別れのメッセージが届きました。もう望み薄ですか？

> No.26861のコメントへの返信

コメント、ありがとうございます！

そうですね。
ウジウジしてますね(;^_^A

もぅ、今ではこんな自分やだなーって思ってるので、大丈夫ですよ。

何とかなるかもと思ってます！

あんまり、考えたくないですねー、、、

自分に良いように考えるようにしました。

この失恋も、初めからネガティブで入っていったので、そうなっただけだと。

ウキウキできる恋愛するようにします！

ありがとうございました！

あんなさん、お元気でしょうか。
ご相談を通しで読みました。
落ち込んでいられるのではないかと気がかりです。

あんなさんは誕生日を祝って欲しい人だった。
それは女性としてはよくあることで、異常なことではありません。
祝ってもらえなくても平気な人もいますが、
それはあんなさんには関係ありません。
誕生日を彼にそれとなく伝え、イベントの過ごし方を彼と話している。
アピールとしては、それでもう十分です。
「あたしは祝って欲しい人だから！」
と、強調するような人は、それこそ痛い人です。
それで祝ってもらったとしても、強要した結果で、
私だったらあんまり嬉しくありません。

この7歳年下の彼は
・あんなさんの誕生日を知っていた
・少し前、誕生日の過ごし方について話していた
・誕生日は多分、連休だった。なのに、あんなさんのために一日も使わなかった
以上のことから、「誕生日をわざとスルーした」と考えます。

男性は無口なひとでも、
これぞ本命、という女性と出会うと、不器用ながらも
一生懸命、女性に話しかけます。
なんとか女性とつながれないかと、方法を探します。
女性の誕生日が近い、なんて情報があれば、飛び付くでしょう。
それを足がかりに、女性に近づけないかといろいろ画策するでしょう。
普段はずぼらな男性も、
おしゃれに気を配り、いつもはしないメールをまめにします。
豹変する男性を見てきました。
そんなもんだと思います。　　

あんなさんの元彼さんは
・あんなさんの誕生日をスルー
・あんなさんの怒りを受け止めきれず、１週間で逃げ出す
・あんなさんが年上なのは知っていたくせに、今頃「もう歳やし、責任もとれない」
　　（本気じゃなかった）
・大事な別れ話なのに、会うことも、ましてや電話でもしない

ごめんなさいね。
元彼さんは、ヘタレ野郎だと思います。
思い続ける価値もない。
あんなさんが謝罪なんてしようものなら、
危惧していた「セカンド」に格落ちだと思います。
要するに、セフレです。

「あんなは年上だしな。
　多少、粗末にしても、許してくれるだろう。
　年上の余裕ってやつ？
　結婚？そうだな、２～３歳年下の子がいいなあ。
　それまで、あんなでつなぐか。」
そんな彼の本音が聞こえそう。
あんなさんの心配していたことは、あながちはずれていはいないと思いますよ。
そういうときの、女の発する危険信号って、結構あたります。

あんなさんはトラウマもあるし、
少し極端なところがある。
だから、直した方がいいところはいろいろあると思うけれど、
だからって、この彼とのことは別だと思う。
このヘタレ野郎とは、別れることになって正解だと思います。

今頃、合コンで、年下の子に鼻の下を伸ばしているんじゃないでしょうかねえ。
くよくよしないで、自分磨きに、次のお相手探しに、
がんばってください。
３１歳は若くはないけど、まだまだチャンスのある歳ですよ。

こんばんは☆
私も同年代ですが、別れて絶望的な気持ちになるのわかります。周りから、いくらまだまだ若いって言われても、やっぱり30過ぎてるし、周りは確実に結婚する人は増えてるしで、焦りますよ。

でも、24歳はちょっと若すぎかなぁ。24歳じゃまだまだ落ち着けないですよ。あんなさんくらいの年代だったら、同じ年下でも30間近位の人だったらまた違ったかもしれませんね。私の周りの男の人も30近くになって彼女もいない人はやっぱり内心焦ってたり、いろいろ考えてます。
同じ5歳下でも、35と40とか38と43だとまた違うと思いますよ。

婚活市場では、31歳ってまだ比較的売り手側だと思うんです。ウソだと思うなら、試しにどこかの婚活サイトにでも登録してみてください。写真なんか載せればバンバン申し込みきますよ。24歳と付き合えるってことは、あんなさんはそんなに見た目が悪くないはずです。

久しぶりの恋愛だったとのことですが、彼がホップステップジャンプのホップだったと思えばいいんじゃないですかね。

まあ、彼じゃなくても、結婚したいという気持ちさえ諦めなければ何とかなりますよ↑

もー(*｀Д´)ノ！！！
うじうじしすぎです！！

彼が彼が…って言い続けてますけど、世界には男は彼しかいないわけじゃないし、
主さんが思うほどの男じゃなかったと思いますよ？

何年も付き合って結婚寸前だったとかならわかりますけど、そーでもないんですから！

とりあえず、今の主さんにはどんな男も寄ってきませんよ。

同じ年の女としてみっともないですよ！
他の方も仰ってますが、悲劇のヒロインみたいに振る舞ってるなんてなんにも可愛くないし、イタイ30女なだけです。




例え、恋愛指南書やユキコ道のような理想の女性像そのもの100％じゃなくても、自分の生き方に誇りや信念があれば、人＝男性は惹かれますよ☆
何かのマネやうわべだけのぐらぐらした女性はつまんないですから。


