ルールズやユキコ道、ぐっとうぃるさんらのルールに洗脳されすぎて

私もゆきこ道やルールズを知った当時はその内容が理にかなっていると思い真似てみましたが、全てを真似ると自分の感覚と食い違うことに気づいてからは、一部のみ参考にするようになりました。
私が思う、参考に値する一部というのは以下です：
-自分発信の連絡は基本的にしない（電話なら5、6回に一度程度、懇願されたときのみ掛け直す。デートの急な予定変更のとき。メールやテキストはほとんどしない。）
-予定はグレーに
-会いたい・好きは彼に言わせる（私もよ、などとは言わない）

女性から追わない形だけはキープする、ということですね。
それさえ守れば、あとは自由奔放に、自然に対すればいいと思います。
我侭言ってぶんぶん振り回してみたり、たまにやさしくしてみたり。意見をはっきり言い、相手が生意気なこと言ったら怒る。いいじゃないですか、喧嘩になったって彼が怒ったって。彼が貴女を好きなら、必ずあっちから折れてくるか、仲直りの方向へ進むよう助け舟を出してくれるはずです。
ただ、いつまでも強情はよくないですけれどね。
私の場合、例えば喧嘩してこちらから電話を切っておきながら、何食わぬ態度で電話をかけなおし、昼寝（フテ寝ですね）したら気分良くなったから、やっぱり予定どおりデートしよ！なんてこと、よくしてます。
彼のペースでなく、自分が楽に感じるペースで進めば上手くいきます。試してみてください！楽しいですよ！！

男性ですが、今の自分の境遇に近いと感じたので、投稿させていただきます。私は独身男性で三十代半ば、地方に住んでいます。大学を卒業してから、10年近く婚活をしていますが、未婚です。その間、結婚相談所にも登録し、担当の方にも相談したりしました。本も色々読みました。

その中で、実感したことは、恋愛、婚活は自分探しだということです。
私は素の自分を出すのが苦手な方で、マニュアルなどに頼りがちな性格です。でも、ある本で、マニュアル本を読んでいる時点でアウトといったものがありました。マニュアルがそのまま通用すると考えている時点で認識が甘いという内容でした。
それから、恋愛、婚活を楽しめない時点で、自分が恋愛、婚活を一番重要な価値にはしていない自分に気が付きました。恋愛、婚活をしていく内に、本当の自分が何を求めているのか分からなくなり、デートできたりしているのに、何故か苦しいといった状況になりました。
そういう状況がせつなさんの言われてる状況と似ているのかもと思いました。

私の場合は、自分にとって恋愛、婚活が一番ではないと気がついたことで、少し気が楽になりました。でも、婚活もやめてはいません。自分が好きなこと、私の場合読書とお風呂ですが、そうした自分が癒やされる時間を大切にしつつ、婚活も続けています。
お互い、早く良いお相手に会えて、上手くいけばいいですね。
長文失礼しました。

> No.24589のコメントへの返信

>ちくわさん
アドバイスありがとうございます。真髄すぎて耳が痛いです。きずかされました。下記のぜんぜん耳を傾けてなかったとおもいます。
>この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？

実は最近この事でアレ。。。っと思うことがありました。彼にデートに誘われて２．３時間ぐらいカフェで映画上映まで時間を潰した時、話す時間がありましたが、正直まったく会話がはずみませんでした。私の中はルールズなどを完璧にすること、相手に嫌われてないかなという不安、彼の行動をチェックして愛情の度合いを見たり、そんなことばかり頭をかけめぐっていました。かなり自然じゃなく、なんだか堅苦しくて嫌だなぁーおかしいなぁと思いました。そして長い時間彼といる中で、彼が色々自分からいろんな話をふってたら、今まで自分が思いこんでた彼のイメージと違って、、アレッとおもいました。。凄く愚かですね。勝手なマニュアルで作った彼へのイメージがあったらしく、それとは全然違う人物に思えてきました。彼はきっと私の事遊びなんだと決め付けた上で駆け引きしてしまっていた部分があり、傷つかないように、遊ばれないようにとばっかりに気をとられていました。

ちくわさんのおっしゃるとおり、彼の発言などに耳を傾けてなかったんだと今きずきました。。。とほほ
彼の発言や思いだけを素直にうけとれば、マニュアルは関係なしに結構素直に自分の思いや好意を出してくれてると思いました。ですが私はぐっとうぃるさんの男は本能で行動する、、という部分をかなり気にしていたので、そこばかり見てました。

