LINEではなくきちんと話をしたい！

こんにちは
厳しいコメント失礼いたします

彼を待つのも
電話をするのもやめるべきです

お互い既婚であったからでこそ
主さんとの関係は成立していたのだと思います

ですが主さんがフリーになった今
本気になられる可能性ができたわけで
軽い遊び程度で付き合っていた既婚男は
怖くなったのでしょう

嫁にばれない程度の軽い付き合いしかするつもりもなかったし、できないわけです

主さんがフリーになった今は嫁バレが怖くてこれ以上かかわりたくないのが彼の本音ではないでしょうか
嫁バレを恐れる以上お友だち関係も無理ではないでしょうか

新しい恋愛にすすむ事を私はオススメします

失礼いたします

はじめまして。コメント失礼致します。

「嫁さんにバレなきゃやっていいんでしょ？」と考えていらっしゃるようですが…彼との関係は終わっていますよね。その話し合いはなされています。そのことをちゃんと受け止めてください。

待つって、何を待つのかと思います。

電話されることすら迷惑だと、彼はいっているのですよ。時間は関係ありません。

こんにちは

話をするって、何を話すのですか？
もうお二人の関係は終わっているのですよ。
向こうには家庭もありますし、お遊びは終わったということです。
みなさん仰っているように、お互い結婚していて相手がいるからこそ成り立っていたのであって
いまのあなたはフリーで、本気になればどうとでもできる…
でも彼にとっては奥さんや娘さんのほうが大事だし
あなたが本気になったところで家庭を捨てるつもりはサラサラないのです。
これ以上続けていては困らせてしまうと思ってさよならしたんですよね？
諦めてください。迷惑をかけるとわかっているのなら。
家庭が壊れたり会社を辞めたりしなくてはいけなくなるまえに、
手遅れになるまえにやめましょう。
いまは辛いですが、必ず乗り越えられる日が来ます。
絶対です。
頑張ってください！

思い切り厳しいことを書きます。

話がしたいだけ、というお気持ちでいらっしゃるはずがありませんよね？

セックスまで至らなくても既婚者と淫らなことを楽しんでいらした訳です。
大好きだったからこそされていたのですよね？

今はそんな気持ちがなくなったはずはないです。ただ単に、未練を抱かれているということだと
思いますよ。

苦労して独身になられた今、既婚者に
（しかも愛するご家庭を守ろうとしてあなたの存在を嫌っている人に）
しつこくしている暇などないのではないですか？

今後の人生設計はきちんとできていますか？

何のために離婚されたのでしょう。大好きな上司と不倫するためですか？

このままでは、また間違った人生の繰り返し。
いつまでも何も学ばず、前へ進まず、失敗を繰り返すだけの
惨めな人生となってしまいますよ。

まずはお仕事をきちんと頑張って下さいね。
そして男性に頼ることばかりを考えていたらまた男性選びを間違ってしまいますよ。

彼が忘れられないのなら、転職を考えるべきです。

せっかくの新しい人生。きちんと正しい道を歩み出して下さいね。

たまこさん

弱っている時に話を聞いてくれる相手ってとても貴重ですね。
10歳上で家庭持ちなら、経験もあるし、安心してお話できたと思います。

やっと暴力ギャンブル亭主から離れられて、お子さんもいないのなら、しばらく恋愛のことは忘れて、自由を謳歌されても良いのでは、と思います。彼には役割があってそれを果たしてくれたけど、もうその役割は済んで、手放すときなのかも知れません。

もしたまこさんが縋ったら、彼の社会的な立場、家庭での立場を破壊するリスクがあります。彼を不幸にしたら、たまこさんも辛くないですか？

彼と縁があれば、必ず連絡が来ます。今は誰にも束縛されずに、チャレンジする時期だと気持ちを切り替えて、彼のことは放っておいても大丈夫です。向こうに話したいことがなければ、直接に話せたとしても、それはこちらの気持ちの排泄行為になります。それでよければ、そう思って会うのも一案だと思いますが、一時的にすっきりできたとしても、後でみじめになる確率が高いです。

たまこさんの気持ちは、伝えなくても彼は全部わかっていると思いますよ。

> No.25566のコメントへの返信

コメントいただき、ありがとうございます！
全て読み、自分なりに考え、電話はしませんでした。電話をして、出たにせよ、出なかったにせよ、さよならを言われて、(上司と言っても部署が違うので、3日に1回会うか会わないか程度なので、)3日後くらいにすれ違って、泣いて腫れた目を見られず、普通の仕事の話を、普通の挨拶を普通にできているということが、崩れてしまうのではないかということを考え、電話はしないでおこうと思いました。昨日も、家族と離れて引っ越しの片付けも少し落ち着き、1人の初めての休日前だったので、思いきり泣いてしまいましたが。

