復讐心が消えません

男性不信、わかります。
真心が通じない、人の気持ちをちゃんと受け止めない、その上に利用する、これはとてもひどい行為です。
でもそのような女性もいます。
世の中、そのような人はたくさんいますし、人間不信になりますが、恋愛となるとかなり自分の気持ちを使い、打撃が大きいですよね。

昔はちゃんとお父さんに挨拶してもらい、いい加減には付き合えなかったのになと思います。
女性が守られていたところがある。

男性ときちんと対話する、傷つける言動があったらその時に言う。
育てて行ける関係かどうかですよね。

相手の最低限の人間性を見極めて、この人とは良い関係が育てて行けるかな、私の嫌な事しないかな、守ってくれるかなと、一歩一歩確認しながら、信頼感稀有ができて行くと良いですね。

> No.26942のコメントへの返信

はな子さん、暖かいお言葉ありがとうございます！

人の気持ちを考えず、自分のことにか分からない人ってかわいそうだと思ってしまいます。


忘れたいのに忘れられず、もがいてもがいて周りからは見たら一人でバタバタしているような不細工なことをやめられず、ずっと苦しんできました。

ただ、苦しい思いをしてますが、絶対に彼が私にしたようなことはしない。当たり前ですが、人が嫌がることは絶対にしない。ということが改めてわかりました。

そうですね、一つ一つやめていかないと何も変わらないですよね。

落ち着いて自分をちゃんと立て直すように頑張ります。

ありがとうございました。

> No.26865のコメントへの返信

ありがとうございます。

誠実な人はこの世の中にいるんでしょうか。
ふと不安になってしまいます。

なんでも疑って関わることで自分は守れるかも知れませんが、本当に相手と親しくなれるのでしょうか。

確かに何でも彼のせいにするのは間違っているかもしれません。
ただ何事もなく生きているだけで許せないのです。

正直者が馬鹿を見る、といったように都合よく世渡りをする人が最後まで幸せでいるような世界なら、私には難しそうです。
こんな理不尽な世界なら無駄かもしれないけどぶちまけてやりたい、と思ってしまったのです。

ただ、ぶちまけたところで自分の価値を下げるだけだし、何もならないのであれば、これ以上の労力は自分のためになるこれからのことに使いたいと思ってます。

確かに告白してくれた友達はタイプじゃないというか友達というカテゴリの他、なんでもありませんでした。
だから少し躊躇ったのですが、私は苦しいがために好きではない大事な友達利用することはしたくないと思い、断りました。

いつか自分のために使った労力が綺麗な形になって自分に返ってくると信じて、前向きに頑張ります。

ありがとうございました。

2009ecoさん、ありがとうございます。

人の気持ちを安直に捉えて利用する人はどこでもいるんですね。


これまでそんな最低な人に出会ってこなかったので凄く衝撃でした。

きちんとなんでも言える関係というのは相手と自分に信頼関係がないとできないですよね。

恋人でも友達でも誰とでも言えますね。


彼への恨みを忘れることはないと思いますが、いつかそんなこともあったな、と軽く思い出せるくらいになれたらいいなと思います。

ありがとうございました。

はじめまして。
普段はこちらのサイトはのぞくだけで、回答自体が初めてなので、乱文長文許してください。

主さん、昔の私ととても似ています。だから、気になりました。
手厳しいの他のみなさまの意見に同意です。
耳が痛い言葉もしっかり胸に刻んでください。

でも、恨む気持ち解りますよ。
私も24歳で別れてから数年も元彼を恨んでました。
でも、今は優しい彼氏がいて恋愛って楽しいんだなって思えるようになりました。

体験談ですが、ちょっと参考程度にでも読んでみてください。

元彼と別れようとしたきっかけは、性格の不一致だと思いますが、別れ際はたくさんの暴言を浴びました。
今思えばDVです。
どんな事を言われたのか、ほとんど忘れましたが、どうしても忘れられない言葉があります。

「お前の価値は顔と体だけ」
「もう、死ねよ。でも、俺が殺人やって捕まるのは嫌だから勝手に死んでくれ。」


別れてからしばらく時間がたつと、そんな元彼が寄りを戻したいとか言ってきました。
それで復縁してみました。DVを受けていたにも関わらず、私は彼とやり直したかったのです。
1ヶ月と保たず私から別れを切り出しました。

２度目の別れの後もなぜか体の関係を求められ続け、応えていました。今思えば、バカ以外の何者でもないですね。
執着してたのか、DVによってマインドコントロールされていた状態なのか。おそらく両方でしょう。

で、復縁→別れの後に元彼は新しい彼女が数名できるのですが、私に新しい彼氏は出来ませんでした。
だからなのか、元彼は新しい彼女と付き合っていながら２回も復縁を迫ってきました。
「これまでの女の中でお前が一番可愛い」と言いながら。もちろん振ってます。

彼と別れた後は体目当ての男性が次から次へと寄ってきました。
そこから男性不信になったのですね。

私は男性に愛される価値がない女なんだと思い、自暴自棄になり自ら都合の良い女に成り下がりました。
でも、愛されずにセックスだけの関係って本当に寂しかったし、苦しかったです。

以下より、私が変わろうと思って実行したことです。
どのように自分を変えたかと言うと、スキルアップに集中し、趣味の読書にどっぷりはまるようにしたんです。
博士も本を読むように言ってますね。
私は恋愛本だけでなく、世界史が好きだったので歴史ものや、好きな作家の小説もたくさん読みました。
同時に、こちらのサイトを見て男を観察したり、関わりたくない男性の条件を洗い出したり、暴言を吐かれる自分に本当に落ち度はなかったかなど、しっかり自分と向き合うようにしました。

