彼にもっと愛されるために

こんばんは、

長い文章に詳しく書いていただきましたが、
とても漠然としていて…。

>もっと愛されたいと思ってしまいます。

その主さんの「気持ち」は、とてもわかりました。
では、具体的にどのような事をしてもらったら、「愛されている実感」を得られるのでしょうね？

主さんは28歳ですし、将来の結婚などへの具体的な話ですか？
デートの楽しいプランなどを先々用意してくれたり、
ちょっとしたプレゼント、
美味しいレストランを予約してくれるとか、
愛してるよ、などの言葉、
自分が希望しているちょっと手前で、相手が察してくれたり気付いてくれて、
主さんを喜ばせてくれるような、なにかをしてくれたら、
愛されてる実感に結びつきますか？

また、高めあえる関係が理想、という男性、…、。
わたしのこれまで付き合った男性は、
女性には基本「慰安」を求める方でしたので、その意味では具体的回答ができません。
これは、ほかの皆さんが良い意見を出してくださるかもしれません。

彼の言動から既存の恋愛テクニックでは愛情を引き出せないのではないかと心配されていますが、そんなことはないと思われます。

博士も言っていますが、基本的に男性は何をされたら相手を好きだと思うのかは自分ではわかっていません。ですから、彼が言った「お互いが追う様な恋愛」をしたからといって、彼が相手をもっと好きになるとは限りません。

それに男性のする恋愛話は男性自身に都合良く語られるので、実際に好きになった相手に男性がとる行動とは違う場合がよくあります。彼が去るもの追わずというスタンスを主張しているのも、自分より相手の温度が高いことがわかるからこそ言えるんだと思います。

この彼にも既存の恋愛テクニックは通用すると思います。
博士のプロトコルにあるように、「会っている時は彼と楽しく過ごす。会っていない時はそっけなく」を継続、「彼のアイデンティティを全面的に褒めて、彼の1番の理解者であることを示す（居心地の良さ）」を意識するだけでかなり違うと思います。

また彼が望む距離より少し遠くにいることも重要です。
彼の「去るもの追わずなんだよねオレ」発言に惑わされず、「あれは何故だろう？私もそうなのよ」くらいのスタンスで。

「仕事、趣味に生きている自分」を大事にしているようなので、そこを邪魔しない存在で居続けることで彼にとっての価値を高めることができると思います。

彼の言動から既存の恋愛テクニックでは愛情を引き出せないのではないかと心配されていますが、そんなことはないと思われます。

博士も言っていますが、基本的に男性は何をされたら相手を好きだと思うのかは自分ではわかっていません。ですから、彼が言った「お互いが追う様な恋愛」をしたからといって、彼が相手をもっと好きになるとは限りません。

それに男性のする恋愛話は男性自身に都合良く語られるので、実際に好きになった相手に男性がとる行動とは違う場合がよくあります。彼が去るもの追わずというスタンスを主張しているのも、自分より相手の温度が高いことがわかるからこそ言えるんだと思います。

この彼にも既存の恋愛テクニックは通用すると思います。
博士のプロトコルにあるように、「会っている時は彼と楽しく過ごす。会っていない時はそっけなく」を継続、「彼のアイデンティティを全面的に褒めて、彼の1番の理解者であることを示す（居心地の良さ）」を意識するだけでかなり違うと思います。

また彼が望む距離より少し遠くにいることも重要です。
彼の「去るもの追わずなんだよねオレ」発言に惑わされず、「あれは何故だろう？私もそうなのよ」くらいのスタンスで。

「仕事、趣味に生きている自分」を大事にしているようなので、そこを邪魔しない存在で居続けることで彼にとっての価値を高めることができると思います。

lalachanさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

lalachanさんの文章を拝見して、ご自分の中の不安と闘いながら
ご相談の彼さんとの付き合いを大事にしようと頑張っておられるなと思いました^^

ご相談文から彼を簡単にプロファイリングしてみましたが、
彼は素直に言葉を発しているのではなく、自分の理想や「こうありたい」という願望を
口に出している印象を受けます。

たとえば
「男はどんな時でも物事に動じないんだよ。だからちょっとやそっとでは動揺しないんだ」

と言う男性がいたとして、実際その人が物事に動じないかというとそうじゃなく
「そうありたい」と思っているだけで、実際には動揺しまくりな自分を
なんとか改善したいと思ってたりするような感じです。

＞「やりたいこと＝生きる事だから、それを恋愛のほうが上回る事はないと思う」
というのも
「やりたい事より恋愛のほうが上回らない方がかっこいいから、そうならないようにしたいなぁ」
と言っているように聞こえます。

