別れのメッセージが届きました。もう望み薄ですか？

厳しい意見になったら、すみません。
今の状況は、あんなさんは意に反した事ばかり起きるので…と書いてありますが、私はなるべくしてなったと思いました。
あんなさんは今、博士がやってはいけないと書いてる事を、ことごとくやり尽くしてしまった後だと思います。

実は、あんなさんの前回の相談も読んでいて、皆さんのアドバイスも全部読みました。
あんなさんにとっては、誕生日お祝いしてもらいたかった気持ちは、わかります。
誕生日を忘れられてた事で、彼に大事にされてないと感じてしまい悲しかったのですよね。きっと。

今となっては、後の祭りですが、、、
まず、感情的になってはいけなかったと思います。
不満や感情をぶつけても、なにも改善はしないですし、むしろ関係が悪化してしまいます。
私事ですが、私もあんなさんと同じ様に年下と付き合い、約束を何度も忘れられたり、やぶられた事で不満が爆発してしまい、相手にヒステリックに感情をぶつけてしまい、今距離を置かれてます。
だから、あんなさんの気持ちも充分わかります。
でも、だからこそ自分にもあんなさん宛のアドバイスが身にしみました。
誕生日くらいって、いう意見には完全には賛同できない自分もいますが、どっちが正しいとかではなくて、価値観の違いなのだと思います。
誕生日が大事な人、そうじゃない人。
今までの生きかたや、環境や、考え方で価値観はみんな違います。
それを自分の価値観で、相手を正そうとしたら歪むのは当たり前ですよね。

私もまだ、博士の理論には出会ったばかりで、あまり理解できていないかもしれませんが。

その後に、彼が例え分かりやすい嘘だとしても、気遣いでフォローしてくれたのを拒否した挙句に、再度自分の要求（誕生日をお祝いし直してほしい）をしているのも駄目です。
それと、彼と共通の友人に彼への恋愛相談をするなというのは、占いの人に話しなさいっていう事ではないですよ。
占いの人に相談するなとは言いませんが、ここのサイトでみなさんに相談した方がよほど建設的だと思います。
なにより彼が、別れを切り出したのに更に追いかけるのも駄目です。
すがったり、感情的になって何度も連絡するのは破壊行動ですよ。。
やった分だけ復縁は難しいです。

もう、修復が難しいとこに来てる気はしますが、唯一今できるのは彼からの別れを受け入れて、沈黙する事だと思います。
その間に、まだ理論や男心を理解なさってない様なので、博士やジョンクレイなどの本を読み、自分のどこが駄目だったかを学んで変わらなくてはいけません。
たぶん、あんなさんの場合は彼にダメ出しをしすぎたパターンに当てはまるのかなと思うので、その章を読んでみてはいかがでしょうか？
その後の詳しい行動がわからない場合は、私もまだ勉強中なので、博士やみなさんのアドバイスをもらってください。
（すみません）
それをやりつつ、彼のあんなさんへの嫌な気持ちが消えるのを待つしかないのかなと思います。

それと、私も皆さんからのあんなさん宛のアドバイスを読んでハッと気付かされたのですが。
相手は年下なんですよね。
経験や生きてる時間が、私達よりまだまだ短い訳ですから。
年上の器の大きさといいますか、包容力や受け入れる力をお互いに身につけたいですよね。
許される、受け入れてもらえるというのはそれだけでかなり心地よいです。
お互いに自分磨き、頑張りましょうね。

おはようございます。前もコメントした者です。

あんなさんの一番の問題で、特に男性に対してはやってはいけないのは、「私はあなたのことを信用できません」という態度です。

前の相談でも何度もおっしゃってましたね。しかし、男性が好意を持つのは、「自分のことを信頼し、尊敬してくれる人」なんです。自分のことをわかってくれる人を、だんだん好きになっていくのです。

彼は何度も自分のことを認めてくれるように、あんなさんに伝えています。でもあんなさんは彼の気持ちを受け入れなかった。男性にとっては特に辛いことだったと思うし、疲れてしまったのは無理もありません。

