信じたい気持ち

こんにちは
コメント失礼いたします

相談文を読ませていただきました限りでは
A君は外見的には好みのタイプで性的対象として主さんを見ているだけと感じます
彼の言葉に付き合う気はない的な言葉もありますし
関係はもちたいが付き合いたくはないポジションに主さんはいると思います

B君とお付き合いするのですよね
それでもあとはキープしときたいのですか？

不誠実な女性ですね

A君はセフレ、B君は本命でいけばいいと思いすが、くれぐれもバレて後悔しないようによく考えてください

恋愛は自由ですが、私は不誠実な行動より誠実なお付き合いをオススメします

失礼いたしました

アドバイスありがとうございます！
私は本当に自己中ですよね(>_<)？
でも彼氏という存在はほしいし、ちやほやされるのが好きなのです。
だから付き合わない相手は一応キープしておきたい…私の考え方、ひどいですよね…
遊ばれているかもと思うと自分のプライドが許せないのです。私もA君のことを言えませんよね…

A君は今彼女はいないし気になっている人がいるわけでもないと言ってました。A君は美人系がタイプらしいです。私は周りからかわいい系と言われます。それとA君が私と付き合う気はない（？）のは、やはり私が中身がないからでしょうか？私は中身がない人だと思います。だからですよね(>_<)
A君が私に会おうと言ってくるのは、体目的だからですよね？

私はさみしい人間だと思います。
同性からはなぜか嫌われることがよくあるし、男性からは外見しか見てもらえないことが多いです。

自分の気持ちがなんだかわからなくなってきます(>_<)

> No.23428のコメントへの返信

こんばんは
再度コメント失礼いたします

彼が何故主さんを誘うのか本当の気持ちは彼しかわからない訳ですから
会って見極めてはどうでしょうか

関係は絶対にもたずキッパリとそこは断るべきです
断ってからの彼の行動をみて
主さんが判断すればいいのではないでしょうか

くれぐれも簡単に関係を持たないよう気をつけてください

失礼いたします

アドバイスありがとうございます！

A君に前会った時（最初の相談で書いてあること）に体目的ではないかと思ってしまいました。でも私に気になっている男性はいるのかと聞いてきたし…ただ聞いただけでしょうか？ただ言葉が巧みなだけでしょうか？A君の本心がわからないです。
しばらくはA君の会おうという誘いにはのらないようにしようかなと思います。
もし私のことが気になるなら、断ってもメールしてくると思うからです(>_<)

Aくんの心理わかりやすいのではないでしょうか。
まさにcandyさんの心そのものでは？文面からだけですが、私は似た者同士かなと感じました。

自分の好きな異性は別枠みたいに置いておいて、自分はそこまで好きではないが自分を好いてくれる異性からはちやほやされたいのかと。
candyさんもそれをわかっているのでは？だから彼のことを信用できるか？なんて考えるわけです。

信用するか・しないかで考えないほうがいいと思います。
彼がどういう傾向を持っているか？そのうえで自分はどうするかです。
おそらく彼の傾向は上記の面は強そう。

若くない女性ならば、やめたほうがいいですが、candyさんは若そうですよね？それならば、キープされるの覚悟でAくんにするのもありかも。
Bくんと付き合ってもAくんのほうが気になってしまいそうですし。
傷つけられて、そのとき初めてBくんのような男性を心からいいなと思えるかも。
ただし体の関係を持つならば、気を付けてください。妊娠などしたら、傷つけられたでは済まなくなりますから。

アドバイスありがとうございます！私はまだ学生です。本当におっしゃるとおりです。ちやほやされている自分が好き、だからキープしておきたい…私がしていることはA君と同じですよね…
私はA君のことが本当はまだ好きです。好きだから都合よい女と思われているかもと思うと悔しくて悔しくて…自分のプライドが許せないからこっちも都合よい人にしてしまおうと…今はメールきてもそっけなく返しています。でもいつか体目的ではなく、本当に好きになってくれないかと…本当はまだ好きで気になっているのに自分のプライドで考えてしまいます。
B君は本当に一途そうなで優しい人なので自分のことが本当にひどい女性だとも思ってしまいます。
おっしゃるとおり、A君は私と同じ傾向性だと思います。体目的かもしれない、でも信じたい、でも彼氏という存在もほしい、だから自分は傷つきたくないから一応B君と付き合っておきたい…本当に自己中ですよね(>_<)
自分の気持ちがわからなくなってきます。最近は本当にこのことで悩んでしまいます。

candyさん　はじめまして。
11歳という年齢に驚いています。
小学生といえばただただ単純に人を好きになり
その人を見ているだけで幸せという素朴な恋愛が出来る年齢で
既に体の関係を迫られたりキープを考えているのだなと思うと
何だかいたたまれないです。

