生まれ育ってきた環境と恋愛感情

親子関係というのは人間関係のベースで、性格形成や恋愛観に大きな影響を与えるということが、心理学では通説になっています。

気になるのであれば、専門家にカウンセリングしてもらうのが一番いいと思います。

こんばんは、

詳細がよくわかりません。
しかし、苦しい気持ちは、わかります。
自分の心は空虚に満たされないまま、子供には十分にしてあげているのだから、
うるるさんは立派な方です。

一度もしてもらったことが無い愛情の行為を、
子供とはいえ、いつも与えていると、
自分の精神が「債務超過」みたいになるのだと思います。
この人生の、不条理というか、どうしようも無さへの苦しみでもあると感じます。

さて、
お相手ですが、

>お前は人格的に欠陥がある

こんなことを平気で言う人物こそ欠陥があります。
欠陥があると言って、バッサリ切っておきながら、あなたと付き合っているのですか？
（彼の情報が書かれていないのでわかりません）
失礼な男性と感じます。

わたしの経験で申し訳ないですが、
「おまえ」よばわりする男にロクなヤツはいませんでした。
言葉遣いとは、関係性から発生するものです。
彼は随分と上から目線ですね。
それが、すごく気になります。

あるがままの自分ではダメだったから現在がある⇒そうでしょう。だから自分を見つめることは大切です。
でも、だからといって、他人から、そのような言い方をされなくてはいけない理由は無いし、馬鹿にしてます。

言葉であなたをコントロールしたいのかもしれませんね。
鵜呑みにしないで、まず冷静に、
これまでのいろいろなことをノートにでも書き出して、気持ちを整理されてみては？
同時に、博士のプロトコルを読み、彼の本音を探るべくプロファイリングしてみる必要があります。
関わって良い結果になる男性では無いと感じます。

初めまして。

私も、父親に可愛いがられた記憶がありません。会話は、叱られた時のみで、普通の会話も一切ありませんでした。その代わりに、母が愛情をたっぷりかけてくれて、私は世界中の全ての人が敵でも母は最後まで自分の味方である、という自信を持っています。

きっと、たった一人でも常に自分の味方で、自分を応援していてくれる人がいる、これだけで人は自分は愛される価値のある人間だと思えるのではないかと、私は思っています。

主さんの中で、そういった人はいませんか？その人に思いきっきり感謝する事で、大切にされなかったお父さんへの気持ちが癒されていくかもしれない、と思ってコメントさせて頂きました。

主さんとお父さんの関係がもっと複雑で、根の深い事情があるとしたら、申し訳ありません。LADY93さんが仰るように、専門家のヘルプが必要になるかと思います。

うるるさん、はじめまして。

ついこの前そういう本をこちらに登録させて頂きました。

http://u-rennai.jp/library/detail/124/

ぜひ読んでみてください。

育った環境は大いに影響しますよ。
私もその一人だと自覚しています。

男の子だったら良かった、全く同じことを言われました。
だからずっと強くならなくちゃと生きてきました。

しかし、それがもう自分の人生というものを歩んでいない証拠なのです。
小さい頃の生き方の癖を今も引きずって生きづらい中、上記の本を見つけました。

このことには下記相談でも少し触れたので、リンクを張っておきます。
http://u-rennai.jp/conversation/comment/22288/

良かったら見てみてください。

うるるさん、初めまして。

みなさんがいいアドバイスをされているので、補足です。

>どう克服すれば、人格的に欠陥があると言われない恋愛ができるんでしょうか？

何よりも、まず第一に、「人格的に欠陥がある」と言うような、他人の人格を否定する男性を選ばないことです。

人格を否定され、コントロールされて育つと、同じように人格を否定し、コントロールする相手を選んでしまいがちです・・。

うるるさんのこれまでの人生を認め、うるるさんを尊敬してくれる男性を選んでくださいね。
うるるさんにはその価値があります。

私も同じような境遇です。
ただご自分を責める事はありません。

私はどのような経緯でお相手の方が
人格批判の発言をされたか
わかりませんが

これだけは言えるのは、主さんに
とってお父様との問題は悩めるほど
デリケートな事です。

だからこそ、安易な発言は通常避けて
言葉を慎重に選ぶか、愛情を代わって
与えたいと考えるのが

愛ある男性ではないかと思えます。

男性選びを過去も振り返り
見つめ直してみてください。

主さんは優しい方ですね。
まずは自分に問題があるのではないかと
考えるところは優しい方に思えます。

ですが、論理的に出会いやタイプ
経緯を分析してみてください。
因果が別に見えるのではないでしょうか。

みなさんのお怒りをかうかもしれませんが言わせていただきます。

こういう方の発言をみると、日本って場所は本当に平和すぎるんだと思います。食べ物に困る、住む場所に困る人達はこんな事考える余裕は全くないでしょうから。完璧な家族像なんてないにもかかわらず、それを求めて何か足りなければ全てそのせいにしようとする。

