出会い系サイトで知り合いました

あれから彼からは連絡が来なくなりました。
私も時間がたって、少し冷静な判断が出来るようになりました。
復縁はしない（できない）と思いますので、あきらめます。

今後は当分は恋愛はせずに、仕事に頑張ります。
まだちょっと心が痛むときもありますが、これも人生勉強の授業料だと思って、
時間が過ぎるのを待ちます。

みなさん、色々なご意見本当にありがとうございました。

> No.27656のコメントへの返信

>chocola555さん

コメントありがとうございます。
初めて会った日の夜にＬＩＮＥが来て、付き合いましょうという言葉はありました。
でも私自身はあんまりそのことに重きはおいてませんでした。
真剣な感じでのお付き合いの申し込みではなかったと思います。

３０人の方とお会いした経験の方からのコメント、
ありがたいです。

もう最近は彼からの連絡がありませんので、私も心が揺れることがなくなりました。
当分恋愛から離れて仕事にまい進しようかと思います。
ヤフーでの出会い探しも、もうしないと思います。

ご意見ありがとうございました。

> No.27655のコメントへの返信

>プーーさん

コメントありがとうございます。
大変参考になりました。

そうなんですね、正直再婚は考えてなくても、
大切に扱ってもらうためには、
ご指摘のようなガイドラインを設けた方が
あとあとの付き合いが円滑に進みそうですね。

プーーさんの体験を交えたご意見、本当に心に響きました。
確かに、軽いお付き合いだと、自分より高スペックな人と付き合えそうですものね。
私自身、あまりお金に困ってなくて、自分より稼ぎの低い人だと
男の人が卑屈になってしまうのでは・・・・と思ってましたが、
男性の考える女性の価値は収入ではないですものね。

もうヤフーでの出会い探しはしない予定です。
あれからは彼から連絡が来ないので、このまま当分は仕事にまい進する予定です。
今後の出会いがあるかどうかは分かりませんが、
プーーさんのお言葉を胸に、自分を安売りしないように努めたいと思います。
ありがとうございました。

> No.27653のコメントへの返信

>瑠璃色さん

コメントありがとうございます。
そうですね、以後、気を付けたいと思います。
もうヤフーでの相手探しはしません。
ご意見ありがとうございました。

こんにちは。

ひとつ疑問なのですが、お付き合いされていたのですか？
内容分や返信を見ると、交際を申し込まれていないような気がします。
もし付き合っていなかったのなら、復縁ではないのでは。

私の推測では付き合っていないと思いますので、その内容で考えます。
まず、ヤフパで知り合って、というところで、男性って結構これが駄目なら他も探しとこう
っていう人が多いと思います。経験談です。
私が連絡しなかったりすると、何人かは再度登録していたりして、
聞くと、私には相手にされないと思ったと全員が言いました。
なんだかすごく簡単なんだなぁって思いました。
その男性も、今は自分に向いてくれていない気がしているため、
lineで連絡しているようですが、そこには付き合いましょうという言葉、まじめな言葉はありましたか？
私には、彼はいろんな女性を探しつつ、自分に合う人を探している気がします。
そのため、沈黙すればそのうち諦めて他を探すでしょうし、
かといって愛情を示せば、やっぱり他を探すと思います。
それは、キープにされているからです。
まじめに考えていれば、告白されているでしょう。

そんな男でもいいのなら、まずは3ヶ月沈黙して、その後簡単なメールをしてみては？
他の男も捜しつつしたほうがいいと思います。

ヤフパは、私の印象ではまじめに一人と付き合おうとする人って少ないと思います。
私は30人くらいお会いしましたが、その中でまじめに私とだけ付き合おうとしてくれた人は10人くらいです。本当に少ないです。
付き合う前にセックスした日には、将来を共に出来ないと思われ、キープにされました。
ああいうところでは、結婚相手としての魅力って大事だと気づきました。

そういう男性を探したほうが・・・て思います。
セックスしたい時にしてくれる男性を募集するなら、たーくさんいますよ。
ただ、35歳超えてそれでは、本当にみっともないですよ。
私は37歳ですが、みっともなさ過ぎてやめました。

うなこさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

私もバツイチで子供がおり、現在バツイチの彼とお付き合いしていますが

今の彼と出会う前（博士理論を知る前）に

＞「子供もいるので、即再婚とかは考えずにお付き合いを」

というような気持ちで出会いを探した事がありますが、
大事にされるお付き合いに発展した事はありませんでした。

男性は女性より単純で、女性より性欲の強い生き物だと博士は言われています。
そういう男性に「即再婚は考えてないけどお付き合いはしたい」等と言ったとして、

口では「その気持ちわかります。僕も遊びではなく、真面目な気持ちで…」
など、共感するような事を言われたとしても
男性はその女性を「責任を取らずに軽く扱っても良いという事だな」
と誤解してしまう可能性が高いと思うのです。

本音では即再婚は望んでいなかったとしても、出会いを探す時には
その事は伏せておき、相手とゆっくり仲良くなって
「真面目なお付き合い、将来を考えるお付き合いでなければ体を許しません」
と、嘘でもいいのでそういうガイドラインを出してお付き合いされる方が
うなこさんの望む大切にされる恋愛がしやすいのではないかと思います。

男性側に追いかけてもらい、溺愛してもらって
「すぐに結婚したい」等と言っている男性でさえ
実際に結婚に向けて動き出すのはこちらからプレッシャーをかけてやっと、という事だってあるんです。

まず真剣に、相手の方に人間としても女性としてもなくてはならない存在に感じてもらうまでは
あくまでも
「私は付き合う人とは将来を考える。そういう信頼できる人でないと恋愛して体の関係を持つことはできない」というスタンスで付き合える人を見つけることが先決かな、と思います。
そのうえで、もし相手がしつこく結婚を急ぐようなら、そこではじめて
お子さんのことや時期的なことなどのハードルについて話し合っても良いのではないかと思います。

人それぞれですので良い悪いは言いませんが、
個人的には
男性とセフレのような割り切った関係を持ったり不倫したりのような、
自分の子供に対して恥ずかしい付き合いや
自分の子供にしてほしくない付き合いは極力したくないですし

「責任を取る事なく体の関係を持てるから貴重」という扱いを受け慣れると、
そういう男性は自分を真剣に好きになってくれる男性よりスペックが高くても付き合えたりするので

将来本当に「この女性と人生を共に歩んでいきたい」と思ってくれる男性に出会った時に
「もっと条件の良い人がいい」と、その人を好きになれないリスクがあったりすると思います。

男性も、本当はできるだけお金をかけずに、できるだけいい女とタダでSEXしたいと思っていても
それを正直に言ったら嫌われるのがわかっているので言葉では取り繕う、という事があるように

女性側も、本当は今すぐ結婚するつもりはなかったとしても
そう言うと都合のいい関係に思われて軽く扱われるリスクが高まるなら
言わぬが花な事もあるのではないかな、と思いますよ。

私は今の彼に告白された時に「将来的に結婚を考える付き合いじゃないとイヤだけどいい？」
と聞いて、「もちろんです。大切にします」と言ってもらってOKして
現在家族ぐるみで２年付き合っていますが
私も即再婚するつもりはなかったですし彼から結婚を急かされることもなかったです。

独身で若い人と事情は違っても、男性に軽く扱われないための方法は変わらないと私は思いますよ。

うなこさんが割り切ったお付き合いを望まれるのならこの限りではありませんが、
皆さんへの返信などからそうではないようにお見受けしましたので、長々コメントさせていただきました。
少しでも今後の恋愛の参考になれば幸いです。

あの・・・
全然関係ないコメントでごめんなさい。

素性もよくわからない男性と簡単にセックスなんてして。。。
病気になっちゃいますよ。。。

ご自分を大事にしてくださいね。

> No.27554のコメントへの返信

>2009ecoさん

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、既に子供もいるし、経済的にも自立してしまうと、
やっぱり若くてこれから結婚を考える方と、
立場は違うし恋愛観も違ってきてしまいますよね。

