沈黙始めました

> No.27585のコメントへの返信

>ななみらくるさん

返信遅くなってしまいごめんなさい。
ななみらくるさんも同じなんですね。力強いコメントをありがとうございます！

書いて頂いていること、本当に私の気持ちそのままで、、、「そうなんです。」とうなずくことばかりです。焦ってもいると思います・・・。

「察して、さらっと手放す」　そうですね。気づかない振りをしてみたけど、、、なんとなくそんな気はしてた、、、かな。。。私も私を本当に大切にしてくれる人を見つけたいです！！「どうでもよくなった頃に」ってなんだかちょっと分かる気がします。それまで自分を大切に、自分を磨いて、いきたいと思います。

元気でました！！！！ありがとうございました！！！

>toroさん

私も離婚歴があります。子供もいます。
離婚した後って、本当に身も心も弱っているので、そんなときに自分を再び女として認めて、熱烈に好きだといってくれる人がいたら、本当に自信回復になりますよね。再び未来に希望を感じることができるようになりますよね。

でも彼とは･･･難しいのではないでしょうか。
冷静に、客観的に見たら、toroさんにも実は見えていると思います。
ただ、何故なのか知りたいんですよね。
もしもうだめなら今後のためにも聞きたいから、何か悪いことがあったら言って欲しいし、本当にまだ好きならお互いに向き合ってまた楽しくやっていきたいって。

でもそこが、多分、やっちゃいけないことなんだと思うんです。言いたいことはぐっとこらえて、いい女だったなって後で思ってもらうためにも、追い詰めたらだめです。多分彼は、弱い人なんですよ。察して、さらっと手放してあげましょう。

何のために大変な思いして離婚したんですか！
大変な思いした分まで、幸せにならなきゃだめです。
あなたを本当に大切にしてくれる人、向かい合って、人として、女として、大切にしてくれる人を、今度こそ見つけてください。

私だって離婚してから、何人もの方とお付き合いして、中にはお付き合い以前に数回会っただけで嫌な思いをしたり大変なこともありました。
すごく焦っていたんだと思います。
でも、色んなことがどうでも良くなったころにめぐり合った人と、今は幸せです。（どうでも良くなったとか、失礼ですけどw）

大丈夫ですよ。これからですよ、これから！

> No.27550のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

ホントにホントに心強いコメントありがとうございます！
涙が出そうになるほど心強い言葉。ぴよちゃんさんも平穏ならざる道を歩いてこられたんですね。ご経験をお話頂きありがとうございました。

「変えようと思ったら必ず変わる。自分が変わると人もかわる、そんな風に見える」

そうか、そうなんですね。

ぐるぐるしていないで、私も頑張ります！！頑張れそうです！！

> No.27532のコメントへの返信

>toroさん
まだ悩んでいらっしゃるんですね？３４と言えば、私も離婚して、恋をして撃沈した頃です。子供はまだちいさかったし、仕事での悩みも有ったし、思い出してみると、やはり彼氏が欲しかったです。私の場合はルールズを読んで、目からうろこ。でしたねえ。やってはいけない事ばかりやっていたのですから......それから私は自分磨きを始めて、仕事場で出入りの業者の人と結婚式を挙げるまでになりました。残念ながら、今の彼とは違う人です。でも、変えようと思ったら必ず変わる。一所をぐるぐる回り続けるのは本当に無駄な事だと思います。自分が変わると人もかわります、いや、そんな風に見えるのです。あととにかく沢山の男性に手当たりしだい会ったりしてもがきました。その中で出会った一人が今の彼です。もう、7年を超えて今では家族のようです。何かご参考になれば、と思い自分の経験をお話してみました。もっと貴女にふさわしい人がいる。私はそう思います。がんばって！

> No.27513のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

ありがとうございます。

はい、、、心のどこかでは「こんな関係私にはもう必要ない」と気づいてはいます、多分。。。

これまでお付き合いした男性で、こんな人いなかったんです。体の関係がないということも、こんな風にないがしろにされることも、、、、。

だから、なんなんだろう？と思って。

私は仲良くしたいだけなのに、一緒にいようと思っているだけなのに、なんでなんだろう？最初は一緒に楽しい時間を沢山共有していたのになんでなんだろう？？こんな関係はいやだけど、だけどなんでなんだろう？なんとかならないのかな？？私が努力すればなんとかなるのかな？なんとななるならなんとかして、楽し時間を作りたいな、、、、そういう気持ちです。

一つ前のコメントでななみらくるさんにご指摘頂きましたが、これは単なる執着、、、なんでしょうか？？

> No.27510のコメントへの返信

>ななみらくるさん

コメントありがとうございます。

彼は一つ下の34才です。「付き合っていなかった」と考えればそれはそれで気が楽かもしれません。。。

私自身は、一度結婚に失敗していて、結婚や家庭をもう一度持つことにちょっと一歩引いてしまう部分があります。そして、離婚後初の彼が今の彼だったりします。

「執着」という言葉が出てきましたが、確かにそうかもしれないなと思いました。もう一度誰かと別れるのが嫌なだけかもしれません、、、、あるいはこんな風にないがしろにされることが嫌でそれをどうにかしようとしているだけかもしれません、、、、。

