破壊行動をしそうなくらい、今動揺してます

こんばんは、

その彼と、今後どうなりたいと希望しているのでしょうか？
子供を持つ結婚ですか？
付き合いたいだけですか？（浮気無しで）

主さんは30歳です。いろんな意味でギリギリです。
今後どのように生きたいかという展望を、自分の中に描けているのでしょうか？

浮気。
時間やお金にルーズ。
嘘つき。など、
御存知でしょうけど、こういうのって、治りませんが…。

破壊行動を起こしてスッキリと前へ進むか。
彼を手に入れるべく策略を練るか。
大きな分かれ道ですね。

私はこの彼はお薦めしません。
手に入った距離にいる主さんを含めて女性は３人。
どの人も抜きん出て好きではないと思われます。
女好きの方ですね。
結婚を考えているなら、いくら戸籍上は家族になっても
苦労します。
その苦労に耐える覚悟はありますか？

端的に書くとライバルが２人いて、
主さんにとっては彼が
「手に入らない距離」にいて もどかしく、
恋愛回路が強くなっているだけです。
生涯をささげるほどイイ男ですか？

一度こちらのご相談に目を通されるといいかも。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6046/?cexp=true

これだけ手間暇かけるべき存在なのかを
よく考えてください。

それとイライラ解消はジム通い、いいです。
ダイエットが必要ないなら、肌に弾力をつけるのに
お薦めです。
無心になってバイクこいだり泳いでると、
悩みがくだらないことに思えてきます。
体って変わるんだなーというのが今年の私の実感です。

おはようございます
厳しいコメント失礼いたします

浮気をやめて主さんだけを見る

残念ですがないでしょう

浮気する男ほどまめだし相手を信用させるようあの手この手使います
主さんの他の彼女達にも同じようにまめなはずです

主さんがいくら頑張ってもこの彼には通用しないと思います

一人の女性では満足しない男性だと思いますので
この先彼女の人数がさらに増える可能性はありますが
主さん一筋になる可能性は限りなくゼロだと思います

この先お付き合いをしていきたいのなら
たくさんの彼女のうちの一人
という虚しいポジションのまま
我慢して付き合う事になると私は思います

自分磨き頑張っても
この彼は主さんだけのものにはならないでしょう

どうするか決めるのは主さんですが

私はこの彼は主さんを幸せにしてくれるとは思えません

主さんだけを愛してくれる男性を探す事をオススメします

私見でのコメント失礼いたしました

> No.25980のコメントへの返信

>mamiさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

>その彼と、今後どうなりたいと希望しているのでしょうか？
>子供を持つ結婚ですか？
>付き合いたいだけですか？（浮気無しで）

結婚を望んでいます。
出来ることなら、彼に浮気を改心させ、唯一の人としてお互い大切にし合える関係
になりたいです。

ただ、子どもを産むこと、自分の年齢を考えると、今すぐにでも彼のように
浮気を繰り返す可能性の高い、嘘をつく男性は選ぶべきではないことはわかって
いるのですが、彼への恋愛回路と執着とで、あきらめきれずにいるので、
出来る努力をして（恋人の～をする）それでも駄目だった時は諦める・・・
という方向で考えています。


>主さんは30歳です。いろんな意味でギリギリです。
>今後どのように生きたいかという展望を、自分の中に描けているのでしょうか？


子どもを産むこと、育てること、いろいろとギリギリだとはわかっていて、焦る気持ちもあります。



>浮気。
>時間やお金にルーズ。
>嘘つき。など、
>御存知でしょうけど、こういうのって、治りませんが…。


治りません。やはり治らないのですかね・・・
治る可能性はないのかと考えてしまっています・・・


率直なご意見ありがとうございました。
すぐに別れるという決断はできなさそうなので、他の方の博士への相談を参考に、しばらく様子をみて、会っていない時は彼を放置し、その間に自分の気持ちも他へ向ける時間にし恋愛回路を小さくする努力をし、最後、恋人の～を実践し、それでも彼を変えることができなければ、終わりにする。
そう覚悟を決めようと思います。

やるだけやって、ダメなら、諦められると思えるので。

> No.25983のコメントへの返信

>love＆peaceさん

コメントありがとうございます。

>破壊行動を起こしてスッキリと前へ進むか。
>彼を手に入れるべく策略を練るか。
>大きな分かれ道ですね。

はい、今までの私であれば、速効で破壊行動を起こしてしまって、別れる覚悟もないのに、破壊行動を起こせば、浮気された側なのに、最後はかれにすがるなんて最悪な状況になっていたかもしれません。
別れるのであれば、破壊行動起こして、スッキリ、言いたいこと言って終わるか、何も言わず、今までありがとうと去るのですが、今回、今までの恋愛ではこういうことがなかったのですが、彼への執着があり、裏切られてるのに彼への気持ちがなかなか断ちきれずにいます。

>この彼はお薦めしません。

そうですよね。私も友人に相談されたりしたら、そんな男やめときなと言うと思います。
（頭でわかっていても気持ちがコントロール出来てないなんて情けないです）

>手に入った距離にいる主さんを含めて女性は３人。
>どの人も抜きん出て好きではないと思われます。
>女好きの方ですね。


見てしまった携帯での、他の女性とのやりとりをみる限り、私が本命で他二人は浮気と思いましたが、彼にとって都合のいい順に、優先順位が入れ替わりするだけで、誰かが抜きに出て好きなのであれば、その1人になるはずですものね。