>嫁にばれない程度の軽い付き合いしかするつもりもなかったし、できないわけです

このことは、言葉の端々に感じ取れていました。

>主さんがフリーになった今は嫁バレが怖くてこれ以上かかわりたくないのが彼の本音ではないでしょうか

"かかわりたくない"という言葉に、考えさせられました。色々と私みたいなやつに、よくしてくれ、教えてくれることもたくさんあったけど、最終的に彼が選んだことは、そういうことなんだなって。

> No.25567のコメントへの返信

嫁にバレなきゃ、やりたいし、あなたもそうなんでしょ？って、正直な気持ち、そうでした。

何を待つのかって、しょっちゅうではないですが、嫁の浮気を疑うことがたまにあることを、ぽろっと言っていたので、家族が大事ってのは、嘘じゃないんやろうけど、もしその家族に裏切られたらっていうのを、よくはないと思いつつ、心のどこかでどうなるんだろうと、思ってしまっていました。

とりあえず、前を向いていきます。ありがとうございました。

> No.25568のコメントへの返信

コメント、ありがとうございます！

電話は、しませんでした。仕事上、今以上に、気まずくなるのを恐れて、です。

まさか、16歳の人に言われると思いませんでした。
私はまだまだ、経験不足です。

ありがとうございました！

> No.25569のコメントへの返信

コメント、ありがとうございます！

>話がしたいだけ、というお気持ちでいらっしゃるはずがありませんよね？

セックスまで至らなくても既婚者と淫らなことを楽しんでいらした訳です。
大好きだったからこそされていたのですよね

そうなんです、それはそうなんですけど、そういうことをしてきたのは、向こうからで、(もちろん、好きだから、してこられてイヤなことはなかったし、旦那とは違う楽しみを与えてくれました。)、時間も遅いから、駅まで送ってくれるだけって思ってた日も、そういうことすることに彼が持って行ったし、私自身は、話をして、バイバイってだけで、充分とは思ってるんですが、やはり男だからか、会えばそういうことをしたくなってしまうのを押さえきれないのでしょう、それで、会うのは、やめますって、言ってきたんだとは思います。

>まずはお仕事をきちんと頑張って下さいね。
そして男性に頼ることばかりを考えていたらまた男性選びを間違ってしまいますよ。

>彼が忘れられないのなら、転職を考えるべきです。

そうですね、せっかく就けたやりたい仕事なので、頑張ります。
なかなか、私にとって、彼のこと抜きでも、みんなよくしてくれて、こんな居心地のいい職場って今までにといっていいほど、なかったので、転職は考えにくいので、当分はここで、頑張ります。

男性選びについては、全然違うのだけど、元旦那と少し似ているところもある人をやはり好きになってしまったので、フィーリングも大事にしつつ、自分が好きなことも大事だけど、ありのままの自分のことを好きになってくれる人をって、いまは考えています。

ありがとうございました！

> No.25571のコメントへの返信

コメントいただき、ありがとうございます！

>彼には役割があってそれを果たしてくれたけど、もうその役割は済んで、手放すときなのかも知れません

"役割"というこの言葉にとてもとても考えさせられました。彼は私の人生をよりよくしてくれるために、出会うべくして出会い、用が済んだというのは語弊があるかもしれませんが、役目を終えたから、私の前から去る、それだけのことなんだと思うと、涙が止まりませんでしたが、納得できました。意味なくたまたま話をする機会があっただけで、前から少し私のことを気になる存在だったみたいだっただけと思ってたけど、全ては意味のないことなんてないんだ、と。

>もしたまこさんが縋ったら、彼の社会的な立場、家庭での立場を破壊するリスクがあります。彼を不幸にしたら、たまこさんも辛くないですか？

辛いです。彼が元気でいてくれることが、それだけで幸せと思っていたので。彼は自身のことを勝手だけど、って言ってたけど、私のためでもあったと思います。

仕事以外で会って二回目で、彼は過去に生死をさまようほどの大きな病気をし、そのことが今も再発の危険もあり、体を使う仕事なので、面接のときも内緒にして入社したようで、こんなこと会社にばれたらクビで、会社の人でも信頼してる同僚2人にしか言ってない病気のことを私に言ってきました。二回目で、私は他の人に言うようなやつじゃないって感じ取れたのも、不思議ですが、そのことを聞いてからは、生きてることが奇跡で、こうして出会えたことに感謝するようになり、今も元気でいてほしいってことだけは、変わらず思っています。

