沈黙始めました

小手先の行動は駄目だと思いますよ。私は恋してる相手に本気でさよならしました。相手に私への気持ちが有るならば相手が行動をおこす。と、思っているからです。なければそれで終わりです。

> No.27378のコメントへの返信

>クレアさん

返信遅くなってしまいごめんなさい。具体的なアドバイスありがとうございます！！

そして、ご紹介頂いた記事ですが、思い当たる節が大ありで驚きました。

確かに、翌日がものすごく朝が早くても2次会、3次会と最後まで付き合ってます、誰かに「今度のイベントよろしくね〜」と軽く言われただけで「フォローしてあげなくちゃいけないから忙しい」と言っていたことがあります。Facebookのイベントの様に「興味ある人いたら是非参加して〜」みたいなオープンなご案内に対しても「いろいろ誘われてるから忙しい」と言います・・・。他にも「是非来てねって言われたから行かなくちゃいけない」というようなことが良くあります。
私からすると、軽い挨拶だと思うんだけど・・・と思って、なんなんだろう？？と思っていました。そして、私との約束をドタキャンするんです。あぁ、、なるほど・・・。

また、記事を読んでいて前に「自分の発言はみんなが注目していてすぐわ〜っと話題になってしまう」と言っていたことを思い出しました。客観的に見たら「いじられキャラ」ってところなんですけど、本人は自分が人気者と思っているのかな？と感じたことがあります。

「デリカシーのない同僚に傷つけられうる発言をされても、怒ること無くへらへらとしています」これもまさにそう！！！「人から嫌われるのが怖いので、自分を犠牲にして他人に尽くしすぎているだけ」大いに納得です。「人に嫌われたくない」って良く言っているので・・・。

当てはまりすぎで、、、。

この記事を読んでいたら、いろいろ繋がって少し彼の思考回路が理解できて、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。

＞もしも、この仮説が正しいとすれば、
＞彼が友人から、お二人の関係に関する質問をされた時に
＞ストレスを感じる気持ちは(私には)理解出来ます。
＞
＞その上で、taroさんが彼に
＞「一緒に趣味の活動に参加したい」などの要求をすれば
＞彼は、煩わしさを感じると思います。

＞そうなれば、お二人の関係にとって
＞何一つプラスになることはないと(私は)思いますので
＞toroさんからは今後、要求しない方がいいかもしれません。

＞彼が自発的に「toroと一緒に行きたい」と思えるような努力をする方が安全かと思われます。

そうですね。この記事を読むとなんとなくわかる気がしました。
私は、一緒に活動して楽しみたいので寂しいですが、彼が自発的に「toroと一緒に行きたい」と思えるような努力の方を考えてみたいです。
中2病はそのうち目が覚めるものなんでしょうか・・・ね(>_<)

***
＞この辺を、確かなものにしていくためには、
＞toroさんが「博士への相談」を読み、
＞博士が「セックス至上主義ですね」「非セックス至上主義ですね」と分析されている部分が、彼に当てはまるのか否かを確認するといいと思います。
(10個程度の情報で固めるのは見誤る可能性があるので、出来るだけたくさんの相談文に目を通された方が安全だと思います)

断定はかなり難しそうですね。ここは引き続き勉強していきたいと思います。今のところは「非至上主義」の方で考えてみたいと思っています。

＞上記５つのことから、toroさんは
＞彼が望む距離よりも近づいた可能性があると思います。

＞A.彼が望む距離まで下がる
＞B.彼が望む距離より、少し遠目に離れる
＞どちらかがいいと、私は思っています。

具体的なアドバイスありがとうございます！！
「A.彼が望む距離まで下がる」まずはこちらを3ヶ月やってみようと思いました。
連絡やデートの頻度は彼からの頻度を上回らない程度に控えつつ、スケジュールに関してもアドバイスして頂いた形で3ヶ月くらいやってみます。

確かにカレンダーに私の予定を登録することは、デートのお誘いですよね。それに「手に入った距離」になりやすいというご指摘も確かにそうだなと。
また、今まではドタキャンや日にちの変更も私が他の予定を調整して、彼に合わせていたのですが、それは、、、NG行為でしたね(>_<)