私とは、エッチなしのデートあり、他の二人とはラブホだけという状況を、他の二人はセフレ程度？と思いたいという私の気持ちが都合のいいように解釈してしまっていましたが、私とのエッチには飽きていて、他の二人とはまだしたくて堪らないってことかもしれないですものね。

>結婚を考えているなら、いくら戸籍上は家族になっても
>苦労します。
>その苦労に耐える覚悟はありますか？

結婚してからもずっと浮気の心配をしていく覚悟はありません。
浮気をやめさせるすべがない、彼はかわらないのであれば、彼との結婚は考えられません。
結婚して正妻になれれば、浮気のひとつやふたつと思える器は、私には残念ながら
ないです。


>端的に書くとライバルが２人いて、
>主さんにとっては彼
>が「手に入らない距離」にいて もどかしく、
>恋愛回路が強くなっているだけです。
>生涯をささげるほどイイ男ですか？


確かに、嫉妬のような気持ちと、プライドを傷つけられた悔しさがあります。
浮気相手が、絶世の美人だったり、スタイル抜群だったら、誘惑に勝てなかったのかな？と
一度なら許せたかもしれませんが、1人は２０代前半の若い子ですが、若いだけという感想。もう一人は、人妻？かもしれないです。携帯のやりとりと写メを見ただけなので、断定はできませんが。私にバレたのに、切るのが惜しい程の相手なの？と私は彼にとって、その程度の存在。きっと、その他の女性にも、都合よく、私の事を話し、言いわけをして、信じさせているのだろうなと思います。
書いていたら、腹が立ってきました・・・。

>一度こちらのご相談に目を通されるといいかも。
>http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6046/?cexp=true


ありがとうございます。
拝見させていただきました。


>これだけ手間暇かけるべき存在なのかを
よく考えてください。

相談の方程、私と彼との付き合い、彼の価値を考えたら、そんなに手間をかけるべき存在じゃないのかもしれませんが、今彼への恋愛回路、執着が断ちきれずにいる私にとっては、
どうしても諦められないのなら、同じように、段階を経て恋人の～を実践、その結果で答えを決めるというのも一つなのかなとは思いました。


>それとイライラ解消はジム通い、いいです。

さっそく、近所のスポーツクラブに行ってきます。
仕事も比較的忙しくなく、1人でぼーっとする時間が嫌でも取れてしまう
環境に身をおいているので、無心で何か出来る時間を作れるのは、とても
よさそうです。


とても、わかりやすく丁寧で、思いやりのあるコメントアドバイスありがとうございます。

ももさん、こんにちは。

ももさんの望まれる「別れないで彼の浮気をやめさせ、結婚する」これを実現する方法はありません。これはあきらめましょう。「沈黙」がうまくいってあなたが一番になりかけてもすぐもとにもどるでしょう。

あなたが考えるべきは
①浮気を我慢しつつ彼と付き合い続け、自分を選んでくれるばくちにかける
②破壊行動をして別れる
③沈黙して恋愛回路を小さくして、能動的に別れる
のいずれかです。

通常③は復縁が主目的ですが、今回は能動的に別れるためです。彼から未練たらしい反応を楽しみつつ徐々に恋愛回路を小さくしましょう。そのうち少しでも「つまらない男」と思えるようになったら、がんばれます。

偶然がいくつか重なり、彼が改心して別な人間になるケースも考えられます。その際にもあなたが選ばれるのは③の場合だけです。

③の一択です。自分の人生をもっとしっかり見つめなおしましょう。

> No.25991のコメントへの返信

>あ−りんさん

おはようございます。
厳しいだなんてとんでもない、率直なご意見ありがとうございます。


>浮気する男ほどまめだし相手を信用させるようあの手この手使います
>主さんの他の彼女達にも同じようにまめなはずです

そうですね。ビックリするくらいのマメさだと思います。
前に『これだけ毎日連絡取り合っていて電話もしていて、他の女とやり取りしたり会ったりしてる時間なんて、取れるわけないよ』ということを言われたことがありました。
その時は、確かに、そうだなぁと思ってしまいましたが、セックスするためなら何でもできちゃう男なのでしょうね。

他の女性も、彼を彼氏だと思っているようだということからも、恋人だと相手の女性が思えるくらいのやり取りをしているということだろうし、ラブホだけでしかデートしていなくても、なんだかんだ、うまいこと言っているんでしょうね。





>主さんがいくら頑張ってもこの彼には通用しないと思います

なるほど。私の頑張り次第でどうにかなるものではないのなら、ある意味、
私の傷は浅くなるかもしれません。
浮気されたことで、自信がだいぶ喪失してしまったので。



>一人の女性では満足しない男性だと思いますので
>この先彼女の人数がさらに増える可能性はありますが
>主さん一筋になる可能性は限りなくゼロだと思います


さらに増える、去る女性がいれば、新しい女性・・・
と湧き出てくるのですかね・・・
一筋になってほしいと思ってしまいます。
ゼロをゼロじゃなくしたいと。


>この先お付き合いをしていきたいのなら
>たくさんの彼女のうちの一人
>という虚しいポジションのまま
>我慢して付き合う事になると私は思います


そうであれば、長くは続かず。
私の心の崩壊と共に、終わりを迎えるというだけでしょうね。
それなら、今別れたほうが、私の為なのですよね・・・
自分を守るのは結局、自分次第ですね・・・


