彼に就職してほしい。

> No.27302のコメントへの返信

>necochanさん
コメント、アドバイスありがとうございます。

やはり、私の力で彼を変えるのは難しいのだなと思います。
30歳まで培った彼の価値観をひっくり返せるほどの価値が自分にあるとは正直思えないので。

ですから自分自身の考え方を変えられるように努力をしてみます。
そのままの彼を信頼して、受け入れられるように。
それが相手に「居心地がいい」と思ってもらうことにもつながるかと。
それでも私のなかの「就職してほしい、まっとうになってほしい」という気持ちが変わらなければ
私は彼ではなく他の男性を探して結婚したほうがお互いに幸せになれるのかなと思いました。
これから3か月ほどは自分を変える努力をして彼に接してみます。

「プチ沈黙」については「恋人の心を取り戻す方法」まではいかないですが、それまで尽くしすぎて近すぎた距離を離すために使いました。すみません。
多用すればそのたびに「またか」と思われるのは予想していますので1度だけです。

> No.27297のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。

そうですよね。人間は自分が変わろうと思わなければ変わらないと思います。
ここで相談させていただき、私にできることはないに等しいのだと実感しました。

いまのままの彼を受け入れ、信頼できるように自分の考え方を変えてみます。
それでも自分の「就職して欲しい」という思いが変わらなければ、彼とは別れるしかないと思いました。

> No.27276のコメントへの返信

>クレアさん

何度も親身なアドバイス本当にありがとうございます。

「本当にモテるごく一部の男性」のリンク、とても参考になりました。
彼にあてはまっているような気がします。彼は友人関係をとても大切にしていますし、「見た目だけで中身がない」と思われたくないという部分があるようです（実際「俺はイケメンだから性格も優しくないといけない」と言っていたことがあります）。
さらに私もどちらかといえば彼の身近にいた存在だったと思うので…。

彼の価値観について探るのはなかなか難しそうですが今後はノートや手帳に書き留めてみたいと思います。

彼は人に弱さを見せません。たぶんそれは「負け」だと思っているのだと思います。
でも見せないからといって強いわけではないんですよね。
クレアさんからのアドバイスにそって考えてみると、やはり人間関係に関してなのかな？と思いました。
寂しい、会いたいなどと思っていても口実がないと言えないようなので…。
うま～く誘導するような感じで相手に言わせてあげるようにしてみたいと思います。
「北風と太陽」の太陽を実践する気持ちで。

いったん「フリーターの現在の彼」を受け入れるようにしてみようと考えました。
いままで私はどこかで彼を信頼していなかったと思うので。
期限はやはり、もともと自分のなかで決めていた1月にしようと思います（半年には満たないですが、つきあって1年になるので）。
その間に彼の価値観や考え、弱み、何をされたら愛情を感じるのかなどを探ってみます。また、自分自身も男性心理を学んだり、自分を磨くことを忘れずに、楽しく過ごすようにします。
そして1月になったら自分の考えをまとめ、おだやか～に話してみたいです。
（彼を理解できればもしかしたら私の「就職して欲しい！」という気持ちはなくなっているかもしれません。）

クレアさんに相談に乗っていただいて本当に心が落ち着きましたし、いろいろなリンクもとても参考になりました！
自分ひとりで考えていたらきっと彼を一方的に責めて破壊行動を起こしていたと思います。
ありがとうございます。

> No.27259のコメントへの返信

>金魚(投稿者)さん、こんにちは。

以下のURLに、「本当にモテるごく一部の男性」について書かれていたので、
念のため、コメントさせていただきました。
宜しければ、読んでみてください。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/5085/?cexp=true

金魚さん

こんばんは！

＞きれいごとかもしれませんが、いつか別れるとなったとしても彼にはまっとうに幸せになって生きていってもらいたいんです。

まず、これは全くもってお門違いです！
彼の幸せは彼にしかきめられません。
正社員になることが幸せなんて世の中の原則はありませんし、私自身正社員でいわゆる大企業に勤めていますが、彼のように楽しめる趣味があってツマラナイ会社のしがらみに捉われない人を心底羨ましく思います。
対恋人で言えば、彼の仕事や生活の価値観「ありのまま」を受け入れてくれて、私だって仕事するし！という女性と結婚するのが彼の1番の幸せだと思うのですがいかがでしょうか？

金魚さんは、「自分のため」に彼に変わって欲しいのですよね？
ここを認めないことには、今後金魚さんが取るべき行動がブレてしまう可能性があるので、しっかり認めましょう。

それで、どうやったら彼が変わるかということですが、これは並々ならぬ努力と我慢が必要です。
何せ大の大人の人生観を変えるのですから、それを上回るほど彼にとって貴重な存在にならなくてはいけません。
具体的には、博士が提唱している7つのスイッチをすべてオンにする努力をしましょう。
セックスレスになっているとしたら原因を突き止め、努力しましょう。
レスの問題はよく「女性が被害者」のような質問を見かけますが、女性の努力が足りないことも多々見受けられます。
居心地の良さについては彼をよく分析し対応するのが1番ですが…
この彼、そんなに複雑ですかね？
典型的な「受け身の駆け引きをする男性」だと思います。
彼の連絡頻度やテンションに合わせて基本的に誘いは彼から、たまに自分から「今日はお料理作るから一緒に食べよう」などと誘ってみる。
ダメだしはせず、彼の生活や言動を温かく見守りましょう。
過度な褒め言葉などはわざとらしく聞こえるでしょうから気をつけた方がいいと思います。
「俺、ひねくれてるから、変わってるから」なんていう男はたくさんいます。
私が出会った男性の中でも6割くらいの人はこの言葉大好きです^^;
彼の言葉に振り回されて彼の「コア」を見誤らないようにしましょう。

居心地の良さをある程度の期間提供したら、彼に結婚のプレッシャーをかける。
この時、「あなたには正社員になってもらいたい」というメッセージも伝えましょう。
その後、結婚または就職活動を「行動」で示さない場合、完全沈黙です。
ここに質問なさる方々にもよく「彼は特別だからこの駆け引きは効かない」と彼の言葉に振り回されて都合よく解釈される方がいます。
金魚さんも、彼の言葉に振り回されていますよね？

