ガイドラインをどう出すべきか

> No.27637のコメントへの返信

その後は如何お過ごしでしょうか

少し気になったのですが
沈黙は破壊行為とどなたか言われましたか？

私はむしろ他にやることはないと思うので…沈黙以外にできることありますか？
それから浮気と携帯電話盗み見ることは同じ次元の問題ではないと思います
携帯電話盗み見るというのは日記や手紙を盗み見するのと同じ「思い詰めるとそこまでやる」と人間性を疑われる行為です


それに、浮気と確定したわけではないので、決めつけない方が良いと思いますよ

もしかすると、単なる送迎だったり、一緒に食事にいっただけだったり、私も彼がいても男性に送って貰ったり食事に行ったりすることはあるので…一般的にそちらの可能性の方が高いのではないかと思います

同じような状況なので、お気持ちわかります。

同じような状況で答えも出ておらず、アドバイスできるような立場ではないですが、お互い、後悔しない道を、自分で選択できるといいですね。

> No.27636のコメントへの返信

>mana(投稿者)さん

こんにちは。他の方もおっしゃっていますが、manaさんは彼氏さんとどうしたいのでしょうか。

私は、自分の中で「浮気」は許せないので、浮気が確定したならば問答無用で別れます。実際、そうして別れた彼氏がいましたし、そのことに対しては微塵も後悔していません。

結婚前に不誠実な男性かどうかを判明させるのは大事だと思います。manaさんは不誠実な男性とこの先も関係を続けていけるのでしょうか。相手の出方を読むのは大切ですが、まずは自分が「浮気」に対してこの先も寛容であるのか、それともどうしても許せないのかを確認すべきだと思います。中途半端な気持ちでガイドラインを出しても失敗するだけではないでしょうか。

> No.27522のコメントへの返信

>しゅうさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

>manaさんは、彼が嫌がる行動をとりつづけてこられたのではないでしょうか。
> 途中まで、私とそっくりな行動パターンのため（最初はものすごく情熱的でした～懐かしいですねー）
>あるあると思いながら読ませて頂きましたが・・・途中からあれれ？？と思いだしました。

はい。彼に対してもですが、今までの恋愛ほとんど、同じようなことをしてきていました。
付き合いたてのラブラブを、維持したい、維持しなきゃ・・・みたいな感じで。

>manaさんは「博士理論を知らなかったから」と言われていますが
>そもそも博士理論を知っている女性なんか少ないし
>世の中の女性は「連絡が少なくなった」「嫌がっている」を察知して
>悩みながら彼氏との関係を作っていっているのだと思います。


そうですね。
私も一応そうです。悩みながら、恋愛してきてはいました。
ただ、間違っていました。引くことを知らなかったというか、できなかった。
相手の気持ちが落ちているときに、自分が引いたら、それこそ、終わりに向かうと思っていたからです。
そう思い込んでいました。
博士理論に出会って、その思い込みが間違いだったこと、自分がしてきた行動が、
間違っていたことに気づきました。

今の彼にも、間違った行動をしつくした結果が、今の状態です。


> 車の助手席に女性が乗っていたからといって、「浮気」と決めつけてしまい（気持ちはわかりますが）

怪しいと思ったのが、今回含め何度かだけだったのなら、浮気ではないのかもとも思うのですが。
つもりにつもった、不信感があるので、決めつけてしまってるというのはあります。

> 「ガイドライン」などと言っているmanaさんは、この状況でもまだ感情をコントロールできていないのだと思います


なるほど。


> もし、ガイドライン的なことを彼に言っても、彼が爆発するだけだと思います

なるほど。そうかもしれないですね。
彼に対しての今までの私の間違った行動があるので・・・
ありえると思います。


>完璧な沈黙を事項されて博士のプロトコルや進められている書物などを読まれて、
>心を静めて、学んで、manaさんが彼の嫌がる行動をしていたと反省することが先ではないかと・・


私がしてきた行動は反省すべきことが、確かにたくさんあります。
それで、彼の気持ちが離れたにしろ、浮気は許せないと思っているところがあります。
そう思っているということは、感情的に動いてるにすぎないのでしょうか・・・

正直、なかなか冷静にはなれません。

沈黙、、、浮気うんぬんということは、今はおいておいて、自分が冷静になるために、するというのも、一つなのかもしれませんね・・・
考えてみます。



>私は、彼の携帯は絶対に見ないし、もし私の携帯を勝手に見たりされたら１００年の恋も冷めてしまい>ます。これは「人として」の部分だと思います。今後携帯を見るべきではないし、見てしまったことは口>が裂けても言ってはいけないと思います。


