別れたのか続いてるのか、曖昧な状況です。

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代後半 復縁の相談

公開日:2013-09-25 02:55

別れたのか続いてるのか、曖昧な状況です。

▼ コメントを見る(36)

  • 35歳
  • ねこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

はじめまして。
お付き合いして4ヶ月ほどの彼のことで相談させていただきます。

私は飲食店を経営しており、彼とは別の店で客同士として知り合いました。
自分の店の名刺を差し上げたところすぐに来てくれ、常連さんになりました。
好意を持ってくれているのは最初から感じていて、私も最初から素敵な人だなと思っていたので、4ヶ月ほど経ってから個人的なお付き合いが始まりました。

3ヶ月間は、週1ペースで私が休みの日にデートをしていて、店にも接待相手を連れてきたり、ひとりでも良く来てくれていました。
先月の最終週はお互いの都合が合わず、今月の第一週と第二週は彼が出張で、この1ヶ月ほど、二人では会っていません。

店にはその間に3回ほど顔を出してくれましたが、他のお客様やスタッフの手前、個人的な話はしていません。
メールで、「仕事で色々あってあまり顔を出せないけど、元気にしています」とありました。

第三週の予定は聞いていませんでしたが、連絡がないので忙しいのかなぁと思っていたら、翌日、スタッフから彼が店に来ていたと聞きました。
私が休みと知っていて、私には連絡せずに店に来ていたことがショックでしたが、「ゆうべ来てくれたそうで、ありがとう。会えなくて残念でした。」とメールしたら、「心配ごとが多々あり、会う時は気持ちに余裕のある時に元気をもらいに行きます」と返事がありました。

私は、元気のない時こそ甘えて欲しいのに…と思い、私と会いたくないのかな?出張というのも嘘だったのかも…と、色々考えてしまいました。
そして、「私、嫌われちゃいましたか?もしそうならはっきり言ってくださいね。いつ会えるかわからない人を待って悶々とした日々を過ごすのは辛いです。」と送ってしまいました。

すぐに長い返信が来て、本当に会社で問題が続いて(彼も経営者です)、出張と重なり大変だったことがわかりました。
彼は、仕事のこと、特にそういった問題などを人に話すのは苦手なのだそうです。
そして、「○○(私)を嫌いになる理由はひとつもない。○○と一緒にいる時間はとても嬉しく楽しい時間だからこそ、不安を抱えたまま会うのは気が引けたという自分のわがままでした。今回のように○○の大切な時間を悶々とさせることを考えると、付き合う前の関係に戻った方がいいのかも。自分も、仕事で起こっている問題をしっかりクリアして、笑ってお店で会えるように頑張る。尊敬できる女性なので会いに行きますが、いいですか?」と来ました。

私は、嫌われてないなら別れたくなかったけど、それを伝えると追いすがるみたいなので、「嫌われてないなら良かった。苦手なことを伝えさせてしまってごめんなさい。不安を抱えたまま会いたくないという男性の心理も勉強しないといけませんね。私には何もできないけど、早く問題が解決するよう祈っています。」というようなことを返して、その日は彼からの短い返信で終わりました。

翌日、私から「ひとつ訂正で、『いつ会えるかわからなくて悶々とするのがイヤ』なのではなく、会えない理由がわからないから悶々としてたのでした。だから、理由がわかった今はスッキリ楽な気持ちです。なので、『○○の大切な時間を悶々とさせて申し訳ない』とか思わないでね。事情を知らなかったとはいえ、大変な時に自分の気持ちばかり押し付けてしまってごめんなさい」と送りました。
それに対しては、テンション高めの返事が返ってきましたが、別れるか続けるかということには触れられていませんでした。

その後も、彼からテンション高めのメール→それに合わせたテンションで私が返信
のあと、おととい彼がお友達と共に店に来たのですが、ちょうどすごくバタバタしていて、加えてお友達が他の人から呼び出されたとのことで、ろくに話もできないまま、ドリンク一杯だけで二人とも出て行ってしまいました。

昨日の夕方、「ゆうべはせっかく来てくれたのにバタバタでごめんなさい。でも、心配してたより顔色が良さそうで安心しました(←スタッフから、彼が少し痩せたみたいと聞いていたので)」とメールしましたが、そのあとは返信がありません。
今日と明日は私は休みということはわかっているはずなのですが…。
たぶんまだ仕事が忙しいのだと思いますが、つい、「私のことがそれほど重要ではないのかな?」と思ってしまいます。