＞ちなみに「ドタキャン」の理由は何ですか？
＞いつ頃から、ドタキャンされるようになりましたか？

ドタキャンは3ヶ月くらいから徐々に増えていったような気がします。
理由は「他の誘いが入ったから」です。教えて頂いた記事を読むと「自分がいないとだめだ」あるいは「断って嫌われるのはイヤだ」と思ってそっちを優先するんでしょうね。

もう一つは「家の手伝い」ですね。どうもマザコンの気配も少ししていて、自営業ということもあり「母親の言うことには絶対服従」みたいなんですよね。例えば「力仕事を頼まれちゃって・・・」みたいなこともありました。これも「自分がいないとだめだ」というところから出ているのかもしれませんね。。。

本当に具体的でどんぴしゃなプロファイリングありがとうございました！！早速実行に移したいと思っています。

> No.27387のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

コメントありがとうございますm(__)m
そうですね、そういう決断をすることも必要かもしれませんね。

もう少し頑張ってみます！！

彼さんの年齢が書いていないのでわからないのですが、かなり年下ですか？
ほぼ同い年ですか？

正直、10代ならともかく、30代で交際して1年で身体の関係がないというのは、私も交際している内には入らないと思います。
彼が奥手で真面目すぎて女性経験がないから、というのはあまりに好意的過ぎる解釈なのではないでしょうか。

あなたも35歳、女性としてどういう人生をお考えでしょうか？
彼と結婚したとしても、おそらくすぐにセックスレスでしょうね。
そうした行為が好きではない人もたくさんいるので、toroさんがもしそうならそれでいいかもしれませんが、お子さんはできないですよね。
万一排卵日を狙って何回か行為をして、運よくお子さんができたとしても、あとはもう女性として愛されることからは卒業でしょう。
そういう人生でいいですか？

また、結婚したとしてもずっと、あなたとの家庭のことは後回しになるでしょう。
運よくお子さんができたとして、いつも旦那さんはあなたとの家庭のことより、人との付き合いや実家からの頼まれごとを優先するでしょう。
それでいいのでしょうか？

彼に執着しないで、冷静にご自分の人生プランを考えてみてください。
お話を読むと、彼がテンション高くあなたを優先してくれていたのは最初の3ヶ月、普通はこの時期に身体の関係を持って、お付き合いを確かなものにしていたはずです。

あなたも男性経験が多くないかもしれませんが、もう少し客観的にお付き合いを考えて、彼と結婚したいのか、この人の子供を産みたいのか、あなたは結婚というものをしたいのか、したいのであればどんな家庭を築きたいのか等々考えて、お付き合いのゴールを設定してから、いろいろと努力されてみてはいかがでしょう。彼との、というより、ご自分の将来をもっとよく考えたほうがいいと思います。

感情を挟まなければこの場合の解決は簡単ですよね？貴女も解っていらっしゃるはずです。身もふたもないですが。彼は貴女が本気で付き合うべき相手ではありません。この状態を長引かせる意味は有りません。それよりも、外見や中味を磨いて、次のターゲットに向かうべきだと思います。

> No.27510のコメントへの返信

>ななみらくるさん

コメントありがとうございます。

彼は一つ下の34才です。「付き合っていなかった」と考えればそれはそれで気が楽かもしれません。。。

私自身は、一度結婚に失敗していて、結婚や家庭をもう一度持つことにちょっと一歩引いてしまう部分があります。そして、離婚後初の彼が今の彼だったりします。

「執着」という言葉が出てきましたが、確かにそうかもしれないなと思いました。もう一度誰かと別れるのが嫌なだけかもしれません、、、、あるいはこんな風にないがしろにされることが嫌でそれをどうにかしようとしているだけかもしれません、、、、。

「私自身の将来」という視点で考えたことなかったな。それは離婚後から多分続いていて、そういうところが今の状況を生んでいるのかもしれないな。。。

私のこと、考えてみます。ありがとうございました！！

> No.27513のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

ありがとうございます。

はい、、、心のどこかでは「こんな関係私にはもう必要ない」と気づいてはいます、多分。。。

これまでお付き合いした男性で、こんな人いなかったんです。体の関係がないということも、こんな風にないがしろにされることも、、、、。

だから、なんなんだろう？と思って。

私は仲良くしたいだけなのに、一緒にいようと思っているだけなのに、なんでなんだろう？最初は一緒に楽しい時間を沢山共有していたのになんでなんだろう？？こんな関係はいやだけど、だけどなんでなんだろう？なんとかならないのかな？？私が努力すればなんとかなるのかな？なんとななるならなんとかして、楽し時間を作りたいな、、、、そういう気持ちです。

