つまらない彼氏

はじめまして。

結婚生活については、偉そうなことは何も言えませんが（笑）

どんな男性と結婚しても、何年かすると大概つまらなくなると思います。
それは恋愛感情が薄れ、恋人から家族になるからです。
全てが生活になり、サプライズしてくれても読めてて驚けなくなります。
そんなことも月日とともにだんだんなくなります。
要はトキメキがなくなるんですよね。

逆に恋人から配偶者に変わったときに、恋人時代のつまらなさが継続するかどうかも、生活してみないとわからないとも言えます。

相談ごとは、2人のことに関しては話し合ったりしてもよいと思いますが、お互いに理解しあえないであろう生育歴などを、彼に理解してもらう必要があるとは思いません。それは理解できる友達と話せばいいことです。生育歴によって2人の何かに影響がある場合のみ話せばよいと思います。理解できずとも気をつけてくれる彼はとても優しいと思いました。普通ならウザがられてしまうことだってあります。

話は今後子どものことなどで共通の話題ができれば、弾むこともあるかもしれませんが、どうでしょうね。

旦那様に不満を持ちつつも、長く結婚生活を円満に過ごされてる奥様達に共通だと感じることがありますが、それは「相手に期待していない」こと、経済的に恵まれていること、旦那様の方が奥様にゾッコンなこと、奥様が家庭のストレスの発散の場をちゃんと持った、精神的に自立していること、です。

結婚相手に求めるものを、全て書き出して、その中でどうしても譲れないものをピックアップして見てください。
それを彼がクリアしていれば、結婚に踏み切ってもいいかなと思います。
今目の前にある不満より、もっとたくさんの嫌なことが世の中にはありますから、あらゆる可能性(浮気や借金やギャンブル、DVなど代表的ですが)冷静にご判断できるといいですね。

結婚は、何があっても全てを引き受ける覚悟ができるかどうかだと思います。

どんな選択をされても、幸せになりますように。

kapaさん、こんにちは。

相談文を拝見する限り、彼氏さんは天然ですね。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/

女性の場合と同じように、男性でも若いうちはキャラとして許されていると思います。
kapaさんのほうが年上ですし、それが かわいく見えないこともないのでは。
しかし、恋人との関係だけでなく、人間関係全般においてこれから苦労することになるでしょう。

私のまわりで「天然の男性」とつきあっている女性の特徴はズバリ「天然の女性」です！
しかもお互い自分は天然じゃないと思っていて、相手の天然ぶりに憤慨する。
ホントお似合いです・・・

kapaさんは天然じゃないような気がするのですが、その場合
彼が自分で「これではいけないんだ」と気づき、改善するまで待たないといけません。
天然が改善されるには時間がかかります。

彼を変えようとするのはダメ出しです。彼は（今のところ）それを望んでいません。
彼が自分を変えようとするには強い痛みが必要です。例えば「彼女にふられる」とか。

彼が成長するまで待てるかどうか？だと思います。
あなたが合わせようとするのはストレスにしかなりません。

私は天然は絶対無理なので、厳しくなってしまいました。
天然の項目に当てはまっていなかったらスミマセン。
参考までに。

こんばんは。

同じような体験があり、私もその際、博士に相談したことがあります。
何か参考になればと思いますので、かいつまんで記載させていただきますね。

私も同じように、前彼の痛みから
『条件は素晴らしいし、誠実だけど、退屈すぎる彼』
とおつきあいしたことがあるんですが、、、

・相談できない。
・価値観の共有、共感ができない。
・どう思う？と訊いても、考えたことないからわからない…という。

私も、↑こんなふうに悩み、イライラしてしまってました。

と、同時に、

『完璧な人なんていないんだから、良い部分に目を向けてあげられない自分が悪いんだ～！私って、心の狭いダメなオンナだ～』

と、罪悪感を持ち、

『何とか彼を大好きでいたい！そうすれば幸せな結婚生活よ！』

と、思って、自分の気持ち、感じ方を変えたくて博士に相談したんです。

回答は、
『無理に好きにならなくていいでしょう』
というものでした。

私は、そう言われて初めて、はっとしたんです。
条件が素晴らしくて、私のことを溺愛してくれるから彼を好きになりたいだけだったのかもって、、、。

このまま自分の気持ちをうまく誤魔化して結婚しても、
「今後の人生、退屈で、価値観の共有ができないと感じながら暮らしたら、他に好きな人が現れたら簡単に破綻する」
そう思ったのでお別れしました。

Kapaさんにとって、
価値観の共有や、思いやりや、
一緒にいて、寛げること&楽しいこと
等が大切なら、今の彼ではないのかも知れません。

博士は『愛すると覚悟を決めれたら、愛せる』ともおっしゃってます。
私にはできませんでしたが、その覚悟ができそうなら、問題ないかもしれません。


私が好きな映画のセリフに、
『独りだから孤独なんじゃない。価値観の共有が誰ともできないのが孤独なんだ』
という言葉があります。

悲しみを半分に、喜びを２倍に、
そんなふうに思いを共有しあいたいと思ったので、私は別れを選びましたが、
ひとりひとり価値観は違うので、結婚相手に何を求めるか、何を妥協するかは、
Kapaさん次第だと思います。