＞嫌われることがイヤだからプチ沈黙が効いたのかもしれません。もしも本格的な沈黙だったらプライドが高いため、すがってこないような気がします。

完全沈黙が効かない男性はほとんどいませんし、もし追いかけてこなかったとしたら金魚さんに価値を感じていないということです。
余談ですが、「プチ沈黙」って何ですか？
中途半端な沈黙をすると次に沈黙をしたくなった時にその効果が薄れてしまいます。
やたらに沈黙を使わないようにしましょう。

＞すがるほど執着され、彼に思われている自信は私にはありません。

もしこれが本当だとしたら、彼を正社員にさせることなど金魚さんには到底不可能です。
「人生を変えても一緒にいたい！」と思われるほど彼に価値を感じてもらう必要があります。

居心地の良さを提供する期間は、三ヶ月から半年の間で金魚さんが彼に費やせると考える期間で決めればいいのと思います。

一方、彼と繋がらないところで婚活を始めることを強くオススメします。
彼を変えるより、もっと条件が良い、金魚さんを愛してくれる男性を探す方がずっと簡単ですし、27歳から29歳の売り手市場で本気で婚活をなさらないと、どんどん選択肢は減っていきます。
なので、彼のことは片手間程度に置いて、他の色んな男性と出会う機会を探しましょう。
結果的にその方が彼との関係が良好になったりすることもあります^^;

27歳という女性が美しい時期を是非有効活用してください！

就職や受験とかっていくら外野がヤイヤイ言っても、本人が将来を考えて気持ちを入れ換えないとむずかしいですよね。

家庭を築き、養っていこう、そのためには
安定した職が必要だと本人が思ってない以上
就職させたいのは主さんのエゴにしかなりません。
世間の常識であっても、です。

また、能力や実力にもよりますしね。
見た目の良さで食っていけるほど世の中甘くないこと、30にもなってたいした職歴もない男を採用してくれるまともな会社はないことを、本人が自覚するまで待つしかないのではないでしょうか。

> No.27259のコメントへの返信

金魚さん、おはようございます。
お返事ありがとうございました＾＾

少し、気になった事があったので
再び申し訳ないです。


＞あとは内面や行動を褒めたり感謝するようにしていました。
＞今後はいっそう彼の中身を認めていきたいと思います。
彼の価値観も褒めるといいと思います。

＞彼の言う不満、ダメ出しですが、本当にどーでもいいことが多いです。
の中にも、彼の価値観があると思った方がいいと思います。

もし、彼にバレないなら
ノートなどに書き留めておくのもいいです。
どこかでリンクし始めると思います。


＞家庭環境に関するコンプレックスにはなかなか踏み込めず…。
無理に聞き出す必要はないと思います＾＾
「話したくなれば、話してくれるだろう」くらいの
軽い気持ちでいるといいと思います。


＞以前ケンカの際に「俺はひねくれてるから」と言われたことがあります。
あくまでも私の印象なのですが
人(男女関係なく)がひねくれている時は、
なにか、劣等感や寂しさ、弱さを隠すために
強がっている場合が多いように思います。
(もう一度、書かせて頂きますが、あくまでも私の印象です)

「ひねくれている」を別の言い方にすれば
「素直じゃない」になるのかな？と…＾＾；

素直じゃないなら、何かを(悪い意味ではなく、弱さなど)隠している(強がっている)という風に
私は思っています＾＾；

「彼がよく分からない」
「今、彼はひねくれている」と感じた場面を思い出して
何か、リンクする事はないかを考えてみるのもいいかも？しれません＾＾；

相手の劣等感、寂しさ、弱さ、などを知り
「ああ！だから、あの時！」と、ふに落ちると
彼の言動の意味が理解しやすくなるかも？しれません…＾＾；

上記は、あくまでも私の意見なので、鵜呑みにはしないでくださいね！＾＾


＞就職してほしいからこそ、私は彼の価値観を認めて理解者になり、心でつながり、居心地のよい、彼の唯一無二の存在となる。

半年間だけでも「就職してほしいからこそ」の部分を、消すことは出来ませんか…？

彼が就職せず、フリーターとして生きていることにも
(今現在の)彼の価値観は含まれていると思います。

「就職して欲しい」というレンズを持っている限り、
彼を見る目が歪むので
彼を正確に知り、理解することは難しくなる思います。

＞彼の価値観を認めて理解者になり、心でつながり、居心地のよい、彼の唯一無二の存在となる。
ためには、一度、金魚さんの要求は、忘れた方がいいと思いました。

「金魚さんの要求は捨てるべき！」と言っているのではありません。
「半年間だけ」忘れるのです。

「１年後には、就職してもらお～」くらいの
ゆるく、長期的な視点を持てたらベストなのかな？と、私は思いました＾＾；


博士理論にしたがったアドバイスではなくて申し訳ないです！
一個人の意見なので「そういう考えもあるのね」程度に
流して頂けたら、幸いです＾＾

> No.27218のコメントへの返信

クレアさん
コメント、親身なアドバイス本当にありがとうございます。
混乱というのは、自分で自分の気持ちが固まっていないせいなので、それに気づけたこともよかったです。

劣等感の話、なるほど〜と思いました。というのも、私も彼は外見が劣等感なのかな？と思うことがあったので。
なので、半年前くらいからほとんど外見を褒めることはしていません。髪の毛を切ったとか、新しい服とか、目に見えて新しい部分だけを褒めるようにしています。
あとは内面や行動を褒めたり感謝するようにしていました。
今後はいっそう彼の中身を認めていきたいと思います。

家庭環境に関するコンプレックスにはなかなか踏み込めず…。事情は知っていますが、彼自身がそれに対してどう思っているのかという、感情の部分を話してくれたことはありません。
やはり、そこを埋めてあげることがポイントなのかもしれません。

教えてくださったリンク、とても参考になりました！ありがとうございます。
心のつながり、たしかにそんな気がします。
実は私も愛のない家庭で育ったのですが、その話は彼にしたことがありません。嫌われるのが怖くて…。
もしかしたら彼も同じなのかもしれません。機会があれば、勇気を出して私から心を開いて「すっぴんを見せて」話してみようかと思います。

