メールで喧嘩

> No.24135のコメントへの返信

度重なるコメントありがとうございます。

たまにどうしてなのって急に悲しくなったり
後悔したり、怒りが沸いてきたり…
まだまだ自分が子どもで嫌になりますが
付き合ってはじめの頃と比べれば
連絡を黙って待つ　
彼から離れる
ということも
出来るようになりました。

そのあたりは私も少し成長したかな、と。

まだまだ気分の浮き沈みもありますが
彼からの連絡を待ちたいと思います。

ごはんはまだのどを通りませんが
自分磨きや没頭できるとをして
少し彼離れをしてみようと思います。

また変化がありましたら
ここで相談させていただきます。

ありがとうございました。

> No.24104のコメントへの返信

>ねこさん
博士もよく書いていますが、男は問題が生じたときに自分の世界に入り自分で解決しようとします。
まともで責任感があり独り立ちしてる男ほどそういう傾向にあります。厄介ですが・・・
特に今回の場合は彼の人生にとって非常に重要な意味を持つことなので、しばらくそっとしてあげた方がいいと思います。
あなたをどう思っているか、そういうこととは別に、そういう生き物だと思って耐えてください。
今回の経験は彼との今後を別にしても、ねこさんにとっていい経験になると思います。

連絡等は彼にペースに合わせ、彼がねこさんに何かを求めてきたら、ねこさんのできる範囲でいいので助けになるように努力してみてください。

少しみない数時間のうちに沢山のコメント
ありがとうございます。

彼と喧嘩してたった数日ですが
私も冷静になってきました。私はまだ
学生で、彼と結婚…なんてまだまだ考えても
なかったし、彼もまだまだ先だね～30過ぎても別に良いし。とか言ってるくらいで。
私は今、１人暮らしをしていて彼と会うには車で2～3時間かかります。彼も仕事があるし私も学校で忙しくなかなか思うように会えません。

だから、今回旅行は無理かもって言われたときに無意識に、お父さんが大変だし休みの日に会ったりするのも無理なのかな？って考えて、会えなくなるならじゃあいいや！ってもうやだ！って思ったんだと思います。

今考えれば、彼はいつも無理になった約束
の埋め合わせはきちんとしてくれたし、
いつも時間をかけて会いにきてくれました。

誕生日も大きなことはしないけど
サプライズでプレゼントとか用意してくれたり、優しい人でした。

喧嘩したとき週末に会う予定もあったので祝えてなかった彼の誕生日をしようって考えてました。それにあわせて、プレゼントも買う予定だったし、ケーキも予約するつもりでした。
彼みたいにサプライズとか苦手だけど、今年は私も区切りの年だし、わがまま言うのやめていつものお礼をしようって、頑張ってみようって色々考えてたんですよね。
でもそれもなくなるの？って思ったんだと
思います。週末もいけないなんてまだ
言われてないのに、勝手に想像が先行して
それが怒りになっていました。

自分が子どもっぽすぎて、情けなくなりました。
まだ、会う予定だった日にちまで5日くらい
あります。でも、別れようって言われるなら
プレゼントもケーキも、用意したって虚しくなるだけだと思って用意できません。

