あきらめたい

mamiさん、また皆様へ
彼が変わったのか、それとも昔からそういう性格だったのか、はたまた、ただ私を諦めさせる為にいったのか、わからなくなりました。
こんなことを言う人ではなかったので…。
あまりに二人でいすぎたのかもしれません。
第三者が介入することはほとんどなく、二人でいることがほとんどでした。
しかし、私の友人や先輩、目上の方に紹介する中で、彼の態度は礼儀がなっている、聞く姿勢がとられているとは思えず、みていられなかった。
正直恥ずかしかった。
私と二人でいる時は優しく、思いやりがあるのに、なぜこうも変わるのか？
人見知りなんだ…と思いました。
今、誠意がないようにみえるけど
彼は変わってくれるはず。
慣れたら私にとるような誠意ある態度をとってくれるはず、と。

彼を守ろうと何度も思いました。
彼を守ってきたつもりです。
後悔があるとすれば、私が彼の親ともっと早く、直接連絡をとるべきでした。
悩みを早く、主体者に伝えるべきだった。
それを彼任せにしたのが悪かったのです。

私の親と彼との間に挟まれながら、言う言葉を取捨選択していくのは、気を遣い、逆に誤解を招いたと思います。
彼は表面を繕いながら、私の親との距離を自分から詰めなかった。
私の親がお金の面を心配しているならば、
心配には及びません。大丈夫です。
と言って欲しかった。

どうにかなるでしょ？心配しすぎだろ。金、金うるさいな。金が全てかよ。


と、言う彼に、どんどん失望していく。
でも、彼を失いたくなかった。
一人になるのが怖かったのもあります。10年も付き合ったんだから、この人しかいないとも。

彼は
二人だけなら何も問題なかった。
世界が二人だけだったらいいのに。
私をラプンツェルのように閉じ込めておければ…とよく言っていました。


できるわけがなかろうも！
現実逃避がお上手ですね、と呆れてましたが。
付き合いが長いのはいいことだと思ってたんですけど、違いますね。


ちょっと彼のことを悪く書きすぎたかもしれません。

でも、もういい。
もうさよならです。

akiさん
そういっていただいて嬉しいです。
ありがとうございます！
彼が嫌がるから…と、友達と遊びに行ったり、飲み会も遠慮してきたな、と一人になって実感しています。
色々な人や物、出来事に出会っていきたいと思います！

>最後に
>私と付き合った10年を綺麗な思い出で終わらせてくれよ、と。



>…地獄に堕ちろ


>と本気で思い、

恐ろしいと思いました。
彼はキッパリ別れて正解だったと感じます。

お疲れ様でした。
開いた口がふさがらない彼の発言ですが、いっそ清々しいぐらいでかえって踏ん切りがつくかな…？
28歳って婚活市場では引く手あまたですよ。
変に引き伸ばさなくて良かった。
今は結婚まで考えられなくても自分の世界観を広げるつもりでたくさんの方と出会っていけば、時間とともに彼とのことも記憶の彼方にいきますよ。無理に忘れなくても日にち薬が忘れさせてくれます。友人や上司さんが気にかけてくれるのは、貴女がそれだけの人間関係を築ける人柄だからてす。

> No.26686のコメントへの返信

コメントをしてくださった皆様、返信もせず約二ヶ月たってしまい、お詫び申し上げます。
相談者のパトリスです。
自分から厳しい意見が欲しいと言ったものの、実際コメントいただくと凹んでしまい、気にはしつつもここまで引き延ばしてしまいました。こんなに長文の励ましや自分の行動を見直すいい機会をいただいたのにもかかわらず、思っていた以上に私、ヘタレでした…。すみません。

いただいたコメントからたくさん考えてきました。


私は彼と一生涯人生を歩めるのか。
彼は私を何があっても守ってくれるのか。
お金のことに限らず、私の両親に挨拶も自己紹介もできなかった彼(この話しは本編ではお話ししていませんが、食事を両親が御馳走しても、お礼も言えなかった)に対し幻滅はしてる。
それでも私は彼を守っていけるのか。
今後意見の衝突があってもお互い尊重しあえるか。
何か困難なことに直面した時、今の二人で乗り越えられるのか。



別れた約二ヶ月後、一応友達として毎日メールはしていたので会うことになりました。
私は…まだよりを戻せるのではないかと淡い期待をよせながら。


だけど、これが決定打でした。
彼から
まだよりを戻せると思ってるみたいだけど、もう絶対ないから。
私の両親には付き合ってられないし、ほんとストレスがたまるよ、堪えられないと。