以前ケンカの際に「俺はひねくれてるから」と言われたことがあります。彼はそんな自分ごと認めてほしいと人一倍思っているのかもしれません。

今回、クレアさんに相談して、質問に答えていくうちに、いままで自分の目線でしか見ていなかった彼の客観的な分析ができました。
また、やはり自分は彼に対して愛情があることも再確認しました。
本当にありがとうございます。

就職してほしいからこそ、私は彼の価値観を認めて理解者になり、心でつながり、居心地のよい、彼の唯一無二の存在となる。
そして結婚を視野に入れさせ、その準備の一歩として定職につこうと「自ら」決意させること。
これが一番かなと思いました。

自分も彼との時間を楽しみつつ、頑張ってみます！
本当にありがとうございます！

> No.27214のコメントへの返信

金魚さん、こんばんは
混乱させてしまったようで申し訳ないです。

＞草食系とも違うような…。カメレオンのようでよくわからないのです。
この気持ち、もの凄く分かります;;


彼の話を聞いていると「完璧な自分」に囚われているように見えます。
もしそうであるなら草食系男子の「強い劣等感に包まれている男性」なのかな？と…。

「毛深い事をネタに、笑いを取っていても、やはりその男性にとってはコンプレックスである」
というような事が(恐らくプロトコル内に)書かれていたような気がします。

例えば、「彼の顔については私の友人知人も男女問わず会うとみんな驚き、褒めます。本人も自分の顔がいいという自覚があり、それをネタにしていたりもします。」とありますが、
「鼻が高すぎて嫌だ」「もう少し足が長かったら」などの発言があるという事は
彼にとっては、外見を褒められる事が「嬉しい」とは限らないのかな？と。
反対に、より劣等感を刺激している可能性もあるのではないか？と私は感じています。

彼の劣等感を正確に知り、埋めて(?)あげることが出来れば
金魚さんの価値が自然と上がる(貴重さが生まれる)気がします。

「恋人の心を取り戻す方法」をしなくても
北風と太陽の、太陽になれる気もします。
(その上で「恋人の心を取り戻す方法」をすれば、より効果が上がりそうな気がします)


＞以前、「友達でもメールは3日放置されたら『コイツは俺のことどうでもいいんだな』と判断して関係を切る」と言っていましたので…。
彼は無意識だったかもしれませんが、この一言は
金魚さんの中に、執着心を生み出すための言葉だった可能性があります。

私は、客観的にこの言葉を聞いて「彼は、本当の意味で、人に必要されたいのかな」と感じました。
心のつながりを求めているようにも、私には見えます。

↓今の金魚さんにとって、必要な情報なのか分かりませんが、
もし宜しければ、お時間のある時にでも、以下のURLを読んでみてください＾＾；
http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/article.aspx?cp-documentid=5309596&page=0
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251209429&page=0


上記は全て、あくまでも私の考え・意見であり
的外れの可能性が高いです。
ですので、スルーして頂いて大丈夫です＾＾
戸惑わせてしまい、本当に申し訳ないです。


＞彼に心を開いてもらえていないということでしょうか。
弱音を吐いたり、コンプレックスを感じている部分について話していたり、
金魚さんとの関係を続けるために努力している様子から見ると、
心を閉じているようには、私には見えません。
心を開いていると思っていいのではないでしょうか＾＾


金魚さんの幸せを、心から願っています。
頑張り過ぎず、がんばってください。
応援しています。

> No.27184のコメントへの返信

tineebearさん
コメントと温かいお言葉、本当にありがとうございます。

客観的に見て彼はひどいと思います。デリカシーがないです。
勉強はあまりできなかったと言っていました。劣等感を虚勢で隠しているように思います。
彼の友人や家族には会えば「彼女だ」と紹介してもらっていますが…。

60年後…この人と一緒にいて幸せになれるのかどうか。わかりません。
このまま彼に振り回されていくのは心身が耐えられないような気もします。
実際、彼と付き合ってから1年弱で大きな病気を2度もしてしまいました(笑)
ストレスなんだと思います…。

でも彼も苦労した人なので、できれば私が幸せにしてあげたいと思ってしまうんです。
彼の求める幸せと私の求める幸せは違うかもしれませんが、
60年後に寂しく孤独な老人になっている彼を見たくないんです。

tineebearさんの彼はとっても優しいですね！！！！
ソックスをはかせてくれるなんて…。
彼と素敵な関係を築いていらっしゃるのが優しい文章からすごく伝わってきました。
ありがとうございます。
自分の将来について、しっかり考えないといけないなと思いました。

> No.27179のコメントへの返信

クレアさん
コメントありがとうございます。またまた長くて申し訳ありません…。

リンク先読みました。彼は「生まれつきイケメン、放っておいても女性が寄ってきた」タイプです。
「学生時代は好きでもない女に告白されたり面倒なことも多かった」と言っていました。
また、男前である自分は中身もそれなりでないといけないというプレッシャー？のようなものがあったそうです。
ときおり自分の見た目に対しての弱音を吐くときもあります（「鼻が高すぎて嫌だ」「もう少し足が長かったら」等）。
また、あまり勉強ができなかったこと、家庭事情など（これについては伏せさせてください）はコンプレックスのようです。セックス面にもコンプレックスがあるようです（私は気にしていません）。
たまにですが「自分はダメな人間だ」というようなことを言ったり、仕事で受けたクレームにものすごく落ち込んだりもします。
服装は無頓着ですが、顔と髪形に関してはこだわりがあり、髪は長めで、毎朝きちんとセットしないと気が済まないそうです。自称ナルシストです。

バイト先は従業員が少なく（男2人女2人）、シフトがかぶることが多かったため自然と話すようになった感じです。私の他の女の従業員は子持ちのお母さんでしたがその方にも私と同じように接していました。私は彼の趣味（アニメやゲームなど）に抵抗がなく同じ作品が好きだったこともあったのでその点でもとくに打ち解けられたのだと思います。
この当時は特定の彼女がおらずセフレがいると言っていました。「自分はチャラいから、男のクズだから」「そろそろセフレがうっとおしいから切りたい」という感じでした。もともと年上が好きだと言っており私のことは対象外だったと思いますし、私もその当時別れるか別れないかの彼氏がいたため、本当になんとも思っていませんでした。恋愛相談には真剣にのってくれ、ときには説教もしてくれました。

