自分の努力だけではダメな時、どうしたら良いですか？

まなさん、こんばんは、

お疲れ様です。
努力だけではどうしようもないことは、この世にたくさん存在します。
だって、そうじゃないですか。

どうして自分は、この国の、この街の、この親のもとに生まれたのか。
なぜ美人ではなかったのか。
なぜお金持ちのお嬢様ではなかったのか。
一人っ子が良かった。
勉強できなくて辛いのに、無理やりバカ大学に行かされた。
就職したかったのに在学中からお見合いばかり。
などなど、
それぞれの人のそれぞれの理不尽な人生が存在します。

それを運命と言ったり、宿命と言ったりするのですし、
宗教が生まれる土壌でもあります。
たまたま偶然にしては、世の中不公平で残酷すぎますからね。
たった一度の人生と言っても、スタートから全然同じじゃないし、まるで負債をかかえてるがごとき惨状のひともいます。

毒親ってご存知ですか？
検索してみて下さい。

はなしは変わりますが、
辛い時悲しい時、とにかく紙とエンピツで、書いて書いて書き出します。
心情を、自分の歴史を、涙を、物語を、書きます。
丹念に丁寧に書きます。
根性で気のすむところまで、やってみて下さい。
少しは気が晴れます。
書くことの難しさにも気が付きます。
そのなかで見えなかった自分の姿も、多少は見えてくるはずです。

脳内で堂々巡りが一番良くない。
アウトプットが必要です。

>yummyさん

ご自分の投稿を再読なさってみてはいかがでしょうか。
「不幸自慢」？
ずいぶんと酷いのではないか。。。と私は感じます。
相談者さんのお書きになったことを読んで、「不幸自慢」とは・・・。

相談者さんが自らを「癒されたい人間」とおっしゃるのは、「その場凌ぎの優しい言葉を求めている」と同義ではないと思います。

相手が「あなたのキツイ言葉に傷ついた」と言う場合、「印象に残るよう、敢てキツイ言葉を遣っている」など、それは自己満足です。


たしかに、現実社会において深い信頼関係や尊敬で結ばれた人から、「いつまで不幸自慢を続けるの？」と言われれば、なるほどその言葉の裏には本当の愛情があるのか、と考えられもするでしょう。

ですが、ここはインターネット上のひとつのサイトにすぎません。誰も、相談者さんの本当の事情など分かりません。

そのような場所で、他人から「客観的に」＝「無責任に」あれこれ言われて、「はい、そうですね」と解決できるはずないでしょう？
「それには、これこれこういう事情があって」と言いたくなるような環境にいらっしゃるわけでしょう。相談者さんは。

でも、誰かから、有意義な、前向きに進めて心が癒される言葉が欲しい。
そんな望みを抱いて相談を投稿してはいけないのですか？

耳障りの良い言葉が必ずしも人を助けることになるわけではない、それには同調します。
だからといって、今回のような問題に「不幸自慢」というような言葉を持ち込んで意見を言い、相談者さんが「私は癒されたい人間」と言われ、それでもなおかつ、「きつい言葉は悪くない、後は自分自身で考えて」というのは、まったく言いたい放題の自己満足にすぎません。

自分を助けるのは自分でしかない。
幸せとは、幸せを幸せと感じる自分の心。

そんなこと、今更貴女がおっしゃらなくても、相談者さんだって、誰だって、知っていることです。
知ってても、感じることができないからこそ苦悩しているのではないですか。

一度、臨床心理学でも勉強なさってはいかがでしょうか。

> No.21955のコメントへの返信

優しくしてほしい、癒されたいだけなら、最初からそう明記すべきですよ。
ここだから、こんなもんで済んでるというか、ちゃんと主さんのこと考えて思いやって、背中叩いてるだけじゃないですか。
他のとこならもっと滅多打ちにあってますよ？