おいおい。
正直にもほどがある。
諦めさせるなら、私の悪い所をあげてよ…両親に申し訳ないよ…。

結婚すると決まってからも、彼の実家にはこないでくれ、汚いからと言われ、家族になるのに伺うのもだめとか、たくさんこっちだって我慢してるのに…。


最後に
私と付き合った10年を綺麗な思い出で終わらせてくれよ、と。



…地獄に堕ちろ


と本気で思い、
すっぱり諦めがつきました。
綺麗な思い出？
なるわけないだろ

散々泣きました。
両親や友達にかなり心配をかけました。こちらの皆様にも励ましていただきました。

今、私は少しずつ前に向かって歩きだせています。
別れを伝えたら上司自ら合コンの場をセットしてくれたり！と、色々面倒をみてくださってます(笑)
新しくまた男性とお付き合いできるのかと正直不安ですが、新たな気持ちで頑張ります。
当初の諦めたい、という気持ちから前に進む気持ちになりました。
ご報告致します。
皆様、ありがとうございました！

>パトリス(投稿者)さん


たいへんでしたね。
きついコメントも出ていますが、ここには不特定多数のいろんな立場や考えの方がいます。
傷ついた気持ちに塩を塗りこむようなひどいことを言う人も出てくるかもしれません。

ご自身にとって良いと思われる内容だけをお心にとめ、それ以外は流すようになさってくださいね。

私は既婚ですが、結婚の時両親が出てきたとき、かなりもめました。婚約破棄しようかと思ったくらいです。
なんとか結婚しましたが、その後もいざこざがありました。距離を置いたこともあります。

親戚づきあい、本当に難しいですよ。
親戚づきあいが原因で離婚する人の話もよく聞きます。

パトリスさんのご両親も、彼のご両親も、パトリスさんも彼も、誰も悪くないんです。
ですが、結婚する時は、全員が、互いに我慢と妥協をしながら関係を維持する努力を、会うたびにしなければなりません。
それは、誰と結婚しても同じなのです。

まずは夫婦が、ふたりいっしょにいられること。
両親はその次の関係です。
彼が嫌がるなら無理して両親に会わせることはやめたほうがよさそうです。

パトリスさんも彼に合わせないといけません。
パトリスさんも我慢、彼も我慢。
みんながお互いに我慢するんです。

それが、婚約しているどちらかが嫌だと感じたなら、結婚はできません。
したとしてもどうしても無理なら離婚になります。

婚約するときは、互いの生活や環境、考えの違いが出てきて、すり合わせするのに苦しい思いをします。

でもね、パトリスさんだけじゃないんです。
みんな、一緒なんです。

１０年も付き合ったのですから、思い入れも深いでしょう。
ご両親も、心を痛めたり気をもんだりしていることでしょう。

後悔することのないように、取捨選択なさってくださいね。

なるほど、パトリスさんやっちゃいましたね。
後半は完全にパトリスさんとご両親が彼の敵になってしまっているのが見て取れます。
他の方々も書かれている通り、男性の仕事とお金（サバイバルスキル）に関するダメ出しは最大のタブーです。ジョングレイの本にもありそうだし、博士も「全人格を否定されたような、死んだような気持ちになる」と書いていたような。多分彼とのお付き合いが長いことから、パトリスさんは男性というものを学ぶ機会があまりなかったのでしょう。
彼が私（と家族）を受け入れていないと仰いますが、彼にとってはパトリスさん家族がまず彼を全否定してしまったのです。そんなつもりは毛頭なかったのは分かりますが、彼にとってはそうなんです。

彼の貯金が少ないとはいえ、子供が出来るまでの普通に生活する分は支障なさそうなので、結婚した時の費用って、結婚式費用でしょうか？正直、豪華な式ってパトリスさん（と家族）の為ですよね。
なのに、彼からしたらパトリスさんの両親に「あなたは（能無しだから）マトモな式をする充分な貯金がない。あなたの親も同様（に無能なようだ）。本来ならうちの娘の夫になる資格はないが、私達は寛大だから式を質素にするのも許すしなんなら費用を貸してあげても良い（あなたは能無し具合を自覚して感謝し謙るべき）」と言われたと感じたでしょう。彼がねじまげて捉えているわけではなく、普通にそう感じるかもというのは想像出来ますか？妻になる人の親からお金に対して言われるというのは、無能だと何度も宣言されているようなものでしょう。話し合いの席で貴方の親を罵倒したのは頂けませんが、彼も限界だったからこそです。