その後は年に数回バイト先に遊びに行けば「彼氏出来たかー？」というような感じで近況報告をしあう仲でしたが、遊びに行ったことはありませんでした。
彼には他に付き合っていた彼女がいたこともありますし、クリスマスの数か月前に別れたばかりだとも言っていました。自分から振ったそうですが「俺はマトモに恋愛できない」と落ち込んでいました（詳細不明）。
クリスマスは彼から一週間ほど前に「クリスマスひとりで寂しくケーキ食べるわー」というようなLINEが送られてきて、そのやりとりがあまりに長く続くため「これ誘えってことか？」と感じ、私から誘いました。
そのとき私が本当に些細なプレゼントをあげたところ喜んでくれて、2日後にわざわざ家までお返しを届けにきてくれました。ちゃんと私の趣味にあわせたものでした。
なので、この当時はちゃんと気をつかってくれて、義理堅い人だなーという感じでしたね。
その後遊ぶ約束はほとんど私からで、初詣だけは大みそかの夜に「今から行こう」と彼から誘われましたが実家にいたため断り、次の日に行きました。

好意がバレてしまった経緯ですが、もともと彼は「チャラい男」というキャラで私に接してきていました。ふたりで遊ぶと「添い寝してよー」など冗談のように身体の関係を求めることを言われることが多かったのですが、私は「付き合ってない人とはそういうことしません」と断り続けていました（酔ってキスはされてしまいましたが）。
あるとき、なにかの本で読んだ「男はカードゲームのカードを集める感覚で浮気をする」みたいな話を何の気なしに話しました。「ひどいですね、こっちは人間ですよ～」と、私が他愛のない笑い話としてしたこの話に彼は動揺し、「俺は最低だ…」と言い出しました。
そして彼にしばらく恋人を作る気がなく、私のことはなんとも思っておらず、遊べればいいやという気持ちだったと言われました。そして彼に「ごめんね、もしかして好きになっちゃった？」と聞かれ、思わず「はい」と素直に答えてしまい、なぜか結果として「よし、付き合ってみよう」と言われ、つきあうことになりました。その際にも「俺みたいな男を好きになっちゃダメだよ」と言われました。
好きになってから付き合うまでが短すぎて彼の恋愛遍歴などをうかがう時間がありませんでした。知らないこと、わからないことが多いです。

彼の友人はほぼ男友達のようです。高校からの友人が多くいつも同じメンバーで遊んでいるとのこと。
友人や家族などにで偶然会えば私のことは彼女だと紹介してくれます。
女友達もいるようですが親しく遊ぶほどではなさそうです。
初対面の女性とはまったく話せないそうです。基本的に誘われ待ち体質のようで、男友達からも誘われれば出かけていく感じだとか。
男友達といるときはもっとひどく不満の言い合い、煽りあい、のようです。それが楽しいのだと。
外食中の不満については我慢してくれましたが「ほら、我慢した俺えらいだろ！」という感じです（我慢してくれてありがとうね、と褒めました）。

結婚したかった彼女については詳しくはわかりませんが昔の職場の同僚の方、年上だったようです。
その際には収入面で転職も考えたとのことです。「ひねくれた性格をかなり矯正してもらった」と言っていましたので彼の歴史のなかではかなり重要人物なのだと思います。
なぜ別れたのかは不明です。

付き合ってからはほとんど私が誘っていました。付き合った経緯から私には「つきあってもらっている立場」という追い目のようなものがあり、必死で追いかけていたように思います。なので、完全に手に入った距離になってしまいました。
今現在は私が少し引いたため誘うのは半々くらいでしょうか。彼は前日に「明日行くわ～」という感じです。
LINEで連絡をとっていますがそれも2日か3日に1度やりとりする感じです。最近は私からはあまり連絡していません。くれば返します。

ダメ出しについては反省しています。とくに、性格について言ってしまったのは傷つけただろうなと。
言いたいことを言えるようになったというのは、ダメ出しというより要求という感じです。たとえば家で、ご飯をよそって、とか、食器を流しに持って行って、とか。そういうことすら以前の私は頼めなかったし、彼は気づきませんでした。今は頼めばやってくれます。
あと、ダメ出しに関しては交際5ヶ月目くらいに彼が寝坊でデートに2時間ほど遅刻したことがあり、それまでも10分や30分遅刻してきていたのを見逃していたのですが、その日はさすがに怒りました。
そのあとは遅刻はほとんどしなくなりました。5分前にきたり、遅れるときはきちんと連絡してくれるようになりました。
とはいえ今後はダメ出しについては気をつけようと思います。

「３０までに結婚したい」と言ったのは私のほうです。わかりづらくて申し訳ありません。
そのときは漠然としたイメージで言ったのですが、つきあってからは私は結婚の話など一切していないので忘れているだろうなと思いました。
その話の際にも「俺は結婚しないよ」と言っていました。

正直、ここまで彼を分析するとますますワケワカランってなってきました(笑)
非セックス至上主義者だと思っていましたがそうでもないのかも？
草食系とも違うような…。カメレオンのようでよくわからないのです。
彼に心を開いてもらえていないということでしょうか。
「変わってるよね」と言うと喜びます。自分は特別な人間でいたいという感じです。

彼は自分が大好きで、そんな自分を好きでいてくれる人が好き、という感じもします。
嫌われることがイヤだからプチ沈黙が効いたのかもしれません。もしも本格的な沈黙だったらプライドが高いため、すがってこないような気がします。すがるほど執着され、彼に思われている自信は私にはありません。
以前、「友達でもメールは3日放置されたら『コイツは俺のことどうでもいいんだな』と判断して関係を切る」と言っていましたので…。

彼の言う不満、ダメ出しですが、本当にどーでもいいことが多いです。
たとえば、サッカーの試合を見て「へたくそ」とか、漫画や映画がつまらないとか、政治家のインタビューを聞いて文句を言うとか、花火大会の花火がショボいとか、大した思い入れのない物事によくそんなに文句があるなあと思っちゃいます。
私に対しても「お腹を痩せろ」と言うので鍛えました（胃下垂だったので）。