「私自身の将来」という視点で考えたことなかったな。それは離婚後から多分続いていて、そういうところが今の状況を生んでいるのかもしれないな。。。

私のこと、考えてみます。ありがとうございました！！

感情を挟まなければこの場合の解決は簡単ですよね？貴女も解っていらっしゃるはずです。身もふたもないですが。彼は貴女が本気で付き合うべき相手ではありません。この状態を長引かせる意味は有りません。それよりも、外見や中味を磨いて、次のターゲットに向かうべきだと思います。

彼さんの年齢が書いていないのでわからないのですが、かなり年下ですか？
ほぼ同い年ですか？

正直、10代ならともかく、30代で交際して1年で身体の関係がないというのは、私も交際している内には入らないと思います。
彼が奥手で真面目すぎて女性経験がないから、というのはあまりに好意的過ぎる解釈なのではないでしょうか。

あなたも35歳、女性としてどういう人生をお考えでしょうか？
彼と結婚したとしても、おそらくすぐにセックスレスでしょうね。
そうした行為が好きではない人もたくさんいるので、toroさんがもしそうならそれでいいかもしれませんが、お子さんはできないですよね。
万一排卵日を狙って何回か行為をして、運よくお子さんができたとしても、あとはもう女性として愛されることからは卒業でしょう。
そういう人生でいいですか？

また、結婚したとしてもずっと、あなたとの家庭のことは後回しになるでしょう。
運よくお子さんができたとして、いつも旦那さんはあなたとの家庭のことより、人との付き合いや実家からの頼まれごとを優先するでしょう。
それでいいのでしょうか？

彼に執着しないで、冷静にご自分の人生プランを考えてみてください。
お話を読むと、彼がテンション高くあなたを優先してくれていたのは最初の3ヶ月、普通はこの時期に身体の関係を持って、お付き合いを確かなものにしていたはずです。

あなたも男性経験が多くないかもしれませんが、もう少し客観的にお付き合いを考えて、彼と結婚したいのか、この人の子供を産みたいのか、あなたは結婚というものをしたいのか、したいのであればどんな家庭を築きたいのか等々考えて、お付き合いのゴールを設定してから、いろいろと努力されてみてはいかがでしょう。彼との、というより、ご自分の将来をもっとよく考えたほうがいいと思います。

> No.27387のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

コメントありがとうございますm(__)m
そうですね、そういう決断をすることも必要かもしれませんね。

もう少し頑張ってみます！！

> No.27378のコメントへの返信

>クレアさん

返信遅くなってしまいごめんなさい。具体的なアドバイスありがとうございます！！

そして、ご紹介頂いた記事ですが、思い当たる節が大ありで驚きました。

確かに、翌日がものすごく朝が早くても2次会、3次会と最後まで付き合ってます、誰かに「今度のイベントよろしくね〜」と軽く言われただけで「フォローしてあげなくちゃいけないから忙しい」と言っていたことがあります。Facebookのイベントの様に「興味ある人いたら是非参加して〜」みたいなオープンなご案内に対しても「いろいろ誘われてるから忙しい」と言います・・・。他にも「是非来てねって言われたから行かなくちゃいけない」というようなことが良くあります。
私からすると、軽い挨拶だと思うんだけど・・・と思って、なんなんだろう？？と思っていました。そして、私との約束をドタキャンするんです。あぁ、、なるほど・・・。

また、記事を読んでいて前に「自分の発言はみんなが注目していてすぐわ〜っと話題になってしまう」と言っていたことを思い出しました。客観的に見たら「いじられキャラ」ってところなんですけど、本人は自分が人気者と思っているのかな？と感じたことがあります。

「デリカシーのない同僚に傷つけられうる発言をされても、怒ること無くへらへらとしています」これもまさにそう！！！「人から嫌われるのが怖いので、自分を犠牲にして他人に尽くしすぎているだけ」大いに納得です。「人に嫌われたくない」って良く言っているので・・・。

当てはまりすぎで、、、。

この記事を読んでいたら、いろいろ繋がって少し彼の思考回路が理解できて、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。

＞もしも、この仮説が正しいとすれば、
＞彼が友人から、お二人の関係に関する質問をされた時に
＞ストレスを感じる気持ちは(私には)理解出来ます。
＞
＞その上で、taroさんが彼に
＞「一緒に趣味の活動に参加したい」などの要求をすれば
＞彼は、煩わしさを感じると思います。

＞そうなれば、お二人の関係にとって
＞何一つプラスになることはないと(私は)思いますので
＞toroさんからは今後、要求しない方がいいかもしれません。

＞彼が自発的に「toroと一緒に行きたい」と思えるような努力をする方が安全かと思われます。

そうですね。この記事を読むとなんとなくわかる気がしました。
私は、一緒に活動して楽しみたいので寂しいですが、彼が自発的に「toroと一緒に行きたい」と思えるような努力の方を考えてみたいです。
中2病はそのうち目が覚めるものなんでしょうか・・・ね(>_<)