>たまこさんの気持ちは、伝えなくても彼は全部わかっていると思いますよ

そうなんです、本当に！
これも、経験なんでしょうか、私の考えてること、してることまで、手に取るように分かってたみたいで、会って話すよりも、LINEで会話することの方が圧倒的に多かったですが、私の考えてること筒抜けで。
教えてもらうことも、多くありました。元旦那は、こういうことは不愉快だからするな！って怒鳴りつけるようなことを、彼はこちらに考えさせるような、でも、私にそんな気はないってのを知ってての上で、うまい言葉が見つからないですが、束縛を感じさせないものの言い方って、こんなにも心に響くんだなって、思いました。

全てを元旦那からの圧力のせいにしてはいけませんが(そうすることを選んだのは自分なので)、友達がゼロの私にはみなさんの一言一言が、励みになりました、本当に、ありがとうございました！

厳しい意見でも良いので解決したい！になっているので
書かせていただきます。

私は、男女が信頼・友情のみで繋がるとは思わない派です。
そういう意味で、ＬＩＮＥにせよ電話にせよ頻繁にやりとりをして
深く繋がりを持ちたいと思う異性に対しては
恋愛感情の火種になるものがあった、と感じます。

離婚前の事は濡れ衣だったと思いますし
あなたにとってはパチンコや嘘や暴力で最悪だったかもしれませんが
ＬＩＮＥ発覚の時の元旦那様の心中は、解らなくもありません。
もし逆の立場で考えたら私なら嫌だと思います。
相談相手が同性の友達相手でなく異性という時点で。


不倫中のエッチな行為は自分からしたのではないとありましたが
けじめをつける為にきっちりと拒む選択肢もあるのです。
力でねじ伏せられて抵抗出来ず無理矢理、とは違うようですから
どう言い訳をしても、受け入れた事は覆りません。


また不倫の際の既婚男性が言う家族の愚痴は
都合良く女性を繋ぎとめておく為のものに過ぎません。
家がうまくいっていないと言っても奥さんと二人で人生設計しますし
奥さんとレスだと言っておいて家では夫婦の営みがあるのです。
そして何より、それだけ愚痴を言いながら、その奥さんの居る家にその人は帰るのです。

プロポーズしたり、お父さんに挨拶に行ったり、デートのプランを考えたり
喧嘩して仲直りして、沢山の奥さんとの歴史があって、今のその人がある。

お相手が一枚上手で、精算しようと言われているので今後は無いと思いますが
もし燃え上がって不倫が続いても結局最後は悲しく辛いですよ。一方が既婚の不倫は。
街中で手を繋いで歩く事もない、親や友達に堂々と紹介も出来ない
最初は相手の幸せだけを願えるでしょう。でもいずれ、自分だけを見てほしくなる。

自分が一人で居る休日に、楽しそうに家族サービスをしているその人の行動を想像したり
ベビーカーを押して歩く見知らぬ夫婦を見て、そうやって協力してきたであろう歴史に嫉妬するのです。
メールが来ないこと、電話が無いこと、こちらから自由に連絡出来ないことも苦しくなる。

不倫男の常套句に騙されて、私がこの人を幸せにする、と思うのが不倫の恋愛回路。
奥さんよりも私ならこう出来るのに、と。
そして結局はその男性の理想としている役を演じられなくなったら終わりです。
奥さんが優しくなくて辛いと聞けば、優しい女性でいるしかなくなり
奥さんが手料理を作ってくれないと聞けば、甲斐甲斐しく作ってあげる女を辞められない。
それ程まで愛するのに、相手が自分のものになる事はないのです。
相手は子供を成人させたり、夫婦の絆を深めている一方で
こちらはどんどん出産の時期から遠ざかる。

そしてやはり、誰かの不幸の上に建つ幸せはないです。

最後に話したい気持ちは解りますが
縋る女性というイメージを相手に与えて自分の株を下げます。
あの時何も言わずに、いい女のイメージを与えたまま別れておけばよかったと
後々必ず思うことになると思います。
電話やＬＩＮＥはもちろん、「待つ」事に意味は無いと、私は思います。