読書で知識が増えたおかげで女性も男性も私のことを面白いといってくれたり、慕ってくれる年下の方や、可愛がってくれる年上の方が増え自分の世界が広がりました。
ついでに体目当ての男性は気づいたらいなくなりました。

人として魅力ができたのかな？ってちょっと自信をもつようになりました。

その頃には、「もう一生恋愛なんてしなくても良いや」って思うようになったんですが、人間関係が広がったところで今の彼と知り合いました。
恋愛に対して力が抜けていたのが良かったのかも知れませんね。

もちろん、彼から告白されてから付き合い、付き合ってから体を許しました。

そんな私から主さんへのアドバイスですが、いっそ、しばらく彼を恨んでみたらどうでしょう。
ただし、期間限定です。
その間は毎日鏡で顔を細かく見てみてください。どんどん不細工になる自分に気がつきます。


そして疲れてくるはずです。
たった一人の男のために自分が不細工になるのがバカらしく思えるはずです。

そうなってから、自分と向き合いましょう。

自分と向き合う作業はとても辛いです。辛いからこそ、今は彼を恨むという方法で逃げているのだと思います。
でも、この時点になったら逃げないで。

辛い思いを乗り越えた後には、ご褒美のように最高に優しい男性が現れます（この言葉はどこかの恋愛相談からの受け売りです）。

私は6年間も、元彼への執着と男性不信で無駄にしました。

何人のお誘いを拒否してきたか解りません。

24～30歳まで、もったいなかったなと思います。女性が何もしないでも男性が寄ってきて楽しめる時代を、男性は全て体だけが目当てという思い込みと（欲としては必ず抱いてますけど）、元彼を恨むということで楽しんでこなかったのですから。
誘ってくれた人の中にもちゃんと私の人間性を見てくれた人もいたはずです。

＞博士の本に書いてありました。「本当にひどい男なら罰をくだすのはあなたではなく他のだれかがやってくれる」。
先にこのようなコメントをされた方がいましたね。
その通りですよ。

件の元彼ですが、
「あなた（私のこと）が昔に言ったことで合ってたよ。自分の身勝手な行動で彼女が去ってしまった。普通の友達も離れていってしまう。」

と私に泣きついてきました。

私が24歳で別れて6年経ってからのこと。この時点では元彼は35歳という大変立派な大人の年齢です。気づくのに遅ければ遅いほど、ダメージは大きいですよ。
溜飲が下がる思いだったのは、ちょっと私も性格が悪いかもしれませんｗ

主さんもお誘いがあるということなので、魅力的な方なのでしょう。
だからこそ、今の状態から早く抜け出してほしいと思います。
辛い経験した人は素敵な女性になれますよ。でも、ちゃんと反省し、向き合う努力をしたなら、です。

彼が本当に酷い男性なら、私の元彼のように自滅すると思います。
主さんが手を汚すまでもありません。
だから、目の前の怒りや恨みではなく、少し先の幸せを見るようにしましょう。
今の自分に負けないで。

> No.27031のコメントへの返信

chicchiさん、体験談からありがとうございます。
辛い経験を思い出させてしまってごめんなさい。


彼と最後に会った日から今日で丸一年になります。
私は一年前の今日という日を忘れてませんが、おそらく彼はすっかり忘れていることでしょう。

この一年間、私なりに仕事、趣味、女磨きに励んだつもりです。
それはいつか彼に会った時にいい女を逃したと思わせるためでした。

仕事では功労賞を与えられ、大きいプロジェクトの管理者にもなりました。(私は世間的にも知られている某メーカーで勤務中です)
趣味ではフルマラソンでは練習に励んだことで彼よりいい記録が出しましたし、英会話も150点近く上がりました。
女磨きに徹底したこともあり、道端で声をかけられることや告白されることも何回かありました。

しかし、何をやっても全ては彼を見返すためといったことが前提だったので虚しく、意味のないことでした。
また、結果が出れば出るほど、自分より劣っててしょうもないアホなやつに傷つけられたと思い出して悔しくなるのです。

いっそのこと全部捨てて海外に移住しようかと本気で考えたこともあります。

彼を忘れるために新しいことにも挑戦しましたが、何をしても頭から離れません。

打ち込めてないのがわかって辛いです。

いつか私がしてもしなくても彼が酷い人であればいずれ不幸になる、というのであれば、自分の力で落としてやりたい、というのが正直な気持ちです。

ただ、私がこんなことをすれば私を支えてくれている家族、友達を裏切ることになります。
裏切られることがどんなに辛いことか、自分が一番わかっているので、絶対にしません。

一日も早く彼が不幸になることを願うのではなく、一日も早く私が平常心を取り戻し、彼のことを考えなくなる日がくることを願います。

顔がどんどん鬼のようになってくるのがわかります。何も知らなかった時の笑顔は今の笑顔とかけ離れててまるで別人のようです。

いつか昔のように笑えたらいいな、と心から思います。
時間はかかりそうですが、来年の今頃はこの書き込みを見て、そんなこともあったな、と笑えたらいいな、と思います。

結局、被害者ぶっても選んだのは自分ですから彼を忘れるとともに自分をまた少しは好きになれたらいいな。

本当にありがとうございました。