また、言葉ではクールなようですが、行動を見ると
毎日連絡をくれること、ちょっと距離を取ると寂しがることなどからも
みなさんがおっしゃっているように普通の駆け引きが、
何だったら効果てきめんなくらい彼には効くんじゃないかと思います。

lalachanさんの思う「心の底では追いたいタイプ」というのも間違ってないと思いますよ。

駆け引きを成功させるにあたり、lalachanさんは女優さんのように
自分の役の設定を念入りに行うと良いと思います。

この彼の場合
「思わせぶりな発言で自分を振り回す、わがままな猫のような女性」より

「会っている時はとても居心地がよく、自分を好きでいてくれると思えるのに
何にでも一生懸命で、ちょっと目を離すと俺の事を忘れてしまう女性」

という役どころが良いのではないかと思います。

あとは自分の思う愛情表現を彼がしてくれるかどうか、より
彼が何をする時はテンションが高いと判断できるか、という目線でいると
不安が少なくなると思いますよ^^

頑張ってくださいね。応援しています。

> No.26315のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございました。
たしかに漠然としていて、何をされたら愛情を感じるかが明確になっていませんでしたね。
また抽象的なことになってしまうのですが、もっと私に関心を持って欲しかったり、求められたり「会いたい」と思って欲しいのです。
たとえば週末に私は彼の話を聞きますが彼のほうから「今週はどうだった？」などと聞かれることはほとんどありません。
私から話せば良いのでしょうが、興味を持たれていないのかなと悲しくなります。
同じ会社で働いているのですが（部署が違うのでほとんど顔を合わせませんが）私がいち早く人事異動などの情報を手に入れると、食いつき方がすごいです（彼が絡んでいないとわかっている異動でも）ものすごくしつこく聞いてくるくせに、たとえば私自身のことで「ビックリするようなことがあったよ！」と言ってちょっと勿体ぶったとしても「じゃあ週末教えてね」と言われ、その週末になっても忘れているのか彼から聞いてくることはありません。
会社の人事異動のことなんて誰もが興味のあることだと思いますし、たとえが悪かったかもしれませんが…
また、「はやく私に会いたいと思う時がある？」と聞くと「けっこう淡々としている。日々が充実してるから『平日すっ飛ばしてでも早く！』とまでは思わない」と言われます。
べつに「何がなんでも会いたいか？平日すっ飛ばして会いたいか？」なんて聞いてないのにそういう答えが帰ってくるのは、素直じゃないのでしょうかね？
そのくせドラマや旅行などにたいして「はやく◯◯の日にならないかな」などと言っているので「日々が充実してるんじゃなかったの？」も言いたくなる時があります。
「誰かにために何かをしたいとは思わない」という台詞からも、愛情がないのかなと不安になります。なので、何かをプレゼントしてくれるとかデートプランを練ってくれるなんてないですね…
（イベントごとは別なのでしょうが。私の誕生日やクリスマスもこれからなのでわかりません）
愛情を感じないわけではないと思っていましたが、それも私の都合のいい解釈なのかなと思ってしまう時があります。
この自分の文章を客観的に読んでいても、彼は「冷めてる人」という印象しか持てないですね。

十分にお幸せそうでいらっしゃるのに
「もっともっと」と欲張りに欲しがっていらっしゃるような印象を受けますよ。

鬱陶しいくらいに愛情を示してもらいたいのでしょうか？

それを望むのなら、ただ単に「その人ではない」というだけではないかしら。

しかし、鬱陶しいくらいに情熱的な人は飽きるのも早いものですよ。
そして身勝手な子供が多いから、すぐ奥さんのせいにして浮気したりするのです。
（友達の旦那様を思い浮かべて書いています...）

無い物ねだりをしているだけかと。

> No.26318のコメントへの返信

>みみちゃんさん
コメントありがとうございます。
私の彼にも恋愛のテクニックのようなものは通用しますでしょうか？そのように言っていただけて気持ちがラクになりました。
皆が「良い」と言うことにたいして「全然良くない」と言ったり世の中で流行っているものにあまり興味を示さなかったりするところがあるので、一般論は通用しないのかなと勝手に思っていました。
ですが、結局は一人の男なんですよね。

＞博士のプロトコルにあるように、「会っている時は彼と楽しく過ごす。会っていない時はそっけなく」を継続、「彼のアイデンティティを全面的に褒めて、彼の1番の理解者であることを示す（居心地の良さ）」を意識するだけでかなり違うと思います。

それで良いのですね！
自分ではそうしているつもりなのですが、向こうが「そっけない」と感じていない可能性はあります（かなりにぶい部分があるので）
電話に毎日のように出ない、出ても手短に済ます、ラブラブモードは一切出さないくらいしか思いつかないのですが、それをずっと継続すれば変わってくるものなのでしょうか。
彼の素敵なところはいつも褒め、尊敬していることもいつも伝えています。これはこのまま継続していきたいと思います。

会っている時は彼と楽しく過ごす。会っていない時はそっけなく」が彼にとって「心地良い距離」だと思うので、それ以上の距離を取らなければ難しいということですよね。
どうしたら良いのか考えてみます。

> No.26321のコメントへの返信

>プーーさん
コメントありがとうございます。とてもためになりました。

＞彼は素直に言葉を発しているのではなく、自分の理想や「こうありたい」という願望を
口に出している印象を受けます。

そうなのでしょうか？
たしかに彼の人生のテーマは「いかに人間として大きくなれるか。成長できるか」ということです。
なので「こうありたい」という理想像は高く持っていると思います。
正しいかどうかはともかく「理性的・理論的な人間がかっこいい」と思っているフシはあると思います。
そしてその理想にかなり近づいているように思います。
実際に私よりも仕事ややりたいことを優先していると思われるような行動はしていますし、私に対するテンションより、その「やりたいこと」に対するテンションのほうが明らかに高いです。
「こうありたい」という願望ももちろんあると思いますが、実際に「なっている」部分も多いと思うのです。
このような彼の心を動かすことは可能でしょうか？