目的が哀れんで優しくしてほしいだけなら、色んな人が自由に投稿できる無料掲示板なんて利用してはダメですよ。
専門の人にお金払って聞いてもらえば済む話。

それと、yukifさん、心理学を勉強しろとか、あなたがよくそんなことを言えるなと苦笑しちゃいました。
以前、ある主さんに、一方的な酷いレスしたのお忘れなんですかね。
あれこそがまさに、あなたの言う「言いたい放題の自己満足」だと思いますが。

Momomaruさん、ありがとうございます。

yukifさん、私は、yukifさんの5月頃のコメントとご自身が立てられたトピで、他の方からの非難コメントが増えてきたら、starstarさんに、後日返事をします、と言ったきり消えたのも覚えていますよ。こんなところで、私に長いコメントを書いている時間があったら、starstarさんに約束のお返事をされる方が筋ではないですか？

酷いレス、きつい言い方を自己満足と言われるのでしたら、ご自身が、相談者さんに言われた、変態や、命令口調で相談者さんに、日本語を勉強しなさい、だとか、ここのサイトで書き込んでいるのにも関わらず、婚活は愚の骨頂（ちくわさんに指摘されていましたがyukifさん発言ですよね）などの発言は、yukifさんの自己満足だったという事でしょうか？

ここで、皆さんの反感を買ってしまい、非難の嵐となり、消えて言った人を何人か見ましたが、何事もなかったかのように戻ってきて、またしゃあしゃあとコメントし始める、しかも長い、自称法律家でしたっけ？前も、私の何げない一文に噛み付いてコメントされましたが、どうぞ、ご自身が返事を返すべき方にその時間を使って下さい。

ただ、yukifさんのコメントに対して、現在3名の方がイイネ、を押されています。押してないだけで、同意見の方がもっといらっしゃるかもしれません。それは、そういう印象を人に与えてしまった、私はよかれと思っていても、他の人はそう思わない、それこそyukifさんが言われる自己満足ですね。自己満足になっている事を素直に受け止めて、以後、不幸自慢といったような、極端な表現は控えたいと思っています。相談者さん、申し訳ありませんでした。

まなさん、初めまして。コメント失礼致します。
一意見としてお読み頂ければ幸いです。

まなさんは、博士のプロトコルの
「運命に関して」を読まれたことはありますか？
もし読まれたことが無い場合は、文中の「因果律」についての記述を
お読みになられることを勧めさせて頂きます。

また、あくまでも一つの方法としてですが、
今抱えられている心の問題を軽減させる為、
場合によっては心療内科など然るべき専門家の先生に
ご相談されるというのも一つの方法なのかも知れません。

但し、専門家の方にご相談される場合もそうではない場合も、
例えばリッチーさんが挙げられたように
変わるための前向きで具体的な試みをされてみたり、
考え方の転換を自ら図っていこうとしなければ、
問題解決には繋がらないのかもしれません。
ただ、今の状況を良くされたいという思いが
まなさんの投稿からは伝わってきましたので、
まなさんでしたら出来るのではないかと思っております。

ご質問に対するコメントではなく、失礼致しました。

> No.21460のコメントへの返信

まなさん 人生について色々と考察されたでしょうか？

主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？』
というご質問に関しては、いつまた弟が何かやらかして
ローカルのニュースや新聞に載るのではないかとビクビクして
過ごしている毎日を早く終わらせたいです。

弟さんに関しては、存命されてる限りはっきりいって心配は尽きないと思います。ある程度落ち着いているなら、前の事件はたまたまあった不幸と割り切りること、諦めも必要です。
弟さんは統合失調症の専門医に通っていらっしゃいますか? 保険適用外ですが、とてもいいお薬もあります(脳の物質を補うもの)

