不倫の末の結婚

> No.21938のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん
今回の悩み・苦しみは相手が既婚者であったために出てきたことでした。
逆に言えば独身の男性ならば、今回の悩みはそもそも出てこないことです。

今度はやまこさんが苦しまずに済む相手を探してみてくださいね。
今後の行動次第で今回の決断はこれでよかったのだと思える日が来ると思います。

もう別れる決心をしたのですね。いろいろ書きましたが、そういうことであれば自分の選んだ道を進んでください。

> No.21938のコメントへの返信

やまこさん。はじめまして、ずっと気になって、見させていただいていました。
勇気のある決断、本当にお疲れ様でした。一つだけ、アドバイスをさせて下さい。
不倫や、長く付き合った彼とは、別れても元に戻りがちです。人間の意思は弱いです。別れてぐちゃぐちゃになっているとき程、やっぱりこの痛みが運命なのではと、間違った判断をしがちです。恋愛回路って恐ろしいですね。
そうならないために、お友達やご両親、会社の同僚、そして何かのSNS等をやっているなら、その場でフリー宣言をしてしまってください。後に引けない状態（元サヤにもどれない状態）を作ってしまう事です。落ち着いてからなどではなく、思考がまとまらない今のうちをお勧めします。
貴方を大切に思う全ての人が、慰め、飲みに付き合い、出会いの場を設定してくれます。自分が一人では無いという事を痛感できます。そういった宴や時間で、うんと忙しくしてください。気づけば前を向けるようになっています。
かくいう私も結婚を考え5年も付き合った彼に30歳の誕生日直後に振られました。号泣しながらも、絶対に元サヤなどにフラついて、時間を無駄に出来ないと思い、Twitterで別れた宣言をしました。振られたその日の夜中に号泣しながらです。そして、その時のつぶやきに一番にリプライをくれた人が、今の夫です。

人の意思は弱いです。貴方がたくさんの方のコメントに勇気をもらって、英断をされたように、今度は周りの人に助けてもらいましょう。
幸せを祈っています。

> No.21938のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん

あなたの決断は正しい。

思いとどまってくれてよかったです。

辛いと思います。
立ち直るのも大変かもしれません。

私は不倫とは違いますが、立ち直るのに時間がかかってます。

指南書読んでみたり、占いにたよったり（カウンセリングに行きたいのですが、仕事の時間がらいけないので占いで解消してます）
ひたすら辛いことを考えまくって
飽きることを祈りながら進んでいます。

ここに、書き込んで、正解でしたね＾＾
皆さんもこの決断に大賛成だと思います。

次はいい恋愛ができますよ。
本当にいい人が現れますように！

皆さん、本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

私は結局、彼と別れることにしました。

それは皆さんがおっしゃられていたとおり、ふわふわした恋愛ごっこ（とはまだ思えないですが）の背景にはもっと辛い現実が迫っています。
子供とか奥さんが悲しむ、という倫理概念は私の中でまだ素直に吸収できていません。
ですが、この先二人になれてもきっとどこかぎすぎすする、自分勝手ではありますが、彼に辛い顔をさせたくはないと思いました。
やっぱり自分勝手なのですが、別れを決めたのはそんな理由でした。