ビシビシ書きましたが、いつまでもここで立ち止まってたらダメ（｀Δ´）と、強くコメントいたします。

> No.26781のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。
コメントありがとうございます。

こんばんは、

＞最初のご相談と今回のご相談に対して、みなさんが回答してくださった中に、ちゃんと解決策が書かれてあると思います。

プリントアウトして、ノートに貼って、読み返したりしていますが、
時たま読んでると辛くなることがあります。
そういうのはもしかしたら一番しっくりした答えなのかも？と思っています。
色んな策がありますが、何がどうしていいのか、まだしっかりと理解できないでいます。

＞「ありのままの自分」
＞「そのままの自分」も良いかもしれませんが、
＞そのままではダメだったから現在があるのでしょう？

確かにその通りだと思います。

＞人生、運とタイミングですが、
＞その運とタイミングを掴むのも、やはり日頃の努力だと思います。
＞そんなに簡単に結果なんか出ませんよ。

えぇ。そうでしょうね。簡単に結果が出ていないために
現在私は独り者です。
もう少し早く動き出せばよかったと今になって後悔しています。

＞ だから、落ち着いて自分を見つめる必要が出てきます。
＞何がどう、いけなかったのか、という答えは、自分で引き出すより仕方ないです。

そうですね。
頭が痛いです。　彼と付き合うに当たって、それまで恋愛等々お休みしてきた期間があります。
やっと動き始め、意識改革！と意気込んでは手当たり次第指南書や自己啓発の本を読み、
若干は前向きになれたような気がしていました。

しかし、結局せっかく「彼氏」というものができたのにもかかわらず、ずっとこの関係に悲観的、かつ指南書をかいつまんでの無鉄砲な恋愛をしていたのがダメだったんだと思います。

彼には申し訳ないことをしたと思います。

好かれている、という自信がないままに（どうせ去っていくでしょう？という気持ちは私の中であったので）、その悲観的な部分がまんま、今回表になってしまった、と今は思っています。

彼の望むような女性ではなかった。
彼が憧れを話すたびに、「私とは違う。頑張ってみるけど、ボロが出る。。。」と心の中で思っていたことが思い出されます。

そもそも、彼の憧れの女性像はどの指南書にも書かれているような素敵な女性。
その女性像と自分自身がかけ離れているのが原因ですね。

そうなれるか、努力しないといけないんだと思います。


＞「自分が変わる」ということは、
＞自分以外の何者かになる、という意味では無いので、
＞自分らしさを否定するものではありません。

自分らしさ、という言葉は難しいですね。
自分らしく、彼と関係を進めていたわけではないので、
受け入れてもらえるのかどうか、今後不安ではあります。

＞常に退せず、いついかなる時どのような自分であることが最も自分に「ふさわしい」か、
ということを考え行動されては？

そうですね。どのような自分であることが最も自分に「ふさわしいか」を考える・・・
仕事ではできるのに、ことのほか恋愛にまで（プライベート）手が回っていません・・・

恋愛で成功されている方って、頭の中でそんな事ばかり考えて行動しているのでしょうか？

＞素敵な生き方をしている女性の「マネ」をするのも方法です。
＞もしも彼女なら、こんなときどうするだろう？と、

まずは、憧れの女性というものを持つべきなんですよね・・・
羨ましいな、と思える方々はいます。
彼女たちの成功した理由・・・も考えてみます。
頑張ってみますね。

> No.26763のコメントへの返信

まだ31歳でしょ⁈
普通の人生送れなかったって何を人生諦めたような悟りを語ってるんですか〜
悲劇のヒロインに浸りやすいタイプみたいですけど誰も同情なんてしませんよ。
そんな若さだと鼻で笑われるだけ。

20代前半で結婚するのが当たり前みたいな田舎住みなんですか？
31で独身彼氏ナシなんて別に普通ですよ。
ここから何もせずに自分を哀れんでボーっと生きてるだけなら、五年とかあっという間に過ぎて
また状況は変わってきますけどね。

安定した職業に就いてる市場価値の高い人に振られて、投げやりになってるんでしょうけど、
一ヶ月やそこら付き合っただけじゃカウントにも入らないです。
お試し期間みたいなものでしょう。いつまでもこだわって悲観しても仕方ないじゃないですか。
なぜ短期間で振られたのか再考して次の恋愛に生かせればいいだけのこと。
どうせ私なんてってスネてる人に周りは手を貸しませんよ。
もう少し大人になって下さい。