あと、借金をする人や心の病気になる人たちとは
これ以上関わりたくないです。とても疲れてしまうので。

心の弱い人には、心の弱い人がよってきます。これは主さんが強くなれば、弱い人はよってこなくなります。

あと、私が生まれてきて良かったのかとお考えのようですが、人が誕生るのがどれだけすごい事か、奇跡なのかご存知ですか? 人は産まれてくる時点で選ばれた人です。産まれた状況様々ですが、主さんも選ばれて産まれてきたと自信を持って生きていってくださいね。

>yummyさん

「キツイ言葉」＝「自己満足」とは言っていません。
「キツイ言葉を遣う理由→そのようが印象づけられる。だから敢てキツイ言葉を遣うことがある」とおっしゃった点を「自己満足」と申し上げております。

後は、「日記」のほうをご覧いただければよろしいかと思います。

はじめまして。

大変な苦悩があったことはお察しします。私にはまなさんの苦悩は到底計り知れないので
失礼だと思ったらすみませんが、私なりに意見を言います。

弟さんのことは恋愛ならともかく結婚となるとなかなか切り離せない問題だとも思います。
お相手の方にとっても義理とは言え、家族になるわけですから。
ですが、もしかしたらまなさんは弟さんやご家族、過去の事を話すときはこの相談文のように重く話していませんか？

相談文に記載されているまなさんの今までお付き合いしてきた男性たちは揃いも揃って心の弱い人たちです。
それは何故だかわかりますか？
自分の重い部分を受け止めて共感して分かち合ってほしいっていう気持ちが弱い人たちを引きよせてしまっているんです。
まなさんの気持ちをわかろう、共感しようとしてもまなさん本人じゃないのだから無理だし、
幸せになろう、なりたいと思っている人と不幸から出ようとしない人は分かち合えないんです。
弱い人間は共感しているんじゃなく、同じく不幸で一緒に留まってくれる人と共依存したいだけです。

幸せを諦めた方がいいなんて思うなら諦めても良いんでしょうが、諦めたくないから相談しているのでしょう？
諦めたくないなら、不幸の中に留まってくれる様な人じゃなく、幸せになろうとしている人と一緒に進むようにしてください。

確かに大変だったし今も大変だとは思います。その大変さや苦労、苦悩を誰かに分かってほしい、
受け止めてほしい気持ちはあるのは人としてわかります。
ですが、相手からすれば他人なのです。身内ほど弟さんに情があるわけでもない。
身内のまなさんが問題を重く抱え、重く話されていたなら他人にはもっと重い存在に感じられます。
逆に、身内のまなさんが軽くというのはおかしいですが、大変で色々苦労はあるけど大事な家族だって
堂々と胸張っていれば周りも温かく受け入れるかもしれません。

もし将来結婚されてご主人になる方は弟さんの問題で何もできなくて役に立たなくても、
弟さんの問題に直面しているまなさんを支えてくれるかもしれません。
家族の事を全て受け入れてほしいというのはなかなか難しくても、
弟のことは身内だけで頑張る、だから息抜き？ちょっと疲れた自分を癒してくれる？
自分にまた頑張れる元気をくれる人だったら良いんじゃないでしょうか？

Cさんは優しく人は良いのかもしれませんが、社会人としてどうなんでしょう？
貯金もできない状態で口先だけで幸せにしたいって言う人はあまり信用できません。
本人はその気でも気だけで行動も計画性も伴っていませんもの。
まなさんもちょっと…と思う部分があるから相談されているのだと思いますから。

お別れするかどうかはまなさんのご自由ですが、色々問題を抱えてる自分だからって諦めて付き合ってるようなお付き合いなら、まなさんも幸せになれないし、
Cさんも行動や計画性等の成長もできず、共依存してしまうのではないのかな？と思いました。

>yummyさん
ＲＯＭ専門でしたが今日は書いてみます
私も育った家庭に大変な問題があり本当に自分の努力ではどうしようもないことがたくさんあります
私も何度も何度もそれが理由で恋を諦めました。相手に苦労を背負わせたくなかったから。
でも今だって好きな人はいます。だからときどきサイトを眺めては「みんな、いいなあ」って思っていました「努力すればなんとかなるもんねって。

