仲直りするためには
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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彼→37歳
私→35歳
知り合って2年弱、付き合って1年半の恋人関係でした。
最初の半年頃、彼が私の年齢を気にしてか、まだ結婚が考えられないとのことで別れ話をしてきました。
その時は私も特に結婚に焦っているわけでもない事を伝え、素直に別れを受け入れました。
10日程経って電話があり会って欲しいと言われ、以前約束して行けなかった場所に行こうと言われ、行きました。
その帰り道、「最初は何も思わなかったけど、段々、気になってしょうがなくなった、やり直したい」と言ってくれて、私も彼のことが大好きだったので仲直りしました。
彼は会社員で、私は会社を経営しています。
お互い、時間帯もバラバラで忙しい生活でしたが、週に1～2回、会える時間を見つけお互いに尊敬し合って、喧嘩することはありましたがうまく行っていたと思います。
彼は真面目で几帳面、優秀タイプで繊細なところがあります。あまり社交的ではありません。
私はのんびりタイプで社交的です。
彼の難しい性格な所も感じましたが、気になるほどではなかったので、私が彼に合わせ、時々彼が私に合わせてくれていました。
ほとんど、毎日連絡を短い時間でもとり、彼は仕事の悩みや色々話してくれていました。
私も彼に仕事の悩みや相談にのってもらっていました。
彼が仕事で忙しい人だったので、寂しく思うこともありましたが、頑張ってねと応援するスタンスでいました。
ある日、彼が仕事で昇格チャンスがあるプレゼンがあると言ってきました。そのために1年以上準備してきたんだと教えてくれました。
その前後はほんとに時間もとってあげれないと、自分にとっては最後のチャンスだから、理解と支えて欲しいと言われました。
私は勿論応援するし、私のことは大丈夫だから全力で頑張ってねと伝えました。いつも忙しい人だったので、彼が忙しい状態になるのはなれていました。
一ヶ月前くらいになると、少し彼はナーバスになっているようでした。彼の話をいつもうんうんと聞き、意見を聞かせてと言われれば、私の意見は参考にならないかもしれないけれど、こう思う、などと応援させてもらいました。
彼が望むことを私のできる範囲でしていました。
支えて欲しいと言われた時にプレゼンの前日は予定を入れないで欲しいと言われました。その時は大丈夫だと思い、分かったと言いました。
そしてプレゼンの2日前、お互い仕事で忙しくしており、私に大事なお客様からの会食の誘いを彼のプレゼンの前日に言われました。
迷いました。ほんとに迷いました。
でも、会う約束を彼としているわけではないし、彼も仕事のお付き合いと説明すれば分かってくれるだろうと思い、私も仕事が大切なのでお誘いを約束して、彼に伝えました。
私に会食が入ってるとその時にリラックできないと言われ意見がスレ違いましたが、行くことにしました。
次の日、会食中何度も私に電話をしてきて、怒っていました。私もごめんなさい。としか言えませんでした。
そのあとは、彼から謝罪のメールが来て、仲直りをしてそのあとも電話で普通に話しました。
次の日プレゼンが終わり、家にきて、ご飯を食べて、落ち着いたら旅行でも行こうな言われました。
次の日も普通に連絡を取り、何事もなかったのですが、月曜日に彼のプレゼンがダメだったと連絡が来ました。
私も仕事が立て込んでいて、連絡は電話とメールくらいでしたが5日ぶりに彼に会ったら別人になっていました。
話かけても、上の空です。
思った以上でした。
彼は私に約束をしたのにプレゼンの前の日に、予定をいれたことを納得できないと怒ってきました。前日はそのせいで精神的に最悪だったと。原因は違うけど、理解できないと。支えられないなら、そう言ってくれたらあてにしなかったと、言われました。
私は謝ることしかできませんでした。
それから、電話をして、一度は話しましたが、同じ状況でした。メールも3回ほどしましたが返信もなく、電話もでなくなりました。
10日程たち、彼からメールで一方的にもう無理だという内容できました。あの日の私の行動が理解できないと、自分のチャンスは終わってしまったと。