人間って完全では無いので、色々あって当たり前ですよ。私は高校卒業するまで、父親のサンドバッグといってもおかしくない生活で過ごしましたが、今現在の私の人生をそのせいにしようという気は全くありません。
確かに傷がある人は弱い男を選ぶ人が多いです。でも結局変えられない過去をウダウダ考えた所で何ら変わらないんですよね。なので、そんな男を選んでしまう自分が悪いんです。今現在を生きているのであって、過去に縛られると人間不幸ですよ。

心に傷のない人間なんて本当にいませんよ。こんなことがあったから、あんなことがあったから私は不幸って考えるのって結局言い訳を探してる、そして結局それから抜け出せずに負のスパイラルから脱出できないんです。
自分の過去に納得できないのであれば、カウンセリングでもうけたらいいと思います。私も受けたことがありますが、けっこう助けになりました。

こんにちは（＾＾）

自分自身を愛せないって、つらいですよね。

すごく、すごくわかります。

誰かの言葉が、その本人がそこまで思って言ってない言葉でも
子供はそれをそのまま受けてしまう器しかない、ですもんね。

でもね、大丈夫ですよ。

ちゃーんと、愛されてますから。

私も両親の愛情と自我と大人と子供の心の境で
とても苦しみましたが
今は、大丈夫だと、自分を信じて生きて行くと思えるようになりました。


主さんは、どんな風に生きてみたいですか？

たとえば周りの人で、歴史上の人物で
また外見の好きな人、など
「自分をさがす」ことをするのもいいかもしれないですよ。


そしてもし、苦しくなったら
迷わず、カウンセラーに話を聞いてもらうこと
（全然しらない人がおすすめです）

カウンセラーのひととなりは
その人のブログをよーく読めばわかります。

大丈夫ですよ。

闇が深いほど、トンネルの先の光はまぶしいですから。


がんばらずに、自分を甘やかしてみてくださいね（＾＾）

> No.22495のコメントへの返信

リッチーさん、コメントありがとうございます。
リッチーさんも苦労されたんですね…

今、リッチーさんは自分を殴り罵ったお父さんの面倒をみていますか？
介護されていますか？
私は過去を抜きで未だに介護してます。
リッチーさんももしそうゆう立場であったら、もちろん一生懸命はやると思いますが、ふと虚しくなったりされませんか？

私はリッチーさんは強い方なんだなぁと思います。

でも人格的欠陥まで言われるとさすがに傷ついたので相談させてもらった次第です。

> No.22500のコメントへの返信

私は直接面倒見ていませんが、10年以上毎月無職の父を養っています。
久しぶりに会って、ちょっとは感謝の一つはされるのか思いきや、親戚の葬式でみんなの前で理不尽な理由で殴られました。笑
精神疾患あるのか、不幸な幼少期を過ごしたのか分かりませんが、諦めて世間の迷惑にならないため、淡々と援助するつもりです。

私は主さんがどのような人かわかりませんが、人間として欠陥のない人間って果たしているんですかね?
自分自身が完全で完璧ではないのに、人間として欠陥があるといい放てる人間性も問題な気がしますが。逆に欠陥のない人間ってどんな人間何でしょうね？是非聞いてみたいです。

相手の事を悪くいって相手をコントロールしようとしたり、相手の事を傷つける事を何とも思ってない人は五万といますよ。ただ、もし主さんに心当たりとなる理由があるなら直したほうがいいという優しさだったかもしれません。

私は強くないですよ。本当に自分の過去を呪った時期もありました。ただ、変えれないことを考えるのをやめただけです。後ろばっかり振り返るのはやめて他人のせいにするのをやめました。他人と過去は絶対変えれませんからね。

うるるさん、
先ほど書き忘れてましたが
下記がおすすめのカウンセラーのブログです。

※カウンセリングの予約は
なかなかとれないかもですが。。。
http://ayukablog.wordpress.com/

http://www.556health.com/

私も苦しんできて
上記のブログやいろんなセラピーや心理学を
勉強しました。

自分が見えると、相手も見えてくる気がします。

親も、彼も。

おせっかいですいません（汗）

> No.22506のコメントへの返信

いぇいぇ、皆さんのカウンセリングへのおすすめやご本紹介、自分ではただ我慢して行くしかないと思っていたのですごくお勉強になります。
そして今回こちらのサイトに相談させていただき、共感して励まして下さる方やカウンセリングを紹介してくれる方や叱咤激励してくれる皆さんをみて、本気で相談にのってくれてるのが心に響きました。
自分を呪う事はしたくはありません。
それは自分をますます追いやるだけですから…

相談して良かったです。
小さな頃から現在まで苦労してるのは私だけでなく、みんなこうやって頑張ってる姿を見られました。
ありがとうございます。

> No.22495のコメントへの返信

リッチーさんと同じです。
現在父は口も聞けず身体も動きません。仕事や子育てで疲れても病院からおしもの世話までやってもまだ怒られます。
リッチーさんもそうだったんですね…
私は自分では頑張ってるつもりでした。が、今回の彼は私達が親にされてきた事が今の私を作り出しているといいます。結局、親のために人生を犠牲にするだけで、人生を楽しめない人なんだね…その後の言葉が人格的欠陥でした。