パトリスさんにとってご両親と彼との板挟みが辛いなら、彼には極度の苦痛だというのが想像出来るでしょうか。貴方の親と彼をパトリスさん抜きで直接話させることで、パトリスさんが調整するはずの問題を彼に押し付けて逃げてしまったという自覚はありますか。彼のご両親を呼ぶのが行き過ぎた行為なのはChocolatさんも仰られている通りですが、彼の両親がいまだに連絡を下さるのは、パトリスさんご両親から罪悪感を持たされ、社会的に礼を尽くしているのかもしれません。彼の親が未だに巻き込まれていることを知れば彼はますますパトリスさんにマイナスイメージを持ちそうです。

今後は、どれだけパトリスさんが彼の見方を理解し自己反省できるかにかかっていると思います。パトリスさんと親が納得するように彼に動いて欲しいと思っている限り、彼を手放してあげるのがお互いの為でしょう。

>パトリスさん

「（パトリスさんの）両親が男なんていくらでも探してくれるよ」というのは、どんな意味か誤解されているようです。パトリスさんが、彼ではなくご両親を選んだことを皮肉っているのです。

ご両親の賛成がないと結婚する気がないとは思いませんでした。なぜ彼と結婚することが、親を捨てることになるのか理解に苦しみます。何年かかってもいいから、自分が選んだ人と幸せになった姿を見せれば済む話ではないのですか。

親は先に死ぬんですから、いつまでもアテにしていてはいけません。
お互いの両親の祝福のある結婚ならそれに越したことはありませんが、それが絶対条件とも思いません。

私の友人でも、結婚相手のことで両親と揉めて一時的に親と絶縁し、その後和解した人は複数います。それほど血縁は強いのです。人は成長し、変わっていきます。今の感情がずっと続くことはありません。これから親は弱っていくので、今度は娘として親を守る立場になるのです。

自分を意志を通して結婚することが親を「捨てる」ことになると考えるなんて、飛躍しすぎです。むしろ、ちゃんと子育てをしてもらったから、逆風にもめげずに、自分の人生を能動的に選べる人間に育ててもらえた、と思えば良いのです。

私は2回結婚していますが、どちらも相手の親が介入するとややこしいことになるので、相手の親とはなるべく直接関わらないで、実の子経由で話し合うのが、トラブルを避ける一番の方法なんだなと学びました。

義理の家族との関係で難しいところは、誰ひとり悪気がないということ、実の子だと全く角が立たない言葉も、義理の家族にそのまま伝えると、角が立ってしまいがちだというところです。そこはお互い間でフォローして、角が立たない言い方で伝えるとか、あえて伝えないというテクニックが、義理の家族との関係では必要です。

トピ主さんも彼も、そしてお互いの両親も結婚に対する理想が高すぎたことが、今回のトラブルの原因ではないかなと思います。

たぶんですが、トピ主さんと彼、どちらも兄弟に結婚してる人がおらず、義理の家族との関係の難しさを身近で知らないため、義理家族はもっとこうあるべきという理想を追い求めすぎて、関係が壊れたのではと思います。
お互いの親にとっても、はじめての子供の結婚で、理想があったのではと予想します。

義理の家族同士もみんな仲良くするのは理想ですが、だいたいそういう家族はあまりいません。
見せかけで仲良くしてる家族は沢山いますが、だいたいお互いの利害関係が一致している家族が多いです。(同居するかわりに子供の面倒みてもらうとか)

私なんか、妊娠して体調悪くて実家に帰って寝たきりのときに「家族の集まりがあるから気晴らしに料理手伝いに来ないか」と夫経由で夫の母から言われたことあります。実家に世話になるほど体調悪いのに、食べ物の匂いで吐くのに、何考えてるんだこの親子と腹立って「もう実家から帰りません」と夫に伝えたら、夫が泣いて謝って来たので、許しました。夫の母親はつわりが軽い人で、夫もつわりの辛さがわかってなかったみたいです。あと夫の親には「前の旦那に今も慰謝料払ってるんじゃない？」と事実無根の疑惑も持たれてたようで、大変傷つきましたが、夫の親とは今後何があっても同居しないし、面倒も見ないと心に決めて、結婚生活を続けています。お母さんひどくない？と言うと、夫が謝ってくれるので、夫との関係は良好です。

既婚者が多い「発言小町」の掲示板とかでは、こういう類の話はたくさんありますよ。
トピ主さんが今回ぶつかった問題は、全然珍しいことじゃないです。だからこういう問題が起こったときに、どう相手に伝えたら関係がこじれないか、じっくり考えてから伝える必要があります。そのままストレートに伝えたらトラブルになりますから。だから義理の家族とはなるべく直接接触しないのが、私は義理の家族と上手くやる方法だと思っています。