あんなさんが何もかもうまくいかないと感じるのは、「物事をありのまま見ていないこと」が原因です。

不安に駆られて起こってもいない浮気を疑ったり、好きだと散々伝えられているのに「私の何がいいわけ？他に若い子いるでしょ？」など彼の気持ちすらないものとしてしまう。

「彼はあなたのことが好きだった。そしてあなたに認められようと努力した。浮気もしていなかった。」

あなたと彼の間にあった事実は、これだけです。これは受け入れられない事実だったんですか？

これからのことですが、パンナさんもおっしゃってるように、すんなり別れを受け入れてください。彼はあんなさんを「わがまま姫」だと思っています。今の状況であんなさんが「会いたい」といえば、また理不尽に命令されているようにしか感じられないはずです。「気持ちを伝えるために会いたい」というのはエゴです。

ところで、一つ確認ですが、あんなさんは前の相談で、「彼のことが好きになれそうかな？」といっておられましたが、今は好きだと自覚した、あるいは彼とちゃんと真っ向から向き合う決意をしたと考えてよいのですか？

であるならば、彼を散々振り回したことの謝罪と、彼のことを心から尊敬していることをメールで伝えて、彼からの返信は一切期待せず、沈黙に入ってください。

今後彼から連絡が来るまで、自分からアクションを起こしてはいけません。彼が会いたいというまで、自分から会いたいといってはいけません。

目安は半年です。

最後に、あんなさんは自分の意に反したことばかり起こるとおっしゃってますが、違います。あんなさんが自分の最も素直な気持ちを見ないように押し殺しているから、それに合わせて現実が歪むのです。

今起こってることは、あんなさんの心の中で起こってることがそのまま現れています。せめて、好きな人のことを、好きと素直に思えるようになってください。

誕生日を祝ってと再度追撃したのが良くなかったんではないですか？
これで心底うんざりさせてしまったような。
誕生日に深い思い入れもない、興味もない人からしたら、一週間過ぎたじゃないか、まだ言ってるのか、しつこいなと思うだけかと。
謝るきっかけも何も、すぐにでも謝るべきだったと思いますよ。

そうは言ってもやってしまったのは仕方ないんで…
今は主さんに対して嫌な気持ちしかないですし、しばらく沈黙するしかないですね。
2週間後に心からの謝罪と感謝のメールを出してから半年は沈黙ですね。
メールは短めで読みやすいように。
半年経てば嫌なイメージも薄れてるかと思いますが、テンションが低ければもう諦めたほうがいいかと。

きっかけづくりに短いメールを送っては
どうですか？と書いたのは私なので
今回の相談文を読んで責任を感じましたが…。
LINEのあとメッセージ１通、電話、占いをして
もう一度謝罪のメッセージを送ったんですね。
ちょっと残念です。
自分の気持ちをコントロールするのが
恋愛では一番難しいんだと感じました。
LINEのブロックも、この間の相手の動向が不明になるので
今となってはですがやはり避けるべきでしたね。
皆さんが書かれている通り、別れを受け入れ、
謝罪と感謝を伝えて沈黙だと思います。
力になれなくて私自身反省です。

主さんは、時間軸が短く、とても依存体質ですね。
自分の手に余ると、すぐに友人を頼ったり、それが良くないと言われると占いですか……。
自分で、自分のしたことをとこっとん引き受けて納得解決しないことには、
「困った人」「痛い人」のままだと思います。

占いにまで頼る時間があるのなら、
まだこちらで相談された方がマシだったと思います。
前回の相談で、ご質問させていただいて、回答してもらってない疑問についても、
どう考えられているのか……。
（無理に返信しなくていいです、とは書きましたが）

今回の件については、すみやかに別れを受け入れ、沈黙です。
沈黙したからといって、必ず復縁できるわけではありません。
また、復縁できたからといって、そのまま円満に交際が進むとも限りません。

あくまでも、「別れ」たのです。
本来もう、それでお仕舞いなんですよ。

前回の相談文も拝見したのですが、

・誕生日は付き合う前に彼から聞かれていた
・数週間前に誕生日やイベントの過ごし方の内容の話を彼としたこともある
・デートした際、彼から今日から四連休だよ、と言われていた
・私の誕生日はその四連休の最終日だった
・『察する能力』診断　75%　『サバイバルスキル』診断 70%