>自分磨き頑張っても
>この彼は主さんだけのものにはならないでしょう


私だけの彼にしたい・・・
する方法がないかと、考えてしまいます。



>どうするか決めるのは主さんですが
>私はこの彼は主さんを幸せにしてくれるとは思えません
>主さんだけを愛してくれる男性を探す事をオススメします


ありがとうございます。
そうですよね。私だけを愛してくれる人をほかに見つけた方が、
今の彼を変えることを考えたり、望んだりするより、早く確実に幸せに近づける
。。。そんな風に思います。

彼は変わらない・・・だろう・・・と
どこか、わかっているのかもしれません、私が諦められないのが問題で、自分を変えることを考えた方が、いいのかもしれないですね・・・。

他の方のコメントの返信にもかいたのですが、
今すぐ別れるという決断が、今の私には出来そうにない（情けないですが）
ので、やれることをやって、それでも駄目なら諦める　という方向で考えていこうと思います。

博士の本を、もう一度読み勉強し、自分磨きも（彼とのことの為じゃなく自分の為に）し自信もつけて、彼に居心地のよい場所を提供してから、最後、恋人の～を実施。それでも、ダメだったら、きっぱり、またズルズル戻るなんてしないと覚悟して、別れる覚悟をして。最後の賭けのようなものになってしまうかもしれませんが、何か自分の気持ちを決断させるリミットを決めないと、ズルズルしてしまいそうなので。

その前に、浮気をしているのをわかっていて、普通に接するのが無理になったして破壊行動起こして終わるかもしれませんが；
今も、何食わぬ態度で、電話してきた彼に、なんだか、少し冷めてる自分がいました。

ここで相談させていただいて、気持ちを文章にしたり、彼のしたことを文字にすることで、
1人でモンモンと考えているより、気持ちの整理が出来てきたのかもしれません。
まだまだ、冷静な判断が出来ているとは思えませんが、、、

彼以外の事を考えたり、忙しくする時間を増やして、自分の中の恋愛回路を小さくしたいです。

> No.26001のコメントへの返信

風の旅人さん、こんにちは。コメントありがとうございます。


>「別れないで彼の浮気をやめさせ、結婚する」これを実現する方法はありません。これはあきらめましょう。

ないのですか、、、
諦められず、何か方法は無いものかと、考えてしまっている状況です。


>あなたが考えるべきは
>①浮気を我慢しつつ彼と付き合い続け、自分
>を選んでくれるばくちにかける
>②破壊行動をして別れる
>③沈黙して恋愛回路を小さくして、能動的に別れるのいずれかです。


今は①のまま保留してる状況です。
恋愛回路を小さく出来た時に、今の気持ちと違う自分になれたら、別れをもっと前向きに考えられるのかもしれないとは思います、、、



>偶然がいくつか重なり、彼が改心して別な人間になるケースも考えられます。
その際にもあなたが選ばれるのは③の場合だけです。③の一択です。

そんな偶然がおきても、私が、彼と幸せになる事はないという事ですね。


>自分の人生をもっとしっかり見つめなおしましょう。


はい。
今の時点で、風の旅人さんのアドバイスを、ちゃんと飲み込めていない、無理と言われても、あきらめれず、ウジウジしてしまっています。

恋愛回路を小さくしないと、彼への執着ばかりで、冷静に判断出来ないのかもしれないですね。

彼の私へのテンションは、今下がっていますし、多少距離をおいたところで、なんとも思われなさそうなので、私も無理にでもテンションを下げて、他に忙しくするなど、旅行にいくなどして、彼のことを考える時間を減らして、彼に接することを避けて、恋愛回路を小さくすることを考えてみます。

アドバイスありがとうございます。

どなたも皆さん口を揃えておっしゃっている様に、彼は決して変わらないですね。

もう今まで許してきてしまったので、また許してもらえるだろうと思っていると思います。
「どうせこの女は俺から離れられないのだから」
と。

実際、そうなのですものね？わかっていても、沈黙さえできないのですから...

もう離れられないと言うのなら、彼の浮気を認め、今後もずっと許してあげることです。
浮気を全面的に許してくれる女性なんて、貴重で手放せないと思いますよ？
それこそ他の女性と自分を差別化できることでしょう。

他の女性達とはセックスを自由にさせてあげ、ただし、妊娠だけはさせないように約束させ
自分は妻の座をしっかりと獲得する。

そこまではっきりと覚悟してはどうでしょう。

もちろんそんなこと、とても私は選ばないですけれど、ご自分が離れられないのだから
仕方がないですよね。

でもいくら約束させたところで、他の女性は妊娠を狙って来るかもしれませんね。
彼も脇が甘そうなので、うっかりとミスを犯しそうです。

そんな男のどこがいいのかしれませんが、くれぐれもそうならないように頑張って下さいね。

> No.26073のコメントへの返信

>すみれさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

>どなたも皆さん口を揃えておっしゃっている様に、彼は決して変わらないですね。

彼のような男は、私が何か変化したり、どうこうしても変わらないということを、
私自信が諦め受け入れるしかないのかなと、今の私にはまだまだ辛い現実ですが・・・


>もう今まで許してきてしまったので、また許してもらえるだろうと思っていると思います。
>「どうせこの女は俺から離れられないのだから」
>と。


そうですね。そう思われてるんだろうなと、感じます。
はっきり、彼にそのようなことを言われたこともあります・・・


>実際、そうなのですものね？わかっていても、沈黙さえできないのですから...