愚かというか馬鹿というか不器用すぎますね、、、、、反省です

> No.24569のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

ですが、答えになってませんよね。

私がコメントにてせつなさんに問うた、

>この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？

という質問に答えてませんよね。
デートで相手の話ちゃんと聞いてます？
メールで来た言葉にちゃんと返してます？
この5年間、せつなさんは相手の男性の気持ち、言葉の意図、行動の意味を考えてましたか？
考えずにただマニュアルをやってるだけならうまくいかなくて当然ですよ。

恋愛指南本や理論はゲームの攻略本じゃないんですよ。
相手はゲームの登場人物ではないし、2択、3択の答えを選らんで進んでいったら惚れるような簡単なものでは無いし、
相手の気持ち、意図を考えようとすることをしなかったんじゃないですか？
それで自分は努力した、マニュアル通りにやった、頑張ったって言うなら、
ただサンドバッグで毎日打ち込み練習してたらプロボクサーになれると思ってるようなもんですよ。

明らかに重い、鬱陶しい、相手を傷つけるような内容でなければ、
1回メールしたくらいでダメになるような相手はメールしなくたってダメになる相手です。
1回メールして反応が悪かった＝メールが原因での失敗ではないです。
他に何らかの原因があるから反応が悪いんです。

本は読んでいるそうですが、中身をちゃんと理解しているようには思えません。
私よりは本の文字を暗記していると思いますが、
ただ文字を暗記しているだけで言葉の意味を理解していないように思えます。

私や皆さんへの返事も、コメントを理解しているのか疑問な内容で、
ただせつなさんの《本音はマニュアルじゃなく本当の自分でやりたいけど、
マニュアル通りにやらないと不安》という気持ちを吐き出してるだけといった感じです。
多分、男性と関わる時もマニュアルを一方通行でやってるだけでしょうね。

もう一度、皆さんの回答の中身、本や理論の中身をしっかり考えませんか？

こんにちは（＾＾）

せつなさんにとって、恋愛ってどんなもの、なんでしょ？

自分のオリジナルストーリーは
世界にひとつしかないわけで、
自分でシナリオを考えつつ、いろんな恋愛本でプラスαしていけたらいいですね（＾＾）

恋愛は怖くないですよ（＾＾）

応援してます！

> No.24566のコメントへの返信

>ちくわさん
とてもためになるアドバイス感謝いたします。私は依存してるとじかくしてますし、今までの恋愛が上手く言ってないから今でも一人なのでやはり成功例や正論に依存してしまいます。自分の今までの恋愛の仕方、素直なままでは上手くいかない、自信が無いです。それに今までの恋愛を振り返るとルールズさんやぐっとうぃるさん、ユキコ道さんに当てはまることがたくさんあったからです。この５年間の中で少しルールズなどをまげて一回だけ自分から可愛いメールを送った経験がありますが、、その時返信が遅かったり、来なかったりすると、、、ほーらやっぱりルールズさんやユキコさんの言ったとおり、やっぱりどんなに自分から連絡してもだめなんだぁー、、って確信してたりしたからです。彼からたまには誘って、メール頂戴と言われてもそれからは忙しいふりしてメールをしなくなりました。自分の感覚で恋愛できなくなりました。自分の判断、感覚じゃ幸せになれないんだ。。。何を信じたらいいのか、、、成功例やなっとくするマニュアルをしよう！その通りだからと、、、、がんじがらめです。。。もうルールズなどのクセがついてるので、、自分からメールをするのは手が動かなくなります。

はじめまして。

まず、あなたはマニュアルに洗脳されているのではなく、マニュアルに依存しているだけです。

仕事にもマニュアルはありますが、私の会社の場合、新人営業にはまずマニュアルを渡します。
そのマニュアルには営業の基本～商品、会社の説明まで載っていますが、そのマニュアル通りにやったら契約は取れないでしょう。
マニュアルには最初から商品を欲している、興味津々な相手に対しては対応できますが、
まだ関心が薄い人に興味を持たせるような持っていき方、迷っている人に選ばせるやり方は載っていないからです。
そして、相手の求めるものを聞き出して、マニュアルにある商品や会社に関する知識の何を引っ張り出すかというのは自分の力でしかできないのです。
マニュアルというものは基本そういうものです。