・・・・などの事柄から、推測ですが彼は「あえて」あんなさんの誕生日をスルーしたのではないかと感じます。

彼自身が誕生日にどれだけ重きを置いているかは別にして、
お付き合いする恋人同士が誕生日やクリスマスなどを一緒に過ごした方が良い(あんなさんが喜ぶ)であろう事は一般的に考えてわかることではないかと思います。

男性は本当に好きな相手には、誕生日であれなんであれ、
今あんなさんがなんとかして彼と繋がろうとしているように、なにかときっかけを見つけては必死に繋がろうとし、相手を喜ばせようとします。

連休に入る前に「明日から4連休だよ」という言葉があるのに、誕生日の予定の話が彼から出ない。
この時点でかなりの赤信号です。
これこそ彼の気持ちを表す「行動」ですので、あんなさんはこの時点で彼の気持ちが冷めてきていることを理解し、何が起こったかを検証し、冷静に今後の行動を練る必要があったと思います。


交際の申し込みは彼から、ということですので、あんなさんに興味があり、年上の女性と交際してみたいという期待もあってスタートした交際なのではないかと感じますが(このへんは情報が少ないので想像です)

・相談文に記載されているような感情的な言動や、
・彼があんなさんに対して実際にとっている行動を見て彼の気持ちを推測してからあんなさんの行動を決めるのではなく、まず先にあんなさんの要求を彼につきつけてしまう行動

などから、「年上だから素敵な恋愛が出来ると思っていたのになんだか違うな」という感じで彼の気持ちが徐々に冷め、あんなさんの誕生祝をする気になれず、連絡する気も起きずにいたら、
あんなさんの友人から連絡があったためフォローの連絡。

するとそこへまたあんなさんから「誕生日は祝って欲しかった」という、
彼が「なぜあんなさんの誕生日をスルーするに至ったか」の経緯を考えない、自分だけの要求が来たので、別れを決断するに至った、ということではないでしょうか。


ここから復縁を望んでいる場合どうするか、ですが
今の彼にとって、あんなさんは「こちらの状況や気持ちも考えず、ひたすら自分の要求をしてくる空気の読めない女性」となってしまっていますので、
これ以上の連絡はさらに彼をうんざりさせてしまいます。

＞せめて会って謝罪し、きちんと自分の気持ちを彼に伝えたかった
連絡をするのも気が重い、と彼ははっきり教えてくれていますので、この状況で会う時間を取らせることはさらに彼に負担を与えるだけなのでやめましょう。
せめて会って謝罪したい、気持ちを伝えたい、というのはあんなさんの自己都合と感情であり、
「彼のしたいこと」ではないことをまずきちんと理解しましょう。

今出来ることは、みなさんおっしゃるように沈黙しかありません。
博士のプロトコルをすべて、暗記できるぐらい一から十まですべて読み、
復縁の意図や会いたいといった要求、○○して欲しいというあんなさんの願いは一切入れずに
いかに自分が彼を思いやっていなかったかを謝罪と感謝の手紙を出来るだけ簡潔に書き、
（長すぎるとそれがまたあんなさんの「自分をわかって欲しいエゴ」に感じさせてしまうので考え抜いて簡潔で必要最低限の文にまとめます）

感情的な行動でそういう気持ちになったのではなく、熟考したことを示す為
今から1週間ぐらいしてから送信し、
自分からは連絡出来ないよう彼の連絡先は削除するなどして、沈黙に入ってください。

また、あんなさんは感情のコントロールが苦手のようなので、
博士が時々このサイトで相談者さん向けにアドバイスをしている「心を落ち着かせる訓練」を実践することをお奨めします。
この方法は非常に効果があるので、彼との復縁だけでなく、今後のあんなさんの恋愛や人間関係をよくするのにとても役に立つと思います。

以下に転記します。

-----心を落ち着かせる訓練：原文(詳しくは「心を落ち着かせる訓練」で検索してみてください)------

●このサイトでは何度か書いていますが、
訓練方法は以下の通りです。

１）自分の行動指針をノートに書く
a:このサイトの○○さんと僕のやりとりを一通り最初から読む。
プリントアウトして、ノートにはり、赤線などを引っ張って、頭に叩き込むことです。
b:aを参考に、同じノートに自分の性（さが）に対する注意事項を書き込む。
c:それを短くまとめたものを、財布に入れるなどして、一日に何度も見直すように癖を付ける。
（パソコンや携帯のリマインダー機能に入れておいても良い）