そうですね。浮気も裏切り行為。でも、携帯を盗みみるというのも、裏切り行為でもありますね。
どちらも人として、恥ずべき行為だと認識しています。


>それよりも「こんなことまでしてしまっている」自分を見つめて、manaさんが軌道修正することの方が>重要ではないかと思います。


こんなことまでしてしまっている自分・・・
勝手に押しかけてしまったあの日から、ずっと、悩んでることです。
こんなことまでしてしまっている・・・それが、彼とは、今のままでは付き合っていけないという答えなのかとも思っています。

自分がとった行動を、彼のせいにしてばかりいないで、まずは自分を見直すことが必要なのかもしれないですね・・・


>まずはご自分が「沈黙」という戦いを乗り切ることだと思います
> そうしたら、状況は自然に変わってくると感じます


沈黙は彼の気持ちを取り戻したくて実行しようと考えていました。
どうしたらいいのか、混乱してしまいました。
沈黙は破壊行動でもあるとありましたし、みなさんからのアドバイスも今一度読み返し、
よく考えてから実行したいと思います。

> No.27456のコメントへの返信

>Double+Lさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

>女性と一緒だったところを見たのは一度だけですよね。携帯に「跡がない」というのは、消したのか元々
>女性とのやり取りがないのか判断がつきません。

はい。実際に女性と一緒にいる現場を見たのは一度だけです。
この女性とは、今回目撃した一度だけだったのかもしれませんし、そうでないかもしれませんが、
会社の飲み会だと嘘をついて、他の女性と一緒にいた。
私が、あれ？なんか疑わしい。不安だと思ったのが今回初めてか、何度目かだったのなら、
もう少し泳がすなり、観察したと思います。
でも、これまで、私が腑に落ちないな？不安だな？不信だな？と何度となく、白黒確かめずに、流してきたのは、もう何か月間ものことです。なので、すべてが、私の勘違いとは思えないのです。

私が、勝手に押し換えて、確かめてしまうという、自分でもやりすぎ・・・と思うような行動に出てしまっていることが、もう今後の答えを出す時期なんじゃないかと考えています。

もう泳がす余裕が私にないのかもしれないです。

彼の行動パターンは、今まで不安でも信じようと耐えて待つということをしてきた間、なんとなくわかってしまいました。彼は、きっと私に嘘をつくときは、○○だといい、たいていその日は、バレてないか様子伺いのためなのか、帰宅途中に電話をかけてくる。そして、愛の言葉を、いつも以上に言う。
結果的には泳がしていたことにもなっていたのだと思います。

泳がしながら、もう少し、よく様子を見るべきでしたね。
どう様子を見ればいいのかわかりませんでした。

> No.27451のコメントへの返信

>SASAさん
こんばんは。コメントありがとうございます

>主さんすごいです。
>そんな場面に出くわしたのに、平静でいられるなんて。

すごくなんかないですよ。平静でなんかいられてなかったです。
ただ、このサイトに出会う前の私だったら、もしかしたら、彼を追いかけたり、
その場で即、彼に連絡を入れていたと思います。
そして、嘘をせめ、隣にいた女を誰なのか問い詰め、どういうつもりだと彼の答えを求めていたと思います。自分が、勝手に押しかけたことは彼のせいにして言い訳し、裏切ったのはあなた、傷ついたのは私と、被害者は私なのだからといわんばかりに、彼を追い詰め、二人の関係を破壊してたに違いありません。
一週間なにもしないこと・・・博士の　この言葉が　ふと頭をよぎり。
なにもしない。という行動ができました。


>(勝手に押し掛けたりするのは賛否あるかとは思うけど、それなりの虫の知らせがあったのだから、け>っこう気持ち的にも最終段階だったんですよね。)

そうですね。彼の携帯を盗みみようと思えば、見れる機会はいくらでもこの日以前にもありましたし、彼の言葉が嘘か本当か、確かめるすべは他にもありました。でも、そういうことはしたくない！と思ってきたので、不安でも、信じようとしてきたつもりでしたが、限界はありますね。
白黒ハッキリさせたい性格でもあるので、彼のことは好きだけど、黒なら別れしかないと思って、確かめにいったつもりでした。でも、実際、限りなく黒だとわかったにもかかわらず、嫉妬と恋愛回路のすごさに、即別れると決めていたはずの心がゆらいでしまったので、苦しんでます。