人それぞれ求めること、されたら嬉しいこと、嫌なことは違いますし、
博士理論やユキコ道やってうまくいった！という人はマニュアル＋相手のニーズを読み取り実践したからです。
恋愛はマニュアルを知らなくてもうまくいく人もいます。
それは本人に自覚があるかないかはわかりませんが、相手のニーズや考えを読み取り対応出来る人だからです。

これをしない男はダメ、ルールズに当てはまってないと表面的に見るのではなく、
この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？
好きな男性の喜ぶこと、考えていること、嫌がることを知ることは苦痛ではないはずです。
恋愛回路に支配されていると、こういうことを自分本位に都合よく変換したり、気になることがあっても無視してごまかしたりします。
それで手遅れになって別れを告げられたり、騙されたことを知るのが遅くなったり、騙されてると分かっても離れられなかったりして、結果傷つくのです。

マニュアルには男性を好きになってはいけないとは書いていません。
相手を知ること、依存しない、自分を大事にすることを忘れなければいいと思います。

>せつな(投稿者)さん
丁寧な回答をありがとうございます。
もうすでにたくさんの素晴らしいコメントがついているのですが、よければ読んでくだされば嬉しいです。

せつなさんは男性からデートに誘われるくらい魅力的な普通(博士相談の分類で)の女性のようですね。
私もルールズを一冊読み勉強しましたが、私のイメージでは

ルールズ・ユキコ道　＝　セックス至上主義、もしくは女性の容姿がすごく良い（とにかく男性からして女性の価値が高い）

博士理論　＝　セックス至上主義、非セックス至上主義かを判断して戦法を変える

なのでルールズよりは博士理論のほうが非セックス至上主義の男性にも対応していて、いろんな男性と仲良くなれるチャンスが多いですよね、
なので博士が「男性よりあなたから連絡する回数を減らすこと、盛り上がっているときは女性側からも（近づく行為）連絡していい」と言っているので、せつなさんから男性に一切連絡せずにいたことが自然消滅などの結果につながったのではないでしょうか。


＞私自身そこでルールズに耐えられなかったから、自分にふさわしくないんだと言い聞かせてきました。

これは私もよくあることです。そう思って次に行ったほうが効率がいいと無理やり凹むのを阻止してます(-_-;)
そしてすごく気になったのは、


＞母親は私がルールズをやってる事をしってるんですが、、たしかにあれは正論、、でもせつなは性格が変わった、、、冷たく、打算的になってしまったと最近言われました。私もそう感じます。

お母様に言われるとショックかと思いますが、きっと恋愛がうまくいかなくて気持ちが暗くなってしまっただけだと思いますよ、せつなさんの根本の明るさなどは失われてないし、心配いらないんじゃないでしょうか。勝つための勝負は楽しいという気持ちが薄れますしね。


＞実は最近ルールズを5年目にして破りました。自分から可愛らしいメールをしてみました。（好きな方がメールが欲しいと言うので）でもルールズに従って生きてきた私はその後後悔しましたが、、なんだか自分を素直に表現した自分が可愛いと思いました。その後なぜか彼からのメールが少し増えました。

よかったですね！
私の勝手な意見ですが、ルールズより博士理論のほうが男性の範囲を広げられると思うので、今回の恋愛ではひとまずルールズを忘れ、博士理論の『オーダーメイド』でがんばってみてはどうですか？
応援しております。

> No.24525のコメントへの返信

>アリエルさん
ありがとうございます。斉藤よしのさん。心理カウンセラーの方なんですね？凄く良い気分になる記事ですね。私にはルールのような機械的方法よりも、こういった根本の心のあり方を示す方法の法があってるかもしれません☆素敵な情報ありがとうございます

初めまして。
自分と、かなり似てるなと思って見ていました。
マニュアル、自己啓発、スピリチュアルに心理学本、読みあさりました。
ユキコ道、ルールズ、ぐっどうぃる博士、ゴマぶっ子。
がんじがらめになるけど、不安で自分を信じることができず、依存してしまっていました。

しかし最近
自尊心ってキーワードで知った
齋藤よしのさんのblogを読んで
変わりました。

もしかしたら、すっきりするかもしれません。

> No.24500のコメントへの返信

>らんらさん
ありがとうございます。とても近い物がありますね。それぞれ共通してる事は自分の過去経験が無い事をやろうとしてるから不安なのと、自信の無さと恐れですね。少しずつマニュアルを頭にふまえながらですね。たしかにダンスや車の運転など最初基礎を覚えるまで凄く不自然でおかしな状態だけど、だんだん感覚で自然に自分の物にできていくと言う感時でしょうか？でも私の場合5年も続けてこの状態なのでマニュアル以前の前になにか改善すべき点があるんだと思います。