「言葉」と「行動」は…あまり一致していないように思います。
言ったことを忘れていたり、食べたいものややりたいこと、コロコロ考えが変わったりします。
基本的には「自分がいまやりたいことを優先」という姿勢です。

自分がどうしたらいいのか、よくわからなくなってきました(笑)
すっかり彼に振り回されて恋愛回路ができちゃってる状態です。
とりあえず居心地のよさを提供しつつ、会わないときはそっけなくすることを徹底でしょうか。
そんな結論しか出ません。

博士の本、読んでいないので読んでみたいと思います。ありがとうございます。

> No.27178のコメントへの返信

>金魚(投稿者)さん

初投稿を試みました。まだ27歳なのに、何かもったいないと感じます。ご自分のキャリアのこと、将来のこともっと明るく悩んでいてもいい時期だと思うのに、この彼と苦労されていますね。みんなで遊ぶときは彼女と紹介してもらっていますか。彼はあなたのことを大切にしていますか。彼から感謝・労いの言葉はありますか。喧嘩をしたときにどれたけデリカシーの無い言葉がクレアさんを傷つけているか伝えていますか。

以前セフレがいたと知っていて、婚活パーティにいけばというなんてひどくないですか。彼は勉強ができなかったり、そのせいあるいは劣等感などで社会的についていけなかったりする人ですか。会社勤めが長くできるか、就職し後でも分かりませんよね。長い人生、就職していてもいつリストラに遭うか分かりませんが、まず彼の居場所がどこなのか、アルバイトでいいのか理解したほうがいいのではないでしょうか。お答えいただかなくても金魚さんが今、彼と幸せかどうかさまざまな角度で聞いています。長い人生ですから紆余曲折はあります。資格取ったり、転職したり、転勤したり。。。就職に執着するのではなく、本当に今後60年幸せでいられる相手か考えてみてはいかがでしょう。

かくゆう私は３５で婚約しましたが、それまで未熟な恋愛ごっとをしていたんだと思います（今は人生のよい糧になっています！）。米国に移住してやりがいのある仕事に就いています。白人で年下の彼は国家公務員で給料はよし。私が冷え性だから、いつもソックスをはかせてくれ、重たい荷物もいつも持ってくれます。苦労している人は他人に優しいと思うのです。お体が弱い金魚さんの面倒を見てくれる男性はいるはずです。

陰ながら応援しています！

> No.27179のコメントへの返信

>クレアさん、

初投稿を試みました。まだ27歳なのに、何かもったいないと感じます。ご自分のキャリアのこと、将来のこともっと明るく悩んでいてもいい時期だと思うのに、この彼と苦労されていますね。みんなで遊ぶときは彼女と紹介してもらっていますか。彼はあなたのことを大切にしていますか。彼から感謝・労いの言葉はありますか。喧嘩をしたときにどれたけデリカシーの無い言葉がクレアさんを傷つけているか伝えていますか。

以前セフレがいたと公言できて、婚活パーティにいけばというなんてひどくないですか。彼は勉強ができなかったり、そのせいあるいは劣等感などで社会的についていけなかったりする人ですか。会社勤めが長くできるか、就職し後でも分かりませんよね。長い人生、就職していてもいつリストラに遭うか分かりませんが、まず彼の居場所がどこなのか、アルバイトでいいのか理解したほうがいいのではないでしょうか。お答えいただかなくてもクレアさんが今、彼と幸せかどうかさまざまな角度で聞いています。長い人生ですから紆余曲折はあります。資格取ったり、転職したり、転勤したり。。。就職に執着するのではなく、本当に今後60年幸せでいられる相手か考えてみてはいかがでしょう。

かくゆう私は３５で婚約しましたが、それまで未熟な恋愛ごっとをしていたんだと思います（今は人生のよい糧になっています！）。米国に移住してやりがいのある仕事に就いています。白人で年下の彼は国家公務員で給料はよし。私が冷え性だから、いつもソックスをはかせてくれ、重たい荷物もいつも持ってくれます。苦労している人は他人に優しいと思うのです。お体が弱いクレアさんの面倒を見てくれる男性はいるはずです。

陰ながら応援しています！


クレアさん、絶対にいい人がいることを

> No.27178のコメントへの返信

金魚さん、こんにちは。
ご回答頂き、誠にありがとうございます。

＞彼の顔については私の友人知人も男女問わず会うとみんな驚き、褒めます。
男性も驚くほどの美形なのですね＾＾；

私は今、博士理論を学んでいる身なのですが
1)モテる努力をしているセックス至上主義
2)イケメンではない、非セックス至上主義
の回答文しか読んだことがありません。
ですので、私にとっては未知の世界であり、的外れになる可能性が高いです…＾＾；

***

http://u-rennai.jp/goodwill/column/3/?cexp=true
上記URLの「見た目のかっこいい男性」の項目を読んでみて頂けますか？

彼は「イケメンである事」や「内面の無さ」に対してコンプレックスを持っていたりますか？
最初の投稿文に
＞その反面で自分に自信がなく
とありますが、具体的に教えて頂けますか？
彼は服装以外の身だしなみにも無頓着でしょうか？

＞四年ほど前に同じバイト先で知り合いました。
最初は、どちらから声をかけましたか？
彼から声をかけてくる事が多かったですか？

＞私の現在の職場の募集を見つけてくれたのが彼だったり、頼れる優しいお兄さんでした。
この頃から既に、アプローチをしていたようにも見えますね。
彼は、他のバイト仲間にも、同じように優しかったですか？
この頃、彼には恋人かセフレがいましたか？

＞お互いフリーで暇なのでクリスマスに居酒屋でデートし
恋人の有無の確認やクリスマスのお誘いは、どちらからでしたか？

＞その後も何度か遊ぶうち一緒にいると楽しいなーと
この時も、どちらから誘う頻度が多かったですか？

この頃は
「怒っている人を見ると煽ってもっと怒らせようとする」
「外食に行って不味ければ不味いと平気でまわりに聞こえるように言う」
「コップの水が減っていても自分の分しかつがない」
など「空気読めない」言動はなかったのですか？
テンションが高かった時期も「空気読めない」言動はありましたか？