>あんな(投稿者)さん

おはようございます。
そんなに悲観的になる必要はないですよ。
コラムに5歳下がいいってあったんですか？
ちょっと意外ですね、31歳で5歳下なら、まだ男性は結婚を意識しない方も多いでしょうし、
遊びたい人も多いじゃないしら。
20代と30代の世代の違いも感じるようなきがします。
むしろ、いい恋愛関係を作るのは難しいような。。。

誕生日を祝ってほしかった、、、
あんなさんはいい意味でも女性らしいのかな、なんて思います。
鬱陶しいというより、
面倒くさいなぁ、、でもかわいいやつと感じる男性もいるでしょう。。。
私のイメージとしては年上かな、、、なんて思います。
ステレオタイプ的意見ですけど＾＾；

あんなさんばかりがダメだったわけではないく、
単純に彼とあんなさんとの相性がよくなかったのでしょう。

こういうサイトを見て戦略的恋愛をしていると、
確実にうまくいく確率は高まりますが、
それは、相性がいい方に対して、です。

31歳ならまだまだ市場価値が低いなんてことはないと思います。
でも、のんびりとはしていられない・・・。
男性と自然に出会える場所に行ったらいいですよ。
あんなさんと相性のあう人に出会えれば、大丈夫です。

そうこうしているうちに、あんなさんは輝きをとりもどして、
今回傷ついたことで、あんなさん自身も一段大人になって、
この彼との関係も変わるかもしれませんしね。
人生、なにがあるかなんて、わからないです。
わからないから、自分に都合のいいように考えましょう＾＾

こんばんは、

最初のご相談と今回のご相談に対して、みなさんが回答してくださった中に、
ちゃんと解決策が書かれてあると思います。
ともかく、それを理解し納得し、自分のものにして、
素直に地味に実行されるしか無いのでは？

「ありのままの自分」
「そのままの自分」も良いかもしれませんが、
そのままではダメだったから現在があるのでしょう？

人生、運とタイミングですが、
その運とタイミングを掴むのも、やはり日頃の努力だと思います。
そんなに簡単に結果なんか出ませんよ。
受験や就活と同じです。

もともと抜群に頭が良い極々一部の人を除いては、みんな努力します。
勉強します。それでも、
浪人する場合だってあります。

頑張っても報われないのは、
もともと高望みをし過ぎていた場合もありますが、勉強方法が間違っている
という場合もあります。
だから、落ち着いて自分を見つめる必要が出てきます。
何がどう、いけなかったのか、という答えは、自分で引き出すより仕方ないです。

「自分が変わる」ということは、
自分以外の何者かになる、という意味では無いので、
自分らしさを否定するものではありません。

常に退せず、いついかなる時どのような自分であることが最も自分に「ふさわしい」か、
ということを考え行動されては？

特段美しく無くても、スタイルが良くなくても、多少年齢が行っていても、
その他の瑕疵があっても、
素敵なパートナーに恵まれている女性は多くいます。
その人たちと自分と、どこが同じでどこが違っているのか、精査してみて下さい。
居心地やポジティブな考え方や教養や…、いろんな側面を、です。

素敵な生き方をしている女性の「マネ」をするのも方法です。
もしも彼女なら、こんなときどうするだろう？と、
それをするだけでも、衝動的・感情的行動から少し距離を置けるのではないかと思います。

> No.26465のコメントへの返信

>beautifulrainさん

こんばんは。返信が遅くなり申し訳ありませんでした。

＞ あんなさんはご自分の年齢からくる焦りのようなものをお持ちのように私は感じました

おっしゃる通りです。
焦っています。自分の計画通りにいかないのは多少はよしとしても・・・
タイムリミットはありますし、魅力て３０はどんどん降下する一方です。

ここのコラムに５歳年下がよいと書いてありましたが、
この年下の彼で私は躓いているので、全くもってお先真っ暗ですよ。

どうしたら普通の人のように結婚して子供がいて、普通の悩みを抱えたり、という事が出来るのでしょうか。

どうして私は普通の人生を手に入れられなかったのでしょうか。

もちろん、結婚したくないかたもいると思います。
でも、結婚したい、家庭を持ちたい、普通に恋愛したいと思うのにうまくいきません。

うまくいっている人とそうでない人、何が違うのでしょう？

色々考えました。
考え方を変えてみたり、いろんな方面から見てみたり。

悲しいですが、私は女失格ですね。

残念ですが、市場価値を意識して向上しても、結局年には逆らえない。

女として生きていく光がなくなりましたよ、本当に。

> No.26460のコメントへの返信

>yukifさん

こんばんは。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

仕事は暇でしたが、このサイトを覗いたり、他の方の相談を読んだり、プロトコルを読んだりすることが辛く、遠ざけていました。

＞結局、人間関係って「相性」。このひとことに尽きますね。

そうなのかもしれませんね。
相性って言われてしまうと、ほんと、色々勉強したり、実践したりしても、
結局。相性が悪かった・・・で終わってしまうものなのですね。

＞でも、今回の彼さん、自ら「ずっと追いかけていたい女性であってほしい」とおっしゃるあたり、彼自身
「恋に恋している」ような感じなのでしょう。

若いのでそうなのかもしれませんね。
私が彼くらいの時はずっと失恋を引きづったまま
新しい出会いもなく（というか、月１休みがあればいいくらいの激務でしたし)
時間のあるモテる彼ならふらふら放流しているのではないでしょうか。