はじめまして！

私は正直、せつなさんのように恋愛について勉強していないので、アドバイスできる身ではないのですが、
私は育児においてマニュアル人間でした。

上の子は今10歳で、彼を妊娠したときから
私の"本＆ネットを買いまくり読みまくり実行する！"が始まりました。

良い、と書いてあれば実行し、知識だけはかなりあったと思います。それでももちろんわからないことは、本＆ネット。
一人目だったからかなり力入ってました(^_^;)
私だけがんばってる？みたいな。
本の通りなんてうまくいくはずもなく、
逆に心配事も増える！

そして、疲れました～（笑）

私が思うのは、
恋愛と育児は違うものだろうし、
理論とはまた違う話かもしれませんが、

私は育児本で得た知識というのは
何一つ無駄なことはなかった、
でも、それが全てではなくって、
相手(私の場合は子供)によって、
同じことではあっても全く別の反応結果になって、でも私はパターンや知識で、
知恵が生まれて、今どうすべきが
見えてくる、というか、振り回されるじゃなく、今なにをすべきか判断材料がある、
と思っています。

いいものはマネしていくと
いつか自分のものになりますよね！
無理があってもだめだろうし！

私は恋愛において、
結婚もしましたが
ほんとまだまだで、自分でも
溜息ものですが、
学ぶことは大好きだし
固まってしまった頭(考え)を
自分が幸せになるために、少しずつですが
修正していきたいと思ってます！

うまくまとまりませんが、
ここにいるみなさんはやっぱり
いろいろわかってる方がいっぱいいますよね！

> No.24492のコメントへの返信

>スプンさん
ご質問ありました。もちろん5年間の間に気になる男性も出来ましたし、ルールズ的に誘われデートもしました。本当は好きだったから自分から素直に連絡したりしたいときもありましたが、いつも気持ちを押し殺し
連絡は自分から一切した事がありませんでした。そしたら、駆け引きをされてるみたいで嫌だとか、、なんだかんだ自然消滅していきました。私自身そこでルールズに耐えられなかったから、自分にふさわしくないんだと言い聞かせてきました。。本当は好きでもっと素直に好意を表現したかったですが、必死で気持ちを押し殺しました。この5年間、、男性に、、なんだよ、、、冷たいな、、という様ないやみも言われた事がありますが。ルールズを貫きつづけました。。。一方周りのルールズなど知らない友人は思う存分何度も恋愛し、そのうち結婚したりしていきました。。。そんなことをしているうちに最近は私はこんなに自分を抑えて、、何してるんだろうとおもいました。。。母親は私がルールズをやってる事をしってるんですが、、たしかにあれは正論、、でもせつなは性格が変わった、、、冷たく、打算的になってしまったと最近言われました。私もそう感じます。この駆け引きを知らない頃の私の方がもっと無償敵で優しく、純粋で素直に自分を表現する子だった様なきがします。。。応えになってなかったらすいません。実は最近ルールズを5年目にして破りました。自分から可愛らしいメールをしてみました。（好きな方がメールが欲しいと言うので）でもルールズに従って生きてきた私はその後後悔しましたが、、なんだか自分を素直に表現した自分が可愛いと思いました。その後なぜか彼からのメールが少し増えました。。。そんな繰り返しです

> No.24486のコメントへの返信

>sakunoさん
素敵なアドバイスありがとうございました。とても元気づけられました。ある意味一種の軽いノイローゼになってるのでしょうか、、私も今宇宙人並に頭でっかちで不自然である意味気持ち悪い女性になってる気がします。たしかにマニュアル、理論は正しいけれど、全て完璧に実践するのはおかしいですね。車や自転車の運転と一緒で、コツをおおざっぱに抑えれるようになりたいです。以前兄にお前は色々自己啓発とか読みすぎだ。。そんなに器用な奴でもないんだから辞めろっていわれたことがあります。。。まさにそうかもしれません。。料理も創作もある程度自分の感覚でやるほうが上手くできたりします。最後は自分の感覚と直感なんですね。もう5年間、、十分に色々ルールを知ったし、、、一回封印してもっと自由に行動する勇気を持ちたい

せつなさん、はじめまして。
スプンと申します。

よろしければ教えていただきたいです。
この５年間でデートしてきた方たちとお付き合いまでいかずにせつなさんがルールズやユキコ道や博士理論にがんじがらめですごくツライ思いをされていることがよくわかりました。