家族の中に精神疾患患者がいるってそれはそれは大変なことなんです。近所の噂になったりパトカーがきたりするんですよ
家中、汚物を巻き散らかせられるようなことだってあるんです
施設に入れろと簡単に言うひともいるけどいろんなハードルがあるんです
yummyさんだって今の介護の問題なんかご存知ですよね
介護疲れで自殺とか殺人とかおきてるんですよ
そんな中で前向きに生きたいと昼間決意しても深夜には家族が狂った雄たけびをあげてパトカーを呼ぶ自体になったりするんです
そんな問題を抱えている人たちに、不幸になりたいようにみえるなんてよくいえるなあと私も思いました。
厳しい意見をきつい言葉で言うのはある場合には効果はあるかもしれないけど、効果が出そうでもない状態かどうか見極めて発言するのがやさしさというものではないですか？
yummyさんの意見を読んで私も、結局世間にとっては他人の家族内の問題なんて理解しようともしてもらえないんだなと絶望的なきもちになったことは事実です。
yummyさんは言葉では相談者さんに謝っているけど考え方の根本がどうかなと思います
私はとっても傷つきました。

> No.21983のコメントへの返信

manekoさん はじめまして。

mamekoさんのおっしゃることは、ごもっともです。

しかしながら、私はyummyさんの回答に、相談者さん及び読まれている方を傷つけようという意図は全く感じられませんでした。

これは相談する側と、回答する側の間で起きがちな摩擦であると思います。

数多くの相談文を読んでいると、わかりますよね。

相談者さんは何を求めているのか。
回答者は、どこまで言ってよくて、どこまで配慮すればよいのか。

今回の相談も、「厳しい意見でもいいから聞きたい」と書いてありますね。

傷つく程度は人によって様々ですし、同じ人によって、助けられもし、傷つくこともあるわけです。
今回図らずも傷つけてしまったyummyさんに、助けられた人もいるわけです。


人それぞれ生まれついてからの環境、生育歴、経験などが違います。

統合失調症のご家族を持った人の気持ちは、同じ境遇の人でなければ理解はできないでしょうし、それでさえ、キャラクターの違いなどで真に理解しあうことは難しいかもしれないと思います。

また、統合失調症の家族を持つ気持ちが理解できなくても、その人に何ら不幸がないわけではないですよね。
その方たちの痛みは理解できますか？
できないですよね。

こういうことを言い出すと、並行線だと思います。


よく博士は、家庭での愛情不足ゆえに不幸になっていると思われる方に
「それは何年前の話で、今何歳になっていますか。自分で努力してないんですか」
のようなことをおっしゃられますが、私はひどいなーなどとは思いません。
この台詞を言える博士は、ひょっとしたらご自分も傷つきながら、苦しみながら、乗り越えてきたからこそ言えるのではないか、と思うからです。

言われたことがひどいと思っても、そこで発言者の言葉の背景も考えることは、「箱から出る」ことだと思います。
もちろん回答者側にも必要なことです。
その双方の歩み寄りでいい解決が導き出されなければ、相談する意味、回答する意味もなくなってしまいませんか。

yummyさんは、何もわからない人に言われたくはないでしょうが、と前置きもしています。

相談者さんは、家庭環境に関して共感、同調してほしくて相談されているのではないですよね。

どんなことがあっても、自力で這い上がって、幸せを勝ち取るしかないんだと私は思っています。

そのための具体的な方法を探し、努力し(時には他の人より努力が必要だと思います)勝ち取ってほしい、そのために送るエールを、回答する人の多くが持っていることも、どうかご理解頂けるととても嬉しいです。