「結婚は人生の墓場」といいますが、ほんとに忍耐の連続です。
今回のことで学べば次回はきっと上手くいくと思いますよ。

彼は、しょうがないよね。
私の両親が男なんていくらでも探してくれるよ、といい、私が今後どうなってもいいのだ、と目を覆いたくなりました。


最後に、私が、
親を捨てて彼にとびこんだら、彼は受け止めてくれる？と聞いたところ手を差し伸べ、いいよ、と言いました。
親を捨てなければ、この人と一緒になることができない…。もう彼には両方、受け止めようとする気持ちはない…。
彼の手を握ることはできませんでした。

彼は、家族を大切にする私だから好きになった。
もし親を捨て彼と一緒になっても私がさめざめと泣いているのが想像がつく、と言いました。


一応友達として付き合っていくことになりましたが…親をバカにされ、私のこともどうでもいいと、もう感知せず、違う男性と付き合っても構わないが、友達としてはいようと…


納得が…できませんでした。


その後、私からお互いの両親に連絡をし、友達ということになった、との話しをしたところ、次の週に彼の両親が私の家にきて、息子が失礼なことをいい、申し訳ありませんでした、と謝ったそうです。
私は仕事でいませんでした。
お互いのことで別れるのならわかる、しかし、私の両親が嫌で別れるなんて、頭があがりません、と。

それからというもの、彼の両親は頻繁に連絡をしてくれるようになり、以前のようなコミュニケーション不足というのはなくなりました。


しかし当然ながら、連絡はとりますが彼とは復縁もできず今にいたります。
みっともないことに仕事中でも涙が頬をつたうことがあります。
誰にもいえず、今後どうすればいいのか、わかりません。

もう彼の気持ちが私に向かうことはないのでしょう。
諦めたほうがいいのでしょう。
しかし、さよならがどうしても言えません。


長文になりすみません。
本文には文字数の関係で書ききれず中途半端な言い回しになってしまったかと思います。
皆様のコメントを拝見しながら、またコメントを書かせていただきます。

> No.26495のコメントへの返信

両親との話し合いですが、彼の両親から、全て息子に任せてしまっており、話し合いもできず心配をかけ申し訳ない。
私を受け入れる準備はしているし、結婚が本当に楽しみです、と私の両親に伝えてました。
私の両親も、そこまで考えてくださっていたとは知りませんでした。
私どももお金があるわけではありません。
質素倹約にはなると思いますが協力していきましょう。
と伝え、両親の不安は解決しました。


私は彼の両親がそこまで考えてくれており、伝えくださったのが嬉しく、泣きながらお礼を伝えました。
彼も私の父とはありがとうございますと握手をしていました。

それから２人の話し合いになり
今日はきてくれてありがとう。今後、彼としてはどうしていきたいか尋ねました。

彼は両親を呼び出すとは思いもよらなかった。
話し合いをきったのは私の両親だから、彼の両親がこなければ話し合いにはこなかった、と。
また、私のことは好きだ。
だけど私の両親がいる限り結婚はできないし、ずるずると付き合うこともできない。
だけど私の存在がいなくなるのは嫌だ。10年も一緒にいたんだから。
友達として付き合っていこう、と言われました。


結局お互いの両親は納得し、和解し、握手までした場面をみても彼の心はもう私を受け入れようとはしてないのだ、と、もう取り返しのつかないところまできてしまったことがわかりました。


別れる、ということはもう深いところではつながれないということ。
友達になるということは、今後、誰か他に彼が付き合っても仕方ないということ。
彼が他の女性を想う、ふれる、ということを間近でみても、別れたんだから、もう友達なんだから、と割り切って考えなければいけないことに手が震えました。

私も彼がいなくなるのは正直ダメージが大きく、友達でも断ち切ってしまうよりかはいいのではないか…と揺れました。

彼に、私が今後他の男性と付き合うことになっても、あなたは何も思わないの？
正直、これから他の男性のことなんて考えられない。
と話しました。
続きます。

> No.26492のコメントへの返信

再度失礼します。続きのレスを読ませていただいて...
破談になっても仕方がない、起こるべくして起こったと言わざるを得ません。

>10年付き合ってきましたが、こんな彼をみたのが初めてで、二人きりの時と第三者が介入したときの彼の性格の違いに愕然としています。
>また、自分の親をバカにされ、今年31にもなる彼が私の親をも包みこむことができないのを、悔しく、またとても悲しくなります。