今はぜんぜん立ち直れません。ですが、少しずつもっと素敵な人に出会って、死ぬほど愛していける人に会いにいけるようになればいいと思います。

みなさんのご意見が本当にありがたかったです。経験者さまの話も、いい教訓でした。
真剣に心配してくださってありがとうございました。

はじめまして。

みなさんの投稿を読んで、何とか思いとどまってくれていたらいいなと思います。

この彼との恋は、あなたにとって何度目の本気の恋でしたか？
もう二度とこんなに好きになれる人には出会えないかも・・・って思いますよね。

でも大丈夫です。絶対出会えますから！！

私も経験があります。
不倫と呼ばれても、ホントに切なくてピュアで、心からただ好きなだけで、何を失ってもこの愛を失いたくない、などと思ったりしていました。

でも、それから何年も経って思うのは、不倫はただの不倫だなぁ、ということです。

私の場合は彼の奥さんにばれて、彼は離婚して私と結婚する、と奥さんを説得したりしていたようですが、そのころから私に対するチェック？あら捜し？みたいなものが増えて、自分は私のために全てを失うんだから、私も全てを彼に捧げる覚悟をしろ、みたいなことを頻繁にいうようになったんです。
そもそも告白してきたのはあっちだったのに、いつの間にか私のせいで自分が全てを失うというような話になっていました。
それで、友達との付き合いを制限したり、家族に相談したりするのを邪魔しようとしたりして、ケンかが多くなりました。
それで、かなり私も冷静になってしまって、小さい器の男だなぁ、って、引いちゃったんです。

そんなに失うものが大きいなら、私のほうを諦めてください、ということで、お別れしました。

その後しばらくストーキングされてましたが、全力で振り切りました。
今は、独身でちゃんと友達や家族にも紹介できて、私だけを大切にしてくれる彼氏もできて、本当に幸せです。

彼はあなたに、奥さんと結婚した頃は自分は人を愛する意味がわかっていなかったとか、あなたと出会って本当に人を愛する意味を初めて知ったとか、このまま一生愛を感じられない奥さんと過ごすのは死んだまま生きるのも同じだ、みたいなことを言っていませんか？（私の付き合った人はよく言ってました）

でもそれは彼の責任であって、それを若くて独身でまだいくつも恋を経験していないあなたに背負わせようとするなんて、それだけで大人としてどれだけ思いやりのない甘えた考えか、今の私にはわかります。

その男の人はダメです。
妻に言われるままにあなたを妻に会わせようとするなんて、甘いにもほどがあります。

例え自分では純愛だと思っていても、身体の関係のある不倫が純愛になれるはずがありません。
いつか時が経って、あなたを本当に純愛で愛してくれる人が現れたときに違いがわかります。
あなたが思いとどまって、彼とお別れできるよう、心から願っています。

はじめまして。
多くの反対意見が出てますが、
どうしても主さんに伝えたくて
初めてコメントします。

主さんは、法的に、「悪意の第三者」として
奥様に慰謝料を請求される立場にあります。

この相談をプリントアウトして彼と
一緒に読まれてる、など酔っているように
身受けられますが、彼が離婚せず、
彼だけ奥様から逃れられて主さんだけが
慰謝料を払い、奥様と彼はその慰謝料を
新築のローン代に当てるかも知れないですね。

目を覚ましてください、この男性はそんな事
出来る男だと思います。
一生に一度しかないキレイで若い時期を
無駄にせず、どうか酔いしれるのはやめて下さい。

みなさまも仰っていますが、因果応報です。
必ずこの罪は主さんに返ってきますよ。
他人の不幸の上に自分の幸福を築くなど、
人道に外れたことをなさらないで下さい。

> No.21804のコメントへの返信

彼に支えてもらいたいではなく、あなたが彼を支えるべきなのではないでしょうか。彼に依存しているように思えます。

初めまして。

これだけの反対意見、やまこさんはどのように受け取られているのでしょうか？

皆さんが厳しく優しく、やまこさんに思いとどまるよう訴えているのは、やまこさんを傷つけたいが為なんかじゃないことは理解できますよね？

皆さん一様に、
【博士理論で出会った言わば同志】
【幸せな恋愛を望む女性】
に、不幸になってほしくないからなのですよ。

例えば、先は崖なのを分かっていたとして、それを知らずに進もうとした人に注意しますよね？

「そっちは崖だから危ないですよ」

やまこさんも当然、注意するでしょ？

皆さんはそういう気持ちで、やまこさんを危ない方へ進もうとしているのを止めて下さってるんですよ。

本当なら、赤の他人がどうなろうと知ったこっちゃないと思いません？

無責任に、
「頑張って♪応援してる☆」
とか書き込んどいた方が気が楽ですよ。

どうか皆さんの気持ちを汲んで、本当にこのまま進んでいいのかどうか、もう一度よく考えて下さい。

お止めになられた方がいいと思います(~_~;)