そこで、ルールズなどを重んじていたせつなさんが男性とデートしているということは、当然男性からのお誘いがあってデートしているのだと思うのですが、５年間で何人もデートされているとのことですが、初デートの後は男性からまた誘われたり告白されたりはあったのでしょうか？

せつなさま　こんにちは

季節のお花を絶やすことなくお部屋に飾る
心を込めたお茶を自分に淹れる
お部屋を美しく、清潔にする
美術館へ行き芸術にふれる
楽器の練習をする
世界のめぐまれない環境に暮らす人々の助けになることをする
そしてまずはてはじめに、岩波文庫百選でも読んでみてはいかがでしょうか
頭の中がルールズでいっぱいの女性に真の魅力など感じることはできません

恋愛とは自分らしくしかできないものです
自分の色ですることです

ハードウェアによっては、ソフトウェアも不具合をおこします
せつなさんというハードウェアを研鑽することです

私見です

皆さんのご意見をお聞きして思い出したのですが。昔資格試験の時、一発で合格したくて（試験費用かかるし）がむしゃらにお試験の直前まで勉強して気合十分で試験に挑んだときがあります。暗記もばっちりでよしっと試験が始まった瞬間、、焦りと緊張で頭が真っ白になってしまい、、思ったようなテストパフォーマンスが出来ず、落ちてしまいました。。。そして翌日、、諦めて気を抜いて今まで勉強したシーと思い前日なにもせずに試験したら受かりました。。。。。この状況が凄く今の私の恋愛状態に似てるのかなと思いました。。。

皆様コメントありがとうございます。すべてのコメントをありがたく読ませていただきました。返信が分散するとわかりずらいので。皆様のコメントふまえた上で返信させえていただきます。皆様のそれぞれのご意見ごもっともだと思います。とても参考になりました。勉強が足りないなんじゃないか、応用と実践が足りないんじゃないかというご意見も当てはまるとおもいます。ルールズやぐっとうぃるさん、ユキコさん以外にも引き寄せや成功哲学、箱など全て読みました。元々好きなのもありますが、いつも今よりもっと素敵な女性になりたい、素敵な内面になるには？外見も内面も素晴らしくなりたいと思っていましたし。失敗を繰り返したくないという自分の恐れからくるものや自分の自信の無さからくる、マニュアル等への執着があると思います。マニュアルなどに出合って5年、最近何が嫌になったかというと、自分が性格内面が素敵になりたいとやってきた恋愛マニュアルなどにそってやってきた又は、演じている自分に凄く不自然さというか違和感を覚えました。先日も久々に気になってる男性とデートしたのですが。デート中もユキコさんやルールズ、ぐっとうぃるさんの言っていたルールや理論がいつも頭にあり、時間があれば電車などで試験の用に復習し、、デートにいどみ、、、彼と話してるときも今はなんてかえせばいいのか、、ずっと考え、、そんな自分に疲れてしまったのと、、デートを楽しめてない自分がいました。気になる人とのデートなのにとても居心地が悪くなってしまったのです。彼以外でも5年間の中で幾度男性とデートや食事の機会がありましたが、ある意味緊張してかまえてしまうようになったというか、、ルールズ系通りにデートをこなさないと上手くいかない事に恐れるあまり、、今思えば不自然になっていたと思います。5年目にして何が一番嫌だと思ったのかは、そうした自分が色々常に計算して相手を観察し、疑ってかかり、せっかく自分が好きになった人なのに、、デートしながらでも結局ルールズやユキコさんとデートしてる様な状態で、彼の行動や言動の一つ一つを当てはめ、こういう態度だから駄目だはとかここはOKとか相手をチェック、ジャッジしてる様な性格になってしまった自分が嫌だと凄く思いました。
先日のデートで思ったのが、、実は自分は彼の事を本当にちゃんと自分自身が見てないんじゃないかと思いました。彼はデート中会話や話題を一生懸命してた気がしますが、ルールズのミステリアスでいなくちゃいけない自分に固着してぜんぜん自分の考えや意見、思ったことを素直に言えなかった事です。だからこそデートが楽しくなかったんだと思いました。自分を恋愛法律や法則、禁止事項で縛り上げてしまい。とても窮屈になってしまいました。。最初なぜこんなに退屈で堅苦しい感じで居心地が悪いのか考えたら、それは彼じゃなくて私のほうだったんじゃないかと凄くおもいました。恋愛に失敗しても良い、今彼といる瞬間を楽しもうと、心で素直に楽しもうと思えば良かったのかと思います。。デート中も彼の行動に少しでも誠意を感じない部分があると、駄目だ、、、なんて思ったりいちいち行動の一つ一つで愛情を図る自分が嫌いになりました。