＞好きだとバレたのは私のウッカリです
どういった経由でバレたのですか？

＞彼は非セックス主義者だと思います。
博士の分析とは一切関係なく、私一個人としての意見なのですが、
「非セックス至上主義」の彼にセフレがいたのは違和感があります。
(博士から見れば、違和感はないかもしれません)

＞落ち着いた今は趣味や気の合う友人と遊ぶほうが楽しいタイプです。
「気の合う友人」は男友達ですか？
女友達も含まれていますか？
彼は女友達が多いですか？

＞彼は過去にモテたようですが
分かる範囲内でいいので教えて頂けますか？

＞結婚したいと思った彼女がいたそうです
この彼女について、彼は何か言っていましたか？
24歳で破局、29歳で金魚さんと交際ですか？
5年間フリーだったのでしょうか？

＞特定の彼女がいない期間はセフレのような存在が数人
これを彼はどのように語っていましたか？

＞会うときは私から誘うか
金魚さんから誘う頻度と、彼が誘ってくる頻度は、どちらが多いですか？

＞彼はDVD借りたから持っていく、ご飯作って、など
会う数時間前に、予定を取り付けてくる事が多いですか？

＞「最近すぐ不機嫌になる。
居心地が悪いようですね

＞「話し合おう」と言われ、わりと冷静に思ったことを言いあい
言い合う必要はなかったかもしれません

＞言いたいことも少し言えるようになりました。
彼が「話し合おう」「言いたいことは言ってくれ、解決したほうがいいじゃん」と言ったとしても、言うべきではないと思います。

彼は、話し合いをするたびに金魚さんに居心地の悪さを感じるかもしれません。
話し合い(という名のダメ出し)をするたびに、彼の気持ちは冷めると思います。
より結婚から遠ざかると思います。

＞怒っている人を見ると煽ってもっと怒らせようとする
＞外食に行って不味ければ不味いと平気でまわりに聞こえるように言う
これは、金魚さん以外の友人に対しても同じですか？

＞この2点は私といるときはやめてくれと伝え、やめると言ってくれました
その後、本当にやめてくれましたか？

喧嘩をして、10日ぶりに会って話し合いをされていますが、
その時、彼に伝えた事も直してくれていますか？

＞ムダな報告など、デリカシーがない言動が多いです
彼は、本当に察する能力が低いのかもしれません。
ただ、交際前のデートは楽しかったのであれば、
手に入った距離にいるために「ムダな報告など、デリカシーがない言動が多い」という可能性もある気はします。
一緒にバイトをしていた頃や、彼のテンションが高かった時期も、察する能力の低い男性でしたか？

＞相手に気を許すまでは人見知りで警戒心が非常に強く、相手が自分のことをどう思っているのか、裏を勘ぐろうとする気持ちが強いように思います
具体的な例はありますか？

＞「結婚したい」と思わせることのほうが就職への近道なのだなと思いました。
何処で読んだのかは忘れてしまったのですが…

部屋をきれいに保てない男性に対し、
彼女が「部屋をきれいにして！」とダメ出しを続けた場合、
彼は苦痛を感じながらも最初は努力をします。
が、次第に苦痛から逃れる方法を考え始めます。

その結果、彼自身が変わる努力をしなくて済む方法
つまり、彼女と別れるという選択で苦痛から逃れるそうです。

あくまでも、私の意見ですが
彼に「就職して！」と要求すると、上記の道を辿るように感じます…＾＾；

＞駆け引きは、プチ沈黙が効いたことがあります
これは、いつ頃の話ですか？
駆け引きが効いたなら、正真正銘の草食系男子ではない可能性もありますね。

＞付き合う前には「30までには結婚したいな〜」なんて言ってましたが覚えてないと思います
最初の相談文には
＞おそらく「結婚」というものは自分とは関係のない出来事だと思っているのだと思います。(つきあう前に「俺は結婚しない」と言っていたり
と書かれており、矛盾しています。
上記の発言の時系列が知りたいです。

＞一度くらいは意思確認として結婚について話し合ったほうがいいのでしょうか？
「意思確認(聞く)」はいいかもしれませんが「話し合い」はしない方がいいです。

＞いま、私もジョングレイの本を読んで勉強しているところです。面白いです。
ジョングレイさんの本は、とても勉強になりますよね＾＾
私も見習って勉強します！

***

追加の質問をしても宜しいでしょうか？

＞他人へのダメ出しが多くて
＞世間への不満が多くて、なにか満たされない人なんだなと思います。
彼が口にした、ダメ出し、不満は、何と言っていましたか？

もう一つ。
彼の「言葉」と「行動」は一致していますか？
彼の発言は、コロコロと変わりますか？

***

金魚さんの中で、具体的な方針が決まってから行動されることをオススメしますが
「恋人の心を取り戻す方法」を実行されるのであれば、
1月までではなく、半年間、居心地の良さを感じさせる方がいい気がします。

博士の「結婚を考え始めたあなたへ」という本は持っていますか？
居心地のよさとは何か。
男性は、どういう時に結婚したいと感じるのかが書かれていた気がします。
宜しければ、読んでみてください＾＾

長文な上に、たくさんの質問をしてしまい、申し訳ないです。

> No.27142のコメントへの返信

クレアさん
細かく親身に質問とコメントありがとうございます。
長くなってしまいますがアドバイスいただければ…

彼の顔については私の友人知人も男女問わず会うとみんな驚き、褒めます。本人も自分の顔がいいという自覚があり、それをネタにしていたりもします。
ただし、服のセンスはあまりないです。本人曰く「顔がいいと何を着てもそれなりに見えるから」とのこと。
つきあって3カ月くらいのとき、新しい服を着ていたので褒めたところ、遠出のデートのときはその服ばかり着てくるようになったことはあります。が、基本的には無頓着です。

四年ほど前に同じバイト先で知り合いました。私は就活のつなぎだったため一緒に働いたのは数ヶ月でしたが、当時の恋愛相談に乗ってもらったり、私の現在の職場の募集を見つけてくれたのが彼だったり、頼れる優しいお兄さんでした。その後はバイト先へ遊びに行けば近況を話す程度の関係。
一年前に私が携帯を変えLINEをはじめたところメッセージがくるようになり、お互いフリーで暇なのでクリスマスに居酒屋でデートし、その後も何度か遊ぶうち一緒にいると楽しいなーと好意を抱き始めたところでそれが彼にバレて、じゃあつきあってみる？と言われました。クリスマスから2週間ほどでした(酔ってチューはしてましたが身体の関係はなし)。
ただし、好きだとバレたのは私のウッカリです。彼はまったく気づいてなかったそうです。

彼は非セックス主義者だと思います。初めは積極的でしたが、落ち着いた今は趣味や気の合う友人と遊ぶほうが楽しいタイプです。
はじめはそれに不満でしたが、最近はペースに慣れてきたのでそういうときは放っておき、自分も旅行やスポーツをしたり、そのうち連絡がくるのを待つようにしています。
連絡をしないと一応「先週なにしてた？」などと聞いてくるので気にはなるようです。週一度か二度、お互いの仕事のあとに外か私の家でご飯を食べることが多いです。
草食系かどうかは微妙です。自分から好きになり、手に入れたいと思えばわーっと突き進むのではないかと思います。
彼は過去にモテたようですが、今は出会いもなさそうなのでわかりません。恋愛遍歴も本人は普通だと言っていましたが詳しくはわかりません。昔(23、4歳頃？当時は定職についていたみたいですが)結婚したいと思った彼女がいたそうです。また、特定の彼女がいない期間はセフレのような存在が数人いたそうです(このあたりはバイトの同僚時代に彼が言っていました)。
ただし本命ができたら浮気はしない(バレないように行動するのが面倒だから)そうです。

私は手に入った距離なのだと思います。夏頃に尽くしすぎて扱いがひどかったので(前回はそれで相談しました)、少しテンションを下げるようにしていますが。
彼のテンションは付き合い始めの数ヶ月は高め、夏頃に下降、現在は高くもなく低くもないように思います。
好きだ、会いたい、など言葉で言われたことはほとんどありません。会うときは私から誘うか、彼はDVD借りたから持っていく、ご飯作って、など、なにかしら口実をつけて会いにくる感じです。

ダメ出しについては交際9ヶ月目で、私の家にいた際に彼が些細な約束を破ったため私が不機嫌になり、さらにそれを見た彼に私の怒りを煽るようなことを言われたためその日は帰ってもらいました。
次の日にLINEで謝りましたが、彼から「最近すぐ不機嫌になる。不機嫌になる前に理由を言え、俺は気づくことができないから」と返信がきたため、色々とめんどくさくなってしまい「もっと他人の気持ちに気づく努力をしたほうがいい、自分の言動でまわりがどう感じるか考えてほしい」という内容を返してしまいました。
彼は自分の性格を否定されたと感じたそうです。
どちらかといえば私は事なかれ主義ですが彼は問題を解決したいタイプで、その10日後に会ったときに「話し合おう」と言われ、わりと冷静に思ったことを(というか、主に私が今まで言えなかったことを)言いあい、お互いの考えが合わないことを改めて認識しました。
直せるところは直すけど、いちいち気を使って付き合っていたらそれは仕事と同じ、俺にはムリだと言われました。俺は女心がわからない奴だと友人からも言われる、だから言いたいことは言ってくれ、解決したほうがいいじゃん、とのこと。
私はすっかり振られると思っていたのでまだ付き合えるのか〜、と少し驚きました。
それからは会うときは私もあまり気を使いすぎず、一緒の時間を楽しむことを心がけています。
言いたいことも少し言えるようになりました。

彼は察する能力が低いというか、空気読めないというか、
たとえば怒っている人を見ると煽ってもっと怒らせようとする、外食に行って不味ければ不味いと平気でまわりに聞こえるように言う(この2点は私といるときはやめてくれと伝え、やめると言ってくれました)、
コップの水が減っていても自分の分しかつがない、婚活パーティのチラシを見れば私に「行けば？」と言う(本人はジョークのつもりだと思いますが)、「これからAV見るんだ〜」というムダな報告など、デリカシーがない言動が多いです。
ただし相手に気を許すまでは人見知りで警戒心が非常に強く、相手が自分のことをどう思っているのか、裏を勘ぐろうとする気持ちが強いように思います。

駆け引きは、プチ沈黙が効いたことがあります。なので、ここぞというタイミングでしっかりやれば効くのかと思います。
ちなみにプロファイリング結果は
セックス至上主義25%
察する能力35%
サバイバル55%
コミュニケーション55%
です。なかなか当たっていました。

と、ここまで書いて、以前に結婚したい彼女がいたということはやはりクレアさんの言う通り、「結婚したい」と思わせることのほうが就職への近道なのだなと思いました。

正直、まだ自分の気持ちは揺らいでいます。結婚していく友人を見ると羨ましいですし、結婚がしたいのなら彼を見限り条件の整った新しい人を探すのが手っ取り早いと思います。
親も友人も彼のことはあまりよく思っていません。30歳でフリーターというだけで評価が決まってしまうのは仕方ないことですが。
しかし彼のことを好きだと思う気持ちもまた私の本音です。
だからと言っていまの彼をそのまま受け入れ、養っていくことは心理的にも金銭的にもできません。

フリーターに結婚を意識させるにはいったいどうすればいいんでしょうか。
具体的に結婚についての話をしたことはありません。私は意識的に避けてきました。
付き合う前には「30までには結婚したいな〜」なんて言ってましたが覚えてないと思います。
一度くらいは意思確認として結婚について話し合ったほうがいいのでしょうか？

長くなってしまい申し訳ありません。
なんだか書いてて頭の中がスッキリしてきました（笑）
いま、私もジョングレイの本を読んで勉強しているところです。面白いです。

お時間あるときで構わないのでまた相談に乗っていただけたら嬉しいです。

金魚さん、こんばんは。

＞服にも無頓
との事ですが、彼のテンションが高かった時期も同じでしたか？

＞彼は顔が男前で
根拠は何ですか？
金魚さんにとって「男前」でも
一般的に「普通」という事はありえますか？

＞彼は察する能力が低いので
これは確かですか？
根拠が知りたいです。

お二人は、どのような経由で交際が始まったのですか？
彼は、非セックス至上主義ですか？
正真正銘の草食系男子ですか？
彼はモテますか？
過去の恋愛遍歴はどうですか？
金魚さんは、彼にとって「手に入った距離」にいると考えていいですか？