恋愛の問題と、家庭環境の問題は、繋がっていることが多々ありますが、解決策は、別に考えないとならない場合もあると思います。

家庭環境からくる恋愛の問題と、そのもととなる家庭環境の問題を、整理して建設的に話しあうことも可能ではないでしょうか。

感情はとても大切ですが、必要以上に感情的になったり、むやみに傷ついたりする必要は、本来ないのではないでしょうか。

言葉は難しいですね。

真意が伝わると嬉しく思います。
いかなるご意見、ご批判も受けます。

長くなって申し訳ありませんでした。

> No.21983のコメントへの返信

まなさんや、mamekoさんは、では、どうすれば問題は解決すると考えていらっしゃいますか？

ここは「相談」する場所ですし、時には厳しい意見も出ますが、
それはいたずらに傷つけようと意図してのものではないです。
受け手側が傷ついただけで解決できなかったら残念なことではあります。

世間は理解してくれない。そうです。同じ経験をしないと真に理解できません。
痛みは共有できないです。
ここでどれだけ実情を訴えたところで何かが変わるわけではなく、
更に傷つくこともあります。

話は変わりますが、小さい時から親しくしている母の友人の家族の話をします。
お互い母子家庭で頼れる身内が誰もいないということから、
親戚のようにお付き合いをずっとしていました。
数年前、そのご家族の母親が若年性認知症を患い生活は激変しました。
遠くに婿入りした長男は頼りにならず、長女がずっと面倒を見ていましたが
どんどん悪化してしまい、徘徊、近所宅で排便、
暴力を振るうようになって精神科病棟に入院となりました。
私も腕を思いっきり噛まれて、今でもあの時の恐怖を思い出すと何とも言えない気持ちになります。

入院も付き添いましたが、排泄物の匂いが充満し南京錠があちこちに掛けられ
どこからともなく奇声が聞こえてくる空間に、
自分の母親を置いて行く辛さは想像を絶するものだったと思います。
確かにいくつか困難なハードルがあり、
遠くのあまり環境の良くない病院しか選択できなかったです。

長女であるお姉さんはたった一人で悩んで悩みぬいて
こうせざるを得ないと決断したようです。
金銭的な負担も大きく、昼は会社員としてフルで働き夜はスナックでバイトしていました。
夜、一人になると、やっぱり家に戻そう、引き取ろうと考えるけど
やっぱりあの地獄のような毎日を思い出すと、
どうしてもそれはできない。
罪悪感を感じながら毎日朝から晩まて働いているほうがまだマシだ、
どちらも辛いけど、選んだ道で頑張っていくしかないと。

今現在は症状も落ち着き環境の良いところに転院できて、
お姉さんも理解のある優しい男性と出会い結婚して幸せに暮らしています。

このお姉さんは芯が強くしっかりした人です。
私はそんな強くない、そんなこと出来ないという感想しかないのでしたら、
もう他人がどうすることもできないです。
それこそ、不幸のままでいたいようにしかやはり見えないです。
何かを変えたいと努力する人にしか人は手を貸しません。
辛いんです、理解して下さい。と言われても同情することしか出来ないです。

人は施設に入れなさいと簡単に言うとおっしゃいますが、
それしか言いようがないからそう言うんですよ。
壊れていくおばさんのことを間近で見ていた者でも、それしか言えません。

私なら受け入れ先が決まるまで必死で探します。
金銭的な問題があるなら働きます。

他の要素、両親の反対、心情的にどうしてもどうにもできないなら、
家を出ます。
親にだけ任せるのは心配なだけなら、やっぱり説得して入院させます。
それでもダメ、親も心配。そうなったらもう受け入れるしかないですよね。
それもまた自分の選んだ道です。
冒頭にも書きましたが、痛みは共有できません。このような場では。

私はyummyさんが間違ったことを書いているとは思いません。
結果的に傷つくだけの形になったのなら、悲しい行き違いで、
お互いに、相談する場所、アドバイスする相手を間違えてしまったんです。
私もそのようなことが何度かあって、残念に思ったことが何度もあります。