相性に、時間。

女にはタイムリミットがあるというのに、私には何かの罰にしか思えません。
そんなに悪いことしてきていないように思えるんですけどね。。。

私の個人的な考えですが、私は誕生日やクリスマスなどのイベントに恋人と過ごす事に興味が無い人間なのでその日会えなくても平気です。というかイベントは家族と祝いたいので、絶対彼氏とはイベント当日は会わないようにお願いしています。

彼さんも元々イベントにこだわらない人なのでは無いでしょうか？

以前は彼女を喜ばせようとして頑張っていただけで、それなりに付き合いも長くなったし、お互い必要以上に頑張らなくても、ありのままの自分でいても大丈夫って思っちゃったんじゃないでしょうか？

あんなさんが必要なのは今の彼ですか？それとも絶対イベントをきちんと祝ってくれる恋人ですか？

人それぞれ常識とか考え方は違います。誕生日を祝わなくても愛情が無くなってしまったわけでは無い人って結構いるかと思います。ただ、お祝いしなかった事を責めたり、嘘つき呼ばわりしたり、自分の考えを強要したり等されたら、その相手と恋人を続ける自信を見失う人はいるかなぁと思います。

彼が欲しいのは謝罪でも、あんなさんの私の気持ちの押し付けでも無いような気がします。
今は彼から連絡が来るまで「沈黙」が最善な選択ではないでしょうか？

初めまして。私は30代後半ですが、あんなさんの気持ちはよく分かります。
31歳にもなってとか、年上なのにとの意見もありますが、何歳になっても女性は感情的になってしまうものだと思います。

以前の質問で他の人が言われているように、確かに誕生日を重視しない男の人もいるかもしれません。
でも本当に好きな彼女の誕生日ならきっと忘れはしないと思います。「おめでとう」くらい言えると思います。

私には去年まで3年程付き合った彼がいました。誕生日はもちろんクリスマスやバレンタイン等のイベントを大切にする人で、イベントの度にプレゼントをくれていた人だったのに、去年の誕生日は「おめでとう」という言葉すらありませんでした。
復縁してすぐの微妙な関係だったので仕方ないかなと思っていましたが、それからまもなく音信不通になりました（最近分かった事ですが他に女性がいたようです）。
やっぱり誕生日を忘れるなんて、もうその時点で私の事を好きではなくなっていたんだなと思いました。

あんなさんのその彼も、おそらくあんなさんに対する愛情がそこまでだったから誕生日を忘れていたんだと思います。四連休に会えなかったって事ですよね？

そんな彼をもう追いかけない方が良いと思います。
信用できない人と付き合わない方が良いです。
感情を抑えれるようになった方が良いと思います。

私もまだまだこれからですが、前を向いてお互い頑張りましょう。

ちなみに、すぐに次の恋愛！というのは良くないと思います。
しばらくは彼を見返すために自分を磨く！って言うのが良いと思います。
私もエステに大金をつぎ込んでアンチエイジング頑張ります！

あんなさま　こんにちは

直接的なお答えにはならないと思いますが失礼いたします
前回のご相談もざっと拝見いたしました
あんなさんはご自分の年齢からくる焦りのようなものをお持ちのように私は感じました
時は止められません
止める必要もありません
しかし、人として生まれた以上自分のペースでよいので成長する必要はあります
自分を磨くといってもよいと思います
方法は自分で見つける以外ありません
そういうったことと並行して、博士のおっしゃるところの「市場価値」を意識しながら今後の恋愛を楽しまれてはいかがでしょうか

私見です

> No.26451のコメントへの返信

>あんなさん

おはようございます。
お返事をありがとうございます。

こう言っては元も子もないのですが、結局、人間関係って「相性」。このひとことに尽きますね。
たしかに人の性格のある部分は良い方向に変えることはできると最近は思いますが
それは、「無理な努力」によるものではなくて、さまざまな経験の中で、自然に自分で自分を変化させる
「羽化」のようなものではないかと考えます。

今のあんなさんは、失礼した女性独特の悲しみの中にいらっしゃるので
こんなことを外野から言われても関知なさらないかもしれませんが・・・・。

＞恋愛部長の信者ですか？
と言われても、「恋愛部長」がどなたなのか存じ上げません（笑）

でも、今回の彼さん、自ら「ずっと追いかけていたい女性であってほしい」とおっしゃるあたり、彼自身
「恋に恋している」ような感じなのでしょう。

あんなさんは、「重い」言動とは裏腹に、対人関係などで何かあると、それをご自分の責任と考えてしまう癖があるようですね。

「こんな私」
「自分が悪い」
「自分に魅力がないだけ」

反省は大事なことだと思いますが、恋愛関係って本当に「相性」です。
ご自分を責めすぎても、何も生まれませんよ。

しばらく辛いのはしかたがありません。
時間がお薬です。

> No.26408のコメントへの返信

>yukifさん

こんばんは。
夜分に返信すみません。

はじめまして。

＞ 「お誕生日を忘れられていた」旨の相談も拝見しましたが、私には、あんなさんがどうして彼に謝罪しなければいけないのか、まったく理解できません。

そうですか？

＞彼が本当にあんなさんのお誕生日を忘れていたにせよ、意識的にスルーしたにせよ、「恋人が望むことが何なのかを考えていない、あるいは忘れていた」という事実があり、それは彼が悪いのです。

