誘われて以降、お付き合いに発展しました。

>彼は社会的にステイタスの高い職業に就いていたり、金銭的な余裕、その他女性を惹きつけるような条件の男性なのでしょうか。

一目惚れするくらいなので、イケメンなんだと思います。
もちろん、見た目の感覚なんて人によりけりでしょうが。
ステイタスは何基準かはわかりませんが、高いと思います。学歴的にも頭がいいはずなんですが、プライベートではちょっと非常識というか･･･ＩＱ良くてもＥＱ△みたいな感じです。

女性を惹きつけるかはわかりませんが、彼の職業柄、周りにはほぼ男性しかいないので仕事でもほぼ出会いはない、というのと、付き合う前からワーカーホリックなのは知っていたので、他の女性と遊ぶ暇もないと思います。

>彼の結婚したい気持ちは、その場のテンションか、picoさんを落とすための言葉で、本心だったか疑問です。
プロポーズに関しては、前々から結婚願望があったようで、そこへ偶然結婚願望のある私が現れたという感じです。
それと、今までは告白されて付き合うパターンしかなかったみたいでその頃は情熱もなく結婚しようとも思えなかったといってました。
今回の私との付き合いは自分から告白して付き合えたことが初めてらしく、運命を感じた。だからプロポーズした。というようなことは言ってました。
でも、それなのにあんなお別れメールが来るのも疑問ですけどね･･･。
試してるのか本気なのかはわかりませんがもうあまり深く考えないようにします。

>心に余裕がないとお付き合いは難しいように思います。
その通りですね。
今は、ちょっと普通とは違う彼を受け入れて、自分が大人になる付き合いもありかな。とも考え始めています。
その場合、極力恋愛回路を小さくしてないときっと身が持ちませんね（笑）
それ以前にしばらく沈黙ができるかどうか不安ですが･･･。

> No.20899のコメントへの返信

遅くなってすみません。早寝なもので…。すぐ返信すると、きっと後悔することが出てくると思って、止めさせていただきました。お別れメールへの返信って、一度しかできませんよね？慌てて返信して、こう言えば良かった、なんてことのないように。あとは、相手の出方を見たいってのもあります。これでpicoさんがさっさと受け入れたら、終わりが確定になりますよね？でもpicoさんはまだ未練があるわけですから、とりあえず曖昧にしておけば、衝動的な彼のことだから、ごめん、と取り消してくる可能性もあるかな、と。さらに博士が復縁の可能性をあげる方法でおっしゃってるのが、別れはあっさり受け入れて、2週間後に感謝と謝罪のメールを出す、とあります。picoさんがどうしても返信したければ、双方が冷静になったこのタイミングでもいいわけです。とにかく、衝動的にすぐ返信、だけは止めたくて、あのような書き込みをさせていただきました。ところで、ドタキャン、約束を忘れる、遅刻が多い男性と、本当に生活ができますか？子どもを育てられますか？彼は信用できないんですよ？「この日は子どものお迎え、お願いね。」とか、言えますか？ずっとハラハラ、イライラさせられると思います。結婚は好きなところと嫌いなところが多い人よりも、好きなところも嫌いなところも少ない人のほうがうまくいく、とも言います。沈黙していれば、彼は戻ってくるかもしれませんが、彼で本当にいいのか、よく考えてみてくださいね。

同じ内容が二度投稿されたので削除しました。

>yuzuさん
早速のご返信ありがとうございます。参考になります。
昨日は考えないようにしようと思っても、彼からのメールがショックすぎて、ほとんど寝付けませんでした(笑)
ようやく彼のことを考えないように努力し始めた矢先だったのに、結局恋愛回路がまた再発してしまいました。
改善してくれないなら別れると自分から言ったのに、彼からの縁がなかったって言葉で眠れなくなるなんてホント弱いですね。自分。
こんなに彼を好きだったとは自分でも気づきませんでした。

2週間は頑張って沈黙します。
yuzuさんのおっしゃるとおり、信用できない彼ですよね。
頭ではわかってるんです。
でも皆さんが引くようなことをされてもまだ大好きなので、
恋愛回路ってほんと、恐ろしいですね・・・。
彼以外に素敵な人はもう現れないんじゃないかとさえ思ってしまいます。

彼とは付き合ってどのくらい経つんですか？
プロポーズと言いますが、どんな事を言われたんですか？
それから、友人や知人、彼の家族にきちんと恋人として紹介されてますか？
そこら辺の情報が完全に抜け落ちてますが、付き合ってる条件に当てはまってるかどうかも疑問に思います。
付き合って欲しいと宣言され、継続的に体の関係があり、尚且つ友人や知人や家族に付き合ってる人として紹介されてないと
博士理論では恋人と見做されません。特に重要なのは紹介です。友人や親しい人に、きちんと紹介されてなければセフレとされます。