私は人格的欠陥なのか…
欠陥って何なのか？人の心を踏みにじる人間よりよっぽど良いと自信を持っていたのに…
そこがなぜ欠陥なのかわからないのです。

>うるる(投稿者)さん
はじめまして。
以下の彼の言葉からの推測になりますが、ちょいと思い当たる節がありますのでコメントしてみます。

＞結局、親のために人生を犠牲にするだけで、人生を楽しめない人なんだね…その後の言葉が人格的欠陥でした。

成人してからも親のコントロールから抜け出せない方がいらっしゃいます。
これは親離れ出来ていないというよりも、親に洗脳されてしまっている、という方が近いかもしれません。
例えば、一人暮らしを本人もしたいと思っていて、経済的にも可能だし、周りも勧めているのに「親がきっと許さないから」という理由でチャレンジする前に諦めてしまうようなケースです。

もし、彼がうるるさんとのお付き合いの中で、上記のような言動を感じていたとしたら「親のために・・・」という言葉が出ても、不思議ではないと思いました。

ただ「人格的欠陥」という言葉はいただけないですよね。
優しいうるるさんには「そんな君の欠落した部分を僕が埋めることができたら嬉しい」と
言ってくれるような男性と巡り合っていただきたいです。

こんばんは～

親の愛情は不足してましたが、乗り越えてしまった1人ですｗ

コメント、コメレス全部読んでなくて申し訳ないのですが、
言いたいことだけ言わせて頂きますー。

えー。
今ご自身が親となられてみて、過去のことは変化ないですか？
かつてよりもよくお父様の気持ちわかりますよね。

不用意に使われた言葉で、深く傷ついているのに、
言った本人は忘れていたりするのは、よくある悲劇です。

何が言いたいかというと、お父様は単にそのとき思いついた言葉を、
変に正直に言ってしまったのではないかなということです。
（男性にありがちな行動のようにも見えます）
今一度お父様の言葉を、大人になった主さんの気持ちで、
推測、変換できないかなって思います。


＞・お前が男の子だったら良かったのに…
＞・お前が男に生まれてればパパは嬉しかった。

昔の男性の価値観では、「長男・跡取り」は大事です。
男の子だったらもっとよかったかもしれませんが、
女の子でもとても愛してたことはないですか？

＞姉妹でケンカをしても、お姉ちゃんなんだからお前が悪いと殴られました

お父様の中では、主さんは「長男」のように見ている部分はありませんでしたか？
それゆえの期待ということはないですか？
（暴力はいけませんが。。。）


こんなことを言うのには理由がありまして。
父の死後、子供の頃に傷ついたことの真相がわかったりしたのです。

見方を変えると、ものごとが180度変わったりしますね。
主さんがあてはまるかわかりませんが。

抱きしめられた記憶は私もありません。
でも、記憶がないだけで、1度もなかった証拠にはならないんですよね。

愛情がなかったとして生きるより、
愛されていたと思って生きることはできませんか？

こんばんは、

なんだか読ませていただいて（ちょっと詳細がわかった）、
やっぱり彼の言い方には疑問を感じます。

彼に何らかのイラ立ちがあったのだろうけど、
「それを言ってはお終い」って言葉もあるわけですよ。

現実の生活の中で、親を捨てることもできなければ子育てに手抜きもできない。
生活のために働いている。
そんな中で、
「愛する女性を応援できない」
「むしろ否定する」
というのは、わたしなら別れを考えるレベルです。

もっとも、博士は言葉よりも行動を見るようにおっしゃっていますから、
全体を俯瞰して、考えるべきでもあると思います。

それと、
確かに、人生の不幸せのいろいろなことを、親のせいにだけしてしまうのは良くないことですし解決にはなりませんが、今回は彼とのやり取りの中で触発されて浮き上がってきた感じですよね。（そのように読めました）
単純に考えると、
重荷」を「重荷」と感じないよう頑張っているうるるさんの姿がイラ立つくっていう状態。
独り占めしたい、というか、
「そんなのほっといて、こっちきて僕と楽しくやろうよ！」的な感覚？
ちょっと無責任ではないかと感じます。

> No.22527のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ホントですね、確かに私も上の子にはしっかりしてもらいたい！という親心があります。
もしかしたらそうゆうものかも知れません。
この３日、人格的欠陥言葉で傷ついてましたが、今ふといつもの私に戻ろう！と思いました。
傷ついたなら本当に直接聞けば、本音がわかるかも知れません。
それでダメになるならその時です。
いつまでも捕らわれたら損しますからね。
皆さんもありがとうございました。

すみません、削除しました。

> No.22555のコメントへの返信

おはようございます。
私が何かボタン押し間違えてはゆるさんに迷惑をかけたのかしら？
とんでもない誤解をさせてしまい申し訳ありません。
ただ、これは信じていただきたい。
私は自分の意見は伝えますが、人を拒否する事は今まで一度もしたことがないので…
本当に嫌な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。