＞自分（彼）が、相手を尊重せず「悪いこと」をしてしまった場合であるにも関わらず、彼は結局、誠意ある態度をとってきていませんよね。

そうですね。
結局ＬＩＮＥでのみの連絡だったので、正直悲しかったですが・・・
皆さんの見解により、私はそれくらいのレベルとしか思われていなかったのだと自己評価してます。
彼は、付き合う前、私が突き放したり、パーティーでやたら女の人たちに声をかけていたので、
正直ヤキモチを焼いて
「もう、しらない！あなたは、あんなだけ！って言ったのに、そんなのもう信じない！」
って言った後は
怖いくらい電話も、ｌｉｎｅ通話も交互に来るくらい。
連絡が着くまで（酔っぱらっていたこともあるとは思いますが）あったので・・・

他の方の見解により、私は、、、
残念ですが、彼は元々誕生日を忘れていた、というより、
祝いたくない、一緒に居たくない、

別れのきっかけを待ってたのかもしれません。

もちろん、年齢的に、彼に、その気がないなら簡単に近づくな、
傷つけそうならほんまに止めてほしいと伝えた上で・・・

付き合ったはずですが
（まぁ、男性はそういう都合の悪いこと、ｈしたいってなったら都合よく忘れちゃうのだとは今は思っています）

私では彼を色んなことで満足できなかったのが事実です。

悲しいですね。

彼が「ずっと追いかけられるような女がいい」と言ってたので付き合う前のスタンスを保とうって心がけていましたが、
付き合ったのだったら自分の気持ちをぶつけてもよかったなんて、
今更ながら本を読んで理解しました。

付き合っている最中、

私は悲しいけれど、色んなルールに縛られ過ぎて自分らしさを出すことができていませんでした。

本来なら、彼が言うことに「うんうん。」なんて言えない私。
そっかぁ、とか、

正直彼の理想をかなえてあげることは・・・頑張っていましたが、
今となっては、それすらきっと彼の中では
嫌だったんだと思います。

私が無理目に振る舞っていたことは、彼は知りませんし、
彼の理想を実現しようとしていた努力は気付いてももらえません。

あと、他の見方をすれば、そういうことが自然にできない私とは「合わなかった」と彼に解釈されているかも・・・

なにより、彼は、あんなを好きな理由がわからない、とコメントしてきています。

私自身、私をどうやって分析して好きと言ってくれていたのかは分かりません。

それに、質問したくても、今はもう・・・

聞くことすらできません・・・


＞あんなさんの対応が、彼にとっては重かったのでしょう。

本当に、そう思います。
自分自身、付き合いたい女性ではないなぁと、客観視してみたときに思いました。

＞でもね、それも含めてあんなさんのご性格ですよね。
＞彼はあんなさんを受け止めるだけの度量は持ち合わせていない。
＞そして、最終的には逃げた。
＞そんな人ですよ。

そうですね。
私自身や周りの人間、親・・・とあなたは
擁護してくださってありがたいです。
でも、分かってます。

受け入れるのに辛かったですが、彼が私を好きでなくなった理由・・・


＞人の命を預かる、社会的には大変なお仕事をなさっている彼さんですが
だからといって、女性に対して、大きな愛情を注げる人物であるか、対人関係はどうなのか、それらはまた別の話です。

本当にそうですね。
彼が依然母親に、「自分が取った行動が、いづれ妹にのしかかるよ」と言っていた・・・
というのが気にかかります。

彼は、自分が誰かを傷つければ、
同じように妹さんも傷つくって思っている・・・

・・・と、彼に都合よく私は考えています。

私の年齢を考慮して、もしかしたら、彼の優しさで別れを切り出されたのかと・・・

（っていうのも私の夢物語でしかないです。結局彼をいいように、解釈して
イイヒト、のフォルダーに格納したいだけかもしれません。

＞本当に相性の良い相手との恋愛であれば、「相手を居心地よくする」ことなんて、意識せずとも自然にできているものです。

まさに、仕事仲間がそれです。
性別は違う、部署も違いますが、
喧嘩しても、お互いに悪かったときは認め合い、
片方が悪かったときは誤って・・・（数日かかりますが）という環境であります。