２）毎日日記をつける。
a:今日の日付を書く
b:今日、１に沿って行動できなかったところを書く
c:１に沿って行動できたところを書く
d:感情の動きを、彼に関わること関わらないことを含め全て日記に書く
例：ATMからお金を引き出そうとしたら、おばちゃんがあまりにも動作が遅くて苛立った
（感情を含めて書く）
何かをしてすっきりしたなら、そのことも書く（たとえば彼に勘ぐる質問をしてすっきりしたならそのことも書く。

２の目的は自分の感情を外から観察することです。

３）日々自分の感情の動きをモニタリングする。
先ほどの例でいうなら、ATMでおばちゃんが、もたもたして腹が立ったなら、「あ、今腹立ったな」という具合に、常に自分をリアルタイムでモニタリングしてください。
嬉しかったり、悲しかったり、劣等感を感じたり、すれ違う異性に心引かれたり、いろいろなことを客観視する訓練をしましょう。
このリアルタイムでのモニタリングが出来ると、思わず出てしまう行動を制御しやすくなります。

４）日常で○○さんを怒らせる全ての出来事を修行と思い、感情のコントロールに注意する。
たとえば、車の急な割り込みとか、職場での理不尽な出来事、外食で注文を誰もとりにこないなど、
さまざまな出来事があると思いますが、それに腹を立てないように訓練をしてみてください。
これは、３が出来るようになると、自然にできるようになります。

５）お風呂のぬるま湯で心を空にする訓練をする。
部屋を薄暗くして、20分程度のタイマーをかけ、なるべく何も考えない訓練をしてみましょう。
ようは風呂の中で禅をするのです。
子どもがいてできないなら、実際に子どもが寝たあと座禅をしても良いかもしれません。
座禅の本は図書館に行けば沢山あります。

６）運動をして、心をリフレッシュする時間を日常に取り入れる。
ヨガ、ウォーキング、ジム、水泳など
金銭的な余裕があれば、どこか習いにいくと良いとおもいます。
体を動かすことは、心の安定に繋がると思います。

７）感情的になったときに、聞く音楽や見る動画などを決めておき、活用する。

それは心の落ち着くものが良いです。
iPodなどにそれを入れて、感情的になったときに聞くようにします。
それは、砂浜にうつ波の音でも良いですし、何かの映画でも良いですし、誰かの説教でも良いです。
一つの音源を決め、眠る前も、落ち着きたい時も常にその音源を聞くようにしていると、徐々に癖がついていきます。

８）感情的になった時、携帯でも何でも良いので２４時間のタイマーをつけ、
タイマーがなるまでの２４時間は何もしないようにする。

９）感情的に振る舞わない、尊敬できる人を探し、その人と行動し学ぶ。

１０）心をざわめかせるものから遠ざかる。
テレビ、ラジオ、インターネット、スーパー、コンビニなど
人の欲望や感情を動かす媒体から離れましょう。
それに触れる時間を少なくしてください。
このサイトも心をざわめかせるなら、離れた方が良いかもしれません。
その時間を６に費やすと良いでしょう。

１１）相手に期待しないこと。

１２）感情をコントロールする本を図書館などで探して、片っ端から読む。
多分、たくさんあるはずです。

これらをすぐ実践しましょう。
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今はとても混乱していて、冷静に起こったことの把握が難しい状態かと思いますが、
正しく事実を把握して、今後正しい行動を取ることができるようになるためにも、
博士のプロトコルや著書、上記の訓練などをためしてみてください。

また、いまの感情は半年もするとかなり落ち着いてきて、冷静に見られるようになります。
今は苦しいはずですが、必ずご自身を良い方向にもっていくことは出来ますので頑張ってください。
応援しています。

あんなさん、こんにちは。 前回もレスさせて頂きましたが・・
率直に言うと、あらら、やっちゃった、あ、終わった～(*_*)です。

電話占いの方が彼は言葉の意味をそのまま受けとるからって、違った意味でおっしゃったんじゃないでしょうか？
彼の事気になるから、「どうしてる？」とか話したかったから、「気まづいままだったから、話したかったんだ～」とか・・

