彼氏と昔の不倫相手

他の女性の方々同様、男から見ても二人ともあまりいい男とは思えません。
あなたが少しでも自分の人生を高めたいと思っているなら、二人とも別れ、新しい男性を探すことをお勧めします。

とはいいつつ気持ちというものはそう簡単に割り切れるものではないと思いますので、少々アドバイスをさせていただければ

まず、不倫の男性とはもう二度と連絡をとらないことです。法律面のことは他の方が詳しく書かれている通り非常に疑わしいと思います。また、仮にその男性のいうことに間違いが無いとしても、本当にあなたが好きならばあなたに対する慰謝料に関してはきちんと解決してから、あなたに連絡を取るべきです。どの面下げてそのことを言えるのか、男から見ても実に不愉快な人間です。
やさしいだけで筋を通さない男は周りに大きな傷を負わせます。関わってはいけません。

今の彼氏ですが、何かにはまりすぎて経済的に支障をきたすような男性は、他にどんないい点があっても考えものです。お金はすべてではありませんが、必要最低限の条件です。ただ彼が多少厚生しつつあることを考えると少々様子見してもいいかもしれません。ただし、何かまた問題を起こすようなら真剣に別れを考えるべきです。猶予期間は情に流されるのではなく、冷静に彼を見、人生のパートナーとしてどうなのか計算高く観察する気持ちを忘れないように（ずーっとそうであれ、ということではありませんよ）

> No.22049のコメントへの返信

>るる★さん

「ふたりでいくら」ということがあるのか？というご質問ですが、法律的にも「共同訴訟」という形があります。また、夫婦間でそのような結論を出すことは十分にあり得ることでしょう。

法律で言ってしまえば、元不倫男の話が本当なら、彼は貴女に対して「求償権」を持っています。
「ボクが君の分まで払ってたから、その分返してよ」と。
るる★さんご自身、不倫をしていたことは事実なのですから、法律的に言えば支払い義務を負っているわけです。
争点になるのは、「るる★さんが関知しないところで行われた慰謝料請求合意内容に、るる★さんがどこまで責任を負うか」という点でしょうね。

でも、これはあくまで訴訟になった場合の話です。
元不倫男が今さら貴女を相手どって訴訟を打ってくるとは考えにくいと思います。

るる★さんが、「法的にはそんなに責任を負うのであれば、きちんと支払いたい」とお考えでしたら、そうなされば良いと思います。

ですが、私個人、完全な私情だけで言えば、もう二度と元不倫男とは連絡を取らないほうが良いと思います。
「慰謝料協力して」なんて言ってくるくだらない男のために、私なら一円だって遣いたくありませんね。
貴女の分も支払ったのが本当だとして、そんなの男なら当然のことですよ。
世の中、妻が不倫相手に慰謝料請求したって、ほとんどは夫が彼女の分を肩代わりして支払っています。

数年前のことであっても、「不倫」はこうやっていろいろと面倒な尾を引くものです。

> No.21947のコメントへの返信

>yukifさん
ご丁寧にありがとうございます。
すぐに話を信じてしまうのが私の弱点です。。。
かと思えば変なところで疑いすぎて自分がしんどくなったり・・・
今思えばそんな変な恋愛ばかりしています。

慰謝料云々の件気を付けます。
肩代わりしている・・・というか、元妻は私と一緒になったの前提で、二人で慰謝料いくらって言って解決したみたいです。詳しくは聞いてませんが。。1人1人に請求じゃなく、２人でいくらってこともあり得るのでしょうか？知識なくてすみません。。

> No.21945のコメントへの返信

追伸です。

私は、その元不倫男の言うことはかなりの確率でウソだと思います。
ほとんどの妻は、不倫相手に慰謝料請求する場合、金銭とともに「合意書」を作成して署名捺印を請求してきます。

その内容は、「今後一切、（不倫男）との連絡を絶つ。連絡した場合には違約金ーー円支払う」といったものです。

仮に、妻側が「こんな旦那、くれてやる」「今後会わないでほしいとも思っていない」としても、
何らかの合意文書を作成して、相手女性に内容証明で送付するのが通常です。

よくお考えになってみてください。

万万が一、元不倫男の話が本当だったとしても（慰謝料肩代わりの件）、
どの面下げて、貴女に「慰謝料協力」なんて言えるのか。

どんなに柔らかい、切なげな口調で言われても、情にほだされては貴女が不幸になります！
そんな事例をたくさん見てきました。

以前不倫関係にあった方とのことだけの点でお話します。

今の判例では、「不倫」は「不法行為」（民法７０９条）とみなされ、貴女は損害賠償される立場にあります（民法７１０条）

相手の奥様は、貴女と彼のことを本当にご存じだったのですか？
ご存じだった場合、奥様は、その事実を知ったときから三年間、貴女に慰謝料請求できます（民法724条）

ご存じなかった場合には、「知ったときから３年間」貴女に請求できるわけです（同）

仮に、５年前の不倫であっても、今、奥様の知るところになれば、「今の時点」から３年間、奥様は貴女に慰謝料請求できます。

もしも、奥様がこれからもずっとご存じない場合でも、貴女が完全に奥様からの慰謝料請求の対象とならないで済むのは、最後の不貞行為のときから２０年経過したときです（同）
建て前上は、最後の不貞行為のときから２０年経過しなければ、安心できないわけです。