これからも彼と地味につながっていきたいとは思います。

人間力・・・・・頑張ってみます！

いろいろとありがとうございました！

> No.27518のコメントへの返信

うなこさん

ネットで出会うとお互いに見えないことが多いので、慎重にもなりますね。
彼は自分とだけ付き合ってくれるのかどうか、ネットで出会ったほかの男性とも遊んでるんだろうかとか、考えてるのかなと思います。
自分ともすぐHしたし、そういうタイプって思ってるのかも。

さらっと話がつながって、ご飯行こう～ってまたつながっていくようにもいます。
彼とのやりとりで、友達は多いけど、○○さんのこういうところが気に入ってるとか伝えるのもいいですよね。

私もネットの出会いでは苦労しました。
共通の人、場所などがない状態だから、相手の言葉だけでは信用できないし。
でも、子どもがいたり、フットワーク悪いと、ネットは便利です。
若くて独身の立場とは全く訳が違います。
お互いに子どもとの接し方のコツなど、中身あるお話ができたらいいですね。
大人の恋愛は特に人間力が試されます。チャレンジ♪

> No.27519のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。
そうですね、色々と事件に発展したり、
物騒な面もありますよね。
ご意見ありがとうございました。

私とは、世界が違うのかなという印象を受けたのですが…
そういうと身も蓋もないので

ネットやSNSで知り合って、というのは、街でナンパされた相手、くらいの認識を持たれた方が良いと思いますよ

つまりお互いに相手に対する（社会的な）緊張感や責任がないということです

寂しくて人恋しくなられたのかなと想像しますが、軽い女と思われ、軽い扱いを受けるという悲惨なリスクを認識しておかれるべきです

最悪の場合、事件に発展することもありますので、お子様もいらっしゃいますし少し慎重になられる事を願います

> No.27516のコメントへの返信

>2009ecoさん
コメントありがとうございます。
2009ecoさんご自身の体験談を教えていただきありがとうございます。
私と彼もそのようになれたらいいな、と、思い、心強いかぎりです。
でも、とりあえず今、私はフラれていますから・・・・
これからどうなっていくのか、
あまり考え込まずに他の事に目を向けようと思います。

何か温かいものが育つといいですね、の一言に
2009ecoさんのお人柄を感じました。

ありがとうございました。

> No.27512のコメントへの返信

うなこさん、他にも女性がいたら、そりゃ、嫌ですよね。
彼とうなこさんは、お互いそのあたりを探り合ってるように思います。

セフレのようであっても、他の人とはしない最低ルールを持たれたらいいと思います。
不倫募集サイトでも、恋人は自分だけじゃないとダメって世界があります。
フレキシブルに、二人が居心地の良い関係を模索して作り上げていくことだと思います。

私は子どものことに心身尽くす分、誰かに包み込まれたいなって気持ちが強かったです。
不倫は性格上全くできないので、同じ境遇で何でも話せて、ひっつける相手は貴重でした。
それでお互いに情がうつって、将来どうなるんだろうと思いながらも、生活の中でだんだんかけがえない存在になり。
遠距離になってしまいましたが、今も友人です。

毎日気にかけてメッセージくれるの、いいですよね。
何か温かいものが育つといいですね。

> No.27464のコメントへの返信

>2009ecoさん

するどいご指摘ありがとうございます。
そうですね、彼の事は、好きです。
が、再婚とかは考えていません。
なので、無理のない範囲でお付き合い出来たらいいなと思ってます。
結果として、セフレみたいな関係でも仕方ないのかもしれないですね。
でも私としては、一応愛情のようなものは欲しいです。
他の人がいて、それでついでに私とも、とかはちょっと出来そうになりません。
私一人しかいない状態が好ましいです。
（実際私も他に誰もいないですし・・・・）
一応「付き合う」というカタチで安心したいのかもしれません。

彼がＬＩＮＥでメッセージをほぼ毎日送ってくることに、
心が動かされてしまいます。
もう少し、私が割り切れたらいいのかもしれませんね。

貴重なご意見ありがとうございました。

> No.27463のコメントへの返信

>しゅうさん

後だしのようですみません。
最初はフェイスブックでつながっていたので、
彼の職場、仕事の内容などは把握しています。
（実際に共通の知り合い・・・？のような人もいました）
とはいえ、共通の知り合いといっても、全くの疎遠な人だし、
職場をしっていてもコンタクトの取りようがありませんので、
ああいうコメントになってしまいました。
自宅の住所までは知りません。