いつも思う事なんですが、今は腹立たしく、気分が悪いという心境でも
(とっても傷つきました。という強い言葉からそう思っていらっしゃると判断しました)
時間が経ち、どうすればいいか立ち止まって考える余裕ができたら、
もう一度、読み返していただきたいなと思います。
こういう荒れたスレッドに限って、良いアドバイスがたくさんついていたりしますからね。

長々と横から失礼しました。

mamekoさん、

私のコメントにて傷つけてしまいました。ごめんなさい。あれは、mamekoさんに対してのコメントではなく、まなさんへのコメントで、あの様に書いたのには理由があります。その理由などを、先ほど一度投稿したのですが、それこそ、平行線にしかならないコメントになり、私自身が、言い訳を重ねている気持ちになり、今書き換えています。

mamekoさんが傷付いた気持ちをなかった事にはできませんし、私も言った事は撤回できません。謝っても、意味がないかもしれませんし、mamekoさんの耳には届かないと思いますが、人を傷つけるつもりで書いたコメントではありませんでした。

lily さん、chocolatさん、私の気持ちを代弁して下さり、ありがとうございました。

> No.22021のコメントへの返信

>yummyさん
私は就職してから以降知り合った人たちに家族構成を聞かれても
ずっと一人っ子だと嘘をついています。

統合失調症の弟なんて存在していない嘘の世界が私の世界です。

けれど、弟が障害者の手続きを受けることとなり、
更新の手続きが発生するたびに、毎回公共機関への手続きに
自分の名前を書かないといけないのです。

毎回、毎回、どんなに消したくても、その手続きの用紙では
他人じゃいさせてくれないのです。

どうやったら他人になれて、平気で強くなれるんですか？
他人になりたくても、あとからあとから追いかけてくる責任はどうしたら
振り払えるんですか？

どうやったら、なんにもないみたいに生きていけるんですか？？

私みたいな人間でも上手くできる方法があったら教えて下さい。

ごめんなさい。
誰も悪くないのは解っているけれど、
時々苦しくて声を出したくなるのです。

> No.22065のコメントへの返信

もうそうやって誰かを追いつめたり責めたりするのやめませんか？
自覚ないかもしれませんけどね。
不幸な身の上で可哀想な人は何しても何を言っても許されるんですか。
自分の痛みに敏感な人は他人の痛みには鈍感です。
レスもちゃんと読んでるんだか読んでないんだか、頭には入ってないみたいなんで、これ以上レスしても意味ないですね。
愚痴だけなら以降は日記に移動してほしいです。

まなさん、

どうしたら良いですか、と聞かれていますが、Momomaruさん、lilyさん、Chocolatさんのコメントを読まれましたか？その前に、同じ環境にありながら、幸せな結婚をされているリッチーさんのコメントもありましたよね。皆さん、同じ事を仰っています。自分の意識を変える。どんなに良いアドバイスを貰っても、こういう事情がまだあって、こういう事情もあって、こんなに大変だから意識を変えるなんて出来ない、と言い切られるのであれば、何も変わりません。

まなさんが、癒されていたいだけ、同情が欲しいだけの気持ちしかないのであれば、ここで相談されなくてもよかったと思います。

まなさんが、今の状況からどうしても抜け出したい、苦しいから相談されていると思いました。だったら、と色々な方がアドバイスされているのに、そのアドバイスへのまなさんの返信を読んで、あのようなコメントをさせて頂いたのですが、もし、まなさんから、家の事情があるからね、でもこの中でなんとかやっていくしかないわ、と相談ではなく普通の会話の中で聞いていたら、もちろんですが、あんな事は、私はまなさんに何があっても言っていません。