***

＞性格についてはダメ出ししてしまったことが一度あります…

＞彼は言わないとわからない、気づかないが、言えば一応の努力はしてくれる人です。
＞とはいえ、あまりダメ出しはしないようにしていますが。

＞そのへんのことなどが原因で数週間前にケンカになったことがあるので、いまはあまり居心地のよい関係を作れているとはいえないです。

金魚さんは彼に、どのようなダメ出しや要求をしましたか？
それに対して、彼は何と言っていましたか？
「交際○ヶ月目に～」など、時期が書いてあると有難いです。

反対に、彼のテンションが上がった時期などがあれば、教えてください。

彼は事なかれ主義ですか？

***

「彼が就職する事」と「金魚さんが彼と結婚できるかどうか」は別だと、私は思います。
彼が就職しても、彼とは結婚は出来ないかもしれません。
就職して、結婚の話が出るのは、3年後かもしれないし、5年後かもしれません。
つまり、金魚さんの思うように、事は運ばないかもしれません。
その覚悟は出来ていますか？

金魚さんは
１「結婚する事」
２「結婚できなくても、彼と一緒にいる事」
どちらが最重要項目ですか？

***

彼は、駆け引きが効く男性なのかが見えません。
(正真正銘の草食系男子に駆け引きは効かないと読んだ気がします)
過去に、彼に対して駆け引きをした事はありますか？
博士のプロファイリング方法に沿って、彼を分析した時、彼はどのような男性ですか？


あと、もう一つ思うのは、
就職の話をすれば、結婚できる可能性は遠ざかる気がします。
結婚を決意させた後、就職してもらう方がいい気がします。


…と、ここまで書いておいて申し訳ないのですが
私自身、まだまだ博士理論を学んでいる身なので
正確な博士理論に沿った、的確なアドバイスではない可能性があります。
何一つアドバイスになっておらず、申し訳ないです。
「第三者の一つの意見」として、軽く流して頂けると嬉しいです＾＾；


金魚さんの幸せを願っています。＾＾

> No.27122のコメントへの返信

starstarさん
コメントありがとうございます。
starstarさんには以前の相談にもアドバイスいただきまして、またしてもこんな内容ですみません…。

やはり今から変わることはないのですね。経験談参考になります、ありがとうございます。

共働きでも構わないですが、もし子どもを産んだら？と考えるとやはり厳しいですね。私は身体が少し弱いので不安です。

本当は北風と太陽でいうところの太陽のようになりたかったですが、みなさんの意見を聞いてムリそうだなと感じてきました。
なにが彼にとって居心地がよいかどうかも正直よくわからないんです。あまり心を開いてくれないので…。
放っておくほうがいいのか、構ったほうがいいのか。
そのへんのことなどが原因で数週間前にケンカになったことがあるので、いまはあまり居心地のよい関係を作れているとはいえないです。
その後はなるべく頑張っています…。

なので、これから2ヶ月ほど居心地のよさを徹底して、つきあって一年が経つ1月のタイミングで別れも視野にいれて彼に条件を話してみようかと思っています。

状況はやや違うものの似たような経験をしたことがあります。彼のためによいであろうアドバイスを言ったり…。でも思い知らされたのは、彼は変わらないということでした。
30代になっている彼ですし、この彼もそう簡単には変わらないと思います。

他の方もおっしゃっているとおり、金銭的に厳しいことは覚悟のうえで今のままの彼を受け入れるか？です。もし結婚となったら、女性側も共働きは覚悟ですね。
それか他の男性を探すか？です。

今のままの彼は受け入れられないようなので、就職したいなら別れるなど言うしかないと思います。本当は条件なんてつけて付き合いたくはないですけど。仕方ないのかな。
今まで居心地いい環境を彼のために作ってこれたというなら、もうさらにやらなくてもいいのでは？
もし今から他の男性を探して結婚までとなると、27歳もそこまで余裕がある年齢だとは思わないので。
シビアな意見ですみません。

> No.27110のコメントへの返信

Muuさん
コメントありがとうございます。

「お母さん」ですか…そうですよね。
居心地よく過ごしてもらえるように努力するのは今後も徹底したいんですが、やはりズバリと指摘はしないほうがいいですか。

これからしばらくは楽しく居心地のいい彼女として彼と過ごし、
１月に(つきあって一年なのと私が誕生日なので)「年齢もあるし就職を考えないのなら別れる」とガイドラインを提示するというのを今のところ考えているのですが、これはどうでしょうか？

もちろん、これを実行するとしたら本当に別れる決意で行うつもりです。
それで彼の気持ちが動かないなら、そこまで私に思い入れがないのだと諦めようと思いますが…。

> No.27101のコメントへの返信

Double Lさん
コメントありがとうございます。

彼が現状に満足なのかどうかはよくわかりません。ただ、世間への不満が多くて、なにか満たされない人なんだなと思います。
たしかに自業自得かもしれませんが、この先に好きな人が困る未来があるならそれを回避してほしい。というのが私の考えです。
なので、フリーターの彼をこれからもそのまま受け入れるというのは難しいです。
私も経済的に裕福なわけではないです。
もちろん彼の人生は彼のものですが、困る姿は見たくないですし…
自分は共依存症なのだと思います。

年齢としては焦りますが、今のところ結婚はできたらいいなー、くらいのもので、現実としてムリなのであまりイメージできません。
ただ、彼に「結婚したい」と思わせることができたら定職についてくれるかな？と思ったので。

私にできるのは彼が居心地よく楽しく過ごせるように心がけて自分を磨くことくらいですか？
やはり、本人にはっきり仕事について言わないほうがいいのでしょうか。
彼は言わないとわからない、気づかないが、言えば一応の努力はしてくれる人です。とはいえ、あまりダメ出しはしないようにしていますが。

セックスレスについては夏の間はずっとそのままでした。
セックスがなくてもデートはするので「私たちは友達なんだ」と考えてもう諦めていましたが、今月半ばくらいから寒くなったせいか、また求めてくるようになりました(私の体調不良や生理があったためしていませんが)。
気にかけていただいてありがとうございます。