沈黙は、別れる覚悟が必要なこと。中途半端な覚悟で行えば、失敗すること。を多少ながら心得ているので、今の時点で、沈黙という行動にでていません。


>もう離れられないと言うのなら、彼の浮気を認め、今後もずっと許してあげることです。
>浮気を全面的に許してくれる女性なんて、貴重で手放せないと思いますよ？
>それこそ他の女性と自分を差別化できることでしょう。


そうすることは考えていません。
そうするしかないと、諦めがつけば、別れます。


>そんな男のどこがいいのかしれませんが、くれぐれもそうならないように頑張って下さいね。

彼に執着してしまっているのは、恋愛回路が大きく強くなってしまっているのもあると思いますが、彼は、その浮気、女癖の悪さ以外は、私の好きなタイプにすっぽりはまっているという所もあるのかもしれません。

でも、今コメントの返信をかいていて、ハッとしましたが、
タイプに合っていて、一緒にいて楽しいけど、浮気し裏切る人と、タイプからはズレても、私を大切にしてくれる人、どちらと一緒にいるほうが幸せになれるかを考えたら簡単なことですね。
もちろん、大切にしてくれる方と一緒になったほうが、幸せになれるはずですね。

彼がどうこうの前に、自分を変える努力をしていきたいと思います。


それなりに年齢もいっているのに、情けない相談に、貴重なコメントくださりありがとうございました。

> No.25999のコメントへの返信

私も彼に時間を費やすことには反対なんです。
ただ携帯のことが引っかかるんですね。

主さん、携帯以外に浮気の証拠がありますか？
それを血眼になって探すのは絶対にやめてください。
嫉妬の感情に駆られて恋愛回路が大きくなるかもしれないので。
ただもし見つかれば、それを切り札にして離れられます。
ガイドラインが出せます。
ただし別れを心の底から覚悟し、過去の自分にサヨナラしないと失敗します。

証拠がつかめなくても本気で別れても良いと決めたなら、
最後通牒を突きつけられますよ。

「携帯を見ました。
最低の行為だけれど、
こんなことをした自分にもあなたにも疲れました。
私は浮気は許せません」。

彼があの手この手を使い、最後に主さんを責めてもスルー。
「私も辛くて見てしまった。
あなたといた日々は楽しかった。今までありがとう」
毅然として修羅場にはせず切り返せるなら、ですが。

結局最大の敵は自分自身だと思います。
自分の感情に打ち勝てるかどうか。
勝てると踏んだら即実行。
まだ決心がつかずに居心地の良い時間を提供すると決めても、
その間に他の証拠が見つかれば、すぐに作戦を決行することを
お薦めします。

主さんは自分の幸せを考えておられるし、
浮気は我慢できないだろうと分析されておられます。
今まで嫉妬の塊になって心が重くなり、
翼をもぎ取られていた状態だったんです。
あと一歩。
自分の自由を勝ち取りましょ。

ジムはホントーにお薦めです。
心を無にできる時間と健康と、少なくとも美意識は手に入れられます（笑）。
ヨガやピラティス、ダンス…　
うまくいったらハマりますよ。
そしたら世界が広がります。
私は９月にまた新たな挑戦をしました。
結果が出せて満足です ^^
そして新しい目標ができました。
人間関係も自分のやり方次第で広がります。

私も皆さん同様、彼が変わる可能性は極めて低いと思います。
大病を患ったり、彼の人生によほどのアクシデントがない限り、
心を改めるのに賭けるのはバクチに近いでしょうね。

主さんは行動に移せる人だと思います。
応援しています。

> No.26080のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんにちは。コメントの返信、遅くなり申し訳ありません。
食事が喉を通らず、寝不足にもなってしまったため、体調を崩してしまい、
仕事に支障をきたさないように、必死になっていたため、サイトにログインする余裕が
ありませんでした。

love&peaceさんからのコメント、お人柄が伝わってきます。
ありがとうございます。すごく励みになっています。

遅くなりましたが、コメントの返信させていただきますね。


>主さん、携帯以外に浮気の証拠がありますか？

私が自分で確認したのは、携帯だけです。
Lineのやりとりです。

Lineのやりとりで、彼が次にその女性と会う予定の日を知っているので、
その日、彼のあとをつけたりすれば、証拠をつかむことはできるかもしれませんが・・・。


>それを血眼になって探すのは絶対にやめてください。
>嫉妬の感情に駆られて恋愛回路が大きくなるかもしれないので。
>ただもし見つかれば、それを切り札にして離れられます。

そうですよね。
きっと、他の女性と一緒にいる現場をみても、恋愛回路の強く大きくなってしまっている
今の私は、それで彼に対して冷めるのではなく、逆に、執着が強くなってしまいそうな気がしています。
その女に負けたくないとか、そういう感情、嫉妬が強くなってしまいそうです。


>ガイドラインが出せます。
>ただし別れを心の底から覚悟し、過去の自分にサヨナラしないと失敗します。

ガイドラインの出し方がよくわからず、悩み中です。


>証拠がつかめなくても本気で別れても良いと決めたなら、
>最後通牒を突きつけられますよ。

そうですね。
別れを覚悟でき次第、最後の賭けだと思って、沈黙にはいろうかと思っているのですが・・・
覚悟さえできれば、やりとおす根性はあると自負しているのですが。