たしかに行動を見ると、「あれ？意外に単純」と思うこともありますね。
プーーさんのおっしゃる通り、「会っている時はとても居心地がよく、自分を好きでいてくれると思えるのに何にでも一生懸命で、ちょっと目を離すと俺の事を忘れてしまう女性」
これに徹しようと思います。
しかし「心地いい」だけでなく「夢中になってほしい」と思うのは欲張りでしょうか？
今のこの距離感をまさに彼に「ちょうどいい」「ラク」と言われました。
心地よく思ってくれることは嬉しいですし彼の負担にはなりたくありませんが、それではプラマイゼロな気がするので「プラス」になりたいのですが、なかなか難しいのですね。。

おっしゃる通り、自分の基準で「愛されてる」とか「愛されていない」とか計ってはいけませんよね。
自分が大切だと思う発言や行動が、相手にとって同じとは限らないですしね。
もしかしたら彼の中で１００％気持ちをぶつけてきてくれているのかもしれませんが、私が３０％しか受信していないということもありますよね。
彼が表現していないだけで、心の中では想ってくれているのかもしれません。
それは彼にしかわからないことですが…。

> No.26329のコメントへの返信

>すみれさん
コメントありがとうございました。
そうですね。たしかに今のままでもじゅうぶん幸せだと思います。
ですがたまに愛されていないような気持ちになることがあり、満たされなくて虚しくなってしまうことがあります。依存しているのでしょうか。
たぶん私は誰にも情熱的な表現をされたことがないのだと思います。
相手から「遊びではないけど、入れ込んでいるというほどでもない」という
ふうに思われていたことが多かったように思います。
もちろん私が勝手に感じたことですし、直接そう言われたことがあるわけではないですが。
誰とお付き合いしてもそういう感じでしたので、勘違いや被害妄想ではないと思います。
なので、愛されることに強い憧れがあるのだと思います。
ですが、今の幸せをかみ締めて、欲張らないようにしないといけませんね。

＞lalachan(投稿者)さん
他の方へのお返事も含めて拝見しました。

ご相談の彼以外とのお付き合いでも溺愛された経験がないのなら、
lalachanさんの好きになる男性の選び方に原因があるかもしれません。

恋愛に重きを置いていなさそうな風情の男性であっても
おしゃれに気を使っていたり楽しいトークができたり
最初のアプローチが押せ押せだったりするなら
セックス至上主義の男性だと思うので、

その場合は相手にとってlalachanさんの価値がそこまで高くないと思われている場合、
駆け引きの効果が表れにくいと思うので、居心地を良くする事と距離を取る以外に
見た目を磨く事がとても重要になると思います。

彼が非セックス至上主義の場合は、そもそも女性にモテるという事にあまり興味がないので、
甘い言葉や気の利いたアプローチをして喜ばせる、という発想自体がないと思います。

lalachanさんがそういう男性を選びがちな場合、
追いかけてもらっている、という感覚が薄いと感じるかもしれませんね。

あと、lalachanさんは博士の「恋愛マトリックス」は読まれたことがありますか？

自分が男性に取ってどのような位置にいるかをとてもわかりやすく解説されてる本なので
まだでしたら読まれる事をお勧めします。
lalachanさんが駆け引きのききにくい距離にいる男性をいつも選んで好きになりがちな場合、
努力しても彼が夢中になりにくい場合があると思います。
その場合は駆け引きのききやすい男性と付き合えば解決するのですが、
それはイヤだ、という事であれば、すみれさんの言われるようにないものねだりかもしれませんね。

コメントを拝見する限りでは
ご相談の彼自体は駆け引きのききにくい男性とは思わないのですが、
lalachanさんが疑問そうなので他の原因を上記の通り考えてみました。

あと、個人的には
「私は追いかけられる恋愛を必ずする！」
と自分に暗示をかける事ができるかどうかも結構重要じゃないかなと思ったりしています。

lalachanさんがそう強く思った瞬間から
「追いかけられる恋愛をする人生」にいつでもルート変更できると思います。

何かの参考になれば幸いです。

> No.26354のコメントへの返信

>プーーさん
コメントありがとうございます。

＞彼が非セックス至上主義の場合は、そもそも女性にモテるという事にあまり興味がないので、
甘い言葉や気の利いたアプローチをして喜ばせる、という発想自体がないと思います。

↑彼はどちらかというとこのタイプかと思われます。
自分自身のことを「ありがたいことに今まで女性にはモテてきたほうだと思うから、自分からがっついたり告白したりとかほとんどしたことない。だからいちいち「モテたい」と思ったこともない。
付き合っても相手のほうが尽くしてくれたりしたことが多かった。
でも尽くされるとダメだね。そんなつもりはなくても「やってくれて当たり前」みないな感覚になってしまう。
基本的には自分が何かしてあげるほうが好きなんだよね。相手からはたまに返してくれればいいって思う。あんまり気が利きすぎる女性は苦手なんだよね。
相手の方が気持ちが大きいことも多かったけど、最後には逆転しちゃうというか、俺のほうがふられちゃうんだよね。
モテない人に限って浮気とかするよね。免疫がないから、ちょっと言い寄られたらコロっといっちゃうんだと思う。それか、よっぽどつまんない女と付き合ってるんだなって思う。
浮気は男の本能とかいうけどよくわからない。そういう意味では俺は女性的な部分があるのかもしれない。
性欲がそこまで強いわけでもないし、性的対象に見れる人も滅多にいない。何千人かに一人いればいいほうじゃないかな。
好きじゃないとしたくならないしね。けっこう女っぽいでしょ（笑）」
というようなことを言っていました。