身内に障害のある方がいらっしゃるのは、それは辛い事だと思います。私が、あまりにそういった環境の方の気持ちが分からない、と思われている様ですので書きますが、私に、障害を持つ従兄弟が二人いて、兄弟なんですが、上の子はあの時代であったから、公立の小学校に入れて貰えましたが、明らかに顔つきも体もおかしく、話も会話が成立せず、学校ではすぐに噂になり、他の学年の子も見にいったり、従兄弟をいじめる子も出てきました。私は、同じ学校にいて学年が2つ違うだけでしたので、あの子見た？と友達の中で話題が出る事もあり、嫌でした。叔父が好きだったので、私の従兄弟だと話していましたが、嫌でした。算数の問題を間違えた時に、お前んちって親戚全員バカだな、と言う男子もいましたよ。それが実際弟さんとなるともっと深刻でしょうが、お気持ちは分かります。

私の叔父なんですが、私はその叔父を尊敬しています。叔父は二人の息子が障害を持っていて、上の子は先に説明したような感じで、下の子は全てにおいて重度の障害で、生まれた時から寝たきり、今でも叔父が半分は介護をしています。叔父の人生は子供が生まれた事で大きく変わってしまいましたが、それでも、仕事と介護だけの人生にはしたくない、と前向きに生きているためか、私の父親よりとても若く見えるし、それに誰も叔父が愚痴を言ったのを聞いた事がありません。全てに恵まれているのに、愚痴ばかりの自分の父親と比べると、叔父の方が何倍も人生を楽に生きているように見えます。上の子が成人近くになると、思い通りにならない事があると暴れていたらしく、家の壁は酷いものでお客さんなんて呼べない、と母が言っていましたから、それは大変だったと思いますし、まなさんにはその状況が私よりもお分かりになると思います。

ここで私が言いたいのは、どんなに恵まれていても、私の父のように不幸だと思えば人生ずっと不幸ですし、どんな境遇の中でも人生を諦めない叔父みたいに生きたら、もっともっと人生の幅を広く高くしていけるのではないか、ということです。

この叔父の件は、どうしても自分の父親と比較して書く事になるので書きたくなかったのが本当のところです。いくつになっても自分の父親を悪く言うのは良い事ではないですね。

まなさんへのコメントはこれにて最後にさせて頂きます。これまでの、色々な方のコメントをどう活かすかはまなさん次第です。私のコメントのようにまなさんが怒りを覚えたり傷つくだけのコメントであれば、お互いが時間の無駄であったという事になりますが、他の方のコメントがまなさんがすこしでも何かを変えられる糸口になれば、と思います。

きつい表現があったことなど、大変失礼致しました。

＞まなさん
yummyさんへのコメントに横から失礼します。
私にも精神障害を持った兄弟がいます。
解離性同一性障害と境界性人格障害を持ち、度重なる自殺未遂で病院から救急搬送を断られるような状態です。諭しても「自分は聞いてない（別人格になっている）」と言われる、そんな状態がもう15年以上です。

恋をしたり結婚をしたいと思った時、自分の家族のことって重くのしかかって感じられますよね。
もし、私と結婚しても良いと考える人が家族に挨拶をしたいと言ってくれた時、どうやって断ろうかと考えたことがあるので、まなさんのお気持ち少しは分かるかもしれません。

＞どうやったら他人になれて、平気で強くなれるんですか？
＞他人になりたくても、あとからあとから追いかけてくる責任はどうしたら振り払えるんですか？
＞どうやったら、なんにもないみたいに生きていけるんですか？？
＞私みたいな人間でも上手くできる方法があったら教えて下さい。

「それでも生きて行く」と覚悟するしかないです。
嫌で辛いことですが、自分の持っている環境は変えられません。
戦場に生まれた子供が、自分で「平和な日本に生まれた」と設定しても、無理があります。
戦闘に巻き込まれぬよう、地雷を踏まぬよう生活しなければ、すぐに死んでしまうでしょう。
戦場を生き抜くためには、自分が「戦場でどう生きるか」を考えねばなりません。
それには「戦場（環境）」を受け入れる必要があります。