***
＞この辺を、確かなものにしていくためには、
＞toroさんが「博士への相談」を読み、
＞博士が「セックス至上主義ですね」「非セックス至上主義ですね」と分析されている部分が、彼に当てはまるのか否かを確認するといいと思います。
(10個程度の情報で固めるのは見誤る可能性があるので、出来るだけたくさんの相談文に目を通された方が安全だと思います)

断定はかなり難しそうですね。ここは引き続き勉強していきたいと思います。今のところは「非至上主義」の方で考えてみたいと思っています。

＞上記５つのことから、toroさんは
＞彼が望む距離よりも近づいた可能性があると思います。

＞A.彼が望む距離まで下がる
＞B.彼が望む距離より、少し遠目に離れる
＞どちらかがいいと、私は思っています。

具体的なアドバイスありがとうございます！！
「A.彼が望む距離まで下がる」まずはこちらを3ヶ月やってみようと思いました。
連絡やデートの頻度は彼からの頻度を上回らない程度に控えつつ、スケジュールに関してもアドバイスして頂いた形で3ヶ月くらいやってみます。

確かにカレンダーに私の予定を登録することは、デートのお誘いですよね。それに「手に入った距離」になりやすいというご指摘も確かにそうだなと。
また、今まではドタキャンや日にちの変更も私が他の予定を調整して、彼に合わせていたのですが、それは、、、NG行為でしたね(>_<)

＞ちなみに「ドタキャン」の理由は何ですか？
＞いつ頃から、ドタキャンされるようになりましたか？

ドタキャンは3ヶ月くらいから徐々に増えていったような気がします。
理由は「他の誘いが入ったから」です。教えて頂いた記事を読むと「自分がいないとだめだ」あるいは「断って嫌われるのはイヤだ」と思ってそっちを優先するんでしょうね。

もう一つは「家の手伝い」ですね。どうもマザコンの気配も少ししていて、自営業ということもあり「母親の言うことには絶対服従」みたいなんですよね。例えば「力仕事を頼まれちゃって・・・」みたいなこともありました。これも「自分がいないとだめだ」というところから出ているのかもしれませんね。。。

本当に具体的でどんぴしゃなプロファイリングありがとうございました！！早速実行に移したいと思っています。

小手先の行動は駄目だと思いますよ。私は恋してる相手に本気でさよならしました。相手に私への気持ちが有るならば相手が行動をおこす。と、思っているからです。なければそれで終わりです。

> No.27303のコメントへの返信

toroさん、こんにちは。

色々な相談文・著書を読み漁ってみましたが、まず「非セックス至上主義」の男性に関する相談文が、あまり見つかりませんでした。

また【交際中で非セックス至上主義の彼氏のテンションが下がった場合、具体的にどういう対応をしていけばいいのか】という博士のアドバイスが私には見つけられませんでした。

このような理解度で、コメントさせて頂くのは良くないと分かっているのですが、ここで投げ出すことは無責任だと思うので、私なりの意見を書かせて頂きます。
あくまでも以下は私の憶測になり、博士理論から外れてしまう可能性が高くなります。
申し訳ないです。


＞人目は常に気にしているみたいです。目撃される前も後も、誰に見られていないか気になるようです。

↑上記の内容と

＞今でも、他人に対しては「ものすごく気を遣って、優しくて、マメで、頼み事は断らないし、お誘いも断らないし、怒らない人」です。少しでも「あれしたいなー」とか「困ったなぁ」なんて言っていると手厚くフォローしてくれてみんな彼のことを「おもてなし力すごい」と言います。

↑この内容と、お二人の関係を隠す理由から
もしかしたら彼は「自意識過剰」なのではないか？と思いはじめました。
(※あくまでも、私の仮説です)

＞みんなの噂は「二人付き合ってるの～？」みたいな、他愛もない噂ですが

例えば、↑このような「他愛もない噂」が、彼にとっては
まるで"人気アイドルの熱愛が大々的に報じられた時"のように
"周りは自分に注目している"と感じているのかな？と感じました。

参考URL　http://bit.ly/LIRTTx
参考URL　http://u-rennai.jp/contents/course/176
参考URL　http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3933/?cexp=true

↑３つめに関しては「●自分を大切にして他人を犠牲にしすぎる人がいます。」の部分から読んでみてください。


もしも、この仮説が正しいとすれば、
彼が友人から、お二人の関係に関する質問をされた時に
ストレスを感じる気持ちは(私には)理解出来ます。

その上で、taroさんが彼に
「一緒に趣味の活動に参加したい」などの要求をすれば
彼は、煩わしさを感じると思います。

そうなれば、お二人の関係にとって
何一つプラスになることはないと(私は)思いますので
toroさんからは今後、要求しない方がいいかもしれません。

彼が自発的に「toroと一緒に行きたい」と思えるような努力をする方が安全かと思われます。

***

＞なるほど。ここが重要なポイントなんですね！
＞モテたいとか、そのために自分を磨くとか、そういうの一切感じられないので、非至上主義だと思うのです。どうでしょうか？？

toroさんから教えて頂く「彼に関する情報」と
博士が「非セックス至上主義かもしれません」と回答されていた特徴が
複数、一致していたので「非セックス至上主義」で合っているかもしれません。

