彼の浮気が発覚→１週間後に話し合います。

こすもさん　こんにちは。

復縁を視野に入れるなら、連絡しないのが一番です。まだ別れてもいないのに、と思われるかもしれませんが、彼の態度を見れば答えはほぼ出ています。

・実は、ここ最近、わたしと今後も付き合うのか、結婚するのか、別れるのか考えていて、気持ちがわからなくなっていた
・もともとの彼の性格が（1人でいたい、自分の活動に没頭したい、自分の姿勢を貫きたい、自分から人を好きになったことがない）なので、会う頻度もふつうのカップルより少なく、連絡もまちまちでした。
・こすもからは沢山与えてもらってるけど、自分はこすもに何もしてあげられてない気がする。彼氏失格かも、、あやふやな気持ちのままつきあうのも失礼だよね
・それからわたしの年齢もあるので、このままズルズルいくわけにもいかないよね。

・「後で電話で詳しいことは話すけど、もう2人で会えなくなった。」とメールしてもらいましたが、
無駄です。彼女の方が好きなら、こすもさんをなだめて別れやすくするために仕方なく言われるがままにメールをするしかない状況だった、ごめん、とか　何とでも取り繕うでしょう。こすもさんが何かを彼にさせるのではなく、彼が望んでこすもさんといたいと思うように仕向けないと意味がないです。こすもさんが浮気を責めたのに対して、もし、浮気相手が博士の理論を知っていて、彼を責めずに優しく受け止めたなら、彼の気持ちはどんどん浮気相手さんにかたむいてしまうでしょう。

もし、彼から連絡が来たら、会いたいとか、話し合いたいとかは一切言わずに、今まで自分がいかに未熟でわがままだったかを謝って、一方で、彼が気と使ってくれていたから、私はいつも楽しく過ごすことができた、ありがとうとか、何でも良いので彼の長所をほめて、お礼を言って、あなたの幸せを願っていると伝えるだけでいいと思います。彼は別れようと言うかもしれませんが、今までの感謝とともに受け入れるのが復縁を望む場合は近道になるでしょう。

> No.21478のコメントへの返信

>bethさん


返信、アドバイスをありがとうございます！

bethさんのおっしゃる通り、
たしかに彼に無理矢理、「もう会えない」とメールを送らせても、無駄ですね。
彼がその後、その子にどうしたのかはわからないですが、
人の気持ちはコントロールできないですよね。わたしも家に帰ってきてそれに気づきました。

彼から「ほんとごめん」ときたので
わたしが彼を責めたり、無理矢理メールを送らせたことをあやまり、
今まで彼にしてもらったことをありがとうということをメールで返信しました。
どういう結果になろうと受け入れますということも。。

彼からも返事がきて、
「めんどくさい俺につきあってくれてほんとありがとう。
本気でこすもとの今後を悩んでる、恋愛や自分の気持ちが今わからなさすぎるので
いろんな人に相談して成長してまた１週間後に話したい。」
ときました。

もう、彼から連絡がくるまでは沈黙するつもりです。
彼から話したいといわれたら、すぐに応じてもいいですよね。


沈黙しているときは、SNSも（彼ともfacebookやtwitterなどつながっているので）更新したりしない方がいいですか？


きっともしお別れになったら、私の中で彼の存在が大きくて辛いとはおもいますけど、
ほんとに心から好きだなって３年も思わせてもらえて、わたしはしあわせたっだんだなって
思いました。
一方の彼は恋愛というものがほんとにわからないと初期から言っていました。
これまでの人生で人を好きという気持ちがわからないできたらしいです。
それもなんだか切ない話ですよね。

彼が決心するまではわたしも、いろいろ考えつつも、たのしいこともしながら待ってみようと思います。

こすもさん、こんにちは。
浮気が発覚して、ショックだっただろうと思いますが、すぐに気持ちを取り戻し、彼に無理やりメールを送らせたことを謝るなんて、とても偉いと思います！