＞セックスの際に、妊娠させるようなことを半ば強引にしてきます。
＞私は結婚前の妊娠は嫌だったので、それでも強引にしてくるって、まーそれも自己中と考えられなくもないのですが、理由は
＞picoとの子供が早くほしい、他の男に取られたくないってことでした。
自己中極まりない勝手な男ですね。ドン引きしました。
ただ単に直接性行為がしたいだけで、あとから幾らでも理由付けする男なんて腐るほどいます。
中に出したいとか妊娠させたい、独り占めしたいなんて言うのはただのサービストークで、主さんの意思は無視して
単に彼が我が儘に好き放題性行為できる道具扱いですよね。
もっとプライドを持って、自分の体を守ってください！主さんは危機意識に欠けすぎてます。
避妊しない危険な性行為は妊娠だけでなく、性病や子宮頚癌の可能性も上がってしまいますよ。

それもこれも、恋愛回路の為せる業なので、今は誰が言葉を尽くして彼の屑さ加減を書いても、今の主さんには響かないと思います。

でも、半年や一年過ぎて恋愛回路が薄まり、他のまともな男性を見れば、彼が目先の快楽優先の察する能力の低い他人の意思を無視する自己中男だと
わかる時が来ると思います。

一時の恋愛回路に溺れて人生の伴侶選びを見誤らないよう、冷静になってください。
もし妊娠でもしたら、人生狂いますよ。次からは、婚約して入籍か挙式するまでは、絶対に中出しは許さない事を強く勧めます。

>noteさん
彼とは付き合って2ヵ月半です。

プロポーズの言葉は、ちょっとノロケになりそうなので、控えさせていただきますが、
誠実で情熱的に感じました。

仕事上の付き合いで知り合ったので、仕事関係の人は知り合いがいます。
家族は、来月紹介してくれる話になってました。

>主さんは危機意識に欠けすぎてます。
すみません、説明が足りてませんでした。
もともとお互い子供が好きで、未来の子供のことも話し合ってました。
妊娠させる行為というのは、初めから強引ではなく、毎回妊娠させたいとお願いされるため
ついにあるとき許したんです。もちろん、ピルはちゃんと毎日飲んでて、万全を期した上で許しましたが、
万が一妊娠しても、彼なら喜んで受け入れられると思うようになったからです。
それ以降は「結婚を考えてる人には外で出せない」と半ば強引にされることがあったということなんです。
でも自分もMっ気があるんでしょうね。子供をほしがったり結婚したがる男の人も珍しいし、そこまで結婚したいのかぁって正直、そのときは嬉しかったです・・。
ちなみに、彼の気持ちを確かめるために以前「妊娠したかも･･･」と言ってみたことがあって、その時は本気で喜んでたので、きっと本当に子供がほしかったんだと思います。


しかし今回の一件で、
皆さんの愛のある厳しいご意見も参考にしながら、冷静になってきたらいろいろ考えたいと思います。

picoさん、こんにちは。
お返事拝見しました。

> 彼とは仕事の関係で知り合ったので、名刺ももらってるし、仕事が出来る人だってことも知ってます。

そうでしたか。
では、picoさんは彼の会社を知っているというだけではなくて、会社同士で取引などがあったり、彼の会社の同僚や、上司もしくは部下など、彼の周りの人をどなたかご存知なんですね？
であれば、ウソをついていたりする可能性は低そうですね。

重ね重ね失礼なコメントで申し訳ないのですが、例えばpicoさんが接客業などをされていて、彼がお客様で知り合ったとか、名刺はもらっているが、彼と実生活で関わる人は知らない、会った事がないといった出会い方であれば、また少し信憑性は低くなると思います。

picoさんのお返事を拝見した印象では、悪びれずドタキャンしたり、別れたくない、縁がなかった、などとコロコロ意見を変えているのをわざとやっているのでなければ、彼はその場その場の感情で動いてしまうタイプなのでしょうね。

> 女性を惹きつけるかはわかりませんが、彼の職業柄、周りにはほぼ男性しかいないので仕事でもほぼ出会いはない、というのと、付き合う前からワーカーホリックなのは知っていたので、他の女性と遊ぶ暇もないと思います。

女性が惹かれる職業、というのは、職場に女性がいないかどうかではなく、女性に好感度が高かったり関心を持たれる職業、ステイタスでないか、という事です。
例えば会社の社長であったり、お医者様であったり、名家の出身などです。
女性が好みそうな条件を備えていれば、自分から求めなくても女性が近づいてきて、すぐに関係を持てたりする事があります。
中にはそういった目的で自分のステイタスを偽り、女性を夢中にさせてひとときを楽しむ男性もいるので、可能性として質問させていただきました。

