彼女持ちの彼に、片思い。

おはようございます
コメント失礼いたします

相談文を読ませていただき
彼が言った彼女より主さんのいいところ
たくさん書いておられますが
彼女と別れる気がない以上
あくまでも彼のリップサービスと考えたほうがいいと思います

彼は、彼女の嫌なところを言って主さんと比べてみても結局彼女を選んでる訳ですから
嫌なとこ以上にいいところがたくさんあり、何だかんだ言っても彼女を好きなんでしょう

２回告白しても、進展がない訳ですし
彼は主さんを本命にしようとは考えてないと思います
彼女が一番で彼女と嫌な事があったら主さんで癒す
あくまでもセカンドです

本命にする気ならばとっくにしてると思います

万が一、彼女と別れ主さんと付き合うようになったにしろ
主さんの嫌なところを他の人で癒す可能性もありますよね
他の女性に彼女の愚痴をいうような男性な訳ですから

彼女と別れるまでは会わないとガイドラインを引いての沈黙で彼の気持ちを見極めてみてはどうでしょうか

くれぐれも彼のリップサービスにはだまされないように気をつけてください

厳しいコメント失礼いたしました

すみれさん、おはようございます。

まずはじめに思ったのは、
この男性の彼女になることがいいことなのかな、ということです。
この男性は、付き合っている女性がいながら、
あなたと体の関係を結び、デートをする、、
35歳になってこの行動、不誠実な人だと思うからです。


でも、彼の彼女になりたいのですよね。
すみれさんは、結婚は望んでいないのでしょうか。


博士理論からいうと、
自分から告白する、
早々と体の関係をもってしまう、、、など、
失敗な点が目に付きますが、
彼にとっては居心地よくしているところが救いです。

彼は付き合いだして1年、ちょっと彼女に飽きかけていますね、
そこにすみれさんという居心地のいい女性が登場して、
「オレってモテルな～。」なんて悦に入っているのかもしれません。
でも、彼女と別れないところをみると、
彼女とも居心地がいいんだと思いますよ。
すみれさんの存在が、彼女との関係の潤滑油になっている恐れすらあります。

この関係をずるずる続けることは、すみれさんにとっては不毛ですね。
すみれさんは、約半年、あなたのよさを充分彼に印象付けたと思います。
「やっぱり彼女がいる人とは遊べない。
自分ときちんとお付き合いできる人を探す。」
というガイドラインを示して、彼から急に離れることで、
彼はどちらかを選ぶことになるでしょう。
完全な沈黙のほうが、いいとは思いますが、
無理なら、当然こちらから連絡しない、誘わない
あなたには興味がなくなった、
好きでも嫌いでもない人として扱うことです。
すみれさんが充分魅力的でも、
彼女との関係がどうなのかでも結果は違ってきます。


半年の沈黙のうちに彼女と結婚してしまうかも、と心配していますが、
このままの関係で、彼女との結婚が決まった話を聞くより、ましだと思います。

すみれさんが、結婚も望んでいるなら、
この男性との関係はここらへんで白黒はっきりさせるべきでしょうね。

すみれさん、こんにちは。

望んでおられるアドバイスとは少々違いますが、男目線で意見を言いいます。

まず、男は同時に複数の女性を同時に好きになることができます。もちろんその中でそれぞれの相手にテンションが高かったり、低かったりするわけです。しかし、また実際の行動に移す（食事をする、キスをする、体の関係を持つ）は一部の男性です。どの段階から浮気か、不誠実な好意か、議論の余地はありますが、少なくとも体の関係を持つ、というのは言うまでもなく不誠実な行為です。さらに、自分から望んでそのような行為を行ったということは、その男性は不誠実な人間だと言っていいでしょう。

次に彼は今の彼女とあなたを比較しています。

・彼女はしっかりしすぎで、男として自信がなくなる→私は彼を褒める(ちょっとした気遣いなどに気付いたらその都度ありがとうと言うなど)から自信がつく
・彼女はお出かけを嫌がる→私はお出かけ好きだから一緒に出かけられる
・彼女といたら落ち着く、安心するが会話がない→私といると会話が弾み楽しいがドキドキする
・彼女は(彼の)趣味に関心がない→私は趣味が共通

言い換えましょう。

・彼女はとてもしっかししている→あなたは口が上手いけど、ちょっと浮ついてるかな
・彼女は遊びに興味が無い→あなたは遊び好きみたいだな
・彼女といたら落ち着く、会話がなくても平気→あなたは話好きで、一緒にいても落ち着かないんだよね
・彼女は趣味に関心がない→私は趣味が共通