お見舞いは、お父さんが倒れてすぐのときに
明日行く？と聞いたときにまだだめでしょって
言われたので、そのまま保留していました。

今は２日前に、言い訳とかせず気持ち考えてない返事してごめんねと伝えてからメールも返信がありません。

> No.23996のコメントへの返信

お二人は付き合って4年、
彼は27歳なのですね。

その年齢になれば、そろそろ結婚も考え始めるのではないでしょうか。

もちろん、30歳過ぎても全く考えない男性もいるでしょうが、お父さんが倒れた今、結婚して安心させてあげたい気持ちも彼にはあったかもしれません。

つまり、現在交際中のねこさんを、妻としてどうかという視点で考えていた可能性もあるということです。

そうであるとしたら、やはりねこさんには、家族のように親身になってくれることを期待していたのでは…と思うのですよね。

だから彼は怒ったのでは。
あまり親身になってくれないねこさんに、失望したのではないかと思います。

ねこさんが結婚などまだ早いし、そんな風に甘えられても困るというなら、お付き合いを考えなおす必要があるかもしれません。

ですが、ねこさんは別れを告げられそうでどうしたら良いか分からない、つまり彼と別れたくない、ということですよね？

それならば、今の彼の状況を理解し、彼の気持ちに寄り添うべきではないでしょうか。

今後どうするかですが、言い訳は一切せずに心から謝罪し、ねこさんからの連絡をしばらく控える方が良さそうですね。

自分から連絡しない理由をもし聞かれたら、

「今はお父さんを大事にしてほしいから、私からの連絡は控えるね。」

という感じの答えで良いと思います。

彼から連絡がきたら、優しく対応しましょう。

会うことがあれば、優しく彼を労り、癒してあげられるよう、気を配りましょう。

彼の気持ちに寄り添うことは必要ですが、だからと言ってお見舞いなどは、彼に言われない限り行かなくても良いように思います。

彼がお見舞いに来てほしそうなら行くべきですが。

別れたくないのなら、謝罪メールをした後、彼をしばらくそっとしておくのが良いと思います。

> No.23986のコメントへの返信

>ねこ(投稿者)さん

情報ありがとうございます。
僕は最初の投稿の時点で、彼は非常に家族思いで、長男、そしてもし父親が無くなったら家族を養う義務が生じる、もしくは家業をを継がなければない、そのような立場を想像しました。

長男ということろは外れましたが、他はほぼ想像通りで、彼の役目としては長男と同じですね。

4年付き合ったという割には彼のコアになる価値観がつかめていない、というのが正直な感想です。彼はとても社会的に責任感が強く、家族思いの人間と思います。特に男にとっての父親の存在というのは、特別なものがあります。父親に対する愛情に加え、これから自分がどうやって家族を支えるか、仕事との関係をどうするか、遺産に関しては等々、これからの人生をどう考えるか、父親の病気や死去は人生を俯瞰する意味で非常に大きなイベントなのです。

で、上記のような価値観を持つ男性は多いです。
まず、これを機に彼の言動の元となるコアになる価値観を知りましょう。よく結婚してから「価値観の違い」で離婚するカップルが多いですが、「価値観の違い」以前にそもそも相手の価値観を理解していないケースがほとんどです。
次にそのコアとなる価値観を自分が受け入れられるかを考えましょう。彼にとっては家族は非常に重要な位置を占めているはずです。もしかしたら結婚してもそちらを優先するかもしれません。いいとか悪いとか、わがままだとかそういう問題ではありません。人それぞれ何が自分にとって重要かは、異なりますから。特に家族に関する価値観、仕事に関する価値観、は27歳という彼の年齢を考えても変わらないでしょう。

彼との連絡ですが何もしないか、もしくは連絡するなら病気を案じ、さらにお見舞いに行きたい、といった内容でしょうか。お見舞いに行くなんてとんでもない、なんて思うならおそらく彼とは価値観は合わないと考え、それなりの覚悟はしておいたほうがいいでしょう。

はじめまして。

わたしの親も病気を患っています。
余命との闘いで、ナーバスになることも多々あります。
彼の心情を理解できるかもしれないと思い書かせて頂きます。

彼は、きっとお父さんのことをとても好きなのでしょうね。
今は、とても辛く、悲しく、不安な状況です。
それはねこさんが思うよりもずっと計り知れないことだと思います。

経験のない人は、他の人の悲しいことに、
その人が望む様に寄り添うことが出来ないことを
病気がわかるまでの自分自身がそうだったので、よくわかります。

自分の身近で信頼している人には、多く期待してしまうものだと思います。
期待して、それが得られず、悲しい気持ちになっているのだと思います。

彼が本当に今、得たい言葉や行動をするのは
経験のない人では難しいかもしれません。

わたしは、今お付き合いをしている人が
はじめて会った時から、その件に関しての言葉や行動が
自分の欲しいものばかりであったので、
それが好きになるきっかけになりました。

病気がわかった時には、別の人と進行中で、
密に連絡を取り合っていましたが
期待しないようにいても、知らずのうちに期待しては悲しくなり、
そういったことから、今は好きでも
ずっと同じ気持ちでいられなくなると思い、
気持ちに区切りをつけました。

どういったことが悲しくて、どういったことが望ましいかは、
人によっても違うと思いますし、
結局はその人の気持ちからの行動でないと難しいかもしれませんが
あくまで一例として、わたしのことを書きたいと思います。

わたしが今の彼がいいなぁと思ったことは
わたしの親の病気のことがあることを
全ての会話の前提としていつも無くさないでいてくれたこと。

それは決して、いつもかわいそうであると思って欲しいわけではなくて
家族の病気はもはや自分の日常の一部で
それが、家族の中でしか成立しないと
すごく世界から孤立したような気持ちになるのです。
彼はそれを自分と同じように共有してくれました。