> 今回の私との付き合いは自分から告白して付き合えたことが初めてらしく、運命を感じた。だからプロポーズした。というようなことは言ってました。

これについては、前回のコメントにも書かせていただきましたが、両親に紹介されたり、入籍の準備を具体的に始めるなど、結婚に向けた実際の行動がなければ、その時のテンションで「結婚したいと言えるくらい好き」ぐらいに過ぎないと思います。

> picoとの子供が早くほしい、他の男に取られたくないってことでした。
> だからその点でも本気なのかなと思います。

noteさんのコメントと重複しますが、これについては、彼に限らずほとんどの場合信用しないでください。
彼がpicoさんを本当に他の男性に取られたくなければ、結婚の準備をします。
彼が忙しい男性なら、余計に早く行動すると思います。
結婚してしまえば、picoさんを他の男性に取られる可能性は低くなりますし、一緒に過ごすのも容易になりますからね。

避妊しないで体の関係を持とうとするのは、自分の性欲にもっともらしい理由をつけて、受け入れてもらおうとしているだけです。
彼にせよ別の男性にせよ、結婚前に避妊しないで体の関係を持つのは、拒否しましょう。
言葉に乗せられてはダメです。
もし彼がその時は本気だったとしても、今回のように心変わりして、本当に妊娠した時にはあっさりおろしてくれと言われる可能性もあります。

私なら、自分の性欲を優先して、嫌だと思う私の意思を尊重しない、私の体を思いやらない男性とは、結婚したいと思えません。
もし結婚したとしても、お付き合い時点でこうですから、彼の自己中心的な行動は、もっと増えていくと思いますよ。

ご相談の趣旨と変わってきてしまいましたが、こういった点についても、彼が本当に自分にフィットした相手か、よくお考えになってみてくださいね。

> No.20922のコメントへの返信

>きなりさん
貴重なご意見、ありがとうございます。

>女性に好感度が高かったり関心を持たれる職業、ステイタスでないか、という事です。
今までお付き合いした方は全て相手からのアプローチだったみたいなので、女性が惹かれる職業というのは確かに当てはまるかもしれません。
ルックスの部分なのかもしれませんが。
ちなみに私は接客業ではありませんし、そういった関係で知り合ったわけでもありません。
具体的に話すと個人が特定されそうなため、申し訳ありませんが差し控えさせていただきますね。
彼は嘘をついてまでモテようとする人でもなく、モテること自体に興味はなさそうです。
頭の中はビジネスのことでいっぱいだし、女遊びしてる歳でもない。とも言ってました。

>私なら、自分の性欲を優先して、嫌だと思う私の意思を尊重しない、私の体を思いやらない男性とは、結婚したいと思えません。
なるほど。ごもっともなご意見です。
しかし私はちょっと変わってて、強引な人が好きなんです･･･。
強引＝情熱的と思って受け入れていましたが、強引＝自己中とも認識する必要があるかもしれないことを学びました。

>もし彼がその時は本気だったとしても、今回のように心変わりして、本当に妊娠した時にはあっさりおろしてくれと言われる可能性もあります。
なるほど。
彼をかばうわけではありませんが、この前の喧嘩？というか話し合いの最中に妊娠はしてるかどうか聞かれたので、
してない、とわかった上で、あの「縁がなかった」メールが来てると思います。
もし妊娠してたらちゃんと責任取る人だとは思いますが、
とはいえ、何が起こるかわからないので、今後は気をつけようと思いました。

皆様、まったく見ず知らずの私に親身ににアドバイスをくださって、本当に感謝します。

結婚を熱望して、子どもを作ろうとする相手とそんなあっさり男の人は別れようとしないでしょう！

しかも、二ヶ月なんて一番楽しい時期にそんな扱いであれば、主さんがいくら彼から情熱的で愛情があるように感じようが先ははっきり言って見えてます。

何事も言葉より行動をみろ！ですよ。
言葉では
結婚したい
子どもがほしい
(子供できたから結婚してくれる保証はないですよ！)

行動は
ドタキャン
約束に遅れる
具体的な話はなし
友達優先

こんな早い時期に適当に扱われて、女として悲しくないですか?
他に嫌な所はなくても、男女関係で相手を思っていることを示すベーシック中のベーシックです。
プロポーズだの妊娠させたいっていう所にがっちりしがみつきたいのもわかりますが、彼女を大切にできない男性と結婚しても、幸せな結婚は無理ですよ。