私だったら、誕生日お祝いして欲しいって？？
自分の要求だけ？めんどくさいな～って思ってしまいます。

もし、彼からまたメールが来たら、
何もなかったように、久しぶり～とかもっと相手を気遣う優しい対応、学ばれた方がいいと思います。。。

> No.26320のコメントへの返信

>パンナさん

コメントありがとうございました。

そうですね。
修復は無理そうですよね。

切り替え頑張ります。

私の考えの浅い行動が全て引き起こしたんだと思います。

博士の理論もいつかきちんと理解できるようになりたいです。

自分磨きも頑張ります。

今は悲観的な事と、前向きに考えないと、という思いが交互にやってきて、
本を開くも文字が頭に入ってきません。

目次だけを読んでみたり、再度気になるところを読み返したり。

沈黙期間、きちんと立て直せるようになりたいです。

> No.26326のコメントへの返信

>ジェト☆さん

こんばんは。何度も相談に乗っていただきありがとうございます。

＞あんなさんの一番の問題で、特に男性に対してはやってはいけないのは、「私はあなたのことを信用できません」という態度です。

人をきちんと信用できないのがやはりダメなんですね。
どうして信用できないのか、その部分をきちんとクリアしないと私は恋愛できないってことですよね。

＞あんなさんが何もかもうまくいかないと感じるのは、「物事をありのまま見ていないこと」が原因です。

そうですよね。ありのままを受け止めるのが怖いからだと思います。
いつも逃げてばかりいます。
自分に都合のいいように妄想にふけってしまうのです。

＞「彼はあなたのことが好きだった。そしてあなたに認められようと努力した。浮気もしていなかった。」
＞あなたと彼の間にあった事実は、これだけです。これは受け入れられない事実だったんですか？

どうしてでしょう。自分でもわかりませんが、信じきれなかったんだと思います。

＞今は好きだと自覚した、あるいは彼とちゃんと真っ向から向き合う決意をしたと考えてよいのですか？

そうですね。やっと、彼がしてきてくれたこと、それにきちんと答えられていなかった。
指南書はかいつまんで乱用していたのでまったく彼への好意を示すことすらできていなかった。
中途半端に色んな本を乱用するくらいなら、止めてよかったと思っています。
そんなことするくらいなら自分らしく恋愛しておけばよかったな～って後悔してます。
次はきちんと勉強して、実践できたらもっといい恋愛ができるかもしれません。


＞最後に、あんなさんは自分の意に反したことばかり起こるとおっしゃってますが、違います。あんなさんが自分の最も素直な気持ちを見ないように押し殺しているから、それに合わせて現実が歪むのです。

＞今起こってることは、あんなさんの心の中で起こってることがそのまま現れています。せめて、好きな人のことを、好きと素直に思えるようになってください。

本当に、おっしゃる通りですね。今まで好きな人には好きと、きちんと伝えることができたのに、今回こんな形になってしまって残念です。
彼の素直であることの一部くらい吸収できてたらよかったな、と思います。

> No.26328のコメントへの返信

>Momomaruさん

こんばんは。アドバイスありがとうございます。

そうですね、またバカなことをしてしまいました。
どうしてもこの彼とのことではバカしかしてなかったように思います。

謝罪、きちんとしたいと思っています。

> No.26330のコメントへの返信

>love%26peaceさん

こんばんは。コメントありがとうございます。
いいえ、loveさんのせいではありません。

全て私が実行に移しただけです。

彼とはうまくいかなかった。

自分が引き起こした事なので後悔はしていますが、
仕方なかったのだと、何をしてもうまくいかったのには理由があると、

彼とのことで何か学んだと思います。

私は皆さんのおっしゃる通り、ダメ女です。

ひとまず恋愛から遠ざかろうと思います。

いつかきっと好きな人ができる事を祈ってはいます。
その時は今回みたいに馬鹿な事しないように慎重に生きたいと思います。

> No.26332のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

すみません。前回返信できなかったのは、どう答えてよいかわからなかったのです。
「その通りですね」

としか言えません。
疑問というか、私の批評を受け入れなさい。
あんなは、○○な人ですよ！　あなたが恋愛なんてすべきではない！
と、言われているような気がして、結果、
「その通りですね」
としか言えないような感じでした。
ごめんなさい。