ただ、やはり彼に関する情報が少ないので誤っている可能性は否定できません…。m(__)m
例えば「モテたいとか、そのために自分を磨くとか、そういうの一切感じ」させずに、
女性に近づくという戦略を持っている男性もいるからです。

この辺を、確かなものにしていくためには、
toroさんが「博士への相談」を読み、
博士が「セックス至上主義ですね」「非セックス至上主義ですね」と分析されている部分が、
彼に当てはまるのか否かを確認するといいと思います。
(10個程度の情報で固めるのは見誤る可能性があるので、出来るだけたくさんの相談文に目を通された方が安全だと思います)

***

１．toroさんからの連絡頻度が多かった事
２．toroさんからデートに誘う割合が多かった事
３．toroさんの方が、共通のカレンダーに登録する割合が多かった事
４．ドタキャンが多かった事
５．距離を置くと、彼も共通のカレンダーに登録し始めた事
上記５つのことから、toroさんは
彼が望む距離よりも近づいた可能性があると思います。

A.彼が望む距離まで下がる
B.彼が望む距離より、少し遠目に離れる
どちらかがいいと、私は思っています。


■１と２について

Aの場合：彼発信の連絡やデートには、駆け引きなく応えていいと思います。
toroさんからも連絡はしてもいいですが
彼からの頻度を上回らないようにする必要があると思います。

Bの場合：彼発信の連絡やデートには、駆け引きなく応えていいと思います。
toroさんからの連絡は一切、控えます。
非セックス至上主義の男性に対して、連絡をスルーする駆け引きをして良いのか、私にはわからないので
メールやLINEの返信は、最低24時間経ってから対応する事が無難かな？と思いました。

私なら「彼にストレスを与えないこと」「居心地の良さ」を重視して、Aの方を実践すると思います。


■３について
「非セックス至上主義」の可能性が高く、「居心地のよさ」が最重要視されること。
「友達」「趣味」というキーワードから、「自由を奪う行為」は危険が高そうだということ。
上記から、３に関しては色々と悩みますが…

Aの場合も、Bの場合も、toroさんから登録する事は控えた方がいいと思いました。
その理由は、彼が、toroさんのスケジュールを把握できる状態になると「手に入った距離」になりやすいからです。
また、toroさんから積極的に登録する行為は、
toroさんからデートに誘っている行為と同じになるのではないかとも思いました。


Aの場合：彼が登録した日時の中で、toroさんが空いている日は全てOKしていいと思います。
ただ、無理をして彼に合わせるなどの行為は、
彼を最優先にしているのと同じことになるので、控えてください。
toroさんにも予定があると思いますので、
自然とスケジュールが合わない日が出てくるのではないかと思います。

Bの場合：今、浮かんでいる案が、最善策とは思えないので、控えさせてください…m(＿＿)m


３についての最善策は
○toroさんからは登録しない
○toroさんが空いている日はOKする(無理に、彼のスケジュールに合わせない)
のような気がします…。
↑これとAを、3ヶ月ほど実践しても、彼の態度が変わらない場合は
もう少し距離を置いてもいいかもしれないと私は思っています。

念のため、もう一度、書かせて頂きますが
あくまでも上記は、私の考えです。

私以外の方は、非セックス至上主義の男性に対する駆け引き(博士理論)を、ご存知だと思います。
他の方からアドバイスがあれば、そちらを実践されてください。＾＾

不安の残るアドバイスとなり、申し訳ありません。


ちなみに「ドタキャン」の理由は何ですか？
いつ頃から、ドタキャンされるようになりましたか？

＞クレアさん

こちらこそ。ほんとにご丁寧にありがとうございます☆

＞目撃されるまでは、とくに人目を気にする事も無く普通にデートしていたという事でしょうか？

人目は常に気にしているみたいです。目撃される前も後も、誰に見られていないか気になるようです。

＞彼のテンションが高かった時期も距離を開けて歩いていましたか？

＞「一緒に歩いていたところを目撃され」る以前から
距離を開けて歩いていましたか？

女性経験が少ないようで、最初は照れてさっさと前を歩いてました。
「追いつけないよ」と言ったら段々と歩調を合わせてくれるようになりました。でも手をつないだりするのも恥ずかしいみたいで、距離はあったような気がします。


＞１回しか来た事がないということでしょうか？

うちは実家なので。たまたま両親留守の時が一回だけあったので、呼びました。

＞用語等読んでみましたが、やはり当てはまるのは「非至上主義」だと思います。
１．彼に関する情報が少ないこと
２．「非セックス至上主義」を装った「セックス至上主義」の男性もいること
から「非セックス至上主義」と断定していいのか迷いますが

なるほど。ここが重要なポイントなんですね！
モテたいとか、そのために自分を磨くとか、そういうの一切感じられないので、非至上主義だと思うのです。どうでしょうか？？

＞もし彼が、非セックス至上主義であるなら「沈黙」をし過ぎるのは危険かと思われます。
(※こういうと不安になられるかもしれませんが、まずは冷静に落ち着いてくださいね)