私は、彼氏とは、思い描いていないものと直面したなら、
このように仕事仲間との関係のように修復したい、と思っていますが、

かれと私は仕事関係では全くの共通点がありません。

それに。。

結局ｌｉｎｅで別れを切り出された。。。

そんな低レベルの女だったんだと思います。


＞ 相談文やコメントを拝見し、あんなさんはとても女性らしい、可愛い方だと感じました。
＞ありのままのあなたを受けいれてくれる男性を探してください。

笑
ありがとうございます。
とても嬉しいです。

ずいぶん昔に付き合っていた人は本当に、感謝しきれないくらい私を思ってくれ、
どんな一面を見せても好きでいてくれました。

ブリジットジョーンズのように、
ありのままをｏｋ！と言ってくれる男性を探したいと思います。

この、別れた彼は。。。
家に泊まってスッピンで・・・というようなことを言われましたが、
スッピンに自信がない（彼が若いと思っていたので）
・・・・

スッピン力も必要かと、現在美容皮膚科を検索中です。
医大生にきいても、「どうなんでしょうかね」と言われているので、
真剣に悩んでいます。


＞ 彼は、あんなさんに会いたくないと思っているのでは？

そうだと思います・・・

どなただったか…コメントいただきましたが、そもそもお祝いするような所までの関係じゃなかった。

別れの言葉もｌｉｎｅです。

何かあれば、電話、ｏＲ　通話。の彼。

辛かったですが、それくらいのレベルだったのだと受け入れました。

「付き合う」という誠実さをはじめは感じ取っていました。
（年齢が年齢なので、気持ちを乱すようなことは、勘弁してくれ！）と突き放した部分がありましたが、

その会話を忘れていたのか、ただ、やりたかっただけなのｋ・・・

彼の彼女になる、と承諾した自分が今は悲しいです。

＞ 次行きましょう！次！

恋愛部長の信者ですか？？？
私も今は辛いですが、
「次！次だよって！」後押ししてくださるコメントが胸に刺さっています・・・

恋愛って、こんなに難しいことなんでしょうか。

年令を加算せねば、果てしなく、膨大な時間をもうけます。

> No.26408のコメントへの返信

私は、まだ博士の理論に出会って間もないので、間違えてたり生意気な意見でしたら、すみません。

相手のありのままを受け入れる事は、大事だと思います。
でも、ありのままの自分を受け入れてくれる人を探すというのは、ちょっと違うと思いますよ。
自分のウィークポイントや、ダメだなぁ〜って思う部分は、努めて改善しなくちゃいけないと思います。
そんな素敵な王子様が現れて、君はそのままでいいよ〜って言ってくれても。
人の気持ちは変わるので、最初は受け入れてくれたとしても、段々受け入れきれないとなるパターンもありますし。
やはり少しでも別れに近づくような弱点は、やはり努めて改善するべきかと思います。
というより、そういった努力は恋愛だけじゃなくて人間関係にも役立つと思うので。

私は、あんなさんが謝るとか謝らないとかは、どっちでもいいと思います。
あんなさんがまた同じ失敗をして傷付かない事の方が大事だからです。

私も、誕生日を忘れられてたら、それは悲しいです。
たぶん泣きます。
怒鳴りたい気持ちにもなるかとも思います。
いや、実際怒鳴りました。
誕生日ではないですが。
でも、そこで感情的になって、怒ったり不満をぶつけてもロクな事にならないのを身をもって経験しました。

あんなさんの件は、誕生日に彼からアクションが無くて、イライラしたり悲しくなった時点で
【沈黙】
するべきだったと思います。
博士の仰るとおり、紙にどうしたかったのかを書いて、なにもアクションを起こさず一週間後にそれを見て、まだ同じ気持ちだったら行動するという風にするべきだったのではと思いました。
（博士のお話では、たいていの事が一週間後にはどうでも良くなってるとの事です）
博士の恋愛論にも、同じ様な例で感情的になって、その場で不満をぶつけるのはいい結果を招かないとあります。
本当に、そのとおりだと思います。

だから、あんなさんは謝るとかではなくて、これからはイライラしたり悲しくなったら、一旦冷静になる努力をするべきだと思いました。
なかなか私にも、出来ない事ですが、、、。
そういう努力も含めて、居心地が良いか悪いかというものだと思うので、相手を思っていれば自然に居心地の良さを提供できるというのは、なかなかないんじゃないかなと。

なにより、私も手放しであんなさんの味方はしてあげたいですが、彼にも彼の言い分があると思います。
卵とニワトリの話じゃないですが、どちらかが今までの付き合いでなにかしてしまって、すでに歪みがあったのかもしれません。
そうでなければ、上手く行ってるカップルなら相手の誕生日はお祝いすると思います。
（そうじゃないカップルもあるとおもいますが。）
通常何も前触れもなく、いきなり別れには直結しないと思うので。
今回の件が、別れの決定打になっただけで、もしかしたらすでに彼のテンションが低かったり、彼に存在を忘れられてたりしたのかもと思います。
とはいえ、それは想像や察するしかできませんが。

厳しいというか、批判的に感じてしまったらすみません。
でも、あんなさんは博士の理論に賛同して助けを求めてきたのだと思うので、、、だからといってすべて博士の理論を鵜呑みにしろというものではありませんが。
博士の理論を私なりに解釈して、考えた意見です。
お節介でしたらすみません。