とりあえず、次に彼から連絡があるまでこちらからはしません。
私はこれで終わりにしたくないし、彼の仕事が落ち着いたら、また楽しい時間を過ごしたいと思っています。

彼の意思がよくわからないのですが、客観的に見て、彼の心理はどのようなものだと思われますか?
私はどのように対応するのが良いでしょうか?
アドバイスをいただければ嬉しく思います。

ーーーーーーーーーー
すみません。
これを書いておかないとアドバイスの仕方も変わってくると思うので、追記させていただきます。

彼は既婚者です。
不倫に対しては、皆様、良い印象を持たれないと思います。
不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。

私自身、不倫は絶対イヤと常日頃から公言していて、彼からのアプローチも一度は断りました。
ですが、私自身の気持ちが抑えられなくて、「辛い気持ちの方が勝ってしまった時は終わりにする」と心に決めて、お付き合いを始めました。
彼の家庭を壊す気はありません。

彼とのお付き合いが終わる時は、
・私が辛くなってしまった時
・彼の家庭に迷惑がかかる時(お付き合いしている時点で、奥様にとっては迷惑ですが)
・どちらかがどちらかを好きではなくなった時
・私に、他に好きな人ができた時 です。

先ほどは書きませんでしたが、「嫌われちゃいましたか?それとも、もう二人では会えない事情ができましたか?」と聞いたのですが、「あはは(汗)心配かけて申し訳ないです。そう思われても仕方ないかな(汗)」という出だしだったので、ご家庭で問題があったわけではないような…。
でも、言わないだけで、奥様にバレて自粛してるのだとしたら、辻褄が合うような。
もう続けられないなら、キッパリあきらめて、元のお客様と店主に戻りたいのですが。

でも、この2〜3週間で、出張が続くなか、重要なポストの社員が長期入院したり、オフィスに不法侵入未遂があったり、本当に大変だったようです。

彼の真意が知りたいです…。
仕事と家庭、両方の理由かもしれませんね。
奥様にバレたけど、ほとぼりがさめたらまた関係を再開するつもりとか。
それならそうと、はっきり言って欲しいのですけどね。(苦笑)
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼
36件中 1ページ目を表示中
  • 博士のプロトコルの、不倫の項目をもう一度読んでみました。

    私の推理ですが、

    ・私があまりにも聞き分けが良いので、罪悪感が大きくなってきた
       ↓
    ・なので、私から「別れたくない」と言ってもらって大義名分を作りたいが、
     言ってくれないので困っている

    だとしたら、私はもう少しこの関係を続けたいので、私から「別れたくない」と言ってあげるべきなのでしょうか…(苦笑)

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 04:46
  • > No.25710のコメントへの返信

    キツイ意見かもしれないけど、ねこさんは、自分のいいように解釈し過ぎだと思う。

    彼は、前の状態に戻りたいと考えて言葉を選んでねこさんに伝えたつもりなんじゃないかな。



  • 不倫で始まった恋は推奨しませんが、
    最初から相手が既婚だと分かっていたのなら、
    もっと覚悟が必要だったでしょうね。

    メールで相手の気持ちを確認するようなマネは、
    男性にとってはうっとうしいと思います。
    お店に接待で来てくれてもいるのに、
    会話ができなくて寂しかった等など、
    子供っぽいです。
    経営者としての主さんを気遣って
    彼は彼なりに取った行動なのではないでしょうか。
    売り上げに貢献できますしね。

    あちらの方が1枚も2枚も上手だし、
    憶測で書くのは申し訳ないけれど、
    この方は女性の扱い方が随分手慣れてる印象を持ちました。
    不倫は初めてではないかもしれません。
    主さんの心が100%向かってくるのを予期して、
    付き合う前の関係に戻ろう、の言葉が
    出てきたのだと思います。

    今は相手の家庭を壊したくない、と書いておられますが、
    自分の休みの日に連絡がない、と
    嘆いておられる様子を読むと、
    気持ちはエスカレートしていくばかりではないですか?