一瞬焦りました(^^;;
頂いたリンク先拝見しました。ありがとうございます！

１)沈黙を始める前、彼とtoroさん、どちらからの連絡頻度が多かったですか？

私です。

２)沈黙を始める前、どちらから、デートに誘うことが多かったですか？

私です。

３)沈黙を開始したのは、いつからですか？

先週の月曜日なので、10日程でしょうか。

４)沈黙を開始した後、
＞一昨日からちょこちょこ登録通知が届き始めています。
以外に、彼に変化はありますか？
どのような変化がありますか？
可能な範囲でいいので、出来れば時系列順に、詳しく知りたいです。

昨日は趣味のレッスンの日でした。レッスンの時、特に接点がなかったので話をすることはありませんでした。そういうことはこれまでもありました。何しろ向こうが仲間内で一緒にいると冷やかされることを嫌がるので。
でも、いつもは必ず「お疲れ様」程度のLINEが来るのに、昨日は全くありませんでした。向こうも沈黙するつもりなのでしょうか？？

○彼はモテますか？(告白されることが多いようですか？)

モテません。

○彼の顔はカッコいいですか？普通ですか？

正直、、、かっこ良くないです。

○外見に気を使っていますか？おしゃれですか？

いいえ。全くです。

○髪の毛は美容院でカットしていますか？床屋ですか？

聞いたことないのでわからないのですが、いつも同じ髪型です。

○彼の車は、女性受けが良さそうなものですか？

車は持っていません。

○女性の間で流行っている事などに詳しいですか？

全然詳しくありません。

○彼の会話は楽しいですか？

そうでもないです。会話が楽しいというよりは、いじられて楽しませる？タイプです。

○女性に対してデリカシーのない発言が多いですか？

それはないです。

○FB内で「いいね！」やコメントを残しているとするなら、男女平等にしていますか？女性への割合が多いですか？

平等ですね。

＞これから、ゆっくりと学びながら
彼とのいい関係を築いていけばいいと思います＾＾
お互い、がんばりましょうね＾＾ｖ

ありがとうございます(^-^ゞ

> No.27294のコメントへの返信

toroさん、こんにちは。

色々と質問してしまい、申し訳ないです。
ご丁寧にご回答下さり、ありがとうございます＾＾


＞一度、一緒に歩いていたところを目撃されたことがありますが、あっという間に広まったらしく、複数人からすぐにLINEが来たとかで、そういうのがイヤだそうです。

目撃されるまでは、とくに人目を気にする事も無く
普通にデートしていたという事でしょうか？


＞手は届く程度なので、他人同士には見えないと思います。
彼のテンションが高かった時期も距離を開けて歩いていましたか？

「一緒に歩いていたところを目撃され」る以前から
距離を開けて歩いていましたか？


＞うちには来たことがあります。来るんだか来ないんだかよくわからない感じで、結構遅くに来たので、そのまま普通に寝てしまいました。
１回しか来た事がないということでしょうか？


＞用語等読んでみましたが、やはり当てはまるのは「非至上主義」だと思います。
１．彼に関する情報が少ないこと
２．「非セックス至上主義」を装った「セックス至上主義」の男性もいること
から「非セックス至上主義」と断定していいのか迷いますが

(※疑っている訳ではないです。この判断を誤ると、駆け引きの仕方も間違えてしまうので、慎重になっています。不愉快な思いをさせたら申し訳ありません。)

もし彼が、非セックス至上主義であるなら「沈黙」をし過ぎるのは危険かと思われます。
(※こういうと不安になられるかもしれませんが、まずは冷静に落ち着いてくださいね)
参考URL　http://u-rennai.jp/contents/course/172
参考URL　http://news.livedoor.com/article/detail/5933010/

非セックス至上主義の男性は
(私の記憶が正しければ)パートナーとしての魅力を重視するはずです。
(一緒にいて楽しい、居心地がいい、癒されるなど)

既に聞いていたら、申し訳ないのですが
以下について、教えて頂けますか？

１)沈黙を始める前、彼とtoroさん、どちらからの連絡頻度が多かったですか？
２)沈黙を始める前、どちらから、デートに誘うことが多かったですか？
３)沈黙を開始したのは、いつからですか？
４)沈黙を開始した後、
＞一昨日からちょこちょこ登録通知が届き始めています。
以外に、彼に変化はありますか？
どのような変化がありますか？
可能な範囲でいいので、出来れば時系列順に、詳しく知りたいです。

＞友人は、やや女性が多いものの、対応等は半々かなーという感じです。
○彼はモテますか？(告白されることが多いようですか？)
○彼の顔はカッコいいですか？普通ですか？
○外見に気を使っていますか？おしゃれですか？
○髪の毛は美容院でカットしていますか？床屋ですか？
○彼の車は、女性受けが良さそうなものですか？
○女性の間で流行っている事などに詳しいですか？
○彼の会話は楽しいですか？
○女性に対してデリカシーのない発言が多いですか？
○FB内で「いいね！」やコメントを残しているとするなら、男女平等にしていますか？女性への割合が多いですか？