ちなみにこの場合の「自分が何かしてあげるほうが好き」というのは日常生活での小さなこととかだと思います。
たとえばゴミをまとめたりとか、食器を洗ったりとか、外食した時にご飯を取り分けたりとか、車の運転とか。
「相手を喜ばせるために必死になる」とかの意味ではないですし、本人もそのような発想はないと言っていました。

ちなみに駆け引きのことに関係あるかどうかはわかりませんが「対等な関係」を望んでいるようです。
具体的にどういうことか、話していても漠然としているのですが「お互いに精神的に自立し、でも辛い時は支えて、どちらかがどちらかに寄りかかりすぎたり負担をかけない関係」と私は解釈しました。

そして昨夜彼と話をする機会があり、このように話してくれました↓
「lalachanのこと大好きだし気持ちは大きいよ。でも俺は甘い言葉とか言うのも苦手だし、不安にさせないようにしたいとは思うけど、言葉とかよりも態度とか行動でわかってほしいと思う。
その態度とか行動が『ドライだ』って思われてるのかもしれないけど、そんなつもりはないんだよね。
職業柄（お堅い仕事です）極端に現実主義なのもあるし、恋愛に関しても現実的な言い方しちゃうとこあるんだよね。
気持ちは重いけど、行動はあっさりしてるってだけだよ（会ってない時は好きなことをして、私のことはあまり考えてない、でもデートの時はガッツリ！という意味だと思います。私のスタンスと同じですね）
lalachanはもともとの俺を知らないからわからないと思うけど、本当になかなか人を好きにならないし、付き合ってることじたいがすごいことなんだよ。そこまで好きじゃなかったら付き合ってても会わないし連絡したいとも思わないし。
今まで、誰かのために何かをしたことなんてなかったし、相手が悩み事があっても『自分でどうにかしろよ』ってタイプだったんだよ。lalachanには相当優しくしてると思うよ（昨日彼に会ったのは、別件でとても辛いことがあって彼に電話をしたら、夜遅くにもかかわらず泊めてくれました。お礼を言うと「そういう時は俺も一緒にいたいから。話聞いて寝不足になってもいいし、最悪一日くらい仕事休んでもいいし」と言ってくれました。
嬉しいと同時にとても驚きました。平日は自分のことに集中したいから会わないと言われていましたし、仕事至上主義ですし、以前に睡眠の邪魔をしたら別れ話になったくらい睡眠時間にこだわっている人なのに）
ただ、若い頃のように無邪気に愛情表現できなくなった部分はあるかな。若い時は今より自分を持ってなかったし。
もともと現実主義だったけど、色々なことがあってさらに現実的になったし。
だからいくら好きでも「のめり込んでる」とまでは行ってないのが正直な気持ちだよ。若い時みたいにできたらいいんだろうけどね。
だから寂しいと思ったらもっと好きにさせてみて。俺を恋愛体質にしてみて！（笑）」
というような話でした。

最後の２文は冗談めかして言った感じでしたが、そうなりたいのかな、そうなった自分を見てみたいのかな…と思ってしまいました（都合のいい解釈でしょうか？）

今まで聞いたことのないような話を聞けて嬉しかったです。
それまではプーーさんにコメントしていただいたことに希望を持ちつつも不安がありましたが、やはり駆け引きがききやすいタイプなのではないか？と感じました。
プーーさんのおっしゃる通り、恋愛に重きを置いてないというような発言も「そういう自分でありたい」という願望なのかなと感じました。
実際に重きを置いていなくても、それを変えるほど好きにさせたいとさらに思いました。
「会ってる時はラブラブ、会っていない時はさっぱり」のメリハリを継続させること、彼のアイデンティティを認め続けること、自分の役になりきること以外にも、私にできることはありますでしょうか？

博士の本は他の本は読んだことはありますが『恋愛マトリックス』は読んだことがありません。
購入してみますね。

長々と書いてしまいすみませんでした。

> No.26388のコメントへの返信

＞lalachanさん、お返事拝見しました。

＞相手の方が気持ちが大きいことも多かったけど、最後には逆転しちゃうというか、俺のほうがふられちゃうんだよね。

彼の長いお話の中で、一番目を引いた部分です。
彼にはやっぱり駆け引きが効くと思います。

lalachanさんは彼を非セックス至上主義であると言われていますが、
彼の饒舌さから、私はどうも違うような気がしています。

彼は「あまり愛情表現をしない」という方法で女性を惹きつけてきた実績が過去にあるために
それをlalachanさんにも使っていて、モテることに価値を見出している
「モテたいとかあんまり思わない。他に大事な事があるし、女性にも困った事ないし」
というスタンスでいたい、受け身の駆け引きをするセックス至上主義の男性のような気がします。

そして彼の言う事を鵜呑みにするなら、
過去に愛情表現をしなさ過ぎて振られた事の痛みから、以前よりは
愛情表現を少しはするように学習したのかもしれませんね。

彼が非セックス至上主義であるという根拠は他にありますか？
彼は髪型や服装に気を使っていない感じでしょうか。

あとは全体的に、lalachanさんが自分の事を好きだと確信している雰囲気がします。
彼の方から持ちかけてくるなら聞いてあげれば良いと思いますが、
このような話し合いをあまり頻繁にしない方が良いかもしれませんね。
彼の方から話してきたら耳を傾けますけど、
言葉の一つ一つの意味よりも
「自分を大きく見せたい気分なのかな」
「今日は饒舌だけど、何か悟られたくないと思う事があって、言い訳をしたいのかな」
「今日はやけにテンションが高いけど、何か忘れたいイヤな事があったのかな」
といった感じで分析をすると良いと思います。

