私達の関係と進展するには…

hanaさん、恐縮ですが、トピックのコメント欄をtomoさんへのお返事に使わせてください。


tomoさんこんにちは。

tomoさんは、tomoさんのやり方で彼と上手くいってらっしゃるなら、それでいいと思いますよ。
私がhanaさんにすすめたやり方を、無理に真似される必要はないと思います。

私としては、博士理論の視点からhanaさんに、彼への対応について補足したつもりだったのですが、tomoさんにブロックされていて驚きました。
何かお気に触ったのでしょうね、ごめんなさい。

私が私の価値観で動くように、tomoさんはtomoさんの価値観でいいと思いますよ。
Momomaruさんがおっしゃった『アドバイスになっていない』という点については、私もコメントしている以上、いつ誰に言われてもおかしくないと思っています。
人の考えはそれぞれですから、そう思う人がいるのも、自然な事ですよね。

私をブロックされているのは構いませんが、もし今後tomoさんがコメントされる上で、反論されるたびに誰かをブロックされるとしたら、もったいないなと思います。
(ブロックしているのも、tomoさんの自由ではありますが)
私もそうですが、お相手の方はtomoさんが嫌いでそういった事を書いているわけではないと思いますよ。
ほとんどの場合、ただ違う意見を持っていて、違う意見を書いたまでかと思います。


ちょっと話が戻りますが、個人的には、彼に感謝を伝えるのに、自信は特に必要ないように思います。
『ありがとう』『嬉しい』『楽しい』って、自然に湧き上がる気持ちですよね。
ただ、照れ臭かったり、タイミングを逃して、上手に伝えられなかったりという事はありますよね。私もあります。
tomoさんが、素直に喜べる事を課題と感じていらっしゃるなら、彼にもっと自然に、だんだんと伝えられるようになられるといいですね。


hanaさん、hanaさんへのコメントではないのにごめんなさい。
トピックを使わせていただきありがとうございました。

> No.21791のコメントへの返信

>きなりさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

彼との深い話ですが、自分たちの関係をはっきりさせる為にj「私達ってどんな関係なの？」と聞くつもりでいました。
でもまだ付き合ってもいない、友達のような関係なのに、そのようなことを聞かれては、彼は戸惑ってしまうかもしれませんね。

仰るように、「素直になれなかった事」をメールで伝えるのは、嬉しかった、楽しかった、美味しかったなどにして、プレッシャーを与えないようにしたいと思います。

“男性は女性のように愚痴や不満、その他、女性の話を聞いて、共感したりというのが本能的にとても苦手です”ということは、どこかで聞いたことがあります。

たまにデート中に「仕事でこういうのがあって、大変だった」と話したら、「僕の所にもありますよ」と共感してくれるのですが（その話は長くは続かないのですが）、あまり言わない方がいいのでしょうか？

家族lで男性が父親だけで、男友達は1人もいなくて、恋愛経験もほとんどないので、男性心理などが分からず、ネットなどで調べて行動するようにしていますが、実際、当てはまらないこともあります。

おすすめの『ベスト・パートナーになるために』　ジョン・グレイ著は、男性心理を理解する点でも役立ちそうです。

前回ご紹介して下さった相談文も読み返しました。

この相談者の方は結婚に向けて進むことができたようで、私も頑張りたいと思います。

hanaさんこんばんは。
ご質問にお返事させていただきます。

> でもまだ付き合ってもいない、友達のような関係なのに、そのようなことを聞かれては、彼は戸惑ってしまうかもしれませんね。

そうですね、私が彼のようなタイプの男性なら、もしhanaさんに好感を持っていても今の状況では、『hanaさんにお会いするのは楽しいです』ぐらいしか言えないかもしれません。

過去のコメントにも書きましたが、彼との関係が終わってもいい、すぐハッキリさせたいと思われるなら聞いてもいいですよ。
でも、彼と進展がしたいのなら、もう少しhanaさんが彼に歩み寄ってから考えてもいいと思います。

それに、hanaさんは別に彼とお付き合いしているわけでも、結婚の約束をしたわけでもないですからフリーです。
彼に縛られる必要はないのですから、このまま並行して婚活もできますし、今、急いで白黒つける必要はないと思います。

> 仰るように、「素直になれなかった事」をメールで伝えるのは、嬉しかった、楽しかった、美味しかったなどにして、プレッシャーを与えないようにしたいと思います。

そうですね、彼に『楽しい』『嬉しい』といった、『快』を伝える事によって、彼にhanaさんとのお付き合いや、ひいてはhanaさんとの結婚にいいイメージを持ってもらったり、彼に自然と積極的になってもらう効果があると思います。
hanaさんが緊張して控え目な態度に出てしまうなら、とにかく『笑顔』を心がけてみてください。
彼に感謝や喜びを伝える方法は、言葉だけではないです。
上手く言葉にできなくても、まずはhanaさんが笑顔になる事で、彼に喜びや感謝を伝える事ができると思いますよ。

それから、彼への対応については、下記のURLを参考に、彼への対応を真似したり、研究されるのもいいと思います。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130521/153123/

> たまにデート中に「仕事でこういうのがあって、大変だった」と話したら、「僕の所にもありますよ」と共感してくれるのですが（その話は長くは続かないのですが）、あまり言わない方がいいのでしょうか？

できるだけ避けた方がいいと思います。
彼を知らぬ間に疲れさせてしまいます。
もしうっかり話題に出してしまったら、早めに話題を切り替えた方がいいですね。
それに、愚痴やネガティブな話題で盛り上がるのって、あまり楽しい、明るい雰囲気にはなりませんよね。
hanaさんに『愚痴が多い人だな』とか、ネガティブなイメージが付く恐れもあります。

> 家族lで男性が父親だけで、男友達は1人もいなくて、恋愛経験もほとんどないので、男性心理などが分からず、ネットなどで調べて行動するようにしていますが、実際、当てはまらないこともあります。

男友達がいないのは、男性心理を知る上で不利に感じられるかもしれませんが、そうでもないと思います。
男友達に限らずですが、周りのお友達に意見を求める場合、hanaさんを傷つけるのを恐れて、本音を言ってもらえない場合があります。
自分にとっての都合のいい意見であったり、人によっては、嫉妬心から適当な事を言う場合もあります。

ですので、恋愛指南書や男性心理について、調べて行動するのは悪くないと思いますよ。
ただ、きちんと方向を決めて、参考にされるといいと思います。

例えばAさん、Bさん、Cさんという恋愛カウンセラーが3人いたとします。
もしAさんの意見を採用すると決めたなら、大きな疑問を感じない限りは、基本的にずっとAさんの理論で進めましょう。

Aさん、Bさん、Cさん、3人の意見はそれぞれ違いますから、全員の意見をその時その時で参考にしようとすると、行動がその都度ちぐはぐで、はたから見てよく分からない人になってしまいます。
フラフラと発言や行動が定まらない人は、一緒にいて居心地が悪いものです。
一時しのぎに色々試すのではなく、これだ！と思うもの一つに絞った方がいいです。
もし博士理論を参考にするのなら、博士理論一本で行きましょう。

また、どんな意見を聞くにしても、ただ流されたり飛びつくのではなく、ご自分でよく吟味してから行動なさってください。
誰の意見であれ、やると決めたらそれはhanaさんの意見であり選択です。
hanaさんの人生を良くするのも悪くするのも、hanaさんの選択次第です。

> おすすめの『ベスト・パートナーになるために』　ジョン・グレイ著は、男性心理を理解する点でも役立ちそうです。

> 前回ご紹介して下さった相談文も読み返しました。

是非どちらも何度も読み返して、今後に役立ててください。
その他、博士の恋愛プロトコルを読むのはもちろん、博士の本、他の方の相談文なども読んで、自ら勉強してみてください。
hanaさんがご自分で博士理論を学ばれる事が、これからどうしたら良いかが、一番よく分かる方法です。
人に質問をしても、次々に疑問が湧いてくるものです。
湧いてくる疑問を上手く解決するには、そして、自分にとって一番納得できる答えを出すには、やっぱり自分自身で学んで理解する事だと思いますよ。

それから、前回ご紹介した相談文にもありますが、外見を磨く事も忘れないでくださいね。
もし彼が照れて褒めてくれなかったとしても、きっと内心テンションは上がるはずです。

また、hanaさんには、『野生の勘で恋せよ乙女！』橘つぐみ著、もおすすめしておきます。
今は絶版のため中古でしか出回っていませんが、アマゾンでならあっさり買えると思います。

上記は博士の本ではありませんが、博士のお知り合いの恋愛カウンセラーさんの本で、博士と同じ方向性で説かれた恋愛指南書です。
(橘つぐみさんは、このサイトでもコラムを書かれています)
博士よりも噛み砕いて易しい言葉で解説されているので、博士の本や、恋愛プロトコルなどを読んで、ちょっと分かりづらいな、と感じられるなら、先にこちらを読まれると理解しやすくなるかもしれません。
よろしければご参考になさってください。

がんばってくださいね。

> No.21903のコメントへの返信

>きなりさん

こんばんは。コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって、すみません。

私達の関係について深い話をしたり、彼の気持ちを聞くことについて、今すぐハッキリさせる必要はなく、彼とこのまま会ったりしていきたいですし、もし、聞いたとしても、きなりさんが仰るような返事が彼から来ると思うので、まずは彼に歩み寄りたいと思います。

どう歩み寄ればいいのか分からなかったのですが、教えて頂いたURLを読んで、こうすればいいというのがだいたい分かりました。
ありがとうございます。
デート中は笑顔でいることを心掛けていたのですが、やはり1回のデートの時間が短く、かつデートの間隔が空いているので、デートで少し打ち解けても、間が空くことによって、また元の関係に戻ってしまい、緊張などから、快のリアクションや言葉が少ない気がします。

やはり、愚痴やネガティブな話はしない方がいいんですね。
少しでも私のこと、仕事のことを知ってほしいと思って、話題が切れた時に話したんですが、これからは控えようと思います。

仰るように、ネットで色々調べて行動してきましたが、自分が「これがいいかな？」と思うものに飛びついて、行動に移したり、その情報を信じたりしてきたので、彼にも分からない人と思われた所もあるかもしれないですし、私自身も、自分がどうしたいのか、分からなくなることもありました。

博士理論は、とても参考になるので、これからは博士理論で行きたいと思います。

またオススメして頂いた、「野生の勘で恋せよ乙女！」は、分かりやすそうなので、アマゾンで購入する予定でいます。

応援して頂き、ありがとうございます。頑張ります！