素敵な女性であれば
わざわざキープしようとしなくても、相手を振ったとしても
ずっと「あぁ、素敵な人だなぁ」と思われます。

candyさんは恐らく
モテている事を直接肌で感じたいのかな、
告白されたり、自分を得ようと群がって欲しいのでは？

そういった表向きのちやほやが欲しくてキープまで考える女性と
決して自分を安く売らず、信念を持って一途に一人の人を思える女性
どちらが素敵な女性で、どちらが男性から大事にして貰えるでしょうか。

軽い女性には男性が群がってきて一見モテていそうですが
それはすぐにキスやエッチをさせて貰えそうと思うからで
本当の意味で中身を好きになってくれているのとは違います。

これは人間の「徳」の話ですが
自分と同じ「徳」を詰んだものと、縁は強く結ばれるようになっているんです。

人間はみんな、螺旋状の道を登っていると想像してみてください。
その道の上の方を歩いている人がＡさん
中ほどを歩いている人がＢさん
まだ下の方を歩いている人がＣさん　とします。

Ｃさんにとって上の方に居るＡさんは、自分がまだ知らない事を沢山知っている人。
Ａさんの話はＣさんにとって初めてのものばかりでとても新鮮であり
Ａさんと一緒に居るとＣさんには得る事がとても多い。

逆にＡさんにとってＣさんはまだまだ幼く、話も対等には出来ない
当然Ｃさんから得るものは無く、与える側になります。

ＣさんはＡさんと一緒に居たいけれど、Ａさんはどうでしょうか。


歩いている場所が同じ人同士が、一番価値観を共有できる。
同じ階層に居る人同士、自然と惹かれあい、自然と選び、自然と付き合っているのです。

starstarさんがおっしゃっていますが
これが似たもの同士という一面ではないかと思います。

要するに
candyさんが今後、恋愛に誠実になり素敵な女性に変わってゆけば
あなたの前に現れる男性も誠実で素敵な人となり
ちやほやされたくてキープするような不誠実な女性のままであれば
同じような男性からしか声をかけては貰えない
という法則が成り立ちます。

人は変われます。
元々そういう人、なんて居ない。
自分が思ったようにしかなれません。
どう考え、どういう女性になり、どう生きるか
よく考えてみてください。

コメントありがとうございます。年齢は間違いです、私は二十代です。
ほんとですよね。
私は本当はまだA君が好きなんですけど、遊ばれているかもと思うとプライドが許せなくて…
A君が会おうと言ってくるのは本気なのか遊びなのか…本気だと信じたいけど自分が傷つくのが嫌だから、付き合わない男性はキープしておきたいと考えてしまいます。結局私はさみしい人間なだけなのかもしれません。
でも私が誠実に変われば周りの男性も誠実な男性がよってくるとおっしゃいますが、信じられません…私は一途にA君が好きだったのに、A君は遊びかもしれないと思うと…A君は私のことかわいいと思っていると言ってたし、好意あるよとまで言ってました、それなのに、もしA君が都合よい女と考えているなら、どうして私は都合よい女なのでしょうか？私の好意に気がついているからですか？

> No.23536のコメントへの返信

>candy(投稿者)さん
20代でしたか。鵜呑みにしてしまっていました。

一途にＡ君が好きだったのに
付き合わない男性の気持ちは考えずキープしておきたいんですよね。

あなたは他の人の事を好きで
キープする男性には気持ちを返せないのに
相手には自分を思ってて欲しいんですよね。

あなたはあなたのまま変わらずに
周りに変わってもらう事は出来ないです。

たとえ一途に相手を思っても、叶わない恋もあります。
好意があると言われたとしても、それがあなたと付き合いたい好意なのか
付き合いたくはないけどキープしておきたい程度の好意なのか
判断しなければいけません。
そして決して簡単に体を許してはいけないです。

都合のいい女とは
男性が女性を得る為に努力しなくても手に入る距離に居る場合ではないかなと思います。
付き合うという明確な言葉が無くても簡単に体を許してくれそうとか
こいつ自分に気があるなと確信した場合もそうなると思います。