ぜひこの機会に、結婚相手に求める譲れないものを、考えてみてくださいね。

応援しています。

私は今度の冬に3度目の結婚をしますが
やっと素敵な人に巡り会えました。

主さんのお話は私が最初に結婚した
相手に似ています。

他のモラハラのお話は2度目の相手。
その間お付き合いした方々も
恋愛回路ができていても

相性が合わなかった為に最終的に
別れることになりました。

恋愛迷子…

現在すでに内緒でお出かけしてしまう
状況から私はおすすめしません。
結婚はイメージと違います。

二人以外にも親族も関係し、その他
様々な問題解決を一緒に行う必要があり
恋愛感情が消えた後に残るものを
考えてみてほしいと思いますが

経験から理想を追わなければ
結婚しても不自由はないごく普通の
生活を送れると思います。

結婚に何を求めるかでしょうか。

kapaさま　こんにちは

結婚とは日常です
愛を育てる場です
恋をしはじめた時のようにいつでも心臓がどきどきしていたらきっと体がもたないでしょう
時間が恋を愛に変え、その愛もまた形を変えていきます
結婚までは燃えるように求めあい結ばれても、時間がふたりを変えます
結ばれる前に「つまらない」と感じる人を私は選びません

お付き合いしている現時点でお相手を「つまらない彼氏」と感じていることから
kapaさまのお気持ちに「打算」の文字が浮かびました
いかがでしょうか

私見です

> No.23343のコメントへの返信

>lilyさん
ご回答ありがとうございます。

確かに私は相手に理解を求めすぎなのかと思いました…
経験が無いのに、分かるわけがないとは頭ではわかっているのですが。
私は結構行動を求めてしまうのですが…
話題に持ち出さないというのも、一つの行動。
彼の気遣いと考えればいいのかもしれません。

＞＞旦那様に不満を持ちつつも、長く結婚生活を円満に過ごされてる奥様達に共通だと感じることがありますが、それは「相手に期待していない」こと、経済的に恵まれていること、旦那様の方が奥様にゾッコンなこと、奥様が家庭のストレスの発散の場をちゃんと持った、精神的に自立していること、

とても参考になりました。相手に期待しないことと、精神的にもっと自立すること
もし彼と結婚となればその２つが私のクリアすべき課題でしょう。
やはり自分が変わるしかないですね。

話題については、どこかに出かけたりすれば弾むのですが
一緒に家にいる時などが、退屈です。
もう家族と思えば何も問題ないのですが…
まだ付き合って９ヶ月と思うと、これでいいのかな？と感じます。

また私は結構母親がお喋りでしたので、喋らない家族って何なのだろう、
思っている節があります。
でもほとんど無言で過ごす家庭もありますよね。
彼の実家はそんな感じなんだろうと思います。
そこも理解を求めるのは難しいだろうと、感じているところです。

リストアップですね！そういえば今の人と付き合いだしてしていなかったので
もう一度してみます。

そうですね、最終的には覚悟ですね。ありがとうございました。

> No.23344のコメントへの返信

>るるるこさん
回答ありがとうございます。

そうですね、彼は天然かもしれません（笑）
男性の天然もいますよね、考えたことありませんでした。

おっしゃる通り、私も最初は可愛いと思っていました。
今でも可愛いと思います。弟みたいです。

私も職場の人間関係を心配しましたが、
人とは会話せず、一日中パソコンと向き合っている仕事なので問題なさそうです。
大きく出世することもなければ、ミスをすることもなく
定年まで大人しく働きそうな感じです。

実は、私も結構天然と言われてしまいます…
２人でいる時も、よそ様から見たら残念かもしれませんね。

るるるこさんもドン引きの天然カップルでないことを祈ります；；

>クポポさん

まさに同じ様な悩みで、驚きました！
博士に相談した結果まで教えて下さって、ありがとうございます。

＞＞『完璧な人なんていないんだから、良い部分に目を向けてあげられない自分が悪いんだ～！私って、心の狭いダメなオンナだ～』
と、罪悪感を持ち、
『何とか彼を大好きでいたい！そうすれば幸せな結婚生活よ！』

ここも、似ています…
そしてクポポさんの気づき、条件が良くて溺愛してくれる人を好きになりたかっただけ
というのも、納得です。
それが出来ない自分はどこか変かも、と思いますよね…
それで努力している自分を正当化しているということですよね…

自分の気持ちを誤魔化してもという所もなるほどと思う所があります。
実際、私は価値観（親の問題とか）共有できる人と浮気してしまい
破綻しかけました…

一時的な感情や手段でもなく、愛すると覚悟を決められる人が
いいということですよね。

本当にそんな人に巡り会えたら幸せだろうな、と思います。

何を重視するか正直なところ、まだわかりません。

でも自分で勝手に相手の事を好きにならなきゃ、と思い込んで
相手に見返り（価値観の共有）を求めるのははやめようと思います。

ありがとうございました。

> No.23361のコメントへの返信

>まっちゃんさん
ご回答ありがとうございます。

そうですね、いざ結婚となったら今以上の障害がてんこ盛りです。
きっとイライラして、ある日爆発するよな気もします…

本当に私は結婚に何を求めているんでしょうね…
もう一度考え直してみます。ありがとうございました。

> No.23367のコメントへの返信

>beautifulrainさん
ご回答ありがとうございます。

そうです、打算です。
やはり生活がかかってますし
合わないから、つまらないからで簡単に別れることは出来ませんでした。


何を一番に重視するか、もう一度考えてみようかと思います。

ありがとうござました。

>クポポさん
ご回答ありがとうございます。
何故かうまく返信出来なかったようです。

普通のコメントのような表示になってしまいました。

とにかく、ありがとうございました！頑張ります