私はあまり恋愛経験が豊富ではなく、良いアドバイスができる立場ではないのですが、投稿を拝読し、「こすもさんは浮気をするような彼には勿体ない」と思いました。

彼を知らないのに、いい加減なことは言えないですが、文章を拝見する限り、彼はとても弱くて決断力のない人のように感じられます。こすもさんの優しさに甘えているような。

私も昔、浮気まではいかないのですが、約4年付き合っていた彼氏と遠距離恋愛（彼が海外に行った）となり、彼から「寂しくてしょうがない。優しくしてくれる現地の女性が気になり始めている。浮気をしてしまってからだと申し訳ないので、別れてほしい。」と言われ、それを承諾したことがあります。

その時は辛かったですが、暫くして、もっと男らしくて決断力のある、素敵な彼氏ができたので、心底「あの時別れようって言ってくれてよかった～」と思いました。

その後、彼が日本に戻ってきた時、復縁の打診を受けましたが、当然お断りしました。

1週間後、彼が復縁を希望したとしても、腹を括って指輪を購入し、プロポーズしないのであれば、もう少し期間を置き、こすもさんも他の人を模索（実際に付き合うまでいかずとも、出会いを求めてみるであるとか）してみてもいいのではないかと思います。

何が言いたいかというと、自分の経験から、他の女性の陰が見えた時は、彼に対する執着や、これまで積み重なった情から「彼がいい」という気持ちがあるかと思いますが、それはイコール「彼が最もふさわしい人」であるということではないかもしれない、ということです。

現時点で、たぶん、こすもさんと彼とでは、決断力やリーダーシップという点で、こすもさんの方が何倍も上のように思います。

もっとこすもさんに相応しい人がいるのでは、と心底思うので、個人的には、彼の中途半端な復縁を受け入れるのではなく、120%腹を括るれない様子であれば、適当に距離を置いて他も模索し、一番ご自身にとってよい選択をしてほしいと思いました。

こすもさんの幸せを願っています！

>まひなさん

ご自身の経験をとりあげつつ、はげましてくださってありがとうございます！


＞彼はとても弱くて決断力のない人のように感じられます。こすもさんの優しさに甘えているような。

本当にそうなんだと思います。彼にも、優柔不断だと言ってしまいました、、。
普段は偉ぶっているのはカモフラージュなんだとおもうのですが、
ことあるごとに彼の弱さ、決断力のなさは気になっておりました。
それと、彼の傾向からして、回避依存というタイプなのかもと思いました。
モテる人に多く、捨てられる恐れから親密さをさけてしまい、うまく人を愛せないタイプということらしいです。なかなか難しい人。

>1週間後、彼が復縁を希望したとしても、腹を括って指輪を購入し、プロポーズしないのであれば、もう少し期間を置き、こすもさんも他の人を模索（実際に付き合うまでいかずとも、出会いを求めてみるであるとか）してみてもいいのではないかと思います。

これはほんとそう思いますね。メールで最後に優しい言葉を送ってみたのも、
1週間後、彼がどう出てくるのか私自身、試してるようなところもあります。
自分にこだわりのある彼が自分を変えてまで続けたいと言葉よりも態度で示してくれないと、
わたしも続けていく気にはなれません。
こないだの時点で、彼自身もどうしたいのかわからないということだったので、
別れた方がいいかもと思っています。

>現時点で、たぶん、こすもさんと彼とでは、決断力やリーダーシップという点で、こすもさんの方が何倍も上のように思います。

まひなさんに言われて、
ずいぶんと彼のほうに合わせてあげてたのかもしれない、、なんて気づいてしまいました。


今は、思ったよりも、冷静でいられてます。
でも私自身も彼とどうしたいのか今はわからなくて、、
どっちでもいいや、、みたいな気持ちになってしまってます。
ショックすぎてほんとの気持ちにふたをしてしまってるのかもしれないですが、

浮気を実行したことは、ほんと嫌ですけど
そこまでさせてしまったのは私にも責任があると色々考えます。
それから私の父親も浮気性だったのでそういうのも関係してるかもとか、、
相性などもあるかもしれませんが、他の人とつきあっても結局同じようなことになってしまうのはいやなので、この際、自分とも向き合ってみます。