最初の相談文を改めて読んでみると、パトリスさんは何もわかっていらしゃらないと感じました。
自分の親をバカにされ...とありますが、
パトリスさん、そしてご両親も彼に同じことをしていたのではないでしょうか。
銀行に借入するより自分たちが用意する...
どんな気持ちでこの言葉を受け止めたのか。彼の心情を思うと、こちらまで苦しい気持ちになりました。
お金の苦労をしたことがない人にはきっとわかりません。

そしてとうとう彼抜きで彼ご両親を呼びつける。という
パトリスさんご両親は娘可愛さの余り常識を逸した行動を取ってしまいました。
痺れを切らしてしまったのだと思いますが、普通はここまでしません。
彼もいい加減、堪忍袋の緒が切れてしまったのですよ。
私も行きます、親を守るために。ニコニコと和解するなんてこと到底できないでしょう。

自分たちのことばかりではなく、彼の気持ちも理解してあげてほしくて
厳しいことばかりを書いてしまいました。すみません。
彼の方も、もう少しご両親を納得させる毅然とした態度を取れなかったのか
それは彼の落ち度ではありますけどね。
そこまでして積極的に結婚したくないという思いがあったのかもしれません。

私は最初は十年の絆があるのだから、
気持ちが落ち着いたら彼から復縁の連絡があるだろうと考えていました。
しかし、ここまでこじれてしまっていたのなら難しいかもしれません。
謝罪と感謝のメールを出して、しばらく静観して下さい。
謝罪内容は、両親が再三出過ぎた真似をしてしまい傷つけたことを申し訳なく思っている
私自身も味方になってあげれなかったことを後悔しています
という内容がいいと思います。

パトリスさんにしてみれば不本意ではあっても、ここは彼の心に寄り添う内容のほうがいいでしょう。

ご両親が「悪」というわけではないんですよね。
娘を思って、心配する余りのことでしょうし。こういう話は珍しくもなくどこにでもあることです。
ただ、パトリスさんがうまく立ち回れなかったという印象です。
彼とまたご縁が復活することがあれば、次は何でも洗いざらいご両親に話すのではなく
彼の立場がまずくなるようなことは上手に隠してあげて、
両者が気持ちよくお付き合いが出来るよう頑張って下さい。

こんばんは、

>その一方、私の貯金額が彼より倍多いこともあり、結婚した時に全て私がだすのではないか、
>と私の両親が不安になりました。
>彼が私にたかっているように両親はにみえてしまったようです。
>「彼の両親はなんていっているのか。全て娘がだすのか。何も感知しないのか。」
>との話しを彼に両親が直接伝えたところ、彼は何も返答できませんでした。

パトリスさんのご両親は、基本間違った考え方をしているわけではありません。
しかし、このようなご両親は、わたしならば無理です。
御和算です。

いくら娘が心配で、心配は愛情があるから、といっても、
このお金に対する執着＝価値観、は、人格を否定する破壊力です。
相手を信用していないというメッセージになってしまっています。侮辱です。

>両親の本心はお金がある、ないじゃないんだよとの

いや、そうやって弁解しても、もう無理です。
すればするほど、「語るに落ちる」感じになります。

わたしには男の子がいますが、その子が、将来このような場面に遭遇したならば、
と、考えると、身を切られるような辛さで一杯になりますね。
経済や健康に恵まれない親を持っている男の子は（女の子でも）
真面目で誠実であれば、いろいろなかたちで必死で両親を守ろうとします。
すなわち「自分のことは自分で」「余計に心配させたくないから、細かい話はあとで→結果として、事後報告となる」
そういうものです。

あなたのご両親は、娘可愛さの余り、
相手の立場や境遇を思いやるということをしませんでしたし、
あなたも同様なんです。
（少なくとも、彼の眼にはそう映ってしまった）
彼は、とことんどうしようも無い屈辱感で、立ち直れない思いがしたことでしょう。

別れを受け入れるしか無いと思います。

パトリスさん

こんばんは。
折角のご縁談が上手くいかなくなっていること、大変お辛いことと思います。

先ほどパトリスさんが付けたレスを読むまで、あー、家族の距離感って難しいな。価値観の問題は正解ってないものなーと思っていました。
が、今のレスを拝見して、こりゃ私でも破談にしちゃうな…と思いました^^; （厳しいこと言ってごめんなさい）
パトリスさん、彼の態度がいかに悪かったかということを羅列されていますが、それ以前にパトリスさんが絶対やってはいけないことをしたことを認識しておられますか？
苦労しながらも一生懸命お金を貯めるなんて、若い男性になかなかできることじゃありません。
ましてや遊び呆けていてお金がないならまだしも、彼の場合、自分の人生にプラスになることにお金を使った結果です。
きっと彼は、あぁ、パトリスは自分の今までの人生を何も尊敬していない、パトリスのために使う予定のお金のことばかり心配していると思われたでしょうね。
極端な言い方ですが、パトリスさんと結婚して例えば自分のキャリアのために自己投資したいと思っても、「そんなことにお金を使って、家庭のためのお金が減るじゃないか！」とでもご両親に言われはしないかと心配になったかもしれません。