しゅうさんのコメントは、的を得ていて、本当に勉強になります。
キツいコメントなんて思いません。
逆に、知らない私にここまでおっしゃっていただいて、ありがたいです。

今後、気を付けます。

お悩みの主旨がわかりません。
彼がまず、好きなのでしょうか？

またsexできたらいいな、キープしたいな、というのが彼の本音で、それでいいと思うんですが。
愛情なんて年月かけないと育ちません。
sexを引き延ばした駆け引きは私には幼稚に思えます。
３回目くらいでやらないと、時間の無駄だと思いますし。

彼といて、居心地が良ければ、このまま気軽な関係を続けられて、様子を見ながら、でよいのではないですか？

お互いに子どももいて、将来を考える相手探しも現実難しい、肌が触れ合って、居心地の良い相手がいるだけで生活が癒されるなら、それで十分かもしれません。

彼の態度は、気に入ってsexした女性に他にも男性がいるのかと気になってもめた、当たり前ですよね。

お互いに子どもがいての交際、私も経験ありますが、お金にしろ、子どものことでお互いに都合があり、その中で付き合えるだけでも貴重な存在でした。
たとえセフレでも、誰かと肌を寄せるのは落ち着きます。

うなこさんの求めているものが何かだと思います。
今の段階で、彼の熱愛を期待するのは、ファンタジーのような気がします。
熱にうかれる男性も信用できないですし。

> No.27461のコメントへの返信

うなこさん

まさか、うなこさんは、ネットとSNSでの繋がりしかない男性と肉体関係になったのでしょうか

もしそうであれば今後のため、自分のために、ご自分を見つめ直した方が良いと思います

キツいコメントですみません

> No.27457のコメントへの返信

>あ−りんさん

コメントありがとうございます。

本当にあーりんさんのご指摘通りです。
親密さも居心地の良さも提供できていません。
この場合は、沈黙したら、単に忘れられるだけですよね。

他の人のＬＩＮＥは、仕事仲間のグループトークです。
なので、他にいい人がいる、というわけではないんです。
（一応彼にも説明しましたが、でも、そういう呼び名をし合う仲間ってどうなんだろう？とは思われたようです）
彼に執着するのはよくないですよね。
他にいい人が出来るよう目を向けたいと思います。

「俺のこと好きだよね？」というＬＩＮＥが来る間に、
「手に入って距離」から「手に入らない距離」になれば、
状況が変わるのかな、と、期待していたのですが・・・・・甘いですよね。

他の人の相談を拝見して、色々学んだつもりなのに、
自分の事は冷静に見えてなんだと痛感しました。
なので、あーりんさんのコメントは、厳しいなんて思いません。
むしろとてもありがたく思います。
コメント、本当にありがとうございました。

> No.27455のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。
同年代の方からのコメント、うれしいです。

ご指摘の通り、ＬＩＮＥって、便利なツールですが、
それに振り回されている自分がいます。
会おうと言わない、が、彼の答なんですよね・・・・・。

別れて１週間ちょっとで、まだまだ頭の整理がついていないので、
彼からのＬＩＮＥで一喜一憂してしまい・・・・・バカですね、私。

ＬＩＮＥをやめたら、あきらめもつくように感じます。
でも、彼のメアドは知らないし、フェイスブックはブロックされたままですので、
ＬＩＮＥをやめたら、切れるようで怖いんです。
すぐに、と言えない意気地なしですが、もう少し時間が経ったら、ＬＩＮＥをやめます。

コメント本当にありがとうございました。

こんばんは
コメント失礼いたします

何のための沈黙ですか？
沈黙が有効なほどの親密さも
居心地の良さも提供できては
いないように思いますが

主さんが沈黙したところで
彼にしてみれば単なる無視にしかならないのではないでしょうか

他の人とのlineとは
彼以外にもお相手がいてるのですよね
でしたら彼に執着する必要もないのでは

主さんの書いておられるように
彼は自分の事が好きなのか否か試してるだけでしょう

主さんに未練があるとか
別れを後悔してるのでは…

なんて期待しても違うと思います


厳しいコメント失礼いたしました