単純に別れの危機とかだったらまだしも、
浮気が原因となると、復縁してもすぐには喜べないですよね。信頼関係マイナスからのリスタートって、、

そう考えると他の男性も視野にいれてみたいですね！

> No.21546のコメントへの返信

>こすもさん

こちらこそ、ご丁寧なご返信をありがとうございます。

>そこまでさせてしまったのは私にも責任があると色々考えます。
>それから私の父親も浮気性だったのでそういうのも関係してるかもとか、、

少々気になったので、また出過ぎたことかと思いつつ書かせていただきますが、
ご自身やお父様のせい、というのは違うように思います。

何度も恋人と上手くいかず、同じパターンで去っていった、というのであれば、
それは何かこすもさんなり、ご家庭の環境からの影響かもしれませんが、
彼はこすもさんが嫌になったという訳ではなさそうですよね。

ただ、自分や友人などの恋愛の経緯を見てきた経験から、ちょっと思ったのが、
もしかすると、こすもさんがとてもしっかりなさっているので、
こういった弱いタイプの男性を好み、
本来彼が負うべき責任も肩代わりしてあげてしまう「恋愛癖」があるのではないか、
というように感じました。
※知りもしないのに、本当にすみません。。。

私も20代までは繊細でちょっと弱いかんじの人を好んでいましたが、
男らしくて決断力のある彼氏と付き合ってから、そういう男性には見向きもしなくなりましたｗ

友人などでも、イケメン遊び人タイプや口の上手いオヤジ（妻子持ち）が好きだったりと、
色々と問題のある人を好んでいた人達がいましたが、
一旦健全なタイプと付き合って「恋愛のスタンダード」が変わると、
「何故昔はあんな男と付き合ってたんだろう？」と、本人が首をかしげています。

普通の女子ならわーわー泣き叫んで、人によっては彼氏を殴ったりしてもおかしくないところを、
彼のその後のフォローまでしてあげて、本当に大人ですごいと思います。

逆を言えば、本来はそうあってもおかしくないところを、それをさせてあげられる包容力すら彼にはなく、こすもさんが無理をしてしっかりせざるを得ないのかな、という印象を受けました。

彼に何かアーティスティックな才能などがあり、「そこに惚れてる」といったようなことならいいのですが、そうでないのであれば、ぜひ他にも一度目を向けてみて、ご自身が無理せず幸せでいさせてくれる男性を探してみていただきたいと、おせっかいながら思っています。

>まひなさん

再びありがとうございます。

まひなさん、すごい！いろいろと思い当たるふしがありますね。

そして、その彼はアーティストです（苦笑）


>何度も恋人と上手くいかず、同じパターンで去っていった、というのであれば、
それは何かこすもさんなり、ご家庭の環境からの影響かもしれませんが、
彼はこすもさんが嫌になったという訳ではなさそうですよね。

はい。実はわたしは恋愛が遅咲きで、彼が初めての恋人です。
なので、、判断・比較材料が少なすぎるんだと思います。
きっと今の彼とつきあっててふつうだと思ってることも（相当変わってる人ですが）
違う人とおつきあいしたら衝撃的なくらい覆されるんだろうとおもいます。

彼はたしかにわたしを嫌になったわけじゃないみたいなんですよね。
妙にまじめなので、たぶんこの一週間はほんとに悩んで相談もしているはずです。

>本来彼が負うべき責任も肩代わりしてあげてしまう「恋愛癖」

納得です。彼が弱いからわたしががんばるっていうパワーバランスですよね。
（父と母の関係がこれです。彼と比べて父は決断力はありますけど）
これに気づけただけでも、今後変わってきそうなきがしました。
だめんず癖ですかね、、。

決断力のなさとか、、断れないとかって、
ひとつだけ彼の嫌なとこあげろといわれたら、そこですね。

>普通の女子ならわーわー泣き叫んで、人によっては彼氏を殴ったりしてもおかしくないところを、
いえいえ、、もちろん涙もでましたし。
眠れないわたしをよそにぐっすり寝ていたのが悔しくて、おなかを２発殴りましたよ。
（すみません後だしで^^;)

わたしあまやかしすぎですよね。
責めないことで逆に罪悪感を刺激したつもりでしたけど。
やっぱりちょっと復縁したい気持ちもあるのですねきっと。
執着もあるとおもいます。