一つ前のコメントでななみらくるさんにご指摘頂きましたが、これは単なる執着、、、なんでしょうか？？

> No.27532のコメントへの返信

>toroさん
まだ悩んでいらっしゃるんですね？３４と言えば、私も離婚して、恋をして撃沈した頃です。子供はまだちいさかったし、仕事での悩みも有ったし、思い出してみると、やはり彼氏が欲しかったです。私の場合はルールズを読んで、目からうろこ。でしたねえ。やってはいけない事ばかりやっていたのですから......それから私は自分磨きを始めて、仕事場で出入りの業者の人と結婚式を挙げるまでになりました。残念ながら、今の彼とは違う人です。でも、変えようと思ったら必ず変わる。一所をぐるぐる回り続けるのは本当に無駄な事だと思います。自分が変わると人もかわります、いや、そんな風に見えるのです。あととにかく沢山の男性に手当たりしだい会ったりしてもがきました。その中で出会った一人が今の彼です。もう、7年を超えて今では家族のようです。何かご参考になれば、と思い自分の経験をお話してみました。もっと貴女にふさわしい人がいる。私はそう思います。がんばって！

> No.27550のコメントへの返信

>ぴよちゃんさん

ホントにホントに心強いコメントありがとうございます！
涙が出そうになるほど心強い言葉。ぴよちゃんさんも平穏ならざる道を歩いてこられたんですね。ご経験をお話頂きありがとうございました。

「変えようと思ったら必ず変わる。自分が変わると人もかわる、そんな風に見える」

そうか、そうなんですね。

ぐるぐるしていないで、私も頑張ります！！頑張れそうです！！

>toroさん

私も離婚歴があります。子供もいます。
離婚した後って、本当に身も心も弱っているので、そんなときに自分を再び女として認めて、熱烈に好きだといってくれる人がいたら、本当に自信回復になりますよね。再び未来に希望を感じることができるようになりますよね。

でも彼とは･･･難しいのではないでしょうか。
冷静に、客観的に見たら、toroさんにも実は見えていると思います。
ただ、何故なのか知りたいんですよね。
もしもうだめなら今後のためにも聞きたいから、何か悪いことがあったら言って欲しいし、本当にまだ好きならお互いに向き合ってまた楽しくやっていきたいって。

でもそこが、多分、やっちゃいけないことなんだと思うんです。言いたいことはぐっとこらえて、いい女だったなって後で思ってもらうためにも、追い詰めたらだめです。多分彼は、弱い人なんですよ。察して、さらっと手放してあげましょう。

何のために大変な思いして離婚したんですか！
大変な思いした分まで、幸せにならなきゃだめです。
あなたを本当に大切にしてくれる人、向かい合って、人として、女として、大切にしてくれる人を、今度こそ見つけてください。

私だって離婚してから、何人もの方とお付き合いして、中にはお付き合い以前に数回会っただけで嫌な思いをしたり大変なこともありました。
すごく焦っていたんだと思います。
でも、色んなことがどうでも良くなったころにめぐり合った人と、今は幸せです。（どうでも良くなったとか、失礼ですけどw）

大丈夫ですよ。これからですよ、これから！

> No.27585のコメントへの返信

>ななみらくるさん

返信遅くなってしまいごめんなさい。
ななみらくるさんも同じなんですね。力強いコメントをありがとうございます！

書いて頂いていること、本当に私の気持ちそのままで、、、「そうなんです。」とうなずくことばかりです。焦ってもいると思います・・・。

「察して、さらっと手放す」　そうですね。気づかない振りをしてみたけど、、、なんとなくそんな気はしてた、、、かな。。。私も私を本当に大切にしてくれる人を見つけたいです！！「どうでもよくなった頃に」ってなんだかちょっと分かる気がします。それまで自分を大切に、自分を磨いて、いきたいと思います。

元気でました！！！！ありがとうございました！！！