当然、パトリスさんのご両親の心配も分かります。子供は可愛いですから。
ただ、ご両親がこのように思っていることを決して彼に伝えてはいけませんでした。
博士も再三言われている通り、男性は自分を尊敬して信用してくれる女性に居心地が良いと感じ、大事にしようと考えます。
パトリスさんのために努力して貯金をされた彼は、パトリスさんとご両親の発言に大変傷つけられたと思います。
男性の自己を形成する上で非常に大切な「お金と仕事」については絶対にプライドを傷つけないようにすることを学んだと思って、彼のことは諦めることをお勧めします。

総合して、私はこれは家族間の距離の問題ではないと思います。
今とてもお辛いことと思いますが、彼の態度や心の変化をもう一度冷静に振り返って、彼が本当は何が嫌だったのか考え直してみるといいかもしれません。

主さん、あなたとご両親は彼の劣等感を刺激し、プライドをズタズタに傷つけているのわかってます？
彼の苦労を間近で見ていたなら、なんで守ってあげないんですか？
実家の経済状態にまで首を突っ込まれて、恥ずかしくて、すごく辛かったと思いますよ。
世の中娘の結婚資金を景気よく都合してくれる恵まれた家庭ばかりじゃないんです。
質素倹約、いいじゃないですか。
二人でやれることをやれば。
二人で質素にすることに、ご両親が口出しするのはおかしいです。
立派な式にしたいならごちゃごちゃ言わず黙ってお金出せばいいのに。
借金だのなんだの彼にしてみれば一体なんなんだと思いますよ。
家になんかいったら最後、何を言われるかわかったもんじゃないです。
怖くて行けないですよ。
プライドをとったって当たり前です。
男はプライドで生きてるんですから。
結婚したらあなたやご両親にプライドを粉々にされる日々が待ってると想像して、尻込みしちゃったんでしょうね。

> No.26492のコメントへの返信

説明をしても頑としてうけつけず、
私に別れようと。
私の両親とは付き合っていけない、と言われました。


どうして？私はもういらないの？
リングにもあがらず、何も言わず、ただ私との関係を断ち切るだけなの？と、電話でも直接会った時も号泣しました。


両親からは話し合いはどこに何時になったか一週間前から問われていましたが、彼が断ってきたことを何も言えず、どうすれば彼が話し合いに応じてくれるのか、そればかり考えていました。


そこで、今まで体調が悪く、連絡を遠慮してきた彼の両親に電話をしてみよう、とやむにやまれずしてみました。
彼には事前に彼の両親に話しをすることは連絡し、調子が悪い中負担をかけるが、諦められないことを伝えたうえです。

彼の両親は意外と元気で、今までの経緯を話しました。
話しを聞いてみると、
結婚の話しが全然進んでおらず心配している。
彼が忙しくて何も話しができていない。おき手紙やメールでコミュニケーションをとろうとしているが何も話してくれない。
既にお金のことや指輪のこと、結納の場所など考えて準備していること、
娘がいる友人に話しを聞き、今は当人同士が結婚式場などを決めるからでしゃばってはいけないらしいから何も顔合わせの時に言えなかった、と聞かされ、初めから全て準備をしてくれていたことをしりました。
始めから聞いておけば…と後悔しましたが、これで私の両親の不安も解決だ、と少し安心しました。

しかし彼にそのことを伝えても話し合いは行かないとの一点張り。
私の両親に、やっとのことで話し合いにはこないことを伝えると、両親は予想済みでした。

その頃には、両親は彼の父親の電話番号を知っており、今までの経緯を踏まえ両親だけでも話し合いをしましょうと持ちかけ、話し合いをすることになりました。


自分の両親が行くことになった話し合いのことを彼は彼の両親、私、私の両親から知らされ、指定したレストランには彼の両親と共に彼がいました。


話し合いは彼の両親がいたからこそ成り立ったものの、彼は頬杖をつきながら話しを聞き、私の両親を罵倒し、自分の両親にいさめられ、私はいつもの思慮深い彼は一体どこにいったのかと驚きました。