はじめまして。

「お誕生日を忘れられていた」旨の相談も拝見しましたが、私には、あんなさんがどうして彼に謝罪しなければいけないのか、まったく理解できません。

彼が本当にあんなさんのお誕生日を忘れていたにせよ、意識的にスルーしたにせよ、「恋人が望むことが何なのかを考えていない、あるいは忘れていた」という事実があり、それは彼が悪いのです。

自分（彼）が、相手を尊重せず「悪いこと」をしてしまった場合であるにも関わらず、彼は結局、誠意ある態度をとってきていませんよね。

あんなさんの対応が、彼にとっては重かったのでしょう。
でもね、それも含めてあんなさんのご性格ですよね。
彼はあんなさんを受け止めるだけの度量は持ち合わせていない。
そして、最終的には逃げた。
そんな人ですよ。

人の命を預かる、社会的には大変なお仕事をなさっている彼さんですが
だからといって、女性に対して、大きな愛情を注げる人物であるか、対人関係はどうなのか、それらはまた別の話です。

あんなさんは、たしかに感情に走り過ぎる面があるのかもしれませんが、それもあんなさんなのですよ。
自分の感情をコントロールする努力は必要ですが
本当に相性の良い相手との恋愛であれば、「相手を居心地よくする」ことなんて、意識せずとも自然にできているものです。

相談文やコメントを拝見し、あんなさんはとても女性らしい、可愛い方だと感じました。
ありのままのあなたを受けいれてくれる男性を探してください。

今、あんなさんが「彼に会ってきちんと謝りたい」とおっしゃるのは、もう終わった関係において、あんなさんが一方的に彼に縋っているのと同じようなことです。

彼は、あんなさんに会いたくないと思っているのでは？

７歳も年下の、ちょっとやそっと女性に感情的になられたからといって逃げだすようなお子ちゃま男性とは、もう縁を切るべきです。

次行きましょう！次！

> No.26393のコメントへの返信

>パンナさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

本当に、台風や雨の日（低気圧のせいですかね？）で気分はふさがり気味です。


＞ 人は、真実や分かってる事、耳が痛い事、それでも出来ない事などを言われると、反発したくなると思うからです。
＞だから、みなさんのアドバイスを耳が痛いと感じてしまって、自暴自棄になってるのではないでしょうか？

確かに、自暴自棄になっていました。
すぐに受け入れるのは容易なことではありませんでした。

＞でも、なかなか普通の人間関係では自分の為になる耳が痛い事は、言ってくれる人はいません。
＞言ってしまうと、あんなさんとの人間関係が崩れてしまうからです。
＞でも、ここにいるみなさんは、そういうあんなさんとのメリットやサービスや人間関係は関係なく本音でアドバイスをしてくれてます。

本当ですね。カウンセリングでも、あえて辛いことを伝える療法があると昔何かの本で読んだことがあります。なので、そういう療法であって、
自分を客観的に分析してもらっている、と思っています
（事実プリントアウトして、ノートに書き込みました）
厳しいコメントも、それは、初めは読むのもつらいですよ。
そして返答も難しいと思うことが多々あります。

しばらく時間を置いてから返信すればきっときちんと返答できるのかもしれませんが、
なるべく、その時にそう思った気分を書き込んでいます。

おかげさまでみなさんのコメントを読んで返事を書いていると、

なぜだか昔失恋してふさぎ込んでいたころとは全く違う回復力の速さです。

まだ気持ちが不安定なところもあるので、ここでの返答も浮き沈みが見られるかもしれませんが、
それもまた自分の記録として残しておこうと思っています。

＞ みなさん、あんなさんなら出来ると思うから頑張れって言うんだと思いますよ。

ありがとうございます。
皆さんのコメントが励みになっています。

＞あんなさんの文章を読んでいると、気持ちが定まらないというより、無理して彼を諦めようとしているのかなという風に見えて、心苦しくなります。

ホンマでっかＴＶの植木先生がおっしゃるには、「忘れたい。と思えば思うほど思い出してしまうので、
飽きるまで思い続けるといい」と。
ここで、ぶちまけて、時間あるときに本を読み、彼の事を忘れたいとかそう思っているわけではないですけど、少しずつ、考えて悲しい気持ちを拭い去ろうとしたいです。
あきらめ…ひとまず、考えなくてもいいようにしたいです。

諦めようとしているか・・・？もう望みが薄いというのは、みなさんの意見を読んでいて、
それを受け入れないといい道に進まないのではないか、と思っています。

半年後、彼が再度追いかけてくれたら、という思いではありますが・・・
一度去って行った人なので、再度去られるのも辛いなと。

２０代前半での恋愛で復縁しても再度去られてしまった経験があります。
今回別れてしまった彼も、前回の彼女とは復縁して再度別れたそうです。

＞ 次にチャンスが来た時に、同じ失敗をしない様に今日から頑張ればいいんですよ。

本当にそうですね。
またチャンスがあればいいなぁと思っています。
今日はジムに行こうかと思いましたが、結局天気も悪くて気分が悪かったので
カラオケに行きました。
３６６日を歌い、浸り、泣き、叫んですっきりしました。