私は経験者です、最初は貴女と同じように自分に酔ってました

詳しくは書けませんが不倫男は都合が悪くなったら逃げます、んで都合が良くなったら寄ってきます

責任取る男の人は妻子（特に子供）は捨てません

私は長い間コントロールされてきました、で都合が悪くなったら捨てられそうになりました

で最後、私も目覚めて自然と博士理論を実行（というよりも自然になった）した結果、とたんに追いかけてきました

計６年間無駄にしました、でもいい勉強になったので後悔、というより戒めとして自分の中に残してます

唯一向こうの奥さんには知られてなかったのが救いです、知ればやっぱり苦しめてしまいますから

ホントにそれだけは良かったです

でも今の貴女には何を言っても通じないと思いますが・・・

追うより追われる方が辛いでしょう、私も今は向こうの家庭を壊さなくてよかったと思ってます

男はその時々、それぞれの相手の前で言うことは違いますよ(ー_ー)!!

男も女も恋愛体質の人はタチ悪いですよ、何度も繰り返します

これも経験しました、ということはもうお分かりですね！！

私と付き合いながら他の女の影もチラホラ

貴女も同じ目に遭います、それでもいいなら覚悟しといた方がいいでしょう

今更でも引き返した貴女をみんなは受け入れてくれると思いますから

不倫？やめなさいよ！


皆さんもおっしゃっているように、不倫に酔っているだけのように思えます。その酔いにとばっちり受けた奥様とお子様が本当にかわいそうです。

不倫ですよ？

「不」がついていますよ？？？

いい言葉にはそんな打消しの言葉、つきません。

倫理に反したことをしているんですよ？

「浮気、借金は死ぬまで治らない」と聞きました。

結局同じ事の繰り返しですよ。

そりゃ、妻子持ちだけど、魅力ある男性から、奥様もお子様も捨てて私のところに来てくれる！って優越感で酔っちゃっているんではないのですか？

友達も、家族も捨てていいんですか？

せっかく周りから絶縁まで持ちかけていただいているのに。
お友達と縁を切るってとっても悲しいことですよ？


周りの人からの愛情は捨てて、家族を捨てちゃえるような男性の愛を信じて進むのですか？

ワガママって結局自分の事しか考えられていない、という事ですよね？

愛情・・・ではありませんよね？

死ぬですって？死にたくないからここに書き込むんでしょう？
簡単に命を絶とうとしているような人に旦那様、お父様を奪われる奥様とお子様の気持ちを考えてみてください・・・

今ならまだ引き返せますよ？


さっさとその男性とその家族に頭を下げ、破談にし、
叱ってくれた友達にも頭を下げ、声を出して泣いて、新しい道を進むことを私はオススメします。

はじめまして。
私は主婦ですが、博士の理論は夫婦関係や様々な人間関係にもとても役立つので、このサイトで学ばせて頂いております。

人生経験上ですが、人の価値観って年齢とともに変わっていきますよ。
ご自分でも、子供のころに一番重要だった事と今とでは違うはずです。
今は、とにかく彼の事が一番重要なんでしょうね。
好きで好きで、どうしても離れたくない。命がけで。。。という気持ちもわかります。
でも、それは、今のあなたの価値観でしかないのです。
５年後、１０年後のあなたには、もっと違う重要な物事がたくさん出てくるはずです。
それは、あなたも年をとり、シワシワのおばさんになり、周りの状況もかわってくるからです。
１０年後、２０年後のご自分をプロファイルしてみてください。
親御さんの介護をし、子供さんの進学に莫大なお金がかかり、親しい友人はお洒落で優雅な生活をして時々ランチや旅行に誘われたら、慰謝料でめいっぱいの疲れたあなたはどんな気持ちなんでしょう？
彼もそうです。飲みにも行けず、最小限のおこずかいで。。。
これでも、二人でずっと笑いあって手をつないで幸せな気持ちでいっぱいでいられますか？
後悔しないのでしょうか？不満は無いでしょうか？
結婚生活は、夢物語ではないのです。
現実の生活は、生易しい、愛だの恋だのでは無いのですよ。
以前、博士がおすすめされていた、横浜メリーの映画、ＤＶＤで見られるといいと思います。
少し、現実を考えられるようになるかもしれませんよ。