>アドバイスになってないですが、主さんの応援いたします(｀ー´ゞ-☆

ありがとうございます。
SASAさんの幸せも応援させてください♪

manaさん

付き合い始め、毎日のように会って、ラブラブだったけれども
３か月ごろからだんだん彼が冷めてきて（manaさんが手に入った距離になり）
且つ、自分のペースに戻りたくなり、初めのころのようにmanaさん中心ではなくなっている・・
ことにmanaさんは気付かず、調子が変わった彼の心を疑いだした
疑って追いかけるものだから、彼はmanaさんからの連絡がだんだん嫌になり
嫌がられていると感じたmanaさんは、「沈黙」ではなく「連絡の回数を減らした」

そして不安が募ったmanaさんは彼の会社にまで言ってしまい、
更に不安になった
携帯までみてしまうようになった

ということではないかと、思いました。
manaさんは、彼が嫌がる行動をとりつづけてこられたのではないでしょうか。
途中まで、私とそっくりな行動パターンのため（最初はものすごく情熱的でした～懐かしいですねー）
あるあると思いながら読ませて頂きましたが・・・途中からあれれ？？と思いだしました。

manaさんは「博士理論を知らなかったから」と言われていますが
そもそも博士理論を知っている女性なんか少ないし
世の中の女性は「連絡が少なくなった」「嫌がっている」を察知して
悩みながら彼氏との関係を作っていっているのだと思います。
女性にとってだけ嫌なことがあるように、男性にとっても嫌なことがあるということに
恥ずかしながら私もやってしまって気づきました。
でも、嫌がられてると知ってからは「沈黙」に入りました。
そうすると、自分が落ち着いてきて、あれはなんだったんだろう～というくらい気持ちが変わりました。

車の助手席に女性が乗っていたからといって、「浮気」と決めつけてしまい（気持ちはわかりますが）
「ガイドライン」などと言っているmanaさんは、この状況でもまだ感情をコントロールできていないのだと思います
もし、ガイドライン的なことを彼に言っても、彼が爆発するだけだと思います
完璧な沈黙を事項されて博士のプロトコルや進められている書物などを読まれて、
心を静めて、学んで、manaさんが彼の嫌がる行動をしていたと反省することが先ではないかと・・
私は、彼の携帯は絶対に見ないし、もし私の携帯を勝手に見たりされたら１００年の恋も冷めてしまいます。これは「人として」の部分だと思います。今後携帯を見るべきではないし、見てしまったことは口が裂けても言ってはいけないと思います。
それよりも「こんなことまでしてしまっている」自分を見つめて、manaさんが軌道修正することの方が重要ではないかと思います。

まずはご自分が「沈黙」という戦いを乗り切ることだと思います

そうしたら、状況は自然に変わってくると感じます

> No.27447のコメントへの返信

クポポさん、こんにちは。コメントありがとうございます。


>私なら、このまま沈黙に入ります。生きてるか、死んでるかわからないくらい完璧に沈黙します。彼が必死に狂ったら、『自分は誠実な人としか交際できない。女性を車に乗せて二人でいるのを見てしまった』とメールします。


具体的なガイドライン案、ありがとうございます。彼の性格では、おそらく「何処で？それは本当に俺なの？まさか勝手に見に来たりしてたの？ハッキリ教えてくれないと話にならない」とかなんとか、言ってきそうです。
その時は、無視。彼が必死に狂うまでは、生きてるか死んでるかわからないくらいにする。それで、彼が、もし、連絡してこなくなったり、別れを告げ去っていくようなら、縁がなかったと思おうと思っていますが、受け入れることができるか、自信がなく躊躇しています。
沈黙は、相当覚悟が必要ですね。

彼が浮気した原因の一端は私にあります。
でも、だからといって、大切な相手に嘘をついて、裏切る人、そこを改める気がないなら、彼とはきっぱり縁を切るべきと思います。


沈黙は、私の彼への恋愛回路を小さくするためにやることになりそうな気もします。

彼が、今この時も私に隠れて、他の女とやり取りをしてるのかもと思うと、悲しいのと怒りなのかやるせない気持ちでいっぱいになります。

manaさん

こんばんは。
manaさんが彼と最終的にどうなりたいかがイマイチはっきりしない相談なので答えるのが難しいのですが、最後にあるように、もし彼が浮気していたとしても許すというのが結論ですか？
だとすると、浮気をしていようがしていまいが、ガイドラインは必要ないと思います。
泳がせるしかないでしょう。