恋愛マトリックスはぜひ読んでみてください＾＾

＞「会っている時はラブラブ、会っていない時はさっぱり」のメリハリを継続させること、彼のアイデンティティを認め続けること、自分の役になりきること以外にも、私にできることはありますでしょうか？

見た目を磨き倒してください。
彼が非セックス至上主義の男性だったとしても、
見た目の魅力を上げることは効果的だと思います。

彼の好みを調べて、彼好みの見た目になるように、
裸のすっぴんが輝くようにしてください。
あとは周囲の共通の知り合いの男性からの評価が上がるようにするのも良いと思います。

彼は頭が良く、恋愛においても学習能力があり
成功体験は覚えていて、勝つための手段として身につける術を知っているように思います。

今まではクールでいる事で女性をひきつけてきたけど、
lalachanさんに対しては愛情表現をした方が
彼にとってもメリットがある、とわからせるように仕向けると良いと思います。

なかなかない彼の愛情表現が出る機会を見計らって
出たらオーバーに喜んでみせたり、
愛情表現があった後の彼をすごく褒めるなどして良い気分にさせてあげたり
彼の喜ぶ事をしてあげたりするのも良いと思います。

犬の躾のようですが、効果があると思います。

＞寂しいと思ったらもっと好きにさせてみて。俺を恋愛体質にしてみて！

これは「いい線いってるんだから、もっと頑張っていい女になってほしい」
という事ではないかと思いますよ。

頑張ってくださいね。応援しています。

> No.26399のコメントへの返信

プーーさんありがとうございます。
目からウロコが出まくりです。本当にためになります。

彼が駆け引きをしている自覚があるのかどうかはわかりませんが、少なくとも私はまんまとはまってしまっていますね。
見た目や服装にはかなり気を遣っていると思います。
私服よりも、鞄、靴、時計、スーツには特に気を遣っています。そこは女性にモテたいというより、同姓である男性から一目置かれたいという気持ちが強いと思います。
関係あるかわかりませんが、見た目などを褒めても反応は薄いですが、仕事のことについて褒めるとすごく喜びます。

彼の言っていることを鵜呑みにするのはどうかと自分でも思うのですが、おそらく本音を話してくれていると思います（自分を誇張する話や、格好悪い部分を隠すこと以外は）
とにかく包み隠さず何でも話す人で、昔の彼女のことなど細かく詳しく、聞きたくないことまで話してきて私が怒ったこともあります。
「それだけ好きだった人をlalachanは超えたんだよ、ってことを伝えたかった。善かれと思って言ったんだけど、傷つけたならごめん」などと普通に言います。
私が指摘するまで、無神経ということにすら気づきません。
他にも、適当に話を合わせたりすればよかったり、黙っていれば良いのに余計なことを言ったりすることが多く、頭の回転は速いはずなのに極端に女性の気持ちに鈍い部分があります。

セックス史上主義ではないと思う理由は、単純にそこまでセックスに執着していないのかな、と感じるからです。
以前、それほど好きではない女性と付き合って一緒に暮らしていたことがあるそうですが、「できなかった。しても何ヶ月かに一回だった。それも向こうから誘われて、何とか自分を奮い立たせる感じだった」と言っていました。
もちろん一人で処理はしていたそうですが。
そこまで好きではない相手と付き合っていたり、フリーの時は「基本的にはＡＶでいい。それで物足りなかったら風俗に行けばいい。好きな人とできなかったら耐えられないけど、フリーなら一年二年するなって言われても我慢できる。実際にそうだった」と言っていました。
その前の彼女など、本当に好きだった人とはしていたそうなので、本当だと思います（これもまた、頻度とかまでバカ正直に話してきました）
なので、「好きな人がいる時はセックス史上主義」ということはあるかもしれません。
そもそも性欲がわかないと好きになれないという話はされました。
「好き、会いたい、触りたい」っていう気持ちは、突き詰めれば「したい」ってことだよね。と。
「性欲は感情や演出などでオブラートに包まれてるだけだよね。セックスは恋人としての大前提で、もちろんそれだけではないけど、すごく大事」と言っています。
それは誰もがそうなのではと思うのですが、それは執着していることになるのでしょうか？
プーーさんのおっしゃるセックス史上主義と意味合いが違ったらごめんなさい。

たしかに、このような話し合いを頻繁にしていたら、私の気持ちが大きいことを彼に確信されてしまって当然ですよね。
これから私からこの手の話はしないようにします。
ふだんから、語ることじたいは多いです（二人のことについてとかではなく、人生のことや世の中のことや、他の人の話など）
私のことについて彼が語ってくることもありますが、そういう時には今後はプーーさんにアドバイスされたような対応をしようと思います。

何にせよ、見た目を徹底的に磨くことは大切ですね。
彼の理想のタイプは知っていて、私はストライクゾーンど真ん中と言ってくれていますが、売りパーツにさらに磨きをかけて、駄目パーツを克服していこうと思います。