直後電話して、泣きながら電話しましたが、責められ、ほっといて言われ電話を切りました。
今は謝罪メールを送り、沈黙しています。
毎日、辛いです。
仕事を優先してしまったこと、後悔しています。
彼の一番必要としていた時になんで仕事を優先してしまったのだろうと。
彼と仲直りできる可能性はあるのでしょうか？
長くなりましたが皆様のご意見をお聞かせください。
復縁する方法のまとめ
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こんばんは
コメント失礼いたします
第三者から見て
なんて甘ったれた男なんだろうと思いました
仕事が失敗したのは主さんのせい？
自分の失敗は主さんが仕事したせい？
馬鹿にするな！って思います
私の目には彼は単なる八つ当たりとしか思えません
主さんは自分の仕事をしただけです
大の男なら仕事を選べと共感こそしても文句を言うのはどうかと思います
甘ったれた男の印象ですから
またすぐに復縁を言い出すのではないでしょうか
私見ですが
しばらく距離をおき
彼に頭を冷やさせる必要があると私はおもいます
主さんの好意に甘えすぎて調子にのってるように思えてなりません
仲直りはできるように思います
主さんは後悔する必要もないし、しばらく距離をおいたほうが
良いと思います
失礼いたします
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こんばんは、
わたしも、あーりんさんと同意見です。
それぞれ仕事を持っていて、その大切さや重みは同じではないでしょうか？
男性にとって、共感や応援は本当に心強いものだと思いますが、
でも、本当に仕事のできる男性は、彼のように依存してきませんよ。
むしろ、
「ダメ出ししない」ということが「最強の応援」みたいな感じ。
自分がうまくいかなかったことを、主さんのせいにして駄々をこねる（そんな印象）
なんて、まるで幼稚園児ではないですか。
結婚の約束もしないで、漫然と付き合って、母親みたいに甘えて八つ当たりされても、
困りませんか？
放置で良いのでは？
mami
2013-10-15 00:02
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たま子さん、こんばんは。
このような結果を招く一番の原因は、たま子さんが「相手の手に入った距離に居すぎる」ことにあると思います。
彼の精神成熟度の未熟さ加減はもちろんですが、
30過ぎた男性が、自分の仕事の成否を決めた原因が
「彼女に約束をキャンセルされたせい」であるとはまさか本気で思ってはいないと思います。
他の方の意見にもあるように、第3者の目から見てどう見ても彼の言動は理不尽です。
なのに、このような理不尽な言動にも関わらず たま子さんはご自分が悪かったと認識しています。
この関係性が彼の理不尽さを引き出す要因になっていると思います。
男性を受け入れ、励まし、女性特有の許容性を発揮して彼を支えることはすばらしい事ですが、
理不尽な要求に応じてしまうのは「媚」であり、建設的な関係を築く妨げになります。
たま子さんがこのように媚る(言葉が悪くてすみません)から、
彼が自身を反省することが出来ず、余計に理不尽な行動を取るのです。
このサイトにある博士のプロトコルの内、特に下記のコラムはたま子さんに合致するのではないかと思います。
・どんな男性を選ぶべきか？vol.3-3 【あなたを必要とする男性】
http://u-rennai.jp/goodwill/column/6/
彼があなたの存在理由となった時、彼があなたの幸福の度合いを決めてしまうだろう。
彼が機嫌の良い時、あなたを愛している時、あなたも幸せだが
彼の機嫌が悪い時、あなたに興味を失っている時、あなたは苦しくなる。
そして、このような女性はほとんどの場合相手を駄目にする。
彼の駄目さを助けるため身を捧げれば、彼はますます駄目になる。
同時に、あなたへの恋愛感情をどんどん失って行く。
・男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
：相手をコントロールしたいという欲を持った男性は、強く相手を傷つけるメッセージを送る。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/30/