病気のことがあることによって、できないことを話すのではなく、
病気のことがあっても、できることについて一緒に考えてくれました。

自分の都合でしかないことで断ることは本当はとても心苦しく、
理解をしていてくれるとわかっていても、
実際断ることが続くと泣けてくることがあります。

彼は、いつも先に考えてくれます。
わたしが、病気の都合で無理かもしれない、と考える前に。

できないことを頭に入れて
できることの中から提案してくれているのだと感じます。
できないであろうことは彼の方から先に確認をしてくれます。

他の人と接する時よりも、断ることが少なく
それによってすごくすごく救われています。

ねこさんにとっても突然のことで
ねこさんの彼とは違った意味で、大変お辛い状況だと思います。

彼の気持ちは不安定で
正解の行動を取らなくてはと焦ってしまうかもしれませんが
彼と、彼のお父さん、そしてそれ以外のご家族のことを
ただただ、想うことだけでいいと思います。

ナーバスになっている時は
行動よりも気持ちの方が伝わります。


--

メールに対しては、ごめんなさいという心からの気持ちを送り
言い訳をしないことがいいかと思います。

理由を述べることは
理解をすることを望むことになるからです。

それを理解することによって
彼は自分の悪かった部分と向き合わなくてはいけませんが
今の彼は、自分の気持ちですらキャパオーバーの状況だと思いますので
それは辛いことだと思います。

「大変な状況なのに、わたしとの予定を思い出して気にしてくれてありがとう。」
と添えると、少し心が救われるかもしれません。

> No.23991のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

物足りなかった
そっけなかった

確かにそうかもしれません。
もう付き合って４年もたつのに
あまり彼の家族のこととか
詳しく話したりはしませんでした。
今回も、不安で悩んでる彼に詳しく聞いて
私何も答えられなかったらどうしようって
言葉に詰まったら、彼は言わない方が
よかったって思うのかなって。
そんなの聞いてみないと分からないですよね。
でも、私は彼より年下だし、彼みたいに
いい言葉をかけてあげることも出来ないって
思ってしまうんです。

最初のメールも今になればもっと落ち着いて
言葉も選べていたと思います。私も気持ちを抑えようとしたけれど、抑えきれてなかった結果があのメールなわけですし。
まだまだ子供だな…と感じます。

感じ方は本当に人それぞれなんだなと
思いました。

> No.23986のコメントへの返信

ねこさん、初めまして。

疑問に思ったのですが、彼とは正式にお付き合いしているのですよね？

それなのに、彼のお父さんの病名や深刻度も詳しく聞いていないのですか？

お二人は付き合って間もないのですか？

彼はあまり自分のことを話さない人ですか？

ねこさんは普段から彼に遠慮があるのですか？

お二人は普段から距離がある感じですか？

というのも、私だったら、もっと突っ込んで詳しく話を聞くと思うからです。

お付き合いしている彼のお父さんなら、会ったことはなくても心配するのが当然だと思うし、そうした方が彼も喜ぶと思うのです。

親を大事にしている彼なのなら、なおのこと気にかけてあげたら喜ぶだろうし、色々と話させてあげたら彼自身も気持ちの整理がついて落ち着くのではないかなと思うのですよね。

ねこさんも、悩んでいても誰かに話すことで、気持ちの整理がついたり落ち着いたりすることって、あるでしょう？

でも、ねこさんは声かけする程度であまり突っ込んで聞いてないのですよね。

彼にはそんなねこさんの態度が物足りなかったんじゃないでしょうか？

それと、
「年内の旅行は無理かもしれない」
のメールに
「そっか」

これは少し冷たいというか、素っ気ないと私も思いましたが。

まぁ、人それぞれ考え方は違うのは当たり前ですが、彼にしてみれば、もう少し優しい返事を期待してたのかもしれませんね。

「そうだよね、お父さん大変だもんね。旅行はいつでも行けるから、今はお父さんを大事にしてあげてね。」

私なら、こういう感じで返事します。

もちろん、彼はねこさんに期待し過ぎていて、必ずしも彼が正当なわけではないのですが、家族が大変な時ぐらい期待に答えて甘えさせてあげても良いのではないでしょうか。

そうしたら、お父さんの容態が落ち着いて安心した時に、ねこさんの優しさを思い出して、それまでよりもっと大切にしてくれるのではないかなと思います。

> No.23959のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼は27歳　父母３兄弟の次男です
長男の方はお子さんもいて実家にはおらず
弟さんは今はお仕事をしていないみたいで
彼が家計を支えているという感じです。
お父さんの職業は詳しくは分かりません。
前々から心臓があまりよくないとは
聞いていましたが、今回倒れたことに関して
私が口を挟むのどうかと思い大丈夫だった？
などの声掛け程度で深刻度もわかりかねます。

彼は両親思いで父の日や母の日、誕生日など
きちんとプレゼントをしたりしていました。

私自身何が悪いのか、自分のどこに
落ち度があったのか内心納得していません。
メールの意味を一方的に彼に捉えられたように感じています。何故私の気持ちは理解しようとしてくれないの？って。