＞ 自分で、自分のしたことをとこっとん引き受けて納得解決しないことには、
「困った人」「痛い人」のままだと思います。

その通りですね。

＞あくまでも、「別れ」たのです。本来もう、それでお仕舞いなんですよ。

そうですね。受け入れました。
悲しいですけど、彼に別れを切り出させたのは私です。

>あんな(投稿者)さん

>疑問というか、私の批評を受け入れなさい。
>あんなは、○○な人ですよ！　あなたが恋愛なんてすべきではない！
>と、言われているような気がして、

失礼ですが、
主さんの認知認識には納得いきません。
わたしは、そのようには書いていません。
だいだい、わたしが主さんを批判しなくてはいけない理由は無いし、
批評（？）を受け入れろ、なんていう書き方はしていませんよ。
特筆すべきは、

>あなたが恋愛なんてすべきではない！

再三こちらでも、他の皆さんの意見に対し、そいうった自虐的書き込みをされていますが、
誰一人、そんなことをおっしゃっていませんし、
もちろんわたしもです。

なぜ、
そう言われているように感じるのでしょうね？
ハッキリいうなら、主さんが恋愛しようと何しようと、こちらには関係ない。
主さんが「悩んでいる」と相談されるので、意見を書いているだけですよ。

今回のことで、いろいろ勉強されたのでは？（＾＾）

男性心理と女性心理が完全に違っていること、私はこのサイトに来て初めて知りました。苦笑
このことを知っていれば、今までの恋愛や結婚生活で回避できたことがいっぱいあったな・・・・なんて。
知らないことほど、怖いことはありませんね。苦笑

私も含め、みな失敗から反省し、次に失敗しないように勉強したり、感情コントロールを頑張ってます。
今あんなさんがここで気が付いたのは幸いです。

まずは、今日から・・・自分の感情コントロールを頑張ったり、外見を磨いたり、博士おすすめの本をしっかりと読んで理解し、それを人間関係に活かしてみる。とか・・・

自分を卑下するのはご勝手に！ですが、このままただ卑下したままで、私は恋愛すべきではない！なんてことを言うばかりでは、文句ばかりで、自分からは何もしない人と同じですよ。（＾＾；）

せっかく、このサイトを知り、たくさんの人からのアドバイスもいただいた。
それらを一度自分の中に落とし込んで、しっかりと考えてみませんか？

今回の彼は、いい人生勉強をさせてもらった。ということで、いい思い出にして、次、頑張ってみませんか？
そのためにも、今までの自分の恋愛癖や考え方の何がいけなかったのか？を改善して、次に活かしましょう。（＾０＾）

> No.26349のコメントへの返信

返信ありがとうございました。
私が主さんに書く資格はないかもしれないけれど、
読んでいて悲しくなりました。

主さんの論法でいくと、
私は「ダメ回答者」です。

こうやって自分を貶めるのは、ある意味
ラクです。開き直れます。
もうどうでもいいや～　どこか気が大きくなります。

でも人間としての成長はゼロです。
反省したようでいて、次の一歩を恐れていては
自分に何のハプニングも起こせないので。

恋愛から遠ざかるーーー
しばらくの休養も必要でしょう。
殻に閉じこもるのは簡単です。安全です。
他人との摩擦を防げますもんね。
だけど他人と接触しないと、やはり
ハプニングは起こりません。

ダメ女なら（?!）ゼロからのスタートということで。
改善すればプラスにどんどん転じるんですよ。
皆さんの回答で主さんのウィークポイントは
分かってきたんですから、そこから始めませんか？

今回のことで私はもっとここで
勉強しなきゃダメだなと痛感しました。
でも勉強するだけじゃ不足で、実践がないと
耳知識だけで終わってしまうので。
失敗しながらも実生活で生かさなきゃと思っています。