ちなみに、浮気性を改心させることは不可能だと思ってください。
彼が一時的に誠実になっても、ほとぼりが冷めれば必ず繰り返します。
仮に結婚しても安心出来ません。
数ヶ月見極めるなんて時間の無駄です。
浮気を容認して付き合って行くか、浮気をしない誠実な男性を選ぶしか道はありません。

彼が浮気をしていたら別れるという決意があるなら、連絡をしばらく無視した後、彼から「どうしたの？」と様子伺いの連絡がきた時点で、「貴方が他の女性と会っているところを見た。誠実ではない人と結婚するのは無理なので別れた方がいいと思う」と伝えましょう。
彼の反応で自然と真実が明らかになると思います。

彼が浮気性だとしても容認して結婚したいとお考えでしたら、「7つのスイッチ」を出来るだけオンにする努力をして結婚のプレッシャーをかけましょう。

彼がどれだけ真剣にmanaさんとお付き合いしているかを図るための、「家族や友達に彼女として紹介されているか」「結婚に関するスケジュールなどを具体的に提示されているか」が分からないのですが、一年付き合ってきてこれだけmanaさんが疑ってしまう状況がある現実を見ると、彼と付き合っていくのは難しいのではと感じます。
もっとmanaさんが不安にならないように大切にしてくれる男性を探すことをオススメします。

manaさん、こんにちは。

女性と一緒だったところを見たのは一度だけですよね。携帯に「跡がない」というのは、消したのか元々女性とのやり取りがないのか判断がつきません。

私ならばもうすこし様子を見て、本当に彼が浮気をしているのかどうかを確認します。博士流に言うと「泳がせる」ですね。しばらくの間、その助手席の女性との関係がどのようなものか、女性の素性などを裏で調査しつつ、manaさんとの彼氏さんとの関係についても日記をつけておいたらどうでしょう。彼氏さんの行動についてよく理解してから、今後どうするかを決めたら良いと思います。

こんばんは^_^

主さんすごいです。
そんな場面に出くわしたのに、平静でいられるなんて。
(勝手に押し掛けたりするのは賛否あるかとは思うけど、それなりの虫の知らせがあったのだから、けっこう気持ち的にも最終段階だったんですよね。)


そんなの見たら、私なら即破壊行動しちゃいます。


せっかく、こらえることが出来たのですから、不安とか焦りとかあってキツいと思いますが、がんばってください！！
主さんが優位に立てて、余裕が持てるようになるといいです♪

アドバイスになってないですが、主さんの応援いたします(｀ー´ゞ-☆

こんばんは。

それは辛いですね。

マナさんがおっしゃるように、
彼に指摘したとしても、逆ギレか、シラを切りとおすと思います。

私なら、このまま沈黙に入ります。

生きてるか、死んでるかわからないくらい完璧に沈黙します。

彼が必死に狂ったら、
『自分は誠実な人としか交際できない。女性を車に乗せて二人でいるのを見てしまった』
とメールします。

いつ見たとか、どんな人かとか、どこで見たとかは、
訊かれても答えません。
たぶん、彼さんは嫌ってほど心当たりあるでしょうし。

ただ、
本気で『恋人の～』を実行して上手くいっても、
彼さんはしばらくはおとなしくしてるでしょうが、また怪しい行動を、今度はもっとバレないようにすると思います。

そうしたら、マナさんの大切な時間が数年ムダに消費されてしまいます。

彼のことを好きで、変わってくれるチャンスに賭けたい気持ちは、わかります。

でも。

想像してみてください。

『好き、大好き。会いたい』
そう言いながら、嘘をつける人なら、
同じように別の女性にも『好き、大好き』と言いながら、マナさんに会ってるのかも知れません。

マナさんは、子供を生む結婚を考えてますか？
もし、お考えなら
『相手が傷つくとわかっていて、簡単に嘘をつく男性』
と、今後何十年も一緒にいるのを、想像してみてください。

日々不安で、心にストレスではないですか？


沈黙の駆け引きをしてまでの価値ある男性かどうか、
10年後の自分になったつもりで、１度どうか考えてみてくださいね。


もっと、誠実で騙さない男性はたくさんいます。

幸せな自分を、選ぶのはマナさん自身です。

応援しています。