なんて言うか、あれですか。
リアルの世界じゃもう誰も話を聞いてくれる人がいないけど、
ロミオとジュリエットな自分たちを見てほしくてかまってほしかったんですよね！！♪ヽ(´▽｀)/

たくさんレスがついて良かったじゃないですか!!(^^)v



不倫って、

『わたし、こんなに辛くて我慢して頑張ってるけど、彼に愛されてるからいいの♪他は何もいらないわ♪』

ってアピールしたくなるんですよね～。


あ、自分も主さんみたいなことしてましたから(笑)


今は、年下のカレがいて全然超幸せです☆
主さんの投稿を読んで、自分がいかに馬鹿だったか思い出しましたよ(^^)
相手はクソ以下だったなと(-.-)ノ⌒-~



よかったら、彼にもここで思いのたけを書いてもらってみたらいかがですか？



地獄を見るまでがんばるんでしょ？

はじめまして

私の父も不倫をしていました｡

私は
「父が本当に好きな人がいるなら、その人と一緒に幸せになって欲しい」
と思っていました｡

大好きなお父さんに幸せになって欲しいです｡

ただ、こう思えるようになるまで何度相手の女性を憎く思った事か…｡
不倫なんて同罪なのに、なぜか相手の女性を恨んでしまうのです｡


(結局、その後、病気になり寝たきりの父から相手は離れていきました｡母が看病し、幸せな家族に戻りました｡
「その程度の好きだった方に父を任せないで良かった」と思いました｡)


私は、奥様とは会わない方が良いと思いますと｡
離婚しても、離婚はしなかったとしても、奥様が想像してしまって辛くなるのではと思うからです｡


いつか、皆が これで良かったと思える日が来ますように…｡

やまこさん、初めまして。
皆さまから既に沢山のアドバイスが出ているので、
敢えて私が申し上げることでは無いのかもしれませんが、
どうしてもやるせない気持ちになりましたので投稿させて頂きました。
宜しければお聞き下さい。

既に重々お考えになられたことかも知れませんが、
もしあなたが先方のご家庭を壊されその男性と共に生きて行くことになられた場合、
あなたのご両親がどんな思いをされるか今一度お考えになられて下さい。
色々とご家庭にご事情があられるようですし、分かったことを言うようで大変申し訳ないのですが、
場合によってはご両親は
「自分達の離婚のせいで娘はこんな風に育ってしまったのかもしれない」
などと思わる可能性もあり非常に苦しまれるかもしれません。

また、もしその男性と結婚されるという事態に至った場合、
その男性のお子様の人生だけでなく
将来生まれてくるかもしれないご自身のお子様のことについても
きちんと考えられたことはありますか。
自分の両親がそういった経緯で結ばれたことを知った際一体どう思われるでしょう。
また、成長後に仮にあなたやその男性がされたような道を同じように歩まれた場合、
あなたがたはお子様に一体どう諭せるのでしょう。

kellyさんが仰っていたように、「因果応報」というものは私もあると思います。
そういった宗教観があなたに無いとしても、
万が一あなたやご両親やご自身のお子様に何か災いが降りかかった際、
「あの時男性のご家庭に対してしてしまった罰かもしれない」と、
「因果応報」と結び付けて苦しまれるのではないのでしょうか。

今なら間に合います。
まだお若いのですから、今後のあなたの選択次第で素晴らしい未来が開かれています。
男性のご家庭のことはもちろんですが、
あなたや周りの方々、そして将来のパートナーとの間のご自身のお子様が幸せになられる道を今一度考えられて下さい。