>結局最大の敵は自分自身だと思います。

そうですねっ！！
自分に負けてるから、恋愛回路に支配され、冷静なジャッジもできない、情けない女になってしまっているのですよね。
本当に彼が私を愛してくれている男ならば、今だってこんなつらい思いをさせられてるはずがないのにと思ってきてる自分がいます。それなのに、それでも彼が好き、離れたくない、彼が私を本気で愛してくれるようになったらいいのにと、馬鹿だとわかっていながら、考えている自分もいます。
自分の中で、戦っている感じです。


>ジムはホントーにお薦めです。

さっそく、行動！っと思い、スポーツクラブに入会しました。
体調悪くなり、入会そうそう休んでましたが、回復したので、明日から、通います。
どうせ別れることになったとしても、少しでも、今より綺麗に魅力アップして、なんか
綺麗になった？少しくらいもったいなかったかな？と思わせてやりたいです。

>結果が出せて満足です ^^
>そして新しい目標ができました。
>人間関係も自分のやり方次第で広がります。

いいですねっ♪
確かに、美意識は絶対アップしますね。
新しい時間も作れて、運動してストレス発散、今の私には
とてもいい薬になりそうです。


>私も皆さん同様、彼が変わる可能性は極めて低いと思います。
>大病を患ったり、彼の人生によほどのアクシデントがない限り、
>心を改めるのに賭けるのはバクチに近いでしょうね。


彼と結婚して子供が出来てから正体を知ることにならず、今知れてよかったよ。と友人にも言われました。
彼の第一印象や外面を好きになっていたのだろうか・・・内面（本性）を知り、本当にその男でいいのか
よく考えます。


>主さんは行動に移せる人だと思います。
>応援しています。

ありがとうございます。
本当に、励みになるコメントアドバイスありがとうございます。

> No.26255のコメントへの返信

わざわざ返信ありがとうございます。
全然遅くないです。
それとジム通いはお薦めしましたが、
体調が悪い時はこのサイトを読んで
義理がたくコメント返しする必要もないし、
ジムも行かなくて良いです。
体調をいの一番に考えてください。
じゃないと、これからももさんはやるべきことが
たくさんあるので体力が続きません ^^;

ガイドラインの出し方ですが
下記のご相談が参考になると思います。
長いですがしっかり読んでください。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3269/?cexp=true

彼が次に浮気相手の女性と会う日、分かっているのですよね？
そうだな…　私なら
その直後にやっちゃいますかね。
罪悪感を一層持たせたいので。
だけどタイミングは主さんにお任せします。
ただし別れを覚悟してください。
人の感情が働くものなので絶対的な結果は望めません。

ジムに入会されたのですね。お仲間です ^^
体重、ＢＭＩ値、どのマシンを使ったか
毎日記録をつけましょう。
ジムのキャストさんと仲良くなって
マシンの使い方、スタジオのダンスなどお薦めのもの、
情報を引き出しましょう。
仲良くなると行かざるを得ませんから（笑）。
ジムの中にもサークルがあると思います。
興味があれば積極的に参加しましょう。

その他にはメイク教室に通う、カラー診断をやってもらう、等など
キレイは今の時代にいくらでも追求できます。
社会人サークルに入って、どの世代、どんな状況で
自分がモテルのか市場を開拓するのもお薦めです。

無心になれることを探してみてください。
そしたら絶対に、本当に間違いなく！
恋愛回路は小さくなります。
少し時間はかかりますが、悶々と日々を過ごすよりは
最短距離で主さんは強くなれますから。
だいじょうぶ。

健闘をお祈りします。

> No.26258のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんばんは
コメントやアドバイス、このサイトの他の相談など読み、
感情が抑えれず、何か行動してしまいそうな自分を抑えるので必死な数日を
過ごしていました。


>彼が次に浮気相手の女性と会う日、分かっているのですよね？
>そうだな…　私なら
>その直後にやっちゃいますかね。
>罪悪感を一層持たせたいので。
>だけどタイミングは主さんにお任せします。
>ただし別れを覚悟してください。
>人の感情が働くものなので絶対的な結果は望めません。


彼が、その女性と約束していた日、予定が変わったのか、彼は、怪しい感じもいっさいなく
会わなかったようです。
なので、タイミング、その日は逃してしまい、そのまま保留継続中です。

それから、彼から、私が前にリクエストしていた所へのデートの誘いがありました。
私が何か浮気に気付いていることを察してのことなのか、どういう真意かわかりませんが、
浮気を辞めて誠実になったのかわからないので、その誘いにもどう答えていいかわからず、
スケジュールがまだわからないといい、返事を先延ばしにしています。
love＆PEACEさんなら、今のタイミングで、彼の誘いどうしますか？
（詳しい状況がわからないから判断しにくいですかね？すみません）

>ジムに入会されたのですね。お仲間です ^^

新しい環境と出会いと、なんだか運動してカラダを動かすことでストレス発散できているようで、気持ちが軽くなります。
なんだか強くなったきがして、とてもプラスになりました。
ありがとうございます♪

食欲が減退していたのと、運動不足解消で、ダイエット効果が即効であらわれたので
用事を済ませるためだけに、ちらっとだけ彼に会う機会が会ったのですが、
彼がなんだか照れているように見えました。
帰ってから、なんかいつもと違う感じがして、まともに顔が見れなかったと言われました。
やましいことがあるから顔が見れないんじゃないの？とイラッとしてる自分がいますが。
見た目の変化で少しでも刺激を与えられたのなら、よかったのかなと思います。
もっと頑張ろうって思います！！