さて、元の不倫相手の人は、「当時、妻が君に慰謝料請求したけれど、俺が肩代わりした」とおっしゃっているわけですね？

それが本当だとしたら、「有効な弁済」です。
相手妻が貴女に慰謝料請求したのが本当だとしても、彼が言っていることが事実なら、もう妻は貴女に慰謝料請求することはできません。（請求しても、却下されるでしょう）

心配なのは、貴女が彼（元不倫）への情のほだされて、「いくらかでも支払います」というような書面にサインしたり、彼の銀行口座にお金を振り込むのではないかということです。

彼が「君が支払うべき慰謝料を１００万円肩代わりした。１０万円で良いから振り込んで」と言ったとしますよね。

銀行口座には貴女の名義での１０万円振り込み履歴が残ります。

彼が悪質な男性の場合、「１０万円振り込んだっていうことは、１００万円全額返すことに同意したんだよね」と主張してくることも考えられます。

「１０万円入金したよね。それって慰謝料だよね」と。
こういうのを、法律的には「追認」というのですが
「君、追認したじゃん」と言ってきたら最悪です。

もちろん、これは彼が貴女を相手取って裁判を起こした場合の話です。

ただ、知っておいて損はない話かと思います。

★元不倫彼から、「１０万円でいいから入金して」と言われても絶対に支払わないこと！

★どうしても支払いたいのであれば、銀行振り込みではなくて、手渡しなどの方法をとること！
その際、「以前、１０万円借りていたので、今日１０万円返します」旨の書面を作り、双方署名捺印すること！
（慰謝料云々とは別件という証拠）

★どうしても貴女がいくらか支払いたいと思っても、絶対に、相手が作ってきた書面に署名捺印しないこと！
考えすぎとは思いますが、
「ごめんね。１０万円、月に１万円でいいよ。貯金しておくね。
すごく悪いんだけど、俺も今ひとりで、いろいろ不安だから、この書面にサインだけしてくれな」なんて言ってくる場合も、まあ、ドラマならあり得ます。

その書面とは、「金銭消費貸借契約書」です。
いわゆる「借用書」。
貴女は人が好さそうなので、そういった書面をもってこられても、熟読はなさらないような気がします。

以上、杞憂に過ぎないことを祈っています。
とにかく、元不倫男、最低です。

> No.21575のコメントへの返信

>あいももさん
ありがとうございます。
そうゆう人と関わるような性格ではなかったのですが・・・
色々自分の家族間であったこともあったり、一番初めに付き合った人のこともあり・・・
あるときからどうでもいいやって思ってしまって自分を大切にできない恋愛ばかりしているように思います。
自分が変わる努力も必要ｆだし、環境をかえることも必要かもしれませんね。。
参考にしてみます。

たてなおす必要のない男性が
世の中にはたくさんいますよ。
ただ、合わせ鏡のようなもので
自分にはもったいないような人が
あちらから白馬に乗って
やってくることはありませんから
それなりに自分を高める努力は
必要だと思います。

失礼ですが私の周囲ではパチスロ狂いや
生活費を滞納したり借金している人や
不倫の慰謝料をおっかぶせようとする人や
そのようなことに関わっている人などは
見たことがありません。

そのような人と関わる環境を変えてみてはいかがですか？

> No.21403のコメントへの返信

>リッチーさん
ありがとうございます。
常識を知らなさすぎるのだと思います。。。
他の人が絶対選ばないような人を選んでますよね。。
今の彼の事実は付き合ってしばらくはわからなかったことなので、、、
今となっては何とか立て直すしかないんじゃないかと思ってしまってて・・・

その考え自体も馬鹿なんでしょうね。
賢くないと思います。。
リッチーさんの意見を聞いて、人生やり直したくなりました。。

ただ、養育費や慰謝料もあるから負担はあると。。。。そして、慰謝料は少しでも協力してもらいたい。と言われました。(私の分の慰謝料もあるが、彼が身代わりに払ってくれているようです。。)