コメントありがとうございます。

はい。私はB君に告白されたらB君とつきあうつもりで、他はキープです。
キープ君とは体は許さないようにします。
もうA君を忘れて、一途に思ってくれるB君と付き合うべきかなとも考えます。でもA君が好意あるとか言ってきたり、今気になる男はいるのとか聞いてきたり、俺はそんなひどい男じゃないとか言ってきたりするから…期待してしまいます。でもA君は私の外見しか見ていない気がこの前会ってしました。
でも遊びだったら、どうして最近彼女と別れた話をして私と会ったのかとか、どうしてそんなこときいたり言ってきたりするのかと…何が本当で何が嘘なのか…わからないです。私が都合よく解釈しているだけでしょうか？

A君のことは、もうどうでもよいしこちらもキープとしよう考えているのですが、なぜかまだ彼に期待してしまって…本当はまだA君が好きで彼と付き合いたいです…だからA君と距離をおきたいです。

自分のプライドが許せないし悔しくし、好きではないから勘違いしないでとか言ってやるべきですかね？
何か距離をおくためのよい方法ないですかね(>_<)？

> No.23546のコメントへの返信

>candy(投稿者)さん

Ａ君があなたに好意ある素振りを見せるのは
貴方が自分に惚れている気持ちを確認したかったり
貴方の体を手に入れたいと思った時だけだと思います。
密室を提案したり・癒されたいと言ったり、自分の事しか考えていません。
もし貴方がＡ君を受け入れたら途端にあなたに興味を失うでしょう。
体を差し出したのに心を手に入れられなくていずれ苦しくなるだけです。


>遊びだったら、どうして最近彼女と別れた話をして私と会ったのかとか、どうしてそんなこときいたり言ってきたりするのかと…何が本当で何が嘘なのか…わからないです。私が都合よく解釈しているだけでしょうか？

彼女と別れた話をすればあなたを手に入れやすいからです。

もし誠実な人なら
他の人と別れたばかりで傷ついている時にすぐ次の女性を思ったり出来るでしょうか。
彼の言葉の通り傷付いて辛いとすれば
それほど好きな人と別れた直後はその別れた相手の事しか考えられないです。

彼女と別れて間もない状態で
付き合ってもいない貴方に、一線を越えちゃダメ？・可愛い・癒されたいと言えてしまう人は
自分の行動や言葉が相手にどう影響を与えるか真剣に考えてないと思いますし
その人のいう言葉は軽くて信用できません。
その場でその時何とかしようとして言う言葉に
やりたい(汚い表現ですみません)以外の意味は無いように思います。
Ａ君は、博士がおっしゃるお勧めしない男性だと私は思います。

>自分のプライドが許せないし悔しくし、好きではないから勘違いしないでとか言ってやるべきですかね？

距離を置きたいならＡ君に対してこちらからは一切何も言う必要はないと思います。
何かを「言う」という行為自体が「相手に興味を持っている事」を証明してしまうだけです。
好きではないから勘違いしないで、という言葉も、まだＡ君を好きなあなたが言ったところで説得力に欠けると思います。

>kiyorinさん
アドバイスありがとうございます。なんだか悲しくなってきました。私はやはり中身がない女だからそういう風に思われてしまうんですね…
ずっと一途に好きだったから、そう思われているかもと思うとつらいです。だからB君に告白されたら彼とと付き合っておいてA君はキープしておこうかと思います。私はひどい人間かもですが、これ以上自分が傷つきたくないのです。チヤホヤされている自分が好きだし、キープがいないと不安だし…
もうA君なんてどうでもいい…そう考えようとしているのですが、やはり彼から連絡きたりすると考えてしまいます。
都合良い女にならないためには、やはり距離を置いて様子を見るべきでしょうか？A君と距離を置きたいと思うのですが、距離をおく良い方法は何かないでしょうか…？本当に好きなら断っても連絡してくれると思うのですが…

>candy(投稿者)さん

あなたに中身が無いかどうかは私には解りません。
Ａ君にとってもそこは重要ではないかもしれません。
見た目をクリアしていて、自分に好意があると解っている女性であるだけです。
少し押せば手に入りそうな女性と感じている可能性はあります。

厳しい意見でも良いので解決したい！となっているので
失礼ですがはっきり言います。

何度回答しても同じ内容の返信と質問を返されていますよね。
返信した内容をきちんと読んで理解されているように思えません。
これ以上は同じ回答の繰り返しになります。

自分で距離をおきたいとはっきりおっしゃっていますよね？
だから一切何も言う必要はないと回答させていただきましたよね？

すみませんが
私には、ＡがダメならＢ、Ａを好きだけどＢ、Ａが振り向いてくれるまでＢ
なんてあざとい選択をしてＡを手に入れられる方法は解りません。

>私はひどい人間かもですが、これ以上自分が傷つきたくないのです。

実際ひどいと思います。
自分が傷つきたくないから、自分はＢを傷つけるのですか。

誰かを傷つけた分は、なんらかの形でいずれ必ず自分に返ってきます。
因果応報です。必ずです。

>もうA君なんてどうでもいい…そう考えようとしているのですが、やはり彼から連絡きたりすると考えてしまいます。

あなたにはプライドは無いのですか。
バカにされてると思わないのですか。
付き合おうという言葉も無く、一線を越えちゃだめ？と誘いの言葉を軽々しく言われて嬉しいのですか。
考えられない。私なら腹が立ちます。
簡単に手に入れられると思われている事に、馬鹿にしないでと思います。