同じ失敗は繰り返さないよう頑張ります！

> No.26382のコメントへの返信

>love%26peaceさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

天岩戸からは、出かけつつています＾＾
アマテラスに怒られてしまいます。

こうしてただ、書き込んでいるだけで気持ちが落ち着いてきます。
少しずつですが、前向きには考えられていると思います。

＞自分を貶めるのは、ある意味
＞ラクです。開き直れます。
＞ もうどうでもいいや～　どこか気が大きくなります。

はい。とても楽になります。
どうでもいいや～ってなって、卑屈になって、
悲しくなって、開き直りも入ってきて、

で、すべてのプロセスが落ち着いてきたころに、
次！ってなります。

今、なりつつあると・・・思ってます（思い込んでいます）

＞ 反省したようでいて、次の一歩を恐れていては
＞自分に何のハプニングも起こせないので。

確かにそうですよね。反省、というのが一番、辛いです。
自分の間違いと向き合わないといけないので。
一歩は・・・確かに、ハプニングを起こすのには必要だと思います。

＞ だけど他人と接触しないと、やはりハプニングは起こりません。

確かにそうですよね・・・
今週末も知り合いのお店のバイトもするし、
基本的に仕事で人と関わるので嫌でも接触しています。
仕事帰りに飲みに行けばそこでの接触もあるでしょう・・・
（基本的に男性と）


＞ 皆さんの回答で主さんのウィークポイントは分かってきたんですから、そこから始めませんか？

そうですね。皆さんにいただいたウィークポイントをノートに書きあげてみました。
これを次の歳を迎えるまでには克服したいですね。

＞ でも勉強するだけじゃ不足で、実践がないと

実生活で実践しまくるのは、難しいですよね。
ルールズと恋愛部長の本を実践実行していましたが、数人も相手にしないといけないうえ、（３本柱の法則）
何が何だか、自分らしくない行動が多かったです。実践したおかげで彼ができたのかもしれませんが、
恋愛において失敗したので、私も再度研究をしなければいけません。

実践て、本当に大変ですよね。頭が混乱することが多々ありました。
「あれ？こういう時ってなんて書いてあったっけ？」とか、完璧に知識を頭にたたきいれられていなかったので、
実践で失敗してしまう・・・

もう少し、元気になってジョングレイ先生の本が読めるような心境になったら
仮想相手を何人か用意してケーススタディしたいと思いました。

実際の男性に実験台のように扱ってしまうというのも、なんだか申し訳ないなぁと思うので。

学習→実践・立証→復習→反省→改善→学習
ですかね。。。。　頑張りたいと思います。

あんなさん、こんばんは。
台風が近付いてるみたいで、天気がよくないので気持ちも凹んでしまいますね。

私と歳も近くて、状況も似ているから、あんなさんの事がちょっと心配になって、コメントしました。
コメントへの返事も自暴自棄になっている様に感じたので。。。

きっとあんなさんも、自分で悪かった部分がある事は、気が付いてるのだと思います。
今は、何が悪かったかはあまり理解できてないにしても。
人は、真実や分かってる事、耳が痛い事、それでも出来ない事などを言われると、反発したくなると思うからです。
だから、みなさんのアドバイスを耳が痛いと感じてしまって、自暴自棄になってるのではないでしょうか？

でも、なかなか普通の人間関係では自分の為になる耳が痛い事は、言ってくれる人はいません。
言ってしまうと、あんなさんとの人間関係が崩れてしまうからです。
でも、ここにいるみなさんは、そういうあんなさんとのメリットやサービスや人間関係は関係なく本音でアドバイスをしてくれてます。
心強くないですか？
読んでいて言い方が、キツイなぁ、、、と感じる文もあるので、凹んでいる時に読むと余計に凹み気持ちもわかります。
耳が痛いのも、わかります。
でも、あんなさんが変わる為に、これからその彼とやり直しするにしても、違う恋愛をするにしても、そのアドバイスを受け入れて乗り越えましょう。
みなさん、あんなさんなら出来ると思うから頑張れって言うんだと思いますよ。

ちなみに、沈黙は彼とやり直すつもりじゃなければ、しなくていいんですよ。
でも、あんなさんの文章を読んでいると、気持ちが定まらないというより、無理して彼を諦めようとしているのかなという風に見えて、心苦しくなります。
だからもし、本当は彼とやり直したいなら、みなさんのアドバイスをほんの少し、素直な気持ちで聞いてみてはいかがでしょうか？
きっと素敵な女性になれると思いますよ。
人の気持ちは変わります。
見た目も、中身も変われます。
彼の気持ちも、あんなさんの気持ちも。
次にチャンスが来た時に、同じ失敗をしない様に今日から頑張ればいいんですよ。

かくいう私も、まだまだですが。
前向きに！前向きに！
失敗したって、死ぬわけじゃないんですから！
のんびり、一緒に頑張りましょう。