話し合いはお互いの誤解もとけ、後は私と彼の気持ち次第、とのことで今度は私たち２人で話し合いをすることになりました。



続きます。

パトリスさん、こんばんは。

これは典型的な「限界合理性」という恋愛を超えた問題に属するケースです。ここでも素晴らしい意見がでていますが、結論から言うと、彼の意見もご両親の意見もどちらも正しいのです。正確にいうと、「彼の立場では彼の意見は正しく」、「ご両親の立場ではご両親のいうことは正しい」ということになります。

もともと経済学から来た言葉ですが、人間関係にも適用されるようになりました。そして、非常にわかり役説明しているのが、なんとぐっどうぃる博士のコラムです。

http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/%E7%AC%AC25%E5%9B%9E%E3%80%80%E5%B0%8F%E6%9E%97%E5%B9%B8%E5%AD%90%E9%A8%92%E5%8B%95%E3%81%8B%E3%82%89%E5%AD%A6%E3%81%B6%E3%80%81%E7%90%86%E4%B8%8D%E5%B0%BD%E3%81%AA%E4%BA%BA%E3%81%9F%E3%81%A1%E3%81%B8%E3%81%AE%E5%AF%BE%E5%87%A6%E6%B3%95?page=0

一部抜粋すると、こんなかんじです。
「我々は、実はみんなそれぞれに合理的に生きていて、"正しい理屈"を持って行動している。しかしこの合理性は、それぞれ個人の認識能力や立場、情報の量や質などによって限定的なんだ」

ぜひじっくりと読むことをお勧めします。相談文からするにパトリスさんは大変俯瞰的にものを見れるかたと思いますので、じゅぶん理解できると思います。今後の人間関係にももちろん恋愛にも非常に役立つ考え方ですので、今回のことをいい機会にしっかり身に着けるとよいと思います。

この種の問題を解決するのは大変難しいのですが、悪い方向に向かうことを防ぐことはできます。博士のコラムにあるステップ１、２、３の悪い方向に向かう可能性を避けることが一番の対処法と思います。今回のケースを見ると多少この悪い方向に向かいかけてると思います。

あまり具体的な話をできなくて申し訳ないのですが、ひとつ参考としてみてください。

> No.26490のコメントへの返信

続きです。

彼が彼の両親に話しをしたのかわかりませんでしたが、
なぜそこまで言うのか、所詮金なのか、２人でやっていければいいじゃないか、との話しをされ、両親の本心はお金がある、ないじゃないんだよとの話し合いを彼とは何度となくしてきました。


最終的には私は、彼と私の両親に挟まれることになり、お互いからお互いのことを言われ、彼にも両親にも会いたくなくなってしまいました。
そんなにいうなら、話し合いの場をもって私を通さずに話しをしてよ！
罵倒でもなんでもして！
との訴えにより、話し合いの場を設けることになりました。
その場所ですが両親はうちでやろう、と提案。
理由は以前話し合いをした時に喫茶店で話しをしていたため色々な人に聞かれてしまったこと、レストランの個室でもウェイトレスなどがきて落ち着かないため、とのことで彼に伝えました。
しかし、彼としては結婚してもいない彼女のうちに行くのは気がひけるし、落ち着いて話しができない、との理由でレストランの個室を要望。
ここでは彼と両親との間でメールを直接していましたが、そのような攻防が３回にわたって繰り広げられました。
その内容はどちらからもみせてもらったのですが、おいおい…と思う反面、両親は喫茶店で話しを周りに聞かれていたことが本当に嫌だったんだな、また、彼は敵陣（うちのこと）に乗り込むことを拒んだな、とも思いました。
最後にはうちでやらないのであれば話し合いはしない、とのメールを両親がしたところ、
場所はこちらで用意するから、個室にどうしてもして欲しいとの彼からのメールがきたため、両親が折れ、個室で話しをすることになりました。


その後です。
彼から私宛てにメールがあり、私の両親はうちに来ないと話し合いをしないといった。これは言ってはいけないことだし、話し合いをきったのはそちらだ。
だから話し合いには行かない、とさっきまで両親とメールをしていたのに、私に断りの連絡をしてきました。

なぜ私に断りのメールなの？私の両親は個室でいいと折れたじゃないか、と話しをしましたが、
私の両親が時間と場所は私を通して連絡するように話しがあったから、だから私に連絡をいれた、と。


長いですね…まだ続きます。

> No.26467のコメントへの返信

whitebirdさんコメントありがとうございます！

whitebirdさんのいう通り、何度彼と話し合いをしても平行線で、妥協点がみつかりませんでした。
また「～すべき」という話しも、そちらの考えを押し付けてこないで欲しいと言われ、彼がなぜそこまで頑ななのか、何も行動に移していないのにストレスになるのか、ということについて、ただ自分の両親に負担をかけたくない一心だったというのが少し…わかりました。