ちやほやされるのは若い時だけです。
外見でちやほやされても、結局残るのは中身です。
あなたの中身が変わらないなら
あなたに寄って来る人は外見だけで判断してくる軽い男性が多くなるでしょうし
年を取るにつれると同時にそんな男性すらも寄ってこなくなります。

Ａ君と真剣に付き合いたいなら
今このタイミングでＡ君の軽い言葉に乗せられるべきではありません。
そんな軽い女じゃないと、きっぱりとＡ君を跳ね除けねばならないです。
付き合う前に体の関係を持つのはタブーと博士もおっしゃっています。
付き合ってもいないのに体を許せる女だと一度思われたら、それを払拭する事は出来ません。

また、Ｂ君が告白してきたら付き合うというなら、Ａ君をきっぱり諦めてください。Ｂ君に失礼です。
Ａ君とちゃんと付き合いたいと思うのなら、Ｂ君の告白は断るべきだと思います。

ＡがダメならＢと付き合っておいて、Ａにその気があるのが見えたらＡになんて思ってるうちは
結果的には本当の意味でどちらも手に入らないと、私は思います。

二兎を追う者は一兎をも得ずです。

アドバイスありがとうございます！実は既に付き合っている状況です。最近告白されたのですが、嫌いじゃなかったし、勢いでオッケーしてしまって…私最悪ですよね、バレなければよいのではないかと…(>_<)
でもそもそも両方キープしておきたいので、B君をふったら、もう自分のことを好きでいてくれなくなってしまうのではないかと思って…男友達を一人失うことも嫌だったし。
やはりB君は嫌いじゃないけど、性格がタイプじゃないし…A君が好きで気になってしまいます。バレずにA君の様子を見続けようかと…最悪てすよね？本当はA君と付き合いたいけど、A君の本心わからないから、どうすればよいのかわかりません…

> No.24466のコメントへの返信

>candy(投稿者)さん

すみません。
Candyさんて２０代なのですよね。
一番解決しなければならない問題は「日本語の文章が理解できない」という点ではないでしょうか。
恋愛はその次という感じですね。

> No.24475のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
それはどうのような意味でしょうか(>_<)？？

すみません、間違えて2回投稿してしまいました。

A君とB君は、学校も違うし共通の友人もいないので顔をあわせることはないと思います。
本当に自分でもひどいことをしていると思うのですが、A君とうまくいけばA君と付き合いたいと思います。B君は、本当に一途に私のことを思ってくれているみたいなので、気が引ける気も少しはしますが…でもA君のことを考えてしまって…とりあえずA君の様子をみながらって感じです。

B君は嫌いではないのですが性格があまりタイプではなくて…やっぱりA君の性格に引かれる自分がいて…

なんかもう、自分のことで精一杯になってしまって…どうすればよいか悩んでいます。両方キープしながら、様子見でよいでしょうか…？

> No.24479のコメントへの返信

>candy(投稿者)さん

Candy さんが日本語の文章を理解出来るようにならないと、今後の人生つらいと思うので、まずその力を付ける事が大切だと思いました。
また、Candyさんが日本語の文章を理解出来れば「これまで何人かの方が回答くださっている有意義なコメントを理解出来る=相談の悩みが解決」も可能です。

> No.24482のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
自分では理解できているつもりなのですが…(>_<)
いろいろなアドバイスいただいて、でも結局自分はどうすればよいのかすごく悩んでしまって…

こんにちは
コメント失礼いたします

結局主さんは皆さんのアドバイスに耳を貸さずご自分の感情のみで行動されているようですね

私最低ですよね？

と何回も聞きつつ、最低な行動をご自分でされています

主さんに良かれと皆さんコメントされているのにスルーされていますよね

結局聞く耳をもたれず
ご自分の思うようにしか行動されないのでは
ここで相談する意味ないのではないでしょうか
コメントを受け入れるも受け入れないも主さんの自由ですが
あまりにも同じ答えを繰り返されておられるように感じましたのでコメントさせていただきました

失礼いたしました