今の彼も、どうやったらわたしの信頼を取り戻せるか、自分の頭で考えて行動してくれたら
いいですけど、はたしてどう出るのかなって思います。

>ぜひ他にも一度目を向けてみて、ご自身が無理せず幸せでいさせてくれる男性を探してみていただきたいと、おせっかいながら思っています。

実はちょっと前にわたしのことを気になってるらしい、お兄さんが出現したので
一度会って健全に、遊んでみてもいいかもしれないですよね。
その方は、けっこう健全な感じの人です。

> No.21559のコメントへの返信

>こすもさん

>そして、その彼はアーティストです（苦笑）
そうなんですねｗ
やっぱり、アーティスト系は繊細で弱いもんなんでしょうかね。
私が遠距離になって「浮気するかも」と言われた人もアーティスト系（俳優）でしたｗ

こういった人は、たぶん彼氏とか旦那としては適していない人が多く、
苦労や心配が絶えないように思いますね。

しかも、こすもさんのようなしっかりした彼女に甘えつつ、
自尊心を満たすために自分より更に弱かったり、若かったりする女性に手を出し、
最悪の場合は「独り立ちできたら支えてくれた人を捨てる」といったことになる可能性も
なきにしもあらず、だと思います。

それでも、それなりに稼げるようになって慰謝料などをしっかり払ってくれればいいですが、
そうではないリスクもありますね。

最悪の場合「それでもいい」と思える何かが彼にあり、
こすもさんが腹を括るならそれでも幸せなのかと思いますが、
結婚、ましてや子供ができると愛だけではなかなか成り立たないと思うので、
一時の情に流されず、冷静なご判断をしていただきたいです。

>実はちょっと前にわたしのことを気になってるらしい、お兄さんが出現したので
>一度会って健全に、遊んでみてもいいかもしれないですよね。
>その方は、けっこう健全な感じの人です。

素敵な方とのデート、いいですね！
一旦そちらがよくなれば、もうたぶん今の彼のことは気にならなくなると思いますし、
それでも彼がいいなら、きっとそれが運命でしょうし、それが分かるには試すしかない気が。

お幸せをお祈りしています☆

> No.21585のコメントへの返信

>まひなさん

わはは、俳優さんですか。こちらはミュージシャンです。

彼は、距離を感じるおつきあいを好みましたので、放っておいたのですが、
ほんとは寂しがりだったり矛盾していて、自分でも言ってますけど、めんどくさい感じの人です。


最近は、しばらく会えなかったうえに、誕生日も祝ってくれないのか？とわたしが泣いて責めてしまったことを思い出しました。
それが彼を落ち込ませてしまったのだろうとおもいます。
ことあるごとに「彼氏っぽいことができない男でほんとにごめんと」謝っていました。
つきあっている間に似たようなことが何回かあったので、
だんだんと彼の中で私との関係に自信がなくなってしまってたのかもしれないです。
限界を感じて自暴自棄になったんですかね。
わたしも彼に甘えすぎたのか、要求しすぎたのでしょう。

それにしても、
わたしのことはすきなのか？ときくと「わからない。今まで人を愛すとかほんとにわからなくて、、自分の気持ちが未だにわからない」といってました。

ならばもう別れる気でいたってことだと思うので、早々に別れを切り出したらいいのに、
１週間悩ませてほしいって、それもいろんな人に相談するって、どういうことなんでしょう？
最後にわたしを傷つけないような言葉でも考えてるんですかね。


>こういった人は、たぶん彼氏とか旦那としては適していない人が多く、
苦労や心配が絶えないように思いますね。
常にわたしのほうが我慢する側ですよねきっと、、。
きっとほんとに結婚のことを考えてたら、もっと早くにお互い話をしていただろうし
それでもお互い別れるのがこわくて、逃げてたんだろうなっておもいました。
だからお互い様なんでしょうね〜。。。