彼は思ったほど複雑なタイプではないのですね！

> No.26401のコメントへの返信

＞lalachanさん

＞プーーさんのおっしゃるセックス史上主義と意味合いが違ったらごめんなさい。

私の言うセックス至上主義は、博士理論でいうセックス至上主義の事です。

このサイトの博士の用語辞典の「セックス至上主義」の「注意点」と「対処法」を読んでみてください。

ご相談の彼もあてはまっていると思います。

lalachanさんの見た目がストライクゾーンど真ん中、
と言っている事からも、女性の見た目を重視するセックス至上主義の男性だと思います。

饒舌な人は、喋らなくて良い事まで喋るけど後でそれについてのフォローもするため
さらによく喋るという印象で、その言葉の量で人を圧倒して煙に巻く、という感じかなと思います。

ノッて喋っている時の自分も好きなんだと思います。

彼の言葉は自分の正直な気持ちとこうありたいという理想と、
相手をコントロールする為に意図して言っている事が複雑に絡み合っていそうです。
あまり全てを鵜呑みにしない方がいいと思います。
でもよく喋るという事はそれだけ情報も得やすいので、聞き上手に徹してどんどん喋らせ
彼のたくさんの言葉の内、何が真実で、何が理想で何がlalachanさんに対するコントロールかを
分析できるようになると良いと思います。

見た目が彼の好みなのは良いと思うので、
更に磨いて周囲への評判も良くし、
愛情表現をされたらオーバーに喜び
彼より長く時間軸を取れば彼は必ず追いかけてくると思います。

彼は饒舌で女に惚れることをかっこ悪いと思っていそうなので、
上記の駆け引きでlalachanさんを恋しく思っても
最初の内はなんだかんだと色々喋って、愛情表現がわかりやすくない可能性もありますね。

シンプルにストレートに愛情表現すると良い事がある、と根気よく示してあげてください。
コツがわかれば、彼は攻略できると思います^^

私の考え方は、彼の考え方に近いと思うので、コメントさせていただきます（彼のようにべらべら喋ることはありませんが）。

その考え方とは
①仕事及び仕事に対して努力することが一番。自分の価値を高めることが最も大事。いろいろな人から評価され、日本だけでなく外国からも引き抜かれる程度でないと意味がない。
（いわゆるサバイバルスキルですが、普通の男性は女性にもてるために、サバイバルスキルをあげようと頑張ります。そういう意味ではセックス至上主義と思います）
②自分の価値を高めることは、自分のためでもあるが、例え会社や国がなくなっても、将来の奥さんや子供を路頭に迷わせるリスクを減らすこともできる。だから仕事や勉強をする。相手にも価値を高めて欲しい。逆にその邪魔をするような女性とは距離を置く（または別れる）ことは仕方がない。
③現実的で、効率のよさを求める。これらは仕事で必要なスキルで、普段から物事に優先順位をつけるという訓練を受けている。女性とデートしているときも、効率のよさを求めたり、時間やお金をつかう価値があるかという視点で評価している。
などです。

ちなみに彼の仕事は何でしょうか？私はいわゆる聖職というのを想像しています。

他人に「女性にうつつをぬかしている方にはこの仕事をして欲しくない」と思われる、同僚や部下から「女性にうつつをぬかしている方にはついていけない」と思われるような仕事では、「彼女より仕事」という役を演じなくては生きていけなくなります。またその役をずっと（誰に対しても）崩さない（ぶらさない）ことが、長期的な利益を得る上でとても重要です。役を演じる場合に一番簡単な方法は、自分に暗示をかけることです。役を演じたことがある女性はわかると思いますが、慣れれば自然にその役で行動できるようになります。役を演じきれる女性と演じきれない女性がいるように、この男性が役を演じたいと思っているだけなのか（駆け引きが効きやすいのか）、役を演じきれるのか（駆け引きが効きにくいのか）は正直わかりませんが、彼は役を演じることの重要性はわかっているように思います。もし役を自分のものにできているとすると、距離感だけで、価値がないものを価値があるように見せるという駆け引きは効かない可能性が高いと思います。ただ女性の価値が高くて、その高さが十分に伝わっている場合は、距離を置く駆け引きは（彼だけでなく誰にでも）通用すると思います。どれだけピークを高くするかが重要ということになります。

私は将来結婚をしたいと思っているのでしたら、大きな駆け引き（勝負）は結婚のプレッシャーをかけるときに取っておくのが良いと思います。私も距離を置かれた場合は、「忙しいのだろう」と思う（として対応する）役を演じる人間ですが、もちろん気にはなります。ただ駆け引きをされると、消耗するんですよね。その度に、手間をかけて追いかける価値のある女性なのかを考えますし、回数が増えれば、追いかけないと決める閾値が下がります。追いかける場合でも、その価値に準じた追いかけ方をします。駆け引きの回数はなるべく少なく、かつどうしても（客観的に）必要なときに限るほうが、効果は出やすいと思います。私は、この彼には、将来結婚のプレッシャーをかける必要が出てくると思います。

