都合のいい女打破からのデート

りんさん、こんばんは。

典型的なSEX至上主義の男性ですねｆ＾＾；

そういう男性を多く惹きつけるということは、りんさんご自身の見た目が性的に魅力が高く、
女性らしく魅力的なのだと思います。

＞もちろん断りましたが男性って結局こんなもんなんでしょうか？
＞デートしたら簡単にセックスできると思うもんなんですか？
＞別の男性に言われた事ですが「君は愛人タイプだ」と言われた

性的な魅力の高い、女性らしい見た目のきれいな女性はこの手の男性を多く呼び寄せてしまいます。
しかし、大変厳しい言葉になりますが、実はこの男性もほかの女性には誠実にアプローチしているかもしれません。
男性は初回は見た目である程度人物像まで判断するものなので、
これらの軽い男性を引き寄せる要因として、りんさんにも一因がある可能性があります。

たとえば、
・いつも露出の高い、または体のラインがわかるようなセクシーな服装をしていませんか？
・お化粧や持ち物が派手ではないですか？
・初対面の男性にも最初からため口で話したり、普段の言葉遣いがラフだったりする点はありませんか？
・男性からの誘いがあるより先に、ご自身から積極的に連絡していませんか？
・相手の話を聞くより、自分の話をすることの方が多かったりしませんか？

これらの服装や言動は男性にご自身のことを「軽い女」と見せ、
「すぐヤレそう」と誤解される要因になりやすいです。
服装やお化粧、言葉遣いなどは、それそのものが「私はこういう女性です」という名刺代わりのようなメッセージの力を持っています。

たとえば同僚や、モテるけれど男性に軽い扱いをされない女友達などを見て、
（居なければすぐにそういう女性を見つけて友達を作ると良いと思います。実例は一番の参考書です）
どのような服装・言動・行動が「この子はちゃんとした子」と判断されるのかを参考に、
ご自身の男性との関わり方を工夫してみて、いまある多数の男性のお誘いがどのように変化していくか
実践結果を見て学びながら、自分にとって心地の良いベストな関わり方を見つけていってはいかがでしょうか。

> No.26629のコメントへの返信

>steerloofさん

返信ありがとうございます。

私は背も高く顔も小さいのでモデル体系だと言われます。

顔も整ってるらしくモテるタイプだとは言われます。

けど性格的にはサバサバしていて
あまり女を感じさせないそうです。

服装も基本的にラフで持ち物等も派手な物は持ちませんし
アクセサリーも付けないので派手な印象はあまり与えないかと。

今回の相手は同い年と言うのもあり
デートの時はため口ではありました。

誘いも自分からはしないですし、話すのもあまり得意ではないので
聞き役に回る事が多いです。

よく言われるのは、見た目はとっつきにくそうだけど
話すとどこか抜けてるとか言われます。

今回は久しぶりのデートだったので、自分的にもかなりフランクな接し方はしていたと思いますが
前回が前回だったので
相手に誤解を与えるような行動はとってないつもりでした。

色々勉強してみようと思います。

>りん(投稿者)さん

こんばんは、お返事拝見しました。

そうなんですね、あまり当てはまらないことを例として出してしまったみたいで申し訳ないです。
それでは、ご自身で振り返ってみた時に、これが原因なのかな？と思える要因はいくつかありますか？

というのも、初回のデートで男性から「賭けに負けたらチューしよう」という発言が出てくることに少し違和感があるからです。
ある程度女性の扱いに慣れている男性の場合、最初から接し方がカジュアルな人もいるのでそれはわかるのですが、初回からキスや体の関係を匂わすということは、最初から体目的で近づいてきている可能性が高いと思うので、
彼にこのタイプの女の子ならイケるかもしれない、と思わせるなにかがどこにあるのかを確認したく、お尋ねしています。

出会いのきっかけは仕事絡みということなのですが、
仕事関係のネットワークは男性にとっては大事なネットワークなので、通常は安易にこのような軽い行動には出ないと思うのですが、

＞仕事関係だったので連絡先の交換はしたけれど
＞けどその人とは、やり取りをしたかったので「ここで交換しても連絡こないんだよね」と言ったところ
＞「じゃあ俺が連絡したらデートね」

ここの流れが少し不思議に感じました。
この彼に関しては仕事関係のネットワークではなく、出会い系などのネットワークでの出会いになりますかね？
もしそうなら、「ここで交換しても連絡こないんだよね」というのはりんさんからの誘いになりますね。
このあたりの情報がもう少し詳しく書かれていると、他のみなさんからも良いコメントがつくかもしれません。

それと、もしネットの出会いなどがきっかけなのであれば、
会うまでのやりとりと、初回のデートなど初期の頃まではご自分からは敬語を使った方が良いかもしれません。
その方が相手に心の距離を感じさせることが出来るからです。

ある程度仲良くなってから少しずつ、「相手の出方が誠実で優しいので、りんさんが少しずつ警戒を解き、カジュアルな言葉遣いをするようになってきてくれている」と相手に思わせるように、やりとりします。
すると男性は自分の努力が功を奏してりんさんが近づいてきてくれていると感じます。
それが女性の価値にもなります。

努力の必要のない女性には男性は価値を感じません。
なので、相手がなにも努力をしていない内からフランクに接し過ぎてしまうと、簡単に手に入るタイプの女性と勘違いされる要因のひとつになると思います。
良かったらそのあたりもためしに今後は少し変えてみて、相手の出方がどう変化するか見てみると良いかもしれませんね。