最後を除いて言い換えてみましたが、実は彼は彼女をとても評価・尊敬しており、あなたの前でリップサービスをしているに過ぎないのですよ。そして、そのようなリップサービスなど平気でできる類の男性です。

さらにいうならば、彼の彼女に対する見解は、男が結婚する女性に求める像に極めて近いことです。一年つきあってこれほど結婚に理想的な女性像を彼女に持っているということは、容易に手放すことは普通は考えらえません。
彼の35歳という年齢を考えても結婚は意識しているでしょうし、「結婚を意識しているしっかりものの彼女 vs 遊んでいて楽しい居心地の良い浮気相手」という構図が見えてきます。

最終的に気持ちの問題となるのでどうなるかは分かりませが、現在の彼の心境に僕の推測に近いものがあることだけは心の留めておいてください。
そのうえでこの男性に時間と労力を費やすかじっくり考えてみてください。

初めまして、相談者さんに意見させて下さい！
きれいごとは無しにして進言します。

相談者さんは、現彼女を別れさせたいわけですよね？
そうであるなら、沈黙はやめた方がいいです。
すでに彼女(彼氏)持ちの方に対して、引く(駆け引き)をしてもあまり意味がありません。追いかけてきません。

しかも、相談者さんは彼から彼女の不満を引き出せているわけですからもう一押しなんです。
相談者さんと一緒になった方が幸せになれることを彼にどんどんアピールしないといけません。
押し切る方が良いです。でないと子ども出来ちゃったり結婚されたら嫌ですよね？

生物的には女性がひとりの男性しか愛せないのに対し、男性は複数の女性を愛せるように出来ていますから、今回の状況にはタチが悪いです。
なかなか別れないカップルもいます。

あともうひとつ、相談者さんが付き合う前に身体許してしまったのが失敗ですね。相談者さんに対する興味が冷めてしまう恐れがあるからです。

もし、相談者さんに金銭的に余裕があるようでしたら、別れさせ業者に依頼する手もありますが、あまりオススメ出来ないのでやはり押し切るしかないです。間違っても彼女を否定して蹴落とそうとせずに、彼の話に共感することですね。
恋愛の形に良し悪しはありません！頑張って略奪して下さい！！

みなさん、回答ありがとうございます。

ことあと一件ずつ返信したいと思っています。

皆さんが言われる｢彼の不誠実さ｣について、ここに別で書かせていただきます。


別れる気がない大切な彼女がいるのに、私に対してこんな状況の彼を見て、私自身も、不誠実だな、誠意が見えないなと思います。

ただ、彼は以前3年ほど付き合った元彼女をすごく大切にしていました。
その彼女については、一度もマイナスのことを聞いたことがありません。
本当に本当に好きだったのだと思います。

それを見ていたから、今のフラフラしている彼を見て、｢今の彼女はあまり大切にできていないのかな。だったら私が付き合って、元彼女くらい私に夢中になってくれたら…｣と思ってしまいました。

こう書き出してみると、私が彼を好きなあまり都合の良いように考えたいだけかもしれないです…。

私は自分でも驚くほど彼が好きで、なぜこんなにも好きなのか、なぜ彼でないと駄目なのか、自分でもよくわかりません。

今までは、気になる人に彼女がいた時点であきらめていたのに、なぜかあきらめられませんでした。

生まれて初めて告白もし、身体も許してしまいましたが、お付き合いしていない男性と身体の関係をもったのも初めてです。

だからこそ執着してしまう部分もあるのかもしれませんが、ここまで来たから、最後まで頑張りたい、こんなに人を好きになったことはないので、自分の気持ちを大切にしたいと思っています。

皆さんからのアドバイス感謝しています。
沈黙、ケリをつける、そのまま突き進む…色んな意見があるのですぐには決めかねますが、今夜から色々な方法を想像して考えてみます。

> No.23225のコメントへの返信

あーりんさん、こんばんは。
回答ありがとうございます。
厳しいコメントでも、ハッとさせられるし、ありがたいです。

私は彼を好きなあまり、言葉など鵜呑みにしていましたが、本当に、リップサービスかもしれないですね。

客観的な意見をもらえて、彼が言ったことを冷静に見れました。

あーりんさんの言うとおり、私を選んでもらえるなら、もう彼女と別れて私が付き合ってますよね。

もしかしたら、足りない部分だけ埋めるだけの存在かもしれません…

【ガイドラインを引いたうえでの沈黙】ですね。
アドバイスありがとうございます。
色んな意見が頂けたので、少し考えて、どのような行動をとるか決めます。

> No.23226のコメントへの返信

dokinchanさん、こんばんは。
回答ありがとうございます。

はい、私は彼の彼女になりたいですし、彼と結婚したいです。

やはり、博士理論からはかなり遠い行動ですよね…
あとからこのサイトの内容、プロトコルを知り、反省しました…
友人としても長いので、居心地の良い関係は築けていると思います。