    尊敬している女性、とまだ思われているうちが花です。
    これ以上相手を追いかけ、追いつめるような
    破壊行動はやめましょう。
    ご自分の格を下げます。
    35歳ならば、主さんにきちんと向き合ってくれる男性が
    他に見つかるはずです。
    ちょっと恋愛回路で熱を帯びた頭を冷やしてほしいなと
    思いました。

  • ねこさん、おはようございます。

    >彼とのお付き合いが終わる時は、
    >・私が辛くなってしまった時
    >・彼の家庭に迷惑がかかる時(お付き合いしている時点で、奥様にとっては迷惑ですが)
    >・どちらかがどちらかを好きではなくなった時
    >・私に、他に好きな人ができた時 です。

    ということであれば、すぐこの関係をやめたほうがよろしいでしょう。相談文を読む限りねこさんは不倫を楽しめるタイプではありません。もうすでに相当強い恋愛回路ができていますし、ご自身では認めたくないでしょうが、辛くなりかけているのがよく分かります。

    いまなら心の傷も小さくてすむでしょう(少なくとも続ければ続けるほど傷は深くなります)。経営者としての責任や今後の人生のことを考えて「自分」で決定しましょう。彼の「真意」などと言っている時点で、不倫を楽しむには重すぎます。

  • メールの内容とうりの関係なのだと思います。すでにもう終わっていると考えて

    後悔するでもなく、これで良かったと
    考えてください。

    普通なら辛いときこそ顔がみたいもので
    主さんが休みでも辛いから気晴らしに
    飲みにいった。それだけです。

    立つ鳥跡を残さず……
    このままお別れしましょう。

  • > No.25712のコメントへの返信

    >tomoさん

    コメントありがとうございます。

    最後にデートした日まではラブラブだったので、なぜ急にそう思ったのかわからなくて、動揺してしまいました。

    冷静に受け止めたいと思います。
    ありがとうございます。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 11:12
  • > No.25716のコメントへの返信

    >love%26peaceさん

    コメントありがとうございます。

    言い訳するようですみませんが、会いたいとか寂しいといった感情を彼に伝えたことはありませんでした。
    というか、最後にデートした日までは彼の方がテンションが高く、店で会うのを含めると週に3回は会っていたので、そう思ったことがありませんでした。

    彼に気持ちが無いならもう終わりたいと思って、「嫌われたか、会えない事情ができたのならはっきり伝えてね」と伝えたのが初めてです。
    その後も、彼のテンションに合わせたメールだけで、会いたいとか、彼を追いつめるような文章は一切送っていません。

    おっしゃるように、女性の扱いには慣れていると思います。
    メールでは「今回のようなことは初めて」と言っていましたが、それはないと思います。
    そういえば、慣れていそうなのに人気のラブホテルを知らなかったので意外に思いましたが、そんなことはどうでもいいですね。(^^;)

    私も、格好悪い女にはなりたくないので、これ以上恋愛回路が大きくならないよう、頭を冷やしたいと思います。

    ありがとうございます。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 11:34
  • > No.25720のコメントへの返信

    >風の旅人さん

    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通り、私は割り切った恋ができるタイプではありません。
    「不倫はイヤ」と言っていたのも、モラルがどうとかいう問題ではなく、自分が本気になって辛くなってしまうのが目に見えていたからです。
    彼にも、それは最初に伝えていました。

    お互いがお互いを好きなうちは続けたいと思っていましたが、今が潮時なのかもしれませんね。
    彼に答えを求めるのではなく、自分で決めたいと思います。

    ありがとうございます。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 11:39
  • > No.25725のコメントへの返信

    >まっちゃんさん

    コメントありがとうございます。

    私が「辛い時に顔が見たい相手」ではなかったという時点で、もうダメかなと思いました。
    自分のことを好きではない相手を追いかけるような、みっともないことはしたくありません。
    恋愛回路が小さくなるよう努力します。

    ありがとうございました。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 11:44
  • どうでもいいことかもしれませんが…

    先日、お友達と一緒に来てすぐに出て行った日、彼は深夜にもう一度ひとりで来ようとしてたんです。
    「今から行こうかな〜」とメールがありました。
    (他のお客様やスタッフが帰った頃を見計らって来店し、二人で過ごすことがよくありました)

    その日は深夜まで大忙しで、その旨を返信するとすぐに、「今日は大人しく帰りますね。顔が見られて良かった」とメールがありました。
    その時は本当にバタバタでそれ以上返信ができず、でも翌朝すぐにメールをするのもなんなので、夕方まで時間を置いて、「ゆうべはごめんなさい。顔色が良さそうで良かった」というメールを送りました。

    だから、会いたい気持ちはあるのかなと思ったのですが、そのあと連絡がないので、混乱してしまいました。
    といってもまだ二日ですが…

    頭を冷やすと言いながら、まだ執着してますね。(^^;)