この事を信じているのですか?
主さんは騙され安く、あまり賢くない方なのでしょうか? 不倫の彼はただあなたから関係ない慰謝料を払わせたい、または負い目をあなたに負わせてコントロールしたいだけでしょう。
慰謝料を払うという書類にあなたはサインされたのでしょうか?
または裁判所から支払うように判決が下っているのでしょうか？
そうでなければ、あなたに払う義務はありません。
もちろん、不倫は褒められたものではないですよ。浮気をされた事があるようですが、苦しいですよね。子供のいる奥さんはもっと苦しい思いをしたことでしょう。

もう少し常識をみにつけることをオススメします。今の彼と結婚して健康保険もなく、貯金もなく、お金もない状態で本当に結婚し子供を育てる事は可能だと思いますか？
今まで男の見る目がなかったと書いてありますが、今でもほとんどの女性が選ばない男性を選んでいますよね。
不倫の彼にしても今の彼にしても。

みなさまありがとうございます。
やはりバツイチの彼は、普通に考えておかしいですよね。。。冷静に考えてみるとそう思えました。
慰謝料を協力してほしい　と言葉だけで簡単に言うなんて。
色々優しいところや共通点も多く気が合う人だったのでフラフラ気持ちがいってしまっていました。

彼氏とは最後だと思って話しました。
彼氏の思いやこれからどうしていくか、現実的な問題に関しても話し、パチンコのこと、お金のことも話しました。距離をおいている間彼氏も相当反省したようで、自分の反省したことも伝えてくれました。

しかし、私は馬鹿なことに、バツイチの人のことを話してしまいました。
というか、自分の今の気持ちを素直に言っておかないと　と思い話してしまいました。。。
彼氏は怒らず話は聞いてくれました。バツイチの彼から慰謝料請求や自殺未遂のメールがきて怖い思いをした時に、その内容を彼氏には言っていて、今度連絡あったら言いや　連絡もう絶対とったらあかんで　と言われていたのに今回連絡をとっていた私のことを知り、、相当ショックやったと思います。
るるって精神的に弱い時にそんなコロッといってしまう人なんか？ともいわれました。
それを聞き、私は何してるんやろ・・・って思ってきて誤りました。
それでも、元々は不安な気持ちにさせた俺も俺やし・・・と。１回くらい許すと言ってくれました。
結果初心に戻って付き合い直すことにしました。