>すみれさんの存在が、彼女との関係の潤滑油になっている恐れすらあります。
私も、まさにそれが怖いです。
私が彼女の足りない部分を埋めることで、彼は彼女へ不満を言うことがなくなり、さらに後ろめたい気持ちから、彼女と会う時は彼女を大切にするようになりそうで…やはり、そうなる可能性ありますよね。

【ガイドラインを示して彼から離れる】【ここらへんで白黒はっきり】いう具体的なアドバイスありがとうございます。

ゆっくり、どのような行動をとるか、考えてみます。

> No.23229のコメントへの返信

風の旅人さん、こんばんは。
回答ありがとうございます。

男性からの意見、かなり参考になりました。

私は一定方向からしか考えられず、彼が言うことを自分の良いように受け取っていましたが、たしかに、彼が話す彼女の特徴は、風の旅人さんが言うように、結婚には理想的なものですね。

そして、彼女は彼が私と出かけたりしているのを知らず、詮索もしないそうなので、彼にとっては、さらに居心地が良いかもしれません。

また、風の旅人さんのコメントを見て、私が思う私と、彼が思う私が、違うかもしれないと気づきました。

数年友人だったため、私の一途な性格や、真面目なところなど見てくれていると勝手に思っていましたが、もしかしたら、｢浮気相手には最適な、刺激と楽しさをくれる人｣という印象かもしれません…

次回彼と会った時に、注意して冷静に彼の言葉を聞いてみようと思いました。

ありがとうございました。

> No.23251のコメントへの返信

Y.Sさん、こんばんは。
回答ありがとうございます。

はい、彼女に何か感情があるわけではないですが、私が好きだから、私が彼と付き合いたいです。

他の意見とは違った視点でのアドバイスですが、私はY.Sさんのコメントに勇気づけられました。

初めは彼女いるし…と後ろめたさがありましたが、自分の気持ちを大切にしたいので頑張ると決めています。

Y.Sさんのアドバイスは【彼女持ちに沈黙は聞かない】【押し切る】【自分の良さをアピール】ですね。
他のアドバイスとかなり異なりますが、迷います。
じっくり考えて行動に移します。

こんばんは。
アドバイスくださった皆さん、ありがとうございました。

自分なりに考えた結果、皆さんのアドバイスを少しずつ取り入れて行動しようと思います。

すでに共通の仲間内で会う予定がいくつかあるため、まずは、その時に彼に会ったら、Y.Sさんのアドバイスにあるように、自分の良さをアピールし、とにかく売り込みます。

その後(おそらく９月下旬か10月上旬)、二人で会って、思い切り楽しんだら、別れ際に、｢やっぱり彼女がいる人とデートできないや｣と、きっぱり笑顔で言ってサクッと別れ、沈黙に入りたいと思います。

共通の趣味で仲間も多いため、完全な沈黙は無理ですが、極力彼に会う予定は立てず、どうしても必要な業務連絡やりとり以外はせずに過ごします。

まずは年内、じっと様子を見てみます。

何か、もっとこうしたほうがいいというようなアドバイスなどがあったら、ぜひよろしくお願いします。

まだ気持ちの整理がつきませんが、突然、この恋が終わりました。

彼から、子供ができたため彼女と結婚する旨を告げられました。

頭を整理してこの恋に向き合おうとした矢先、突然のことで、頭が真っ白です。

どうしたらいいかわからず、ここへ来てしまいました。

ぼんやりと、終わったんだなということ、これで諦めがついて次に踏み出せるなということ、彼も私も苦しまなくてすむなということを思い、失恋のショックでふわふわしてる感じです。

自分に言い聞かせるためかもしれませんが、やはり彼は不誠実だったかな、私は一緒にならなくてよかったのかも…という気持ちも、少し湧いてきました。


彼には、おめでとうという言葉、一緒に過ごした時間が幸せだったことと、こんなにも好きになる気持ちを教えてくれてありがとう、私はあなたの幸せなら祈れるから、どうか幸せに、と返事しました。