>steerloofさん

こんにちは。返信ありがとうございます。

要因と思う事は一つあります。

下ネタに乗りすぎるのが原因かと。。。

男女問わず下ネタを振られても応えてしまいます。

初めて会った時に下ネタも交えながら会話をしていたような気がします。

なのでそこでそう思われたんだと思います。

私は初めてのデートで迫られたりとかは珍しくはなかったので
驚きはなく「またか」という感じでした。

出会いは仕事関係と書きましたが
堅苦しくない感じの飲み会で
仲のいい同僚からの繋がりなのでどちらかと言えば合コンに近いです。

男女同数ではないので合コンという表現はせず
同僚も数人いてそこからの繋がりが数人いてと言う感じです。

なのでネット関係ではないです。

今までも何回かそういう飲み会や友達主催のパーティーや
合コンなどに行きましたが
私は同年代からのウケがよくないです。

そういう飲み会で今までも「いいな」と思う人はいましたが
相手から連絡くる事はありませんでした。

初めてのデートの誘い等は相手からであってほしいので
自分から連絡もしてきませんでした。

今回は相手に興味があったのと
今までのことがあったので
こういった一連の流れになりました。

久しぶりのデートで舞い上がってしまったのかもしれません。

少し頭を冷やしたいと思いますが
どう対応すればいいのか。

>りん(投稿者)さん

こんばんは。お返事拝見いたしました。

コメントを書いた時点で確認したら、りんさんがコメントに下ネタの件を追加されていましたｆ＾＾；

下ネタは。。。。軽く流す程度なら良いですがご自身でも認識されているなら今後は気をつければ防げるものだと思うので、大丈夫ですよね。
ただ、厳しい意見で恐縮なのですが、男性がそういう話題を振ってくる時点で黄色信号、と言えます。
通常、本命候補またはその方向で見られている場合は嫌われたくないのでそういう話は振ってきません。

やはり、良かったら下記の本を読んでみて、1回目のデートに至るまでの間についても、検証してみてることをお奨めします。
以下の本は全冊きっと約に立つと思います。
応援しています。
--------------以下に初回のコメントをそのまま記載します---------------

そうなんですね。初回のデートで体の関係を迫られるのが珍しくないということは、
女性としての魅力が高いのにも関わらず、
もしかすると男性の目から見て、早い段階で「本命候補カテゴリ」以外に振り分けられてしまっているのかもしれませんね。

その要因が服装やお化粧、持ち物など見た目の派手さ、言動の軽率さににある可能性を考えましたが、そこには当てはまらないということ、
また今回のご相談文やお返事の中にあった内容ですが、
・別の男性に「君は愛人タイプだ」と言われた
・けど性格的にはサバサバしていてあまり女を感じさせないそうです。
・よく言われるのは、見た目はとっつきにくそうだけど話すとどこか抜けてるとか言われます。
・私は同年代からのウケがよくないです

これらの内容をすべて加味すると、もしかするとりんさんは
ご自身でも気づかぬ内に、男性にとって「居心地の悪い女性」として見えるように振舞っているのかもしれないな、と感じました。

前回の相談文も拝見したのですが、
＞メールで「こんなとこまで来させやがって」っと言われたので、冗談で言ってるのかと思い、私は「それはこっちのセリフ」と返信しました。
そしたら相手は、いちいちむかつくと言い帰ってしまいました。

相手の要望に応えてりんさんが彼の所在地まで出向いてあげたにもかかわらず、
彼から「来させやがって」というセリフが出るということは、
相手の手に入った距離に居るから、という理由に加え
りんさんに、相手の男性を腹立たしくさせる言動が普段からあって、彼の中にりんさんに対する蓄積された不満があるからこのような言動が出てくるように見えます。
だからりんさんが反抗すると、元々はりんさんが合わせてあげていたはずなのに、
感謝されるどころか「いちいちむかつく」という捨てゼリフが出るのではないかと感じました。

お相手の言動はもちろんひどいものですが、
このような言動を引き出すからにはご自身の行動にもそういう（相手を怒らせるような）要因があるかもしれない、相手がこのような言動に出る理由はどこにあるのか？という
相手の言動の裏を検証し、考えられる理由をすべて検証してみると、いままで見えなかったなにかが見えてくるかも知れません。

男ってこんなもんなんですか？という言葉には、
自分の意に添わぬなにかが起こった場合に、
自分に原因を求めるより先に、相手が悪い、相手に原因がある、とつい考えてしまう 考え方のクセを持っているようにも感じられます。

ひどい体験をすると、心が傷でいっぱいいっぱいになってしまいます。
なのでご自身の気持ちをいたわり、まずは日々の生活が楽しくなるように、ご自身の気持ちを大切にすることは何より大事です。
それと同時に、冷静に検証することも同じぐらい大切なことと思います。

もしその気になれたら、博士の著書やお奨めの書籍の中では下記が私は特に役に立つと感じたので
記載してみますね。(既読でしたらすみません)
「人を動かす」
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」
「現代版ルールズ」
「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」
「恋で泣かない女になる６１のルール」

これらすべてを全部読んでみると、（図書館で借りられるものもあります）
これまでの行動で当てはまる部分を確認し、自分とお相手との関係に何が起こっていたのかを理解し、今後の方針を立てるのにとても役に立つと思います。
また、今回の彼に対して今後どのような対応をするのが一番良いのかの答えも、書いてあります。

今後のりんさんが良い結果を得られる事を願っています。

> No.26667のコメントへの返信

>steerloofさん

返信がおそくなり申し訳ありませんでした。

「居心地の悪い女」

そうかもしれませんね。

今回は私自身反省すべき点はありました。

以前友人にも下ネタは控えるように言われました。

だからそういう扱いをされるんだと。。。

痛感しました。

何度もお話を聞いて頂き本当にありがとうございました