食事の誘い

こんにちは。

私はそういう場合、相手の好意に気づかないふりをして、
「この前、彼が～」とか彼氏（いなければ架空）や、
その相手が勝てないと思える社会的地位の男性を登場させ、
「私はあなたとは世界が違います」
というのをアピールします。
そうすると「そうか・・・・」とおとなしく引き下がってくれることが多かったです。

「私のタイプはあなたとは大きく違う」をアピールすることです。
嫌な奴って思われそうですが、男性はわりとキレイにいなくなってくれます。

カルガモさん、こんにちは。

体目当てをシャットアウトしたいなら
あなたと体の関係を持つリスクを感じさせるといいと思います。

「自分は早くいいひとを見つけて結婚したい」
「真剣に結婚相手を探してまじめに婚活している」と言いましょう。
離婚してお金のことでもめている男性ですから
結婚自体を否定してくるかもしれませんが、
「あなたはあなた、私は幸せな結婚を目指している」と言い切ってください。

カルガモさんに手を出すと結婚を迫られる、と思わせれば引いていくと思います。

> No.23823のコメントへの返信

sakunoさん、コメント有り難うございます。

やはり気付かないフリが無難ですよね、加えて架空の彼氏ですか。
異性の友達って、何時かこうなってしまうんでしょうか。

離れて行って欲しくはないですけど、異性として見れない人からアプローチされたら仕方無いんですね。

> No.23824のコメントへの返信

るるるこさん、コメント有り難うございます。

５年も友人関係で来て、突然、身体目当ての対象にされてしまうなんて悲しすぎます。
特に結婚願望があるわけでは無いですが、結婚相手を探してると言ってみます。

> No.23840のコメントへの返信

>カルガモ(投稿者)さん

体目当て、ではなくて、彼は貴女のことが好きになったのでは？
「相談」にかこつけて、貴女に会いたいから誘ってくるのではないかしら？
５年もお友達なら、彼だって、その関係を壊したくはないから、「好き」だの「つきあってください」だのは
言い出しにくいのではないかなあと思いますけれど。

もし、「体目当て」なら、「結婚前提でなければ、男性と深い関係にならない」宣言は効果がありますが。
相手が「カルガモさんとなら結婚も考えたい」のなら、逆効果？

カルガモさんが、その方をどうしても異性としては見られず、トモダチとしては大事にしたいのであれば
「好きな人がいる」という話をするのも、ひとつの手かもしれませんね。

いずれにせよ、男女としての交際（性的な関係だけではなく）を希望するような話を仄めかしてきたその時に、「この女性は、僕とそうなる気は毛頭ない」と相手が感じる言葉をおっしゃれば良いだけのことだと思います。

どんな言葉が有効かは、カルガモさんと彼の関係にもよりますし、お二人それぞれのキャラクターなどにもよるでしょうね。

私だったら、「ちょっと、それ、もしかして口説いてる？あり得ない～！！」と笑い飛ばします。

とりあえずつきあってみる、という選択肢は全くなしですか？
“タイプじゃない”くらいなら、相手の離婚原因をさぐりつつ２ヶ月くらいお試しにお付き合いしてみたら如何でしょうか？

仕事絡み、既婚者以外ならとりあえず試してみる価値有りと思ってます。

カルガモさん、こんばんは。

私も他の方々がアドバイスしているように、好きな人の話をするのがいいと思います。
その同じ年の友人に少しでも男のプライドがあるなら、かっこつけて物わかりよく相談に乗るはずです。
そして少しでも役にたっている実感さえ持てば、彼の面目は保てるはずです。
一時的に多少誘いは減ったり、避けるような感じになるかもしれませんが、ほどなくもとの友人関係にもどると思います。

というか、架空の彼の話は難しいと思うので、この際本当に好きな人を作ったらいかがですか？

> No.23842のコメントへの返信

yukifさん、今晩は。コメント有り難うございます。

身体目当てなのか、気持ちが変わったのか、本人のみぞ知るところですよね。
どっちか分からないから頭が痛いです。

好きな人の話で様子を見てみるのも手ですよね。

> No.23845のコメントへの返信

ふーのさん、今晩は。コメント有り難うございます。

うーん……男らしい方なんですけど、異性として見れないというか、身内臭ぷんぷんというか、厳しいです。

> No.23846のコメントへの返信

風の旅人さん、初めまして。コメント有り難うございます。

本当に好きな人が欲しくてコンパ等に参加してるんですが、半殺しの暴力を受けた経験から、立ち直ったようでいて心を開けないのか、防衛本能が働いてストライクゾーンが狭くなってるのか、お日様の匂いのするような人が見付かりません。

暫くは架空の好きな人の話しか無さそうです。

それならば…
そのお相手の方に自分の理想を言って理想に近い男性がいたら紹介して欲しい旨を伝えると一石二鳥かもしれません。

私としては、リハビリがてら、深い関係直前までのお試しお付き合いがオススメですが…
お相手の方が
①仕事絡みでない
②子供を作ることが絶対条件でもないし、作ることを否定もしない
③それなりの包容力がある
ような印象を受けたので、仕事絡み以外ではなかなか可能性の薄い私からしたら勿体無く思います。

はじめまして。

友人で居たいと言いますが、相手が好意を示してきたり体の関係に持ち込もうとしてきた時点で友達ではないのでは？
自分は友達と思っていても男と女なのでお互いが一切その気が無い状態でないと難しいと思います。
対応に困るような男性を近くに置いておいて何か意味とかメリットあります？

私なら二人きりになるようなお誘いは断るようにします。
それで（他の人も入れた）誘いがこなくなればそれまでの人で、友人として残す価値も無いと思います。
傷つけたくないような大事な人なら、相手の好意や目的がわかっているのに優柔不断に誘いに乗り続け、相手がいざカード切ってきた時にお断りの方が傷つけると思います。

> No.23891のコメントへの返信

ちくわさん、コメント有り難うございます。

楽しくやってきた時間を惜しむのも、恋愛では無いですが一種の執着なのかもしれませんね。
切ないですけど、最終的には友人で居ることはギブアップすることを視野に入れて置こうと思います。

はぐらかしつつ、いざ言われたり
発言された時にその気はない
友人でいたいと話せば良いと
思います。

どれくらいのアプロ～チか謎ですが
度合いにより、こちらから先に

「いい友人だ！」と言葉を逐一入れる
ことも効果があります。

> No.23926のコメントへの返信

まっちゃん様、コメント有り難うございます。

会話の中に、頻繁に「例えば正式に付き合ったとしたら」とか無理矢理な話を捩じ込んで来たり、割勘にして貰いたいのに出させないとか。故郷や家族の話を聞きたがり、母の椎間板ヘルニアのリハビリ通院の送迎を始めたり…
適度な距離と言い難いんです。

来週の金曜日に会うんですけど、胃が痛くなってきます。