はじめまして。私も20代の頃は恋愛がうまくいかずに恋愛マニュアルを読み漁りました。
ルールズ、ジョングレイ、ぐっどうぃる博士etc・・・ありとあらゆる本を読んだと思います。

結論としては「理論、理屈は分かるけど現実にあてはめにくい」
と思うことが多かったです。

それなので何度も全部捨てました。それでもヒントを探して何度も買い直しました。
アホみたいですが。笑
でもそうする中で、自分に必要なものが分かって、理解できてきたと思っています。

ぐっどうぃる博士もおっしゃってましたし、また多くの賢者たちも言うことですが、
「本はまず目次を見て、必要だと思うところから読む」
「あとがきを読んで、内容を読むべきものか判断する」
ということにヒントは隠れているように思います。

それにはまず今自分にとって何が必要か？をはっきりさせることが大切です。

どういう彼氏が欲しいのか、どういう付き合い方をしたいのか、
どういう人生を送りたいのか、etc・・・
分からなかったり、見当たらなかったら、とりあえず自分の感覚に聞いてみましょう。
一緒にいると楽しいと感じるのはどういう人？
こういう話ができると楽しいなー、などです。

理論はあくまで理論にすぎません。
恋愛も結婚も人が行うものです。

理論ありきで恋愛するのではなく、
恋愛対象がいて、理論を使うものです。

せつなさんは漠然と「幸せになりたい」「不幸になりたくない」
と思っている段階、と感じます。

傷つかない人はいないですし、失敗しない人もいません。
重要なことは、自分が目標とすること、欲しいと思うことを得られればいいのではないでしょうか。
まずは目標設定だと思います。

私も頭でっかちな20代を過ごしましたが、
恋愛でもいろいろ失敗しました。そして今はその両方の経験によって、
バランスのとれた恋愛ができていると思っています。

応援しています。
ぜひ恋愛も人生も楽しんでください。

はじめまして。コメント失礼いたします。

私もはじめ、博士の本を読み始めた時、「始めてもいないのゲームの完全攻略本みたいだ」と思った時があります。「これ、恋愛つまらないだろうな～。恋とかどうでもいいや」まで思いました。しかし、博士の本の巻末にありますが、「良い本」を読めというのが頭に残り、博士オススメの本をまずは読むことにしてみました。

私は本は毎日読みますが、「良い本」とか「悪い本」、「自分にとって必要な本」など考えたことがなく、ただ目についた本を漠然と読んでいたことに気づいたからです。

私が始めに読んだ本は、「男が本当に考えていることを知る方法」だったかな。その後、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」、そして「箱」でした。

私は恋愛というより、人付き合い全般が苦手だったので、そのものずばり自分の疑問の答えが書いてあって、それがとても楽しいし、はじめて自分が何を考えているのか、興味を持ちました。

自分はどんなものに惹かれ、どんなものには怒り、何を受け入れ、何を守り、何を拒絶してきたか。

自分を知るのはとても楽しいです。そのことに気づかせてくれた博士にとても感謝しています。

博士の理論では、まず自分がどういうことを欲している人間かを知ることが大事だと教えているように私は理解しました。

その上で、好きになった相手のタイプを見極め、合うか合わないかをまず判断。

自分を不幸にするタイプの男性との付き合いの場合でも、博士は「この男性はお勧めしませんが」と一言言われますが、それでも攻略法を考えてくれますよね。また、間違った行動をしても、そこからまた戦略を練りなおしてくれます。どんな相手でもです。(不倫を除いて)

相談者の方の「好き」という素直な気持ちを博士は一番に考えてから、そこからアドバイスをしてくれてますよ。そして、本当に危ない相手にひっかかった場合の最後の命綱を常に用意しておいてくれています。

素直に好きになっていいんですよ。間違ったっていいんですよ。

あなたは罪を犯していないし、罰も受けませんから。

ちょっと転んでも、どこからでも立ち直れます。その為の理論だと思いますよ。

本は全て捨ててしまってください。どっちにしろ、博士の本は図書館にも置いてあります。読みたくなったら読めばいいです。読みたくなければ、自分の手の届く範囲においておかないことです。