（結婚したいと言う前提でお話しますが）今は距離を置くと言う駆け引きをせず、「手に入らなそうだが、手に入る距離」または「手に入る距離だが、手に入り過ぎない距離」くらいに留めるのが良いと思います（もちろん「会っていないときはそっけなく」の範囲内でです）。とにかく自分の価値をあげて、価値を理解させて、ピークを作ることに全力を尽くべきだと思います。価値とは、見た目や居心地のよさはもちろんですが、それだけでなく、相手をよく観察して、相手のニーズにあった価値を作りだすことも重要です。またこの彼の価値観を100%受け入れることは、誰にでもできることではないと思うので、彼にとっては意味があることだと思います。自分の意見をよく喋ると言うのは心を許していて良い兆候だと思います。確かに彼の言葉は、ぷーさんの言うとおり、自分に暗示をかけている言葉と相手をコントロールするための言葉の二種類ありますので、これはどちらかを考えながら、賛同する必要あると思います。

私は、最後はふられるという言葉は、女性をコントロールするための言葉だと思います。「態度はこんなだったけど、自分は最後までちゃんと愛していたんだ」というアピールです。男性はふられるように別れをもっていくことが多いように思います。1ヶ月音信不通にしていて、女性が感情的になって別れを持ち出した際に、あっさり承諾したとしても、他人にはふられたとお話しますよね。

まだ結婚は考えておらず、とにかくわかりやすく愛して欲しい（またはわかりやすく愛してくれないと結婚を考えることはできない）ということであれば、居心地のよさを提供した上で、別れる覚悟で距離を置く駆け引きをしてみても良いのかもしれません。追いかける価値があると判断すれば、直してくれるでしょうし、ないと判断すれば、追ってこないでしょう。ただ私は、直した場合でも彼自身は不本意でしょうから、結婚対象からはずしてしまう（または後退させる）可能性があると思います。「直してでもつきあいたい」とは比較的簡単に思えても「直してでも結婚したい」とは思えないということも普通にあります。従って、わかりやすく愛してほしいと言うことが一番の目的でしたら、他の男性を見つけたほうが良いと思いました。

> No.26402のコメントへの返信

>プーーさん
コメントありがとうございます。

＞私の言うセックス至上主義は、博士理論でいうセックス至上主義の事です。
このサイトの博士の用語辞典の「セックス至上主義」の「注意点」と「対処法」を読んでみてください。

そういうことですね。勉強不足ですみませんでした。
今読んでみたところ、当てはまっている部分とそうでない部分があるように感じました。
外見には気を遣っていますが、女性の文化や気持ちなどについては、驚くほどうといです。
本当に彼女がいたことあるの？と思うくらいの時もありますし、小さな喧嘩の原因も「彼がもっとデリカシーがある人だったら。もっと女心をわかってくれたら」と思うようなことも何度もありました。
「（好きでない人に）追われたら逃げたくなる。好意を持たれて、ありがたいと思えずにその人のことを嫌いになってしまう。モテたいって言う人の気持ちがわからない。モテたらよけいな悩みやストレスが増えるだけ。でも男友達にそんな話したら反感買うだけだしね。
男社会も妬みとか僻みとかあるから、それで何度も友達が離れていったことがある。今は平気だけど、一時期はすごい孤独だった。俺って性格悪いのかな。」
というような相談をされたことがあります（何ヶ月も前ですが）
彼から、語るようなことはあっても自分の悩みや弱みを見せてくるようなことはめったにないので、この発言は本心として受け取ってしまいました。
それも「コントロールしようとしている」というふうに取れなくもないですが…ものすごく真面目な話をしていた時の流れで、本当に辛そうだったので本心だと思いました。
男と女では違うのかもしれませんが、私にも彼の気持ちはわかります。
私もありがたいことに男性に声をかけてもらえることは多いほうですが、好きではない人にアプローチをされることはストレスになってしまいます。
「だったら外見を着飾ることほやめれば？」と思われるかもしれませんが、純粋におしゃれをすることは楽しいですし、男女問わず「可愛い」と思ってもらえることは嬉しいのです。
ただ、それ以上の好意をぶつけられるのは負担というだけで…
ストライクゾーン内の人からの好意なら素直に嬉しいですが、お互いに極端にストライクゾーンが狭いので、現実的には難しく。。
なので、彼のその話に共感したらすごく感激されました。
この話以外にも「自分って嫌な奴なのかな、何様？って自分でも思う」みたいな話を恋愛以外のジャンルでも共感し合えたことが何度かあって、それから一気に彼との関係が濃くなったように思います。
セックス至上主義の話をかけ離れてしまってすみません。

＞彼の言葉は自分の正直な気持ちとこうありたいという理想と、
相手をコントロールする為に意図して言っている事が複雑に絡み合っていそうです。
あまり全てを鵜呑みにしない方がいいと思います。
でもよく喋るという事はそれだけ情報も得やすいので、聞き上手に徹してどんどん喋らせ
彼のたくさんの言葉の内、何が真実で、何が理想で何がlalachanさんに対するコントロールかを
分析できるようになると良いと思います。

全くもっておっしゃる通りだと思います。
もっと彼をよく観察して、「今の言葉の真意はなんだろう？」というようなことが理解できるようになるように訓練していきたいと思います。