普段は弟なんていない、まなさんが「こうだったら良かったな」と思う理想の自分で過ごして下さい。
明るく、軽く、爽やかな、本来のまなさんらしく過ごされたらいいと思います。
そうやって過ごす中で自分を愛し求めてくれる方が現れて、プロポーズされた時に初めて「こういう弟がいる」とお話しされたらいいと思います。
それで破談になるようなら、それは「一緒に戦場で過ごすほど」愛されてなかったというだけです。
結婚しても上手く行かないと思います。
だからこそ、普段は一人でも生きていけるように自立していることも重要です。
戦場で一緒に過ごしてくれる人は、そんなに多く現れませんから。

こちらの相談でもありますよね。
相手の男性がどんな状態（暴力、借金、浮気、バツイチ子持ち）でも「それでも彼と一緒にそれを乗り越えたい」という女性の相談が。
私たちは、むしろ相手の方にそう感じてもらえるようになるしかないです。

幸せになりましょう、まなさん。
「幸せになる」という覚悟も必要ですよ。

> No.22072のコメントへの返信

>yummyさん
私の話に付き合ってくださってありがとうございました。

現実の世界では、こんなふうに自分の気持ち
（悲しいとか不安とか漠然としたどうしようもない気持ち）を
人に話したりする等は不可能です。
嫌われてしまいますからね。

けれど、今回このように どうしようもないダメな自分の話に
色んな人が「頑張れ」って声をかけてくださった事は
私の大きな財産となりました。

色々あって毒づいたりしてしまうけれど、
私が生きている現実の世界も
ここで「頑張れ」って言ってくださった皆さんのように
色んな人の善意とか優しさとか目に見えないけれど
存在しているんだと今更ですが、実感できました。

人それぞれ善意や優しさの表現は異なり、
それぞれ素晴らしい個性なのだと気づくことができました。

これからも色んなことで悩んでいくと思いますが、
皆様がくださった優しい気持ちを思いながら
頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

> No.22076のコメントへの返信

>はゆるさん

＞嫌で辛いことですが、自分の持っている環境は変えられません。
＞戦場に生まれた子供が、自分で「平和な日本に生まれた」と設定しても、無理があります。
＞戦闘に巻き込まれぬよう、地雷を踏まぬよう生活しなければ、すぐに死んでしまうでしょう。
＞戦場を生き抜くためには、自分が「戦場でどう生きるか」を考えねばなりません。
＞それには「戦場（環境）」を受け入れる必要があります。

すごく理解できました。
私は自分の環境を受け入れる必要があったのですね。

＞こちらの相談でもありますよね。
＞相手の男性がどんな状態（暴力、借金、浮気、バツイチ子持ち）でも「それでも彼と一緒にそれを乗り越えたい」という女性の相談が。
＞私たちは、むしろ相手の方にそう感じてもらえるようになるしかないです。

難しいでしょうが、恋愛においてはそうならないと幸福にはなれないでしょうね。

＞幸せになりましょう、まなさん。
＞「幸せになる」という覚悟も必要ですよ。

ありがとうございます。
はゆるさんの言葉が本当に心の中に染みました。
ありがとうございました。頑張ってみようと思います。

> No.22109のコメントへの返信

弟の病状が悪く、父親に「弟の面倒を看て欲しい」と言われました。
普通の病気と違って体は健康です。
ですが、問題行動が多く、ギャンブルや大声を上げるなど
ひどい状態で、正直金銭的にも精神的にも無理です。

派遣社員だし、不安定な雇用形態だし、
体力的にもかなわないので、無理だと伝えました。

父親は、怒り狂い、私を怒鳴りつけ、
殴りそうな状態です。

心が折れそうです。

どうしたらいいのかわかりません。

助けてください。ごめんなさい。キツいことは無理です。