もしかしたら、私がいつもわがままや
自分本位な行動をとっていたから、今回のメールもそう捉えられてしまったのかな…と。
だとしたら、私に非があると思います。

ですが、本当の私は今回の件と普段の私は関係ないと思っています。
彼のお父さんは私のお父さんではないし身内ではない、だから彼の今の不安な気持ちや辛さ悲しさは全て理解することはできません。

彼と元に戻りたいという気持ちがありますが
今回は無理なのかな…と思っています。
彼のお父さんの状態を無視するような発言を
したわけですし。

自分でも支離滅裂なことを書いていると
思います。私自身、自分がどうしたいのか
よくわかっていません。

でも一つあるのは
彼とまた元通りになりたいということです。
元通りになれるのなら、今は私が全面に
非があると伝えてでも戻りたいです。
私の思いは、仲直りをした後でも
伝えることができると思います。

メールも返ってこないし
もう無理なのかなってなかば諦めもあります。
でも、また元に戻れるような気もします。

何もせず待ち続けるか、わたしから連絡をとるか
何が正しいか選ぶこともわからなくなってしまいました…。

ねこさん、こんばんは。

これはもう男でしか分からないことかもしれませんね。
とりあえず投稿には重要な情報が全然書かれてませんので、問題がなんなのかねこさん自体分かってないのでしょう。

質問です。
彼はいくつでしょう？　家族構成、特に兄弟姉妹は？　それと彼の父親の職業、倒れた時の病気、それと深刻度は？

> No.23938のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼が自分本位…。いつも優しいし
とても尽くしてくれるので、そういう
視点で彼を見たことはありませんでした。
寧ろ私の方が年下だし自分本位な
くらいだと思ってたので…。

質問投稿後彼に気持ちを考えてない返事を
してごめんね、と返信しましたが
まだ帰ってきません。

時間が経ったら彼の気持ちも落ち着くん
でしょうか…。
でも、今回は遠回しでも彼のお父さんのこと考えてないような発言をしてしまったので、
そんな自分も悪かったなと反省しました。
もっと言葉も付け足せたのになぁ…って
後悔してしまいます。

新たな視点に立てるコメント
ありがとうございました。

> No.23938のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼が自分本位…。いつも優しいし
とても尽くしてくれるので、そういう
視点で彼を見たことはありませんでした。
寧ろ私の方が年下だし自分本位な
くらいだと思ってたので…。

質問投稿後彼に気持ちを考えてない返事を
してごめんね、と返信しましたが
まだ帰ってきません。

時間が経ったら彼の気持ちも落ち着くん
でしょうか…。
でも、今回は遠回しでも彼のお父さんのこと考えてないような発言をしてしまったので、
そんな自分も悪かったなと反省しました。
もっと言葉も付け足せたのになぁ…って
後悔してしまいます。

新たな視点に立てるコメント
ありがとうございました。

こんにちは。

うーん…
相談文に書かれてることだけで、判断したら、彼はちょっと過剰に反応しすぎかな、と思いました。

主さんと結婚してるわけじゃないんだから、彼の身内のことを主さんに100%持ち込むのは違うと思いました。

わたしも、昨年、祖父が大変なことになり、一ヶ月休職し介護にあたりました。
今も、月に何日か休んで様子を見に行ってます。
だけど、これを理由に何かを許してもらったり甘えたりとかはしたくなかったです。
カレにも、あまり詳しくは話しません。
話せば重い内容だし、カレは何を言ったらいいかわからないでしょうし。
なにより、余計な心配かけたくないからです。


身内・家族のことは内輪で処理する問題です。
第三者に無理に理解してもらったり、八つ当たりはすべきじゃありません。


主さんが、奥さんなら彼からあれこれ言われても仕方ないですが、そうでもないのに求められることは、少々理不尽な気がします。

恐らくですが、彼はまだ精神的に子供なのかもしれません。


どんなに大変でも、ばたばたしてるけどお前は心配するな、と言えるくらいじゃなきゃ、と思います。
特に家を継ぐ男なら。(差別的ですいません)


主さんからしたら、彼の家族問題に介入するわけにもいかないですよね？
下手に口出せば彼は更にヒートアップして、何にも分からないくせに!!とか言ってくるかもしれませんし、逆にほっといたらほっといたで何か言ってくるでしょうね。
どーしようもないです。

メールはしばらくしなくていいと思います。
今は、何を言っても彼はねじ曲げてとらえる可能性があるからです。

むしろ、彼の自分本意な性格が露呈したわけですから、主さんも考えるいいチャンスかもしれません。


わたしの経験上思ったことのコメントでした。