＞彼より長く時間軸を取れば彼は必ず追いかけてくると思います。

すみません。
私の理解力が乏しくて申し訳ないのですが「彼より長く時間軸を取る」というのは、噛み砕いて言えばどういう意味でしょうか？？

犬のしつけと同じなのですね。
良いことをしたら大袈裟に喜び（褒め）、そうでない時はスルーというメリハリをつけていきたいと思います。

> No.26414のコメントへの返信

>だいきさん
コメントありがとうございます。

だいきさんの①～③は、まるっきり私の彼にも当てはまっていると思います。
とにかく「自分の価値を高めることは人生最大のテーマ。仕事などはそのための手段。世の中には目的と手段を履き違えている人が多い」という話を、会うたびにといっていいくらいにしてきます。
恋愛の相手も、自分の成長にマイナスになると判断したら、いくら好きでも切り捨てると思います（切り捨てるというか、好きでいられなくなるのだと思います）
だから「高めあえる関係」を望んでいるのだと思います。

彼の仕事は、行政書士です。
ドライじゃないとやっていけないとよく言っています。
法律の仕事をしていると、仕事以外の場でもどうしても理論で話を進めようとしてしまうと言っていました。自分では職業病と言っていますが。
私に対しても「ずっと一緒にいたいとは思うけど、いられるかどうかなんてわからないよね。それはどんなカップルでも一緒だと思う。１００％の約束なんてできないし」とか「好きだけど、別れたら死ぬとか廃人になるとかそういうことはない。日々の生活もあるし。だからといって冷めてるわけじゃないからね」など言ってきます。
何でそんなに極論なんだろうと思いますが、不確かな甘い言葉ばかり言ってくる男性より誠実な気がします。

たしかに、私は彼にとって価値のある存在になれるかどうか次第ですよね。
現段階ではそこまで行っていないと自分でも自覚しています。
ふだんから彼に対して「あなたは人に〇〇をしてあげる人？」とか「人に〇〇をされたらどう思う？」などの質問をすると「相手による」という答えが返ってくることが多いです。
たとえば「私の友達が、初めてデートしただいぶ年上の男性に、ご飯をおごってもらえなかったって愚痴ってたんだけど。男の人から見たら、年下で収入も少ない相手には奢るのが常識なの？」という質問をしたところ「相手による。金持ってても、おごる価値のない女にはおごらないよ」と言っていたり。
これまた「私の友達が、彼氏に結婚話を持ちかけたらごまかされたらしく、『失礼だ』って怒ってたよ」という話をしたら「だったら『結婚したい』って相手に言わせるくらい魅力的になればいいじゃん」と言っていました。
これらの発言などから、相手の魅力や価値によって対応や考えたを多少変える人なのかな、と思いました。
なので、彼の基本ドライなスタンスも、私がもっと彼にとって魅力的であれば変えられるのではないかと思ったのです。

＞とにかく自分の価値をあげて、価値を理解させて、ピークを作ることに全力を尽くべきだと思います。

価値を上げるだけでなく、それが相手のニーズに合っていて、さらに価値を理解させることが重要なのですね。
今までは、自分で勝手に頑張っているつもりで、掘り下げて考えることができていなかった気がします。だから空回りしていたのですね。
とても勉強になります。

＞この彼の価値観を100%受け入れることは、誰にでもできることではないと思うので、彼にとっては意味があることだと思います。

これは大きいと思います。
以前に将来の話になった時に「一緒に生きていきたいと思って付き合ってるけど、今すぐとは考えていない。まだlalachanのこともわからない部分がたくさんあるし不安もあるからこれからもっと理解していきたいし、価値観が違う部分は埋めていきたい。
でも俺はこういう価値観だし仕事や自分のやりたいことが大事な人間だから、精神的に寂しい思いさせてしまうかもしれない。それを理解してくれるかどうかの不安が今は大きいかな」
と言われたことがあります。
私は「恋愛」の枠の中で自分をもっと好きになってほしい！という気持ちはありますが、「仕事とか夢よりも一番に思ってほしい」とまでは思っていないのでそのことを伝えると「でも辛いと思うよ」とけっこうしつこく言ってきたので、おそらく過去の恋愛でもそれが原因で別れたことがあるのだと思います。
私が彼を理解することと、「理解していることを彼に理解させる」ということを徹底しなくてはダメですね。

彼の「最後にふられた」というのは、おそらくふられる直前まで気付かなかったのだと思います。
前の彼女の話を聞かされた時に「いきなり連絡が減ったけど、『忙しいのかな。関係が安定してきたってことなのかな』と思ってたらいきなり『別れたい』って言われてびっくりした」と言っていました。
本当にものすごく鈍いのだと思います。普通は何かおかしいって気づくはずですし、相手が別れを考えていたら、一緒にいる時にも少なからず態度に出ますよね。
気持ちが逆転するというのは、ふられてからしばらく引きずってた、という意味でだと思います。
その他の彼女のことは知りませんが、やはり「付き合ってる時はドライに接してたけど、別れたら辛くてずっと引きずってた」と言っていました。
私に対しては「別れてもそこまでならない。俺も大人になったし、あの頃は自分に自信もなかったからね。まだ付き合ってる期間も短いし」みたいに言ってきますし。
本当に、よけいなこと言わなければ良いのにって思います。

結婚については、正直まだ考えていません。
「ゆくゆくは、したい」という程度です。あと一年たって何の進展もなければ、さすがに焦ると思います。
彼のほうからは「できたらいいとは思うけど、そこまで興味がないしこだわってない。どちらでもいい」というふうに伝わってくるので。
将来的には「どうしたら結婚したいと思ってもらえるのか」についても考えなくてはいけないですね。
そうなるとだいきさんのおっしゃる通り、あまり過激な駆け引きは避けたほうがよさそうですよね。