    彼がまだ私を好きなら続けたいし、そうじゃなかったり、何か事情があるなら終わりたい。
    それだけなのですが…

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 12:19
  • > No.25732のコメントへの返信

    言葉じゃなくて行動を見て判断すれば、自ずとわかると思います。

    そんな男、私だったら相手にしないです。

  • >ねこさん

    >彼がまだ私を好きなら続けたいし、そうじゃなかったり、何か事情があるなら終わりたい。
    >それだけなのですが…

    では事情があるとご自身に納得させ、終わらせるのがよろしいです。
    彼は絶対本心を言いません。というか彼自身も分からないでしょうし、あなたには分かるはずもありません。

    上のような曖昧な状況が無限地獄のように続き、どんどん深みにはまって取り返しのつかないことになっていくのです。不倫とはそういうものです。

  • > No.25733のコメントへの返信

    >tomoさん

    そうですね、行動ですよね。

    この一ヶ月、店以外で会っていないというのが事実です。
    ちゃんと現実を見たいと思います。

    ありがとうございます。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 12:45
  • > No.25734のコメントへの返信

    >風の旅人さん

    今ここで終わらせれば、お互い傷つかなくて済むのも承知しています。

    そうですね。
    彼自身もわかっていないのかも。

    自分で決めないといけませんね。
    ありがとうございます。

    ねこ(投稿者) 2013-09-25 12:51
  • > No.25736のコメントへの返信

    本能的に惹かれる相手なんだろうね。

    冷静になって理性で考えると、そのうちどうでもよくなるよ。


  • > No.25729のコメントへの返信


    返信ありがとうございました。

    メールなんですけどね。
    口頭でも同じことですが、
    「嫌われてない?」と聞かれるのって、
    ちょっとうっとうしいなと思いました。
    主さんが夢中な気持ちがが相手に筒抜けです。
    この一言で「手に入った距離」を作り出しているんですよね。
    訂正メールも、感情の起伏のある女性だなと
    冷静な頭を持つ男性なら感じます。
    不倫は推奨しませんが、今後の恋愛に生かしてほしくて、
    ダメ出しさせていただきました。

    厳しい表現なんですが、男性にとっては重いんです。
    不倫って現実感のない、フワフワとしたお付き合いです。
    主さんの重さが、彼がためらう原因になってると私は思いました。
    まだ時間的には浅いお付き合いかと。
    他の方も書いておられますが、無間地獄になる可能性が高いです。
    主さんのコメントを読めば読むほど、この男性、スマートだな、
    女心をつかむのも、離すタイミングにも長けてるな~と感じられますから。

    >「尊敬できる女性なので会いに行きますが、いいですか?」

    この表現なんか憎すぎますよ。
    これ分かってますか?
    今の主さんの姿を表しつつ、「こういう女性でいてくれ」と
    暗にあなたを操作してるんです。
    こう言われたら下手なこと出来なくなるでしょう?
    賢い、三歩下がって男性を待ってるような、
    だけど俺がいなくても自立できる女でいてくれよ~的な
    ニュアンスに私には読めました。

    この方は私も本心は出さないと思います。
    修羅場になりそうになったら、サッと身を引くんじゃないでしょうか。
    主さんの情の厚さが下手に恋愛回路を大きくしないよう
    祈るばかりです。

    30代でお店を経営されてるなんて
    スゴいじゃないですか。
    あなたの良さを真正面から受け止めてくれる人を
    私は探してほしいです。

  • > No.25741のコメントへの返信

    >tomoさん

    理性で恋ができれば苦労しないで済むのですが、ここが一番難しいですね。

    でも、こちらで相談して、だいぶ頭を冷やすことができました。
    ありがとうございました。

    ねこ(投稿者) 2013-09-26 10:04
  • > No.25742のコメントへの返信

    >love%26peaceさん

    そうなんです。
    昔から、ちょっと相手が冷たくなったように感じると、一人であれこれ重い方に考えてしまう癖があって…
    それで自爆してしまったことも2回ほどありました。