自分を磨くことは、今の彼と終わったとしても、次の恋にも絶対プラスになるし、なにより自分に自信を持ちたいので、女としての市場価値を年齢は若がえれませんが、見た目年齢を若く保って頑張りたいです。

> No.26484のコメントへの返信

返信拝見しました。

結局、清水の舞台をいつ飛び降りるか、ですよね。
主さんの覚悟のほどかと。

生半可な気持ちでは、たとえ
ガイドライン＋沈黙を決行したとしても、
途中で１人でいるのが怖くなり、嫉妬心に心を占領され
妄想でいっぱいになり、破壊行動につながり、
沈黙を破ってしまいます。
そして努力が水の泡になります。
沈黙は何度も切れるカードではありません。

主さんと、主さんの恋愛回路の間で
どうすべきかを相談すればいいです ^^
要は行動の基準を、主語を「彼」にしないことです。
「彼が私を忘れるんじゃないか」「彼の幸せ」、ではなく、
「私が幸せになりたい」「私が愛する人と一緒にいたい」を
最優先に考えて主導権をにぎりましょうよ。


今回の相談文を読んで、彼が主さんの顔色をうかがっているのかな。
そんな風に感じました。
彼が誠実になったかどうか、この短期間では判断がつきません。
余程の心境の変化がない限り、そうそう性癖は
変わりませんから。厳しい言葉ですが。

誘った理由は色々考えられます。
浮気相手に単純に飽きた、いざこざがあった、
（相手に彼氏がいて）会いづらくなった等。

主さんが今上手に「手に入りそうで入らなそうな距離」を
作っているならば、「浮気がバレたかも？」と焦るでしょうし。
この辺でゴキゲンを取っておかないとヤバいな、と
彼なりの知恵が働いたのかもしれません。
どれも憶測だけど、改心したなら態度に表れるはずです。

今回のデートは、先ほど書いたように
主さんの恋愛回路次第です。
別れを本気で覚悟したなら、ガイドラインを出して
沈黙に入っていいです。

まだ決心がつかなければデートに行けばよいです。
幸せな結婚を望んでおられるのですから、遅かれ早かれ
ガイドラインを出す必要があります。
そのタイミングをいつにするかだけですよね。

行く場合、彼と浮気相手の距離感がこちらには掴めませんから、
「やっぱりカノジョといると楽しい」を味わわせてください。
主さんを失った時のショックを大きくするためです。
１つの戦略と割り切れば恋愛回路はこれ以上大きくならないです。
彼のずるさは、第三者の私より、主さんが本当は
肌と心で感じているはずですから。
ただし時間は取られます。
相手を大好きな彼氏と思わず、駆け引きをする商談相手だと思ってください。
これは負けられない闘いです。
後には引けません。
恐らく彼だって、主さんのご機嫌伺いをしている段階ですから、
そうであるなら、彼なりの駆け引きでもあるわけです。
主さんも駆け引きされてるんですよ。
デートは楽しんでノル。
だけど彼の戦略に心を持っていかれないでください。
メールなど連絡の頻度や、返すタイミングは彼よりテンション低めで。
彼が望んでいる距離を見極めて、それより遠くにいましょう。

だけど…
口を酸っぱくなるほど書きますが、
このままガイドラインを出さず何事もなかったように済ませば、
彼の浮気性を許すことになります。
主さんは一度は許したのですから。
お付き合いを続ける限り、主さんが手綱を引き、
彼を操り続けるくらいの力量と、ある意味諦めがないと。
嫉妬や疑いの心とこれからも戦う場面があるでしょう。
それを覚悟してくださいね。

ところで体調がよくなって何よりです。
ジムも行かれてるんですね。すごい♪
言葉より行動、実行されて私も嬉しいです。
まだ食欲が戻っていないかもしれませんが、
運動した日は特に、タンパク質は取ってくださいね。
たとえダイエットが目的であったとしても、
タンパク質は取っておかないと筋肉が作れません。
筋肉が少ないと、脂肪を燃焼するための基礎代謝量が
足りなくなります。
健康的なダイエットをしてくださいね。

体が健康だと、心も病んでる暇がなくなります。
恋愛において自分の主張を通す強さを身につけようにも、
心が弱いと中途半端に終わります。
無理は禁物ですが体にイイコトしてると、
些細なことに構っていられなくなります。
自分の幸せをつかむためにも、戦う強さを日に日に焦らず、
つけていってください。

心も体も強くなればそのうち
「こんな浮気ものなら捨ててしまえ」と
恋愛回路にサヨナラできる日が来るんじゃないかと
私は個人的には思います。
だけど主さんの人生。
どういう選択をされても悔いが少ないよう、
緻密に、それでいて大胆に！行動してくださいね。

応援しています。

love＆peaceさんこんばんは。
お久しぶりです。

前回コメントいただいてから、
２週間ほどたったでしょうか。

彼を交渉相手だと思うというアドバイスが、すごくプラスになり、今までの私なら、感情を抑えきれず衝動的に行動してしまったであろう場面でも、冷静に何もしないという行動が取れ、やってしまった、、、と後悔せずに済んでいます。
博士の本にも感情的なとき行動はしてはいけないとあり、改めて心にとめています。

経過報告のようになってしまいますが、

まず、前回返信でお話した、彼からの誘いがあったデートには、行ってきました。楽しく過ごし、彼を楽しませることもでき、彼のテンションも高くなり、接待としては悪くなかったと思います。
私自身も、彼と一緒にいると楽しい、やっぱり彼に私だけ見てほしいと思ってしまいましたが、心の中で、でも、この人は嘘をついている。浮気していると常に頭の中にあり、そうじゃなければ、もっと楽しく幸せだと思えたんだろうと思うと苦しかったです。