彼を好きな気持ち、そばにいた時間、本当に幸せでした。

私はいつかまた、同じくらい人を好きになれるのでしょうか…

> No.23567のコメントへの返信

>すみれ(投稿者)さん

今はお辛いかもしれません。
でもはっきりとした形で決着がついたことは、長い目で見ればすみれさんにとって良いことです。
子供の件がなくても彼は最終的に彼女を選んだと思います。振り回されて、余計な時間と未練が残るよりは良かった、と徐々にでいいので前向きに考えましょう。

> No.23569のコメントへの返信

風の旅人さん、こんばんは。

ショックで涙も出ませんが、ぼんやりと、これで良かったんだなという気持ちはあります。

生涯でこれ以上人を好きになれない、なんて思ってしまっていますが、また人を好きになれますか？

比べるものではないとは思いますが、どの恋が終わった時よりもショックで、そして、今まで生きてきた中で一番つらいです…

少し動揺していて、変な文章だったらすみません。

>すみれさん

男の僕でも失恋したときには辛くて何もする気が起きず、じっとしていると振られた彼女のことで頭がいっぱいになったものです。ましてや、女性の方の悲しみは想像を超えるものだと思います。

でもすみれさんに相応しい男性は必ずどこかで現れるはずです。

今は正直に悲しんでいいと思いますが、徐々にでいいので次の恋のための準備をしましょう。
ああそれからなんでもいいので、体を動かすのがいいです。散歩でもショッピングでもなんでも。体を動かすほんの少しの紛らわしが悲しみを癒してくれると思います。健康を損なう事も防いでくれます。

すみません、気の利かない回答で・・・
たぶん、こういうのはやはり女性の方のアドバイスの方がいいですね。

> No.23571のコメントへの返信

すみれさん、はじめまして。

すみれさんが受け入れる事が出来れば、必ず好きになれますよ。必ず。

彼にもよく冷静に対応できましたね。
とても素敵だと思いました。

今はまだ苦しいと思いますが、やはり時間だと思います。
時間が解決してくれます。

多かれ少なかれ、人はこの時間に救われています。

後は、すみれさんがこの時間をどう無駄なく過ごしていくかで
今よりも、もっと好きだと思える素敵な人に
出逢えるかどうかが決まるのだと、私は思います。

心より応援しています。頑張って下さいね。

> No.23572のコメントへの返信

風の旅人さん、ありがとうございます。

私に相応しい男性と出会い、いつかまた、大切に思える恋がしたいです。

彼しか駄目だと思っていたので、願えばきっと叶うとか、こんな年齢で馬鹿みたいなことも思っていましたが、それだけ想っても叶わない痛みも知りました。

いつか、この痛みも経験、成長できたなと思える日がきたら嬉しいです。

身体を動かすことですね。
明日は少し散歩してみようと思います。

男性のコメントでも本当にありがたいです。
ここでしか相談できないようなことですし、吐き出すことで気持ちが少し落ち着きました。

> No.23573のコメントへの返信

ユウリさん、こんばんは。
初めまして。

彼に対応した時は涙も出なかったですが、今夜思い返していたら、涙が止まらなり、苦しいです。

いつか必ず、また誰かをこんな風に思える日がくるでしょうか。
きっと、私次第でもありますね。必ず、また好きになれるんだと信じたいと思います。

彼へは、自分でも驚くくらい暖かい対応ができました。
素敵だなんて言ってくださり、ありがとうございます。

いつ涙が止まるのか、いつ寝られる食べられるようになるのか、見当もつきませんが、今は静かに、時間が経つのを待ちたいと思います。

応援ありがとうございます。
時間が経って前を向けそうになったら、次の恋のため、大切に時間を使いたいと思います。

すみれさん、はじめまして。

私もこの前同じような失恋をしました。
彼は会社の先輩でデートはしませんでしたが、一年くらい好きでした。

つい二ヶ月前、彼が結婚してしまいました。
子どもが出来たとかではないんですが。

私はなぜか楽になりました。
きっと完全に『手にはいらない距離』になったからだと思います。

すみれさんの場合は彼、酷いですね。
失恋して良かったと思います。
むしろ彼女が可哀想です。
彼は同時に二人の女性を天秤にかけて傷付ける人だったということです。

大丈夫。
すみれさんは彼の幸せを形だけでも願える素晴らしい方です。
彼なんかよりいい人すぐ見つかりますよ。

ちなみに理論的にすみれさんがどうして苦しいのかと言うとすみれさんは無意識に彼は彼女と別れて私と付き合ってくれるかも？と『手にはいりそうで入らない距離』にいたからです。