    博士の本を読んだりして、昔よりはマシになったつもりですが、まだまだですね。
    今回のことも、今後に生かしたいと思います。


    たしかに、彼は全てにおいてとてもスマートな人で、そこに惚れてる部分が大きいです。

    >賢い、三歩下がって男性を待ってるような、
    >だけど俺がいなくても自立できる女

    これは、私自身の理想でもあります。
    そうでありたいと思っています。

    私もいずれは、心から信頼し合えるパートナーと出会いたいと思っています。
    丁寧なアドバイス、ありがとうございました。


    ねこ(投稿者) 2013-09-26 10:18
  • 皆様、いろいろなアドバイスありがとうございました。

    せっかく相談にのってくださった皆様には大変申し訳ないのですが…
    昨日、彼から食事の誘いがあり、会ってきました。

    彼からのメールの15分後に返信するわ、当日の誘いにOKするわ、
    博士のメソッドも何もあったもんじゃなく、お恥ずかしいです。

    結論から申しますと、彼は以前と何も変わらず、こちらが拍子抜けしてしまいました。
    楽しく食事して、カラオケを楽しんできました。

    誘いの意図がわからないので、とりあえず今の時間を楽しみつつ、今日で終わるのか続けるのかを、2件めで話そうかな、3件めで話そうかなと思っていたら、3件めを出て普通にホテルへ向かおうとする彼に「あれっ??」

    「とにかく部屋で話そう」と思いましたが、4件ほど見てどこも一杯だったので、「また今度にしよっか」となって、タクシーで送ってもらって帰ってきました。

    なんというか…
    私が一人で空回りしてただけ?という感じで。

    そういえば、説明が不充分でしたが、もう好きじゃないのかな?と思って「今なら元の関係に気持ちを切り替えるのに、それほど時間はかからない」と先に伝えたのは私の方で、それに対しての「自分が忙しい今、そのタイミングなのかもしれないね」という答えだったので、彼自身に「そうしよう」という強い意志はなかったみたいです。
    あるいは、ここ最近連絡を控えていたので、プチ沈黙の効果が出たのか…。
    彼からのおやすみメールもテンション高めでした。

    一ヶ月ぶりに彼とゆっくり会ってみて…
    こちらで相談したおかげで、一歩引いた視点で彼を見ることができました。
    好きは好きだけど、自分でも意外なくらい冷静でした。

    今の私の気持ちは、本当に皆様には申し訳ありませんが、「もう少し、この関係を続けたい」です。
    あと1年くらいかなぁ。

    「いつかは終わりにしないといけない関係」ということは、お互い認識しています。
    不倫は所詮、お互いいいとこ取りの、ずるい恋です。
    ずるい者同士、期間限定の恋をもう少し楽しもうと思います。
    せっかくなら思い切り楽しみたいので、博士理論を実践して、陰で主導権を握りつつ。(笑)

    「そんな簡単に行くわけない」と思われるかもしれませんが、終わる時はキッパリきれいに終わらせます。
    皆様がご心配くださる苦しみや修羅場がこの先あったとしても、それは私の自己責任です。
    幼少期からけっこう苦労してきているので、その辺は大丈夫です。(^^)

    当初の、「私はこれで終わりにしたくないし、彼の仕事が落ち着いたら、また楽しい時間を過ごしたい」という悩みは解決したので、この相談はこれで終了させていただきます。
    皆様、呆れられていることと思いますが、私の人生なので自分で責任を持ちますね。

    不倫で悩んでいる方への参考にもなればと思い、書かせていただきました。
    冷静な頭で楽しむことができなければ、不倫はやめた方がいいです。

    こちらに相談したおかげで、本当に冷静になれました。
    皆様、ありがとうございました。

    ねこ(投稿者) 2013-09-26 11:49
  • > No.25732のコメントへの返信

    ねこさん

    彼が自分の都合よく会えるかどうかでお話捉えると私はすっきりしました。

    妻へ言い訳しながらのお付き合い、友人と飲むと言って出かけたから、今夜は大丈夫♪、後で一人で行くとうきうきメール。

    帰宅遅い日が続いたので妻のご機嫌取って、ねこさんとは会いにくいので連絡ない。

    その程度のことではないでしょうか。

    彼にとって不倫は、家族との兼ね合い、結婚してるのに愛人がいるおいしさ、そこが中心では。

    ねこさんはお店してるから、不倫相手として付き合いやすいのかも。

    不倫相手に貢ぐ甲斐性はそんなにないけど、お店接待で使ってあげられるとか。

    二人の関係、彼の気持ち、にとらわれずに状況で見た方が・・・。

    割り切れる人なら、お店も使ってくれて、仲よくやっていこう、私もお得、なんですけどね。

    私も不倫はできないです。

    自分の人生のパートナー、家族に大嘘つく人が信用できないのと、仲良くなることに限界があるなんて、気持ちがなえます。

36件中 1ページ目を表示中
▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE