破壊行動をしそうなくらい、今動揺してます

> No.26080のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんにちは。コメントの返信、遅くなり申し訳ありません。
食事が喉を通らず、寝不足にもなってしまったため、体調を崩してしまい、
仕事に支障をきたさないように、必死になっていたため、サイトにログインする余裕が
ありませんでした。

love&peaceさんからのコメント、お人柄が伝わってきます。
ありがとうございます。すごく励みになっています。

遅くなりましたが、コメントの返信させていただきますね。


>主さん、携帯以外に浮気の証拠がありますか？

私が自分で確認したのは、携帯だけです。
Lineのやりとりです。

Lineのやりとりで、彼が次にその女性と会う予定の日を知っているので、
その日、彼のあとをつけたりすれば、証拠をつかむことはできるかもしれませんが・・・。


>それを血眼になって探すのは絶対にやめてください。
>嫉妬の感情に駆られて恋愛回路が大きくなるかもしれないので。
>ただもし見つかれば、それを切り札にして離れられます。

そうですよね。
きっと、他の女性と一緒にいる現場をみても、恋愛回路の強く大きくなってしまっている
今の私は、それで彼に対して冷めるのではなく、逆に、執着が強くなってしまいそうな気がしています。
その女に負けたくないとか、そういう感情、嫉妬が強くなってしまいそうです。


>ガイドラインが出せます。
>ただし別れを心の底から覚悟し、過去の自分にサヨナラしないと失敗します。

ガイドラインの出し方がよくわからず、悩み中です。


>証拠がつかめなくても本気で別れても良いと決めたなら、
>最後通牒を突きつけられますよ。

そうですね。
別れを覚悟でき次第、最後の賭けだと思って、沈黙にはいろうかと思っているのですが・・・
覚悟さえできれば、やりとおす根性はあると自負しているのですが。


>結局最大の敵は自分自身だと思います。

そうですねっ！！
自分に負けてるから、恋愛回路に支配され、冷静なジャッジもできない、情けない女になってしまっているのですよね。
本当に彼が私を愛してくれている男ならば、今だってこんなつらい思いをさせられてるはずがないのにと思ってきてる自分がいます。それなのに、それでも彼が好き、離れたくない、彼が私を本気で愛してくれるようになったらいいのにと、馬鹿だとわかっていながら、考えている自分もいます。
自分の中で、戦っている感じです。


>ジムはホントーにお薦めです。

さっそく、行動！っと思い、スポーツクラブに入会しました。
体調悪くなり、入会そうそう休んでましたが、回復したので、明日から、通います。
どうせ別れることになったとしても、少しでも、今より綺麗に魅力アップして、なんか
綺麗になった？少しくらいもったいなかったかな？と思わせてやりたいです。

>結果が出せて満足です ^^
>そして新しい目標ができました。
>人間関係も自分のやり方次第で広がります。

いいですねっ♪
確かに、美意識は絶対アップしますね。
新しい時間も作れて、運動してストレス発散、今の私には
とてもいい薬になりそうです。


>私も皆さん同様、彼が変わる可能性は極めて低いと思います。
>大病を患ったり、彼の人生によほどのアクシデントがない限り、
>心を改めるのに賭けるのはバクチに近いでしょうね。


彼と結婚して子供が出来てから正体を知ることにならず、今知れてよかったよ。と友人にも言われました。
彼の第一印象や外面を好きになっていたのだろうか・・・内面（本性）を知り、本当にその男でいいのか
よく考えます。


>主さんは行動に移せる人だと思います。
>応援しています。

ありがとうございます。
本当に、励みになるコメントアドバイスありがとうございます。

> No.25999のコメントへの返信

私も彼に時間を費やすことには反対なんです。
ただ携帯のことが引っかかるんですね。

主さん、携帯以外に浮気の証拠がありますか？
それを血眼になって探すのは絶対にやめてください。
嫉妬の感情に駆られて恋愛回路が大きくなるかもしれないので。
ただもし見つかれば、それを切り札にして離れられます。
ガイドラインが出せます。
ただし別れを心の底から覚悟し、過去の自分にサヨナラしないと失敗します。

証拠がつかめなくても本気で別れても良いと決めたなら、
最後通牒を突きつけられますよ。

「携帯を見ました。
最低の行為だけれど、
こんなことをした自分にもあなたにも疲れました。
私は浮気は許せません」。

彼があの手この手を使い、最後に主さんを責めてもスルー。
「私も辛くて見てしまった。
あなたといた日々は楽しかった。今までありがとう」
毅然として修羅場にはせず切り返せるなら、ですが。

結局最大の敵は自分自身だと思います。
自分の感情に打ち勝てるかどうか。
勝てると踏んだら即実行。
まだ決心がつかずに居心地の良い時間を提供すると決めても、
その間に他の証拠が見つかれば、すぐに作戦を決行することを
お薦めします。

主さんは自分の幸せを考えておられるし、
浮気は我慢できないだろうと分析されておられます。
今まで嫉妬の塊になって心が重くなり、
翼をもぎ取られていた状態だったんです。
あと一歩。
自分の自由を勝ち取りましょ。

ジムはホントーにお薦めです。
心を無にできる時間と健康と、少なくとも美意識は手に入れられます（笑）。
ヨガやピラティス、ダンス…　
うまくいったらハマりますよ。
そしたら世界が広がります。
私は９月にまた新たな挑戦をしました。
結果が出せて満足です ^^
そして新しい目標ができました。
人間関係も自分のやり方次第で広がります。

私も皆さん同様、彼が変わる可能性は極めて低いと思います。
大病を患ったり、彼の人生によほどのアクシデントがない限り、
心を改めるのに賭けるのはバクチに近いでしょうね。

主さんは行動に移せる人だと思います。
応援しています。

> No.26073のコメントへの返信

>すみれさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

>どなたも皆さん口を揃えておっしゃっている様に、彼は決して変わらないですね。

彼のような男は、私が何か変化したり、どうこうしても変わらないということを、
私自信が諦め受け入れるしかないのかなと、今の私にはまだまだ辛い現実ですが・・・


>もう今まで許してきてしまったので、また許してもらえるだろうと思っていると思います。
>「どうせこの女は俺から離れられないのだから」
>と。


そうですね。そう思われてるんだろうなと、感じます。
はっきり、彼にそのようなことを言われたこともあります・・・


>実際、そうなのですものね？わかっていても、沈黙さえできないのですから...

沈黙は、別れる覚悟が必要なこと。中途半端な覚悟で行えば、失敗すること。を多少ながら心得ているので、今の時点で、沈黙という行動にでていません。


>もう離れられないと言うのなら、彼の浮気を認め、今後もずっと許してあげることです。
>浮気を全面的に許してくれる女性なんて、貴重で手放せないと思いますよ？
>それこそ他の女性と自分を差別化できることでしょう。


そうすることは考えていません。
そうするしかないと、諦めがつけば、別れます。


>そんな男のどこがいいのかしれませんが、くれぐれもそうならないように頑張って下さいね。

彼に執着してしまっているのは、恋愛回路が大きく強くなってしまっているのもあると思いますが、彼は、その浮気、女癖の悪さ以外は、私の好きなタイプにすっぽりはまっているという所もあるのかもしれません。

でも、今コメントの返信をかいていて、ハッとしましたが、
タイプに合っていて、一緒にいて楽しいけど、浮気し裏切る人と、タイプからはズレても、私を大切にしてくれる人、どちらと一緒にいるほうが幸せになれるかを考えたら簡単なことですね。
もちろん、大切にしてくれる方と一緒になったほうが、幸せになれるはずですね。

彼がどうこうの前に、自分を変える努力をしていきたいと思います。


それなりに年齢もいっているのに、情けない相談に、貴重なコメントくださりありがとうございました。

どなたも皆さん口を揃えておっしゃっている様に、彼は決して変わらないですね。

もう今まで許してきてしまったので、また許してもらえるだろうと思っていると思います。
「どうせこの女は俺から離れられないのだから」
と。

実際、そうなのですものね？わかっていても、沈黙さえできないのですから...

もう離れられないと言うのなら、彼の浮気を認め、今後もずっと許してあげることです。
浮気を全面的に許してくれる女性なんて、貴重で手放せないと思いますよ？
それこそ他の女性と自分を差別化できることでしょう。

他の女性達とはセックスを自由にさせてあげ、ただし、妊娠だけはさせないように約束させ
自分は妻の座をしっかりと獲得する。

そこまではっきりと覚悟してはどうでしょう。

もちろんそんなこと、とても私は選ばないですけれど、ご自分が離れられないのだから
仕方がないですよね。

でもいくら約束させたところで、他の女性は妊娠を狙って来るかもしれませんね。
彼も脇が甘そうなので、うっかりとミスを犯しそうです。

そんな男のどこがいいのかしれませんが、くれぐれもそうならないように頑張って下さいね。

> No.26001のコメントへの返信

風の旅人さん、こんにちは。コメントありがとうございます。


>「別れないで彼の浮気をやめさせ、結婚する」これを実現する方法はありません。これはあきらめましょう。

ないのですか、、、
諦められず、何か方法は無いものかと、考えてしまっている状況です。


>あなたが考えるべきは
>①浮気を我慢しつつ彼と付き合い続け、自分
>を選んでくれるばくちにかける
>②破壊行動をして別れる
>③沈黙して恋愛回路を小さくして、能動的に別れるのいずれかです。


今は①のまま保留してる状況です。
恋愛回路を小さく出来た時に、今の気持ちと違う自分になれたら、別れをもっと前向きに考えられるのかもしれないとは思います、、、



>偶然がいくつか重なり、彼が改心して別な人間になるケースも考えられます。
その際にもあなたが選ばれるのは③の場合だけです。③の一択です。

そんな偶然がおきても、私が、彼と幸せになる事はないという事ですね。


>自分の人生をもっとしっかり見つめなおしましょう。


はい。
今の時点で、風の旅人さんのアドバイスを、ちゃんと飲み込めていない、無理と言われても、あきらめれず、ウジウジしてしまっています。

恋愛回路を小さくしないと、彼への執着ばかりで、冷静に判断出来ないのかもしれないですね。

彼の私へのテンションは、今下がっていますし、多少距離をおいたところで、なんとも思われなさそうなので、私も無理にでもテンションを下げて、他に忙しくするなど、旅行にいくなどして、彼のことを考える時間を減らして、彼に接することを避けて、恋愛回路を小さくすることを考えてみます。

アドバイスありがとうございます。

> No.25991のコメントへの返信

>あ−りんさん

おはようございます。
厳しいだなんてとんでもない、率直なご意見ありがとうございます。


>浮気する男ほどまめだし相手を信用させるようあの手この手使います
>主さんの他の彼女達にも同じようにまめなはずです

そうですね。ビックリするくらいのマメさだと思います。
前に『これだけ毎日連絡取り合っていて電話もしていて、他の女とやり取りしたり会ったりしてる時間なんて、取れるわけないよ』ということを言われたことがありました。
その時は、確かに、そうだなぁと思ってしまいましたが、セックスするためなら何でもできちゃう男なのでしょうね。

他の女性も、彼を彼氏だと思っているようだということからも、恋人だと相手の女性が思えるくらいのやり取りをしているということだろうし、ラブホだけでしかデートしていなくても、なんだかんだ、うまいこと言っているんでしょうね。





>主さんがいくら頑張ってもこの彼には通用しないと思います

なるほど。私の頑張り次第でどうにかなるものではないのなら、ある意味、
私の傷は浅くなるかもしれません。
浮気されたことで、自信がだいぶ喪失してしまったので。



>一人の女性では満足しない男性だと思いますので
>この先彼女の人数がさらに増える可能性はありますが
>主さん一筋になる可能性は限りなくゼロだと思います


さらに増える、去る女性がいれば、新しい女性・・・
と湧き出てくるのですかね・・・
一筋になってほしいと思ってしまいます。
ゼロをゼロじゃなくしたいと。


>この先お付き合いをしていきたいのなら
>たくさんの彼女のうちの一人
>という虚しいポジションのまま
>我慢して付き合う事になると私は思います


そうであれば、長くは続かず。
私の心の崩壊と共に、終わりを迎えるというだけでしょうね。
それなら、今別れたほうが、私の為なのですよね・・・
自分を守るのは結局、自分次第ですね・・・


>自分磨き頑張っても
>この彼は主さんだけのものにはならないでしょう


私だけの彼にしたい・・・
する方法がないかと、考えてしまいます。



>どうするか決めるのは主さんですが
>私はこの彼は主さんを幸せにしてくれるとは思えません
>主さんだけを愛してくれる男性を探す事をオススメします


ありがとうございます。
そうですよね。私だけを愛してくれる人をほかに見つけた方が、
今の彼を変えることを考えたり、望んだりするより、早く確実に幸せに近づける
。。。そんな風に思います。

彼は変わらない・・・だろう・・・と
どこか、わかっているのかもしれません、私が諦められないのが問題で、自分を変えることを考えた方が、いいのかもしれないですね・・・。

他の方のコメントの返信にもかいたのですが、
今すぐ別れるという決断が、今の私には出来そうにない（情けないですが）
ので、やれることをやって、それでも駄目なら諦める　という方向で考えていこうと思います。

博士の本を、もう一度読み勉強し、自分磨きも（彼とのことの為じゃなく自分の為に）し自信もつけて、彼に居心地のよい場所を提供してから、最後、恋人の～を実施。それでも、ダメだったら、きっぱり、またズルズル戻るなんてしないと覚悟して、別れる覚悟をして。最後の賭けのようなものになってしまうかもしれませんが、何か自分の気持ちを決断させるリミットを決めないと、ズルズルしてしまいそうなので。

その前に、浮気をしているのをわかっていて、普通に接するのが無理になったして破壊行動起こして終わるかもしれませんが；
今も、何食わぬ態度で、電話してきた彼に、なんだか、少し冷めてる自分がいました。

ここで相談させていただいて、気持ちを文章にしたり、彼のしたことを文字にすることで、
1人でモンモンと考えているより、気持ちの整理が出来てきたのかもしれません。
まだまだ、冷静な判断が出来ているとは思えませんが、、、

彼以外の事を考えたり、忙しくする時間を増やして、自分の中の恋愛回路を小さくしたいです。

ももさん、こんにちは。

ももさんの望まれる「別れないで彼の浮気をやめさせ、結婚する」これを実現する方法はありません。これはあきらめましょう。「沈黙」がうまくいってあなたが一番になりかけてもすぐもとにもどるでしょう。

あなたが考えるべきは
①浮気を我慢しつつ彼と付き合い続け、自分を選んでくれるばくちにかける
②破壊行動をして別れる
③沈黙して恋愛回路を小さくして、能動的に別れる
のいずれかです。

通常③は復縁が主目的ですが、今回は能動的に別れるためです。彼から未練たらしい反応を楽しみつつ徐々に恋愛回路を小さくしましょう。そのうち少しでも「つまらない男」と思えるようになったら、がんばれます。

偶然がいくつか重なり、彼が改心して別な人間になるケースも考えられます。その際にもあなたが選ばれるのは③の場合だけです。

③の一択です。自分の人生をもっとしっかり見つめなおしましょう。

> No.25983のコメントへの返信

>love＆peaceさん

コメントありがとうございます。

>破壊行動を起こしてスッキリと前へ進むか。
>彼を手に入れるべく策略を練るか。
>大きな分かれ道ですね。

はい、今までの私であれば、速効で破壊行動を起こしてしまって、別れる覚悟もないのに、破壊行動を起こせば、浮気された側なのに、最後はかれにすがるなんて最悪な状況になっていたかもしれません。
別れるのであれば、破壊行動起こして、スッキリ、言いたいこと言って終わるか、何も言わず、今までありがとうと去るのですが、今回、今までの恋愛ではこういうことがなかったのですが、彼への執着があり、裏切られてるのに彼への気持ちがなかなか断ちきれずにいます。

>この彼はお薦めしません。

そうですよね。私も友人に相談されたりしたら、そんな男やめときなと言うと思います。
（頭でわかっていても気持ちがコントロール出来てないなんて情けないです）

>手に入った距離にいる主さんを含めて女性は３人。
>どの人も抜きん出て好きではないと思われます。
>女好きの方ですね。


見てしまった携帯での、他の女性とのやりとりをみる限り、私が本命で他二人は浮気と思いましたが、彼にとって都合のいい順に、優先順位が入れ替わりするだけで、誰かが抜きに出て好きなのであれば、その1人になるはずですものね。

私とは、エッチなしのデートあり、他の二人とはラブホだけという状況を、他の二人はセフレ程度？と思いたいという私の気持ちが都合のいいように解釈してしまっていましたが、私とのエッチには飽きていて、他の二人とはまだしたくて堪らないってことかもしれないですものね。

>結婚を考えているなら、いくら戸籍上は家族になっても
>苦労します。
>その苦労に耐える覚悟はありますか？

結婚してからもずっと浮気の心配をしていく覚悟はありません。
浮気をやめさせるすべがない、彼はかわらないのであれば、彼との結婚は考えられません。
結婚して正妻になれれば、浮気のひとつやふたつと思える器は、私には残念ながら
ないです。


>端的に書くとライバルが２人いて、
>主さんにとっては彼
>が「手に入らない距離」にいて もどかしく、
>恋愛回路が強くなっているだけです。
>生涯をささげるほどイイ男ですか？


確かに、嫉妬のような気持ちと、プライドを傷つけられた悔しさがあります。
浮気相手が、絶世の美人だったり、スタイル抜群だったら、誘惑に勝てなかったのかな？と
一度なら許せたかもしれませんが、1人は２０代前半の若い子ですが、若いだけという感想。もう一人は、人妻？かもしれないです。携帯のやりとりと写メを見ただけなので、断定はできませんが。私にバレたのに、切るのが惜しい程の相手なの？と私は彼にとって、その程度の存在。きっと、その他の女性にも、都合よく、私の事を話し、言いわけをして、信じさせているのだろうなと思います。
書いていたら、腹が立ってきました・・・。

>一度こちらのご相談に目を通されるといいかも。
>http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6046/?cexp=true


ありがとうございます。
拝見させていただきました。


>これだけ手間暇かけるべき存在なのかを
よく考えてください。

相談の方程、私と彼との付き合い、彼の価値を考えたら、そんなに手間をかけるべき存在じゃないのかもしれませんが、今彼への恋愛回路、執着が断ちきれずにいる私にとっては、
どうしても諦められないのなら、同じように、段階を経て恋人の～を実践、その結果で答えを決めるというのも一つなのかなとは思いました。


>それとイライラ解消はジム通い、いいです。

さっそく、近所のスポーツクラブに行ってきます。
仕事も比較的忙しくなく、1人でぼーっとする時間が嫌でも取れてしまう
環境に身をおいているので、無心で何か出来る時間を作れるのは、とても
よさそうです。


とても、わかりやすく丁寧で、思いやりのあるコメントアドバイスありがとうございます。

> No.25980のコメントへの返信

>mamiさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

>その彼と、今後どうなりたいと希望しているのでしょうか？
>子供を持つ結婚ですか？
>付き合いたいだけですか？（浮気無しで）

結婚を望んでいます。
出来ることなら、彼に浮気を改心させ、唯一の人としてお互い大切にし合える関係
になりたいです。

ただ、子どもを産むこと、自分の年齢を考えると、今すぐにでも彼のように
浮気を繰り返す可能性の高い、嘘をつく男性は選ぶべきではないことはわかって
いるのですが、彼への恋愛回路と執着とで、あきらめきれずにいるので、
出来る努力をして（恋人の～をする）それでも駄目だった時は諦める・・・
という方向で考えています。


>主さんは30歳です。いろんな意味でギリギリです。
>今後どのように生きたいかという展望を、自分の中に描けているのでしょうか？


子どもを産むこと、育てること、いろいろとギリギリだとはわかっていて、焦る気持ちもあります。



>浮気。
>時間やお金にルーズ。
>嘘つき。など、
>御存知でしょうけど、こういうのって、治りませんが…。


治りません。やはり治らないのですかね・・・
治る可能性はないのかと考えてしまっています・・・


率直なご意見ありがとうございました。
すぐに別れるという決断はできなさそうなので、他の方の博士への相談を参考に、しばらく様子をみて、会っていない時は彼を放置し、その間に自分の気持ちも他へ向ける時間にし恋愛回路を小さくする努力をし、最後、恋人の～を実践し、それでも彼を変えることができなければ、終わりにする。
そう覚悟を決めようと思います。

やるだけやって、ダメなら、諦められると思えるので。

おはようございます
厳しいコメント失礼いたします

浮気をやめて主さんだけを見る

残念ですがないでしょう

浮気する男ほどまめだし相手を信用させるようあの手この手使います
主さんの他の彼女達にも同じようにまめなはずです

主さんがいくら頑張ってもこの彼には通用しないと思います

一人の女性では満足しない男性だと思いますので
この先彼女の人数がさらに増える可能性はありますが
主さん一筋になる可能性は限りなくゼロだと思います

この先お付き合いをしていきたいのなら
たくさんの彼女のうちの一人
という虚しいポジションのまま
我慢して付き合う事になると私は思います

自分磨き頑張っても
この彼は主さんだけのものにはならないでしょう

どうするか決めるのは主さんですが

私はこの彼は主さんを幸せにしてくれるとは思えません

主さんだけを愛してくれる男性を探す事をオススメします

私見でのコメント失礼いたしました

破壊行動を起こしてスッキリと前へ進むか。
彼を手に入れるべく策略を練るか。
大きな分かれ道ですね。

私はこの彼はお薦めしません。
手に入った距離にいる主さんを含めて女性は３人。
どの人も抜きん出て好きではないと思われます。
女好きの方ですね。
結婚を考えているなら、いくら戸籍上は家族になっても
苦労します。
その苦労に耐える覚悟はありますか？

端的に書くとライバルが２人いて、
主さんにとっては彼が
「手に入らない距離」にいて もどかしく、
恋愛回路が強くなっているだけです。
生涯をささげるほどイイ男ですか？

一度こちらのご相談に目を通されるといいかも。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6046/?cexp=true

これだけ手間暇かけるべき存在なのかを
よく考えてください。

それとイライラ解消はジム通い、いいです。
ダイエットが必要ないなら、肌に弾力をつけるのに
お薦めです。
無心になってバイクこいだり泳いでると、
悩みがくだらないことに思えてきます。
体って変わるんだなーというのが今年の私の実感です。

こんばんは、

その彼と、今後どうなりたいと希望しているのでしょうか？
子供を持つ結婚ですか？
付き合いたいだけですか？（浮気無しで）

主さんは30歳です。いろんな意味でギリギリです。
今後どのように生きたいかという展望を、自分の中に描けているのでしょうか？

浮気。
時間やお金にルーズ。
嘘つき。など、
御存知でしょうけど、こういうのって、治りませんが…。