お酒を飲むより、体を動かす方が心も健康になれます。
これは身を持って証明できます。
アマノイワトから早く出てきてください。

> No.26335のコメントへの返信

>steerloofさん

コメントありがとうございました。


＞・・・・などの事柄から、推測ですが彼は「あえて」あんなさんの誕生日をスルーしたのではないかと感じます。

目からうろこでした。
そうかもしれませんね。
きっと連休の話をする前から今日で終わりにしようと思っていたのかもしてません。

＞男性は本当に好きな相手には、誕生日であれなんであれ、
＞今あんなさんがなんとかして彼と繋がろうとしているように、なにかときっかけを見つけては必死に繋がろうとし、相手を喜ばせようとします。

そうですね。付き合う前の彼とは対応が違ってましたから。
きっと手に入った位置で、もう私から何の魅力も感じ取れなかったんだと思います。

＞博士が時々このサイトで相談者さん向けにアドバイスをしている「心を落ち着かせる訓練」を実践することをお奨めします。

このサイトで調べましたが見つからなかったのでコメントをワードに貼り付けて印刷してみました。
実践したいと思います。

ありがとうございました。

> No.26341のコメントへの返信

>katsuoさん

コメントありがとうございます。

そうですね・・・面倒な女です。

なので終わってしまいました。

> No.26374のコメントへの返信

>mikorichさん

こんばんは。コメントありがとうございました。

＞今回のことで、いろいろ勉強されたのでは？（＾＾）

本当に。お勉強になりました。
恋愛にだけでなく、人間的にも成長しなければならないと思いました。


＞今あんなさんがここで気が付いたのは幸いです。

本当にそうですよね。もう少し若い時にきちんと失恋を引きずらず、
たくさん恋愛しておけばよかった！とこの歳になって思います。
人生の半分のところですが気づけてよかったです。

＞まずは、今日から・・・自分の感情コントロールを頑張ったり、外見を磨いたり、博士おすすめの本をしっかりと読んで理解し、それを人間関係に活かしてみる。とか・・・

先日皆さんにオススメしてもらった本の中で、
今はカーネギーさんの「人を動かす」を読んでいます。
色んな物の見方がわかって読んでいて面白いです。

ジョン・グレイさんの本も秋元康さん翻訳の２冊購入しましたが、（ベストパートナーは最後まで読まないでいる状態）なんだか相手もいないのに読むのが辛くて目次だけ見て今は放置してあります。

ずいぶん昔に２０代前半で失恋したときに博士の絶対にあきらめきれない～という本を再読しました。

恋愛マトリックスは少々読みづらかったです。

ルールズは彼と付き合う前に（その時は色んな候補者がいたので色んな方に）実行してました。


この間、心屋さんの「めんどくさい女を卒業・・・」という本を本屋さんで見て、次はこれを読んで卒業できたら、と思っています。

気持ちの切り替えですよね・・・

友達に報告したら、「大丈夫、あんなは愛されてるから。とにかく鏡見て笑って自己暗示かけてみたら」と言われました。「経験値アップしたんだから。」と言われたのでロンブーの淳さんも関わっている恋愛偏差値の本で再度偏差値チェックしました。
去年よりかは偏差値あがっているので、「成長している」と思えるようになりました。

母に報告したら「人類の半分は男なんだから。結婚して私や○○（←母の友人）みたいに後悔するよりまし！」
と言われました。
仕事場の男性には「その方がいい。」

と言われました。

昨晩「人生がときめく片付け・・・」の録画を見ました。（本も読んだことはあります）
片付けは物にかたをつける・・・

なんだか、片を付ける、という言葉に感動したので時間作って片付けようと思います。

・・・とここまで考えられるようになりました。

みなさんのおかげです。

あんなさん、こんばんは。
台風が近付いてるみたいで、天気がよくないので気持ちも凹んでしまいますね。

私と歳も近くて、状況も似ているから、あんなさんの事がちょっと心配になって、コメントしました。
コメントへの返事も自暴自棄になっている様に感じたので。。。

きっとあんなさんも、自分で悪かった部分がある事は、気が付いてるのだと思います。
今は、何が悪かったかはあまり理解できてないにしても。
人は、真実や分かってる事、耳が痛い事、それでも出来ない事などを言われると、反発したくなると思うからです。
だから、みなさんのアドバイスを耳が痛いと感じてしまって、自暴自棄になってるのではないでしょうか？