なんだかこんなひどい形になって浮き彫りになったのは残念でしたが。

そうですね、この際ほんとに男性の視野をひろげさせてもらおうとおもいます。
彼がそんなことやったんだから、わたしもデートくらい今後はさせてもらいます。

ご縁がある人がきっと最後のこるだろうくらいにおもって、
ひさびさにおしゃれがんばりますw

いろいろ話につきあってくださり、ありがとうございます☆
とりあえず彼の連絡をまって話し合ってみたいとおもいます。

すみません、同じ内容のコメント、投稿できてないとおもい、重複でしたので削除しました。

こすもさん

お返事が遅くなってごめんなさい。

このサイトを検索すると博士や相談者や回答している皆さんが「関わらないほうが幸せになれる男性」について話している相談記事が出てきます。こすもさんの彼はこれに該当するかと。。。
それでも、恋愛回路ができていると周囲のやめたほうがいいという声を聞き入れられず、不幸につづく道に足を踏み入れていく女性が少なからずいます。幸いにもこすもさんは彼がだめんずだと気がついているようなので、女を磨いて、他の人たちともどんどん会ってみて、この彼は捨てちゃいません？まかり間違って、プロポーズされても、、、この彼は音楽だけでご飯が食べられる本当のアーティストですか？たまたま競争相手が出てきたから執着してしまうだけで、申し訳ないですが、この彼はきちんと人生設計を考えている女性にはモテないと思います。彼が初めての恋人ならなおさら執着してしまうだろう気持ちもわかりますが、博士理論をきっちり学んでもっとまともな男性を手に入れたほうが長期的に考えて幸せになれると思います。偉そうな意見ですみません。失礼しました。

> No.21598のコメントへの返信

>bethさん

すみません。１ヶ月もたってしまっていました。
遅れてしまいましたがお返事させていただきます。

「関わらないほうが幸せになれる男性」
そうかもしれません。
彼はとても自分本位で変わっていますし、先日彼と話し合って、
彼の性格の原因が幼い頃のトラウマにあるとわかりました。
はじめて人に話した、恋愛から逃げてしまう理由がそこにあるのだと初めて気づいた、と
泣いていました。

話してくれたことはうれしかったですし、彼の中での気づきがあり成長したようにもみえましたが

最後にあったとき彼は
「本当は今日、こすもと別れようと思ってたけど、実際会うといい意味で自分の気持ちがわからなくなっちゃた、、」と言っていました。

まだまだわたしを大切におもってくれているようには思えなかったので、
１０日前にあったのを最後にこちらからは連絡しないことに決めました。

今は心が落ちていることが多かったですが、疎遠になっていた各方面の友達とあそんだり、
自分にやさしいことをするようにしています。
一度、彼を忘れる努力をしてみようと思います。
そして、視野も広げて、彼のことであたまがいっぱいでできなかったことに手を広げたり、
新しい出会いもあればいいなと思います。今まで彼しか見えてなかったぶん、小さな自分になっていたような気がして、最近すこしだけ開放感も感じるようになってきてます。

彼から連絡がきたらそのとき考えます。

相談にのっていただきありがとうございました！

> No.23858のコメントへの返信

こすもさん、その後はどうですか？
気になったのでコメントしました！

>恋愛ベタさん
きになりますか？

状況は変わってませんよー。
２週間前にあったのが最後です。
「ほんとは今日別れを言おうと思ってたけど、いざ言おうとすると言えない。いい意味でこすもへの気持ちがわからなくなっちゃった、、時間が解決するのかなあ、、」といってました。次の日、急に海につれてかれて彼の仲間内に彼女として紹介されて、夜バイバイしてそのままです。

もともと忙しいときなどは連絡もお互い淡白なので
２週間連絡ないのも想定内ですが。こちらからは連絡はしません。


私の日記にも今書いていますが
彼の精神的に弱い部分や、途中から精神世界に極端に傾倒しはじめたところが気になっていて、その原因の深いトラウマが先日はなしあったときにはじめてわかったのですが、恋愛に向き合えないでいた理由もそのトラウマが原因みたいです。

自尊心の低さゆえに、自分が偉大な存在だと言ったり、
逃避したりすることでしか自分を保てないでいる様をみていて後半はわたしも辛かったです。
もっとありのままの自分でいてもいいのにって、、思ってました。
わたしももっともっとほめ上手だったらよかったのかなという反省もありますが。
自尊心て最終的には本人にしかどうにもできないですよね。