＞そうですね。。。もっと前に知っていたかったです。。。
恐らく、多くの女性が「もっと前に知っていたかった」と思うと、思います＾＾
私は思いました(笑)
これから、ゆっくりと学びながら
彼とのいい関係を築いていけばいいと思います＾＾
お互い、がんばりましょうね＾＾ｖ

今回も質問が多くなってしまい、本当に！申し訳ないです。m(_ _)m

> No.27293のコメントへの返信

>クレアさん

ご親切にして頂き本当にありがとうございますm(__)m

＞１)彼の家に行ったことはありますか？
＞ないです。住所は知っていますが。
＞何故、行った事がないのですか？
＞誘われた事はありますか？
＞彼の家に行きたいと伝えた事はありますか？
＞(あるとするなら、断られた理由を教えてください)
＞その住所は、確かですか？
＞彼の家に行った事がないのに、その住所が本物だと言える根拠は何ですか？

私も特に行きたいと思ってなかったですし、来る？とも言われないので特に気にしていませんでした。
「年賀状のやりとりをしようよ」といわれて、その住所に届いたので確かだと思います。

＞２)彼の自宅周辺をデートした事はありますか？
＞ないです。
＞何故ですか？

特に遊ぶ場所のあるところではないので、行こうという話になりませんでした。

＞３)デートの時、彼は、少し前を歩くなど、離れて歩きますか？
＞私の機嫌が悪ければくっついてきますが、私の機嫌が良ければあまりくっついてきませ＞ん。
＞特に、仲間と遭遇しそうな場所では、距離を取って歩きます。
＞何故ですか？

みんなに一緒にいたと冷やかされるのがイヤみたいです。
一度、一緒に歩いていたところを目撃されたことがありますが、あっという間に広まったらしく、複数人からすぐにLINEが来たとかで、そういうのがイヤだそうです。

＞どのくらい距離感がありますか？
＞はたから見れば、他人同士に見える距離でしょうか？

手は届く程度なので、他人同士には見えないと思います。

＞４)「恋人」として、紹介された事はありますか？
＞ないです
＞何故ですか？
＞彼の友人やご家族、同僚と遭遇した(しそうになった)事はないのでしょうか？

家族に紹介したいと言ってたことはあるので、そのうちあるのかな～というくらいに思っていました。ご家族や同僚の方に遭遇したことはないです。

＞そういう誘いがないので、こちらから誘うっていうのもないかなぁ、、、という感じで＞今まできました。
＞一度旅行に行ったときに、そういう感じもあったのですが、運悪く生理が来てしまいそ＞のままで終わりましたm(__)m
＞taroさんの自宅でデートなどをしたこともないのでしょうか？
＞ホテルなどに誘われた事もないのでしょうか？
＞「そういう感じもあった」時は、彼からのお誘いですか？
＞旅行は、どちらから誘いましたか？

うちには来たことがあります。来るんだか来ないんだかよくわからない感じで、結構遅くに来たので、そのまま普通に寝てしまいました。

旅行はどちらからともなくですかね。行きたいイベントがあったので「行こうか～」みたいな。

ホテルに誘われたことはありません。「そういう感じ」の時は彼からです。

＞非セックス至上主義だと思います。前述のように誘ってこないので
＞セックスをしないからといって
＞「非セックス至上主義」とは限りません。

＞受け身のアプローチかもしれませんし、
＞何か、体の関係が持てない理由があるだけかもしれません。

＞セックス至上主義か非セックス至上主義かは
＞「用語辞典」や、博士の回答などを読んでいれば理解出来ると思います。
＞(１つ２つで判断するのではなく、総合的に考えて、判断して下さいね)

用語等読んでみましたが、やはり当てはまるのは「非至上主義」だと思います。

＞高校は男子校と聞いています
＞参考URLを貼り忘れていました。
＞申し訳ないです。

あ、そういうことだったのですね。URLありがとうございます。
これでいうとどちらかといえば「共学系」だと思います。

＞察する能力は低いです。
＞そう思う理由は何ですか？

「そういう意味じゃないってばー」って言うことが多いので、そう思いました。
ですが、先ほどのコメントにも書いたように外では「おもてなし力」の人なので

＞察する能力が高い人でも、
＞taroさんが「手に入った距離」にいれば
＞「察する能力が低い男性」に見えることもあります。

私が「手に入った距離」にいるため、「察する能力が低い男性」に見えている、が正しいように思いました。

＞彼とtaroさんはFBで繋がっていますよね？
＞彼がFB内で繋がっている友人は、男女どちらが多いですか？
＞彼が「いいね！」やコメントを残している比率も、男女どちらが多いですか？

友人は、やや女性が多いものの、対応等は半々かなーという感じです。

＞一度「他の人にはマメで優しいのに、私の扱い雑なのなんで？」と聞いたら
＞この時は、博士理論を知らなかったと思うので仕方ないと思いますが、
＞今後、こういった事は聞かない方がいいです。＾＾
＞(恋愛マトリックスを理解出来れば、聞く必要もなくなると思います＾＾)