乱文失礼致しました。

こんばんは。

私も不倫やってた時期がありましたが


本当に！！！
やめたほうがいいです。

あとで、必ず、目が覚めます。

そして膨大な慰謝料及び養育費、親まで話は飛火し
本当に貧乏、心も懐も貧乏になりますよ。

ちなみにその男の人は、また同じことを繰り返します。

ようは、ただ、女に目移りするタイプの人なんですよ。

ひとつの巣も守れない弱い男は
仕事も恋愛も結婚も、たぶん軟弱です。

愛は一年で終わりますよ。
まわりに障害があるから、燃えるんですから。。。


痛いことを書いてますが
二十代だったら、もっともっと素敵な出会いが
絶対にあります。

素敵な、心から幸せな恋愛をしてくださいね。

こんばんは、再度です。
だいたいですねえ…、

>どちらともなくお互いに惹かれていき体の関係をも持つようになりました

って書いてますけど、犬や猫じゃあるまいし、人間なのだからね、
押したり引いたりのアプローチや駆け引きがあったはずなんですよ。
「若い女の子、可愛いな～、あわよくば…」
と思う男がいて、
「なんだか好意を持たれてるかも♪…嬉しい」
なんて感じる女がいたり、

具体的な会話や行動があってはずなのに、
あなたの脳内では非常に詩的に美化美化美化されてますよね。
そのうえ、彼の何処に惹かれたのか、魅力を感じたのかの記載も無い。
言語化して記述できないのは、「恋の魔法」でオツムがやられちゃっているせいですか？

あなたたちのやってるのは、愛なんかじゃないの。
大脳の旧皮質が機能している性欲のせいですよ。
イロコイです。
劣情です。
さかりのついた犬畜生と同じです。

理性あり常識ある人間ならば、こんなバカなことしませんよ。
手練れた男なら、「不倫だから割り切りで」と最初に言って、それでOKの女と遊ぶ。
「俺は家庭は壊したくないから」って、しゃあしゃあと伝える。
（もちろん不誠実だけどね、まだマシですね）

もう、どっちつかずにフラフラと、最低最悪の相手ですが、
そんな相手と「純愛ゴッコ」も、ここまでくれば破壊力が大きすぎて手がつけられないわ。
あなた、間違ってますよ。
メンヘラでもACでも、免罪符にはなりません。
そんな境遇の女性はたくさんいますからね。

他人の不幸のうえに成り立つ幸せなんて無いのですよ。
償うことなんか、出来ないのですよ。
不遜で傲岸な考えは捨てるべきです。

こんなふうにキツク書くと、ますます燃えちゃうかもしれませんが、
いい加減にしろ！と思います。

やまこさん。10年来の友人が離れて行かれた事の意味、理解してない様子。最後は命を～なんて。

障害のある恋って燃えるし、ドラマですよね。皆さん親身になって、人としてのアドバイスして下さってるけど、人目気にしたり、みんなへの相談？するくらいなら、最初から不倫なんてしなきゃいいのに。

私なりに真剣に意見を言わせていただいたつもりでしたが、なんとなくバカバカしくなってしまいました。

インターネット上のサイトで、見ず知らずの人たちからあれこれ意見を言われ、それで余計に怖くなって、「幸せになれないんですね・・」なんて思うなら、もう、やめなさい。

いい大人二人が、匿名のネット相談への、これまた匿名回答をプリントして読んでいるお姿、申し訳ありませんが、非常に幼稚な印象を受けました。

はじめに書きましたけれど、貴女の今の恋愛を応援する意見が入ると思っていらした？
そんなことはありませんよね。

特にね。
今の時代、「同調圧力」というものが非常に強い風潮となっています。
お若い貴女なら、余計にfacebookだのなんだの、「イイね」を押す押さないとか、「仲良しごっこ」が当然の世代でしょう？

ここだって同じです。
特異な相談や意見は一蹴されるようです。
くだらないと言えば、くだらない。
誰の意見にも従う必要なんて、ないんです。
貴女が「この意見がいいな」と思うものだけをピックアップすればいい。

でも、怖くなったのですね。

ご自分が選んだ愛情が、「世間」からどのように評されるか、それはとっくにお分かりだったはずです。

でも、それでも良いと思っていたのでしょう？
罪を背負って生涯苦しむ覚悟もあったのではないのですか？
彼と別れることは、心配してくれたお友達を裏切ることだとも考えていらしたのでしょう？