今回の浮気の件を話していも、話の途中から、そのトラウマのせいで、なりたくてこうなったんじゃない的な発言をされたので、そこはわたしには理解できませんでした。

いろんな意味でお騒がせな彼なので、心配などから相当私もエネルギーを使ってきたんだなって、今になってやっと気づきました^^;
もっと自分の人生をしっかりしなくっちゃという心境。

彼が今後どんな行動を起こしてこようと
もう私はいままでの関係ではやっていけないってのは確かです。
お互いがいいバランスでやっていけるカタチをみつけられたら続けていけそうですが、

連絡しないと決めているので沈黙にもなるかもしれませんが、徐々にあきらめて、自分のあらたな人生に羽ばたくのもありだなと思ってます。

彼に対しても、そんなに自由がいいならアーティストとして後悔しないように、思うようにやったらいいじゃない、という気持ちでいます。

主さんも落ち着かれたかと思います。
私は彼とのお付き合いは２つの選択を
おすすめします。

ひとつは、お別れする。
この男性は繰り返します。

ふたつは、今後浮気覚悟で付き合う。

ミュージシャンはやひり浮気に走りやすい
人も多いです。具体的に何処までの
活動かわかりませんが、活動により
今後も心配は耐えなくなります。

> No.24147のコメントへの返信

＞まっちゃんさん

シンプルな選択肢をありがとうございます。

わたしもそうおもいます。
ちょうどわたしのなかでも価値観が変わってきている頃なので
結婚などを考えるとこの彼は浮気意外でも前途多難、、
やはりお別れを視野にいれています。
もう自分から連絡もしないつもりでいるので。

> No.24131のコメントへの返信

近況ありがとうございます。

そうですか....

自尊心は自分で高めるしかないですよね。

あたしも低いほうなのですが....

浮気はやっぱりされたら忘れることはできないと思います。
好きになればなるほど傷は深くなり....冷めたら気にならなくなる....

彼氏さんが、今回のことで今後浮気しなくなるかもと期待してしまいませんか？
あたしなら期待しちゃうかも....
でも繰り返しになるかも....

どちらにしても、距離をおくことできっと答えがでそうですよね。

ゆっくりした気持ちで、その時を待つしかないですね....

頑張って下さい☆

>恋愛ベタさん

ありがとうございます。
わたしも自尊心は低い方ですけどね、だから人のことは言えないですよね。

やっぱり期待はしちゃいますよね。
もう浮気もしない。心に刻むといっていましたが、
わたしの前の彼女とも浮気が原因で別れていたみたいですし、、。

今回は別れを意識したうえでの、浮気だったんだなってのはわかりました。わたしに不満もあったんでしょう。

それから彼の活動の転機があるたびに、一人になりたがっていました。最後にあったとき、
「別れたら別れたで、すっきりひとりになって活動に専念したい。
でも、こすものことは特別で、今はどうしたらいいかわからない」と言っていたので
「じゃあ、わかれようか！」というと
「え〜。。。」といってはっきりしない感じで、、（--;）
なのでこちらから連絡をしないことにしたんです。

今はわたしも毎日気持ちのテンションがころころ変わって別れた方がいいって頭ではわかってるけど彼にまだ気持ちもあるし、共通の友達とも会えなくなると思うと辛いです。


自分から連絡しないことだけは継続できているので
時間をかけて決断しようと思います。
コメントうれしかったです。

こすもさん、ご無沙汰しております。
以前コメントを投稿させていただいたまひなです。

彼からははっきりした回答を得られず、辛いお気持ちかと思いますが、私は最初に申し上げた通り、彼にはこすもさんはもったいないと思うので、「このまま徐々に彼の呪縛を忘れて、ちゃんと幸せになれる人を見つけて欲しい」と願っています。