そのデートの前後も、彼の様子をずっと見ていましたが、浮気はやはりしているようだったので、携帯を再度見て、何かあったら、それを切り札に沈黙に入ろうとしましたが、
携帯は私が見るのを警戒してか、綺麗に何も証拠がなく、会ってる時は堂々と目の前に放置してある状態で、作戦決行不発に終わり。
もしかしたら、浮気をやめてくれたのでは？と期待しましたが、甘かったです。
彼は浮気しています。怪しい言動が、不安させられることが何度かあり、彼の嘘を確かめてしまいました。

その他、彼の行動から、本命は私なのだとは推測できていますが、他にいる二人のうち、一人は、何かしら執着があるのか切りたくない様子がうかがえ、その人の存在が怖いです。
その人との関係次第で、沈黙の効果も変わってくるのだろうかと思うと、怖いです。
私より若いし、彼のタイプに近いんだと思います。それになにより、浮気なども疑うことなく彼を信じきって、健気に彼に尽くしているんだと思います。(前に携帯を見たときのやりとりから推測)そうなると、彼にとって、居心地はいいだろうなと思うのです。


あれから、継続して彼に居心地の良さを提供しつつ、手に入りそうで入らない距離と手に入っている距離を行ったり来たりしているのですが、私が辛くなってりした時に、彼に連絡を返せず数時間放置になることが何度かあったのですが、その度に彼は時間軸が短い人なのか、返事が遅い、心配になる、寂しい、何かした？と言ってきます。
彼は手に入りそうで入らない距離になると、すぐ慌てる感じです。
そんな人に沈黙したら、諦めるのも早いのではないかと心配になったのですが、どう思いますか？


そろそろ、私も限界なので、鬱陶しい要求をしてしまったりしてしまい、浮気をわかっていて我慢しながら居心地のよさを提供するのも限界があるなと感じているので、沈黙に入るため、ガイドラインを作成しているところです。
今年最後の大勝負になりそうです。

どちらにしても、新年はスッキリ迎えたいので頑張ります。

> No.27208のコメントへの返信

経過報告拝見しました。
メッセージもありがとうございました。

浮気の確証をつかんだのなら、
もういつでも、の状態です。
私なら作戦を決行に移します。

主さんを含めてお相手は３人ですよね。
不思議なのは、よく他の女性にも表面上バレていないなと。
いくら上手にごまかしても３人となると、
連休のスケジュールや何かで
（人妻は別として）薄々感づくものじゃないでしょうか。
彼の方もそれなりにお金がかかるはずで、
よく続けられるなと思います。

好きになった人が同時に２人という状況は
まだ想像に難くないんですね。
だけど３人は…
主さんには悪いですが快楽主義の浮気性です。
そのうちの１人は既婚者ですよね。モラルが低いです。

ガイドラインを与えて沈黙する上で、
主さんの頭には「結婚」が視野に入っていると思います。
一生を共にする価値のある相手かどうかを
沈黙している間にぜひ考えてほしいです。
今は他の女性の陰がチラついて、手に入りそうで入らない距離にいるから、
彼に付加価値がついています。
だけど冷静に考えてくださいね。
一緒にいる限り半永久的に浮気を疑わなきゃいけません。
それをしのぐだけの価値が彼にあるかどうか。

男としての甲斐性。
一緒にいると、人として成長できる喜びや刺激。
主さんにはない才能…　などなど。
人間として尊敬できる魅力がなければ、
たぶん一緒にいるのが辛くなります。
ただ女性に「マメ」で「優しい」だけでは飽きが来てしまうかと。
残るのは自分が彼に使った時間とエネルギーに対する
執着心だけになります。

彼に執着するだけ主さんは年を重ね、
他の男性と出会って恋愛をするという無限の可能性を
放棄してしまうことになります。
ですから沈黙してる間には、ぜひ出会いも探してくださいね。

相手の女性の若さが怖いというお話ですが、
確かに若いってそれだけで脅威です。
ですが若さは才能じゃないです ^^
いつかは皆年をとります。
年の取り方の上手下手が才能だと私は思います。
若い女性を相手にしながらも、主さんと別れない理由は
何でしょう？
それがきっと主さんの魅力で「売り」になります。
分析して自分磨きに生かせば、
他の男性との恋愛にもプラスになるはずです。

主さんからの連絡頻度が落ちて、彼からお伺いが来るのは、
どこかでやましさを抱えているからでしょう。
「バレていないよね」の確認をしているんです。
主さんに甘えて、ある意味ナメています。
あなたの存在を彼の心の中で鮮やかによみがえらせるには、
別れを覚悟で大きく離れないとダメです。
そばにいるのに見てもくれない状態になってからでは遅いです。
「案外オレ、うまいこと同時進行してるな～」
彼が悦に入っている間にカウンターパンチを食らわせましょう。
冷静に短い言葉でガイドラインを与えてください。
くどくどと相手をなじったり、話し合いは避けてください。
「ピークエンドの法則」という言葉をサイトで検索してくださいね。
強く凛としたあなたを見せないと、彼はあなたを忘れます。
あなたを軽く扱います。
そしてイイ女から、男にすがり主張もできない情けない女に成り下がります。

沈黙してダメだったら縁がなかったということです。
自分を責めないでください。
主さんの真心を受け止めるだけの度量を持ち合せなかった、
チンケな男だと見切ればよいです。
１人の女性も幸せにできず、快楽におぼれる、それだけの男性なのです。
お子ちゃまのまま彼が停滞しても、あなたは前進しましょう。
一歩を踏み出せば、きっと新しい出会いの扉が開くはずです。
というかこじ開けましょう、自分の幸せのために ^^

主さんの未来が明るいものでありますように
祈っています。

以前手痛い失恋をして、
その彼への恋愛回路を切るためにしていたのは以下のようなことでした。

・ウォーキング
・半身浴
・瞑想（といってもぼーっとするだけ）
・資格の勉強
・アルバイト（副業）

特に、ただひたすら音楽を聴きながら歩き続けました、、、

その当時は指摘されるまで気付かなかったのですが、ものすごい音量で音楽を聴いていたようです。耳によくないですね、指摘してくださった方感謝です。

小説や、アニメや映画を見るとかもありきたりですがいいと思います。

特に恋愛で悩んでいる時は、それに絡んだ本が凄く頭にはいってくるので、吸収するチャンスかもしれません。

最後に、的外れかもしれませんが、そういったあきらかに浮気性な彼への執着が断ち切れない、ということであればももさんにも、多少「アダルト・チルドレン」的な傾向があるかもしれません。

これは本当に的外れだったらすみませんが、駄目な男の人に惹かれる友人にありがちな傾向なので・・・。

> No.27433のコメントへの返信

>love&26peaceさん

お久しぶりです。

前回コメントの返信を・・・　遅くなってすみません。


> 浮気の確証をつかんだのなら、
>もういつでも、の状態です。
>私なら作戦を決行に移します。

沈黙開始を決めていた日があったのですが、彼が通常の状態ではなくなり、トラブルにみまわれていたので、中止。辛かったです。


>主さんを含めてお相手は３人ですよね。
>不思議なのは、よく他の女性にも表面上バレていないなと。

そうなんです。
ただ、状況と携帯のやり取りから推測すると、
浮気相手は、一人の人と長くは関係しない。続かない？のかもしれませんが、何ヶ月か遊んで、切れたら、次を探す。もしくは、次が見つかったら切る。そんな感じなのかもしれません。

人妻とは、割り切ったセフレの関係で、連絡頻度も少なく、もしかしたら、彼女がいることを人妻が承知しているようです。
独身の若い子の方は、うまく丸め込んでだましてるんだと思います。


> 彼の方もそれなりにお金がかかるはずです
>よく続けられるなと思います。

収入はそれなりにあるので、まかなえるのかもしれませんが、
ラブホテルにしか行かないのであれば、休憩で安いと３０００円程度ですから、
月に数回なら平気なのかなと思います。


＞ 好きになった人が同時に２人という状況は
>まだ想像に難くないんですね。
>だけど３人は…
>主さんには悪いですが快楽主義の浮気性です。
>そのうちの１人は既婚者ですよね。モラルが低いです。

そうですよね・・・
そんな男だと付き合う前に、好きになる前に、見抜きたかったです。
今は、恋愛回路に負けてます。


> 一緒にいる限り半永久的に浮気を疑わなきゃいけません。
>それをしのぐだけの価値が彼にあるかどうか。

そうですよね・・・
彼が変わる可能性は極めて低い・・・
浮気をされるかもしれないという不安を抱えて、一生一緒にいれるのか・・・

女関係の問題以外は、理想的なので、あきらめきれない理由でもあります。


>若い女性を相手にしながらも、主さんと別れない理由は
>何でしょう？
>それがきっと主さんの魅力で「売り」になります。

このお言葉。すごく励みになっています。ありがとうございます。


>一歩を踏み出せば、きっと新しい出会いの扉が開くはずです。
>というかこじ開けましょう、自分の幸せのために ^^

いつもなら、お付き合いしている人ができると、他の男性とは、二人で食事にも行きません。
仕事で必要な時だけでした。
でも、彼が誠実になるか見極めるまでに、時間は刻々と進んでいくので、
それから、彼以外の人に気持ちをもっていければ、スッパリ、こんな辛い思いをしなければならない、今の恋から抜け出せるかもしれないと思ったので、
出会いの場に参加したり、食事程度はするようにしています。
でも、なかなか、興味を持てる相手がいません。


>主さんの未来が明るいものでありますように
>祈っています。

ありがとうございます。
頑張ります！！

> No.27504のコメントへの返信

>ケレンさん

はじめまして。コメントありがとうございます。
遅くなりましたが返信させてください。

>以前手痛い失恋をして、
>その彼への恋愛回路を切るためにしていたのは以下のようなことでした。

いろいろされていたんですね。
ウォーキング、やはり運動はいいですよね。
他の方のアドバイスをうけて、スポーツクラブに通いだしました。
人と話して気が紛れたり、体を動かして、体がすっきりするので、
リフレッシュされて、家で一人悶々としているより、ずっと健康的ですし、
気分的にもプラスになっています。


> 最後に、的外れかもしれませんが、そういったあきらかに浮気性な彼への執着が断ち切れない、とい>うことであればももんにも、多少「アダルト・チルドレン」的な傾向があるかもしれません。

ご指摘、ご心配ありがとうございます。
ネットで検索してみました。自分では判断がつきませんでしたが・・・
彼以前の恋愛では、浮気未遂でも、許せず別れていたくらいなので、今の彼にだけ執着がひどいのだとしたら、違うのでしょうかね？