でも、なかなか普通の人間関係では自分の為になる耳が痛い事は、言ってくれる人はいません。
言ってしまうと、あんなさんとの人間関係が崩れてしまうからです。
でも、ここにいるみなさんは、そういうあんなさんとのメリットやサービスや人間関係は関係なく本音でアドバイスをしてくれてます。
心強くないですか？
読んでいて言い方が、キツイなぁ、、、と感じる文もあるので、凹んでいる時に読むと余計に凹み気持ちもわかります。
耳が痛いのも、わかります。
でも、あんなさんが変わる為に、これからその彼とやり直しするにしても、違う恋愛をするにしても、そのアドバイスを受け入れて乗り越えましょう。
みなさん、あんなさんなら出来ると思うから頑張れって言うんだと思いますよ。

ちなみに、沈黙は彼とやり直すつもりじゃなければ、しなくていいんですよ。
でも、あんなさんの文章を読んでいると、気持ちが定まらないというより、無理して彼を諦めようとしているのかなという風に見えて、心苦しくなります。
だからもし、本当は彼とやり直したいなら、みなさんのアドバイスをほんの少し、素直な気持ちで聞いてみてはいかがでしょうか？
きっと素敵な女性になれると思いますよ。
人の気持ちは変わります。
見た目も、中身も変われます。
彼の気持ちも、あんなさんの気持ちも。
次にチャンスが来た時に、同じ失敗をしない様に今日から頑張ればいいんですよ。

かくいう私も、まだまだですが。
前向きに！前向きに！
失敗したって、死ぬわけじゃないんですから！
のんびり、一緒に頑張りましょう。

> No.26382のコメントへの返信

>love%26peaceさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

天岩戸からは、出かけつつています＾＾
アマテラスに怒られてしまいます。

こうしてただ、書き込んでいるだけで気持ちが落ち着いてきます。
少しずつですが、前向きには考えられていると思います。

＞自分を貶めるのは、ある意味
＞ラクです。開き直れます。
＞ もうどうでもいいや～　どこか気が大きくなります。

はい。とても楽になります。
どうでもいいや～ってなって、卑屈になって、
悲しくなって、開き直りも入ってきて、

で、すべてのプロセスが落ち着いてきたころに、
次！ってなります。

今、なりつつあると・・・思ってます（思い込んでいます）

＞ 反省したようでいて、次の一歩を恐れていては
＞自分に何のハプニングも起こせないので。

確かにそうですよね。反省、というのが一番、辛いです。
自分の間違いと向き合わないといけないので。
一歩は・・・確かに、ハプニングを起こすのには必要だと思います。

＞ だけど他人と接触しないと、やはりハプニングは起こりません。

確かにそうですよね・・・
今週末も知り合いのお店のバイトもするし、
基本的に仕事で人と関わるので嫌でも接触しています。
仕事帰りに飲みに行けばそこでの接触もあるでしょう・・・
（基本的に男性と）


＞ 皆さんの回答で主さんのウィークポイントは分かってきたんですから、そこから始めませんか？

そうですね。皆さんにいただいたウィークポイントをノートに書きあげてみました。
これを次の歳を迎えるまでには克服したいですね。

＞ でも勉強するだけじゃ不足で、実践がないと

実生活で実践しまくるのは、難しいですよね。
ルールズと恋愛部長の本を実践実行していましたが、数人も相手にしないといけないうえ、（３本柱の法則）
何が何だか、自分らしくない行動が多かったです。実践したおかげで彼ができたのかもしれませんが、
恋愛において失敗したので、私も再度研究をしなければいけません。

実践て、本当に大変ですよね。頭が混乱することが多々ありました。
「あれ？こういう時ってなんて書いてあったっけ？」とか、完璧に知識を頭にたたきいれられていなかったので、
実践で失敗してしまう・・・

もう少し、元気になってジョングレイ先生の本が読めるような心境になったら
仮想相手を何人か用意してケーススタディしたいと思いました。

実際の男性に実験台のように扱ってしまうというのも、なんだか申し訳ないなぁと思うので。

学習→実践・立証→復習→反省→改善→学習
ですかね。。。。　頑張りたいと思います。