そうですね。。。もっと前に知っていたかったです。。。

質問があります。
１)二人きりで過ごしている時、彼はtaroさんに触れてきますか？
イチャイチャすることもないですか？
(ないとすれば、それは最初からですか？)

二人きりであれば触れてきます

２)キスが５回ほど、とありましたが
何ヶ月目の頃の話なのか、教えて頂けますか？

確か、４ヶ月目くらいでしょうか。

３)彼から「付き合って下さい」という言葉はありましたか？

はい、ありました。

４)彼が家にいる時、電話はしますか？

電話はほとんど使わないのですが、したことはあります。

５)彼はtaroさんの名前を呼びますか？
例えば、彼が家にいる状況で、電話をすると名前を呼ばれない、などはないですか？

名前は呼んでくれます。

６)彼の勤め先はご存知ですか？

はい。

７)彼が、音信不通にした場合「確実に」彼と接触できる手段がありますか？

あります。

いつもご丁寧にありがとうございます。質問頂いて、回答を考えていると、なんだか自分の気持ちも整理されてきますね。

toroさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

＞１)彼の家に行ったことはありますか？
＞ないです。住所は知っていますが。
何故、行った事がないのですか？
誘われた事はありますか？
彼の家に行きたいと伝えた事はありますか？
(あるとするなら、断られた理由を教えてください)
その住所は、確かですか？
彼の家に行った事がないのに、その住所が本物だと言える根拠は何ですか？

＞２)彼の自宅周辺をデートした事はありますか？
＞ないです。
何故ですか？

＞３)デートの時、彼は、少し前を歩くなど、離れて歩きますか？
＞私の機嫌が悪ければくっついてきますが、私の機嫌が良ければあまりくっついてきません。
特に、仲間と遭遇しそうな場所では、距離を取って歩きます。
何故ですか？
どのくらい距離感がありますか？
はたから見れば、他人同士に見える距離でしょうか？

＞４)「恋人」として、紹介された事はありますか？
＞ないです
何故ですか？
彼の友人やご家族、同僚と遭遇した(しそうになった)事はないのでしょうか？

＞そういう誘いがないので、こちらから誘うっていうのもないかなぁ、、、という感じで今まできました。
＞一度旅行に行ったときに、そういう感じもあったのですが、運悪く生理が来てしまいそのままで終わりましたm(__)m
taroさんの自宅でデートなどをしたこともないのでしょうか？
ホテルなどに誘われた事もないのでしょうか？
「そういう感じもあった」時は、彼からのお誘いですか？
旅行は、どちらから誘いましたか？

＞非セックス至上主義だと思います。前述のように誘ってこないので
セックスをしないからといって
「非セックス至上主義」とは限りません。

受け身のアプローチかもしれませんし、
何か、体の関係が持てない理由があるだけかもしれません。

セックス至上主義か非セックス至上主義かは
「用語辞典」や、博士の回答などを読んでいれば理解出来ると思います。
(１つ２つで判断するのではなく、総合的に考えて、判断して下さいね)

＞高校は男子校と聞いています
参考URLを貼り忘れていました。
申し訳ないです。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120731/131161/

ここでいう「男子校系の男性」「共学系の男性」と
実際に「男子校に通っていたか」「共学の学校に通っていたか」は関係ありません。
彼の言動から分析してみてください。

＞察する能力は低いです。
そう思う理由は何ですか？

察する能力が高い人でも、
taroさんが「手に入った距離」にいれば
「察する能力が低い男性」に見えることもあります。

＞人と「喧嘩したくないから基本的に断らない」と言っていたし「強く要望を言う」ということもありません。仲間内では「あの人怒ることあるの？」という感じです。
「事なかれ主義」の男性だと思います。

＞下の「草食系であるなら、受け身戦略なのか、コンプレックス型なのか、正真正銘の草食系なのか」とも絡んできそうですが、どっちなのかよくわからないのが現状です。
交際するまでの経由が不明なので、私たちにも正確には分かりせん。

＞今でも、他人に対しては「ものすごく気を遣って、優しくて、マメで、頼み事は断らないし、お誘いも断らないし、怒らない人」です。少しでも「あれしたいなー」とか「困ったなぁ」なんて言っていると手厚くフォローしてくれてみんな彼のことを「おもてなし力すごい」と言います。
ここを読むと、彼は「察する能力が高い男性」に見えます。

彼とtaroさんはFBで繋がっていますよね？
彼がFB内で繋がっている友人は、男女どちらが多いですか？
彼が「いいね！」やコメントを残している比率も、男女どちらが多いですか？

＞ですが、私には「あれやだ、これやだ、あれするな、これするな、誘いは断る、連絡は無視する、お願いをしても放置、、、」みたいな別人です。
これが、彼の内面(うちづら)です。
彼は「taroさんは俺のことを嫌いにならない」と確信しているので
こういった言動をしています。

＞一度「他の人にはマメで優しいのに、私の扱い雑なのなんで？」と聞いたら
この時は、博士理論を知らなかったと思うので仕方ないと思いますが、
今後、こういった事は聞かない方がいいです。＾＾
(恋愛マトリックスを理解出来れば、聞く必要もなくなると思います＾＾)