ただ、自分の中では、もう一度自分の中で、やっぱりどうなんやろとかあかんなって思ったりした時は、
別れようと思っています。

彼の努力はまだ結果は出てない段階だけど、みえつつある段階なので、もう少しこのままの関係を続けていこうと思います。

２人ともやめといたほうが・・・という意見が大半な中、結局自分で決めてしまい申し訳ないです。
でも、貴重な第３者の意見が聞けたことは参考になりました。

もっと自分を大切にした恋愛・生活ができるようにしていきたいと思います。

るるさん、初めまして。

これは「見過ごしてはいけない」と思い急遽コメントいたします。

まず、皆さんがおっしゃるように、どちらの男性もダメな男性です。

私がるるさんの親なら、絶対に許しません。

パチンコやパチスロにハマって大金をつぎ込む人間は【依存】という病気にかかってるんです。

一時は心を入れ替えて治まったかのように見えても、必ず再発します。

給料の範囲内でやってるうちはまだ良いですが、いずれ借金してまでやるようになります。

「今は一人暮らしだから、光熱費が払えずガス・電気が止められた」

で済んでいますが、仮に、るるさんと結婚して家計をるるさんが握るとどうなると思いますか？

自分の小遣いの範囲内で遊ぶことに飽きたらず、借金して遊ぶようになります。

しかも、その借金の使い道なんて明かせないので、るるさんに「借金した」と言うことはありません。

別な金融機関に借金し、借金を返す。
借金で借金を返す。

そうなったらすぐ雪だるま式に借金は増え、どうしようもなく首が回らなくなった頃に発覚。

こういう人間って、男女に関わらず多いんですよ。

なぜこう言いきれるかと言うと、恥ずかしながら私の元旦那がそうだったからです。

2度に渡る多額の借金の末、我慢ならなくなった私が離婚を決意しました。

パチンコ・パチスロ依存は本当に病気です。

本人がやめたいと思っていてもやめられないんです。

勝った時の快感に依存してしまってるんです。

それを治せるのは、カウンセラーや診療内科などのお医者さまだけ。

るるさんには治せません。

そして、もう1人の離婚したという男性も、るるさんに対して誠実だとは思えません。

それは他の方が良いコメントをしてらっしゃるので、もうあえてコメントの必要もないでしょう。

1つだけ言うなら、男性が本当に好きな女性に
「一緒に慰謝料を払ってほしい」
なんて言うわけがないからです。

逆にそんな男性、カッコイイですか？
私なら、「気持ち悪い…好きな女性の前でぐらいカッコつけてほしい…」と思ってしまいます。

その2人とは関係を絶ち、新たな誠実な男性を探してほしいと思います。

コメント失礼いたします
厳しい意見ですが
第三者の私から見て、どちらの男性と一緒になっても主さんが幸せになれるとは全く思いません

まだお若い主さんです。探せば他にいくらでも幸せにしてくれる男性と出会えると思います、、、苦労するのが解っていて一緒になる意味ないですよ

主さんを、幸せにしてくれる相手は彼らではないと私は思います
どちらとも関係をたち新しい恋愛を始めることをオススメします

度々すみません、私が書いた内容は相談者様が不倫の彼にお金を騙し取られてしまうのでは、との心配から、現実問題としとのアドバイスでしたが、
どちらの彼とも付き合うべきではありません！
結婚は一生のことですよ。一瞬の不安や感情に流されず、ご自分を大切になさってくださいね。

こんにちは。

どっちの男性も選ぶべきではないと思うのですが。

お金の問題って重要ですよ。
文中に、彼氏の経済面を無視すれば…ってありますが、一番無視したらいけないとこです。
結婚して子供が欲しいとか言いつつ、お金はないなんて信じられませんよ。
しかも健康保険もないとか…。

愛情があれば大丈夫とか思ってたら、そんな幻想捨ててください。
お金がなければ生きていけません。

不倫男はすでに論外です。
条件のついた関係は長続きしませんよ。




もう少し、現実を直視してみてください。
臭いものには蓋をしてはダメです。

> No.21313のコメントへの返信

御返事ありがとうございます。
道徳的なことはおいておいて、あくまで法律の話でいえば、確か奥様が不倫の事実を知ってから二年以内に慰謝料を請求しなければ、遡って過去の慰謝料を請求することはできないはずです。
(慰謝料云々の話は本当に支払うことになるなら、その前に弁護士や専門家に必ず相談してください。地区の無料相談などもあるはずです)
離婚の証拠は、相手の男性に、離婚した証拠として戸籍を見せて欲しい。慰謝料云々の件も、本当なら具体的な請求額、請求理由、夫婦間の話し合いだけで決まった額なのか、第三者に算出してもらったのか、現在の支払い状況をきっちり聞いて、本当に払う必要があるなら、専門家に証書なり取ってもらうべきです。
それができないなら、嘘の可能性が高いです。
気をつけてください

どっちもナイ！と、思いました。
なんでもいいので意見をとのことだったので一言お邪魔しました。

> No.21312のコメントへの返信

>nao1212さん
ありがとうございます。不倫の始まりは５年前からですが、それから数年関係が続いていたので、その頃から元妻は知っていたと思われます。直接私に話が来ないように阻止して自分が払ってる、元妻は私と彼が一緒になってると思ってる　と言われました。
離婚になかなか応じてくれなかったので離婚に時間がかかったと言ってましたが・・・
離婚が本当か証拠って何を見ればわかりますか？
会話の中で、離婚したと感じることもあるしそう思ってますが・・・
騙されてるって観点でみればそう見えなくないとは思います。

不倫の彼と関係があったのは五年も前のことなんですよね？
今更、彼が離婚するからといって、それが相談者様との不倫が原因ということは考えずらいと思うのですが、
奥様に五年前の不倫のことで相談者様に慰謝料の請求があるということですか？
それは本当でしょうか？奥様か奥様の代理人(弁護士や裁判所)から支払い命令が直接相談者様にありましたか？
慰謝料を立て替えていると、不倫の彼が言っているだけですか？でしたらかなり眉唾だと思います。
五年も前の不倫が原因で今更離婚というのも現実的ではないですし、それが本当なら、奥様はいつの段階で相談者様の存在、不倫の事実を知ったのでしょう？
彼と奥様の離婚には相談者様は全く無関係で、慰謝料ももちろん発生していないのに、彼が一人になってさみしくなったから都合よく相談者様に連絡してきて、なおかつあわよくば慰謝料を立て替えていると嘘をつきお金までもらえたらラッキーと思っているようにしか感じないのですが、
そもそも彼の離婚は本当ですか？彼の言葉以外に何か証拠はありますか？
離婚の証拠、慰謝料養育費の正確な額、相談者様へ請求された慰謝料の額とその証拠、全て客観的で確実な証拠がなければ取り合うこともないと思います。
ただ、道徳的にいえば、不倫をして奥様を傷つけたのなら請求されれば慰謝料を払うのは仕方ないですね。不倫をするというのはそういうことです。
でも、この相談を読んでいる限り、相手の男性の言い分が突っ込みどころがありすぎるので、相談者様が騙されているように思います。