それにしても、彼はズルい人だと思いました。

もちろん、人それぞれ色々な辛い経験があり、酷い境遇でもちゃんとしてる人はちゃんとしてますよね。

過去の体験を理由に甘えていたら一生そのままな訳ですし、ましてや「だったら浮気していい」という理由にはならないと思います。

こすもさんが「もっとこうしてあげれば」等と反省する必要は全くないと思います！

私の従姉妹の一人は、アーティストではありませんが、夢ばかり追っている元旦那のせいで鬱病になり、自殺未遂を繰り返すようなことになってました。

彼女は弱いタイプではなく、かなりしっかり者で、高学歴なバリバリのキャリアウーマンだったのに、当然キャリアは棒に振ることになりました。

離婚して、新しく良い人と結婚し、その人の支えで徐々に回復して、今は元夫の子供と新しい旦那さんとの子供と4人で幸せに暮らしています。

でも、鬱病になってから自殺未遂をしなくなるまで10年近くかかり、本人も家族もとても大変でした。

彼と結婚したらそうなる、という訳ではもちろんありませんが、弱くて自分に甘く、ズルい人との生活は絶対に普通より困難は多いだろうとは思います。

他も色々と見た上で「この人しかいない」というなら、それも有りかもしれませんが、そうでないなら、敢えてリスクを取って困難を選ぶ必要はないと思います。

彼がこすもさんがいない淋しさや不便さから連絡してきたとしても、すぐには応じず、ぜひぜひ楽しいことをいっぱいして、他の男性とデートしてみたりもして、それでも忘れられなかったら、それから改めて彼のことを考えていただきたいです。

弱くてズルい人は「同情を買う作戦」や「相手に罪悪感を持たせる作戦」を使ってきたりしますが、その手には乗らないようにしてください！！

私の個人的な気持ちとしては、もっと相応しい人がいると思うので、サッサと彼のことは忘れて、素敵な人を見つけていただきたいですが。

どのような形であれ、こすもさんが幸せになることを陰ながら祈っています。

> No.24204のコメントへの返信

コメント返しありがとうございます☆

彼の事を本気で愛していた、って気持ちは大切にしたいですよね。
二人で築いた時間は、二人だけのもので浮気した相手にはない時間です。逆にいえば、浮気相手との時間も二人しかしらない時間ですが....
彼もきっと居なくなるとなると、色々なことを思い出して寂しくなるのだと思います。
浮気相手とは絶対にうまくいかないと思います。彼女ありきの浮気だからです。
沈黙中は、大変だと思います。
沢山の自分の気持ちが、１日でコロコロ変わると思います。
でも、今一緒にいても辛いだけです。どっちみち離れて過ごすことが傷を癒し、本当の心が見えてくると思います。
自分を可愛がってやってあげてください。いっぱい傷付いたか自分を。
そしたら、彼のことなんか考える余裕がなくなってきますよ。
落ち着いたら、彼の事をもしかしたらダメな部分も含め愛する事が出来るかもしれないし、愛するからダメになるかもしれません。
けど、一生懸命考えたら考えたぶんだけいい女になるはずと....あたしは考えてます。
人間完璧じゃないです。
それが彼の場合、女への逃げだっただけで....
時間が答えを導いてくれると思います。
頑張って下さいね☆
今が踏ん張り時です！

>まひなさん
たびたびありがとうございます。

そうですね。今回のこともなるべくしてなったなとおもって。
わたしも彼といっしょにいることで、現実から逃げていたし、
見てみないふりをしていたのだと思います。なるべくしてなった気もするし。


彼のズルさ
ほんとそうです。過去の傷があって恋愛に向き合えないできたというのは理解できましたが。
過去の出来事と今回の浮気の件を一緒くたにして話されたときは混乱してしまいました。SNS上でも自分を正当化するためのことばを必死で投稿していたりして、見ていてつらかったです。
これまでも自分を神様だと思っていたり、現実と妄想の区別がつかないかんじの言動も多い人だったので、正直怖かったです。病なのかな？とおもうことも多々あります。紙一重です。


今わたしは、実家に住まわせてもらっていて、
家族やペットがいて一人ではないので気もまぎれたり、いやされていますが、
これが一人だったらとっくに病んでいたと思いますね。

今の彼のままで、もしふたりで生活するとかなったらわたしは正直無理ですね(^^;

とりあえず今は自分を癒して、自分の弱さもみつめて、もっとちゃんと自分の人生を大事にすることを基準に歩もうって思えてきました。

リアルな友達に相談するとやっぱりほんとの意味で客観的には意見をくれないので
まひなさんみたいなご意見をいただけてほんと助かります。

ありがとうございます。