＞「toroはもう身内みたいだからおもてなしする気になれない」とか言われましたが、、、手に入る距離ってことですよね。
そうですね。
確実に「手に入った距離」にいると思います。


質問があります。
１)二人きりで過ごしている時、彼はtaroさんに触れてきますか？
イチャイチャすることもないですか？
(ないとすれば、それは最初からですか？)
２)キスが５回ほど、とありましたが
何ヶ月目の頃の話なのか、教えて頂けますか？
３)彼から「付き合って下さい」という言葉はありましたか？
４)彼が家にいる時、電話はしますか？
５)彼はtaroさんの名前を呼びますか？
例えば、彼が家にいる状況で、電話をすると名前を呼ばれない、などはないですか？
６)彼の勤め先はご存知ですか？
７)彼が、音信不通にした場合「確実に」彼と接触できる手段がありますか？

> No.27284のコメントへの返信

>あいももさん

コメントありがとうございます！
「家族に紹介したい」ようなことを言われたことはありますが、行動は特になく、、、という感じです。

「付き合ってるのかなぁ？」とは正直何度か疑問に思いました。
沈黙を続けつつ、自分の事も考えてみたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

家に行ったこともなく、紹介もされず、身体の関係もない。
お付き合いと言えないですね。
親しい友人以下ですよね。
交際一年にカウントされているのが不思議です。

彼にとって好きにさせるだけで十分の位置で
完全に手に入った距離ですから
半年以上の沈黙。
それでも、きちんとしたお付き合いや結婚は難しいと思います。

結婚を考えていらっしゃるなら、年齢的にも
かなり厳しい域に入ってますので
他を探すことをオススメします。

> No.27240のコメントへの返信

>みかみかんさん

返信ありがとうございます。
そうですよね、、、普通、誘いますよね。(>o<)

＞沈黙しているので、そのまま続けても何らかのアクションはあると思います
頑張って続けてみます！！！

> No.27235のコメントへの返信

>クレアさん

詳しいコメント、本当にありがとうございます！！

ああああ、まだまだ知らないことが沢山すぎました(>o<)
詳しく教えて頂きありがとうございます。全部理解するのには時間がかかりそうですが、一つ一つ読んでみたいと思います。

＞■以下について、教えて頂けますか？
＞１)彼の家に行ったことはありますか？

ないです。住所は知っていますが。

＞２)彼の自宅周辺をデートした事はありますか？

ないです。

＞３)デートの時、彼は、少し前を歩くなど、離れて歩きますか？

私の機嫌が悪ければくっついてきますが、私の機嫌が良ければあまりくっついてきません。
特に、仲間と遭遇しそうな場所では、距離を取って歩きます。

＞４)趣味の友人でなくてもいいので、「彼の友人」や「家族」「会社の同僚」などに
＞　 「恋人」として、紹介された事はありますか？

ないです

＞身体の関係がない理由は、お聞きしても大丈夫ですか？

そういう誘いがないので、こちらから誘うっていうのもないかなぁ、、、という感じで今まできました。
一度旅行に行ったときに、そういう感じもあったのですが、運悪く生理が来てしまいそのままで終わりましたm(__)m


「彼がどのタイプの男性か」という点ですが、まだいろいろ読み込めていないので、よくわからない用語や、もしかしたら間違って解釈している部分もあるかもしれないのですが、、、

＞○セックス至上主義か非セックス至上主義

非セックス至上主義だと思います。前述のように誘ってこないので

＞○男子校系の男性か共学系の男性

高校は男子校と聞いています

＞○察する能力が高いか察する能力は低いのか

察する能力は低いです。

＞○押せ押せのアプローチをする男性か草食系の男性

アプローチまでは押せ押せでした。

ですが、自分の事を「控えめだ」と言っていて、それは確かにそうで、人と「喧嘩したくないから基本的に断らない」と言っていたし「強く要望を言う」ということもありません。仲間内では「あの人怒ることあるの？」という感じです。

私も、そういう人だと思っていたので押せ押せのアプローチには驚き、あの人がこんだけ言うなら応えようかなという気になった部分もあります。

下の「草食系であるなら、受け身戦略なのか、コンプレックス型なのか、正真正銘の草食系なのか」とも絡んできそうですが、どっちなのかよくわからないのが現状です。

今でも、他人に対しては「ものすごく気を遣って、優しくて、マメで、頼み事は断らないし、お誘いも断らないし、怒らない人」です。少しでも「あれしたいなー」とか「困ったなぁ」なんて言っていると手厚くフォローしてくれてみんな彼のことを「おもてなし力すごい」と言います。そこをみると受け身の草食系？とも思うのですが、、、

ですが、私には「あれやだ、これやだ、あれするな、これするな、誘いは断る、連絡は無視する、お願いをしても放置、、、」みたいな別人です。

ここから、「彼にとって、今のtaroさんはどのポジションに居るか」という処に繋がるのですが、一度「他の人にはマメで優しいのに、私の扱い雑なのなんで？」と聞いたら「toroはもう身内みたいだからおもてなしする気になれない」とか言われましたが、、、手に入る距離ってことですよね。

そんな感じです。。。(>o<)