どうやら、それは熱に浮かされた状態でのお考えだったようですね。

一番はじめのご相談文では、非常に切実な感じを受けましたが
だんだんと、悲劇のヒロインごっこをしているだけのように見えてきました。

誤解しないでくださいね。
「真剣ならば、今の恋愛を貫くべき」と言っているのではないのです。

彼も、貴女も、「ひとつの家庭を壊してまで貫くべき愛情関係」にあるとは思えない、ということを申し上げています。

もし、彼との別れを選ぶのであれば、彼の妻に対しては「ご主人に対して、私は何の感情も持っていませんでした」と告げるべきだと私は思います。

「ふたりとも真剣でした。でも、泣く泣く別れます」と言われた妻側というのは、もっと深く傷つくものです。

ご自分たちの関係を「悲恋」ととらえて、悦にいるようなことはやめてください。

そして、不法行為上の責任からは逃れられないことは認識してください。

今の段階で別れを選ぶことになれば、彼の妻から慰謝料請求されたとしても、言いなりに支払う必要もありません。
彼の妻が訴訟を起こしたとしても、妻側の費用倒れとなる可能性も高いので、利口な奥さんなら、「二度とご主人に会いません」という誓約書（違約金つき）の合意書の作成で手を打つでしょう。

これ以上、コメントするのは控えます。
もしも、なにか質問などがおありでしたら、メッセージをくだされば拝見いたします。

> No.21841のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん

こんばんは。
最新のコメントを見て思ったことがありますので、書きます。

＞彼は、それでも私を口では選ぶかもしれません。
ですが、それは二人の幸せにならないんですね。
男女ではなく、先輩後輩でいられてたら。それか１５年くらい前に出会えていたら。
これ以上、いとおしくて堪らない男性が現れるのでしょうか。


こう思う気持ちは痛いほど分かります。
恋愛回路にはまってるときは皆このようなことを思うからです。
私自身も当時は思ってましたから。

しかし、きっと彼よりいい男性は現れます。


＞しかし、相手を思うからこそ、相手の幸せを思うからこそ別れなければならないのですね。
私はそんな愛、まだ怖いです。まだまだ欲しがりのただの子供です。

そうです。人により定義は違うでしょうが、私はそれが愛だと思ってます。
自分がどんなに傷ついても怖くても、自分に何の得さえ無くてもただ相手のために行動する。
これを愛と呼ばずになんと呼びますか？

貴女にも出来ますよ。
子どもではもうありません。当時の私、20歳の子どもに負けないで下さい。
寂しさは一時的には誰かで埋めることが出来ます。
しかし、それはアルコールのように一時的です。
貴女の孤独と闘うことが出来る人は貴女だけです。

「基本的に人間は自分ことしか考えていない」
博士のお言葉ですが、正しくその通りです。
貴女の寂しさ、苦しみを100％受け入れてくれる他人などこの世にはいないのです。


＞こんなに誰かに飢えているのは、私が小学生のころ、父と母が、母の浮気で離婚したからなのでしょうか。
子供のとき、母がいなくなるのが、とても辛かった。


やまこさんはもしかしたら少しアダルトチルドレンの気があるかもしれませんね。

アダルトチルドレン
http://xn--cck0cd1ag5rcj7d.net/

非常に恋愛依存になりやすいです。
私自身もそうですから。
そこに辿り着くまで苦労しました。
余り苦しいようでしたらカウンセリングに行くことを勧めます。

残念ながら親に受けた傷は自分でなんとかするしかありません。
他人から受けた傷を癒すのは自分でしかないのです。
その感情で他人を巻き込むのは只の弱さであると思ってます。

離婚した家庭の子どもはかなりの確率でアダルトチルドレンになる傾向にあります。
もうそのような子どもを増やしてほしくありません。

その意味でもやまこさんの幸せのため、お二人の幸せのためにもどうか目を覚ましてほしいものです。