今回のプレゼンは、彼にとって余程重要なことだったようなので、
今彼はそれを失敗した痛みで精神的な余裕がまったくない状態だと思われます。
彼からほっといてと言われているので、これを機会にこのまま沈黙を続け、彼が冷静になるのを待つ間に上記のプロトコルや博士の著書を読み、
ご自分と彼の関係性をいまいちど見つめなおしてみてはいかがでしょうか。
繰り返しになりますが、誰がどうみても彼が理不尽なことをしています。
しかし、その理不尽を許している、というより「引き出している」のがたま子さんの彼への関わり方です。
関わり方を変えれば、たま子さんと彼の関係性も変わります。
今の関係性はいわば 「共依存」です。
今回のきっかけを良い機会だと思い、是非一度冷静にご自分のさがと彼の行動を見つめなおして見てください。
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>あ−りんさん
温かいご意見ありがとうございます。
彼にとって、私はいつの間にか母親的な役割になっていたのかもしれません。
上から目線で応援していたわけでもないですし、無理していたわけでもないので
ただただ、彼のこれからの仕事がうまくいくといいなと思って応援いたので、私も彼がダメだったと
分かった時は、落ち込みました。
どうやって元気づけようか、普通に接しようか、考えていたら、彼は私を責めてくるだけでしたので、
混乱してしまいました。
彼の味方→自分の思い通りになる存在に低く思われてしまったんでしょうね。
ここで相談を書いて、少し気持ちが楽になりました。
約束を果たせなかったのは事実なので、八つ当たり？と思うの私は傲慢なのか、仕事を理由なら
約束を破っていいのか、とか一番必要としていた時に力になれなかったなど色々考えてしまっていたので少し冷静になれそうです。
彼も自分の問題への解決もあると思いますし、お互いに考える時間が必要だと思うので
あーりんさんの言うようにしばらくほっときます。
ただ、今まで一緒にいた人がいないという物理的な事に恋愛回路が強くなり、辛い日々です。
励まして頂きありがとうございました。
たま子(投稿者) 2013-10-15 00:49 -
>mamiさん
心強いご意見ありがとうございます。
このご時世でも女性が仕事を言い訳にするのは引け目に感じていました。
その対応が彼を調子に乗せてしまったんだと思います。
彼がいつ穴から出てくるか分かりませんが、出てきた時に彼がどう思ってくれていても、
感情に流されず、冷静に判断できるようにしたいと思います。
辛い時間が続いていたので、楽になれました。
ありがとうございました。
たま子(投稿者) 2013-10-15 00:57 -
>steerloofさん
拝読させて頂きました。
アドバイスありがとうございました。
冷静なご意見で私も冷静に考えることができそうです。
特にストレスに感じたり、無理していたわけではありませんが、彼主体で私達の恋愛が
動いていたので、パワーバランスが彼の方が強くなってしまい、彼に低く思われてしまったんだと
思います。
私の仕事柄、仕事以外での会食が重要な部分もあり、そこを引け目に感じていました。
彼と今回こうなったのも会食だったので余計に罪の意識に苛まれてしまいました。
彼に自分が落ちたのは俺自身の問題だけど、前の日は精神的に最悪だった。○○に支えてもらおうと
思ったことも含め自分に責任がある。と言われ→ショックでした。
彼がこういう八つ当たりや考えをする人とは思っていなかったので、
そしてメールで別れを告げられ、ろくに話し合いもできなかったので、私の恋愛回路が
強くなってしまい、混乱してしまいました。
恋愛をする上での重要なことを見失ってしまいました。
もう一度、ぐっとうぃる先生の本を読んで、冷静になろうと思っています。
彼も非常事態で彼自身にも時間が必要だと思うので彼が穴から出てきて、
冷静の判断ができるまでほっとこうと思います。
今後、復縁ができたとしても、乗り越えなければならない問題は彼自身、私自身それぞれに
あると理解できました。
教えて頂き、冷静にさせて頂きありがとうございました。
たま子(投稿者) 2013-10-15 01:35