両親の見解にについて少しお話しします。

彼が、体の弱い両親に負担をかけたくない、会社を退職するお金は自分達の老後にとっておいて欲しい、という気持ちもよくわかりますし、私も親に一切負担はかけないと決め、貯金をしてきました。

彼は民間の会社を辞め、専門学校に通い資格を手に再就職をし、彼の両親の借金を返したりと初めは貯金があまりなく、結婚の為に必死に貯金をしてくれていました。
大変だ、と泣き言も言わない彼に頭がさがります。
その一方、私の貯金額が彼より倍多いこともあり、結婚した時に全て私がだすのではないか、と私の両親が不安になりました。
そんなことはない、彼も一生懸命貯金をしてくれているし、だせなかった分は私への借金として返してくれると言っているよ、と話しましたが、彼が私にたかっているように両親はにみえてしまったようです。
「彼の両親はなんていっているのか。全て娘がだすのか。何も感知しないのか。」との話しを彼に両親が直接伝えたところ、彼は何も返答できませんでした。
「ないならないでいい。もし何かあった時のためにそれならこちらも用意しないといけない。銀行から借りる方が無駄でしょ？
どういう状況なのか教えて欲しい」とも伝えています。
その時点で、両親同士は連絡先を知らないため、彼に言うしかありませんでした。
そのことが彼にとってプレッシャーになったのでしょう。

私や私の両親からは当然彼から彼の両親に話しが伝わったと思っていましたが何の連絡もありません。
私の両親は、なぜ何も言わないのか、両親が調子が悪いなら彼がきちんと説明するべきでは、との意見を私に言います。私は全て自分がまかなってもいいとの気持ちでいましたし、なんとかやっていけると考えていました。両親も私の考えに気付いていたため、気になっていたのだと思います。


長くなるので一度区切ります。

私もwhitebird さん同様、これは意見が二つに分かれるだろうなと思いました。
どちらが正しくてどちらが間違っているということではないんですよね。

私は彼タイプの家族で育ちました。親戚もほぼいませんし
非常にドライな家族です。でもお互い気にかけていますし困った時は助け合います。
そして夫家族はパトリスさん家タイプです。

夫はうちの家族、とても楽だと言います。母子家庭なので気難しい父親いませんしね。
逆に私は戸惑うこともあります。
兄弟も多いので一同揃うと10人以上になりますから。

ご挨拶に伺った時も家族総出で出迎えていただいて...ちょっとげんなりしました。
とても距離の近い家族ではありますが、幸いうるさいことを言われることもなく
結婚関係は好きにしなさいという感じでしたが、
結婚後はしょっちゅう夕飯に誘われたり姪や甥の誕生パーティに招待されたり
もう勘弁してくれと(こういうの本当に苦手なので)最初は疲れました。
でも、慣れるんですよね。生活の一部として認め始めると。
最初は嫌々でも徐々に。
私も気分が乗らない時は旦那経由でやんわりお断りすることもありますし。

ごめんなさい、自分の話ばかり。
普通の家庭で仲良く暮らしてきた人には理解できないかもしれませんね。
私もご挨拶の時に厳しいことを言われたり、干渉されるようなことを言われ、
結婚後も家族ぐるみで付き合ってもらうなどと宣言されていたら、
悩んだと思います。逃げ出したかもしれません。
愛しているなら頑張れる。そうですよね。それは分かります。
でも何十年も自分が持っていた家族観、価値観を捨て去り、
相手の懐に一人で飛び込むのってそんなに簡単なことではないと思います。
パトリスさんは完全にご両親側、自分の味方にはなってくれないと
彼は感じたのかもしれませんね。

うちの場合は旦那は敵、味方とか私みたいなねじくれた考え方は持っていなくて
私が不安があるということを伝えたら
あっけらかんと「別に無理しなくてもいいよ、嫌なら行かなくていいし
適当につきあっときゃいい(笑)」
みたいなノリだったので、逆に私が「そうはいかないでしょ！」となって
現在に至るという感じですね。

パトリスさんの「ご両親を包み込む」とかそういう重い考えが彼を追い詰めた気がします。
口には出さなくても雰囲気で感じたのではないでしょうか。

価値観の違いでこじれてしまった問題はなかなか解決するのは難しいと思います。
とりあえず今は何もせず沈黙するしかないですね。
もし彼から歩み寄りがあれば、お互い譲歩しあう案を出せばいいんです。
私の価値観を押し付けすぎたかもしれない、苦手なことは無理強いしない
２人で解決していこう、私はあなたの味方だからって言ってあげれば
彼も気が楽になるのではないでしょうか。