そりゃ苦しくて当たり前です。
だから期待させた彼が悪いと私は思います。

すみれさんが間違ったことと言えば彼に気持ちを告げてしまったこと。
これに限ります。
これでは彼の『手にはいった距離』となり、追いかけてもらうことは出来ません。

私は失恋したと書きましたが実は一週間くらいで立ち直ってます。
何故かと言うと『知っていた』からです。
博士理論を、それから彼が限りなく手にはいらないことも。
それが結婚という形で完全に『手にはいらない』と確信できた。
だから興味もなくなったということです。

面と向かっておめでとうと心から言えました。
そうして恋愛回路も無くなりました。

苦しみというものは分からないから苦しいのかもしれないと思うのです。
何で苦しんでいるのか自分がしっかり認識すると自分の中で腑に落ちて楽になります。

もう一つは決して苦しみから、自分空逃げないこと。
逃げても後から問題は追いかけて来ます。
そして後悔するのです。

途中から持論になりましたが、参考になるといいなと思いコメントしました。
すみれさんの幸せを願ってます。

すみれさん、こんにちは。

お辛いお気持ち、お察しします。
私も「辛くて苦しくて、もうこんなふうに人を好きになれないんじゃないか？」と、
のたうち回った経験があります。

すみれさん、大丈夫ですよ。

すみれさんが望む限り、あきらめない限り、
ちゃんと好きになれます。

だって、すみれさんは、
「男性をほめて自信を持たせてあげられる、お出かけして会話も楽しめる」
そんな素敵な女性です。
そして、すみれさんは博士理論と出会えましたし、望めば、今後はもっともっと幸せを引き寄せられる人になれると思います。

すみれさんが「不誠実な彼とは終わって良かったんだ」と思う気持ち、
今後どんどん大きくなると思います。

だって。
想像してみて下さい。

『すみれさんには、優しくて素敵な彼がいます。結婚の話も出ていて、、、そんな中、すみれさんの妊娠が発覚！結婚が決まりました。しかし彼は、すみれさんに内緒で別の女性とデートしたり花火行ったり、エッチしたりしてたのです…』

想像しましたか？
結構サイアクですよね？（すいません、私はそう感じてしまいます）
知らないとはいえ、
『嘘をついて浮気する不誠実な男性と、今後50年苦楽をともにする』
私なら、どんなに素敵な男性であっても、その嫁の立場になりたくないなあ、と思ってしまいます。

すみれさんは、いかがでしょう？
今は苦しすぎて、私の意見など気休めにもならないかも知れませんが、、、

最後に。
私が救われた言葉を書きますね。

『5年前って、どんな悲しいことがあった？
3年前は？1年前は？
今って、その時と同じ苦しさじゃないよね？
大丈夫だよ、同じように、1年後には大丈夫になってるから』

悲しい別れは沢山ありましたが、
私は今、毎日毎日すごく幸せです。
不誠実な男性と結婚しなくて良かったと心から思います。
すみれさんも、誠実で素敵な男性と出会って、
「あの時の人と上手くいかなくて良かった～！だから彼と出会えた！毎日幸せ～」
と、ニコニコできる日が早くくると良いですね。

応援しております。

> No.23584のコメントへの返信

Chisaさん、こんにちは。
初めまして。

なぜ苦しいのか、論理的に考える…すごく冷静になれそうな方法ですね。
私は、完全に足元を見られ、好きな気持ちも利用されていたと思います。
完全に手に入った距離でしたね。

Chisaさんがおっしゃるように、彼が完全に手に入らない距離に行ったので、すんなりと彼の幸せを願えたのかもしれません。

言われてみれば、ショックが大きく泣いてばりではありますが、あんなに彼の行動が気になっていた恋愛回路が、今はなくなっているような気はします。

なぜ苦しいのか、理論に沿って考えてみることも大切ですね。

それでも、好きになれたこと、一緒に過ごした時間、思い出ができて幸せな気持ちを持てたこと自体は変わりなく、それが愛しいために涙が出てしまいます。

たしかに、彼女がかわいそうです。
でも、子供好きな彼。
子供が生まれることによって、彼自身が変わり、本当に夫婦幸せになれるようにと、願っています。

きれいごとでなく本当にそう思い、そんなふうに思えることに驚いていますが…

彼よりいい人と出会えると言っていただき、ありがとうございます。
今は想像できないですが、そんな人に恋をして幸せになりたいです。